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ねこのぽち

[じぶん] カテゴリの記事

全61件 (61件中 1-50件目)

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リアル

思い立って、貼り付け作業完了ｗんとー。うちのカワイイ子達のツアーもいよいよ終盤。一年でいちばん幸せで、忙しい時。　↑多分、年一回しかライブないと思われるんでｗいっぱい、嬉しい楽しい幸せもらって。また現実と向き合って。名古屋。まさかの神席。誰かを見て震えたとか、初めてかもしんない。目の前までくるＰさんに、どーしてイイかわかんなくて、友達の腕にすがるくらい、動揺してテンパったとか。なんで泣いてんだ、アタシとか。（笑）飽きるくらい見てる姿だけども。や、飽きないけど。（笑）リアリティないもんね。ウソだよね。目の前にいたって、なんかウソだよね。みたいな。ふと考えるのは。なーんでアタシ。こんな、やましたスキかなぁって。や。理由を挙げよと言われれば、なんぼでも。（笑）弱音吐かないやましたくん。日記深読みして。気持ち的に落ちてるであろうのを、勝手に心配して。引きずられて滅入る。自分ゴトでは、そうそうヘコまないのに。なんで勝手に心配して、自分が落ちてんだ。じんみたいに。くさのみたいに。いきなり、やましたいなくなったら。そんなコト有り得ない。って、思ってるくせに。考えるだけで、怖くなる。依存症。（笑）自分ゴトで泣きたくないから。担当ゴトで、代わりに泣くんだ。冷静なつもりでいて。時々、同担がめんどくさくなる。しんどい時。いつも、ものっすごいタイミングで、嬉しいお知らせ入ったり。Ｐさんに、ＮＥＷＳに、引き上げてもらった。ＮＥＷＳがいるから。身の回りに起こるめんどくせーコトとか、どーでもイイやって。いっぱいありがとうだし、やましたいてくれて良かったなって。ＮＥＷＳ、スキになって良かったなって。マジで思う。けど。でも。しんどいコトを、楽しいコトで誤魔化してるだけなんよね。思い込んだらどこまでも。じゃないと立てない。嬉しい楽しい幸せでいっぱい♪でも。ホントはアタシ。知ってんだ。そこには、自分の『リアル』はナイ。って。あったかい気持ちがいっぱいなのに。どこかに、消せないナニかがある。えんどりさんライブで、剛くんの‘音’に共鳴して、無意識にナミダボロボロ。なんだったかわかんないくらいシンクロした。剛くんが言ってた「自分の中のリアル」あれから時々、ふと考える。なんだろーな。アタシの中の「リアル」なんて、どこにもないような気がして。酔っ払いのタワゴト♪

2008.12.27

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他力本願

強さをください。誰かを支えてあげれらるような。強さをください。誰かを許せるような。強さをください。だけどさ。世界中がアタシを否定したって。生きてるだもんよ。ちゃんと痛いから

2008.11.10

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ＧＷだ！

楽しい連休に、なりそうですかな？なんだかんだで、４連休。何もしないでダラダラ過ごすとか…もったいないよねー。（笑）とりあえず。貼っとくかな！《メール便なら送料無料》【5/8発売　新作CD】NEWS / SUMMER TIME《通常盤》＜2008/5/8＞

2008.05.03

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忙しく、楽しく、色々。

気付けば、２月。すっかり放置。わはは。（笑）ＮＥＷＳコン終わり～の。フヌケーの。ダンスチームの発表会も終わりぃの、国家試験も、一夜漬けクリアしぃの。（笑）日々、相変わらずに、「ヤマシタ、ヤマシタ」言いつつのＮＥＷＳ愛に溢れまくりながらも。５５５以来なコトに、電王にえらいハマり、最終話で号泣しながらも爽快感を感じ。ユウト萌えしながら、良い作品に出会えた喜びを噛み締め。プチ‘ちゃんなか'ブーム到来しつつもー。年末、ＮＥＷＳコンで、バックについてたバンド、Question?元々お気に入りやった米村の。ギター弾き方がカッコ良すぎて、うぎゃ～～ってなってみたり。そうこうするうちに、Question？てば、天下のマッチさんとコラボですって？！と、ＭＡＴＣＨＹ with ＱＵＥＳＴＩＯＮ？歌番組露出期！アップいらないから、カメラさん、もっと引いて引いて！！ギター映してくんなきゃ！！米村！ギター！！キターーー状態とかや。一般メディア露出ってぇ。デカイなぁ。少クラの方が、良い仕事してんのに、やっぱ、ちげーやねぇ。みたいな。なんて思いつつ。米村さんのギター弾く姿見たくて、古い少クラＤＶＤ引っ張り出してみたりして。（笑）思えば。ヤマシタさんご出演ゆえ、少クラ見る。バックバンド気に入る。単独舞台観に行く。ＮＥＷＳコン入る。バックにいて、改めて良さ知る。確実なファンサもらう。米村、ヤバイっみたいな、もっすごい企業戦略に、はめられまくりやん。（笑）ココで、あともう一押し何が動きあれば。自分的に、かなり米村クルよなー。って。(=´ー｀)ノとりあえず。米村さんの、ギター弾き方はもちろんのコト。ドＳちっくな目で、歌もめっちゃウマイのに、しゃべると舌足らずっぽくてカワイくなるのがスキ。（笑）とは言いながら。ヤマシタさんヌードに、おったまげーしょんしながらも。ぼちぼち露出ラッシュくるし。結局、ヤマシタでいっぱいになんねやろなーと。（笑）だもんで、‘ちゃんなか’が、ユウト的ぷちブームでオワルか、かなり押しになるか、コレも今後のタイミング次第なんやろなぁと思ってみたり。そんなこんなで、忙しく、楽しくしてて。な、日常の中でも。カロウジテ生存確認させてくれる泉くんブログがアップすると…。やっぱり見に行って。ちょっとガックリしてみたりして。なに？コレって。詰まるトコ…。未練…みたいなカンジなんかしら？よーわからんな。でも、やっぱ。良い仕事、してほしいよなぁ。と。オチもまとまりもない、とりあえず、『ブログ健在です日記』デシタｗ　　　　【1/23発売　】MATCHY with QUESTION? / 目覚めろ! 野性《DVD付限定盤》：　　　　【送料無料選択可！】目覚めろ! 野性 [通常盤] / MATCHY with QUESTION?

2008.02.12

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依存症

気が付けば…。１１月一回も日記アップしてなかった自分的に、さすがにそれはいやん。普段から、まぁそこそこ時間と戦闘モードしてますが。それ以上に、１１月はほんま忙しかった…。仕事も、プラベも、その他色々…(=´ー｀)ノま。なんやかん色々でしたけどもね。とりあえず、１２月。待ちに待ってたＮＥＷＳコン。無事に行けるコトになりまして快く協力してくれたお友達の愛のおかげデス。しかし、まぁ。この当落確認電話が一向に繋がらず。って、電話が繋がんないのは、いつものコトやねんけど。自分の当落がわからないままに、次々に入ってくるアチコチでの大阪チケ全滅報告…。もっすごい大激戦の模様。アタシも復活コンでのチケ大全滅のどん底を経験してるだけに、ほんま気が気じゃなかったのよ、コレが…。ちょっと情緒不安定になるんじゃ？くらいにね。そして、アタシ自身も自分名義でのチケ確保はできず。とりあえず言わせて。どんだけぇーーーー(/|||￣▽)/って。それでも、行けるコトになってからも。なんだか落ち着かなくて。どよよ～んってな気になったり。でもでも、とにかくヤマシタに、ＮＥＷＳに会えるってだけでも喜ばなくちゃと。急に笑ってみたり。ってゆうか、こーゆうのが情緒不安的ちっくか？（笑）と、ちょこっと冷静さを取り戻しつつ。自分、何やってんねやろなーと考えてみた。自分が凝り性やったってのは、泉くんにえらハマリしてみて、気付いたわけですけども。自分をさかのぼってみると。例えば、仕事大好きなワーカホリック気味だった頃。確かに、仕事は楽しかったけど、営業職がスキなわけでも、売ってる商品がスキなわけでも、ましてや高給取り目指してたわけでもない。当時の同世代の友達とかよりかは、ちょっとは良いお給料はもらってたけど、それは結果として付いてきただけやったから。そうやわ。その頃、たまたまハマったのが仕事だっただけやってんなぁ。って、わかったわけ。それが、その頃仕事やったから、結果も見えたし、評価もされたし、世間的にも問題なかったわけ。でも、それ以前の生活だってさー。とことんどこまで行く？ってな世界での遊びしてたよなぁって。（笑）何かをとことんいっちゃいたい人。逆に、中途半端になっちゃうと、すっげ萎えてくるんやわ。それでも、欲張りやから、色んな事に手も出してみるし。で。ワラジ履き過ぎて、どれもコレもいまいち中途半端。一生懸命になれない。おもしろくないけど、捨てられない。ってなジレンマも知り。子どももいるし、時間的な問題もあるし、他にやりたいコトもあるし。で、セーブした仕事は。ホントに、全然おもしろくもなかった。例えば。恋愛なら恋愛で。日々がそれ一色でも良かった人やった。それが、中途半端状態になっちゃうと、逆に、一生懸命じゃないのに、縛られるだけ縛られるのが、何だかめんどくさくなっちゃったんやなーって。凝り性ってゆうか。こりゃ、依存症なんやろな、アタシ。なんてね、考えてたわけですよー。タバコに依存してる自覚ありますもん。（笑）辞められないんじゃなくて、辞めない。んデス。(^^ゞしかし、ここ数年の依存先は。そら、ダンナも納得しませんし。お金は出てくばっか。（おまけにその為に今働いてるつっても過言はないｗ）別に評価なんかはいらないけど、世間的には問題アリ。っぽく見られる…らしいよ。や。どう見られようと、アタシは全然えーねんけどさ。ダンナは、そーゆうの気にする人やけど。（笑）ま。そうわかったとしても、別に。じゃあヤメル…。ってわけでもなく。ってゆうか、別に悪いコトしてるわけではないし。正しくはないかもしれないけど。もしかしたら、病んでるのかも、そんなん知らないけど。そんな生き方する…ってゆうか、それしか知らんヤツもいるってコトで。ダンナには理解してもらえなくても。まぁ、それはしゃーないわ。理解してもらえないから、ヤメル。ヤメラレル。くらいなら、凝り性でも依存症でもないわけで。それがアタシの生きる道～♪てか？そして。アタシがハマったそのそばには。必ず、温かい人との繋がりがあったコトもわかりました。ってコトで。ＮＥＷＳに愛を捧げてきますP.S.しかし今になってまだ。再び太秦行きたい～！なんて、思うコトがあろうとはっ翌週キンキコンと日程ややカブるんで、ムリざんす(￣^￣;)

2007.11.30

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ＲＯＣＫの基礎部分

めっきり放置です…えとね。もうけっこう前になっちゃうんだけど。『堂本兄弟』のゲストが、加山雄三さんだったですよ。えっとー。生まれたのは、'７０年代の人なんですけども。加山雄三さん全盛期の曲聴いて、ゾクソクしたアタシは…。どない？（笑）リアルタイムな頃なんて、知りませんとも。もちろん。生まれてないしっ！曲…ってゆうか。エレキ音やな。わかったんデスわ。アタシ的には、ベンチャーズの前に、加山雄三在りきやったと。それって。父が、加山雄三さんの歌、よく歌ってたからやったんやなぁって。うちのパパ、よく歌う人でしたん。童謡とかも、いっぱい歌ってくれたケド。あとパパがよく歌ってたのは、石原裕次郎さんかな。知らず知らずのうちに、もろ影響受けてたんやなーって。だからさ。別に、'６０年代ロックとか、全然詳しくもないけど、聴くとゾクゾクするのは、そこやったんやな～って。そーか。アタシのＲＯＣＫな基本は、実は加山雄三やったかー。と、気付いてしまいましたん。ってゆうコトは。よ？ま、うちの３番目チビさんは、お腹にいる頃からＨＩＰＨＯＰだったんで、やっぱ自然と、そーゆう系をお好みになるわけで。しかし、めっきり家や車で流れる曲は、ＮＥＷＳ始めジャニな今日この頃…。将来、チビさん達の基本は、そこになるんやろか？（笑）堂本兄弟のおかげで、無意識だった父との絆を感じられました。先月末、四十九日を迎えました。その節は、みなさん本当にありがとうございます。四十九日が節目って、ホントそうですね。他界してから、毎日のように思い出していた父の事も、やはり多忙な日常な中で、思い出して一人泣く回数も徐々に減ってました。受け入れられたとか、癒されてきてとかではなく、それこそ、日々の記憶の積み重ねの中…ってゆう表現はわかり辛いケド。でも急にふっと、アタシが聞いた最後の父の言葉を思い出したり、病院で付き添った日々の事を、無意識に思い出しては泣けてきたのが、やはり、四十九日を迎える頃でした。そして、体がかなりオーバーワーク状態で辛くなったのも。もっともコレは、睡眠不足と不摂生の賜物かもだけどー四十九日が過ぎた頃。外で飲んで帰って来て。ホントすっごい楽しく機嫌良く帰って来たはずなのに。家で一人になった瞬間、わけもわからず涙が止まらなくなったコトがあって。これを号泣っていうんやなーってくらい。酔いに任せて、泣きたいだけ泣いて。辛いわ、やっぱ。それをどう対処したらいいかもわかんないけど。でも、そうやって感情を解放する術があるなら、それはそれで良いかと。一人の時に思い出すと、やっぱり泣けてきて、きっと何年経っても、そういうもんなのかなって。多分それは、アタシだけじゃなく、誰一人として落ち込んでる姿を見せない母や弟達も。その分、母や弟達とは楽しい思い出話がたくさんできれば良いかなって思います。とは言え。待望のＮＥＷＳアルバム＆シングル同時発売！さらに冬コンっに向けて、チケ確保に頭を悩ませつつも、はっちゃけて全力投球ですよん

