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• 抗ガン剤　４クール目!!

  終わりました・・・月曜に入院、次の日の朝から投与開始今回は土曜には退院することができました。今まではきっちり１週間で、途中耐え切れず外泊しながらでしたが嫌だ嫌だといいながら、でもなぜか受ける実感がわかないまま入院。それでも入院したら身体はやっぱり拒絶反応を起こしてソワソワしてました 入院初日の夕方、以前ココでお会いする約束していたクロさんの病室へリアルで患者さんとお会いするのは初めてでドキドキしましたが夕食もそっちのけで盛り上がり気がつけば３時間くらいたってました話は全て病気の話題でしたが、暗くなるわけでもなくかなりテンション高かくて不謹慎ながら嬉しかったし、本当に楽しかったです 初日はクロさんのおかげで今までにない楽しい時間が過ごせましたが翌日、投与の時にはすでにグッタリ・・・。身体がじゃなく精神的に朝イチでルート取ってもらったけどこれが痛いっ漏れてもないって言われるけど痛くてたまらんし、今までの副作用の辛さがフラッシュバッグして泣いてしまった・・・・。覚悟して来てたのに・・・情けないやら辛いやらで涙が止まらなくなってしまった。思わず彼氏に電話して「いたいよ～・・・いやだよ～・・・」と号泣またもや甘えてしまった 当然、早めに吐き気止めも色々試したけど、あえなく撃沈おかげで食欲もまったくと言っていいほどなく、４日間はほぼ絶食状態でした。体重もまもなく1.5kgほど減。　さすがは抗がん剤ダイエット 昨日退院して、今日はもうすでにだいぶ調子が良くなりました今回は復活が早いかも　はぁ・・・やっと終わったよ。　脱力感でいっぱいです腫瘍マーカーも無事正常値に入ってました　この検査結果は４回目の前の時点なので今回のでもう少し下がるかな？？これで終わるハズ・・・。看護士さんたちにも帰り際「たぶん、もう来ないと思います」と今回は自信なさげに前回のようには言い切れませんでしたが、一応これで終了です 昨日の血液検査ですでに白血球が正常値下回っていて、こんなに暖かくなったのに外出できないのはちょっぴり残念というか・・・それより・・・今日になってなんか歯が痛い・・・骨髄抑制真っ只中、こんな状態では歯の治療なんか受けれるわけもないのでどうしたもんかもうちょっと耐えてくれないかな～この前歯

  2007.03.25

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• 明日は入院！

  ここ１週間は仕事に追われてましたっ明日からは予定になかった化学療法４クール目の入院のため、なんとか昨日までに終わらせることが目標でした無事、任されていたホームページもやっと完成おかげでブログはかなり放置されてましたけどでもお客さんにもすごく喜んでもらえてホッと一安心です出来上がったホームページ見ながら、私がこの世に残せるものがあるって幸せなことだな～ってしみじみ思ったりしてまぁ時間が経てばデザインも変わっていくんですけどね 仕事に追われていたおかげで療養中とはとても思えなかったけどおかげで抗ガン剤のこともあまり考えずにこの１週間過ごせたので私にとっては良かったのかな～って思いました そいで気がつけば明日からまた病人生活・・・なんかここ数日は仕事したり友達に会ったり彼氏とおかしなことになったり忙しくて、でも普通っぽくて・・・また化学療法が始まるのがウソみたいな毎日でした。でも、始まるんですね～ま、気楽にやりますかね　これが最後になるか、はたまた追加が出るか分かりませんが今はとりあえず明日から（投与は明後日から）の４クール目が無事終わることだけ願ってます そういえば全滅の危機をまぬがれたっと思っていた眉毛＆まつ毛が崩壊寸前。昨日、弟に「見てーー眉毛とまつ毛がもうほとんどないわーーー」っと言うと、ジッと見られたあげく「ヤクザじゃが。」と一言。（笑）ごもっとも　スキンヘッド＆眉毛なしって・・・そうね・・・そうだわねそしてふと気がつけば・・・おお指毛がなくなってるーーーっﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ! ! !でも腕毛はある・・・・。この気まぐれな脱毛はなんなんだ？？ 私は３クール目が始まる前、ところどころ残っていた髪の毛を全て剃ってやりました。まさにつるっぱげだったんですがそれから１ヶ月たった今、すでに産毛のような1～2mmくらいの毛が生えています触ると男性のヒゲのようにジョリジョリしたかんじ(；・∀・)まだ終わってないけど、やっぱり早く髪の毛欲しいな～ついでに眉毛＆まつ毛も～・・・・。（←切実な願い） なんかどんどん原型がなくなっていく姿を見るとやっぱり年頃の女としてはどうしたもんかの～っと時々自信喪失してしまうときもあります。出かけるとき、お化粧してカツラかぶって帽子かぶって・・・ってやれば見れないことはないけど、さすがにスッピンのハゲ頭では誰にも会いたくないですね　「誰？」ってかんじです(苦笑)普通のスッピンならまだしも顔毛も髪の毛ないとまるっきり別人のよう。そういえば髪の毛ある時だって美容院でカット失敗したくらいで出かける気が失せたり、凹んだりしたもんだし・・・やっぱり髪の毛は重要だわ（汗） でもこうやって毛への不満を言ってられるのも体が元気だからこそ明後日からはまた当分そんなことすら考える余裕はないだろーなぁ。でも頑張るぞーーーっ 

  2007.03.18

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• 

  初体験☆☆

  昨日、初めての健康器具が我が家にやってきましたそれがコレ エアロバイクですしかも10,500円と、かなりお手ごろ価格でしたジムにあるような立派なものではないですが自宅で気軽にやりたい私には十分というか私はジムに行ったことないので元々どんなものかよく分かりませんが(苦笑)メーター(？)はちょっと安っぽいカンジだけれども、ちゃんとカロリーや心拍数なども出るし、なによりとっても静か　こぐ重さも8段階で調整可能 術後から、かなりの運動不足で足やらお腹やらがタプタプしてきてて「こりゃマズイ！」と常々思ってました。腹筋はしているものの私の限界20回たらずではなんとも変化などあるはずもなくかと言って、化学療法中は白血球が下がるため外で散歩さえ制限がかかってました。家の中でTVでも見ながらのんびりやりたいグウタラな私にはぴったりかもですしかも自転車こぎはリンパ浮腫の予防にもなるし リンパ浮腫の予防では血流やリンパの流れをよくするため、軽い運動はした方がよいとされてますが、主に「水中ウォーキング」か「自転車こぎ」が有効だそうで・・・　それならと以前から狙っていたこのエアロバイクを購入しちゃいました今まで我が家に健康器具というものは一切なかったので、初上陸です先日の抗がん剤もう１回宣言で、またまた社会復帰が遅れてしまたので昼ドラでも見ながらのんびりやってみよーー 

  2007.03.11

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• 受けてたつゼ！抗がん剤！

  昨日の記事に書いたとおり今日は再度、血液検査へそして抗がん剤治療をどうするか答えを出す日。結論から言います。そう！タイトルどおり！ラスト１回やってやるぜ抗がん剤 最後のとどめだ　ガン細胞全滅させてやる見てろよぉ～抗がん剤よ、お前達ははっきり言って見境がなさすぎる私の中の免疫ヒーローも悪徳ガン細胞も見極めることもできずに単純にボコボコとミサイル打ちやがってだけど今はお前の力が必要なのだだから思う存分ミサイル打ち込んで悪徳ガン細胞を滅亡させよそして私の中の免疫ヒーローたちよ、できるとこまで耐えておくれいざ決戦だーーーーっっ っとまぁ、やる気マンマンですが、ホント昨日までどうしようかと悩んだ。というか今日病院に行く準備をしているときも悩んでいた。でも決意しました。「せめてあと１回・・・」この医師の言葉を信じてみます。そして自分の選んだこの１回がこの先どう影響するの分かりません。結果としても何も変わらないかもしれない。でも変わるかもしれない。やれることはやってみよう　今できる状態にあるのならあとは気力だけだ。私より長い期間抗がん剤を受け続けている方からすれば「なんだあと１回くらい」って思われるかもしれません。大げさですよね・・・でも昨日の記事にしたとおり先週までやっと終わった！っていう開放感にどっぷりつかっていた私にとってまたあの地獄を見る決意はそう簡単にはできませんでした。そしてどうしても頭から離れない小細胞ガンの予後の悪さから本音を言えば私は心のどこかで今こんだけ苦しい思いをしてもそんなに先が長くないんじゃないんだろうか・・・という「死」を意識していた部分がありました。そして、これ以上続けて意味があるのか？と。情けないったらありゃしないまったく。 だけどやらずに後悔するよりやって後悔する方がマシだ病院までの道のり、車の中で受けることを決意したのでした それから今朝、病院に行く前yannさんのところで拝見した花のつぼみ。強風で傷ついたつぼみでしたが、yannさんの一言。「つぼみは傷付いてもかならず開くのだ！」すごく心強かった（yannさん、勝手にお言葉、拝借してすみません）また私は体も精神的にもやられちゃうかもしれないけど、傷ついた分、よりキレイな花が咲くかもしれない（←図々しい）人間だって自然の生き物だしな～　 そして今日の血液検査の結果、グランのおかげで5800まで回復こないだオーダーしてたコレステロール値も167と正常範囲でした入院も3/19に決定ホントはやっぱりすごくすごく嫌なのは変わらないけどなぜかやる気だけは今まで以上です（笑）そういえば、こないだ最後なるはずだった３クール目終わったとき病棟の看護師さんに「もう二度とくることはないですよ～(´ー｀)」ってあいさつしたばっかだったな～「また来ちゃいました～」になるわ・・・（苦笑）ま、いっか　がんばろーーーーっっと 

  2007.03.09

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• あぁ～腫瘍マーカー。

  最近、自宅でできる仕事をやってるので更新が遅れてますＷｅｂデザインをしてるのでさえあれば自宅で出来る体力的にまだ出勤はできないけれどこうして仕事が出来る毎日が幸せでも・・・昨日からちょっぴり凹み中。 昨日は血液検査の日でしたついでに今回はコレステロール値もオーダー卵巣取ってから・・・というか今までも一度も測ったことなかったので気になってました前回、担当医にコレステロール値を調べたいって言ったら「まだいいと思うんだけどな～」と言われ、しかもご飯抜いてこないと・・・ってことでしぶしぶ諦めてたので今回は朝ご飯抜いて行きました それからまたいつものごとくしばらく待たされた後、検査結果が出て診察室へ。白血球：2100　好中球：860・・・下がっちゃいました　前回の２クール目終了後は3000台をキープしてそのまま7900まで自力で回復したのに今回はだったようです・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝなので今回はグラン(白血球上げるための注射) 登場１クール目にも打ってたので「あぁ～また関節痛くるんかなぁ」ってちょっぴり凹む。しかも皮下注射痛いしっ そして腫瘍マーカーについてこれが問題私の場合【ＣＥＡ】【ＣＡ125】【ＳＣＣ抗原】の３種類を調べています。そのうちＣＥＡとＳＣＣ抗原は正常範囲。ただ、ＣＡ125が正常値に入らない。正常範囲：45以下のところ2/9（２クール目終了後）時点で51ある。そんでもって医師が言うのは「抗がん剤続けない？」ってこと。 ぇーーーーーー・・・もうやりたくないよぉ・・・・。 術後、私は転移もなく「全部取りきったと思っていいですよ」とまで言われた。それでも予後の悪い疾患だからと化学療法を勧められ、悩んだ末３回はやる！と決めてここまできた。１クール目より２クール目、２クール目より３クール目どんどん副作用はつらくなったし回復も遅くなっていった。本当に苦しかった。同じ病院に副作用ほとんど出ないっていう患者さんがいて死ぬほどうらやましかった。それでも毎回気を奮い起こして抗がん剤を受けてた。「１回終わった！」「あと２回！」「あと１回！これが終われば・・・これで終わるんだ！」って何回も自分に渇を入れがらやってきて「終わったーー！開放されたー！」って脱力したときに「またやろう」っていう気持ちには持っていけない。 数分おきに来る嘔吐、吐き気、しびれに関節痛に倦怠感、まったく動けない。しゃべれない。動けないくせに眠ることもできない。　水分とらなきゃいけないのに味覚障害で水が苦くて仕方ない。我慢して飲むのにそれをまた吐く。誰も居ない個室で一人っきりで１週間うなだれていた。正直、頭がおかしくなりそうになって窓の外を見ては飛び降りて死ねたらどれだけ楽になるんだろう・・・とかバカな考えさえ浮かんできてた。生きるための治療なのに死にたくなるなんて意味が分からなかった。精神的にも体的にも１回１回限界だった。　それでも自分が決めたんだから！と３回目まで乗り切った。正直・・・・・本当に受けたくない。治療自体がイヤなのもある。だけどそれより自分が、自分の生活が壊れていくのを見るのがたまらない。私はこんなんじゃない!! このガンの予後が悪いのは分かってる。だからこそ自分の生き方を選びたい。自分らしい生き方がしたい。その為の治療だと言われるかもしれないけど・・・。 明日また血液検査に行ってきますその時に腫瘍マーカーも測る予定　それを見てから決めようかな・・・。でももう抗がん剤はいらんなぁ～・・・

