激しい感情の中に【怒り】という感情があります。

これはとても爆発的なエネルギーです。　司馬遷などは、

その力で５２万文字以上におよぶ史記を完成させたくらいです。


　僕はとても感情的な人間で、能力的にもほかの人と比べて優れているほう

ではないので、喜怒哀楽の感情のエネルギーは、ともすれば僕の生きるための

原動力になってきました。　そして僕はできるだけネガティブな感情を

封印しよう、封印しようとして来ました。　封印しよう、、という表現は的確

ではないかもしれません。　実際はあるのにないものとして扱おう、もともと

なかったものだと考えていたのかもしれません。　


特に僕は「えー格好しい」なので(笑)、そういうの恥ずかしいですからね。


　それで、、です。


ある方に紹介していただき１週間、とことん自分と向き合うという研修に

参加して来ました。　集中内観というものです。　１日１５時間、７泊８日で

ただひたすら特定の人に対してしてもらったこと、して返したこと、迷惑を

かけたことを思い出していくということをやります。


　正直、あまりにも辛かったので２日目の夜、逃げて帰ることを決意する

ほどでした。　言い訳できない環境でずっと自分と向き合うのはとても

大変でした。　指導していただいたＮ先生ご夫妻より、実行しなくても

思ったことも、心の世界では実際にしたことと同じですと聞き、迷惑を

かけたことの中に、自分が当時頭の中で考えていたことを正直に打ち明けて

いきました。



　僕は父も母も思春期から大人になるまで、とても激しく憎んでいたことに

気がつきました。　重度のＡＤＨＤの性質を持つ、超人的に社交的だけど

掃除ができず、経済観念がほとんどない母。　その母とケンカをするのが

いやでできるだけ接触することをさけ、２０年以上家庭内別居をしていた父。　

甘えたい時期を監督者のような立場でずっと母に接してきたこと。

小学校高学年から母をあだ名で呼んでいたこと。　それは父が死ぬ最近まで

続いていたこと。　事あるごとに心の中ではそんな母と母を僕に押し付けた

父を責め続けていました。　僕の心の叫びは相手が嫌がることをわざとしたり、

自我を殺したり、自分を責めたりしてなんとか僕の気持ちが伝わることを祈り

続けるというものでした。　そんなことをしても伝わることはないのに。。

僕の気持ちは荒みきっていました。　僕はあまりにも辛かったので

この感情に蓋をして生きていくことにしていました。



　さて内観です。


　こういったドロドロを心の奥底に秘めながら、してもらったこと、

して返したこと、迷惑をかけたことを思い出していくわけです。

Ｎ先生が１時間に１度ほど、どんなことを思い出したか、聞きにやってきます。

僕は正直、僕の育った環境の特殊性なんてこの方に分かる訳がないと思って

いました。　


してもらったこと？　　迷惑をかけられてばかりだ。　僕はそんな中でも

真っ当に道を外すことなく生きてきたんだ。　こんなことが７日間も続くのか、、

正直しんどい。　しんどすぎる。　とりあえず１，２個みつけて、

それらしいことを言ってその場を凌いでいました。


７泊８日、、、長いなぁ。。

こんな気持ちのまま７日間も続くのか。

あまりまじめに課題をやっていない自分をそっちのけで、仕事のこととかを

考えたりしていました。　しかし、８万円も払って富山までやってきたのです。

このまま何の成果もないまま７日間終わったらどうしようという、とても

利己的で浅ましい理由により、真剣に自分をみてみようと思っていた

３日目の朝にふと思いました。　


　７日間なんてあっという間だ。　この環境で何も発見できなければ、

それが一生続く。。　　なにか１個でも、自分が投資した時間に見合うもの

を見つけて帰ろう。


　そうしてまた、してもらったこと、して返したこと、迷惑をかけたことを

思い出していきました。　


　内観がすすむうちに、父が一生懸命仕事をしてお金を稼ぎ家族を