2007.10.20

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ありがとう

その節は。たくさんメールいただきました。コメント不要って書いたけど、たくさん励まされ暖かさを感じ、感謝でいっぱいです。ありがとうございます。ご自身の経験や想いを聞かせて下さった人も数名いらっしゃり。皆さんそれぞれに、辛い思いを抱えたり、また乗り越えたりされてるんだなと。今まで、父と顔を合わしてないのが、フツウの日常生活だったわけで。だから自分の生活が、何か大きく変わったわけでもないはずなのに。でも、存在してくれてるだけで、大きな支えだったんだなって。当たり前の事に、改めて気付いたり。いただいたメールへの返信から、一部引用になりますが。それでもアタシや弟は、子どももいて日々の慌しさがあるけれど、家で独りになった母は…母も気丈な人だけど、だから尚、独りの時は相当こたえてるんじゃないかと。アタシ達兄弟が支えないとねって思うその分、自分はしっかりはしてられる気がします。目に見えて落ち込み方が大きかったのが、うちの長男でした。思い出しては、食欲もなくし、ポロポロ泣いて。おじいちゃんが亡くなったショックは、大きかったのと。長男は、アタシが哀しむ姿を見ると、アタシの哀しみまでをも吸収してしまうらしく、だから余計に、何事もなく振舞っていたつもりですが。でも、もう一度手を合わせに行って、少し落ち着いたようです。フツウに日常生活送ってます！ただ一人でいる時は、今はまだ思いっきり哀しんでてもいいかなって。今ならまだ、それも一つの供養だよね、って自分で解釈して。でも不思議なもんで。毎日、一人になると思い出して涙溢れてたのが、日に日にその回数も、自然と少なくなりつつ。そうやって、残された者は生きてくんだな。って思ってるとこです。人の暖かさをたくさん感じつつ、まずはお礼と報告まで。

2007.08.25

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ヒトリゴト…

相変わらずに、日々忙しく。その中に、プラス　α　…　。そして夏休み突入だし、４年生になって、学童保育がなくなった長男くんの対応にアタフタ。でも今は、その忙しさが、やらなきゃいかんコトがあるのが、有難いのかも。現実から目を背けてる…事になるのかもしれないけど。何が正解かもわかんないし。どーすれば後悔しないか、も、わかんない。でも、どんな状況でも、ゴハン食べれるし、寝られる人やし。多分。誰の目からも、普段通りのアタシである。そうあらねば、って思ってるわけでもなく、そうできてるのよ。たださ。独りで無意識に車運転してる時は、どーにもヤバイみたいなんよね。

2007.07.26

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無気力…になりたい気もする。(^^ゞ

自分のケツ叩くのもヨシ。浸るのも…たまにはヨシ。か？久しぶりに脳裏に浮かんだ言葉。「強くなければ生きていけないって言いますけど、　人間って、どのくらい強くなれば良いんでしょうね。」さて。仕事行ってこよ。←午前半休ｖ

2007.07.17

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グダってみる。

アタシね。一度好きになった人は、ずーっとずっとスキでいたい。同じように、友達だって思った人とは、ずーっと。会わない時間が続いても、友達でいたい。って、コレはコトのついで書き。（笑）でもさ。人って変わるよね。人の気持ちも変わるよね。良くも悪くもね。って、まぁいいや。そっち系のウダウダは。（どないやねんっ！）暇なわけじゃないんだけど、なんだか自分のブログを読み返してたのさ。ウダウダ自分語りとか。なによ。アタシ。ずっと前に、そんなコト思ってたくせに、なんも変わってないやん。わかってないやん。体得してないやん。とか、半分笑けつつ。←ココで笑うから成長せんのよ。(^^ゞ体得できてない自分に呆れはするけど、ヘコんでもしゃーないし。もう一回それに気付けたって、ラッキーなコトよｖ書いて残しとくって、やっぱ大事ねぇ…って。スンマセン。ニワトリで。そんでもって。熱いな。アタシ。あんなに、あんなに。泉くんスキやったんやな～…って。懐かしくなっちゃうんよね。懐かしくなったのは…。なんともラッキーなご縁があって、勇次くん時代な泉くん映像を見せていただきましたん。　（その節は、ホントに感謝です。って私信）だー。もう！！なんてカワイイんでしょう。この人。って。（笑）もうさ。なんか泣けてくるくらい、懐かしいよ。そして今。泉くん出演ドラマ放送期であるにも関わらず。遠いな～って。思う自分がいる。好きすぎて、走りすぎて、走らなくてもいいとこまで走っちゃって、息切れしちゃったんかしらん？それとも。それって、日々すっかりヤマシタ、ヤマシタ言ってるせい？（笑）（誰に聞いてんだｗ）変わったのは、自分。なんかな。そら、今までも。ファンだったのに、いつの間にか思い入れなくなったタレントさんとか。いますよ。でもその人を思い返して。じゃないや。その人を好きだった自分を思い返して。セツナクなる。なんてコトはなかったし。ってか、そこまで思い入れたコトがなかったんやろね。好きになった人は、ずっと好きでいたい。追求癖は、凝り性ヲタク気質やから、しゃーない。でも、知らんでええコトは、知らんままの方がイイんかもね。でもさっ！！泉くんスキになったから、今の自分がいるんよね♪泉くんをキッカケにできたたくさんのご縁には、感謝してもしきれんくらいに、いくらほど助けられ、嬉しさ、楽しさもらったコトか。そして。泉くんスキになったから、テレビ見る人になったわけ。テレビ見るようになってなかったら、ヤマシタ知るキッカケも、おそらくなかったわけ。今頃、ＮＥＷＳを愛してやまない人にもなってなかったやろな。それも一つのご縁ですかね。そして、それも。流れ。なのかな。距離を感じるようになってしまったのが、なんだか寂しい。でも、縁があればきっとまたその距離は縮まるだろーと。そして。流れがどんな方向に向かおうとも。たくさんのご縁をくれた泉くんが、アタシにとって感謝すべき存在であるコトは、きっと変わんない。大切な人であるコトは、変わんないのよ。わけわかんないウダウダとモヤモヤ。まぁいっかー☆

2007.06.02

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突然だけど好きっ！

って。もうほんまスンマセン、このタイトル。(^^ゞどーしても無性に言いたくなって。この言葉わかる人は…マニアよねぇ（笑）それにしても世間では、おめでたい話題が色々ですけども。やっぱりお友達付近を騒がせてるのは、ウルトラマンコスモス太陽くんの結婚ですねぇ。世間が辻ちゃんメインであろうが、ここら界隈の人は、太陽くんメインやもんねｖちょこっと前の、デカレッド熱愛？報道の時も、世間はあくまでもフカキョンだったから、ＷＳでも騒がれたわけで。載寧くんの名前は薄かったやねぇ…。(^_^；って、まぁそれはどーでもイイねんけど。昨日、太陽くん結婚報道に続き、ＷＳで取り上げられてたのが、波田陽区さんの結婚報道ね。って、実はコレもどーでもええねんけど。（笑）その波田陽区さん会見の後ろの壁に、写真がいーっぱい貼られてて。おやん？あの一枚は…、あの深い顔は…。某マブダチ・優くんじゃね？ってのが、気になって気になって…。（爆）あぁ。どこまでもヲタクやね、自分。みたいな。(≧∇≦)そんなこんなの、おめでたいムードでお友達ブログ見てたら。うん、うん。そぉねー。って思ったんで、その勢いで、（しかし違う方向でｗ）そのまま書いちゃうんですけども。(^^ゞ去年。チラっと、とある熱愛疑惑？が出た時に。あれは、こうこうこういう理由でガセだから、心配しなくて大丈夫。って、連絡下さった方がいて。もう、それはそれはすっごい嬉しかったんですよ。そのネタが、ガセであろう。ってコトよか、アタシを気遣って下さったその気持ちがね。お相手が、確かにちょっと、うーーん…っていう人やってんけど。でも、それが仮にホントだったとして。世間的に、ん？っていう人であったとしても。自分が認めた（って言うと上から目線やけどさ・笑）大好きな彼が、選んだ人であるならば、きっと悪い人ではなかろうと。思うわけですよ。うん。思いたいね。そら、彼がどこぞの女の子と…って思うと、ちょっとは、うぎゃーーーってなりますけどねぇ。（笑）しかしまぁ、どー頑張ってみたところで、彼は、違う世界の人なわけで。それでも、間違いなく人間なわけで。キレイ事だけで生きてるわけじゃあ、決してないんやもんね。それこそ、成人してる男前が。例え今、付き合ってる人がいなかったとしても、今まで恋愛経験もない、ってな方がおかしいやん。あーおかしいオカシイ。ちゃんちゃら可笑しいわ。（壊）だからね。良い恋愛してほしいな。って思うのさ。良い恋愛して、それを、演技なり歌なり歌詞なり…仕事に活かして良いもの魅せてほしいですよ。それが評価につながって、さらに認められ需要が増えたら、結果として、もっともっと自分が喜べるコトになるやん～♪もし、その人への想いがとってもとっても募ってたとしても。色んな事があって、彼が辛いんじゃないかって、勝手に想像して泣くよりかは、彼は幸せなんだろうなって泣く方が、よっぽどイイ。や。多分それでは泣けないけどね。（笑）彼が幸せなんやろなって思うと、きっと自分も、幸せな気持ちになれる気がする。多少のヤキモチは抱えつつもｖだからいっそもう、恋人できたら交際宣言でもしてくれちゃった方がね。（笑）って、アタシがそう思ったって、ファンがみんなそうとは限んないし、天下のアイドルさんだったらー。そーゆうわけにはいかんのやろね。俳優さんなら結構大丈夫っぽい気がするのは、勝手に思ってるだけー？（笑）とにかくもう、良いもの見せて（魅せて）くれるのが一番のファン孝行ってコトでプラベがどーでもいいとまでは、思えないんだけどさー。できるコトなら、ゲンナリするようなプラベ話には、遭遇したくない。そんなアタシはー。五月病で休んでますって言いたいわー。引きこもりたいわー。（笑）はい。チビちゃんが五月病です。（だから違うって！！）朝くたばってたくせに、元気になっちゃってうぜーよぉ…。

2007.05.09

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呼び方

お友達が、ファンなタレントさんを、なんて呼んだらよいか迷う…とかって、書いてらした。実は、アタシも。迷うってか、決まってないってゆーか。ヤマシタさんに関しては。ブログでの表記を見ていただいてもわかるかと思いますが。（笑）　ぴぃちゃん　ぴー　智久なんかわかんないけど、その時の話題によって呼び方が違う。同じ話題でも、感情によって違う。ワカルかな～。って、わかんねーよね。　そして最近、実は。愛を込めて、‘ヤマシタ’呼び。(^^ゞヤマシタくん。とかは、自分的にアリエズ。さすがに書く時は、ヤマシタさん。にしてますが。リアルに、ヤマシタ呼び。えぇ。愛を込めてね。愛を。（笑）しかし、なぜかテレビに向かって手ぇ振る時だけ（よくやるｗ）「ヤマピー」だったりする。よーわからんな。でも、泉くんは、ひたすら‘泉くん’やな～。ってゆーか。５５５時代、ずっと‘勇次くん’って呼んでたアタシは、５５５終わって、泉くん呼びに代えなきゃね。に、実はちょっと気恥ずかしさがあったりした。ほんま、よーわからんやっちゃな。そして、ちなみに。ダンナの事を、名字でない下の名前で呼んだ事は、ほとんどない。元カレを、下の名前で呼んだ事は、１回もなかった。バンド関係で知り合ったから…ってわけでもないのに、５年近く付き合って、ひたすらバンドネームだった。（笑）アタシって…、照れ屋さんきゃ　（爆）

2007.04.03

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流れ

穏やかな人間になりたい。と、思うのですよ。ホントに。『流れ』が、どんな意味を持ち、どんな答えをくれるのか、それを、じっくり穏やかに見られるのって、ステキだな。って。しかし、如何せん。もっすごいクールで冷酷なとこと、ばっかみたいに熱くなる激しさとを、極端に両方持ち合わせたアタシは。すべては、そうなるようになっているのであれば、だったら、いちいち一喜一憂したい。心を騒がせていたい。の、かもしれない。だから、もっともっと心を騒がせてくれるモノを求めて、進む。だから、『あの時、ああすれば』を、取り返せる強さと力が欲しい。おかげで、打たなくていいヘタ打つこと、いーっぱいありますな。わかってんだよなぁ。自分なりに、それなりに。(^_^；あぁ。だから、穏やかさ　とは程遠いアタシ。それも、アタシであるがゆえの流れか。無駄に突き進む、何も見えなくなる自分を、ふと立ち止まらせてくれる、そんな言葉に触れられるのって、有り難いですにゃ。できるか・できないか。は、おいといて。(^^ゞや。でも。なるようになるわ的に、流れに身を任せるテキトーなヤツでもあるわ。考えたってしかたないことは、無駄に考えない。アタシが思うその無駄が、本当に無駄かどうかすらも考えもせずに。あちゃ。そら、精進できんわなー。と、墓穴掘った。残念ながら、ＴＢ機能がないですわ。…もっとも、あったとしても、んなコトよーせんヘタレですけども（笑）