  2007.03.08

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• 今日で術後３ヶ月目☆

  今日は全国的に春の気配？　すごく暖かかったです窓の外があまりにも気持ち良さそうなので出かけたいな～と思ってました。家から５分のところにコンビニがあったのですがそこが先日つぶれてしまって次に近いコンビニまで散歩がてら行くことにしました。わざわざ遠回りをしてのんびり歩いていると小学生が半袖でサッカーの練習してたりどこかのご家族が犬と外で遊んでたり。そんな光景って普通なんですけどなんだか微笑ましかったですポカポカ陽気で私も気持ちよかった～ さて、今日で術後３ヶ月が経過しました。１ヶ月目や２ヶ月目は比較的変化があったものの３ヶ月たつと目立って大きく変わったことはありませんね～(；・∀・)抗ガン剤の副作用も抜けてすごく穏やかな生活してます今だ更年期障害もないので助かってますが、このままなければいいなぁ～ ただ便秘は相変わらずで・・・　動かないからなのか、術後の排便障害なのか、抗ガン剤のせいなのか・・・原因はさだかではないです２回目の化学療法まではマグラックス（酸化マグネシウム）でなんとかなってたんですがなぜか３クール目からは飲んでもあんまし効き目がなく、３日に１度下剤に頼ってますこないだ薬局で漢方の便秘薬買ったんですけど試してみよーかなーって思ってます成分にセンナが含まれているので効くかな～・・・。それにしてもこの便秘薬、キャッチコピーがすごい「全部出しときましょうか？　　　　想像を絶する超排泄力　内臓がなくなっちゃたかと思うくらいのすごい虚脱感」 笑けた・・・ぷぷ(*￣m￣)o)) 今夜飲んでみます。内蔵がなくなっちゃったと思うくらいの虚脱感とやらを体感してみます（笑） 

  2007.03.04

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• ひとりごとですよ～

  今日は向井亜紀さんの代理母出産のドラマ見てました。なんとも人事ではないですね～。子宮頸ガン、リンパ浮腫・・・。始まって数分で涙が出てきた。ティッシュ大活躍ですよ今日は 「代理母出産」に関しては賛否両論あるでしょう。ドラマの中であったとおり世間の心無い中傷があるのが現実なんでしょう。 でもやっぱり私は日本で認可される日を待ちわびてる一人です。 子宮も卵巣も失うと分かったとき、それを引き換えにしないと命が危ういとなったとき、全摘出を自らの意思で決断したとき、この手に我が子を抱けない未来を覚悟したとき、ガン告知を受けるまで仕事もオフの日も常に全力疾走だった私はそれまで走り抜けてきた道がそこで突然終わってしまったような心境でした。 別に結婚願望が強いわけでも特別子供好きというわけでもなかったけれどそれでも私なりの未来予想図があったんです。 任されてた仕事が落ち着いた頃には結婚して半年くらいは二人で新婚生活楽しんで、２８歳くらいで一人目産んで、30歳くらいにもう一人。私にはきっと専業主婦はムリだろーなー・・・でも子供が学校から帰ってくる時間には家にいたいからパートで働こう♪　なーんてな大したことない未来予想図です。普通でしょ？難しいことじゃないでしょ？でも実現できないんですよ。 まだ見ぬ我が子の名前を考えて彼氏とバトルしたことも度々あります。そして彼氏は絶対女の子がいい！と言ってききませんでした。まだその兆候すらないのに娘なら嫁にはやれん！と妄想していました。 ドラマの中で向井さんが「ノブさん（夫）をお父さんにしてあげたい」みたいなことを言われてましたが私も同じです。あの人をお父さんにしてあげたい、私も「お母さん」と呼ばれたい。私とあの人どっち似だろう？というワクワク感を味わいたい。私がお母さんにもらった「無償の愛」を自分の子にも注いであげたい。この手で力いっぱい抱きしめてやりたい。それで抱きしめるたびにその子の成長を感じたかった。 諦められなかった。 リスクを覚悟で子宮温存するか全摘出するか？迷いに迷って決断したとき、私は卵子の凍結保存を希望しました。日本は確実に代理出産に向けて動く。どうなるかは別として希望だけは残したかった。もしあの時ムリして子宮を温存しても妊娠できる確率も出産できる確立もすごく低くおまけにガンによる「死」への招待状は手元に残ったままだったかもしれない。もし仮に産めてもその後私が生きてなきゃ何の意味もない！自分を精一杯納得させて全摘出術を決断したんです。だから今は何の後悔もありません。だけど諦めてはいないんです。あの未来予想図。 実際には認可されても私にはムリかもしれません。凍結保存した卵子が受精卵になることも容易ではないし、経済的にも難しいと思います。だけど甘いほのかな夢をまだ見ていたんです。 終わってしまったように思っていた私の道はおかげサマで今はしっかり続いています楽しいことが待っているような気がしてなりませんその道が長いか短いかは分かりませんが、いつか私が散ってしまう日までは足腰きたえてしっかり歩かねば

  2007.03.02

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• 腹腔鏡手術について

  私は2006年12月4日。子宮全摘出術を『腹腔鏡術』で受けました。子宮ガンの手術法としてはまだ標準的なものではありませんが女性疾病だからこそ傷跡がなるべく残りにくい「腹腔鏡」が発展してくれるといいな～と個人的には思ってます　婦人科でも良性疾患なら結構増えてきているみたいですが 詳しくは私の受けた倉敷成人病センターのＨＰに記載されています 私はこれをオススメしてるわけではありません。先ほど言ったとおり確立された術法ではないのでリスクも伴います。だけど、どんな治療だって手術だってリスクは多かれ少なかれありますもんねただこういう選択もあるんだよ～ということで記事にしたいと思います 腹腔鏡下術はすでに胃ガンなどでは一般的になりつつあり、健康保険適用されるし実施している病院も増えています。でもまだ「子宮ガン」に関しては実施している病院も限られているうえに保険適用外 健康保険の制度では、併用医療（保険適用と適用外）が禁止されているため保険適用外の手術を受ける場合、手術費用だけでなくそれに伴う入院費やら投薬やら処置費やら・・・すべてが実費負担となります 健康保険の３割負担のありがたみが身にしみました～ついでにいうと私は社会保険でしたが、保険適用外なので当然「高額医療費」にも申請することはできず１円たりとも返ってきません。 生命保険からの一時金がなければ私絶対ムリでした しかし社会保険では現在「保険外併用医療費」というものがあります（国民保険にはありません）これは厚生労働省が承認した医療機関で「高度先進医療」を受けた場合に限り適用外の手術費は実費だけど、それに関わる入院費や薬代は３割負担でいいよーんという素敵な制度です（というかそれが当たり前なんじゃないのか！とも言いたい） ※詳しくはコチラです でもこれが認められている病院は限られていて、子宮頸ガンの腹腔鏡下広汎子宮全摘出術がＯＫとされているのは現在、旭川医科大学医学部附属病院のみですしかも臨床進行期Iｂまでのものに限るという条件つきです 私の病院では承認されていないため一時は本気で北海道へ飛ぶかと考えたこともあります　遠すぎて諦めましたが（苦笑）これを調べていたときは『よぉ～く考えよぉ～～お金は大事だよ～』と頭の中でよくアヒルが歌ってました（笑） そして冒頭でも言ったとおり標準的ではないのでリスクはあります。術後の合併症はもちろんのこと、ごく稀ながら術中の死亡例もあり、合併症などがおこった場合は開腹手術に切り替えることもあるそうです。 で、実際どうだと言われると私は逆に開腹術を経験していないのでどれくらい術後の回復力に差があるのか？痛みがどれだけのものか？はっきり分かりませんが、やはり回復は早いのかな～と思います前も書きましたが術後１ヶ月くらいして腹筋とかもへっちゃらです 傷跡については私の場合、傍大動脈リンパも取るため通常の腹腔鏡術より開ける穴は多かったです。先日やった子宮癌患者に100の質問にも書きましたが、1ｃｍ～1.5ｃｍの傷が６箇所。目立つか目立たないかと言われれば今は相当まだ目立ちます薄れてきたらどうなるか～・・・またご報告しますね ん～ガン治療に関わらず様々な面で医学は進歩してるんだな～ってつくづく思います。自分がこういう状況になったから余計思うとことなんでしょうけどこの調子で子宮移植とかできるようにならないかな～っ。スウェーデン、アメリカなど海外では計画段階にあるみたいです「生命」についての問題だし倫理的なこととか問題は山積みだろうけどやっぱり私にとっては願わずにはいられません。 ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ　日本の医療 

  2007.03.02

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• 

  入院生活も終わり♪

  今日、無事退院しました。もう二度と戻ることはなかろう⇒病室。最後に記念写真ちなみに私のでは全室個室。ＴＶ、ＤＶＤデッキ、冷蔵庫、トイレ、シャワー完備の快適施設でしたといはいえ、病院は病院。長らく居るにはやっぱり苦痛なのでした。化学療法中、個室はありがたいけどなぜかものすごく淋しくもなり・・・。でも、看護婦さんたちもすごくいい人たちばかりでは選んで正解でした 入院生活を終えて思うのが、入院中使ってたもの・・・正確には入院のために新しく用意したものって何か普段使いに回したくない。　気に入って買ったハズのマグカップもパジャマも家では使う気になれない。かと言って、マグカップやらパジャマは捨てられず当たり前ですが持って帰りましたでも使うかな～・・・・ 100円均一で買ったスリッパは病室を後にするとき速攻捨て去りましたが それにしても、もう入院はないと思うだけで気分は晴れやか～副作用と思われるソワソワも早くなくなればいいのにっ こちらももう二度と見ることはなかろう病室からの景色最後の一枚です 

  2007.02.26

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• 抗ガン剤　３クール目

  今日は腎機能を調べるための尿検査。２泊の外泊後またまた舞い戻ってきましたなんといってもヒマ～・・・・。抗ガン剤の副作用では腎臓にも影響を及ぼすので、丸一日分、尿を採取して検査にまわすのです。今回もなんともありませんように♪さて、３クール目、私にとっては最後の化学療法。もう二度と戻るかぃ　てな気分で開始。１クール目、２クール目でになった左手の血管・・・ついに利き手（右手）登場　仕方ないっか早めに点滴やら飲み薬で対処したおかげか、吐き気は今までより少し楽でした。っていってもゲーゲー言ってましたが今までがすご過ぎたのかも・・・。しかしながら、倦怠感＆しびれが２日目ピークにそこから倦怠感は３日間続き、体が動かない。正直、泣きました気持ち悪い・・・ソワソワがとまらない・・・体が変にビクビク動く・・・なんなの・・・と化学療法中初めて本気で泣けてきましたそれでも今は通り過ぎてだいぶ落ち着きを取り戻しましたが、なぜかソワソワは継続中 いつもなら外泊中（自宅）でそのソワソワも消えてくれるはずなのに今回は消えない。おまけに眠れないし・・・。おかげでデパス（安定剤）のお世話になりっぱなしでしたでも、これでももう終わりっ絶対にっ今日は入院最後の夜。　眠剤のお世話になってゆっくり眠ろう 

  2007.02.25

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• 戦闘態勢！

  明日から再び入院生活ですそう、最後の決戦（大げさな）見てろよーーーーっ抗ガン剤爆弾めっ！！ 打ち落としてやるっっ　 違うか・・・・(笑) 毎回のことですが入院の前の日はソワソワします～投与は明後日からですが。今回は術後3ヶ月ということでＣＴの予約も入れています。これもドキドキ　前回のＣＴは術前検査で11月に撮ったきり。何もうつりませんようにっこれが終わればあとは普通の生活に戻れると思ってやってやります そういえば私は化学療法が始まってから『頑張らない、焦らない、諦めない』を心に過ごしてきましたが、最近若干また頑張ろうとしています頑張るのはいいことですが、私の場合は頑張りすぎてしまって力を抜くということがうまくできないんです　仕事も遊びも常に全力　なので、病気に関しては気持ちがいっぱいいっぱいにならないようにと自分にあの三原則を与えたんですということで明日から私は「気楽にやろうゼ♪抗ガン剤治療」に行ってきます 

  2007.02.18

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• 食べる幸せ♪　太る幸せ？！

  まぁ最近よく食べるワタシですもともとよく食べる方だけど自宅療養中の今、ずっと家にいると数時間おきに何かしらお菓子やらご飯やら口にしてる気がする　(*￣m￣)o)) おかげでなんだかお腹周りが・・・・なんだか太ももあたりが・・・でも体重はあまり変化なし・・・　なんじゃ？ 意味がわからんこのお肉分の体重は増えないのかい じゃぁ、気のせいか　(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ 来週からは恒例の「抗ガン剤ダイエット」が始まるので今のうちに食べとけーってな思いもありますが、やっぱり・・・・太るのは困るのです運動不足な分、足の筋肉は脂肪へ早変わりお腹の張りも手伝ってまるで妊娠初期のようなお腹どうしたものか・・・・？（←食べるの控えろって） ガン告知受ける前までは（正確には術前まで）ワタシ、喫煙者でした。それまでやめようとすら思ったこともなかったのですが・・・でもさすがに今は禁煙中かれこれ３ヶ月ほど経過しました。禁煙したら口がさみしくなってお菓子とかに手を出し、太るってよく聞きましたがまさにソレなのかって思ったりもします（←言い訳だっ） ともかく女性ホルモンがなくなった今、コレステロール値にも気をつけなきゃならんし太るとリンパ浮腫にもなりやすくなるし・・・　 肥満は許されないのだよ ワタシっ そうやって自分を戒めながら「今日の夜は何かな～」と幸せな時間を刻むのです ついでに言うと私の彼氏はＤＥＢＵに関してかなり厳しい人です「動かんから太りだした気がする～」と申告したところ 「ＤＥＢＵはキライ。ムリ。」と軽～く、そして確実に切られました。　Σ(-∀-；) ガンになろうとも子供が産めなくなろうともハゲになろうともそれでもいいと言ってくれるなんとも器の大きい人なのに・・・ＤＥＢＵだけは許せないみたいデス(*_ _)人 そんな彼氏のお腹は立派なモンですよ（爆）壁|*´ｍ｀)ﾉ彡☆ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!☆ はぁ。ワタシは腹筋に励もーーーーっと・・・・。 

