独立するぞ！！in　福山

堂々とするって今まで出来なかった。

昨日宣言した。もっと堂々としますって。

私をよく知る人は、えぇ？堂々としてるじゃないといってくれるかも知れないけれど、今回はもうちょっとナイーブな話

宣言したけどやっぱり難しい。

彼氏ができました。

恋人ができました。

堂々と意思表示するのって本当に難しかった。

いまでもそうだけど、恥ずかしいという感覚が強いからかなぁ。

なぜ、堂々と出来ないのか？

を自分に問うてみた。

 思い当たることを自分に問いかけ探ってみた。

なぜこんなことを考えようと思ったか？それは

昨日の出来事・・・

昼ごはんを友人と焼肉ランチに行った。その時、「あっ。知り合いの人かもどうしよう。」とかなりあせる私。一緒にいた友人に「自分は知り合いに紹介できない人？もっと堂々としてたらいいのに。自分だったらきずつくなぁ」って・・・

その一言で愕然とした。今までたくさんの傷つけてきたのかもしれないと焦った。

異性と出かける（＝デートhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%87%E3%83%BC%E3%83%88）ことや、彼氏がいること、同性・異性の友達で出かけることを家族に伝えるということに自分自身戸惑いがある。

知られたくないことは本当に知られたくないこと？なのか、なぜ知られたくないと思うのか？

環境や家族とのかかわり方を今まではどうしていたんだろう？とすごく考えた。

基本的に、家族は反対するものだ、という刷り込みが自分の中にある。小さな頃から叱られていたから。そしてその事が成人した後でもやっぱり引きずっているのだということ。

そのことが、つまり悪いことをしているわけではないのに、家族に隠しているというか言うことじゃないと思っているから伝えない。けど、知り合いから「この間見たよ」といわれることに、すごくみられたぁ。と思ってしまう。

家族が攻めるわけじゃないのに、家族に攻められると思ってしまうのだ。

どうしてだろうっと。。。自分に自信がないというのもこの辺りと絡んでいそうだ、ということに思い当たる。この感覚から自分が自由になると、もっと羽ばたけるんじゃないか？と思う。

もっと自分を信じて、でないとその結果として、自分の大切な人たちまで傷つけてしまうことになりかねないから・・・。

正直に言うことに慣れなくて、ごまかしながら生きてきたということを露呈しているようで、そのことにふと昨日気付かされて、大切な人々にごめんねとあやまった。

そして、自分なら傷つくと言ってくれた友達にまた、感謝した。ちょびっと涙が出たなぁ傷つけたと分かったときに、そして許してくれたときにありがたいなぁって。思いました。

これからもがんばります。はい。