綴れ織り夢日記

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  アセンション雑感　2024年　維持するのが大変なんだが

  ​　今日はユニクロで注文したマリメッコ達が届いた。マリメッコはまぁ好きだが、本家本元で買おうとかそんな高級志向全く持ち合わせていない。ちょっと高めのブランドの服は、ユニクロとかGUのコラボを狙うしかなかろうな？↓着てみたとも。。背景が汚いな〜。只今汚部屋。​合わせたクラシカルエルフのカーゴなのだが、ダボダボ過ぎるよ、あんたアラジンですかって。(^_^;)しかし、最近安売りしているのでクラシカルエルフでもついつい通販してしまう。サイズ感が合えば、かなりお洒落なのだが、外すとなんか野暮ったくなるのだよなぁ。​《javaジャバ コラボ》送料無料 ボトムス パンツ レディース 裾ドロスト ワークパンツ ワイドパンツ メンズ ユニセックス 男女兼用 カーゴパンツ 綿 2way オーバーサイズ ゆったり 大きいサイズ 春 夏 2024ss クラシカルエルフ jv1015057​↓ところで、今日届いたものもう一つ。もう何年もの間、常用している「真仏除障香」高いんだよ、ほんと。(´；ω；｀)だがぶっちゃけこれしか効く気がしない。けど、ちゃんと効いていると思うのだよねぇ。２ヶ月〜３ヶ月に１回のペースで購入するのだが、なんとか３ヶ月で均して数千円…と己に言い聞かせて、継続している。同様に、維持するの本当…キツイ、と思うのが、ロクシタンのシャンプーとボディソープ…。けど、湿疹もカサカサも、黒ずみもかなり改善したから、背に腹は代えられないしな…と継続。このために色々と削って行かなきゃならんよね。ま、私旅行は全然、外食もたまにしか、車とかも持ってないし、家は賃貸だから構わんのだ、とまたも己に言い聞かせているが。広がりのない世界で暮らす、蟻ん子のようだわさ。

  2024.05.13

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  アセンション雑感　2024年　ユニクロ×マリメッコを全力買い

  ​　最近ユニクロ×マリメッコのコラボシリーズが発売された。冬に次いで、夏コレクションってところか？　仕事で忙しい中、たまたまインターネットの記事で、発売日を知り、給料日の後だったので、全力買い可能となった。　私は先月の己の働きをユニクロ×マリメッコに全力で注いだ。ユニクロとしても確実に稼ぎたいポイントなのだろう、今回は即日完売ということもなく、割と商品は潤沢に用意されていた。そして、今日届いた。早いな？慌てて発送したのか？という梱包の雑さが否めなかった。ユニクロでこれは珍しい。シャツなどどっかの店舗から引っ張っってきたのか？ビニール袋にすら入っていない。ま、いいけど。こんなこともあるんだなぁ、と思って。↓恐らく一番人気の柄。だってこれが一番マリメッコっぽくて洗練されているだろう。↓今回の選択のポイントはちょこっと安く上がるワンピースにはしないで、リネンブレンドシャツとスカートのセットアップで購入したことだ。セットアップでも着られるが、バラバラでも活用・使い回しがきくから、価格的には絶対こっちのほうが得！！と深く考えたのである。パート時代なら、普通にTシャツとか少額商品で我慢してたわ。(´；ω；｀)柄が好きだから、その柄の何かがあれば良いのだという、貧乏性は、今回横において、ちゃんと活用できるものを買おうと。ま、セットアップに柄のないものはワンピースでゲットはしたが。裏地がないよ、とちょっと不評なワンピース。確かに近年のユニクロワンピでは珍しいよね。もう良いってのってくらい裏地をおまけでつけて販売していたのに？写真でも明らかに透けているではないか…？↓スリッポンは、何年も前に買ったやつが、すれ違う人すれ違う人に「可愛い〜」と好評だったので、絶対全て買う！！と意気込んだが2種類だった。これで、初回全力買いは全てであるが、あとで冷静になって、最もプリプラな、バッグをコンプリートするべきだったろ、と追加注文した。バッグが布製であることは、今日知り、「え…布？」とちょっと引いたが。今回もし運良く、追加で更に買えたり、値下がりで買えるようなら、買いたいなぁとは思っている。​​​

  2024.05.13

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  アセンション雑感　2024年 あなたに会えない

  ​​　ツインレイプログラムにおいて執着と依存を手放して行かなければならないと言われている。　今日は私は半休日で、好きな人も確か昼で終わる勤務と言っていたから、会えないもんかなぁ…気持ちが通じ合っていたなら、なんて考えたのだが…先日夢でも見たし。　ま、会えなかったな。昼寝もしてみたが、夢でも会えなかった。そして、仮に偶然・あるいは偶然を装って会えたのだとしても、なかなか進展しない。　この気持は多分依存なのであろうな。悩み事を聞いて、聞いて、が依存。相手の助けになってあげる、が執着。人として多少はあっても良いと思うがなぁ…。こういう心理がないと、なかなか人ってコミュニケーション取りにくいと思うんだが。　そんなことを思いながら、好きな人をいつかおもてなしするなら、落としたコーヒーが良いのだろうなぁ、などと考えて、ちょっと落として飲んでみたり。　ああそうかぁ…。こんな半分休みの日には、結構自分のライフスタイルって確立されているんだな、と実感したりする。近所のスーパーに買い出しに行き、軽く昼食代わりに、コンベンションオーブンでサクサクにしたパンを食べ、軽く昼寝…。　まぁ、別にそれでいいんだよなぁ？なんて考えたりもして。↓先日リサイクルショップに不用品を処分しに行った折に、また不用品を買ってくる。(^_^;)似合うわけ無いのだが、ユニクロ×グリーンゲートのタンクトップが可愛い、と思って、400円なら買ってくかい？と思ったのである。どうせ、今年の夏も暑いから、パジャマ代わりにしたら良いじゃないのさ、と思ったのである。

  2024.05.13

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  アセンション雑感　2024年　あなたの今は私の未来

  ​​　今日、沢山のカーネーションの鉢植えをプレゼントしてくれた息子に、感謝の気持ち、せっかく祝ってくれたのだから、どうぜならお寿司でも買おう、と一緒にスーパーに行った。　思い返せば、私と息子は仲良しで、息子はいつでも私を大切にしてくれた。そして改めて、息子を大切に思ってくれる人とでなければ、今更一緒になる必要もないな、という決意に至る。　そしてそれは、お母さんと二人で暮らしている、というあの人もそういう気持ちでずっと来たのかなぁ…と。今になって、5年前に「結婚なんてあきらめてるよ…。」と言った彼の、本当の理由はその辺りもあったのかなぁ…とも思うし、そうじゃないかもしれないし、結局は相対さないと答えはわからないのだけど。　けどそれは、私と息子の未来かもしれない。…息子が結婚したなら、そうじゃないかもしれないけれど。　一人で親の老いと向き合っている人は、少なくないのだと思う。職場の中にもそういう人はいるし。　本物のツインレイだとしたなら、きっとそういうことを含めた決意があるのだろうね。↓最近ロコンドでGWセールと称して、革のバッグがかなり安くなっていた尾で購入した。以前、プリーツのバッグが気に入って購入したけれど、合皮なので固くて使いにくい感じがして処分してしまった。いつか本革で、近いデザインのものが見つからないかな〜とぼんやり考えてたら、今回安く購入できた。11000円の3割引きだったので8000円くらい？中のポーチも革製で、とてもお得な、良い買い物だった〜。

  2024.05.12

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  アセンション雑感　2024年 素晴らしい赤

  ​　今日は休日だが、疲れも溜まっていてダラダラ。横になって昼寝していたら（昼寝とかするつもりは無かったのだけど）、息子が髪のカットに行くという。それを夢現に応答していた。　息子が帰宅して、ぼんやりシルエットを見て、髪が短くなったなぁ、と思いながら、またうつらうつらしたのだが、これだと休日が台無しになるなぁ、と思い、起き上がると…。きゃー！！沢山のカーネーション！！母の日なんて私には関係ないものだと思っていたが、息子が母の日の贈り物に、と帰りに選んで買ってきてくれた。最近女性性の開放には「赤」だ、と赤い口紅を探していた私に、とても素晴らしい赤。こんなに大きな鉢をどこに置いたらいいかしら〜と大喜び。ツインレイ云々、女性性の開放、色々考えたが、私は今日の日に心から誓った。「やっぱり、息子を大切にしてくれる人以外とのお付き合いはないな…。」​もう今更、そこを妥協する必要ないよね。