  2007.02.16

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• 

  今年のバレンタインは♪

  昨日2/14はバレンタインデーでしたねお菓子好き（チョコには限定せず）の私としてはあげるより欲しいーーーーーーーっといいながら毎年悩むこ時期。 なにせウチの彼氏はどぉーーーーにも甘いものがキライなようで。たまーーーーー・・・・に口にする程度 が、しかぁーーしっ今年は悩んでいるかわいそうな(？)私に救世主が舞い降りた それは・・・ コレだーーーっ そう・・・名のとおり　『豚まん』　です　しかもハート型 実はニコミナさんのところにオジャマした時、これを紹介されてて「おお！コレだ！」と電気が走りました（←そんなオーバーじゃない）551蓬莱から毎年バレンタインデーのために期間限定で販売してるそうです しかも通信販売もOKだったので早速注文したんですちなみに中身は・・・こんなカンジで本当にハート型でした（当たり前か・・・）弟へも同じモノを注文し、この写真を撮らせてもらいました もちろん当然のごとく自宅用に豚まんやら餃子やらシュウマイやら・・・頼みましたまだ食べてないので味は分からないですが結構有名なところみたいなので文句なしのハズ 昨日、バレンタイン当日は夜にもなればすっかり上がってましたが。昼に「今日行くわー」としたら「雨降って危ないからまたにしなさい」と言われ・・・。バレンタインデーは今日なんじゃぃ「また」はないんじゃぃと強行突破しましたそうそう一日一日、大切に生きなきゃ精神です行ったら「なんで今日なん？」と聞かれ「だってバレンタインよ」と答える。今日がバレンタインデーだということ忘れてた・・・というより頭にもなかったらしい（笑）ともかく無事、２月のイベント終了デス 

  2007.02.15

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• 見てはいけないもの

  ちょっと重い内容になりそうな予感・・・ 先日、ウチの病院で子宮頸部小細胞ガン患者が私で２例目だったということで今更ながら「小細胞ガンってどうなのさ」と頭をよぎった。もちろん告知受けてからもネットや本で探しては見たものの「稀」「１％くらい」「予後が悪い」とかそんな程度でたいした情報がなかった。しかも当初ははっきりいってガン細胞の種類がどうだとかそんな余裕もなかった。全摘出になること、後遺症が残ること・・・それを考えるのでいっぱいいいっぱいだったし。 でもよくよく思えば全摘出しか選択できなかったのも、切除するリンパ節術が増えたのも術後、転移がなかったにも関わらず化学療法が必要になったのも結局コノやっかいもののせいだったわけで。 気持ち的にも落ち着いてた最近。　「ガン患者」であっても私は笑ってるし、食欲もあるし、夜になればグッスリ寝れるし辛いばっかりの毎日ではありません。気持ちに余裕があったのか、ここに来て改めて自分のガンについて興味が出てきた。それでおとといの夜。やめときゃいいのにネットで検索開始といって告知後にも調べてたいした情報なかったしな～と軽い気持ちで。今度は検索サイトを変えたり、検索ワードを変えたり。そしたら出てきちゃった確かに少ないけど、某大学病院や●●センターやらいくつかの病院の臨床結果？みたいなレポートらしきもの。 なんだこれ？マジッすか？？お世辞にも良い結果ではない。　むしろ愕然とした。今までたしかに　進行が早いだの、転移しやすいだの、悪性度が高いだの言われてきてたけど、実際どのくらいクセが悪いのかもデータがない分分かりにくいし私にはどこか曖昧だった。だけどそのレポートを読んでしまった・・・。目の前にその数字を見てしまった。見てはいけないものを見てしまったとはこういう事かも。 正直・・・・まいったビビッたよ一般的に子宮頸ガンの中で私のステージなら５年生存率だってそんな悪くない。なのに小細胞ガン患者のこの数字は何？「私、死ぬの？」　そんな考えが頭をよぎらずにはいられなかった。もちろん、５年生存率ってものにそんな固執してるワケではなかったしあくまでもデータの中の話だし！って思ってた。でもそれって期待できる数字だったからかも・・・。実際、小細胞ガン患者は本当に少ない。　だから●人中●人とかいう数字がすごくリアルだった。　くっそーーーーーーーーーーーっっ死んでたまるかこりゃ何としても私が数字上げなくては でも一方ではかなり「死」がリアルです。でも手術が決まってからは、特に大動脈リンパを取るって決まったとき「手術中のリスクが高くなります」と言われ、抗がん剤投与のときもショック死の可能性を言われ、治療の過程でもずいぶんと「死」と隣り合わせだった。そういうわけで私はガンと分かってから命の大切さとか生きることへの執着とか今まで以上に感じてきましたが、それは逆に「死」が近くに感じたからかもしれません。それから・・・こんなこと言ってはいけないかもしれないけれど死ぬことはそんな怖くはなくなったんです。人類史上、死ななかった人間はいないし、いつかはその日がやってくる。幸か不幸か私には子供もいないし、介護が必要な親がいるわけでもなく私が死んでも悲しむ人はいても、困る人はいないと思ったんです。いや、別に死にたいとなんか思ってないですよただもし近い将来にその日が来ても大丈夫かも・・・と思っただけです。私はどうなるんだろ・・・？？同じような結果になるのかな～・・・　くつがせるかな～・・・気持ち的にはさっきも書いたとおり「死んでたまるか」だけど実際はどうなるかわかりません。　稀な疾患で薬剤耐久性であるため･･･有効な治療法は確立されてません。だからもう今やってる治療と自分の体を信じるしかないんですだけど・・・もしも、その日が近いならさっさと治療を終えて早く仕事がしたい！　早く髪の毛が欲しい！　オシャレがしたい！友達といたい！彼氏といたい！家族といたい！それも本音です。　確実に先が長いなら化学療法の期間が長くなろうが、やってやります。でも化学療法終わってやっと動ける頃・・・・また？ってなったら正直ヘタレな私にはその続きをやれるだろうか。だぶんもう受けないような気がします。最近、一日一日をただ笑って暮らして先がどうなるかとか今はそういうの考えないようになってたんですが、おとといその「見てはいけないもの」を見てから少し先のことを考えるようになってしまい抜け出せません半年後、一年後。　近い将来であり遠い将来のようです。想像しても死ぬことは今も不思議と怖くはありません。ただ・・・さみしいですね。うん・・・怖いというより淋しい。まだ再発したわけでもないのに何なんでしょう　ドツボにはまってしまったようです(；´∀｀)でも別に投げやりなってるわけでも泣いてばかりなわけでもないですから大丈夫ですただこんなリアルな数字、お母さんに見せるわけにもいかず、ちょっとビビった気持ちをどこかに吐き出したかっただけです。ごめんなさい。それにしても・・・ あぁ、タイムマシーンが欲しいッス ※今回私が見た数字については同じく子宮頸部小細胞ガン患者である　花ハナさんが記事にして下さってます（ありがとうございます）　http://pink.ap.teacup.com/hanahanapon/234.html#readmore 

  2007.02.11

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• 人は前向き☆

  ちょっと前に何か無料の冊子に載ってて「いいな～♪」と思った言葉がありました今日の記事のタイトル通り『人は前向きに出来ている』投稿者の方は確か学校の先生から言われた一言だって書いてました。 人は生きてると辛いことがあったり、後ろ向きになったりすることもある。だけど人間は前向きに造られてると。目も手も足も、前側についている。　前に向くようにできてる。 うまいなぁ～と思いました。確かに人間の体は前向きにできてる。　気持ちがどんなに落ち込んだって後ろ向きに考えてしまうときだって、体はしっかり前を向いているんだ。前に歩くようにできてるし、前を見るようにできてるんだ。悩んだり不安になったり、悲しくなったり・・・生きてると辛いこともたくさんあって時には自分を責めたりすることもあるかもしれないけど、今日も明日もその先も私たちはずっとずっと前向きですよ♪ 

  2007.02.08

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• やったね！白血球♪

  今日は血液検査行ってきました～まぁなんと、時間をすっかり間違えましたが午後だと思って行ったら見事午前だった模様です言い訳すれば予約票にも時間は未記入だったんですよ・・・ともあれ、無事採血も一発で取ってもらい（←何回やっても痛いかなぁとドキドキする）結果が出ましたが、今回もまたまた正常範囲白血球：3200　　好中球：1320前回に比べると下がってはいるものの（特に好中球・・・）血小板に関しては18.6から24.8まで上がり、減りのスピードが前回(１クール目)より優しいカンジです（←変な表現）なので今日も『グラン（骨髄に命令して白血球を増やす注射）』は出番なし で・・・今日は時間を間違えたこともあり、担当医は私のためだけに外来へやって来て頂いてたのでちょっと小話。（病棟にいたらしく・・・スミマセン）今さらですが私は小細胞ガンというちょっとやっかいで希少なモノに住まわれてました（←すでに過去形で）ネットの中でお仲間と２人出会うことができました（ネットは全国版ですもんね）希少ってどれだけ希少なのか聞いてみたんです。私：「先生、この病院で小細胞ガンの人って今まで何人いたんですか？」医：「ん～・・・私も最初からずっとココにいるんじゃないからね・・・ただ聞いたのは　　　昔１人いたらしいよ。　だから多分ＪＵＮさんが２人目だと思う。」 へぇ～・・・・２人目ですか・・・。　ここって婦人科の患者多いはずなのにそりゃネットで探しても本で見ても載ってないしネットで探したって「肺がん」になっちゃうしΣΣ(ﾟдﾟlll) 最初は不安に思ったけど今はこんな希少なモノになったなんて・・・ある意味貴重な存在と逆に誇らしげ(笑)症例がないから治療だって手探り状態だし（←世界的に模索中と言われた）かなりクセの悪いガン細胞なのでイイ事なんて何もないんですけどねただ私が長生きすればこの病院の小細胞ガン患者の生存率って100％になるんじゃと意気込んでおります（笑）　分母（患者数）が少ないからこそ成せる業ですよね単純すぎる・・・　でも、それくらい何事も楽しくしちゃえば案外不安もぶっとびますにしてもこの確率でいけば宝くじも当たってくれてもいいじゃないかい私、宝くじ買ったことないんですけどね～。30歳になった誕生日に買おうってずっと前から決めてたんですよなんか分からないけど30歳まで運をためてビギナーズラックを狙っちゃおう企画です。参加者は私だけですがね・・・(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！ おっと、話がそれましたが・・・私は正確には小細胞ガンと腺ガンの両方持ってました（←くどいようですが過去形で）先生いわく、最近は「腺ガン」が急激に増えているそうです。私が知ってるのは子宮頸ガンのうち約70％が上皮内ガンで約30％が腺ガンということでした。でも、最近は腺ガンが増えてきて半分まではいかなくとも、上の％よりは確実に多いそうです。でもなぜ腺ガンが増えているかっていうのは分からないって言われてました。 んん～・・・・食生活とかもあるのかなぁ・・・（←欧米化（かっ）） 

  2007.02.06

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• 術後２ヶ月後

  昨年12／4に広汎子宮全摘出術を行いました。今日は術後ちょうど２ヶ月が経過しまし、化学療法は２回目の投与から２週間後。なんか・・・『２』のオンパレードですね・・・以前、術後１ヶ月の記事をＵＰしましたが、２ヶ月たつとどんな調子か？まずは＜体＞の変化について●お腹の張りですがまだ少しあるけれど以前より全然マシになりました　　私は大動脈近くのリンパ節も取っているのでお腹にもリンパ液が　　たまりやすくなっているかもしれません。あとは便秘ですね　　運動不足なうえ、排便障害+抗がん剤でＷパンチです　　でもコレも今は薬(マグラックス)のおかげでなんとかかんとか出てます ●次術後の排尿障害について　これはですね～　前回１ヶ月後の記事にも書きましたが自尿が出るようになり　残尿も10～30mlだったので化学療法２クール目入院中(1/26)に泌尿器科を受診して　見事、自己導尿＆泌尿器科卒業しました～　ちょっと意識するとシャーっといい感じに出ます。　ただ朝一のオシッコはちょっと途切れたりすることもあるので息を吐きながら最後まで　出し切るようなかんじです。　残念なことにまだ尿意はまったくありません　忘れないように３時間くらいの間隔でトイレに行ってます。　まぁでも自己導尿を始めたときの悔しさを思うと　自分でオシッコが出来るってなんて素敵っなんて爽快っ　と喜んでいるワケです ●リンパ浮腫については・・・今の所ないようです　朝と夜と一日２回のマッサージはかかしていません。　本当は朝・昼・夜の３回が理想らしいですが、ちょっとお昼はやってません　かと言ってやりすぎもダメらしいので何事も適度なんだなぁと思います　リンパ浮腫に関しては一生モノなのでこれから先を考えるとちょっと憂鬱になりますね　なにせ私は長生きするつもりですし　 ●そして私は卵巣も取ってるので卵巣欠落症について　　これも今のところないと思います・・・。　　いわゆる更年期障害が出るのでいつ来るかとドキドキしますが　　気づかぬうちにもしかしたら出てるのかもしれないですけど自覚症状はありません。    というか今は抗がん剤の副作用なのか卵巣欠落症なのか同じような症状は　  どちらが原因か分かりません　　骨密度は次の入院の時にでも測ってもらうつもりです そういえば以前、彼氏に私の後遺症について話したときのこと・・・私：「卵巣なくなって女性ホルモンがストップしてるから更年期障害が出るかもしれんよ」彼：「更年期障害・・・それって何？」私：「頭痛・めまい・動機やらホットフラッシュっていう【のぼせ】とか・・・色々よ～」彼：「ホットフラッシュ？のぼせ？」私：「体がカーっと熱くなって冬でも汗だくになるやつよ！」彼：「冬に汗だく？？？そんなワケねーわー ！！(爆笑)≧∇≦ブハハハハハ」いえいえ・・・あるんですよ・・・ヾ(´Д｀;●) 閉経後、40代から50代の奥さんが更年期症状出てもなかなか理解できない世のダンナ様を目の前に見た気分でした～でも私の後遺症についてもちゃんと耳を傾けてくれたこと感謝してますっ 話は戻って・・・　とにかく今はまだ化学療法中の身で後遺症とは別に副作用もあるのでまだ『普通』とはいかないけれど・・・でも私は元気ですガン患者なのに『元気です』っていうのもおかしいですけど(笑)そして心も最近は晴れやかですそれもこれもココで励ましてくれる皆さんや家族、友達、彼氏みんなのおかげですありがとうございます 