2007.03.17

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■人間性バトン■

かなこは～んからご指名いただいた『人間性バトン』。かれこれ１ヶ月以上も放置してしまってましたが、やっとトライです。↓■　■　人間性バトン　■　■ ○回してくれた方の印象をどうぞかなこさん、物静かで優しくてほんわかした雰囲気なのに、実はとっても芯がシッカリしてて、冷静な判断ができる人。マメだし、物事をキッチリこなすし、頑張り屋さん！ホントに、服装も音楽も、男の趣味までも全く違ってるのに、志すものはきっと同じ目線だと思ってます。アタシがダメな時はダメって言ってくれる人だと思ってる。だから安心して一緒にいられるのよん。 ○周りから見た自分はどんな子だと思われていますか？（５つ）・サバサバしてる。（と、必ず言われる）・コワそう。（コワくない。ｺﾜくない。コワクﾅｲ～！！口悪いだけっｗ）・いつも忙しそう・言いたい事は言う。（や。言ってないんだけどなー）・女らしい事はできない。（コレはかなりホントｗ） ○自分の好きな人間性について（５つ）・精神的に自立できている・一貫性がある（筋が通っている）・義理人情がわかる・他人にも自分にも優しくできる・嘘がない ○反対に嫌いなタイプは？（５つ）・被害者意識が強い・自分目線でしか物事を見られない・裏表が激しい・ずうずうしい程に馴れ馴れしい・誰にでも媚びられる ○自分がこうなりたいと思う理想像とかありますか？強い人間になりたい。他人にも自分にも、どこにさらけ出しでも恥ずかしくないような生き方ができたら良いなぁって思う。あとは、とにかく穏やかで心が広い人になりたいよ。 ○自分のことを慕ってくれている人に叫んでくださいはい。とにかく壊れたヤツでごめんねｗ勝手に突っ走ってばっかでごめんね。でも、遠慮なく「ちょっと止まれ！」って言って下さい。つか、言われないと気付かないかと思うんで、むしろ走りすぎてる時は、止めてください。お願いします。だってバカやん。振り向いたら誰もいなかった･･･とか（爆）で。せっかく出会ったのはナニカの縁！！一緒にめいっぱい楽しもうぜ～～♪ ○そんな大好きな人15人にバトンタッチ（印象付きで） 15人って、マイミクさんほとんどになっちゃうやんよ。んじゃ、直接コンタクトとった事ある人をテキトーに書いてくんでやろうと思ったらどぞー。もちろん、スルーしてくれて全然良いからねん。＊りょうかちゃん　ほんわか優しくて気配りできる。そして時々壊れる。（笑）＊センちゃん　冷静な判断力と鋭い洞察力。そして時々…（以下自粛ｗ）＊そらちゃん　優しくて暖かくてカワイイ人ｖ＊いぶまま　とにかくテンション高いっ！一生懸命なカワイイ人ｖ＊もんちゃん　しっかりと自分の意見を持ちつつ、友達を大切にする人。＊みぃちゃん　優しくてマメな頑張り屋さん。＊mi*tsu*ka。ちゃん　ホントによく動く人だよ。マメで思いやりがあって。＊もにかさん　明るくて元気いっぱいで面倒見がいい！でも実は繊細。＊やじきたさん　色々と心配りしてくれる、一生懸命でステキなお姉さん＊くるみちゃん　カワイイ！いっぱい夢を与えてくれるｖ＊むらさきさん　ついていきます。師匠！（印象じゃないぢゃん）＊izumixiさん　(//▽//)　　←見ないのわかってて、やっぱりあえて書くｖもっと書きたいけど、ご迷惑になってもいけないんで（すでに迷惑？ｗ）ココまでで(^^ゞ

2006.11.25

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人の一生

会社の朝礼中に、弟から電話があった。古い友人が、バイク事故で亡くなったと。昔いた場所で、１０代の頃知り合った中の一人。横浜の子だし、ベースも違うから、ホントなら繋がるコトすらなかったかもしれなかったのに。とにかくやるコトめちゃくちゃな子らだったのに、やたらフレンドリーなヤツで。なんか、みんなして仲良くなった。後々うちの後輩達も、関東でお世話になったとか。東京にいる弟は、今でも親しくしててた。アタシ的には、もう直接連絡取り合うコトもなかったし、もしかしたら、今後ずっと顔合わすコトもないままだったかもしれない。だから、突然の知らせを聞いても、いまいちリアリティがない。アタシの中の、彼の記憶は１０代の頃のまんまだし。でも、どーでもいいヤツはすぐ忘れるアタシの歴史上に、間違いなく名前を残してる人間。かなり、呆然とした。実はその前日。友人に、万一アタシが突然死んだ時には･･･っていう伝言を託したとこだった。ホントさぁ。人間、何があるかわからんやん？だから、そん時はアタシの意思を家族に伝えてねぇ。って。ちょっと伝えにくい内容だろうから、その友人だけじゃなく、アタシが死んだ時知らせを受けそうな人には、できるだけ伝えとこ。とか、考えてた。や。普段から、明日死ぬかもしれんから、今できるコトは楽しんどかなきゃね～ｖとか言ってるわりに、まぁやりたいコトやっちゃう口実だけで、ホンキで自分が死んだ時の事とか、あんま考えてなかったんだけどね。友人の知らせを聞いて、呆然としたまま、なんだかわかんない感情にかられた。哀しさの中で、なんだろ。アタシ。泣きたいのか、なんなのか･･･って。そんな呆然としながらも、社内で話しかけられると、普通の顔で受け答えできた自分が、なんかすげーイヤだった。

2006.11.02

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ｍｉｘｉに居ますｖ

そういえば、考えるために始めたブログでした。かなり、違う方向いっちゃってますが。(^^；色々ね、まぁ思うコトもあったわけですよ。ここ最近も。でもねー。文才ないからさぁ。考えたコト、まとめてみたり、文章にすんのってすっごい時間かかんの。常に時間と戦いながら、テレビ観たり、パソくんと遊んだりなんでｗほんでもって、壊れたイタイ人になり過ぎて、思ったコトすらまとめらんない。どーでも良いコトは、さくさく書いちゃうのにね。（笑）ふ。やっぱ色々考えんのとか、めんどくせだよ。やっぱアタシは、フィーリングの人だわっ！！考えるより、とりあえずぶち当たる人だわよｖとか、開き直ってみます。（笑）だってさ。･･･ってわけじゃあないけども。一応それなりに考えて出した答えに、今度は想定外に現実が立ち塞がったり。ま、優柔不断もあるんだけどね。って、まぁそんなこんなですが。それで、ついココが放置になっちゃってるわけだけでもなく。とりあえず、泉くんファンにはわかる例の一件以来、ｍｉｘｉに居ます。それまで、さんざんｍｉｘｉの方、放置してきたのに。（笑）本館はあくまでもコッチ！って思ってるんですけどねｖただ、すっかりあっちの方が、お友達増えちゃって。あっちの方が、皆さん気軽に声掛けてくれるから不思議ですよねぇ。ここＲＯＭって下さってたって方とかも、あっちでは声掛けてもらえたり。ｍｉｘｉだとね。しっかり足跡が残って、訪ねてくれた人がわかるってのは安心感もあるよね。相手がわかるから、自分からも声掛けれたり。でも、あっちでは更に、どーでも良いかもしれないイタイ事しか書いてない気も･･･。(^^ゞまだ直接遭遇してないって方も、いつかご縁があると良いなとｖで、え～？ｍｉｘｉ入ってない～！って方、誰かからの招待がないと入れないんで、興味があればメール下さい。あ。全く知らない人は、ごめんなさいなんですけど。要は、アッチもコッチも回せる程器用じゃないわけですが。前はね、あっちはついでだったんで、コピペで良かったんだけど、お友達層がカブると、それも色気ないっしょ？ｗってか、アッチもコッチもで、一応棲み分けたい気持ちはあんの。境界線が曖昧だけどｗでも、しっかり考えたいとか、本気モードの時は、コッチでつぶやきます。やっぱり、ＨＯＭＥはコッチ。だもんで、アッチでもコッチでも、どーぞよろしくです

2006.10.21

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成分解析

お友達のとこにあった成分解析。ナニゲにやってみた。ら。【ＭＡＩの成分解析】　ＭＡＩの72%はツンデレで出来ています　ＭＡＩの17%はマイナスイオンで出来ています　ＭＡＩの7%は成功の鍵で出来ています　ＭＡＩの3%は理論で出来ています　ＭＡＩの1%は心の壁で出来ていますあながち、うなずけなくもない？（笑）マイナスイオン･･･。少しは癒し効果があるってコトか？（や。なさげだな^^;）そして、心の壁が１%しかないって。いや。少なくとも１%は、心の壁があるってコトか。と、どーでも良いことを、さらに解析してみる休日の午後。本名フルネームだと　*****の63%は電力で出来ています　*****の27%は回路で出来ています　*****の5%はマイナスイオンで出来ています　*****の4%は成功の鍵で出来ています　*****の1%は理論で出来ていますということで、‘成功の鍵’を探してみます。ぢゃ！

2006.09.02

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復活その後　（…の開き直り。かも(^^;ゞ）

やたら復活が早いヤツで、申し訳ないくらいですが。(^^;)でも昨日はホント、自分の全人格、ほんで生き様全てを否定されたような気がした。ヘタすりゃ自分の存在自体が、罪なんじゃないかと思っちゃうさ。その人の言葉を、全て受け入れられないとしたら、それはやはり、私が謙虚でも素直でもないせいだと思った。ただ。昨日言われた事は真摯に受けた上で、なんでだか、かなりスッキリ復活して（やっぱそれはその人のおかげ）ほんでいただいたコメントなんかを読んだりして、さらにもう一回考えてみた。ってか、考えずにはいられなかった。んだ。素直ではないのを承知の上で、敢えて蒸し返すと。やっぱ腑に落ちないんだよ。だったらジェンダーフリーって、なんだ？私が、一瞬でも聞き齧り、学ぼうとした事はなんやってん。自分に都合の良い解釈をできるから。かもしれないけど、少なくともジェンダーフリーを訴える人達の方が、私には共感できる事が多い。そんで、私がそれまでに感じた歯痒さの正体は、教えてくれた。ただし、それを追求し続けるおには、あまりにも現実社会がかけ離れてて、私は疲れてしまったんだけど…。よくよく考えると、昨日その人に発した私の言葉で、多くの人は、私の性格とか欠点は見抜けるだろうね。だからって、その多くの人は、それが身の破滅に繋がるって事までは、指摘しないだろうけど。家事キライっつったけど、放棄してるわけじゃない。キライではあるけどやってんのに、やって当然…ってか、女ならできて当然ってのに、憤りを感じるんだな。そりゃ完璧には程遠い。世間一般とか専業主婦の方に比べりゃ足りてない。や、有職主婦でも、私なんかに比べたら、もっともっとやってる人はいくらでもいる。だから「足りてない」のは、大いに認める。でも「女として足りてない」って、それはどうよ？（ってコレはダンナに、ね）ジェンダーフリーを訴えるのも、男女共同参画も、女性解放運動じゃない。男性も、男として求められる重圧からも、解き放たれないと。自殺者・犯罪を犯す比率が、圧倒的に男が多いのは何故？生まれ持った男の攻撃性？狩りをする物としての戦う本能？確かに。性質の違いはあるのはあるだろうけど、それだけでは括れないなくないか？その人が、うちの営業所の社員全員の前で言った事の一つに、間違いを起こす（犯すだったかも）子どもの原因は、全て母親にあると。バカ親のせいだと。親のせいっていう、全てを否定はしないし、親の在り方によっての影響は、あるとは思う。ましてや、子どもを捨てる親とか…、その親の背景はともかく、バカ親って罵られても仕方ないとも思う。だけど子育ては、母親だけのものか？それこそ父親は、家にお金を入れるだけの存在？それに感謝してれば、母親一人が子育てするのが当たり前？（父親の存在はともかく、「子育ては母親一人がしても当然の事」と、彼女は私におっしゃった）その人は、障害児や親に捨てられた多くの子ども達と関わってきたらしく、そしてご本人も、体調的な事でご苦労もされ、それでも、なおかつ会社では素晴らしい業績を残し、我が社の女性人が、まず滅多に辿りつけない地位まで上り詰め、一旦定年したその後、なお会社から必要とされ今の地位にいる。そんな人の言葉に比べたら、私の思いはとても小さい。だけど私が参加した講座の中や、子育て支援活動であったり、その中で自分達で開催した講座の中で、多くの、心に曇りを抱えた母親達に触れた。私には、その母親達を救うなんて事はできない。でも、今の母親達が抱える現状や、問題点を少しは知れたと思う。その中には、母である重圧、あらなければならないと思い込んる母として、妻としての姿に、苦しみ悩んで、親子関係に悩む、頑張りすぎてる母達がいっぱいいた。その夫が変われば、とだけ言うつもりはないけど、夫婦関係が変われば変わるであろう、苦しみや親子関係もあると思った。あの人が、実際に子育てをしていた時とは、社会情勢も環境もまるで違ってるはず。もちろん、それだけのせいにするつもりもないんだけど、彼女の放った言葉は、それでさらに苦しむ人だっているんじゃないかと思う。ま、私みたいな自分に甘いヤツはさておき。^^;彼女の言葉に欠けてるのは…自尊心を大切にする・させるって事じゃないかと思った。ま、それもかなりおこがましい言い方なんだけど。自尊心って、やっぱり自分で見出すものだろうし、それを他人にどうこうしてもらうものでも、ないのかもしれないけど、少なくとも、人（社員）を育てようとして、人前で講釈を延べるのであれば…ってのも、まぁ私の勝手な理想論。私が出会った講師達が、それを気付かせてくれるようとしてる人達だったってのも、あるんだけどさ。（そういう講座受けたんだから、そりゃそーだわな）あんど…。この期に及んでの。私の開き直りってヤツですかぁっ？！（あぁ、やっぱ謙虚じゃないか ^^;）でもね。謙虚さもなく、散々好き放題書いたけど、その人にとっても感謝してる。私の事を、心配してくれた上での言葉だったってコトは受け入れてるつもりです。気付きを与えてくれて、ありがとうございます。そして、私はもっと意識して変わろうってコトも思ってる。で。もし今度、その人にあう機会があるとすれば…ジェンダーフリーについてどう思うかも、聞きたいなぁナンテ…底意地悪いっ？（笑）