  2024.05.12

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  アセンション雑感　2024年　怖くない赤

  ​​　女性性の開放、という個人的なテーマについて。子育てが終わり本来の私に戻ったと感じはするのだが、加齢もあるのだろうか、甘い服、繊細な感じの洋服がどうも似合わなくなってきて、スッキリスポーティな出で立ちのほうが合っているよなぁ、と感じるようになった。　しかし、自分で自分を客観的に眺めようと努めた時に…ということなので、実際のところはどうかわからない。　だが、まぁスッキリした洋服の方が、着ていて楽だしなぁ。髪型は今後変わらないと思うし、持ち歩くバッグの型も、よそ行き以外は変わらない…なんて考えた時に、「休日には赤い口紅をつけよう。」と思い立った。　そして、手持ちのシャネルやエスティーローダーの口紅をつけた時…「怖いなぁ！？」と自分にびっくりしてしまう。(^_^;)これらの口紅は、べっとりついて、発色するため。取って喰われそうだよ。　そこで、気になっていたアディクションのシアータイプの口紅を買ってみる。アディクションは、仕事用にストールンキスエンハンサーを使い続けて2年以上。使用感は好きだから、案外良いかもしれない、と。​ADDICTION(アディクション)ザ リップスティック シアー 3.8g​​実際つけてみると、やはりこれが当たり！薄付きで、口元が全然怖くない。こりゃいいねぇ〜ともう一本追加で購入した。だってこれしか使わないだろう。沢山口紅はあるものの当面アディクションしか使わないような気がしている。こうして、一つひとつ自分に合うものを探し当てられれば、余計なものを買うこと無く良いのだと思うけどさ。​

  2024.05.12

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  アセンション雑感　2024年　あなたが夢に出てきたの

  ​​​​　仕事のことで悩んでしまって、昨日眠りにつく前は、あなたと偶然また会えないかなぁ、その時にあなたに相談してみたい…と思って寝た。　朝起きて、私の記憶は、既に無い。無いけど…。なんかあの人の残像が、脳裏に残っている。あの人の夢を見ていた気がするんだけど…。　うーん、うーん、と頭に力を込めて、思い出そうと頑張るけど、「そんなの無理か…。」と思いもしたけど「うわっ思い出した！！」。具体的にではないけど。　私の横で、彼はにこやかに話している。場面が変わったのか、ダイジェストのように早く進んだのか、はたまた忘れているだけか、次には当然の流れで深い仲になっていた。なんとなく、私達の仲を、よく思っていない女性が二人くらいいる。彼女達に気を使わず、いつまた会えるだろうと彼と話し合っている夢。残像は夢とは無関係に「今度飲みに行きましょう」と誘ってくれた時の彼の姿だった。一体これは何なんだろう、何の暗示なのだろう。今日も特に職場の状況は変わらなかった。昼「…いよいよとなったら、戦うしか無いよな。」と思っていたが、八つ当たりしてくる人の機嫌が急に良くなっていた。思い当たる理由をいくつか考えていたが。帰りがけ、明細を貰って、務めて1年たった故か、昇給していた。自分の気持がよくわからない。昇給は有り難いが。↓ジルスチュアートの化粧下地を買ってみた。休日に、素肌をキレイに見せてくれる下地というか、クリームがあればなぁ、と思ってとりあえず購入してみた。​●ポイント10倍＆割引クーポン●JILL STUART ジルスチュアート イルミネイティング セラムプライマー 30ml SPF20/PA++ 【定形外郵便送料無料】 ギフト 誕生日 プレゼント15時までの決済確認で即日発送！一番安かった白を買ってみたのだが、そもそもにポールアンドジョーとかのほうが良かったのかもしれないな、とも考えて、まだ開封していない。​

  2024.05.09

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  アセンション雑感　2024年 あなたと何を話したろう

  ​　先月、好きな人と偶然ばったり会った時。いつものように彼が夢には出てこなかったけど、なんか夢現に、二人で今後のことを話し合っているような感覚があった。　偶然ばったりと書いたが、私は偶然だとは、今回は受け止めていない。彼が偶然を装って会いに来たのだと感じている。　夢の中で、一体何を話し合ったのだろうなぁ、覚えてはいない。恐らくは、今後互いに乗り越えて行かなければいけないこと。　ツインレイには光の使命があると言われている。なのに、私は今とても仕事を辞めたい。多分、彼と魂で意思疎通をして、頑張れそうもない日には、励ますために、偶然の再会があったのだろうと今は思うし、前に進めた日、頑張りきれた日には祝福しに会いに来てくれたのだろう、と、今状況を振り返るとそうに違いないと私は思う。　働き方とか、職務内容は、使命感とやり甲斐を持って働ける職場に巡り合ったと思うのだけど、どうも人間関係が苦手で、どんなに受け止めよう、理解しようと思っても、状況が変わらないので、それなら別の職場を探した方が…と思ってしまうのである。　あの人の魂は、答えはここだよ、と支えようとしてくれている気がするんだが、どうも乗り切れる気がしない。辛いな。↓昨日ふらりと、ドラッグストアの半額コーナーにて。320円ならお買い得かなぁ…と思って買ってみた。ちゃんと香るかしら…。心と体が、鉛のように重たい。助けて、という気分。​

  2024.05.08

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  アセンション雑感　2024年　幸せブロックは母との関係性

  ​​　ツインレイ女性には「幸せブロック」が掛かっており、幸せ絶頂の時に、強制終了となるのだそうだ。　自分の人生を振り返ると、まさに「強制終了」で、息子が「母ちゃんの人生って呪いの装備してるみたいだよね。」とつぶやくほど。客観的に見てそうなのだから、本当にそうなのだ。　あまりにおかしいので、「原因は何かなぁ」と内観してみるのだが、恐らく母との関係性なのだよなぁ。　別に母は、とっても優しい専業主婦で、本当にとっても優しくて、真面目だし、よくお菓子やパンを自宅で作っていた印象。別に反抗期の時期以外は、母とはずっと仲良しで問題なくうまく行っていたと思うんだよな。ただ、そんな母だから、私は恐らく「お母さんより幸せになってはいけないんだ。。」と思い込んでいる可能性がある。　それは、父が職場で受けたストレスを、家族に撒き散らし、特に母に強く当たった日々で刷り込まれた思いである。父がストレスだらけの職種に転職したのは、私が生まれた次の年なので、心のどこかで「私の存在が母の幸せを壊したんだ」と感じ取ってきたのだろう。　だから、私は幸せを実感した瞬間、一瞬で崩れ落ちる、という不遇の人生を送って来たのではないだろうか。　その認識には、そもそもの誤認があり、転職を決めたのは父の決断であり、父の責任である。そんな父と共にいるのは、母の決断であり、母の責任である。当時の私には、そのどちらも肩代わりすることは不可能だったではないか。　母は、きっと自分にお金を稼ぐ力があったなら、父と対等でいられたのになぁ、と思っていたのではないかと、しみじみ今思う。稼ごうと思えば、それは稼げたのだと思うが。その惨めさは、多分私の豊かさへのブロックにもなっている。　そんな、内観を今している。心が鉛のように重いよ。正体見えたり…となると、心の闇は溶け出すはずなので、私のブロックは外れるんじゃないかと思いはするが。　大体、私が幸せじゃなくて、どうやって家族を幸せにするのだ？前に記事にしたことがあるが、幸せであるように人生を整えることは、各個人の責任である。↓先日実家に行った時に母から貰った。当初、同じようなの既に使っているしなぁ、と思ったんだが、使っているということは、別に予備で貰っておいてもいいのかな、と思い、やっぱり、と貰ってきた。実家に行く、というと、母が私達に何を与えたら良いかと、せっせと探していた様子が伺える。本当に母は、心優しい人なのだよ。

  2024.05.08

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  アセンション雑感　2024年　自分の足で立てないってこういうことか

