今日も明日もきみがすきっ♪

２人の男の子に恵まれた私。
出産は十人十色というし何があるかわからない一大イベント。
でも同じ人間が出産してもこんなにも違うとは思わなかった。

長男君はなかなか子宮口が開かず何度も帰らされた。
陣痛は来てるのに有効な陣痛が付かない、微弱陣痛。
産後思ったのは微弱なんかじゃない！！
十分ちゃんとした陣痛の痛みだった
電話で気を紛らわしていたけど波が来たら
枕をたたいてやり過ごすくらい痛かったし不安だった。
夜中にやっと入院できたと思ったら
陣痛がみるみる遠のいていって朝にはさっぱり
陣痛促進剤を点滴されて出産することに。

陣痛が遠のいて落ち込んでいたから
お母さんが心配して電話くれたけど
まだ当分生まれないから来なくていいって言ってと
パパに言った。
そんな私を心配してそういってるけど
会いに来てあげてほしいと言ってくれて
お母さんもすぐ来てくれたらしい。
陣痛が付き始めて不安になってた時に
２人の顔を見てホッとした。
背中を撫でてくれるお母さんの手が
優しくてあたたかかった
夕方くらいまでかかると思われていたのに
お昼過ぎには産まれてくれた
偶然パパが連絡を入れたら病院すぐの交差点にいて
そのまま花をもって駆けつけてくれたお義姉さんと甥っ子君。
そのすぐあと長兄家族も来てくれた。
みんなに囲まれて幸せな気持ちで過ごせた。

長男君が産まれてから世界の色が変わったように
キラキラ輝いている気がして
うつでいつもどんよりしていたのがウソのように吹き飛んで
こんなに世界は美しかったんだと思った。
寝不足も我慢できたし
赤ちゃんの泣き声にも慌てず
いつも笑顔で接することが出来ていた。
人生最高の幸せは結婚式だと思っていたのに
簡単に上をいってくれた長男君。

次男君は破水から始まったから病院について
パパに実家に長男君を預けておいてといったのに
お願いしないで来てくれなかった。
子宮口は開いてきても
なかなか下がってきてくれなくて
逆にまた上に戻ってしまった。
そのせいでへその緒が挟まってしまったのか
警告アラームが鳴り響く。
横向きがいいのにあおむけでいなきゃいけなくて苦しいし
背中に来る陣痛で痛いのにうまくさすれない。
何度も鳴るたびに赤ちゃん大丈夫なの!?と
酸素をあげなきゃと焦って呼吸を意識し過ぎて
普通にしてなさいと言われても
普通がわからなくなって過呼吸で手がしびれる。
薄暗い部屋にひとりで怖くてたまらなかった。
たまらずパパに電話しても長男君いるから無理だよ。
こんな時間に電話できないよと切られる。
もしかして帝王切開になるかも?とかもやもや。
赤ちゃんと一緒に頑張らなきゃ。
苦しんでるならいっそ切って!!
いろんな感情があふれて混乱する頭。
でもただ無事に産まれてほしい、それだけ。
明け方産まれた次男君。
薄暗い部屋で次男君と天井をぼーっと見て過ごす。

なんて静かなんだろう。
せっかくこの子が生まれたのにどうしてそばにいてくれないの?
なんだかとても寂しかった。
しばらくして助産師さんが来てくれて
「あら？写真撮らないの?」

・・・片方の手赤ちゃんでふさがってるし
もう片方は点滴ついてますが?

よかったら撮りましょうか?と赤ちゃんのアップと
ママとのツーショットを撮ってもらえた。
生まれたての写真はそれだけ。

長男君を幼稚園に送ってようやくパパが来てくれた。
それでもモヤモヤは消えなかった。

新生児検診で停留精巣と言われて
先天性異常だからすごく自分を責めた。
はじめておむつ替えした時におまたを見て違和感があった。
あぁ、だからだったんだと納得。
この子は将来どうなるんだろうと
ぐるぐる問題が頭の中を回っていた。

そしてこの前のブログに書いた
助産師さんの「干からびさせる気!?」発言。

とどめだった。
息苦しくて何をしてても涙があふれて赤ちゃんのお世話も
ごめんねの気持ちでいっぱいになって
顔を見てるのがつらくて消えてしまいたくなった。
もやがかかったように視界が狭く感じて下を向いて歩いた。
お世話の時間が来るのが嫌だった。
なんでこんなに酸素が薄いの?
早くうちに帰りたい。
私は将来この子に恨まれるんだろうかと
どんどんネガティブに引っ張られて助けを求めるように
パパに泣きついたけど
「どうにもならないんだから仕方ないんじゃない?」と
私の悩みをわかってくれなくて
それからずっと私は寂しい、満たされない思いで
子育てをしていかなければならなくなった。
そんな自分がママで申し訳ないと
さらに罪悪感を+しながらできつかった。

満足のいくお産をするためにも自分の希望は
家族や助産師さんに遠慮せずはっきり伝えること!
出産の主役は赤ちゃんとママなんだから。
周りに感謝してかけがえのない時間を大切にしてください。


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これ可愛い
ハムスター🐹いいなぁ
お祝いにもいいけど可愛い我が子にも着せてみたくなるかも。
うちの子の名前って特別だから名入れ商品に弱い親バカです(笑)