2006.07.07

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復活宣言

我ながら早すぎる…。あまりにも早すぎる復活。実はさぁ。下のブログ、お昼ゴハンも食べないまま、アレやコレやとうだうだうだうだ５時間くらい考えながら、書いてたの。で、とりあえず泣けるときに、泣いとけって。やっぱ泣いたらスッキリするんかね。やっぱり、ヘコんだり、ブルーでいんのって、性にあってないわ。って、元の木阿弥かもしんないんだけどさ。考えることは、もちろん大切。でも、ひたすら続くくらいなら、とりあえず動いとけ。って、思ったんだ。ま、ぶっちゃけ、めんどくさがりだし。男とか、女とか、その他色々腑に落ちないとこはあるけど、でもね。逆に、世の多くの奥様方がしてるであろうコトであれば、私にだって、できないはずはないんちゃうん？とか、ふとウロコだ落ちた。って、やっぱ負けず嫌いですか？その負けず嫌いさに、ポジティブさが加わったら…それはまるで、あの誰かのおかげだな。（笑）ってか、生活してく上での必要最低限、やらないといけないことは、やっぱやらなあかんし、ダンナのコトも、彼がすっごい頑張ってる事は、とっても認めるけど、人間として、認めらんない…ってゆうか、許せない。って思ってたのね。でも、そぉよね。まずその頑張ってる事とかを、しっかり認識して、感謝の気持ちは、やっぱり忘れたらあかんよなって。感謝と、愛するのとは、残念ながら、今時点ではまだ別物なんだけどさ。とりあえず、考えんのは、やるべきことやってからだな。と。今、自分が生きていられる事に、万物に感謝する。ことから、始めてみましょーよ。って、言うのはカンタンかもだけど。一足飛びにはいけないだろーけど、フツフツしてるより、一つ一つクリア（透明）にしてった方が、やっぱラクやもんね。まぁ、そんなこんなで、万が一にも心配して下さる方がいたら申し訳ないと思い、でも、下のうだうだは、今日のアタシの生きた証だから、消さないのよん。ってコトで、取り急ぎ、復活宣言だけしときます。アタシがさぁ。謙虚で素直で、かわいげある、めちゃくちゃイイオンナになったら！どーするよｖってのは、ま、もちろんジョーダンですけども。（スンマセン。さんざんナーバスになってから復活したから、ナチュラルハイ）でぇ。今のアタシのジレンマは…。『科捜研の女』と！！『うたばん』光一さんご出演…かぶってるやんか～～～！！！だわよ。(/|||￣▽)/光ちゃん。ごめん。光一さんを神とあおいでるにも関わらず、アタシは乾くんをとるよ。永久保存版だから。(≧∇≦)

2006.07.06

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とりあえず色々考えてみる

珍しく超ナーバスに陥ったんで、とりあえず整理してみる為に、書きたい放題いっちゃいます。途中で、ダルくなるオソレあり。自分の為だけに書いてんで、ブルーになるかもしんないし、ムカつくかもしんないし、読まない方が良いかもよ。レスいただいてた皆さん。さんざん放置した挙げ句…ですが、もうちょっと待っててね。って、お断りをしつつ。なんかさ。１週間くらい前から、泣きたい病だったな。泣きたいってゆーか、誰かの困惑に勝手にシンクロさせて、泣いてみたりとか。泣くって、脳でストレスを発散させるホルモンが分泌されるんだって。だから泣いた方が良いって。　って、それホントは、子どもに泣くのを我慢させないで、泣きたいだけ泣かせてあげた方が良いって　子育て関係の講座で聞いたんだけど。^^;まぁ何かしらやたら泣けてくるってコトは、ストレスフルなんかなぁって思いながら、でも、特にコレっていう何かがあったわけでもないし、悩んでるわけでもないし…日曜に、久々ダンナと派手にケンカしたけど、既にアタシの脳内には、ダンナの事をアレコレ考えるスペースはないからスルー対象。第一、泣きたい病はその前からだし。まぁ、その他に、色々考えさせてもらったコトもあったんだけど。でも、何でだかわかんないけど、自分を持て余してる状態なんかなぁって自己分析してみたりしてたら、ちょっと思考の深みにはまったのが昨夜。ほんで今日。会社で、本社付けのよくわかんないエライ人（年輩の女性）が来てて、話す機会があって。なんか、「占い師かっ？！」ってくらい、人を鑑る人らしいんだけど。抱えてるもの、吐き出しなって言われて。だから、抱えてないし悩んでないって！とか思いながら、家庭のコトとか話した。結論から言うと。　とにかく我が強い。その我の強さで自分をダメにする。　謙虚さが足りない。　もっと素直になって、もっと感謝しないと。個室だったし、話してるうちに、いや話し出す前から、涙ボロボロ。泣きたい病と重なってるから余計にだ。や。そんな時だから、その人はわざわざ私に声をかけたんだと思う。まず、「体調悪いでしょ？」って言われたし。それと。　女性は内助の功でなければならない。　男と対等に張り合おうとするのは、愚かな女がする事。　子育ては全て母にかかっている。（ヘソの緒の繋がりらしい）　　　会社でも、女性は男性管理職を出世栄転させる事にこそ、悦びがある…　　　って、コレは社員全員の前で、言ってらしたんだけど。私は、「自分を大事にし過ぎて、家庭をおろそかにしてるし、発端はそこにあると思う」って自覚はしてんの。でも、それは自分を大事にしてんじゃなくて、結局自分をダメにしてるんだって。今のままいくと、全てを失う。何年か先に、ずっと子どもに苦しめられる事になる。んだって。んーと。わかってる。我が強いのは。謙虚じゃないのも。それは、イヤってほど、すっげ自覚してるし。何とかしないといけないトコだよねって、思うのよ。確かに。ただ、だから今まで生きてこれたんだよ。って…。我が強いのと、ほんで負けず嫌いね。だって、甘え方とか知らないし。人に上手に甘えるとか、できないし。（←常に上から目線なヤツで^^;）辛くない。落ち込んでない。傷付いてない。絶対負けない。そぉやって、自分を奮い立たせてきたんだよ。いつからか、ホントに自分のコトで、どっぶり落ち込むってコトなくなった。そりゃ人並みに、イヤな事とか、ブルーになる事とかありますよ。失敗する事も多々だし。で、一瞬ガーーーって、そんな感情の波に飲み込まれそうになりながら、あぁアタシもう頑張れないわ。もう何もかもイヤなのよーーー！！とかって浸ってみるものの、しばらくして違う事したら、すっかり忘れる。自分で、何だったんだ？あの感情の波は？って、笑けるくらい。ある意味、お気楽ノーテンキだし。んで、つくづく打たれ強いってか、タフだなぁって自分で思うのね。そんな自分、結構キライじゃなかったりもすんの。常に強気な自分もね…。ヘタだな～って思うけど、それが私だしっっ！って思ってんの。多分それが、今まで生きてきた中で見つけた、自分が一番ラクでいられるスタンスなんだな。（ってな事を、この前、私の事色々心配してくれたお友達に話した）そりゃそーだよね。イヤな事なんか、無かったフリしてりゃ良いだけだもん。要するに、正面切って自分に向き合ってないってコト？って、それ。随分前に気付いてたよなぁ。私。でも、きっと解消されない色んな事が、知らず知らずにイライラになってたり、他者に責任転嫁する事で、攻撃的になったりすんだろね。平気で人を切り捨てたりね。そうそ。哀しみも苦しみも、怒りに変化させちゃうんだわ。そうやって立ち上がる。それは自覚ありあり。自分の激しさを持て余すコトがあるのも事実さ。私がよく言っちゃってる言葉。「細かいこと気にすんな」コレ多分、ダンナが昔よく言ってたんよね。うん。多分。自分と向き合うために、ブログ始めてさ。（えぇ、そうよ。本来そーだったのよ。いつの間にか趣旨が違ってるケド ^^;）それまでよりかは、色々考えるようになった。と思う。でも、やっぱ考えんのとかー、精神論とかー、めんどくせーーー…って、思っちゃったりするコトも、ま、あるな。私の人生、常にギリギリで生きてんなって、『Real Face』聴きながら思ったな。(^^;)いやいや。「ギリギリでいつも生きていたい」訳では、決して、けっっっして、ないんだけども～。なんかさ。だから私は、結婚とか絶対したくないし！って言ってたやんか。って。子ども生んで、一人の人間の人格形成に関わるとか、絶対私がすべきことじゃないって若い頃から思ってたしさ。って、それを言うのは、３人も子ども生んどいて、無責任極まりないけど。子どもできるまで、当時はダンナより断然年収多くて、けど、もうそれは今じゃすっかり逆転してて、今の私の年収なんてたかが知れてるんだけど、なのに、未だにどうしても、食わしてやってる・養ってやってるって表現に、我慢ができないのよ。今だって、自分の年収だけじゃもう生計はたてられないけど、自分の食い扶持くらいは稼いでるからっ！って、自負があんのよね。だから、仕事辞めて自分に収入がなくなるって事は、恐かったりも。自分のアイデンティティが無くなるんじゃないかって、思ってんのかも。でも言われた。「食べさせてくれてありがとうって、感謝しなさい」って。そうそ。ケンカして、ダンナに言われた。「女として足りない」ま、今までだって何回も、全人格まで否定されてきてるけどね。だからさ、出会った当初から言ってんやん。家事とかしたくないし、だから結婚もしたくないって。そんな女に、結婚してくれって言ったんは、アンタだよ？なのにね、結婚した女は、当然家事する…っていうかできるもの。って、思ってたんだって。結局、そこだよね。女が一歩下がって、家族の手助けをして（尽くせって言われたけどねん）男をたててこそ、家庭円満がある。そういう家庭の子は、間違った方向にいかないって。　でも、屁理屈を言えば、うちの母親は、家事は天下一品で、家庭的かつ社交的で友達も多い。　父に文句も言わず、親のケンカとか見たことないし　（でも母が我慢してたからじゃないの？って思うんだけど）　今も「夫をたてなさい」って諭される。　のに、アタシ、間違った方向行っちゃったぜ？（多感なお年頃の時ねｖ）　で、それを反面教師にしちゃったのが、今の私ね。　でも、母のコトは、めちゃくちゃ尊敬もしてんのよ。よく家に宗教屋さんとか、いきなり来るけど、言われるのはやっぱソレね。ご主人をたてて、幸せな家庭を…云々。私、体育会系な趣味環境にいたし、義理人情を重んじる人らしいし（忠臣蔵スキだったりする）たてるべき相手は、絶対たてるよ。ただし、たてるに値する相手であれば、ね。それに値しなければ、例え上司であっても屈しない。から、かわいくないんだよねー。猫なで声で、上司のご機嫌伺いとか、絶対できないもんね。それは、夫に対してもそーなってんのね。で、それこそが（値しないって見下すとこが）ホントに謙虚さの欠片もないってヤツやね。　　逆に、体育会系だったから、後輩の男の子とかフツーにアゴで使ってたし？　　んで、仲間内で自分らが一番上な立場が、長すぎたな…。　　それこそ、女だからってだけで認められないとこを、何もしないで認められる男の３倍頑張って　　対等に張り合ったとこだわな。そもそもそれが愚かさの始まり？だったのか？今日、会ったその人の言葉。本当にその通りだと思う反面、女は…ってくだりに、どうしても納得しようと思ってもできなくて、でも、まずそこを排除しないと、私は変われないんじゃないかって思うんだ。母親であり、妻である。どうありたかったかに囚われないで、現実と事実をしっかり見据えないといけない。んだろうな。なんだか…、せつないよ。でも、それが巡り巡って、自分の幸せの為…なんだよね？幸せって、なぁに～？（って、思春期みたいなコト言ってみる）私。今の自分、不幸だとか、全く思ってないよ。家庭円満じゃないかもしれないけど、だから不幸だとかって感じないし。逆に、それが問題かもね。ダンナは、頑張っても頑張っても、幸せを感じられないんだって。そんで、全然良い人でも、できた人でもないし、欠陥だらけの自覚もあるけど、自分の事、キライだとも思わない。日曜日。なんで、こんなヤツと結婚しちゃったんだろ～って、自分の不甲斐なさが悔しかったん。アンタ如きに、このアタシが扱えるとでも思ってんの？くらい、高飛車で、傲慢なコトを、悔し紛れに思ってた。まぁ、なんとおこがましいったら。あのダンナだから、こんなアタシと、今もなお一つ屋根の下暮らせてるんだろーね。ホントは。自分が不幸でない代償に、周りを不幸にしてんのかもしんない。私ラシサ…って。なによ？私が、私であることで、この先が不幸になるんなら、自分だけじゃなく、家族が不幸になるんなら、（すでにダンナは不幸なようだけど）今の私には、何の価値もなくないか？自分さえ良ければ良いっていう、おこがましさ。一人で生きてんじゃないから。親である以上、一緒に暮らしてる相手がいる以上…意識して、変わらないといけないのね。そんで、それが誰かの為とか思ってるあたりに、まだ謙虚さがなくてさ。結局は、自分の為。か。気持ちの赴くままにこんだけ書いてみても、正直まだすっきり視界は開けてない。とりあえず、今日はとことんナーバスになってみる。ヘコんだ自分も、許せるようになればいいよね。多分、すぐに元気にはなるよ。　◎　　◎　　◎　～～ってかさぁ。（↑書いてから、ちょっと時間が経過したりした。）よくよく考えてみると、ごく当たり前のコトかも。世の女性陣が、ごく普通に、当然の如くこなしてるかもしれない日常的なこと？だったりもするよね。アタシの思考回路が偏りすぎだったりもするよねーーー？プラス、単純明快なのは、謙虚さ。素直さ。感謝の気持ち。を、持ちましょうってコトやん。自意識に囚われすぎてんのを、ちょっと解放していけば良かったりしない？（その自意識にこだわりすぎてるわけだけども）男がとか女がとか、こだわりどころでもあるにはあったんだけど、それ以前に、人間的に精進しなさいよってコトが一番大事なんやん。ふっ。愚か者…。