  ​​　何かあると、何もなくても、八つ当たりしてくる同僚の婆さんが許せなく、ネットで色々検索していたら、「夫を許せない」「彼氏を許せない」などの相談にお坊さんたちが回答するサイトを見た。　これを読んでいるうちに「ええ！？ど〜してこんな男と一緒にいようと思うのだろうなぁ！？」と、次々驚嘆する。決まって「彼はもうしない、信じて。」と言う→全く改めない決まって「私は彼のそれ以外の部分は大好きなんです。」という言葉が添えられている。「えー…信じられないな。」　自分の足で立てないってこういうことなんだな、としみじみ感じる。お互いに情は通っていて、大好きは大好きなのかもしれないが、別に愛し合ってはいないだろ。大切に思い合っていないと言うか。「君が、あなたが、側にいないと（自分）が人生困る」という依存を感じる。一人でいるのが辛いとして、結婚する前なら、子供ができる前なら、いくらでもやり直しはきくと思うのだが。　私が離婚して、子育てが終わった時、元夫を許すのではなく、「許そうと努力する自分」が完全に手放された感が、実感として強くあった。その日その時までは「私にも非があった」「元夫と合わなかったのは私で、息子には優しかった。」と言い聞かせたり、息子にもそう言ってきた。しかし、子育てが終わった時「悪いのはあいつだったよね。」と息子に堂々と言えたし、息子にも「今更何をいうのか。冷静に見て、そうだろ。」と言われた。「お母さんが無理して、そう言っていたの、わかっていたよ。」と。養育費はおろか、誕生日にもクリスマスにも、息子にプレゼントを贈ることも一度もなければ、進学の時も特に何の連絡もなかった。真心ある男性なら、私と息子の存在を切り分けて、せめて息子への責任を果たし続けようと、己を律するのではないか。そのような男性だったなら、私も自分の非を深く考え、いつかは許す日が来るだろう。元夫の無責任な在り方は、結果的に「私はちっとも間違っていなかった」ということだけを立証し、間違っていたとしたら見る目が無かったことくらいだろう、という結論を導き出した。息子を授かったことだけは、感謝しきれぬほどの感謝がある。　さて、職場での八つ当たりに関しても、結局のところ、依存体質で辞めることが出来ない私の心が、引き起こしている悩みで、こんなの時間の無駄だろうと感じたなら、さっさと辞めた方が早いのだろう。次にもっと良い職場は見つかるのかなぁ、という漠然とした不安があって、理不尽に耐える方を選んでしまう。そして、結果、許せない。だから、ダメ男にしがみつく女性と、その心の弱さは特に変わりない。↓先日の子供の日には、お菓子屋さんでべこ餅やら柏餅を買う。壺屋にて。息子とWで働くようになって、食品系は潤沢。

  2024.05.07

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  アセンション雑感　2024年　結局処分した

  ​​　今日はGWも休み無しの私のプチ連休の2日目。運良くこの2日間息子と休みも重なった。　今日の予定はぼんやりと一緒にカラオケに行こう、だったんだけど結局寝過ごしてしまって、午前中には出かけられなかった。なんだかふと、昨日考え込んだこともあって、「そうだ、リサイクルショップに不用品を処分しに行こう！」と思い立ち、せっせと衣類を整理した。リサイクルショップの査定待ち時間にカラオケに行ってはどうだろう、という話に落ち着き、息子と二人で荷物を持ち込んだ。　結果、思っていた以上の査定額となり、今日のカラオケ代や、帰りに大量にローソンで買い込んだ「半額弁当代」、スーパーで買い込んだ「半額惣菜代」がタダになった計算となった。息子と二人で、良かった、良かった、と喜んだ。　急にはすぐ出来ない、と思っていたのだが、急でもせっせと荷物をまとめられたのが、我ながら頑張れたところだな、と思う。　もうオワコンなのかなぁ、と感じるのだが、メルカリは全然売れなくなっちゃったよね。検索も引っかからない、の表示の羅列なのだが、売り物や値段の問題と言うよりは、利用者の購買意欲が冷え込んでいる、と感じる。　リサクルショップも、まぁ高く買い取ってくれたほうじゃないかと思うのだが、売っているものはなんか、あまり良いものが無かった。　こうして、電気代やガソリン代も値上がりしていて、戦争への先行き不安もあって、余計なものは買わない、という方向にシフトしているのだと思う。↓心境の変化というわけではない。やっぱり私は基本的に数百円の服や靴を買い漁ってしまうのだろうけど、なんか今年こそは、好きな人との距離が縮まり、声がかかるんじゃないだろうか…という気がして、もしもその時、どんな私でいたいかなぁ…と思い、ワンピースとバッグをとりあえず購入。ワンピースはカスタネで去年か一昨年に爆発的に人気だったもの。これのアイボリーを去年買って、手持ちの服の中でこれが一番かわいいよね、と思っていたのだけど、「そういや、黒もあったよね…。」と思い出し、探してZOZOTOWNで7000円ちょっとで購入。あ、でもクーポンが使えて2000円引きだったのよね。花柄のジャガード素材でとっても可愛いのだけど、自分らしさ、女性らしさを考えた時「私は黒と、赤だよねぇ…。」と思い、黒を買うことにした。合わせて、赤いバッグを持ちたいと考えて、検索していたら、「あ、やっぱりこれかなぁ。」とマイケルコースのものに決めた。80％引き＋1000円引きクーポン有りで9000円くらい♪ほんと、超素敵！超素敵〜！！なの。今日処分した服には、何年か前に、職場の人も合わせて、好きな人と飲んだ時に着ていった、ユニクロのシルク100％のワンピースもあった。思い出が残っているようで、一瞬手を留めた。その日の私を好きな人は「きれい」と言ってくれた。「若く見えますね。」と言った私に喜んで、好きな人は私の手を握った、そう言えば。その日がとても幸せだったが、その後そんな幸せな一時は私には二度と巡ってこなかった。「も、もういいや。別に。ま、売れるかどうかわからんけどな。」と、処分することにした。自分を美しく見せてくれる洋服なら、まだ他にも腐るほどあるさ。しかし、その時は、恋愛から離れていて、急な誘いだった私には、そのユニクロのシルクのシャツワンピースが自分を一番キレイに女性らしく見せてくれる、と思ったのである。

  2024.05.06

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  アセンション雑感　2024年 向き合いたくない、ギャッとなる

  ​​　納戸兼ゲストルームだった部屋を、自分のための部屋として使おうと思い立ってから、1年が過ぎる。　綺麗に片付けても束の間。ストレス解消で購入した物品達が積み重なっていき、またどんどん散らかって汚部屋になる。只今収集つかない状態。これを豊かだとは、人は言わない。　そして、「よし、片付けよう」と部屋に足を踏み入れるが、「む…無理。」と引き返し、別の部屋を掃除してしまったり、片付けたりする。これが今の私の姿であり、私の心である。向き合いたくない何かがある。向き合えない何かがある。肝はストレス解消で買い続けた物たちで、結局苦しめられている、というそんな辺りの心理だろう。購入単価を安くしようと、物品を小さくしようと、この苦しみからは結局逃れられない。数百円の靴や服、しまいきれないアクセサリーの数々。自分にとって真に必要なものを考え抜くことが出来ず、妥協している。けど、ま、妥協でも構わんよな。別に。洋服や靴って、すごく気に入ったものを買うと決めたって、限界があると思うよね。何万円もするものを、元を取るまで使えるかというと、そういうことは殆ど無いの。個人的には安くて良いものを買えたときのほうが圧倒的に幸せを感じるのだから、買い方に自己嫌悪を覚えるものの、そこから抜けられないのは、何か別の要因が私を苦しめているんじゃないか、と考える今日このごろ。500円の服を着ている私ってダサいわ、って、そんなわけ絶対ないな？だって最初から500円だったわけ無いだろ。売れ残って、誰にも必要とされなくなって500円まで値下がりしたってだけじゃないのか。7500円で買って、自分ちに置いといたって、結局500円になるのだから同じことじゃないのか。「売れ残って」「誰にも必要とされなくなって」「値下がりして」ってまるで、女性性の恐怖体験のようなワードだね。私は、それを見つめたくないのではないか？結局買ってしまうくせに。　ああ辛い、だが更に突き詰めて考えよう。その500円の洋服も似合う女性に着こなせてもらえたら、500円以上の価値を持つ。いわゆる高見えという現象。「売れ残りの私」も「誰にも必要とされなくなりつつある私」も「女性としては値下がりした私」も、ピッタリの男性と出会えたら、「素敵で価値のある私」と化すのではないか？　さて、結局私はそうであることを願い、求めるがゆえに、安物を買い漁ってしまう。あれ？けど、自分が願っているのだから、別にそれでいいんじゃないのかぁ！？↓仕事用のズボンとして良いかと思って購入した。3色。1000円切っていたような気はするんだけど、ウエストの紐がちょっとヤダ。安っちくて(^_^;)履くと、まぁ履き心地は楽。ストレッチする。うーん、とは思ったが、ポケットもちゃんと付いているので、気に食わないのは紐だけだよな、と思い直し、「仕事着ストックバスケット」に格納。​リネン混 テーパードパンツ レディース 細身 大きいサイズ 9分丈パンツ ロールアップ チノパンツ 綿麻風 ウエスト紐 ウエストゴム ポケット 長ズボン パンツ レディース 下着 きれいめ ウエスト ゴム 春 夏 秋 無地 女性用 婦人用 S M L XL XXL​はぁ、こうやって仕事着も定期的に買ってはいるけど、頑張れるかなぁ…仕事。

  2024.05.06

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  アセンション雑感　2024年　勿体ないと前に進めぬ心