  2007.02.04

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• 子供の病気

  今日は２回目の記事です今日の夜「母子病棟」っていう子供の闘病ドキュメント(？)やってました。何組かあったんだと思うんだけど私が見始めたのが途中からだったので、白血病の丈くんの話だけしか見れなかったのですが・・・。 号泣でした。 25歳過ぎたあたりから「はじめてのおつかい」っていうＴＶ番組見ても泣くようになった私。普段は特に子供好きっていうワケではないけれど、(どっちかいうと昔は苦手だった)ひたむきな子供の姿には涙もろいんです。そして特に子供が産めない体になってからはますます敏感になりましたねで、話がちょっと脱線しましたが、子供の病気は本当に辛いです。見ていて胸がつぶされそうになります。抗がん剤の辛さなんか自分もまさに今その立場で、それをあの小さな体で受けているのかと思うと見ていられません。骨髄移植が成功したにも関わらず、それまで長期間受けてきた抗ガン剤と放射線治療の合併症(もしくは副作用？)により腸が壊れてしまい激しい腹痛・下血で４ヶ月間も絶食せざるおえなかったのです。テレビの中の料理番組を見て「食べたい・・・食べたい・・・」と大きな目にいっぱいの涙を浮かべて言うんです。たまりませんでした。大人でも・・・いや大人ならそれこそ４ヶ月も絶食できるでしょうか・・・。本当に極限状態だったと思います。そのうち丈くんはお母さんに「食べさせろぉ～！」と泣くのです。　今思い出しても涙が出ます。そしてやっと口にしたのがお湯にうっすらあるご飯粒のおかゆ。それから何日後に丈くんは天使になりました。 それを見守るお母さんもどれほど辛かったか・・・。苦しい治療の中、自分の涙を押し殺して必死で丈くんを励まし続けて。本当はお腹いっぱい好きなもの食べさせてあげたかったでしょう。 私は自分の抗がん剤治療中、特にこないだの２クール目は吐く間隔が短く常に嘔吐、もう胃に何もなくなっても吐いて涙目になりながら部屋に私のえずく声が響いていました。　お母さんは涙目でした。苦しいながらもその姿を見せてしまったことが申し訳なかった。ウチは全室個室なので他の人に遠慮しなくていいけど、あの苦しさを１週間も一人ぽっちの部屋で乗り切るのもツライものです。だから夕方、母が来てくれるのは本当嬉しいけれど、見せない方がいいと思ったり複雑でした。 はぁ・・・何が書きたいのかよく分からなくなってきた話が飛びまくってスミマセン。　 笑顔がかわいい丈くん、妹・お母さん思いの優しい丈くん、そちらではおいしい物たくさん食べてますか？ 

  2007.02.03

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• グチります。

  私がガンと分かって（正確には疑いが出てから）早４ヶ月が経とうとしています。今日まで『ガン』ということを考えずに暮らした日はありません当然ですが・・・。　毎日毎日「ガン」と共に生活しているワケです。だから彼氏としても友達としに行っても出る話題は『ガン話題』なんですね。私も話したいし、相手も気になるし、それはそれで全然いいんですけど。ただ時には自分がガンであることを忘れたいと思ってしまった。今まだ化学療法中だし、頭はハゲてるし、そりゃ忘れるなんてことはたぶん出来ないことも分かってるんですけどで、前置きが長くなったけど、私は今日彼氏に会いたかったんですよ先週やっと免許がかえってきて、副作用も抜けて（骨髄抑制は別として）普通に、前みたいに彼氏の家に行ってただ一緒にテレビ見て笑ったりじゃれ合いしたかったんですよ　一息つきたかったんです。ガンを忘れて。ところが今日は友達と飲みに行くらしく、明日はまた別の友達と約束してるらしく。私はとーーーーーーーーーーってもつまらん約束しちゃってるんだから仕方ないですよ。早く言わない私が悪いですよ。分かってるさっ　いいよいいよ行ってらっさい　と言いたいとこですが・・・ 本音を言えばこんなときだからこそ一緒にいたいんじゃーーバカデス・・・私の治療が始まる前までは土日どちらか必ず会ってました。普段からメールも電話もほとんどなくて唯一、週末会ってました。別にマンネリしてるとかじゃなくそれ位の距離で付き合うのが当たり前だったので。だけど、こんな状態になってから、特に私の免許停止から彼は自由に羽ばたいているようです(笑)だけど今週退院直後、電話でも「今、不安なんよ」ということをかなり訴えてました。 なのに・・・予定があるんですって　飲みに行くんですって時間がないんだわ。私には。　来週にはまつ毛＆眉毛が全滅の予感するんだわその前に少しでも私が原型とどめてるうちに会っときたかったんだわそりゃ髪はすでにヅラだけども・・・。友達は来週になったって頭もハゲないだろうし、まつ毛が無くなったりもしないよ。もぉーーーーーーーーーーー側にいて欲しいときにいなくて、声が聞きたい時に電話さえない。・・・ええ、分かってますとも。　ワガママになってるんですよ私がだけど思えば思うほどフツフツと勝手に怒りが・・・　とまらない・・・友達と遊びに行く前にフォローの電話でも入れば単純な私は機嫌も直るんですが、アノ人にそんな気遣いはありません。そんな事、頭にもよぎらないんですよ。　昨日、土日予定があるというメールをもらってその後「怒ってる」って聞かれました。「ふて寝する」と返信。そのまま有言実行ふて寝しましたさっはぁ。グチる場所があってよかった～ 

  2007.02.03

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• バトン♪

  入院前keekoさんから受け取ったバトン前のyahooの時もらってたんだけど遅くなってごめんね回すのはちょっと控えさせてもらって・・・私のこと書いてみま～すでは、やってみよー ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ｑ１　自分ってすごいかも！と思うのはどんなときですか？Ａ．・適当に味付けしながらも奇跡的に料理がうまく完成したとき 　　・顔を洗う時どんなに大人しく洗っても洗面台がビショビショ・大洪水になる（ある意味スゴイって思う）Ｑ２　凹んだときはどうやって自分を励ましていますか？Ａ．　我慢せず泣く　誰かに電話する（←超迷惑・・・(-ω-；)彡）　　　ふてくされる（←厄介だなぁ～）　とにかく寝てしまえ(←うんうん。） Ｑ３　何人ぐらいの人に病気のこと話してますか？Ａ.　友達１0人くらい　（←選りすぐりの応援団）　　　家族３人　　　会社の人６人　（←女子はみんなスゴク仲良し会社が第２の家みたい）　　　彼氏１人（人数いらんか<笑>）　結構話してるかも　あとは私のしらないところで親戚やら　お母さんの友達やら伝わってると思う・・・　Ｑ5　前任者の方へのメッセージをどうぞ♪　 keekoさんは私の中ではかわいい妹ってかんじがするなぁ～　 辛いときも悲しいときも素直でとっても素敵な女の子です。　　これからもヨロシクね～ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

  2007.02.02

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• 血液検査　投与１週間後

  昨日の血液検査の結果は無事合格っ白血球：3800　　好中球：2560となぜか少し増えてた　でも前回も一時少し上がってその後急激に下がったから油断禁物マスク＆手洗い＆うがい完備風邪菌→徹底的マーク次は来週の火曜日ですそれと耳鳴りのこと言ったら担当医(女医さんデス)、「そうかぁ。私は今まで聴覚障害の副作用聞いたことなかったからなぁ」との事。でも出たんですもんワタシは　そういえば昨日の夜にも軽くなってました一時的な耳鳴りで済めばいいけど難聴とか出てきたら困るなぁそれとお腹が苦しい（胃が？）気持ち悪くないのにウッとくる症状については『タフマックＥ』という消化を助けてくれる薬をいただきましたでも後でこの薬の説明書見たら　「消化を助けて、食欲を増進させる」って・・・。あの～・・・これ以上食欲出るの困りますが・・・(笑)あとお腹の張りはマッサージ＆下剤のおかげで少しマシになりましたリンパ液だったか？便だったか？　はたまたどっちもか？　原因はナゾですがそしてもって血液検査の結果が正常値だったのをいいことに昨日は動き回りましたの帰り、近くの大型ショッピングセンターでウロウロ徘徊ガン患者本屋でＷＥＢデザインの本を長時間立ち読み(←高いから買えない）大好きな「ぶっかけうどん」を堪能買いもしない靴を品定め＆試着その後も調子に乗って会社へも顔を出したり朝を出て結局帰ってきたのは夜でした　久々に一日中動いてさすがに疲れたちょっと調子に乗りすぎたようです(笑)なので今日は自粛中。　しかも今日からしばらくの間かなり寒くなるらしいので要注意デス 

  2007.02.01

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• 新しい副作用ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!

  １クール目にはなかったものが昨日の夜訪れたそれは・・・『耳鳴り』夜寝ようと横になって数分後。キーーーーーーンッ・・・・気のせいかとも思ったけど今もマタまさに鳴ってます調べたところ、まんまとランダの野郎(抗がん剤)の副作用でした「高音域の聴力低下，難聴，耳鳴りなどが現れることがあります。」思いっきり書かれてた　ほほぅ～。回数重ねるごとに出るらしい。明日は血液検査の日。一応「耳鳴り」報告しとくかな。それともう一つ気になるのが・・・お腹なんか・・・おかしい。　どうおかしいかと言うと、張ってるんです。常に。特にご飯食べた後は。（←当たり前か）　いや・・・いつもと違う。吐き気はないのにウッとなったりもするし。やだなぁ～｡｡｡ρ(-ω- ) ｲｼﾞｲｼﾞお腹いっぱい食べたい　でも、食べると苦しいなんなんだ　この腹めっこれも明日言ってみよぉ～・・・。入院中はほとんど食べてないから分からなかったのか？まさか・・・腸閉塞じゃないよね・・・　　( ｡-ω-)-ω-)-ω-) ｼｰﾝ･･･考えるのやぁめた　コワイし  

  2007.01.30

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• 抗ガン剤　２クール目

  帰りましたぁ！！無事２クール目終了♪今回は1/22入院→翌日23日スタート。前回は年末ということもあって５日目で帰れましたが今回はちゃっかり１週間長かった・・・。で、メニューは前回と同じく●ファルモルビシン　70mg●タキソール　220mg●ランダ　70mg以上、３種類。投与当日から来ました。吐き気＆嘔吐。もう覚悟はしてましたが一発目来たときはやっぱりか・・・とすでにグッタリでした。しかも今回は吐き気が長く続き、吐く間隔が短いので常にゲーゲー言ってました（←きたなくてスミマセン）副作用しては、吐き気＆嘔吐＆関節痛＆しびれ＆味覚障害。前回と同じだけやってきましたしかも吐き気＆関節痛は前回より長引いてました。骨髄抑制は当然のことながら、今日の採血で白血球2800　好中球1610　でした。(投与前：白血球8000)まだこれから下がるんでしょうけどとりあえず、帰宅が許されたので後は外来で…。今回は５日目に術後になった「軽いうつ(？)」にまたまたなりかけました。　ソワソワして落ち着かなくなってくるんです。そんなこんなで(？？笑)外泊届出して一日自宅に帰りました次の日からオシッコを溜める検査（腎機能障害を検査するため）があったので朝９時には病院へ舞い戻り、忙しかったけど、自宅でゆっくり休めたので例の「ソワソワ」もなくなりました今回からの入院ではまったくもって病院食がダメになりましたねもう運ばれてくるだけでオエッってかんじです。匂いとかそういうんではなく存在がもうダメ「病院食」と連想しただけで拒否反応。にも関わらず食べたいものはいっぱい食べたくなったモノＢＥＳＴ５１.　キムチ鍋(←外泊時、自宅で食べました)２.　たこ焼き(←今日帰りに食べました)３.　味の染みたおでんの大根４.　ラーメン(←最終日、インスタント麺食べました)５.　焼肉１と２は早々と叶えましたそれにしても・・・濃っ！！どれもこれも濃いですよね副作用でゲロゲロ吐いてる最中とは思えナイともあれ、無事２クール目終了！！あと１回だぁあ、入院中に停止処分受けてた免許証も無事かえってきました

  2007.01.29

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• 白血球復活っ！！

  １／１７(水)今日も血液検査の日。朝早く行ったおかげ？か前ほど待たされずにすんだ(´∀｀*)採血の結果・・・白血球復活っっ！！ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ白血球：２４００⇒７５００へ好中球：７５０⇒５１５０へ抗がん剤前とほぼ変わらないくらいに増量！あまりの復活ぶりにちょっとビックリ。おかげで来週からの抗がん剤２クール目は予定通り開始決定！なんか複雑な気分ダナ・・・(；・∀・)次の入院までに友達とお茶でもしたいな～♪ハゲ頭に負けずに！

  2007.01.28

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• 脱毛レポート!!

