いっぱい声をかけてくれてありがとうです。ここの日記のコメントが、今の俺に"生きなきゃ"と思わせる一番の力なのは間違いないです。
無駄に心配させたらいけないので、ちゃんと生きていると書きます。そしてたくさん電話やメールももらいました。会って話してくれた人も大勢います。感謝します。

今は好きな麻雀や仕事に無理やり打ち込む事で、なんとか自分を騙しています。
でもここには本音を書いてみたいと思います。

tyさんと電話で
tyさん「ブンさん。これは間違いなく病気だよ。いっしょに病院にいこうよ。」

ブン「病気なのはわかってるんだ。だけどね。俺の中であーたんとの事を"病気"って解決をしたくないんだよ。だから絶対に病院にはいかない。誤解してほしくないのは、最後まで戦おうと思ってるからね。信じてほしい。俺の”生きたい"が"死にたい"に勝つ事を」


まぁちゃんと渋谷で
まぁちゃん「絶対に許さないからね。えーりんやせいあの悲しみとかも考えなよ。」

ブン「そうだね。今俺が死んだら、きっと俺を慕ってくれている子供たちが、今の俺と同じ苦しみに落ちるよね。そこは俺が”生きなきゃ”って思う一点なんだ。でも今は"食べたい食べなきゃ"と同じくらい"死にたい死ななきゃ"と思ってるんだよ。そう思っている自分をどうややったら説得できる？」

ユキハートさんと五反田で

ユキハート「わたしも婚約者を亡くしているからわかるよ？ホント心の傷は見えないからわかってもらえないよね。体の痛みのほうがマシだったね。」

ブン「うん　だからね命日が来ても、まだ”死にたい”が勝っていたら、ひとつだけ試してみたい事があるんだ。」

ユキハート「試してみたい事？」

18年前、ユウが自殺した時、俺は湾岸高速を時速250kmで対抗車線につっこんだ。
奇跡的に生きていた。その死すれすれの恐怖が、俺の悲しみをいつの間にか消していた。

悲しいとか寂しいとか理屈とか理由じゃなく、これはすでに望みでさえある。

心配してくれるほど、”生きなきゃ”と思う。だけど”生きたい”にはならない。
もし、これを乗り切っても、僕の本心にこれからずっと嘘をついていかなきゃならないのか。


死にたくてたまらなくなる病気は、うつ病だ。たぶんそうだと思う。
死んだあーたんがどう思うか。死んだあーたんはもう何も思わない。もう存在してないのだから、何も思わない。
だけど、存在しないはずのあーたんの幻を僕の脳は、鮮明に創りあげてしまっている。

あーたんは右の一指し指で、左手の手首をすっとなでる。

そうか手首を切れと言うのか？

この俺がリスカを？　考えてもみなかった。俺自身にそれをやれと言うの？
それが、心を修復する唯一の方法なのか？　勇気がでないよ。そんな怖い事できない。
リスカとは、そうゆう事なのか？
本当にそれで俺は救われるのか？　切ってしまって本当に死んでしまったりしないの？　

自傷だけがこの俺にたったひとつ残された治療方法なの？

命日まであと10日