  ​​　先日、冬物のパジャマはもう暑い、さて春用のパジャマ…とゴソゴソ探していたのだが、一旦、手持ちの中で恐らく最も高かったフランフランのパジャマを、まだ着るのは勿体ないからと避けた。デザインも素敵だがアルガンオイル配合の生地だそうで、肌もすべすべになりそう。　そして、横に避けたパジャマに目をやり、一番良いものを優先的に着ないのって、やっぱり自尊感情が低いからなのかなぁ、と思い直し、値札を切って、早速着た。　ともすれば、つい「まだ勿体ないから」という思いに駆られて、一番気に入っているものを避けてしまう。　同じもの、それ以上のものをこの先手に入れることは出来ないかもしれない、という恐れが、心の中にある。そしてこれが、幸せへのブロックという心理なのだろう。いま最高の自分になることで、一寸先は闇、その幸せが強制終了され、見窄らしくなってしまうんじゃないか…？と怯えてしまう。その時も健全に働くことが出来ていれば、別になんのことはないはずなんだがな？　これもまた宇宙へのアファメーションだよな、と思い、結局気に入っているものから、降ろしていくことにした。　そういった恐れそのものについては、実は正しいんじゃないかと思う。誰もがそういう経験をしてきているのではないか、と思う。　そしてその強い恐れは、恋愛にも影響しているのかもしれない、と思う今日この頃。で、あるので、ツインソウルやツインフレームと一緒になり、進化していく人って多そうだ。↓このまな板も、買ってなかなかすぐ使う気になれなかったものの一つである。ニトリで購入。このタイプが一番使いやすいという結論に至り、そろそろ買い換えよう、と思い購入したが、今までのものをまだ使える、すぐに捨てるのは勿体ない、と思い、さっさとしまい込んでいた。そういう自分の「勿体なくて前に進めぬ心」を今は少しずつ矯正せねば、と思い、先程靴も新調した。

  2024.05.06

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  アセンション雑感　2024年　あなたと私の前世

  ​​　多分前世の記憶なのだと思うのだが、私は大きなビルに住んでいる。恐らく、今の文明が海に沈む前は、今より高い生活水準で、私達は生活していたのではないかと想像する。　目に映るもの全てが綺麗。ビルの1階で、私は雑貨を売っている。自分で作ったものか、仕入れたものかは不明。とにかくカラフルで、色とりどりってことだけが印象的。その横に、夫だった人の喫茶店がある。喫茶店を運営しているのかは謎。夫が内装を作ったことは確かで、それはそれは見事な、木工の龍がぶら下がっている。ラピュタの世界のような龍、とにかくオシャレ。自分たちが特別なのではなく、一人ひとりがそのような暮らしを実現していたのだろうと思う。ちょっと歩いたところに、その夫の木工の工房がある。私の記憶はその工房を出入り口にしている。だが、工房には作りかけの木工細工がそのまま放置されていて、そこには誰もいない。私は寂しさで胸が潰れそうになった。何故ならば、ある日、大地が傾いて海に沈んだからである。あれはポールシフトとかなのだろうかなぁ。私はビルの上から流れ落ちる水を、斜めになりながら見ていたようだ。その時、死んだのだろうな？「仕事に行ってくるね。」と出かける夫を、手を振りながら見送る、幸せだった時の気持ちだけが残る。　私は、あの人ともう一度一緒になれるまで、もう恋はしなくても良い。とても今生の世で出会えるとは思えない。きっと死後の世界の話だろう。だから…早く死にたい…。あの人が待っていてくれるはずだもの。そのように、30代後半は思い続けていた。　40代になり、畑違いの職場に勤めた際に、出会いがあった。もう一度一緒になりたかった彼を想うが故に、私は自分の中にある好意や懐かしさに抵抗し続けた。だがしかし、結局去年「ああそうか…。あなただったんだ…。」と心のどこかで湧き上がる深い声。その何年もの間、あなたかもしれないの一瞬と、そんなわけない、それとこれとは別、という持続的な抵抗があった。　ここまでくると、もう自分の妄想かもしれないとは思えない。そういうことを思い出せる特技を、私は持っているのだと思われる。今自分が住んでいる家は、当時のビルを縮小したような作りである。彼の暮らしが、全く想像つかないのだが、ひょっとすると、うちから例の工房の位置あたりに、今彼は住んでいるんじゃないだろうかと空想する。ひょっとしたら、結構当時に近い雰囲気の佇まいで。だから、彼はいずれ、私の家に来ると思う。その時にきっと思い出すんじゃないかと思う。↓昨日実家に帰った時に利尻昆布を貰った。実家で使うのなら、今自分で買っているからいいよ〜と言ったんだが、毎年送ってくれるから、使い切れないほどある、というので。有り難かった。利尻昆布で出汁を取るのだけはルーティンになっているな、足さないと味が物足りなくて。多分健康にも一役買ってくれているんじゃないかと、私は思うのだが。そういや、かつて天啓で、昆布を始めとする海藻のヌメヌメには魂を留める力があると教えられたことがある。基本的には魂は水に留まると言われてはいるが。さぁ魂を身体に留めて、前世の恋を成就させよう。

  2024.05.06

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  アセンション雑感　2024年　他者の尊厳は私のためにある

  ​​　先日、看取り期のお年寄りの手の爪が垢で汚くなっていることに思いを馳せ、「ああいうの、誰も気にしないんだろうなぁ…。」と思った。所詮ものを言えない人の世話である。後回しである。冷たいようだが、現実とはそのようになっている。自力で身の回りのことが出来ない、訴えることが出来なくなった時、人は見捨てられる。　「明日…一人勤務だが、できるだろうかなぁ…。」と、爪を切って差し上げたい面々の顔を思い返した。　ま、出来たのだが。手浴は、ビニール袋にお湯を入れて行った。「あったかいねぇ…。」と手を入れていた。爪の垢も、取れやすくなり、随分ときれいになった。他者の尊厳を守るとは、こういうことなのだよ。　その日の夕方、その方のSPO2がガックリと落ちた。前日からその兆候はあった。酸素は上げたが、SPO2は思うように上がらない。「今日明日では無いように…思うが。」　だが、あと数日もあるだろうか？間に合って良かった…とは思うが。　結局それらは、自らの尊厳を防衛するために、私は行っている。アファメーションに近いもので、宇宙への宣言である。他者の尊厳を守ることは、自分の尊厳の維持に直結していると、私は信じている。断言するなら、他者の尊厳に鈍感な人、あるいは、知っていて見てみぬふりをする人は、同様に自らの尊厳を守られずに死ぬことになるだろう。その法則が見えていない。　今回、実家の整理も、自分の身の回りも、先延ばしには決して出来ない、と思った。向き合いたくないが、仕方がないだろう。　結局今は自分の靴の整理をしている。↓最近一緒に出かけると息子はガチャを引く。息子も断捨離出来ないタイプ。へ、へぇ、こんなの欲しいんだ…、どうすんだ、これ…と内心思ったが、オブジェとしてってところなんだろう。ガチャのケースも星型ラメ入り。

  2024.05.05

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  アセンション雑感　2024年 断捨離…なのか？

  ​　今日実家に行ったことによって、両親の管理能力が著しく落ちているように感じて、帰宅後息子と話し合った。両親を放置していていい、そんな訳は無いだろう、と。　自分の新たな試練というか、テーマが​思い浮かんだ気がする。今後のインフレに思いを馳せれば、断捨離とかしたくないが、やっぱりしなきゃならないんだろうなぁ、自分自身の暮らしについても。「あーぁ…めんどい。」しかし先送りには、結局出来ないということだろう。↓しかしながら、主に買い物記が主軸になっているブログのジレンマ。tu-hacciさんのブラスリップが安くなっていて、割引を見込んでついつい3色買ってしまう。まぁ、買って無駄ということは確実にあり得ないんじゃないかと思われる。試着してみたら、ちゃんと良かったしね。買った値段は3着で5000円程度と記憶しているが。​【最大10％OFFクーポン】肌に馴染む美肌カラー ～血色シリーズ～ カップ付きペチコートワンピース 透けにくい インナー ペチコート ワンピース スリップ Yラインカバー ワンピ カップ付きワンピ ブラトップ ブラキャミ カップ付きインナー【tu-hacci】​