2006.07.06

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ぬるい

先日、あれこれグダグダのたまってみて...しかし、まぁ自分の生き方に‘選択肢’があるってのは、ある意味贅沢なコトよなぁ。とか、思ったさ。選択肢の中には、‘仕事をしない’＝専業主婦への道ってのも入れられるわけで、それは、やっぱダンナの収入があってこそなんだよな。（つか、ダンナは私が働かない事を強く望んでいる。我が家の家計事情も把握せず）ま、‘贅沢’＝‘幸せ’か？ってと、それはまた別次元なオハナシなんだろけど。んで、ダンナの収入だって、絶対的に保証されたものでもないけどね。何に幸せを見出すか。とか、どこまでであれば満足か。なんて、それこそ人それぞれだしどういう日々を過ごしたいかもね。で、私的には仕事＝当然するものだったんで、やっぱり、‘男も女も仕事も家事も’な、イワユル男女共同参画的な生活を望んでたわけ。ってか、お互い仕事してんだから、家事も二人がして当たり前でしょ。みたいな。しかし、まぁ私一方がそう思ってても、ダンナにしたら世間一般的な多く人が思ってるように、家事は女がするものだと。　や。彼の根底には男尊女卑的感覚が染み付いていて、　亭主関白こそが家庭のあるべき姿だと思ってんではなかろうかと。　かなり、卑屈に偏見も入りながら、そう感じてしまう。^^;そうでないとしても、実際問題、父親深夜帰宅の‘なんちゃって母子家庭’では、参画してくれる相手がおらんのじゃな。ヽ(´▽`)/妻が熱出してぶっ倒れてて、子どもの面倒みられなくても、夫は仕事を休むどころか、定時退社すらしにくい企業風土にも問題を感じながら、日本の男女共同参画は程遠いなぁと、結局嘆くことしかできない私なわけです。それでも、その環境を打破すべく、大きく頑張ってみるか、今ある状況に無理をせず、その中で何ができるかを考えてみるか。そこにも選択の余地は、あるにはあるわけさ。自分がどうしたい、だけでなく、家族がそれに賛同してくれるかどうかも本来考えないといけないコトだけどね。（って、本来って。^^;）ま、それはさておき。昔から、お金のためだけの‘労働’はしたくないって思ってたん。がんがん稼ぐことを目的に、仕事を頑張るのは全然ありあり！で、そうじゃなく、収入を得るためだけの、自分的にどうでも良い、ただこなすだけの労働はしたくないって。一日の大半の時間を仕事に費やすんだから、自己成長ありきじゃないと時間が勿体ないやんかと。要は業種的なコトではなく、自己満足できるかどーかってコトね。そりゃ、どんだけ好きな仕事に就けても日々楽しいばかりじゃないのは承知ですぜ。そんな事言ってられるんも、切羽詰ってない、ぬるい環境にいられてるからだろーな。日々の忙しさには翻弄されつつ、危機感は感じる事もないダラダラに慣れた心に、足んないのは、ハングリー精神かもしんない。いや。あまりの家事手抜き具合には、ちょっと危機感を感じましょう！ってカンジすけど(^^；

2006.04.15

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ひとりごとですからっ^^;

書きかけたコトがあったのに、酔っぱらいモードで書けません。（コラ）で、毒吐くコトにしましたぁ。スンマセン。イヤな事を、イヤって言たらダメなんかーーー！！はい。重ね重ね、スイマセン。イヤなものは、イヤ。無理なものは、無理。こんなアタシは、まだまだ子どもですか…。大人になるとか、演出とか、演技とか、計算とか、方法とか…頭で計算する前に、感情が先に立つアタシは、やっぱ子どもですかーーー！！！めんどくせーよっ！！自分を守るための嘘はつけます。自己弁護なら。（つうか、つき通せます）でも自分の感情に嘘はつけないんだよーーーっ。ってゆうか、押さえられないんだな。なんか。ピカチューからピチューに退化してる？

2006.02.18

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幸せ

世の中をナナメに見てた思春期の頃から、人間はキライって言ってた。動物に関わる仕事をしてた時も、人間のエゴにうんざりしてた。だけど、会えて嬉しいって思える人達がいるってコトは、幸せだよねぇ。どんなトラブルが発生しても、絶対に信じられる人間がいるって幸せだ。それは、その相手が本当に絶対裏切らないかってコトじゃなく、そう信じさせてくれるコト、信じられる自分が幸せなんだと思う。酒飲みながら、マジ話できる相手がいるのも幸せだけど、心の底から、何の躊躇もなくはっちゃけて飲める相手がいるのはもっと幸せなんじゃないかなぁ。そして、まだ顔をあわせたコトもない人に、支えてもらった事も。幸せだと思えるのは、自分以外の‘人間’がいるからかぁ。　「人を助けられるのは、人だけなのかもしれない」　　…ってのは、桐谷修二くん（＠『野ブタ。をプロデュース』）の言葉でしたなぁ。(=´ー｀)

2006.01.30

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ＦＡＸ

一緒にキンキコン行った友達の一人から（４人で行ったの）ＦＡＸがきた。↑未だに携帯持たずメールできない彼女からは、いつもＦＡＸ（笑）コンサートのあと、終電ギリまで飲んでたんですけどね。とりあえず、チケット取ってれくてありがとｖのＦＡＸだったんだけど、その彼女は、サークルやってた時のメンバーで、みんなで遊ぶけど、個人的にすっごく深い付き合いってわけでもはなく。（私が仕事してて、普段遊ぶ時間もないから、　サークルのメンバーとは、ほとんどそれくらいのスタンスかな）ただ好きな芸能人のタイプが、もろかぶるんだな。（しかし残念ながら彼女は、泉くんのコトはほとんど知らない…。いつか洗脳しようと目論んでるｗ）性格もサバサバで、‘ま、いいか～’的なテキトーなとこ（笑）もよく似てるしで、ラクに付き合える相手。唯一違うのは、そこんちのダンナ様は、サークル活動にもよく協力してくれたような、優しくて大らかで、とにかくラブラブ夫婦って事だ。（笑）そんな彼女も、ママ同士のお付き合い、いわゆるありがちな女性同士特有のいろいろに、トラブルに巻き込まれたりもしたし、自らの課題にかなり葛藤もしたらしく。それまでケンカ売ってばかりだったけど、いい加減大人になって何も言わないでいようとか思ったんだって。んで、それ程深く思い悩んだりもなかったあたりも、ま、私もそんなヤツなんでよくわかる。（笑）それは私もそうさー。すぐ顔にも言葉にも出るし、イヤな人となんちゃって仲良しできなかったし、平気でケンカ売ってくヤツだったね。でも、ホント母になってから、かなり学習したし、ちょっとは大人になったかも～ってな話もしてました。で、ＦＡＸには「気の合わない人や女性同士の上手な付き合い方…永遠の課題だ」とあった最後に「ＭＡＩちゃんと話してると１００％言いたいことが言えます」と。なんかそれが、ラブレターもらったみたいに嬉しくて、照れちゃったのよん。(^^ゞま、その後に「多分、男要素が多いんでしょうね」ってなオチ付きでしたが。いーえ。何をおっしゃる。アタシは恋に恋する乙女ですからっ！ちなみに、もう一人一緒飲んでた会社での友人には（一回り近く年上だけど１０年来の付き合い）「ＭＡＩちゃんは得なんよ。言いにくい事ズバって言うのに、嫌味に聞こえないから」って言われたんさ。えー。そうなのっ？ただのキツイ女だぞ？売られたケンカはいつでも買うし？（笑）あ。そんなオーラ出てるから、相手が言い返さないのかも。って、どんなヤツやねん！！ジョーダンですよ？(^^ゞえぇ。恋に恋する乙女ですから。（しつこい）や。穏やかな人間になりたいと、切に望みます。やっぱ溢れんばかりの課題があるんですにゃ。

2005.12.27

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フェチ占い

『声フェチ』な、今日の日記にちなんで、フェチ占いなるものを見付けました。（笑）アタシは、かぶりものフェチらしいっす。　いや、決してそんなコトはない。ハズ。(^^;)● なんかかぶってると落ち着く、いや目立ちたい。とにかくかぶりものに萌え～　　だから、そんなコトないってば。（笑）　　でも、ある意味、目立ちたがり屋ではあるかも。　かぶりものフェチさんは、何事にも粘り強く、とても忍耐強い頑張り屋さん。　与えられた環境のなかでコツコツと努力を重ね、　自分なりのペースで物事を進めていきます。　　　→粘り強い、忍耐強いかどうかはともかく、凝り性かも？とは、気付いた。　　　　与えられた環境で…ってのは、自分で環境作ろうとしないあたりは、そうかも。　　腰を落ち着けてじっくりと考えるタイプなので、スタートこそややのんびりしていますが、　いざ行動を開始したら周囲が驚くほどパワフルに突き進みます。　途中で投げ出したりしないため、着実に物事を吸収していけるでしょう。　　　→じっくり考えるかどうかはともかく（笑）確かに、スロースターター。（腰が重いだけ）　　　　っていうか、追い込まれないと動けない人間です。^^;　　　　でも、パワフル…は人からよく言われるかも。猪突猛進なんで。　恋愛面でも同様で、自分の恋を一途に守り続けていくタイプ。　家庭的で、どちらかというと古風なところもあるため、　好きな人には惜しみない愛情を注いで一心に尽くすことでしょう。　ただし、ケンカになったら急に意固地になりそう。　持ち前の忍耐強さで、良く話し合うことが大切です。　　　→家庭的で古風かどうかはともかく（笑）一途…かなぁ。（そうか？）　　　　ケンカになったら、はい。意固地になります。 ● ＭＡＩさんのラッキーアイテムは、昔のお札です！　　　→前の前の紙幣、どこかに残してたなぁ。いちまんえんピン札。　　　　何を思って置いてるのかわかんないけど、今更使うに使えず。　　　　どうしてもゴハン食べられないくらい貧しくなったら、使います。（笑）えっとー。暇なわけじゃないのよん。全然。こんなコトして遊んでないで、早いトコやることやっちまわないと。(^^ゞ　

2005.12.03

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声フェチ？

この人の‘声’が、めっちゃ好き～☆って、ないですか？やっぱ、ない？「声だけってのはない！」って、友達には即否定されましたけどね。(^^;)ずっと前にも書いたけど、キックザカンクルーの‘ＬＩＴＴＬＥ’の声が、めちゃくちゃ好きなのよー！ホント、ビジュアル抜きでさ。（笑）声だけで良いの。声だけで♪とにかく、もう～好きｖってカンジ？聞いてると幸せ。(≧∇≦)あと、窪塚洋介くんね。声もしゃべり方も好き。あ、彼の場合、ビジュアルも好きやけど♪んで、車ん中でひたすら‘ＫＩＮＫＩＫＩＤＳ’聴いてる今日この頃は、歌を聴いてると剛くんの歌声、声は好き系には分類されない気がするんだけど、でも良いな～って思うのさ。これまたビジュアル関係なしね。(^^ゞ逆に１０年来の理想な人の、光一くんの歌声は、あー、こうちゃんやなぁって思うくらいやねんけど（でも、こうちゃん歌うまくなったよね？ ^^;）ただ、この曲の、こうちゃんのココの声が好き～っていう、マニア的なドキドキがあったり。（笑）で。そうか。アタシは‘声フェチ’やったんや…と気付いたわけです。(=´ー｀)ノでね、この前たまたま‘修二と彰’の『青春アミーゴ』のＰＶ観た時に、おやん？！山Ｐの声って…アタシ、好き系やん♪って。(=^_^=)彰をお気に入りな理由、ひとつ発見。ただ、やっぱ山Ｐじゃなくて、彰のキャラが好きなんやと思うねんけどさー。泉くんの声も、好き系♪これ以上語ると、どんどんマニアックになっていくんで…（ホントに語れる自分がコワイんで/笑）これにてっ！

