おっちゃん物想う

私は恋人と別れ作業所も辞めた。
どちらにも悔いはない気がしている。

幸せを感じてもいた女性との付き合いは、二人を様々に変えた。
10年位の付き合いだったか。
二人だけと言う関係でもそこには他者の存在が必ずの様に在った。
私は自分の中にある何かがどうしても二人を遮っていたとも振り返る。
中途半端な自分の気持ちに終止符を打ったつもり。

作業所を辞めて新たな作業所にこれから行こうとしている。
ここも5年近く通っていたが、何か「解らなさ」が、どうしようもなく増えて、そしてそれに耐えきれなくなった。
何かは「得た」気がする。
ただ、私の中の何かは変えることが出来ず、それがために人との距離をとった。
一つ、変わらない自分を見つめると、それが無ければ生きていけない気がする。
何だろう、次の作業所でも新たな人間関係が待っているだろうが。
それなりに人数が居た作業所。
そして、幾度か別れ又付き合いを続けていた恋人。

終わり、別れって何だろう？
自分でした決別に何かを想うのは？
５３年生きてきてると多くの出会いと別れを感じた。
ふと、５０年近く前の事を思い出させる事まで有ったり。
一体私はどこに行くのだろうか？
私は「私を邪魔する何か」の力も感じながら、そして彷徨っている。

と自己レスしたら禁止文字列が有ると出た。
何かが解らない、