  2024.05.05

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  アセンション雑感　2024年　親に会う

  ​​　今日は連休の1日目。前から約束していたので、息子と実家に行ってきた。そういや母の日が近い…、と思い、花屋で花を買っていった。　あんまりこういう贈り物はしたことがなかったかもしれないのだが、そろそろ親を大事に思う、ということをしっかり形に表したほうが良い年齢に差し掛かってきたと思うし、自分にも暮らしの余力が出てきたしな…。　凄くびっくりしたのは、「い、家が傾いていないか…？」ということ。地盤が雪で沈んだというのだが、玄関前の階段の一部のコンクリートがボロボロに割れて、「ええ！？」とドン引き。　修理しないのか？と聞いたが、業者を頼むのを億劫がっている様子だった。　室内に入った時に、そんな修繕も無駄かもしれない、と思ったのである。家そのものが、微妙に傾いているような気がする。　その上で。物が死ぬほど多くて、暮らしのスペースが確保できてない。人柄とか努力とかの問題ではもはや無い。親は老いたのである。今、やりなさいと、強く言っても、物を捨てるエネルギーを持っていない。自分にとって、何が必要か不必要か、判別する能力も、もう無いのだと感じる。　恐らくもう、使いこなせる品々はわずかで、それだけに絞ったら、随分と広やかに暮らせるのだろうが、もう不可能なんだな、と思った。　私がお金持ちだったなら、近所にもう一つ土地があるので、親のために家を建ててあげたいのにな、とため息をついた。平屋の、段差が少ない家に、必要なものだけを持って引っ越した方が、断然早いというか、そうでもしなければ、いずれこのせせこましい佇まいが仇になって、転倒、骨折、そして…と、大変なことになりかねないと思った。　他ならぬ私自身も、物に満ち溢れた暮らしをしているので、親のことは言えないし、「こんな最悪な暮らしで平気な両親だったんだ…？」と一瞬愕然としたものの、やはり、認知面の衰えが、両親をそんな風にしているのだということを思い直し、もう自分たちの尊厳を維持できないステージに…間違いなく立っているのだと、爪が伸びている父親の姿を思い返して実感する。ほんの数年前までは、きれい好きで、爪を伸ばすなど以ての他、というタイプだったのにな…。　今夜は自室の断捨離を、とりあえず頑張ってみようかと思った。↓そういや、先日ゲオで色んなものが売っていたので、ブラトップみたいなタンクトップを2枚購入した。物によってはユニクロのブラトップと使用感が違いすぎて、使えない可能性があるので、今日でかける時に一回身につけてみよう、と思った。ま、問題ないようだ。980円だったんだけど。今年もこういうの数枚で回すしか無いな。いや、仕事着や、仕事の物品には、本当に無駄がなくギリギリで回っていると思うのだが、いつも迷走するのは私生活のもの。無駄が多いこと、多いこと。このムダを省けていたなら、暮らしはどんなにか豊かだったかもしれない。そんな情けない気持ちにもなったりする。やはり、自分軸をしっかりと持つことが、今の私には必要なのだろうな。

  2024.05.05

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  アセンション雑感　2024年　宣言通りリピ買いした

  ​　前回記事からの続きも含まれるのだけど、好きな人との偶然の再会から、大きく心境の変化があったのは、「彼が私のことを好きだと思うのは、思い上がり、もし違ったら。だから、そんなわけない。」という長年続いた言い聞かせから、「あれ？好きだよね？私のこと。」という受け止めに大きく変化したことである。　彼と一緒の職場を辞めるまでは、自分の家の近くのスーパーで会うことは皆無だった。彼は、帰宅途中にスーパーがあるから、そこで買い物をすると話していた。だが、辞めてからは、主に偶然ここで会う。　そして様子を伺ってそろそろ近づいてきては、サーッと逃げていく、ああそうか、なんだか仕事を辞めて離れ離れになってからは、そのパターンだと思われる。一緒に働いていた時はどうだったろう。そもそもにそろそろ近づいてくることが、途中から全くなくなってしまったようだったと、思い返す。　なんとなく、今彼の気持ちが手にとるようにわかる気がして、受け止め方が変化したようにも思う。　これは、幸せになるためのブロックだの、愛されることへの恐怖などが、取り払われた状態を意味するのだろうか？完全にではないのだろうけどなぁ、まだ。↓加湿器用アロマウォーター詰合せ。前回購入して良かったので、今回も決めていた通りにリピート。今回は無香性が入ってなくて、香り付きがメインだったので、より大当たり。アロマウォーター目当てで買っているから。今はカモミールの香りを使っているけど、優しく香って、使用感も気に入っている。980円でこの内容は、本当に嬉しい限り。​10本セット 日本製 アロマ液 無香料 空気洗浄液 アロマディフューザー 香り フレグランス 芳香剤 防カビ 除菌 抗菌 防臭 抗ウイルス 防カビ お部屋 衣服 足裏 靴 置き型 国産 アロマ 加湿器 空気清浄機​​

  2024.05.05

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  アセンション雑感　2024年　私の連休

  ​​　はぁ、仕事終わった。ようやくちょっとGWらしい連休がある。2日だけど。だけど、息子と休みが重なったので。楽しめたらいいなぁ。　一応、実家に顔出しに行くのと、ミスドの無料ドーナツチケットを引き換える予定。決まっているのはそこまで。あとは、ぼんやりとカラオケ行こうかなぁ、とか。　ところで、最近、「こうした方が良いかな。」と思っていることがある。それは、仕事が休みの日こそ、早起きして、疲れている日々には行き届かない、「掃除」「片付け」「自己メンテナンス」などをしようかな、と。　それは好きな人と再会した時に、しみじみ思ったことで、どうも今後は好きな人と会うのは、偶然に頼って、休日の昼過ぎになりそうだなぁ、と思ったの。　で、私は朝カラオケに行くのを習慣にしているので、毎度、前夜「明日休みだし〜…。」とダラダラ起きている→遅めに起きる→朝カラオケに間に合うようにと、ボサボサ、部屋はカオスの状態で出かける。みたいなパターンと化している。で、午後に片付けや掃除をするんだけど、今後は好きな人と（偶然を装って）会う機会が増えそうだと思ったので、休みの前日は早めに寝て、早起きして、整った状態で出かけたほうが良いのかな、と思ったの。　この間は床屋の順番を待っていたようだから「うーん、あと30分かぁ。微妙。」と思いつつも、「うち来ますかぁ？」と行ったんだけど「ああ、いや気を使わないで。」と断られた。けど、内心「あ、まぁ別に…。今家の中カオスだしな…？」と、帰宅後しみじみ思った。　けど、うちの近所のスーパーに会いに来るってことは、いつかゆっくり話したい、みたいのもあるんだろうしなぁ、とも思って。　ちゃんと自分の中の習慣を作り上げていかなくちゃなぁ、と。　不思議と好きな人は恐らく私のことが好きなんだな、と思うようになった。それを思い込みとか、思い上がりとか、自分で頑なに否定する必要も、もはや無いな、と思うようになったのよね。　当初私に「あの人のことを好きなわけない、特別な感じがするのは気のせいだ。」という頑なな拒否があったのと同じように、彼の中にもそれがあるのかもしれない。だけど、「あれ…？私はとっくにこの人のことを好きだったんだ。」という愕然とした感じ。それは「信用できるまでは、好きとは決して認めない。」という自己保険のような感情だったと思う。それが、相手にも私に対してあったとして、今となっては別に不思議ではないよね、って。　なんだか会いに来てしまう、偶然を装って。「君が好きってわけじゃないよ。ちょっと話がしてみたいだけだもん。」とか誤魔化されたとして、「気がなけりゃ、そんなことわざわざしないだろ。」と、私は受け止められるようになった。　「気があったとしても、それは男としてじゃないよ。だって君を女性としてみれないもん。」ということもあるかもしれない。けど、相手を異性として見られるか見られないかって、本当のところ、相手が男らしいとか、女らしいとか、魅力的だとかの問題では、実は無いよね。　だって、今の職場で介護士さん達と和気あいあいと話したりしているけど、この中の誰かが恋愛の対象になったら、私仕事辞めなくちゃならないよねって考えるよ。仕事が出来なくなってしまうかもしれない、自分を大きく変えなくてはならないかもしれない、今まで積み上げたものを失うかもしれない、とかそういう思いがある時は、どんなに魅力ある人が側にいたって、理由をつけてマーケティング外としてしまうよ。相手がその全てに責任を負ってくれると言うなら別だけど、という条件付きで。　それは、私がどうにかできることではない。自分の幸せへの責任は、自分で負うのが筋だから。相手も、私も。　ツインレイ男性が覚悟する時は「ああ、そうか、この人は愛して当然の人だった。」と愕然とする瞬間だろうな。抵抗が消えて「とっくに好きだったんだなぁ。」と気づく時、剥離した過去の自分や思い出が、全て戻ってくるのだろう。これを「自己統合」という。今の自分なら、過去の相手に、どうやって接していたのだろうか、相手のことをどう受け止めていたのだろうか？という受け止めが刷新される。　その日、その時に覚醒するということではないかと思われる。↓今日届いた。500円のオールインワンゲル。もうスキンケアは、固定で決まっているんだが、500円という安さと、チューブタイプなので、悪くなさそう、という思いで購入。​【送料無料】【定形外郵便】コスメビュッフェアスタ＆コラーゲンジェリー　 アスタキサンチン　オールインワンゲル　オールインワンジェル　オールインワン化粧品　オールインワン　1品5役　保湿　エイジングケア　ビノワ(G40257)​形状記憶っぽい硬めのゼリーという感じのテクスチャーで、ベタベタはそれほどではない。しかし、もう決まっているスキンケアに、どう組み込んで行くかなぁ…と考えて、ナイトクリームとして使って見ようかなと、今は思っている。