  １／１６(火)スーっと抜けていく脱毛から始まり、ここ最近は抜け方も一気に加速！！もうすでにところどころにしか生えてない「まだらハゲ」です。他の脱毛経験者の方も言われてますがまさに・・・ロードオブザリングのゴラムのよう・・・。残り少ない髪の毛にシャンプーすると抜け毛とまだ抜けない毛がからまってほどくのが大変！そしてほどいた末にゴッソリ抜けます(＞Д＜)ゝ"ふいに思ったのがなぜか「うぶ毛」は抜けませんね～。見るからに弱そうな細いうぶ毛達なのに。おでこの生え際にある「赤ちゃん毛」（←私の周りはこう呼んでます(；´∀｀)）なんか特にひっぱてもしっかりしてるんですよ。なんか不思議なカンジだぁ～っと抗がん剤脱毛に対しての新発見。私はもうある程度あきらめがついたのか、悲しいのもあるけど冷静に抜け毛処理に追われています。でも家族に見せるのもそろそろ限界かもしれません。日に日に薄くなっていく頭を見て涙目になる母親がかわいそうなので昨日から家の中でも帽子装着！自分の部屋ではすっぱり脱いでますがね(´▽｀*)ただ冬なので・・・頭が寒い！それと頭皮が痛い？　なんか今まであったものが急になくなったので空気に触れるのも敏感になってるのだろうか？寝るときなんかは枕が直接頭に当たって痛い。だから寝るときも帽子装着！（寝るときは綿100％使用♪）そもそも「毛」って大切な部分を守るために生えるって言われてますが無くなって初めてそれを実感！！頭皮は思ったよりもやわらかくてその触り心地はちょっとクセになりそうです(笑)ん～・・・赤ちゃんみたいな柔らかさですかね？家にいたらそんなに卑屈になることもないんですが、脱毛もここまで来るとさすがに外出拒否症状が出てきました。帽子をかぶれば・・・と思いつつ何か気分的にイヤ。帽子の中がハゲてるという事実を自分が分かってるから？そんな私の気持ちをあざ笑うかのように(？)明日は血液検査のため病院行かねば・・・。またあの幸せ妊婦達を目の前に自分の心を試される日でございます。踏ん張れ！私の涙腺！　白血球＆好中球、復活してるかな～？♪

  2007.01.28

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• 血液検査！！ 外来はキツイ！！

  １／１１(木) 今日は１週間ぶりの血液検査の日。なんとまぁ白血球＆好中球ともに正常値を下回ってしまいました（涙）白血球：２４００（正常値3000～9000）ヘモグロビン：１１．７（正常値11.5～15.0）血小板：３０．８（正常値13.0～40.0）好中球：７２０（投与前は5950あったのに...）ヘモグロビン＆血小板は見事復活！！(´∀｀*)ｳﾌﾌその影でどうしたんだ？！私の白血球達よ！！年末の検査から１/３にした検査までの間に少し増えてたハズなのに・・・なぜにまた急激に減るのだ？！次の抗がん剤治療に向けて『グラン』という薬(注射)で白血球を増やすことに。骨髄中の白血球の元になる細胞を増やしたり、好中球へ変化させる作用があるらしい。薬ならではの副作用もあるらしく、寒気や動悸などから骨痛・腰痛・関節痛・浮腫・・・。私の場合、夜になって足の関節がズキズキと少し痛むようなカンジがします。気にしすぎなのかな？？なんか薬(抗がん剤)に薬で対抗してどんどん体が侵されていくようです・・・。名づけて『薬戦争』！　私の体の中で戦いは無差別に繰り広げられています (｡･ｘ･)ゝやっぱりなるべく副作用のないガン治療が出来るようになればいいのにと願わずにはいられません。今日は髪の毛もバッサバッサと抜けています。一回のシャンプーで根こそぎいかれるようです。今日は外来だったのでいっぱいの妊婦に囲まれ何とも涙がこぼれました。ハゲかけの頭を帽子で隠し、マスク装備の私の目の前で楽しそうにおしゃべりしている３人組みの妊婦に、旦那か彼氏かお供を連れて幸せそうな妊婦達。やっぱり産科と婦人科一緒はキツイ！！！泣いてばかりもいられないので次の抗がん剤治療に向けてもう一度立て直そう！次は１／２２(月)入院翌日から抗がん剤２クール目がスタートします。

  2007.01.28

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• ガン最先端医療

  1/9ＴＶでやってましたね。岡山大学医学部付属病院、遺伝子・細胞治療センターで開発された「テロメライシン」という新しいガンの治療薬！ガン細胞の中だけで増えてガン細胞を破壊するテロメライシンは、正常な細胞は傷つけないので副作用が少ないのが特徴だそうです。「私もこれがいい！！」家族で見ながら心底思いました。今現在、マウス実験を経てアメリカで人への治験が始まっています。でもこれが認可されるまではあと１０年くらいはかかるらしく・・・。もし再発した場合は是非ともお世話になりたいものです☆（その前に再発は絶対ありえませんけど！）あ！でも１０年後じゃ間に合わないか(；・∀・)今、健康な人はこのＴＶを見て「医療は進化してるんだな」と平然と思われるのでしょうがガン治療真っ只中の私は真剣そのもの！　私のほかにも現在ガン患者として闘病中のみなさまもきっと「早く！それ早く！」と思ったんじゃないでしょうか。後ろを振り向くのは嫌だけど、これがもし認可されてたら私はこの歳で子宮も卵巣も失わずに後遺症もなく、抗がん剤の副作用に苦しむこともなく・・・。はぁ・・・。　もし、仮に日本で人への治験が始まっていたら私はリスクを覚悟で実験台にでもなってたと思いますね。（しかも地元の大学病院だし）待てよ・・・１０年後でも私まだ３７歳だ！　と思うとやっぱり自分がなぜこんな歳でガンにならにゃいかんのだ？？！！と思っちゃいますね(汗)でもまぁ今出来る医療で精一杯やるしかないんで。切っちゃったモノはもう戻ってこないわけで。私は私の治療と闘いますよ！(＞Д＜)ゝ"ｲｴｯｻ!!あと、「漢方外来」ってのが出来てるらしくまさに西洋医学と東洋医学の融合です。私は卵巣取ったことで「更年期障害」（卵巣欠乏症）になったら漢方に頼ろうかと考えていたのでコレも興味がありましたね。なんにせよガン患者とその家族が流したたくさんの涙の影で医療が日々進化していることは大変うれしいことです♪　

  2007.01.28

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• 私の値段？！

  自分の「値段鑑定」。ネット上でもよく見かけますよね。私もやってみました！結果は6579万0335円！階級は「落語家真打級」（42階級中15番目）だそうです。ザッと結果の内容見てみると、一番イイのが「人徳」☆かなり人徳があります。何もかも投げ出す覚悟でＪＵＮさんを支えてくれる人もいるはずです。ただしそのカリスマ性は一方で重責を担います。見込まれた以上は期待に応えられる実力も備えましょうだそうで、なんだか今支えてくれてる皆の顔が思い浮かびました(´▽｀*)嬉しい♪　財力とかよりコッチの方が純粋に嬉しいかも♪ちなみに財力についての鑑定はないんですけどね。それに比べて悪いのが「運」全く運がありません。もう確率で動くのはヤメましょう。リスクを背負うのはヤメましょう。絶対に失敗がない、そういう道を歩みましょう。まあ、それすら覆されるほどの運ですが ですって！！全くないって言い切られましたΣ(´～｀；)26歳で子宮ガンになって、しかも数パーセントしかいないとも言われる珍しいガン細胞に住まわれた私は運がないという事かい？？抗がん剤治療も３クールしか受けないと言い張ってる私はリスクを背負ってますとも！でもガン治療に「絶対」はないんですよ。自分で決めた道が唯一の「絶対」だと思って進むしかないですもん！だから！！これで生き残ったら「運がいい☆」ってことになるんじゃない？！(σ￣ー￣)σこの「運」に関しての鑑定結果はくつがえしてやりますよ～！そして総合評価はＪＵＮさんがもっている最も高い財産は「人徳」です。憎めない雰囲気や得体の知れぬオーラを発するタイプで、ピンチにもチャンスにも誰かが協力してくれることでしょう。心の値段も高く、この点でも人の心を捉え、人間関係は磐石です。あなたの人生はあなたの能力より、常に「人」がキーとなることでしょうだそうです。値段的に高いか安いか微妙だけど、この総合評価は嬉しい結果でした♪ついでにいうと私の値段で一日三食を肉まんだけで生活すると249205日(682年と9ヶ月)生きられるそうです（笑）

  2007.01.28

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• 髪の毛喪失までのカウントダウン！

  抗がん剤スタートから１０日目。吐き気やしびれなどからはもう完全に解放されてます！骨髄抑制、白血球などは思ったより激減してせっかく気分転換に出掛けるにもマスクしなくちゃ！この季節、外には風邪菌がウヨウヨしてるし！！←危険っ！せっかく彼氏に会ってもマスク姿だし、さっさと帰らされるし・・・。もうきっと次会うときには髪の毛抜けてるんだろうな・・・。昨日少し会ったけどそれが今の私、最後の姿だったんだよ？見送ったアナタの後姿が涙でにじみました。２週間目くらいから脱毛は始まるって聞いてるけどバサっと来るその日が近づいてると思うと最近ホントに毎日ビクビクする。帽子やらウィッグも用意して覚悟はできてるつもりだけど・・・やっぱりコワイ。私、ガン告知の数週間後に人身事故起こしてて、ただ今免許停止中。交通事故の罰金も来るし・・・。仕事できないのに・・・。なんか何もかも無くなっていくような気がして怖くてまたもや泣いてしまった。お金もない、免許もない、子宮もなくて、髪の毛も無くなる。でも現実的に苦しくて笑えない。変な妄想ばかりが膨らむし。やっぱり「私」に戻るまでには時間がかかるんだろうか？というか戻れるんだろうか・・・。彼氏に泣きつきたいけどもうこれ以上頼っちゃいけないと押し殺してしまう。大好きすぎて今の私には彼氏の存在が痛い。ごめんね。貴方といたら叶わない夢を見てしまうのよ。嫌われないように無理して笑ってしまうのよ。本当は臆病者な私をこれ以上見せられない。苦しすぎる。私はオシャレがしたいし、好きな仕事がしたいし、普通に結婚して皆と同じように子供が産みたい。どうしてダメになったんだろう。乗り越えないといけない山が立ちはだかって目の前をふさぎます。前に進もうとするのに私自身がジャマをする。敵はガンじゃなく「私自身」なんだと思う。

  2007.01.28

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• 涙を流すということ

  私はこの病気になってどれだけ泣いたか分かりません。自分でもこんな超マイナス思考に走るとは(；・∀・)友達や彼氏に大声で泣きついたり、布団の中で声を殺して泣いたり。気がついたら頬をスーッとつたう涙もありました。術後、今は一時帰宅中ですが、気持ちが落ち着いた分冷静に泣きたくなる時もあり、これからの不安に凹む日があり、いつになったら私は「私」を取り戻せるのだろうかと思う。私は情けないことに「手術が失敗して死んでもいいな」と思ったことがあります。麻酔がかかって意識がないまま逝くことができたらどれだけ楽だろうと。バカです。大バカものです。今は無事こうして生き残れたことに本当感謝しているけれど☆「子供がもう産めない」「後遺症が残る」「再発におびえる」何度も何度も頭をよぎるんです。泣いたって何も変わらないけど。１２／２２、久々に会社へ顔出しに行きました！みんなといると何もしてないのに楽しくて気分上昇↑(´▽｀*)仕事のジャマにならないようにしてたけど、ジャマしてたかも？それから自己導尿の私はタイムリミットが迫りお家に帰宅。（外では導尿できない私は３時間しか外出できない（泣））帰りの車の中で「やっぱり人に会うのっていいなぁ♪」と思いました。と同時にまた涙が・・・・。みんなが当たり前に元気で、数ヶ月前までは私もそうだったのに。あの中で元気いっぱい笑って仕事してたのに。私の病気との闘いはまだ始まったばかりです。こんなところでつまづいてる場合じゃないのに。だけど、周りの人たちの温かさにふれる度、泣いてしまう。もう私の涙腺、ぶっこわれてます！！でも、悲しい涙ばかり流してきたわけじゃない。自分を追い詰める涙。苦しくて声にならない涙。そして・・・嬉しい涙。私が電話越しに友達に報告したとき何人も一緒になって泣いてくれました。友達も泣いてくれたから私がそのとき流した涙は半分で済みました。私はどれだけ周りの人達に救われたか分かりません。ブログを開設して出会った同じ戦友の皆さんも！（勝手に思ってスミマセン(*_ _)人）ふと周りを見渡してこんなに温かい愛情があふれていることが嬉しくてたまりません。　私はどれだけ大切なものがいっぱいあるか気づかされたのです。こんな私を皆が必死に支えてくれようとしてくれ、それに気づいたとき「あぁ、私この２７年間生きてきて間違いはなかったな！」と思いました。だから今は自分よがりな涙をいっぱい流したけれど、涙を流した分だけ人間の痛みが分かるようになった。ちょっとだけ泣くの控えて私もいつか人のために流す涙を溜めておこう！大人になると涙は我慢しなきゃいけない。泣くことが恥ずかしいとかおかしいとか、そんな風には思いたくない。泣けない大人にはなりたくない。「笑って泣いて」の人生でいいじゃない！って思うんです。