2005.12.03

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ＷＩＮＴＥＲ　ＳＯＮＧ ♪

初夏。車を乗り換えてしばらく、ＣＤチェンジャーが稼働してませんでした。↑ただマガジンがなかっただけやねんけど。^^;ノーマルな中古車だしね、あるのはラジオとカセットデッキたるレトロなもの…。今時、こんな時くらいしかカセット使う事もないかー。うし。夏だしぃ！懐かしいレゲエのベストナンバーでも引っ張りだすかー！…とか思ってるうちに夏も終わり（結局ひたすらFM聞いてた）そうこうするうちにようやくＣＤチェンジャー起動！ＤＶＤナビまで付けちゃったもんね♪（←あんま関係ないケド）これでまたキックザカンクルー＆りっくん（キックザカンクルーのリトル。声がスキ）三昧だ～♪とか思いきや。実はＫＩＮＫＩＫＩＤＳ『Single Selection II 』ひたっすら聴いてる今日この頃だったり。前振り、長いっすけどね。（笑）『愛のかたまり』って曲、知ってます？　作詞：堂本剛　作曲：堂本光一その歌詞の一部で　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　変わっていく　あなたの姿　　どんな形よりも愛しい　　この冬も超えて　　もっと素敵になってね　　　　～～～　　子どもみたいにあまえる顔も　　急に男らしくなる顔も　　あたしにはすべてが宝物　　幾度となく見させて　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝って。も。ホントそんなカンジ。(*^_^*)思えば贅沢な話です。光一くんの歌声聴きながら（もちろん剛くんもいるんですが ^^;）泉くんを想うアタシ♪歌詞全部は、コチラちなみにその次の曲が『カナシミブルー』でね。その２曲、エンドレスリピートだったり(^^ゞ

2005.11.15

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“進化”の補足☆

進化したーーー！！と、ほざきつつあまりにも、自己満足なんで、ちょっとだけ補足。単品であると、やっぱり私にとっては‘ウソ’なんだけどね。一本に繋がったことによって、‘ウソ’が、なりたい自分になるための“方法”だと、諭された。書いてしまうと、とってもカルイ。ただ、私にはそれを、理屈としてはわかっても、気持ちとして繋げるコトができなかった。それが繋がった理由は、ほかにも色々あるんだけど。ま、そんなとこ。（だから、どんなとこ？）具体的例も挙げず、それでオワルあたり、やっぱり自己満足ですｖ　☆(*^-')

2005.10.29

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進化！

あぁ。やっぱりアタシは、ネコ型人間なんだ。（残念ながら、ドラえもんではない…）寒くなってくると、動きが鈍る。固まる。そうさ。寒いのはキライさ。できることなら冬眠したい。常春の、マリネラ王国に行きたい。←わかる人～？（笑）寒いのがイヤって言って、高校ん時の修学旅行（＠スキー）行かなかったヤツだもん。（そのくせ、大人になってスノーボード始めたら、冬は週末毎に長野まで遠征してた）だからさ。子どもを寝かし付ける時に、うっかりそのまま一緒に寝ちゃったのは、寒いせいだよ。３日連続でっ！！３日目はさすがに、うぉ～～　昨日も何もできんかったーーー！やりたいコトいっぱいあんのにーーー！って、朝からどよーん。(T_T)きっと本能が、冬眠しなさいって言ってるんだ。（や。ネコは冬眠しないし、まだ冬でもないから。）まぁまぁ、タワゴトはさておき…。進化しましたーー！！‘ピチュー’から、‘ピカチュー’にっ！　　………。　ナニをまた、わけわからんコトを？（笑）でも、そんなカンジ。気持ち的に。ただ、まだ‘ピカチュー’の技は使えないけど…ってレベルだけど。(^^ゞたまたまね。先日、友達とランチする機会があって。始めはとりとめもなく、くだらないハナシしてました。ちょっとヲタ系の。（笑）そっから子育て話、人生観、精神論etcと、コアなハナシに。私はこんなヤツだから（どんなヤツだよ？）こっちの方が良いって、頭でわかっててもできない。ある意味、感情一直線？それを押さえるのに自分で難儀するし、心と違う口先だけの言葉を吐くのがイヤ。特に身近な人間には。あ。小手先のテキトーな事は、いっくらでも言いますけどね。^^;一つ一つの理屈はわかるんだー。でもね。そんな‘一つ一つ’を、私に置き換えて、彼女が語ってくれる。突然っ！それぞれの違う理論が、頭の中で一本に繋がった！ほんと、ピキーンって音がしたカンジ。私が、‘ウソ’だと感じるコト。それは‘ウソ’ではなく‘方法’だと、それだけを言われても、キレイ事やゴタク、はたまた屁理屈でしかないんだけどさ。一本に繋がったコトで、理屈ではなく感情で理解した。ってとこかなぁ？とにかく消化できたんさ。言葉にしてしまえば、超カンタン。でも。アタシって人間が、それをシッカリ飲み込めたコトに、ビックリだー。私ってば、いつも誰かに支えられてるな。その日、彼女に、ＨＥＬＰを求めたわけじゃないし、何かを相談したわけでもなければ、聞いてほしい事があって、会ったわけでも全然ない。ホントに、ナントナク会っただけ。でも、会うべくしてその日に会ったんだって思ったわ。さて、これから‘ピカチュー’の技を、身に付けてやるぜ☆(*^-')bほんで、アタシは‘ピカチュー’じゃ満足しない。絶対‘ライチュー’にまで、進化してやるー☆　…‘ピカチュー’の方が、カワイイけど。(^^ゞとりあえず‘カビゴン’って言わないあたりが、アタシが謙虚でない証拠？(=´ー｀)　　　　　　↑センさんへ（笑）それと。今まで、‘ピチュー’みたいに、かわいかったんかぃ？！って、ツッコまないように～！

2005.10.28

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元気☆

カラ元気…？○○○だから、元気！？なんでもイイや。だって、元気だもんっ！ねっ☆彡★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★*:;;:*★んーーーーーー。書きたいコトがイッパイ。　(=^_^=)ノでも、気力が……。（飲み過ぎって言うなーーーーー。笑）　ん。眠いから、寝ましょう。や。３時前だし、フツー寝てましょうよー。＞じぶん^^;明日も仕事やん？そんなこんなで（え？）気持ちがワサワサ。あれ？ザワザワ？　^^;ちきしょ。テンション上がんない。でも…。何となく、ちょっとだけ。ホントにちょっとだけ。出口が見えた…？…気がするっ！（爆）わはは。意味不明～！んと。酔っぱらってるからではありません～。念の為！たまに壊れる…あ。いつも壊れてるか。(^^ゞ

2005.10.12

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ＬＯＶＥ　＆　ＰＥＡＣＥ

『窪塚洋介のネイティブ・アメリカン紀行～魂に触れる旅聖なる大地へ～』そーいやアタシ、よーすけスキやったな～くらいで見ました。(^^ゞうん。やっぱ、かっけーわ。見た目とかじゃなくてさ。よーすけが、よーすけであるコトが、めちゃくちゃかっこいい。‘アノ’事故に関しては、色んな噂が飛び交ってますが…そんなんどうでも良くて、どれがホントでも良くて。やっぱアタシ、よーすけスキだわ。で、まぁ、本題はそれじゃなくて。その番組で、ネイティブアメリカンにふれた別の日。ダンナがケーブルテレビで見てた、とある実在の人物の古い映画をナニゲに見て…。その人種問題とか、宗教問題とかに論議してたんですわ。って言えば聞こえは良いけど、ただ酒飲みながらグダグダしゃべってただけね。（笑）ちなみにダンナは、そんなこんなのウンチクを語らせたらやたら長い。私は私で、その辺無知なもんで、だんだんウザくなったりもするんだけど。でも、考えさせられたりもする。かな。その延長で、少子化問題やら一人っ子政策やら…に発展して、なら、ごくごく単純に、仲良く合併すれば帳尻あうやん！ナンテ発想してみたり。もちろん、実際のトコそんなふうにいく訳はないのも、承知の上で。同じアジア圏でも、文化も政治も違う。同じ日本でさえ、細かい文化や言葉の違いがある。同じ時間を過ごす夫婦にも、考え方の違いなんかで歪みが生じ、血の繋がった親子や兄弟の間でさえ、摩擦があるとこにはある。ダンナの実家地方の風習に、カルチャーショックを感じたし、理解できない言葉すらある。私には、その環境も受け入れ難かったりする。だから、全く文化も言葉も違う未知の世界のコトを、たやすく理解しあうコトは…。実際のとこ難しいと思う。どーすれば、世界平和が叶うのか。どーすれば、ホントに人類皆平等になるのか。自分に何ができるのか。ゴメンナサイ。正直わかんないさ。私には。でもね。その原点。『ＬＯＶＥ　＆　ＰＥＡＣＥ』コレに尽きない？コレだけは、文化が違えど言葉が違えど、誰もが持てる事だと思うんだ。　家庭平和さえ築けない私には、エラソーなコト言えないんだけどさ。^^;世界がもし１００人の村だったら…なら、私がいる環境はとても恵まれていて、それは、とっても小さいパーセンテージの中にある。だけど、日々それを感じながら生活してなんかなくて。世界平和を願ってみても、例えば夫や、隣の住民とケンカしてりゃ、そこに平和はないし。窪塚洋介クンのＨＰのメッセージに、よく『和』『ｐｅａｃｅ』って言葉が出てたのを思い出したんさ。ほんで、事故後のメッセージの中に、『生きてるだけでボロもうけ』って。そうだった。私も、死んでてもおかしくなかった人間だったわ。ＩＣＵで意識朦朧としてたり、ただ痛みを耐えるだけの時間。それでも生きてるコトに感謝したし、人の温かさにもにも確かに感謝した。よーすけの額の傷を見て、自分の傷が、辛くも愛おしくも思えた。自分の欲求ばかりの思い上がりで、つい忘れてる。生きている事への感謝。そして、ＬＯＶＥ　＆　ＰＥＡＣＥ…ほんで。ホントに窪塚洋介くんのファンな人達には、この数ヶ月、心配でたまんなかっただろーなって、自分が、ずっと見守っていきたい人ができて、改めて思ったり。あぁ。支離滅裂。でも、また役者・窪塚洋介の姿を、早くテレビで見たいなって思った～☆長文・駄文かつ自己満足…、ご愛敬の程。m(_ _)mだからさー。酔っぱらってブログ書くのやめよーよね～…。(^_^;)

2005.09.17

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思考回路、始動！…かなぁ？ ^^;

さて。思考回路、停止させてる場合じゃあございません。なんてったって、‘考える’為に始めたブログですから。えぇ。そーいえばそうデシタ。(^^;)泉くんへの愛に壊れまくってて、忘れそうでした。（オイ！）ブログ始めて約半年。これからの自分を考えなくちゃと、思い始めて９ヵ月？私は何か変わったんか？変わったかどーかだけなら、…変わったな。テレビ見るようになったもんね。（笑）ＰＣさわる時間も増えた。（←その一部に、ちょっとは、考える時間が含まれ…^^;）おいおい。それだけかよ～。(>_

2005.09.11

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思考回路、一旦停止

舞い上がりまくりまくった週末でした。ホントに。狂喜乱舞とは、まさにこのコトだ。ね？でも、実際んとこ、どーしよーーーーーー？な色々も、現実。だーー--ーー☆加えて、色んなコトが重なった週末でもあり。寂しいのか悲しいのか嬉しいのか…、あ。嬉しくはないんだろうけど、安堵…ってとこかな？よくわからない感情とともに。はは。そんな時は、お得意な思考回路停止と相成ったわけで。とりあえず嬉しいことだけ残しとこ♪映画村バンサーイ！だ～☆空になったワインとともに壊れてますんで、意味不明でスンマセン。^^;

2005.09.10

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運命の赤い糸　

いい大人ですけどね。実は、運命の赤い糸、ちょっと信じてたり。(^^ゞいつか、きっと出逢うはず…。（↑…ってコトは、ダンナじゃぁないって思ってるわけやなっ？・笑）リアリストなくせに、ロマンティストな、Ｏ型・乙女座さっ☆　.:*:・’:・’゜☆。.:*:・’:・’゜　　　　　　　　　　　　☆。.:*:・’:・’゜☆。.:*:・’:・’　　　　　　　　　　　　　　　☆。.:*:・’:・’゜☆。.:*:・’:・’………。だれっ？笑ったのはーーーーっ！？正直に、手を挙げなされ！白馬に乗った王子さま…は、さすがに思ってませんぜ？馬オルフェノクだった王子さまには、恋してますけどねっｖてっきりこっきり、野球中継で放送がないと思ってた『科捜研の女』が、実はあるらしいって知って、ちょっと壊れたもようです。(´∇｀*)