  2024.05.05

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  アセンション雑感　2024年　次の課題は？

  ​　GWも、息子ともども普通に仕事。ああ、なんと虚しい。まぁそれでも、世の中が休んでいる雰囲気を感じ取って、それなりに気分はゆったりしている。　好きな人と再会してから、過去のことをしみじみと思い返している。よくよく考えると、湧き上がる嫉妬心に辛く思う日も、好きな人のことを「あんな人大嫌い」と思う日もあったよなって。私の嫌いな人達と、仲良さそうに振る舞う彼が、信用出来なかった。　離れてからずっとそんなことは思っていなかったけど、好きな人はまだ私の嫌いな人々と仲が良いのかなぁ…と、改めて思いを馳せた。私は何故あの人達が、未だに大嫌いなのだろう、と思いもした。もし会ったならぶちのめしてやる、という思いも未だに持っている。自尊感情が潰れているくせに、負けん気が強くて、他人を喰い物にするところが最低だと思っていた。そうやって自分から目を反らして逃げていて、承認欲求の塊みたいなところが、大嫌いだと。　けど、自分もそうだったかもしれないな、という気がしてならない。同じものを持っていて映し出しているのだと思われる。引っ掛かっているのは「女性性」というものだろうかなぁ…？そんな風に内観してみる。　息子を一人で育ててきた私は、生き方からして、男性に媚びることも、甘えることも無かったし、さすがに無理だと感じる。そんな女性の方が良いと思う馬鹿な男のほうが願い下げだとさえ思う。だが、そこで突っかかっていて、なかなか前に進めない。勝負から降りられない。　しかしながら、今の私は、人前でそう言い放っても良いくらいなんじゃないかと思った。「馬鹿な男なら、あたし、いらないわ。」と言い放っても。こんなことも思う。「あんたたちには、私と同じことは出来ない。」とも。特に、職務においては、私の一瞬一瞬は覚悟と共にある。　ふと鏡を見つめて、「女性性かぁ。私、赤い口紅にしてみようかなぁ〜。」と思い立つ。黒い髪が素敵だと褒められることがたまにあるので、黒に合う、赤い口紅をつけてみようかなぁ、と思ったのである。私の持つ「女らしさ」とは？と思いを巡らせた結果。↓先月アデリアのグラスセットを購入。実は本当に欲しかったのは、真ん中の灰皿。ポコポコガラスが可愛いよね。灰皿が目当てだけど、コースターも同じものを愛用しているので、予備で持っていてもいいしな、と結局セットものを購入した。　更に考えて、私別に甘えられないわけでも媚びられないわけでもないんじゃないかぁ？と我に返る。ただその機会がないに過ぎないだけなんじゃないだろうか、と。で、それって別に普通だよなぁ。​

  2024.05.04

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  アセンション雑感　2024年 近所で十分と気づいた日

  ​​​​　先週、彼と再会したのは近所のスーパーの床屋さんで髪を切るのに、順番待ちをしていた、からだそうだ。一方、私はその前の週に、彼に似ている人が側にいたけど、話しかけては来なかったから、またこの曜日、この時間を見つけて、偶然を装って会いに来そうだな…と推測していた。　ので、今回の再会は、直感も半分あったものの、頭で考えて「私のこと好きならそうするんじゃない？」みたいな推測のもとに、同じ時間をめがけて出かけたのもある。　当初、こんな安い床屋で、わざわざ混雑を待って髪を切るようになってしまったなんて、彼ってとても苦労しているんだわ…。もう私達に未来はないのね(´；ω；｀)と絶望ばかりしていたのだった。　その絶望感の中、そういや、もはや気にしていなかったけど、私、ぼさぼさだったわね…と思い、パーマを掛けに行くことにした。　しかし、私は休日は昼過ぎまでカラオケに行っていたので、午後は急に出かける意欲がなくなった。今回はちょっとくらい高くても、家から10分弱の少しお洒落な美容院に行こうとも思いもしたが、実際にネットで値段を見た時に「な、無いな…。」と諦めた。「弱った…次の週にするかぁ？」と思った時に「ああ、彼行ってたとこ、どうなの？」と思いついた。値段は今まで行ってたところよりちょっと安いし、どうせスタイルは決まってるから、そこまでヘンテコにもされないだろう。何しろ自宅から、2,3分。　当初「こんな安いところでいちちいち注文つけるんじゃねぇよ」という雰囲気を感じたが、とにかく、髪がぺたんこになることに悩んでいるので、段を入れて欲しいが、仕事の時は髪を結ばなくてはならないので、結べるぎりぎりは残して欲しい、あとは前髪作って根本からパーマ掛けて欲しい、というそれだけなんだと、伝えた。仕事で朝も夜もないからめんどいのは維持できない、ただそれだけなのだ、と。それが伝わったのか、途中からは美容師さんと話が尽きないほど話がはずんで、今まで通っていたところより、良い仕上がりになった。「あ、ここなら、思い立ったら、すぐ来れるじゃん？次からここにしようっと。」と思って、店をでた。とても幸せな気分だったし、ここなら、本当に思い立ったら吉日、すぐに来れるから、素敵な状態をキープできるじゃないの、と。　そう思ってから、彼ってきっと大変すぎて恋愛どころじゃないんだわという絶望感が「あれ？やっぱり彼、私に会うための口実のために、あそこに髪切りにきてたの？」と我に返った。それに、よく考えると、彼の方は給料日前だしね。　そこから、前回記事に書いたように、「あれ？ああそうか、もうサイレント期間、ほぼほぼ終わっているんだな…？」という結論に至ったわけである。　すると今度は統合期…なのかな？昨日あたりから、唇に違和感がある。ネット記事にあるようなしびれとかじゃなくて、微妙になんか触っている感覚。うつらうつらしていると好きな人の姿がある。統合期にはこういうことあるんだろうか？あるいはサレンダーステージで、相手のエネルギーが流れ込んできている…？↓近所に文明堂がある。凄く近いというわけではないが、先日息子とでかけた時に、足を延ばし、買いに行った。店舗には特売品もある。どら焼きと、カステラ2級品と、みかんカステラ購入。これらの菓子店舗のスイーツは、私と息子で働くようになってから、我が家では特に充実するようになった分野である。

  2024.05.01

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  アセンション雑感　2024年　サイレント期間はほぼ終わっている