  2007.01.28

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• 「頑張れ！」って言葉

  この病気になって同じ病状の人のブログを色々めぐっています。その中で、気になることはガン患者へ向けての周りの人がかける言葉。「頑張って」という言葉は禁句かもしれないとよく見ます。確かにかなりツライ現実を前に頑張るって何を？と思うかもしれないし、プレッシャーになってしまう言葉かもしれない。私も友達にも何人かに言われたけど私は別に深くも考えず普通に「ありがとう！」って思ってた。鈍感なのかな？？（笑）他にも言われてみれば傷つくなと思う言葉もあります。でも私は友達に傷つけられた言葉は今のところないんです。どんな言葉も本当に励まされたし感謝しっぱなしです。これから実際手術して色んなものを失い、後遺症や再発への恐怖と向き合って生活するうえで傷つく言葉はあるかもしれないけど。逆にみんなどうしてこんな上手に励ませるんだろうと感心します。私がもし反対の立場だったら・・・？友達が子宮ガンになりまだ20代なのに子宮も失って、子供も産めない！って言われたら何て言っていいか分からないかもしれない。というか、絶対どんな慰めも言葉にならないんじゃないかと思います。きっとみんな私を気遣って言葉を必死で選んでくれたのかもしれないと思うとその気持ちだけでとてもうれしいのです。何を言っても所詮は他人事かもしれません。ただ「頑張ってねー」と軽く言われたら嫌な想いはするでしょう。だけどメールにしろ電話にしろ直接した会話にしろ、その前後の言葉から「想い」が伝われば「頑張って」という言葉でもきっと素直に受け入れるんだろうと思います。「もうこれ以上頑張らなくていいんだよ」と言ってくれた人もいます。それもそれで言われたらホッと安心して「ありがとう！」って思います。「頑張って」と「頑張らなくていいよ」は真反対の言葉です。でも、どちらも私の励みになりました。どう受け止めるかはその一言に隠された重みなんじゃないかな。余談ですが彼氏に言ってもらった「一緒に頑張ろう」これも良かった！当たり前ですが彼氏は別に医者でもなければ神様でもありません。だけど、「支えになるよ」という言葉が隠れていたんじゃないかと。勝手に思っただけですけど（笑）病気になったのは私一人、これが事実です。でも「一人じゃないよ」と言われるのがとってもうれしいんです。単純に。こんなに沢山の言葉があるのにこういう時何て言葉がふさわしいのか・・・。ホント難しいですよね。

  2007.01.28

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• 何のための治療？

  １１／２３まだ手術前の思いです。    この歳で子宮も卵巣も失って「私は何のために女で生まれたの？」もちろん私は生きたいし死にたくなんかありません。だけど、ガンがそこにあるから切るって訳じゃない。生きてやりたいことがあるから治療するわけです。私は結婚して子供を産んで家族が欲しかった。自分の子と一緒に泣いて笑って生きて・・・私がお母さんにしてもらったことを自分の子にもしたかった。でもそれを犠牲にしないと生きれないんです。じゃあ何のための治療なのかと疑問でした。それでもやっぱり親より先に死んではいけない。ウチの母親は女一人で子供３人育て上げました。苦労もいっぱいかけたでしょう。今もいっぱい心配をかけてきっと私以上に苦しんでいるのでしょう。私は孫を抱かせてあげることもできない。娘として失敗作かもしれません。だけどそんなお母さんに最大の親不幸はしてはいけない。何のための治療か？「生きるため」そんな単純な理由でいいかな♪

  2007.01.28

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• 運がいいか？悪いか？

  なんていうか、やっぱり普通っていいなと思います。よく言われることだけど、何か起きてから気づくことが多いんじゃないかなぁ。きっと今こうして私が書いてる間にも「なんで私がこんな目にあうの？？」って思っている人がどれだけいるだろう。思い病気にかかった人、大切な人を失った人、火事や災害に遭った人、思わぬ疑いをかけられた人・・・。どんな状況で思っているんだろう。そんな時、多少の悩みや疲れがあるにしろ「普通」だと思えた日々がどれだけ大切だったかと思う。私がガン告知を受けて約１ヶ月。色んな不安でどれだけ泣いたかわからない。でも最近になって思うんです。どんな大変なことに直面してもそれを自分が運がいいか、悪いか、どう感じられるか。そろそろ結婚して子供が欲しいなと近い将来を思い描いた矢先にその将来が危うくなった私は、周りのみんなからすれば「運が悪い」になってしまうんだろう。もちろん私もそう思った。でも、たまたま行った婦人科でガンが見つかってまだ治療できる範囲だった。これは運がいい！私の持っている「小細胞ガン」はとても稀なケースでとても悪性度が高く進行も早いけど幸いまだ転移はなかった。これも運がいい！子宮ガンの腹腔鏡手術を全国でも唯一定期的に行っている病院が私の地元にあった。これも運がいい！腹腔鏡手術は保険適用外でお金がたくさんかかるけど、どうにも手が届かない金額ではない。運がいい！ガン告知に苦しむ最中、事故を起こしたけど相手の女性はとてもいい方で命にも別状なかった。これには不謹慎かもしれないが運がいい！こんな私を励まして支えてくれる人たちに囲まれて運がいい！どんな状況におかれてもそれをどう受け止めるか。人間だから感情もあるしそう簡単に頑張る！って開き直れないかもしれない。だけど、やっぱり下を向けばキリがない！私は「運が良かった！」そう思って前を向こう！最近になって思うことです。

  2007.01.28

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• 脱毛開始！

  抗がん剤治療スタートからちょうど２週間目。ここ２日くらい前からお風呂で髪の毛洗ってると抜け毛が多くなってきました。今日になってジャンジャン抜けていきます。ゴソっというかんじではなくスっと手になじむように抜けていくんです。とうとう来たかぁ・・・と思いつつまだ見た目的に分からない程度なのでまだ平気っぽい。ただ、左サイドの髪をめくると・・・出た！ハゲ！Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟд℃(ﾟдﾟ)一部分ツルッときてます。これからどんどん抜けて鏡に映る「まだらハゲ」を見るときがツライんだろうなぁ。とにかく今はお風呂の時の洗髪がうっとおしい！洗いながらも大量に手に絡みつく髪の毛の始末・・・。どうしたもんかと困惑(´･д･`) ﾔﾀﾞ出かけるのもまだそのままでも行けるけど寝癖をなおす最中も抜けていくから今日から帽子の出番です☆私の帽子姿にお母さんはちょっと悲しそうだった。今までも帽子かぶるなんかスノボの時くらいだし。いかにも抜けてきましたと言わんばかり。そりゃ嫌だよね。自分の娘が副作用で毎日髪の毛抜けていく過程を見るんだから。いつもいつもごめんよ。ほんとに。

  2007.01.28

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• 抗がん剤１クール 2日目～退院

  抗がん剤投与翌日。今日もふたたび吐き気に襲われる。朝ごはんも食べれなかった。「食べ物」と連想しただけで胃がムカムカ・・・。でもお腹減った・・・。食欲があるんだかないんだか？！吐き気止めの点滴も追加してもらった。昼過ぎには全ての点滴が終了。「お疲れ様♪」看護士さんから言われてとりあえず終わった。２日目は足のしびれ＋吐き気＋嘔吐初日は眠れたのに２日目の夜は気持ちが悪すぎてほとんど眠れなかった。投与から３日目、 なぜか味の濃いものが無性に食べたくなった！ラーメン、お好み焼き、ファーストフード・・・。初日から続いた嘔吐も３日目にはだいぶ落ち着いてた。気持ち悪いのは相変わらずだけど (;´Д`)夜は売店で買った「お茶漬けのり」で白ご飯をたいらげた♪塩味サイコー！！　久しぶりに「食」を味わったカンジ。抗がん剤の副作用で吐き気があるとき、私はゼリーとか食べやすいもの選んだつもりだったけど、今思えば甘いものって吐き気を誘う。逆にお茶漬けとか、インスタントラーメンとか塩気のあるものの方がすんなり胃に収まってくれてた。これは人それぞれなんだろなぁと思いつつ次の治療での対策にしよう！４日目、年末年始は自宅で！と希望してた私はサッサと退院準備♪午後、泌尿器科を診察。朝の採血で見てもらった血液検査もＯＫで無事退院。でも、やっぱり骨髄抑制・・・。白血球　７９００　⇒　５０００ヘモグロビン　１３．２　⇒　１１．８血小板　３８．６　⇒　２５．２好中球　５９５０　⇒　３７７０確実に減少中｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡１０日目くらいに一気に下がるらしく、こりゃ風邪なんか引けないな・・・。とりあえず次の採血は１２／３１大晦日の予定。なんにせよ自宅が一番♪

  2007.01.28

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• 抗がん剤１クール １日目

  12/26（火）いよいよ抗がん剤投与！朝8：30 ２週間ぶりの尿管通し。　たぶん、自己導尿とかする余裕ないだろうからって事で。9：00　１種類目ファルモルビシン投与「ついに入ってくるな！コイツめ！」とジッと赤い色した点滴を見つめる私。投与後しばらくはアレルギー反応が出ないか看護師さんがそばについてた。特に異常なし。　そのまま9：30アレルギー予防の点滴追加。10：00　２種類目タキソール投与お酒に弱いからかしばらくしてだんだんと体のだるさが襲ってきた！力が・・・でない。12：30　吐き気止めの点滴。にも関わらずなんかすでにムカムカしてきたぞ・・・。13：00　３種類目ランダ投与15：00　持続の点滴・尿を出しやすくする点滴追加。すでに夕方には吐き気・だるさが絶好調に襲ってきた。副作用ってだいたい２日目くらいからって聞いてたのに当日から何度か吐いた（泣）今までも「吐く」って行為自体あんまり経験ないもんだから苦しかった。吐き方が下手なもんで(；・∀・)夜から次の日の昼までは体内に流すための持続の点滴と尿を出しやすくするための点滴が追加されてた。昼ごはんは食べれてたけど、さすがに夕ご飯はもう受けつけれなくなってた。お母さんに買ってきてもらったゼリーを半分なんとか食べたけど結局それも吐くハメに・・・。夜になって吐き気も上昇！＋足の筋肉痛みたいのが追加。それでも、体のだるさのおかげか頭もボーっとしてたから比較的眠ることができてまだ良かった。

  2007.01.28

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• 再入院☆ いよいよ明日・・・

  １２／２５（月）メリークリスマス！☆☆今日は楽しいクリスマス＆彼氏の誕生日♪のハズなのに・・・１３：００に病院到着→　再入院！！また戻ってきちゃった｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･いったん病室に案内されたあと、早速採血。ＷＢＣ(白血球数)→７９００（正常値3000～9000）Ｈｂ(ヘモグロビン)→１３．２(正常値11.5～15.0)ＰＬＴ(血小板)→３８．６(正常値13.0～40.0)好中球→５９５０いたって健康♪　正常値♪当たり前か。まだ何もしてないのに。ここから抗がん剤の副作用で、これらの値が激減してくると予想される(汗)私が受ける抗がん剤は３種類。●タキソール●ファルモルビシン●ランダさてさてどれだけ私の中で激闘が開始されるのやら？明日８：３０からスタート予定。副作用については・消化器症状→　食欲不振、吐き気、嘔吐、下痢、便秘、口内炎、腹痛など・呼吸器症状→　咳、呼吸困難、胸痛、間質性肺炎、肺線維腫、肺水腫など・循環器症状→　不整脈、浮腫、狭心症、心筋梗塞、心不全、ショックなど・骨髄抑制→　　白血球減少、感染症、貧血、血小板減少、出血傾向など・肝胆膵症状→　肝機能障害、腎機能障害、腎不全、耐糖能異常、急性膵炎など・泌尿器症状→　排尿障害、血尿、膀胱炎様症状・皮膚＆運動器症状→　脱毛、色素沈着、手足症候群、発疹、かゆみ、筋肉痛　　　　　　　　　　　関節痛、手指＆手足のしびれ、痛み・精神・感覚器症状→　嗅覚障害、味覚障害、聴力障害、視力障害、頭痛、めまい、　　　　　　　　　　　幻覚、意識障害、全身倦怠など副作用については個人差があるけどこんなにも？？とさらにビビる私。それと６クールの予定についても担当医と相談。やっぱり私の場合、「小細胞ガン」と特殊ながん細胞のため標準的には６クールだけど、データがない分なんとも言えないみたい。実際、転移のなかった私がもし一般的なガンであれば今回の抗がん剤治療もなかった。でもこれ以上、後遺症が残るのはどうしても避けたい。抗がん剤治療は私の体を確実に壊していく。もちろん、「ガン」であることを忘れてはいない。自分の中での葛藤がまた始まって答えが出ない。私が私で過ごせるように。自分らしく生きるために。とりあえず３クールはしてみて決めることに。今日は眠れるかな？　すでにドキドキ・・・。