2005.09.08

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選択

排除するか、歩み寄るか。今まで切り捨ててきた私…。ん～…。ちょっと、頑張れないモード。考えない私が、色々、いろいろ、ウダウダ考えてみた。みた。……。だーーーー！！めんどくせー！考えたってわからんっ！でも明日は木曜日やしね。（←わかる人にしかわからないって）やっぱり、もうちょっとだけガンバる？！意味不明、ごめんです。^^;

2005.07.27

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好きなタイプ☆

なんだか気忙しく、１週間がとっても早い今日この頃…。無駄に命を削ってる気がいたしまする。(^^;)さて。泉くんファンには、森本亮治くんファンも多いって、そらぱぴちゃんからのコメントにありましたが…。泉くんファンで、堂本光一くんスキ！って方も、結構いらっしゃるような気がするんですが。えぇ、えぇ。私がそうだから目につくだけの、思い込みかもしれません。(^^ゞなんせ、１０年来理想としてきた方ですから♪　　光一クンは、この世に存在してるだけで、充分です。　私の中で泉くんは、光一クンとは違うトコロにいます。　例えば、泉くんと光一クンが売ってたら　（イヤ売ってないから）　間違いなく私は泉くんを買います。　（どんな表現やねん！）　　　あ。ずっと光一クンを‘こうちゃんｖ’って言ってきたんだけど　　　最近めっきり男っぽくなって、なんだかちょっと‘こうちゃん’って言いづらくなってマス。でもね。泉くんを知らない人に、写真とか見せると（↑ええ。もう無理矢理にでも見せます。自己満足ですｖ笑）よく、光一クンに似てるねって言われるんだな。　　＃もっとウトイ人には「コレはあの２人組で歌ってる人？」って言われた…　　　あ、あの…ＫＩＮＫＩすらも知らないんですかっ？！(￣□￣;)！！似てるんかなぁ？髪の毛の長さとか？サラサラなとこ？とか思いつつ…。あ！パッと見、カワイイ～系やけど、実はめちゃくちゃ男っぽいカッコイイ表情持ってるとことか！！(*^_^*)…って、一人で突っ走ってマスね。私。（笑）ま。人それぞれ、好きなタイプってあると思うんデスガ、それってタイプ別で結構かぶるんかな～？？って思ったりしてる次第です。ハイ。でもな～。泉くんファンのとあるお方は、ブログで光一クンより剛クンっておっしゃってたし…。（さて、どなたのことでしょう～♪）カリス森本くんは、ダンナに「お前の好きなタイプちゃうん？」って言われたコトあるんだけど…ん～？ソレって私が好きな誰かとタイプ似てるってこと？ちょっと違うねんけどなぁ？デシタ。　カッコイイけどね。私の心には泉くんがいるから♪（笑）何だか、話題に一貫性がなくなってきたな。(^_^;)そぉいえば、好きなタイプの有名人がバッチリかぶる友人がいて…。堂本こうちゃん筆頭に、窪塚洋介！、賀集利樹クン、斎藤祥太・慶太の双子クン…。で、彼女はまだ泉くんをほとんど知らないんだけど、彼女なら、きっと泉くんを好きになるに違いない！！と、密かに、友人を泉くんファン化計画構想中(^_^)v少々、脳ミソが疲れているので、かなりミーハーかつ支離滅裂・壊れモードです。スンマセンっ☆

2005.07.04

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愛した車

えぇ。愛した車があったんデス。（←ホントは‘いた’って書きたい(^^ゞ）中学生の時に、意味もなくその車種に惚れ込んだりして…♪免許取ってすぐ、その車との縁があった。どっちかってと走り屋さん好みの車種で、（ファミリーカーにもなりますがね。）前のオーナーがある程度手を入れてたし、そこにちょっと手を加えたり、マフラーも私好みのよく通った音だったの～☆まぁ、山道攻める！ナンテこたぁできなかったけど、（笑）街乗りで、その音に恥ずかしくない程度の技術は身に付けた……つもり(o^^o)愛するあまり(笑)…人手には渡さない、自分が最後のオーナーになる！って決めてて。ま、結果的に、廃車せざるを得ない状態にされちゃったんだけど、積載車に積み込まれたその車を見送る時は、まさしく『ドナドナ』な気分でしたさ(T_T)その後ばらく次の車を決められなくて、でも車ないと困るんで付き合ってた人（現ダンナ☆）の、本気で走り屋仕様な、公認車検取ってたベタベタな車借りてたりしたんだけど（今思うと、よくあんな車で仕事してたよなぁ…。若気の至りね）同棲始めたりもあって、ダンナの要望でスノーボード行く為の、四駆なステーションワゴンに一気に趣旨替え。以降、何台か乗り換えたけど、私のはぁとにヒットする車種もなく、どの車も愛せない。手を掛けることも、もちろん感情移入することもなく、単なる足になっちゃったんだな。ま。今更あんな車に乗れる歳でもないし、すっかりオートマ車に慣れちゃったしぃ。未練があるわけではないけれど、あの時の愛があまりにも大き過ぎて、越えられないのね。…と、ドラマティックに語ってみました。(^^ゞで。昨年末、ダンナが念願の車に乗り換え、ここ半年、それまでダンナの通勤用だった軽に乗らされてたんだけど車検が切れるってんで、車を乗り換えたんですわ。つっても、中古だし、何よりも私の趣味ではない・カワイイ系の車種だったりする…。(-_-;)ダンナの車がデカめなもんで、家の駐車場にはそのサイズが精一杯。ツテがあったんで、とりあえずはコレでいくかってところで。あの車種のどこをさわれば、カワイイ系から脱出できるか…と、思案中でございます☆

2005.06.28

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いつの間にか‘大人’になってた

‘紡木たく’さんの漫画を、読みふけってた週末夜中。(o^^o)『踊る！…』の春山クンで『ホットロード』を思い出したら、ＢＢＳでみさはる母さんが反応してくれたんで、つい懐かしくなって、本棚あさって引っ張り出してきちゃった☆一番スキだった『机をステージに』とか　『みんなで卒業をうたおう』　『やさしい手を、もってる』　『あの夏に海がいる』　『これからも　ずっと』ｅｔｃちょうど思春期あたりに読んだのばっか。夜中に酒飲みながら、漫画読んで、もぉ～涙ポロポロですぜ☆（ぶ…ブキミ？！）　　＃知らない人、マジで読んでみてｖ　　＃泣けるから☆（笑）あ～…いつの間にか、薄っぺらいツマンナイ大人になっちゃったんやな～って思ったりした。駆け引きや打算や妥協、ちょっとは我慢する事も覚えた。特別気が合うわけでもない人とも、適当に一緒に過ごせるようになったし、極力摩擦は避けて、無難にやり過ごす事、愛想笑い、知らず知らずに、良い人ぶらならなくちゃって思うようになったのかも。ま、そんだけ痛い目もみたからやし、もちろんいつまでも、思春期のようなまんまじゃ困るんだけどさ。（笑）冷めた目で世の中ナナメに見ながらも（←その辺は今も変わってないかも？(^^ゞ）実は、熱さがあったよな。本気でケンカできる仲間とか、壊れそうなくらい誰かを好きでいた事とか…。あの頃はあの頃で、やっぱり毎日つまんねーなって思ってたんやろけどね。ちょうど先週、‘熱さ’が足んない！って思ったりしてんで。ツマンナイ大人でも、ガキの頃みたいなバカはできなくても、何かに‘熱くなる’事は、きっとできる。一人で火が消えそうだったらさ。誰かに燃料、もらいにいくとするか☆（←他力本願？・笑）ほんで、その燃料くれるアテがあるってのは、やっぱ‘熱い’時代があったからこそやし、幸せなコトやね(*^_^*)

2005.06.27

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強くなければ

あの人の言葉を思い出してました。「強くなければ生きていけないって言いますけど、　人間って、どのくらい強くなれば良いんでしょうね。」って。で、もれなく　たっくんの「さぁなっ」って台詞も出てくるんですが。（笑）　＃あのバッティングセンターでのシーン、好きだったな。でもね。海堂直也じゃないけど…ファンキーに生きていきたいって思ってますよん☆私は♪(^_^)v…わからん人には、全くわからんよなぁ。(^^;)

2005.06.24

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なんだかなぁ

どーすればいいのかなぁ…っていうか、どーしたいんやろな。私。日々生活してりゃあ、些細なシンドイことは、そりゃいくらでもあるわ。でも、ツライこと、イヤなことがあった訳でも、別にないのに。なんだかなぁ…。…って、ちょっと弱音も吐いてみる。今日は、何だかホントにわけのわからない感情にかられて、自分で自分を持て余した。違うな。持て余さずに、受け入れてみた。ま、すぐにリセットできるんで、普通に仕事もしたし。でも。うん～。なんやったんやろな。そろそろちょっと、ジタバタくらいはしてみなくちゃってコトか？☆

2005.06.21

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自分のために

自分のために泣くこと…泣いてあげること。…大切だったんだな。存在そのものを否定されて、多分私は傷付いたんだ。でも、それを怒りに変えて、自分を奮い立たせる。そんな手段しか、知らない。それは、相手を否定すること。そして、自分の感情を否定することか。否定せずに、消化して、進んだ方が、優しくなれるよね。☆　★　☆　★　☆なーにーを～？今更っ？！自己尊重トレ、やり直すか～っ？！(^^;)

2005.06.20

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エドワード・エルリック

↑なんじゃ？コレ！？って、お思いでしょうか？(^_^;)今更ですが…プフィールにアップした写真です。（遅っ！）『鋼の錬金術師』のエドこと、エドワード・エルリックです。 …知らんってか？（笑）アニメの方はとうに終了してるんだけど、原作漫画はまだまだ続いててこの春、ＵＳＪに期間限定アトラクションができたくらいブレイクした作品だったりする。私は、アニメの方から入ったクチで…っていうか、子どもが見てたのを、たまたま一緒に見てて、私の方がハマったと。あえてストーリーには触れないけど、大人でも理解しきれないくらい難しかったり、複雑だったり、せつなかったり。で、笑えるシーンもたっくさんあるし、けど、もぅ！めちゃくちゃ泣けるよ？何回泣いたかわかんない。そう！ファイズなみに。（えっ？）で、なんでエドかってぇと…『ハガネ』好きな友人に、似てるって言われたんですわ。後ろの髪の毛がウザくって、よく束ねてる上に、前髪垂らしてるとこがね。（笑）あ。金髪ではないんだけど～。一応。近いけど…。ほんでもって、声と、エラソーなしゃべり方も似てるらしい！？＜そぉなの…？イエ。本人は全くもって自覚ありませんからっ！エドファンに怒られるって！！でも、エド大好き♪ めちゃくちゃ、性格男前なヤツですわ。写真は、私の携帯にくっつけてるマスコットです。 …っていうか、マニアックですか？！（笑）でも、携帯にコレ付けてると、『ハガネ』好きの人が結構釣れるんだな♪ なんや～。結構多いやん～♪くらい☆ そうそう。‘声’といえば、この前、杉本彩の声に似てる？って言われた。あんな官能的なとこは、一切ないけど。っていう条件付きで。（ちきしょ）

2005.06.19

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大切な。

ちょっとしたコトがあった。それを知らせる電話が一本。それに続いて、今日は携帯がよく鳴った。＜イヤ、あの。一応仕事はしてました。（笑）すでに蚊帳の外にいるはずの私なのにね。同じ場所で、同じ瞬間に、同じ呼吸をしたヤツら。自分達の居場所を取り戻す為に、水面下で労力を費やしてる事は、ずっと報告してくれてた。それを、今はもう見守るしかできないことが腑甲斐なかった。だけど、それが一歩進んだ知らせ。すごーく馬鹿げた空間だって、きっと当のヤツらですらも思ってるよ。そこまでするようなコトかよ。って、冷静になると誰もが思ったりするはず。でも、かけがえのない時間を過ごした。辛さや悔しささえ、それでもその場所があったと思うと、今になっては懐かしくもある。戻れるはずのない、過ぎた時を懐かしんで今日はかなりセンチメンタルなり(^^ゞ　　そこにいたコトはきっと一生、私を支える。ひとやま超えて、でも大変なのはまだまだこれから。ヤツらにまた、明るく馬鹿げた未来が拓けますように…。

