おひさまになりたい

今日、いつもお世話になっている石屋さんの
「ヒマラヤクラスター」が届いた。

はずだったんだけど。


中に入ってるのは
「ヒマラヤさん」じゃなかった(^^;

しかも、

それを宅急便の兄ちゃんから受け取って
中身を確認し、
「あれ？私が頼んだのこれだっけ？」と思った瞬間に電話が鳴った。


聞き覚えのある声・・・。


あはは・・石屋さんからの電話でした(^^;
なんてタイミングなんでしょう。
目も一緒についてきたんじゃないかしら？


物はまた送り返すことになり
注文したヒマラヤクラスターさんを
送ってくださるとのことだったんですが（まぁ、当たり前なんですが）

一緒についてくる
カードに書かれている言葉が今の私にぴったりで、
そのカードだけもらうことになりました。





その言葉は以下のとおり



*****************


あなたは深いところでとてもよく知っています
たったひとつの魔法
たったひとつの力
たったひとつの救いがあることを・・・
それは『愛すること』
だということを


あなたの苦しみを愛しなさい
それに抵抗しないこと
それから逃げないこと
苦しいのは
あなたが逃げているからです
それ以外ではありません


ヘルマン・ヘッセ


********************





もう、朝から涙がでちゃって(^^)

ここ最近の日記から
土・日にあったことと重なって・・・。
時間のある限り、オハナシします。



週末のバーベキューでは
一緒に行った親戚のお姉ちゃんが
どうも、、、、
私と似た体質らしく
いろいろ・・・感じやすいらしい。
人の気持ちも、そのほかも。


このバーベキューも急に持ち上がった話で
今まで一緒にどこかへ行ったことなど無かったのに
泊りがけでいくなんて、
ちょっと自分の中でも
驚きに似た感覚があった。


ちょうど気分転換になると思って、
ウキウキで出発したのだけれど・・・
その場所へ近づくにつれ頭が痛くなり
泊まった晩、２回も吐いてしまった(^^;

頭痛のあまり吐くということは
前からあるのだけど
それは大体、肩こりなんかの延長。（だと思う）
今日はどうも、痛いところが違うんだけど・・
なんて思っていた。




二日目はロッジで横になっていた。
（せっかく行ったのにねぇ。。汗）
そんな私の様子を見ていたおねえちゃんが、
私に言った。




「雪花ちゃんは、、、いっぱいかかえすぎてるな
　ひとつずつ、
　降ろしたらいいよ」



私は、、、思わぬ言葉で、
予想外の展開で、
まさか、ここでこの言葉を言われるとは・・。
心が無防備になった状態で
飛び込んできた言葉で・・


涙が止まらなくなった。

初めて親戚の前で泣いたんじゃないかな？
ココロをあらわにして、、、。
お姉ちゃんと二人きりで話をできる
タイミングに恵まれたということも
すべて仕組まれたことのように・・。


お姉ちゃんは、
石のブレス（オニキス）をつけていました。
それは「魔よけ」なのだそう・・。
霊的なものに影響されやすいからだと言っていました。
私は、自分の気を上げるために
ルチルのブレスをつけていました。
（結果、まぁ。。。。二人とも同じことしてるんですね
　ネガティブなエネルギーにやられないように）

私の腕に石のブレスがあるのを見て
今日、ここにこうして何の障害も無く
ここに来れたのは、「雪花ちゃんの魂が呼んでいたんだな・・」
そういう導きがあったんだな。。って
言ってました。