  ​​　彼とのその次の思い出は…彼が私が一人でいる時に「凄く寂しそうな目をするから、話しかけて良いのかどうかわからない。」と第三者に漏らした時である。最終的に「寂しくないですよ、大丈夫。」と話した時に、彼が「そっか。」とふふっと笑った、その時の目を見た時に、「私はこの人を知っている…。」と凄く懐かしい思いがあった。しかし、その思いはすぐさま打ち消された。私はもう既に男性を信用できず、誰かを好きになる心はもう持ち合わせていない、と思っていたからだ。何故か彼の名前を覚えようとしなかった私がいて、「えっと、この人何さんだっけ…。」と、時折思っていた。　私の嫌いな人たちと仲の良い彼を、私は「無いな…。」と、内心ずっと思っていた。彼は、そんなこと意に介していない状態で、「元気だしてね。頑張って。」と背中を叩いたり、「荷物持って行ってあげたよ。」とか、比較的親しい雰囲気で接してきた。　こうして思い返すと、私はある地点から自分の世界の中に閉じこもり、自分の世界の中の彼を見つめ、自分の世界の中の彼を愛し続けていたんじゃないかと思う。現実の彼がどうだったか、結構今の今までどうでも良かったような。　先日彼と話した時、印象として彼は私に対し、構えて固まっているように見えたけど、固まって見えないようにしていたのかな、と思う。私は構えてはいなかったけど、なんだか落ち着かないドギマギはあった。　けど、別に互いに拒絶はしていなかったなぁ、と思い返すと、サイレント期間そのものは、終わっている、あるいはほぼほぼ終わりにごく近い状態、と感じる。　会えないことが、サイレント期間なんだ、という思い込みから、少し外れ、仕事を辞める最後の方は、彼の声が上ずるほどに苦手意識を持たれていたけど、今は、彼は私の方を向きたい、という思いがあるのかな、と感じた。常に、ではないのかもしれないけれど。　このように二人でいる時の空気感が変化したした一番の原因は、恐らく、私が仕事を続けてきたかどうか、なんだろうな。最終的な試験とか試練みたいな天の采配を思うと。丁度今の職場に再就職して1年経った頃だから。辞めたい、辞めよう、辞めたって良い、という思いを何度も繰り返しながら、今だってそうだけど、なんとか自分の中に辛さの原因があるんじゃないかと見つめ直して、持ちこたえてきた。　それを、あの人の魂は確認にきたんだろうな、と思うの。↓最近買った人気の麻混フレアパンツ。黒とグレーをそれぞれ1,000円程度で購入。麻混なのかなぁ？見た感じガーゼ。まぁそれはどちらでも良いんだけど。涼しげで、悪くないんだけど、開封後置いておいただけなんだが、プリーツがかなり取れているような…？これをわざわざお出かけに履いていくかなぁ、と考え込んで、うーん、地元履き、あるいはルームウェアだろうな、と結論。部屋着としては、まぁ素敵だしね。​＼4/30-5/1★48H限定★200円off／プレゼント【選べる着丈×17カラー】麻混 フレアワイドパンツ リネン ロングパンツ ワイドパンツ フレア リネンパンツ 亜麻 麻 ガウチョパンツ シワ感 レデイース リゾート 体型カバー スカンツ スカーチョ 低身長さん向け 春 夏【Anytime】​

  2024.05.01

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  アセンション雑感　2024年　手放しは段階を追って行われる？

  ​​　好きな人に初めて声をかけられた日、一体この人はどこの部署の誰なんだろう？と思った。「今日は一人なんですね？」と。　なんて清潔感のある人！と魂が震えるような嬉しさを感じながらの帰り道。その男性と、喫茶店かどこかで向き合って話す映像が頭を流れた。こういう映像が急に頭を流れる時は、大体未来に深い縁を持つことは、わかっていたのだが、私は即座に「あ、何今の…勘違い。」と打ち消した。と、同時に「休日に仕事を休んでいるうちは、本当には愛していないのよ。」という謎の心の声も沸き起こった。「休日に仕事休むの当たり前だろ…。何言ってんの。」とその声も、私は打ち消した。　結局今、全ての日ではないものの、月の半分は24時間勤務という働き方になっている。今となっては、このことを言っていたのだろうかなぁ…と思うのだが。　さて、あの時の心の声が言った通りに、私は今、日勤の勤務が終わった瞬間、夜間待機、という日々を送っている。そんな私は、「本当に愛している」のだろうか？わからない。　夜間待機は正直キツイ。施設まで出向く案件がなくとも、夜中も朝も５、６回電話を受ける日がある。こんな日々には私はいつ眠れるのか。　更に次の思い出を思い出す。一生懸命言葉を出そうと話す私を、彼がニコニコして「うんうん」と聞く表情で、そういや八重歯が印象的だったなと。　多分あれがとても自然な状態の彼だと思うのだが、あれ以来、その表情は全く見たことがない。固まって構える先週の彼が。頑張って固まらないようにしようとしているように見えたんだけど。　そうやって、順を追って思い返してる。この時私はまだ彼を好きだとは思ってない。「まぁ、いい人なのかもしんないけど、男なんて信用できない。」と基本的に思っている。　彼が手放しを行った。丁度１年前は、多分コロナワクチンを受けないと、頑なに拒否してきた自分、なのだろうな。恐らく周囲に何度と無く「なんで受けないの？」と詰め寄られたんじゃないかと思う。彼の語気から、孤独で辛かったんだろうな、という印象を受けた。「私、アレルギーでワクチン受けてないんですよねぇ。」「あ、まぁ別に良いんじゃないですか？過去の医療の歴史を見ても、国が無理強いしたものは、後で色々と大問題を引き起こしてますからねぇ。」「あれ？そういや息子もワクチン受けてなかったわ。」と話したのよね。　この時彼は、恐らくこの決断に対し「自分は自分で良いんだ」と受容できたのだと、推測できる。　今年は、介護の問題かなぁ。私としては冷たいかもしれないかもしれないな、とちょっと自己嫌悪したけど「転倒して、骨折したら、（自宅では面倒を見られなくなるという意味で）終わりでしょうなぁ…。」と、ぼそっと言った。「外部サービス利用しないんですか？お風呂にも入れてもらえるし、ご飯も出してくれるし。午後は無駄に折り紙とか折り続ける羽目になりますがね。」「う、うーん。母はそういうの嫌いで、人と話したがらないし。」と言われたんだが。「ああ、そうなんですかぁ。女性は人前に出る前はビシッと着飾りますからね。刺激になって良いとも思うんですけど。」と、割と現実的に思っていることを話した。「１００歳でも元気な人はゴロゴロいますから、希望持ってますけど。」「一緒に働いている看護師さんは７５歳だし。」と話したら「へぇ…。」と軽く驚いているように見えた。そこから推察するに「一人で頑張らなきゃならない」みたいなふさぎ込んだ思いから開放されたようにも思える。多分手放したのはそれなんだろうな…。　それで、私のもとに思い出ばかりが戻ってきている。そうなんだ、きっと。　私もしみじみ思う。職場の同僚は、はっきり言うと何かあればすぐ八つ当たり、愚痴ばかり、一緒にいて心地よい人たちではないのだが、私をなんとか日々立て直すのは「かと言って、一人で働けるかって言ったらなぁ…。」という心の言葉。「こ、こんな人らでも、我慢して一緒にいないと、業務回らないもん。」彼と同じ職場にいた時は「あの婆ども消えてしまえ！！」という思いから、一人でも絶対業務を回す、と時間時間で、自分の動きを計算したりしていた。今実際土日祝と、夜間は一人で勤務しているに等しく、だから、一人になっても、まぁ業務は回せるんだろうが、対象が人間であるので、結局、一人じゃないほうが、より良い、ということになる。↓先日息子とガチャガチャを見て回ったんだが、私はこれが可愛いと思って、引いた。小さなバスケット。最後の１個だった。あいにく２００円しかなかったんだが、息子が１００円足してくれた。およ、バスケットもある。これ、買おうかなぁ！？​小物入れ　キャラバスケット(はらぺこあおむし／ドット、シャイン、レインボー/クッピーラムネ/パウ・パトロール／トムとジェリー)【公式ライセンス商品】​

  2024.05.01

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  アセンション雑感　2024年　あなたが手放していくもの

  ​​　おお、丁度好きな人と偶然の再会をしてから1週間経ったのか。いや…偶然なのだろうか。その更に1週間前に、スーパーで彼に似ている人が直ぐ側に経っていたが、疲れで視界ぼんやり、確信が持てず、そのままお互いにその場を離れた。　それを、彼にあなただったのかと聞いても、「ここにはよく来るけど、先週は来ていないんじゃないかなぁ…。」と否定された。私は内心「えー…、私あなたを見間違えるかなぁ…？？」と思い、2度、念を押していった。「疲れていて、あなただと確信が持てなかった」と。　けど、再会したのは丁度1週間後の同じ曜日、同じ時間なのだが…？嘘じゃないのか？はぐらかしたんじゃないのか？何をはぐらかしたんだ？「私に寄せる好意」を、だな。自分で言うのもなんだけど。　好意をはぐらかす理由は、「責任を負いたくないから。」でしょう。男性サイドにこのような思いがある限りは、自分から「好きよ」とか詰め寄っても無駄だよね。覚悟の問題だから。　でも、それは過去の私でもあるから、あなたを責めることは出来ないのよね。心情はわかっている。「傷つくかもしれない」「傷つきたくない」の裏に、「抱える現実」がある「他に優先して負わなければならない責任」がある。　一方私は、自己統合という観点から見つめると、「過去に置き去りにしたまま、まだ戻らない私」がいる。それは「女性としての私」で、そういやちっとも自信がない。今、わからなくて困惑しているのは、女性としての私に自信を持つことって、単独で可能なのだろうか？ということである。　ただ、しみじみと、この1週間で、今まで思い出そうとしても、なんだか難しかった、まだ若々しかった頃の彼を、その場の空気感ごと思い返していた。思い返せるようになるのは、ツインレイ男性が手放した何かが、ツインレイ女性に戻って来るからだそうだ。そして、ツインレイ男性がこの時手放すものは「理想の自分」なのだそうだ。「理想の自分」を手放して、「現実の自分」を受容する、のだそう。だが私にはよくわからない。あなたは何に対し「自分は自分で良いんだ」と受け止めて行くのだろう。↓昨日職場で六花亭のお菓子が配布されたんだが、私一人勤務だったので、空き箱を貰えた。施設長は「え…なんでそんなもの欲しいの？(^_^;)」と若干引いている。「はぁ、この花の絵が好きなんです。」と言って貰ってきた。さて、早速。一生清潔なものを使える、と断言できるほど大量に買い込んだメイクスポンジを収納することにした。ピッタリ。メイクスポンジは定価で購入するとバカ高いことを悟り、メルカリで2個×100個売りのものを購入。4000円近くしたと思うが、定価で買うより断然安い。現在、2週間に1回くらいの割合で、新調している。と、考えると、流石に一生ではないか？3年位？？