2005.06.08

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‘女’と‘男’のハナシ

タイトルにひかれた人…残念ながら色っぽい話ではありませぬ(^.^)紙パンツにイチャモンつけたりしたんでね。ジェンダーのことを。“ジェンダーフリー”という言葉に出会ったのは、何年か前。　　ジェンダーとは…社会的・文化的に作られた性差のこと。　　もっと詳しくは、コチラへ（←以前お世話になりました）あぁ…コレか。ずっと私が、理不尽さを感じてきたコトの正体は。子育て支援活動に関わる中で、活動拠点が男女共同参画センターなコトもあってその道の専門な方々(弁護士やルポライター、大学教授)の意見を聞ける機会にも居合わせた。関連講座があると参加してみたり、色んな本を読んでみたりもした。もっとたくさんの人に知ってほしいって思った。女性解放という、今になっては古めかしくさえ思えるような事はもとより、特に男性に。…その中でも特に、ダンナには。(笑)女も男も、無意識の中で縛られるものがなくなれば、せめて少なくなれば、きっともっとラクに生きられるはず。学んだことを家に持ちかえってみても、ダンナからは反論しか返ってこなかった。(ま、この事に限らず、反論しか返ってこないのはいつものコトで)どうやらダンナは、男であるが故に縛られるシンドサを、男である誇りだと思ってるらしい。それならそれでいいさ。私が学んで解釈してみた事が、私の価値観でしかなく、共感するにも値しないなら、それを押し付けても仕方ないし。でもそれならば、私にも、男はこうあるべき、女はこうあるべきっていうあなたの価値観を押しつけるのはやめてね。ただ子どもに対しては「男やから泣くな」って言うのはやめてくれってもう何十回も言ってるけど、未だにそれはなくならない(￣～￣)ξお互い、一応の妥協点を持ちながら、あくまで‘妥協’であって納得してるわけではないから、平行線になる。一時期、誰かと話していて話題にキッカケあれば、ジェンダーについてふれてみたけど、何だか　だんだんめんどくさくなっちゃった。理不尽さは確かに感じながらも、それでヨシとしてる人も、その方がラクって思ってる人もあるいは、それが当たり前だと思ってる人も多いしね。ジェンダーについて学ぼうとすると、例えばＮＨＫ教育の『おかあさんといっしょ』っていう番組名はオカシイ！ってな意見にも出会ったり、でも私には、それは揚げ足取りにしか思えなかった。それに、ジェンダーに限らず世の中、理不尽な事は多い。社会では、パワーハラスメントが平然と横行してるし。色んな理不尽さに、黙って屈するほど物分かり良くはないけれど、正面切って立ち向かい主張し続けるには、くだらない妥協点やズルさを覚えすぎた。結局のところ、自分の家庭内ですら、どうにも変えられない私が世間様に向かって、主義主張を訴えるコトなんて恐れ多いし、何よりも、自分自身が矛盾だらけだもんね。とりあえず先日、保育所最終年度に保護者が手作りするアルバム台紙を選ぶ打合せで、男女色分け案が出たから、それは否定しておいた。一貫した主義主張は持てないけど、そういう意識は忘れずにいたいと思う。って、ナンカ都合良いことばっか言ってる？(^^;)

2005.06.03

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コトバ

‘言葉’は凶器にもなる。ともすれば、刃物より鋭くて、タチの悪い凶器にもなりうる。　　口が悪い。^^;　　言い方がキツイ。　　そんな私は、無意識のうちにさえ、誰かを傷付けてるかもしれない。でも。‘言葉’は、癒しにもなる。誰かの言葉で、救われることがある。ほんの数行の文字に、心打たれることがある。そんなステキな言葉に、たくさん出逢いたい。そんなステキな言葉を、発することができる人になりたい。　　それには、まず口の悪さ直せってか☆　(^^ゞ　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　□　■　日記リンクさせていただいた、ICHICO☆さんの‘続・しあわせのちょきん箱’　かわいいイラストのステキな作品に出逢えますよん♪

2005.05.26

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負けを認める？

昨日の日記で負けを知らないってのは、負けを認めないって事か。って、書いたんだけど…。ん。なんか違うかもって思った。負けたとしても、また立ち向かえるってコトかな～って。私が認めなかったのは、自分の弱さかな。本当の強さって、自分の弱さをも認められてこそやんね。負けても負けを認めない、負け惜しみだらけの意地っ張りか。‘負け’は認めなくても、‘勝ち’もあんまり知らないけどな～(^^;)はー。スゴイね♪考えて書く。コメントもらってまた考える。思考が発展していく。前の私だったら、まぁややこしいし、なんでもイイや(^．^)って思ってたやろな。（笑）皆さん、ありがとう～☆

2005.05.19

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負けを知らない女？

ずいぶん前、家でダンナとＤＶＤで『I am Sam』を観てたら、ダンナが「お前も負けを知らん女やな」…と。（弁護士の女性がそんな台詞を言ったんさ）…。そうなんか？…そうなんかもなぁ。挫折感や敗北感なんて、イヤになるくらい知ってる。悲しいコト、辛いコトを素直に表現できない。だから、それに飲み込まれそうになった時、強い人間になる事を目指した。それをねじ伏せて、蓋をして、心の痛みを見ないよう平気な振りしてきた。強がることでしか、自分を保てなかったんだな。負けを知らないってのは、負けを認めないって事か。ただその‘負け’を認めず、解決させずにきてしまったからそれがコンプレックスに変わってしまってる事にも、少し前に気付いた。何年も前。貧血で低血圧なんよね。って、趣味関係の仲間と話してると、後輩の男の子に「えーーーっ！！！めっちゃ血の気多いのに(￣□￣;)！！」ってビックリされた。…それ関係ないから！おまけに。実は辛いモン食べられない。「言うこと辛口やのに！」って言ったのは同じヤツ(－＿－メ)　＃酒好きでも辛いものは苦手～。　　(泉くんは甘いものが苦手なんだそうで。って関係ないな）それを周りで聞いてた人間も「うまい事言うな～」って、おい！！＼(^_^；会う度に「お～相変わらず男前やな（←性格が…）」って言ってくれるヤツもいたしな(^。^；)男に言われたかないっちゅーねん。ま。客観的に、そんな女。…らしい。『I am Sam』は、お約束通り、しっかり泣きました。

2005.05.18

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なんかすっかり…

泉くんウィークで燃焼し尽くし、気が抜けた感が…（笑）しかし、気が抜けてても仕事の〆切は待ってはくれん。せっかくあがったテンションをキープして、セッセとお仕事に励みたいところ☆なんだけどな～。やりたいコト、受けてみたい講座なんかが続々と…。でも、キャパには限界がある。う～ん…（悩）アレもしたい、コレもしたいって欲張りな時って、気が付くと、結局何もできずにオワってたって事が多いねんよな～。はい。優柔不断です。(^_^;)泉くんは…『闇の軍団』クランクアップですかね？ハードな撮影、お疲れさまでした☆新たなお仕事、頑張って下さい～♪やっぱ…あのドラマなのかな？早く発表されないかなぁ～☆

2005.05.16

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あなたの夢はなんですか？

『夢のかけら』からの、‘夢’つながりで。いやぁ～昨日書こうと思ってたのに、チビ達と一緒に寝ちゃったわ。せっかく、滅多にないダンナ出張＝一人で長い夜を満喫☆の予定やったのに！さて。子どもの頃、「将来の夢」とか聞かれると、結構困った記憶がある。ま、とりあえず。で、お店やさんか～、幼稚園の先生…ってカンジやったかな。中学生の頃くらいからかなぁ。‘夢’っていうか、‘天職’なるものが、きっとあるはずやって思ってた。何か、‘コレ’っていうモノに打ち込んで、暮らしていきたいと。しかし、特に、ソレを探す努力なんかはしてこなかったんだな。（ほんまテキトーなヤツやな）でも、今までの人生で、一時期とても大きな夢を、ただ漠然と　思い描いてたことはあった。ペットと宿泊できるペンションをひらいて、その傍らで、行き場のない犬や猫たちが　幸せになれるようお手伝いをする施設を作ること。（当時は、更にその横で、家庭犬訓練教室もしたいと思っていた）現職の前、動物病院に勤めていた頃に　考えていたこと。小さい頃から、家には犬や猫がいた。（時には、うさぎや、小鳥や鳩なんかも）両親共に、動物好きだったんだと思う。母は、迷ったのか捨てられたのか、首輪がついたまま何日か近所をウロウロしていた犬を、結局、保護してしまうし。（とってもよく躾けられた賢い犬だったけど、ほっとけば保健所行きだからね）父も父で、ケガをした鳩を連れて帰ってきて、手当して元気になったら放してやってナンテことも、私が記憶している限りでも、２羽くらいいたかな。子ども達が、猫を拾って来ると、文句言うクセに、うさぎや、成猫を連れて帰ってきたのは父だった。そんな両親をみているから、子ども達（私や二人の弟）も、捨てられた仔を見ると、当然のように拾ってくる。しかし、そんな大邸宅に住んでいるわけでもなければ、とっても裕福な家庭ってわけでもない。家で面倒を見れる数には、当然限界がある。ならば、もらってくれる人を探しましょう。家の前に張り紙したり、口コミや、地域のミニコミ誌。結構、ナンとかなるもんですわ。ま、そんなコトしてると、逆に　家の前に仔猫を置いて行かれることもよくあったな。動物病院に勤めてからは…捨て猫、あるいは飼い猫が不測に産んでしまった仔猫を、カワイソウだから、飼えないから…と、目が開く前に安楽死して下さい。という人がたまにいたりした。安楽死。本当に、注射一本で、眠るように息を引き取っていく。ただ、その‘死’を、確認しようとする人は、さすがにいなかったから‘ソレ’を引き受けながら、実は私が引き取った。院長は「キリがないで」って言いながらも、勤務中にミルクをあげることを容認してくれていた。（赤ちゃんネコも、２～３時間おきの授乳が必要です☆　お腹が膨れるとまた眠る♪）カワイソウだと思うなら。安楽死のためにお金払うなら。何で、飼ってくれる人探そうとしない？何で自分ちの猫、避妊くらいしない？！避妊手術がかわいそう？　っざっけんな！猫は、発情の周期がしょちゅうあるから、外に出すならいつ妊娠してもおかしくない。それで、産まれた仔猫の面倒見られないなら、その方がかわいそうやん。…と、まぁ勤務中に患者さんに説教たれるわけには、もちろんいかなかったんだけど。養子縁組をした猫たちの数は、今はもう覚えてないけど…。成長した姿の写真っていう、嬉しい知らせをくれる人もいた。コイツはうちの子になる！ってインスピレーション感じた子は、たいてい本当にそうなった。動物病院を辞めた後、家庭犬訓練士を目指そうと考えたりもしたけど、現実がとても厳しかったー。その後も、毎年　捨て猫と出会った。今の職場に、子（猫）連れ出勤した事もあった。（笑）　　～～～だって、ミルクあげないといけないしぃ。友達が、生態を扱っていないペットショップに　勤め始めた事もあり連携を取りながら、持ちつ持たれつで養子縁組した数は増えた。世間では、考えられない数の、不用犬・不用猫とよばれる命が‘処分’されている現実がある。誰かが、ほんのちょっとの努力をすることで、救える命がある。そんな命を、少しでも救えたら…。と、思っていた。転職して、仕事にやりがいも感じ、日々の雑務に追われるうちに、出産。事情ができて、動物と暮らせなくなった。断腸の思いで、愛猫を実家に託した。それでも、捨て猫がいたら、やっぱり拾ってしまうと思う。でも…、不思議と捨て猫に出会わなくなった。視界が変わってしまったから？捨てられてる子がいても、気付かないだけなのかもしれない。いつの間にか、非現実的なものになってしまった、大きな大きな夢。ペンションはともかく、養子縁組をする施設を作るというのは、ボランティアでしかできないことだから、もともと非現実的ではあったんだけど。今。「夢はなんですか？」って、訊かれたら。　　答えられない自分がいる。それでも、これからはちゃんと‘探す’ことをしたい。

2005.04.27

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勝ち犬？

去年ベストセラーになった（らしい…読んでません）『負け犬の遠吠え』…読んでないけど、お正月に２時間ドラマでやったのを観た。どんなに美人でも仕事ができても、30代・未婚・子ナシを　‘負け犬’、その逆を‘勝ち犬’と呼ぶらしい。ドラマのあらすじや感想は特に触れないけど、ドラマを観て感じたのは、子どもがいて‘勝ち犬’と呼ばれる生活をしていてるからか、独りでいる寂しさを埋める手立てはあるような気はするけど現実にいる夫や子どもを無いことにする事はできへんしぃ…っていう、浅はかな考え。結果的には、どちらが幸せでどちらが不幸せ、なんて言えないそれぞれにステキな人生を歩んでいる　ってな事だったと思う。ちょうど自分の人生を　色々考え始めた時だったから、心がザワザワした。いわゆる“負け犬”な人生を、本当は歩みたかった私。（ま、美人でも仕事ができても…というクダリはおいといて・笑）今、どちらかを選択できるとしたら…？やっぱり“負け犬”な方生き方をしたい。そう思うのは、隣の芝生は青いだけの　無いものネダリ？

2005.04.22

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人の一生

ｍｉｘｉに居ますｖ

成分解析

復活その後 （…の開き直り。かも(^^;ゞ）

復活宣言

とりあえず色々考えてみる

ぬるい

ひとりごとですからっ^^;

幸せ

ＦＡＸ

フェチ占い

声フェチ ？

ＷＩＮＴＥＲ ＳＯＮＧ ♪

“進化”の補足☆

進化！

元気☆

ＬＯＶＥ ＆ ＰＥＡＣＥ

思考回路、始動！…かなぁ？ ^^;

思考回路、一旦停止

運命の赤い糸

選択

好きなタイプ☆

愛した車

いつの間にか‘大人’になってた

強くなければ

なんだかなぁ

自分のために

エドワード・エルリック

大切な。

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コトバ

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負けを知らない女？

なんかすっかり…

あなたの夢はなんですか？

勝ち犬？

復活その後　（…の開き直り。かも(^^;ゞ）

声フェチ？

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