私は、旦那側の親戚の中に
私のように感じる人がいるというのにも驚きましたが、
最近、わたしにくるメッセージが
全部共通していることに驚き、
心が震えました。




ロッジに近づくにつれ、頭が痛くなり
吐いてしまった、ことは
身体と心からのメッセージ。

おそらく。。。
とても自然からの力を感じるところだったので

「自然なまま在る」ことと
「自分の在り方の不自然さ」のひずみで。、。


吐いてしまったのだと私は思いました。



でも、それは友達からの言葉がなかったら
「ただ、吐いている、頭が痛い」だけで
終わっていたのだろうと思います。

その前もったメッセージがあったから
そういう考えにいたった。




出発前に友達からもらった言葉・・。



「自分を愛しきれていないのかな。。
　自分に自信を持ってるかな？

、、、心は自由でいいんだよ。
心まで誰かの為にではなくて、いいんだよ。。。」







今、いる環境の中で
いかに、自分らしく生きていくか。
それが難しく、私は。。。
自分の本心の一部を押し込めた。


それは。。。。一部というより、、大きく占める
運命・・とでも言ったらいいかな・・？
そこで生きていくんだと決めたんだから
それも受け入れるしかないと。。。



その部分を埋めるために、
私は気持ちを切り替え
そこで少しでも楽に生きれるように、
いつしか
「だれかの笑顔がみれればいい」と
思うようになった。




苦しみの部分を。。。ほかの喜びが
埋めてくれればいいと・・・。



友達は、それを分かっていた。
それは自分を殺していると。
私はそれを言われ、揺らいだ・・。






苦しい中、見つけた道は
本当の私を苦しめている・・？

じゃぁ、、、、
私はどうしたらいいの・・・？








そんな厳しい状況の中の
私の真実


それが旦那への愛情
子供達への愛情


それは
何の代わりでもなく

私の「真実」の部分・・。


ただ、



単純に愛していたものが。。。

いつからか
それがないと頑張れない現実がついてきたんだ。






お姉ちゃんに（といっても、旦那側の親戚です）・・・・

私は、全部打ち明けた。
おなじ、親戚の立場として、
旦那側に立つのではなく
私の立場を理解し、
その上で、そう言う私を責めるのではなく


「ひとつずつ降ろそう」と言ってくれた。
「そして、雪花ちゃんも、旦那ももっと
　自分を生きていったらいいんだよ

　「家業・跡継ぎ」

先が見えない分、不安もあるだろうし、
辞めたくても　逃げ出せないつらさもある

どうしても降ろせないものは共生していくしかないけど
・・・・・


　雪花ちゃん
　私は、味方やからね・・」



私はやっと、
心を解放できました・・・・。
「解ってくれる人が傍にいる、、、。」
その安心感に存在感に
ほっと、、、したのです。






この数日、強い流れに逆らえず自らを顕にし、
悩み、混乱し、丸裸にされ、
今までの私が崩れました。
そして、、、、、



今日届いたとどめのカード（笑）


「あなたの苦しみを愛しなさい」


そして、ありとあらゆる方面からは


「自分を生きなさい」




これでもか、これでもか、と
メッセージが届く（笑）




私にできなかったこと。
それは、言い換えれば


「私の、運命（さだめ）を愛しなさい」ということ・・。


周りからいくら言われても、
実感できなかった。
ここまでの荒療法をしてでないと
わからなかった(^^;


苦しみのふたを、開ける。。
ううん。。開けられた瞬間、。



過去の痛い、想いがあふれ出て、
心で、感じた。
痛くて、痛くて、、、、、。


こんなに、痛かったの、
そんなにつらかったの、、私は・・・・。
それを感じて、また涙があふれ出た。
みんなが言ってたことは
こういうことだったんだ。




心で感じて、、って。




このことに気付いてから、（って、まだ少しの時間ですが）
定められていると思っていた道は
変化していると思うようになりました。



なかなか背負っているものは大きく、
少しの力では変えられないと思っていたけど

その気持ちを外に出すことで
それを誰かが聞き、力になってあげようと、
現実的に、変化の兆しが表れました。
お姉ちゃんとはまた別にね☆
（仕事のことで、、、長いスパンで見ると、
　おそらく・・ためになることだと思います）





こんなにすぐに変化が訪れるものなんだと、、
ビックリしました(^-^)




少しずつ外に出していけたらいいなと・・・
そう思います。
それが、、、、「苦しみを愛すること」に
一歩でも近づけると信じて・・
そしていつか、苦しみは本当の喜びに変えたい！



そうして一日でも早く、
心から自分を、自分の進む道を、まるごと愛することで
旦那にも、子供達にも、
丸ごとの愛を注げるように。。
もちろん、今も愛しているんだけどね。




今の私に解ることは
ここまでです。（ふぅ～・・・・）あー、カフェオレ飲みたいっ




今、気付いたのですが・・・。



今まで書いたことは実は
彼（旦那）の苦しみなのかもしれません。
私が彼を愛するがゆえに、その苦しみを、少しでも
解って、和らげてあげたいと、、、、
そう思った結果、だったのかも、、。

旦那も
変わって行かなければならないのかもしれません・・。
（自分ひとりだけのことではないのですね、、、おそらく）


******************************




たくさんの、、、心こもったメッセージ、ありがとうございました。
そして、ここには名前を出しませんでしたが、
メッセージをくれた皆さん、ありがとう(;_;)
このサポートにとても感謝しています。


私はすごく幸せ者です(*^^*)




最後に、、、、
私のことをとてもよく解ってくれる
お友達へ。。。
悲しい気分にさせちゃってごめんね。



私のために、、くれた言葉
本当に
ありがとう・・・
どうか、うまく伝わりますように・・。