  2007.01.28

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• 術後１ヶ月記念日？！

  １／４（木） 今日で手術からちょうど１ヶ月が経過しました！！私の人生の中で、ある意味「記念日」ですね(；・∀・)実際は子宮も卵巣も失った忘れたくても忘れられない日ですが、「生まれ変わった記念」「生き残った記念」 として記念日認定しました！（笑）で、術後１ヶ月どのようなカンジかというと。まずは＜体＞の変化について☆○お腹の張りはまだ治まりません（腹腔鏡手術のためか？便秘か？）○自尿が出るようになりました！（ちょっとうれしい♪）尿意はないけど（^^;）　でも、まだ自己導尿は終わってません。○足のしびれ（手術の影響）が少し和らぎました○リンパ浮腫は出てませんそして＜気持ち＞の変化について☆これはですね・・・やっぱりまだまだ心のリハビリが必要なようで（汗）彼氏の顔を見るたびに心が痛くて涙が出そうになります。「この人との子供が欲しかった・・・」何度も何度も頭をかすめて。付き合って４年半、なんでもっと早く子供できなかったんだろうと何度思ったことか。友達の妊娠・出産に関しては割りと普通に受け止められます。でも知らない同世代の女性の大きなお腹や子連れを見るのがツライですね。術後、１ヶ月。抗がん剤治療も始まり、まだまだ不安定な私の心とは裏腹にあまりにも周りの景色が普通すぎて・・・。家にばっかり閉じこもるのは好きじゃないし、なんとなく自尿ができるようになってたまに外出するけどそこで見かける「普通」な同世代の女の子たちがうらやましくて仕方がない。やっぱりまだまだだわ！いかん！いかん！今日は「生き残った記念日」だった☆私は私の今日という日を楽しもう♪

  2007.01.28

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• 抗がん剤治療に向けて

  １２／２０（水）次の化学療法に向けて髪切りました。バッサリと！ずっと伸ばしてたからちょっぴり「惜しいなぁ～」と思いつつ。　脱毛の時、長いと処理が大変みたいで。近くの美容院で「バッサリやっちゃってください！」と。失恋でもしたのかと思われたかも（笑）カツラも帽子も購入して準備万端♪　・・・のはずなんですが。やっぱり不信感がぬぐえません。⇒抗がん剤ガン細胞だけ殺してくれるなら「どうぞ♪どうぞ♪」と進んで受けますとも！だけど、実際は正常な細胞も破壊してしまう「爆弾」です。前も書いたけど、もし仮にリンパなどへ転移があれば納得して受けれるでしょう。だけどな・・・。実際は転移なかった。後悔はしてないけどその安心感を手に入れるため子宮も卵巣も犠牲にしました。昨日ＴＶでジャガー横○さんの出産会見見てて普通にうらやましくて仕方なかった。もう私にはこの先アノ喜びを手に入れる日は訪れません。それでも「生きる」ことを選択して全摘出したのだから取ったことは後悔してません。だけど、抗がん剤は今後、私の体に少なからず悪影響を及ぼす。すでに卵巣を失った私は更年期症状や、骨粗しょう症色んな後遺症が待ち受けているし、すでに障害となっている導尿やリンパ浮腫にもかなりおびえています。これ以上私の体が壊れていくのがたまらないんです。病気を治すための治療だけど、苦しい抗がん剤治療の中できっと私の心は壊れてしまいそうです。私自身が壊れたら生きる意味もなくなってしまう。それが怖いんです。先生はがんばったご褒美に「次の再入院は25日でいいよ。」「誕生日とクリスマスイブは家で過ごしてね」と言ってくれたけど。（ちなみに私21日、明日誕生日なんです☆）先生～！！　私の彼氏の誕生日は２５日なんですよ(泣)彼氏の誕生日＆クリスマスがこんなに嫌な日になるなんて。ごめんね。お祝いしてあげられなくて。でも24日は一緒にいられるから本当に楽しみ。もう髪切っちゃったから貴方が好きな長い髪はもうありません。中学生みたいな私の頭、笑い飛ばしてちょうだい♪

  2007.01.28

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• 術後検査結果☆

  一時退院を明日に控え、退院の説明と今後のことそして検査結果も出たらしく担当医から説明を受ける。結果からいくと・・・転移なし！！本当によかった!!　リンパ節への転移があれば不安は倍増することだった。一生懸命祈った甲斐もあった♪だけど、私のクセの悪い小細胞ガンのため抗がん剤治療も必要とのこと。25日クリスマスに再入院決定。髪の毛・・・しばらくお別れ決定。全部で６クール予定。最終、来年５月までかかるって。それはちょっと・・・。そりゃ不安とか安全とかいう言葉で決めるなら６クールした方がいいんだろうけど、私は半年間色んな副作用と闘わないといけない。退院当日、今後の抗がん剤治療について色んな考えがよぎる。担当医がお休みだったので相談できなかったけど次回、入院の時にでももう一回話し合いしてみよう。本当に６クールじゃなきゃダメなのか？抗がん剤は、正常な細胞も壊す。言い方は悪いけど「予防」のために半年間にかけて自分の体に「毒」を流してこんでいく。もし、仮にリンパ節への転移があったなら潔く受けてやろう！と思ったかもしれない。でも実際、転移はなかった。医師も「ガンは全て取り切ったと考えていいですよ」と言ってた。ガンはガン。甘いものではないことも分かってる。だけど私は私らしく生きたいのです。子宮も卵巣も失って「転移なし」と言われても「あぁ、じゃぁ取らなきゃ良かった」なんて思わなかった。素直に転移がなかったことが嬉しかったし、きっと温存してたらかなりの不安が残ったと思うから。なにより「切除する」ことを自ら選択して手術に挑んだから納得できるのです。抗がん剤治療に関してもやっぱり自分が納得してからにしたい。うん！やっぱりもう一回医師に相談します！

  2007.01.28

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• 術後のこと その２

  体がある程度動くようになってなんだかソワソワ。座っても立ってもベッドに横たわっても落ち着かない。なんだろこの変なカンジは？？？先生に一応言って「デパス」を処方してもらった。いわゆる精神安定剤。今思えば「うつ状態」の手前だった。何をしてても落ち着かない反面、何もしたくない。悲しいのか、ツライのか、でも涙も出ない。それから２日後、一時退院決定！と同時に気分がかなり落ち着いてきた。薬のおかげもあるけどやっぱり入院生活は私にはキツイみたい。それから家に帰っても自己導尿できるようにとそれまではベッドの上だったけどトイレで練習。以外に立ってやる方が私にはやりやすかった。それにしてもまだやっぱり自尿は出ないなぁ・・・(´･д･`) 私の病院は全室個室だから他の患者さんと会うのは食器を下げに行ったりするときくらい。その時たまたま出会ったおばさんとちょっと話した。同じ手術したみたいだけど、この方は自尿が出て自己導尿してないって。他と比べるもんじゃないのは分かってるけど、うらやましかったな。

  2007.01.28

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• 術後のこと

  私は「腹腔鏡手術」を選択して通常の開腹手術より体の回復も早いって聞いてた。でも・・・痛いものは痛い！(*´д`*)小さいとは言え、傷口は咳一つでえぐられるか！ってくらい響くし。しかも病院って乾燥してるから余計咳こんじゃって大変でした(^^；)お腹押さえて遠慮するように「ケホッ。ケホッ。」これでもぅ精一杯!!お腹には管がささっていてそこからリンパ液がどくどく流れて出ていた。それと寝返りうつ度に胃とかが「ゴロン」と動く感覚があった。それがなんとも気持ち悪い！看護士さんに聞いたら「今までだってそりゃ動いてたのよ～。術後は体が敏感になってるから　それを感じるだけだから」　だそうです。術後２日目。急に胃が！！　激しい痛み！今まで体験したことないくらいの激痛！「はぁ！はぁっ・・はっ」　息が出来なくなる！息が出来なくなるくらいの痛みであばれまくりの私。「過呼吸」に陥った。急いで看護士さん＆先生が処置してくれたから助かったけど・・・。それからは日に日に体が動くようになり、自分で洗面したり病室の中を歩いたり♪そして術後１週間目、尿管も抜けていよいよ導尿訓練開始！！私の病院では自分で出してはダメ！自然に出るまでは無理に力入れたりすると膀胱が変形したりするらしく。ココでちょっと涙。やっぱり出ない。オシッコ。はぁ。自己導尿の日々・・・。自分で尿道に管を通し尿を出す。なんか普通に泣けてきた。分かってはいたことだけど、今まで普通だったことが普通じゃなくなる。それが現実だった。でも、私は上手に出来てるらしく一発目で成功！ちょっとだけ救われた。

  2007.01.28

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• 手術も無事終了！！

  １２／４（月）とうとう手術当日。前日なぜか急に不安が押し寄せて泣きじゃくってしまいましたが。何より手術前日、最後の生理がきたのです。子宮を失えばもちろん月経もとまります。それが失う前日にきたので余計感傷的になってしまった。「取らないで、まだ生きてるよ」と言われているかのようでした。手術日、午前中に肩に筋肉注射され、あっという間に夢の中。そして・・・・気づけば「JUNさん、JUNさーん！」という看護婦さん＆医師の声で目覚めて手術は終了。ホントこんなあっさり時間が過ぎちゃうなんて。周りにはお母さん・弟・彼氏が来ていて「うまくいったみたい。出血も少なかったって。」「そうですか・・・よかった・・・」なんていう母＆彼氏の会話がかすかに聞こえてた。とういか、私目覚めてすぐ、麻酔が切れたと同時に激しい痛みに襲われました！「いたい！いたぁい！！」と叫んだような気が･･･。手術当日のその夜はICU（集中治療室）で一晩を過ごした。たった一晩だったけど、ICUの看護師さん本当にお世話になりました。体拭いてくれたり、ガーゼ交換、飲食は禁止だったから度々うがいをさせてくれたりまだ頭がボーっとしてたけど、看護師さんの優しい声が心地よかった。次の日の朝、午前中には自分の病室へ戻る。さてさて、手術は無事済んだもののやっぱり戦いはこれからだった。

  2007.01.28

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• また切るとこ増えちゃうよ・・・

  １１／２９　15：00から麻酔科診察⇒婦人科で手術の最終説明！！麻酔科では「また検査とかするのかなぁー」と思いつつ手術に関する麻酔の説明とか私の体質とかについての話だけだった。「何か気になることある？」と言われ「あのー・・・私注射がとても苦手で・・・　注射されると思うと体が緊張しちゃって。　前回、円錐手術の時も腰への注射するときかなり震えちゃったんで　やりにくいとは思うんですが・・・すみません（苦笑）」と一応前回の手術での経験を元に先に詫びる。(*_ _)人麻酔科の先生は仏様のような笑顔で「いいですよ～。こちらもプロなんでまかせてくださぁい」と。優しい先生でよかった☆それから婦人科へ。さずがに婦人科は相変わらず待ち時間が長い・・・。私の場合のガン細胞達は相当クセ者なので子宮温存はかなり危険と前々から言われてたし、もぅ私の中では「全摘出しかない」と言い聞かせてやっと決心してた。ところが！またまた別問題が！私の中のいたずら好きのガン細胞達は暴れん坊らしく・・・通常はその今ある拠点を中心に広がっていくんだけどこのガンははっきり言ってどこに飛んでいくか分からない！！ということで・・・切除する部分がまた増えそうです｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡先生曰く、「体の中心を流れる大動脈の近くのリンパ節もとった方がいい」だそうで。そこを切除するには通常の開腹手術なら体の一番下から胸の下くらいまで約３０ｃｍも切るらしい。そこまですると時代が違えばホント切腹だよ！！だから体への負担、その後の合併症、回復を考えるとリスクが高いのであんまりやらないらしい。私は腹腔鏡手術の予定なので当初の予定よりは傷口は増えるけど開腹手術よりはその面では大丈夫みたい。でも・・・取る部分が増えればリスクが高くなるということ。１.大動脈近くのリンパ節を取るのは手術的にも難しい場所らしく　万が一大動脈にキズが入ろうものなら大量出血！！　（私、そうでなくても血が止まりにくい体質なのに・・・）　⇒ Σ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ !２.この手術を追加することで輸血しなくちゃいけなくなる。　鎖骨から管を通し（大動脈の近くへ流すため）、そこから輸血するんだけど　その際、肺の近くを通すから万が一肺に穴が開いてしまうかもしれない。　そしたら、肺から空気が漏れて回りに流れるからそれに対する手術が必要になる。　⇒ Σ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ !　３.胸のあたりのリンパ節をとることで、そこにリンパ液がたまりやすくなり　それによる後遺症が増える。　⇒( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!なんだこれ？！　今日はやっとの思いで「全部取ってください！」と言ってそしてあとは手術に望むだけ♪　と思っていましたが・・・。どうせなら先週まとめて言って欲しかったよ。先生。もちろん、先生は「転移の可能性」で言われているのは分かります。私の持っている「小細胞ガン」はデータがないうえ進行が早いし転移しやすいどう転移するか分からない、だから危険なんだと。手術までは自分の中での葛藤がめまぐるしくあるけど、結局、本当に大変なのは術後だと思っています。私はちょうどいわゆるお年頃。これからどんどん周りは結婚して子供を産むラッシュでしょう。（現に今年は私の周りでは結婚・妊娠ブーム真っ只中！！）そんな中私は心で泣いて、でも笑って「おめでとう！」を連発しないといけません。これから待ち受ける沢山の後遺症と再発への恐怖、通院、社会復帰へのもどかしさきっと色々あるんでしょう。そのうえ、また後遺症が増えるのかと思うとどうしたもんかと思います。もちろん手術中のリスクも考えます。先生は「命を助けるのが優先」ということから危険な部位は全て取ったほうが安心なんだろうけど。でも、私は毎日生活するんです！リンパ節を当初の予定よりまたさらに切除されると私はどれだけ自分の体を気遣って再発やその他の後遺症をかかえて生活しなきゃならんのだ？！毎日のことなんですよ。でも、せっかく子宮もあきらめて取ってもそのリンパ節を残して転移してたらそれもやりきれないですよね((（；-д- ）=3ﾊｧそんなとき先生が「卵巣どうしますか？」と。私：「え？？　残しても大丈夫なんですか？？♪♪」医：「転移のリスクはあります。取ったほうがいいでしょうね」だ～か～ら～！！！期待させて落とすのはカンベンしてください・・・( ;´･ω･`)先生のことはもちろん信頼しています！でも結局、どこまで切るかは私自身が決めることなんですよね。そのために先生は色々選択肢を出してくれるんですけど。もう私どこまで内臓取られるんだよ！って思っちゃいます。とりあえずは全部取る（大動脈周りのリンパ節も）ということにしておいて手術直前に「やっぱりココは残す！」と言ってもいいよと言われ今日は終了。それ用の機械とかも用意しないといけないらしいのでとりあえずは全部摘出するように準備しておけば当日、手術の内容が縮小するのはかまわないそうです。お願いだから私のガン細胞よ、おとなしくしておくれ。

