踊猫♪の縄張り

前回の日記のリメイクと補足です。
誤解を生む表現をしてしまって、申し訳ありません。



「死ぬなんて言わないで」と書けばよかったものの
もってまわった言い方やあっちこっち飛ぶ思考をそのまま
書いてしまったので物凄くわかりにくくなってしまった。
あまり「死」という言葉をちりばめたくなかった
という思いもあったし…。


分りやすく書くと、私が慕っている3人の人からほぼ同時期に
「俺、消える」とか「早く死にたい」と告げられてしまった…
うち一人は、現代医療で命を繋ぎとめている人で
それを絶てば○ヶ月で死ねる、もう何もかも嫌になったから
死にたい、そう言われたのだ。



「それが、あなた達の選択なら仕方がない。
　それほど辛いというなら仕方がない。
　だけど、私は生きていて欲しい。どんなに辛くても。
　それが私のエゴだというのは分っています。」



3人とも多くの人に慕われ、頼られ、感謝されている人たちだ。
尊敬さえされているかもしれない。
多くの人たちが思いを向けても。
多くの人たちが彼らを必要としていても。
それは彼らを引き止める力にはならなくって…。



私の中の子供な部分はそれを「拒絶」と受け取った。
「みんな、あなたたちが好きなのに。
　それなのに、消えてしまうの？
　私たちはあなたたちにとってお荷物？負担？要らない存在？」
そう言ってワーワー泣きたかったのだ。


あ～やっと言葉になった。


そこのあたりもちゃんと言葉にすることが出来なくって
辛くて
辛くて
なかなか浮上できなくて。
自分ではそのことがこんなにもショックだと
ハッキリと自覚できなくって。


それで、恋人に頼って甘えていたというわけ。
「私…何でこんなに辛いんだろう……」って言って。




「死ぬなんて言わないで」
私の言葉や思いなんて、何の力にもならない。
私が彼らを勝手に慕っているだけで
（彼らも私を妹のように扱ってくれる）
私の言葉や思いは煩わしいだけだけかもしらないけど。
だけど。



どうか、この世に留まっていて欲しい。
失踪したいって言った人も、どこに行ってもいい。
どうか、生きていて欲しい。




…そう思いながら過ごした8月の終りだった。