支えていたことが如何に大変だったか、そしてそのことに対して

尊敬も感謝も僕はほとんどしておらず父が如何に寂しい思いをしていたか、

心のそこから実感しました。


　留学により身分不相応なほど高額な教育費を父にかけたのも、僕は

これだけこころの傷を受けたので当然だ。　お金がなくなったらすこしは

母との仲が良くなるだろう。　そんな気持ちが１００分の１ほどありました。


　どれだけ僕の将来のことを思い、自分の命を削るような思いで

留学させてくれていた父に対して、僕は心ではそんなことを考えていたんです。


　あまりの醜さ、親不孝に僕は声を上げて嗚咽をまじえて

慟哭しました。　そんな自分にいつも愛を注いでくれていた父を僕は

心の中でいじめ続けていたのです。　　残酷すぎました。　情けなくて

情けなくて、今となっては返せない恩に愕然としました。


　なかなか出てこなかった母への”していただいたこと”もポツポツと

でてきました。　頭では分かっているつもりでいた【生んでいただいた】と

いうこと。　僕という人間に世の中で一番関心をもってくれていること。

２９歳のとき、失恋したばかりで酷く落ち込んでいて、死にたいと

思っていたとき実家に帰る機会があり

「遠くに行ってしまいそうな目をしている。　遠くに行かないでね」

といわれ

「なにいってるの？」

と返したけど、部屋を閉めて「この人には分かるんだな」と思い

号泣したこと。　アメリカの大学の卒業式で名前を呼ばれたときに

いすの上に立ちながらマフラーを回しながら大声で僕の名前を叫んだこと。

シカゴの中国領事館の近くの貧民街で２人組にお金を要求された相手と

一瞬で友達になってしまい紹介されたこと。


　そしてあと数日の命となった意識のない父にキスしてくれたこと。


こうやってひとつひとつ、そしていろいろな人に対して”してもらったこと”

”してかえしたこと””迷惑をかけたこと”を思い出していきました。



　僕は【怒り】の感情を封じ込め、その怒りの感情を力にして生きて

きたような気がします。　そのことに自分自身、気がついていなかった。

いや、気がついていても知らないフリをしていた。　そして怒りが

なくなってしまったら僕から【力】がなくなってしまうのではないかと

いうことを恐れていた。　その自分を直視する勇気が僕にはなかった。



　自分が心の奥に隠していた【怒り】を僕自身が認めることにより、

その怒りに隠れて見えなかった【愛】を発見していきました。

自分はただ生きているのではなく生かされているということを知り

やっと【怒り】のエネルギーを手放す勇気が出ました。


たった８日間で僕の封じ込めた【怒り】が完全になくなった

とは思っていません。　なぜイライラしたり、時々われを忘れるような

強烈な感情が自分を襲うのか、その正体がつかめた感じです。　



　僕は父と母に愛されていたという事実の発見。

そして僕の屈折した父と母への憎むという愛情表現と

それが生んだ悲劇。　後悔と感謝。　

無駄に使われた大事な人生のエネルギー。




「してあげる」ではなくて「させていただく」

前者は【我】で、後者は【感謝】。

前者は行動でパワーを奪われるのに対し、後者は行動でパワーをもらえます。


まるで走っている最中に充電するハイブリットカーのような効率です(笑)。

僕はずっと前者でした。　こころ、疲れて当然です。　絶対後者のほうが

【楽】です。　こころのプリウスに乗り換えます、これから(笑)。



　なぜ生きるのか？

そんなこと考えるより、

どうやって生かされてきたのか？

を知る。

なぜ生きるのか？の答えはそこにあるような気がします。





　本当の自分を知り、発想の軸を【楽】に変えてくれる集中内観。

興味がある方は是非↓を見てみてください。　７日間も自分を見つめる

機会なんてそうそうありません。


http://www.e-naikan.jp/heart/01/index.htm



P.S.　本当に大事なのはこれからです。