  2007.01.28

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• 再説明☆入院早まりました！！

  11/21（火）今日は血液検査やレントゲン、心電図などの検査＆手術に関しての再説明のため病院へ。今日はお母さんに加え、彼氏も一緒に。彼氏は今回のことで初めて病院を訪れるのできっとドキドキしたんじゃないかな（笑）検査の結果は特に異常ないって言われたけど唯一気にかかるのが私どうやら少し血が止まりにくい体質みたい。どうりで円錐切除した後も出血が１ヶ月も止まらなかったはずだわ。(；・∀・)（普通は２～３週間らしいので）で、手術のことなんだけど前は子宮頸部と周りのリンパ節のみ切り取る「広汎性子宮頸部切除術」も範囲に入ってたのに病理を再度見たら腫瘍は比較的小さい方だけど「小細胞ガン」っていうクセの悪いやつのせいでこの手術に関してはかなり危険だと何度も言われた。全摘出・・・。まぁ大学病院でも言われてたことだったし。ただ、一度あきらめてたのにこの病院で温存の可能性ちらつかされてたからちょっと期待しちゃったんだよ。しかも危ない状態でもあるからって手術も当初の予定より繰り上げ！12/2入院→12/4手術！まだ実感がないけどよく考えたら来週じゃん！( ﾟдﾟ)ﾊｯ!もうやるしかないな。私の子宮＆卵巣および周りのリンパ節のみなさん！結局、子供を産むことなく私の中から無くなっちゃうけど今まで26年間ありがとう！そしてさようなら。あと最後の12日間一緒に過ごしましょ♪前向きになってきたけどやっぱり今夜だけ少しへこましてください。明日からは笑って上昇するから！！

  2007.01.28

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• 保険適用外！！

  【腹腔鏡（ふくくきょう）手術】傷跡が目立ちにくく小さな穴を開けて手術する方法を選びたかった私とお母さん。セカンドオピニオンを受けたその病院で治療することに決定！でも・・・なんとこの腹腔鏡は保険適用外！！その手術費はもちろんのこと入院費用も全額実費負担！！これにはまいった。(；´∀｀)･･･いたいなぁ･･･ だいたい２００万くらいかかるらしい。大腸がんとかでは一般的になってるから保険適用できるらしいんだけど子宮ガンではまだ適用されないらしい。ひどい話しだよ。ガンの手術、命に関わるのに健康保険が使えないなんて。普通なら３割負担でいいはずが。ちなみにウチは母子家庭なので特別、裕福なわけでもないしどちらかといえばそんな余裕はないよΣ(・∀・*；) でもまぁ一応、生命保険からの一時金でちょっとたしにはなるからまだ良かった。ガン保険入っとけばよかったなぁ。でも２０代でガン保険入ってる人も少ないよね、きっと(；・∀・)あとは、なけなしの貯金出してなんとかするしかないな！もちろん普通の開腹手術なら保険適用もばっちりＯＫなんだけど。うまくいって再発がなれけばこれからあと何十年もその傷跡と付き合っていかなきゃいけないのかと思うとお金には代えれないかなとも思う。考え方は色々だと思うけど、先生が言うにはもちろんそれなりのリスクもあるけど開腹するより合併症になりにくくて身体の回復も早いみたい。何より女性はやっぱり傷跡があるのと無いのとじゃ精神的なものが大きいって。もし私と同じような病状で悩んでる人がいたらちょっとでも参考になればいいなと思う。　どこを我慢して納得するかは人それぞれだけどやっぱりこういうとき選択肢が多いのはちょっと心に余裕がでてくるような気がする。悩む種は増えるけどね(；・∀・)

  2007.01.28

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• 先生お願いします！！

  私がセカンドオピニオンに選んだその病院は出来たばかりか、改装したのかものすごくキレイで大きいまるでホテルみたいな病院だった。昼間私が事故起こしたせいで午後の受付ギリギリで入った。（予約しようとしたらいっぱいで当日受付してくださいと言われてた）予約が出来ず「ちょっと時間がかかりますが・・・」といわれたけど待つのはもう大学病院でも一緒だしなんてことないと思ってた。その日は昼間のこともあってひたすらどんより凹んでた。もう日が暮れるころ、ようやく呼ばれて診療室へ。登場したのは待ちに待っていたＡ先生。大学病院からの紹介状に目を通し色々説明してくれた。この病院では子宮ガンに関して幅広い治療の方法があること。でもそれぞれリスクがあるということ。まず切開の方法。一般的な開腹手術、これはお腹の一番下からおへその上まで縦に約20cmくらい切開して行う。それから腹腔鏡、お腹の下側に5mmくらいの穴3箇所とおへその辺りの1cmの穴を2箇所開けて行う。続いて切り取る方法。広汎子宮全摘出、これは大学病院でも言われた子宮、膣、卵巣、リンパ腺そのまわりの全てを切除する方法。そして、広汎子宮頸部摘出、これは子宮頸部とまわりのリンパ腺を切って、子宮体部を残す方法。実際この手術後、妊娠・出産した人もいるそうだ。（早産にはなるけど）それから、先生との話しの中で私の勘違いが発覚！！Σ(･Д･ﾉ)ﾉ もちろん私の治療的には一番「広汎子宮全摘出」がよいとはいわれたけど全部とっても再発する可能性は15～20％あり、もしも再発した場合はアウト！つまり、「死」だと言われた。（あ、先生はそんな軽い言い方はしてません。）私はてっきり再発してもまたその部分を切ればいいと思ってた。でも、再発した場合はもうたいがいはダメなんだそうだ。それって・・・全部あきらめて切っても危ない可能性があるってこと。それに少し動揺 (((´･ω･`)もちろんそれは皆がそうじゃなくてあくまでも可能性の話しなんだけど。よく聞く５年生存率ってやつ。先生は言ってた。特に若い女性なら「子宮取るくらいなら自殺する！！！」みたいな人は確かにいるって。だから、全部切るか、危険を冒してでも残すかはその人の意思と決断によるって。私は全部取ればとりあえず生きていられるって思って結構、子宮をあきらめてた。でもそれは、「生きる」ってことが大前提だったから。危険性の大小はあるにしろ、どっちにしても危ない可能性はあるんだったら・・・？また迷い出した。　決心がゆるむ・・・。まぁ、ここでもネックになったのはやっぱり「小細胞ガン」ってやつ。この症例での可能性が見えないから余計危ないって。やっかいなモノに住まわれちゃったな、私の身体 (｡･ｘ･)とりあえずとても丁寧なこのＡ先生と病院、優しい看護士さんにふれることが出来てよかった！！どう手術するかは手術ギリギリまで考えていいよと言われ、病院はここに決定！！ここは全国から患者さんが来るらしくてなかなかスケジュールいっぱいらしいのでとりあず手術日だけ予約して帰宅することに。はぁ・・・悩むなぁ(；´∀｀)人間て欲深いよね。さっきまで生きるためには全部あきらめようとか思ってたのに、残して赤ちゃん生まれた人がいるって聞いたら「もしかして私も？？？？」って考えちゃうよ。次の説明診察までいっぱい悩んで考えます☆

  2007.01.28

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• セカンドオピニオンを受けること

  ちょっと前向きになってセカンドオピニオン受けに病院へ向かう途中事故してしまった私はとりあずその精神状態では危ないから途中までお母さんの運転で病院へ。その病院は自宅から車で約40分くらいの少し遠い場所にある。知人に紹介してもらってそこの先生に会う約束をしていた。しかも私の住んでいる県では婦人科一番と言われる先生だそう。そもそも子宮全摘出を余儀なくされてた私がなぜセカンドオピニオンを受けようと思ったか。当初、子宮を取らずに治療できるくらいだと思っていたのに全摘出を言われ、26歳にして女性としてのパーツを失い、子供も望めない、悪性度の強いめずらしいガンと言われた私の最後の希望はなるべく傷跡が目立たないようにできないかということ。将来子供が産めるのなら数ヶ月、一年でもつらい抗がん剤治療にも放射線治療にも耐えよう！そう思ってた。　でもそれはできない。なら、他でも何か私に希望が欲しかった。通常、子宮摘出では20cmくらいはお腹に大きな傷跡が残るらしい。ここの病院では全国でも例が少ない子宮ガンの【腹腔鏡（ふくくうきょう）手術】を数多く行っている。大腸がんとかではかなり一般化されている【腹腔鏡（ふくくうきょう）手術】。これなら1cmとか5ｍｍくらいの小さな穴から手術を行うことができて傷跡もほとんど目立たないらしい。それを知って私はこの先生に会ってみたかった。

  2007.01.28

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• 悪いことには悪いことが重なる｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

  先日の大学病院での検査結果に不安をかかえながらわずかな希望を胸にいざセカンドオピニオンへ！！とその病院へ行く途中・・・。事故を起こしてしまった・・・。お母さんに大学病院で紹介状をもらっている間コンビニへ行こうと思い、コンビニの入り口で原付バイクと接触！！原付バイクに乗っていた60歳くらいの女性が転倒、腰を痛めてしまった。すぐに110番。たまたまその目の前に消防署があり、事故の様子に気づいた消防員の人たちと救急車がすぐに来た。110番していた私も消防団の人と電話口の警察へ交互に状況説明するにもだんだん混乱してきてパニック状態！！女性はそのまま病院へ。私は警察が来るまでその場で待機。なんなの？これ？なんでこんなに悪いことばっかり続くんだ？？？！！！平常心なんか吹飛んでそれまで溜めてた感情が一気に爆発！わんわん子供が泣きじゃくるように崩れてしまった。警察がくるまでそばにいてくれた消防団の人も私のその動転した様子におろおろ・・・。警察がきて状況説明しなきゃいけないのに泣きじゃくって手に負えないかんじだった。本当すみませんでした(つд・)大学病院にいるお母さんへ連絡とってお母さん到着。錯乱状態の私のかわりに警察へ頭下げてた。もう、私ってば・・・。ごめんなさい。しかもお母さんがくるまで警察の人もそのままの私を放っておくことが出来ずずっとそばに付いてくれてた。不謹慎だけどあの時の警察のおじさんなんだかお父さんみたいだった。本当に迷惑かけちゃってごめんなさい。その後すぐに相手の女性が運ばれた病院へ。バイクから転倒したときに腰を痛めたらしいけど頭もうってないし、手足も動くからとは言われてた。はぁ。本当に申し訳ない。「すみません・・・」まだ頭がもうろうとしてる中私は本当申し訳ない気持ちでまた涙が出てきた。事故ってもちろんわざと起こそうと思ってやるものじゃないけどもうなんだかこんな時に起きなくてもとやるせない気持ちだった。そんなこと思いながらも相手の人にしてみたら私の勝手な都合だから余計申し訳なかった。そして私はそんな最悪の心中でセカンドオピニオンを受けに目的の病院へ向かった。 

  2007.01.28

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• 家に戻って考える！

  【子宮頸ガン（小細胞ガン）】それが私のガン。子宮頸がんの種類は約70％くらいが【扁平上皮内ガン】約30％くらいが【腺ガン】と言われてた。それらに含まれない極めて稀な特殊ケースのガンだと言われた。それプラス【腺ガン】もあると言われた。悪性度の高く進行が早いと言われる【腺ガン】。それよりさらに悪性度が高い種類が【小細胞ガン】らしい。検査結果が出たその日家に帰り早速ネットで調べる。でも出てこない。子宮頸がんについてのページは色々あるけどやっぱり扁平上皮内ガンと腺ガンはあっても【小細胞ガン】についてはないなぁ。唯一、同じ病状の人のブログ発見！！なんかちょっと勝手に仲間意識・・・。(つд・)同時に思ったのが確かにごくわずかな人しかいないんだなってこと。彼氏にも報告。言葉にならんって。背筋がぞっとしたって。この日は私なぜかかなり冷静に話したから淡々としてたかも。でも夜になって電気を消した瞬間、いろんな事が怖くなった。死ぬのもコワイ！子宮がなくなるのもコワイ！治療もコワイ！私が私じゃなくなるのもコワイ！急に泣けてきた。やだな、もう泣くばっかりかよ私・・・。しっかりしてよ！なんだかその日は眠れなかった。夜中の電話に眠そうな声を起こしてなだめてくれた彼氏と長電話に付き合ってくれた友達に感謝！！

  2007.01.28

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