アクセラ姫のとにかく毎日ハプニング

我が子の脳出血の宣告を受けて、
泣きつかれ、いつの間にか寝ていました。



あんなに悲しかったのに、眠れるんだ……



頭が痛い。
がんがんする。
泣きすぎたのかな？



頭を押さえながら時計を見る。



搾乳の時間を一時間過ぎていた。



今、自分にできることはこれしかない。
やらなければ……。



重い体を起こすと

ふと我が子のことが思い浮かんでまた涙する。


完全に涙腺が崩壊している……。






そういえば、私、どの出産でも泣いてたな。

みーくんの時は、36週0日で生まれて、低体重気味(2500g未満は低体重児になる)。
私だけ先に退院して、彼は一週間長く入院することになり、申し訳なくて泣いてた。


ふーちゃんの時は妊娠高血圧で34週くらいで管理入院することになり、結局出産する１ヶ月くらい先まで家に帰れず(みーくんに会えなくて)泣いてた。


でも、今回のは今までの比じゃないわ。
何で泣いてたの？って感じ。



命の誕生ってもっと祝福されるものだよね？
どうして今悲しくて泣いてるんだろ？


この子が生まれておめでとうって言葉を聞いてないな……。
両親でさえ、おめでとうではなく
『大変だったね』
と…………。

かわいいねって看護師さん以外に誰が言ってくれたのかな？

この子が生まれて出産らしいこと、何があったかな？

私自身はどうだったかな。
お母さんらしいこと、できたのかな？






⏰⏰⏰


脳内出血の宣告から12時間後。
宣告後はじめの頭蓋内のエコー検査の時間が過ぎた。





結果を聞きにいかないと。


今受け止められるのは自分だけ。
どうか出血が広がっていませんように……。




動機がする。
生きた心地がしない。
廊下がいつもより長い気がしてしまう。



ＮICUにつき、
先生にその後の変化について恐る恐る聞いてみる。







結果は変わりなし。



張りつめていた緊張感が少し和らぐ。
涙が滲む。



あとこれを何回すればいいんだっけ……？
……生きた心地がしない。



麻酔ですやすやと眠る我が子。
あと36時間。
どうか乗り気って……！


顔を見ていたらその場からなかなか離れられなかった。





🐤🐤🐤



産科の入院病棟の面会時間になったら、
脳出血の内容のLINEを見た夫と家の世話をしてくれている義母が飛んで来た。




調度出血が現状維持という内容を聞いて安心し、泣いてる時だった。



「どうした！？何があったの！！？」

結果を知らない二人は慌てていた。



「一人で抱え込んだらいかん！
一人で頑張らなくていいんよ。
どうなったとしても、また家族で考えたらいいじゃない！
方法はひとつじゃないんだから……！ 」


義母が私を抱き締めてわんわん泣いた。
私もつられて泣いた。


義母は夫と付き合い始めた頃から
私を娘のようにかわいがってくれていたけど、
まさか一緒に泣いてくれるとは思わなかったな……。


義母の様子と言葉を聞いて、私の心にあったトゲみたいなものが少しずつなくなっていくように感じました。


今までどんなに私がだらしなくても、
義母は嫌みを言ったり、
バカにすることは一度もなく
受け止めて応援してくれるような人だった。

この言葉を聞いて改めてこの人が義母でよかったと心から思った。






ちなみに夫は……

傍観して一言。




『ま、俺はなんとかなると思ってるけどね✨』


正直、義母がいなかったら本気のグーパンチをしてやろうかと思いました💢(笑)

反面、このノーテンキな性格な人がいるから家族としてやっていけるのかなとも思いますが……(^_^;)



が！！
旦那の皆様。こういう時は奥さんの気持ちに寄り添ってあげてください！


私も話なんか聞いてもらっても、
結局自分がどうにかしなきゃ意味がないって思ってました。

でもそうじゃないんです！
家族に話を聞いてもらって共感してもらうだけで、
結構簡単にパワーアップできるんです！


子どもが生まれたからだけではなく、
パートナーや家族の力でも【母の強さ】はできると思います。


それに妊娠、出産時にできた恨みは食べ物の恨みと同じくらい怖い！！
グーパンチされますよ👊(笑)
覚悟してください(笑)






🍀🍀🍀




義母たちが帰った後、
私はパワーアップした気持ちでいました。


今ならきっと大丈夫！
一人でもできそうな気がする！



まだ我が子の脳出血の予断を許さない状況ですが、
私は週1回で行われるＮICUの面談に挑むことにしました。



……つづく🐤