Pretty close

「どうして。わたしは変わらないのに」

元夫「うっせー！！！！ひとは変わるんだ」

出ていけ～！！！出ていけ！！！いつでていくんだ！？いつだ！？

私はその時怒りにかられるような言動は何もしていなかった
普通に食事を相手の分も作ってほかの家事もやって終わって座っていたあの時

急に..思いついたように大声で叫びだし
ものをつかって何度もなぐられた

出ていけ！出ていけ！愛していない！
と叫んでいた

あの日2014年2月初め
その後1週間はがまんしても激痛で病院へ行った
狂っている怖い行動。そのときの形相のような
ものが脳裏にやきついてとれない

通常は傷害罪、刑務所であると人から言われた
虐待をされ虐待をうける間柄になっていた
なぜ罪にしなかったか社会的信頼が生きる支柱

家をでて狭くて暗いところでわたしは名古屋で、無職で、
正規の仕事を探し始めるにはハンデしかない年齢でひとりぼっちになった
鬱がひどくなり身体がなかなかうごかなかった

その後、忘れていたらしいが共有されていたipadであいつの予定カレンダーが
配信されてしまった

私を追い出してはしゃいだ様子がわかった
マンションにすぐに別の人を
気持ち悪かった
わたしはその年年末年始すら・・半年以上どこにもいっていなかった
マンションの部屋に明かりがついていた
鍵をもっているのに荷物もとりにはいれなくなった
小学生のころから持っていた、他に変わりがないプラスチックの赤い板とか
愛着のあるものもあとでとりに行きたいと思ったけど
とりにいけなくなった。鍵は持っているのに。自分の登記もされているのに
頭金も手付金も身内のお金も床を広げるお金も家の中のエアコンやシーリングファンも
カーテンもその他・・私に出させたのに
全部自分のものみたいに、怒りで出ていけ！！！！と恐ろしい声で叫んだ
間違いなく無一文で追い出そうとされてしまった
元夫は気が狂っている
普通に見せているのは、生きているうえで社会のルールを学習したから
であり犯罪をするのは自分に不益であると学んだから
わたしにはどんな虐待をしても許されると学んだから
サムイ日にパジャマ一枚でベランダで出されたりしたのだ
人生は自己責任だというけれど
あの人が私を見つけなければあんな生活は無かった
私は最初ドライだった
だけどもうプッシュだった。
だけど自分の内側に入れば飽きてDVをしても
全く普通の顔をして相手は平気になっていた
私も平気に見せていた
そうふるまっていただけで精神が傷んでいった
がりがりに痩せてパニック障害になって治療や訓練に
病院に通い、そのあと重い鬱になっても最後までやめることはなかった
自分との関係性のせいだからとは言わず

私は弱いから何故か知らないがそんな病気に
なって勤勉性が少なくなり厄介者だとされた

本当は私は強い
普通の大人なら衝動的に色々なあの場面を
切り取れば死んでいるかもしれない
自分へ向けられたひたすらの怒鳴り声隙間ない罵詈雑言と暴力

自分が女性にDVをする、女子を傷つける人間だと分かっていながら何ヶ月もしないうちな
すぐに次のパートナーをひきいれた。常に自分のことしか考えていないのだ

サイコパス
そういう男がこの世に普通の顔をして生きている
わたしは長いそういう生活を経て、異性を目が疑心暗鬼で怖くなってしまった