  2024.05.01

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  アセンション雑感　2024年　手放し？サレンダー？覚醒？

  ​​　サイレント期間中、ツインレイ男性がどの段階にいるかは、ツインレイ女性に起こることを鑑みると把握できるらしい。　私にとって「覚醒」は彼と出会ってから恐らく4回はあったので、「手放し」「サレンダー」「覚醒」はループのように何度か繰り返されて完成していくのではないかと感じている。■一度目の覚醒の実感は、ツインレイと言う言葉も知っていたし、必ず出会い一緒になれると信じてはいたが、その存在が既に自分の生活の中に組み込まれていたと気がついた時である。呼び声が聞こえる、誰かが常に側にいる、将来結婚しようと約束した、まさかそれが、つい最近、はっきりとした理由もなく、気まずい雰囲気が流れ話せなくなった彼とは。その時は、白衣を着て働く自分の姿も脳裏に過り、捨てたはずの看護の道に戻るのだろうか？と思った。■第2の覚醒は、彼のことが原因にあっておばさん達に嫌がらせされた時。私には人間関係の網の目が見え、どの様に動くべきかわかった。学生時代の友人とも会い、私は看護師時代の自分を取り戻した。過去から置き去りにした自分が戻ってくる実感があった。■第３の覚醒は、仕事を辞めて彼と会えなくなった私が、偶然スーパーで再会した時。私は自分の存在が誰からも認められているような、自己肯定感を急に得た。■第４の覚醒は、去年仕事を辞めて意気消沈した私が、せっかくの休息時間だからと、「自分を愛するとはどういうことか」を突き詰めた時。再就職の手応えが会った直後に、呼び声と誰かが側にいる感覚が戻り、再会を確信した。　覚醒の時期は、やる気、自己肯定感、自信が湧いてきて、なんだって頑張れるような気がしてしまう。魂に突き動かされ、ルンルンしている状態。１年前の第４の覚醒以降は、今のところ「うわぁ覚醒したぁ！！」という状態は起こっていない。　真に覚醒したならば、少なくとも仕事が楽しくて仕方がなくなるんじゃないかと思うのだが。あと、仕事以外のことも頑張ってみようという状態になるんじゃないかと思う。だからきっとあともう１段あるような気がしている。　この覚醒にいたる直前に、過去を思い返して、許せない、と辛くなる局面が度々あった。それは他者に向けていた自分の心というか、エネルギーなのかもしれないが、それが返って来るからだと思う。恐らく。ややもすると執着だろうか。執着を手放して自分の元に戻ってくる。するとその執着は、当初おぞましい様相を呈しながら、結局活力に切り替わっていることに程なく気がつく…という感じだろうか。　今回結局、覚醒には至らぬものの、またも再会の予感を確信し、そのとおりに偶然会った。そして数日後、かつての彼との一コマ一コマを空気感ごと思い出す。男性側が手放した時、女性側に戻ってくる当時の思いらしいのだが。↓昨日GUに通販で購入したジョガーパンツを取りに行った。↓その時に購入した値下げ品たち。フェイクレザーの帽子は３９０円、デニムのジャンパースカートは１４９０円。どちらもこの値段とはとても思えない！メッシュブーツは３，４年前からいつか買いたいと思っていて、今回１４９０円で売っていたため購入。靴下も、なかなかオシャレで１９０円。昨日は息子と買い物に出かけて本当に楽しかった〜。

  2024.04.29

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  アセンション雑感　2024年　あなたの力になりたいを捨てる

  ​​　好きな人との再会から、まだ1週間も経っていない。当初、好きな人が、思いっきり老けてしまったことに対して、「この人を男性として愛せるかなぁ…。」と、正直思った。この場合、愛せるかどうか、というのは、「この人のために襟を正せるか。」みたいな意味合いで、私は思っている。　それには、胸がときめく感じや、非日常的な感じや…幸せ感みたいなものが、やはり必要だと思う。そこに、自信を失った、というところだろうか。　私は、本当に、珍しく。会えなくなってから、初めてかもしれない。彼との思い出を一つひとつ、思い出した。離れている間、思い出そうと努めてもなんだか、中途半端というか、その時の空気感までを思い出すことが、出来なかった。・初めて声をかけられた日の、舞い上がるような思い。・目を見た時の懐かしい気持ち。・相手の魂が見えた時の息を飲むような驚き。まだまだあるんだが、私にとって、やはり彼は、ずっと「心で追い続ける素敵な彼」だった…のだよなぁ、あれらは別に幻じゃなかった…よね？と今回受けた老いへの衝撃を、本当に不思議に思えて仕方がない。　だけど、それは、彼の「疲れ」なのだろうか、ということも考えた。私も仕事で疲れている時、明らかに顔も下がってくるし。　その理由もチラリと明らかになって、逆にむしろ、私だからこそ、力になれる分野だよなぁ…と思うのだけど。受診の時の介護タクシーってとても高い、という話にもなったのだけど、話を聞いていたら…「え？介護タクシー必要な状態…か？」と思ったり。いや…実際見たわけじゃないから、よくわからないけど。　そして予測される先々のことを考えると「せっかく、幸せになれると思ったのになぁ…。」とガックリと絶望もしたのだが、結局結論として、今は「あなたの力になりたい。」という思いを捨てるべきなのかもしれない、と思った。あなたの力になりたいの裏には、きっと見返りを求める心があるのだろうし。　そういう関係性に進展したら、その時、受け止めればよいだけの話で。　多分私、女性としての自信がないから、こういう思考回路になってしまうのだと思ったのよね、つい先程。「有用な私なら愛されるはずだ」的な。けど、女性としての自信がある人って、全然違う感覚を持っているのだと思うのよね。私にはそれがないから、よくわからないけど。↓3月だったろうか。このような、有用な棚下引き出しをTemuで発見する。ティッシュケースがついていることがとても便利だと、購入。↓設置。朝使うコスメを入れようと思っていたが、結局左手側に化粧品がある方が便利だな、と思い、タバコとライターのストック入れと化した。勿体ないが、出しっぱなしよりはマシだろう…。この棚下はこれまでタブレットの特等席であった。セリアのマガジンラックを取り付けて、見えないようにタブレットを格納していた。まぁ、大丈夫、タブレットくらいと思ったのだが、いざ、定位置を失うと、取り出して使うのが、結構面倒くさくなってしまって。そこで、Temuで探してみたら理想のものをなんとか見つけた。↓デスク横ファイルホルダー。今回使わなかったが、これに貼って使える、マグネットタイプのペンホルダーも付属。↓そして、タブレットの定位置が、ようやく決まる。これでかなり取り出し、片付けが楽になった。ほんのちょっとのことではあるのだけど、かなり違ってくる。私はこれからも、自分にとって「しっくりくる」を暮らしの中に追及し続けるだろう。女性として愛されるということは、男性に「彼女と一緒になるために覚悟をしよう。」と思わせることなのだと…そういうことだろうかなぁ。惰性でしがみついていたものを、捨てる覚悟や、他人からどう思われても構わない、という覚悟。具体的に力になることではなく、存在が力になることが肝なのだと思う。

  2024.04.28

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  アセンション雑感　2024年　すぐ手にとってお洒落な私

  ​​　今日はGUに、通販で頼んだ服を受け取りに行く予定であった。息子と、午前中のうちに行きたいね、なんて言っていて、あんまり洋服を選んでいる時間がなかった。　本当にただ、自室にダッシュして、試着して、片付けもしていなかった洋服達を、値札を切って着ただけ。だが、ショウウィンドウに自分の映る姿を見て、パパパッと１，2分で支度した割には、ちゃんと考えてまとめた人、みたいな服装になっていることに感激する。「調和や…。」マリメッコ×アディダスのバッグはこれで2代目で、そろそろ3代目購入の検討中。大きさも、質感も軽さも、そしてデザインも、これが最も地元用のバッグとして理想に適っている。楽なのにお洒落なバッグ。同じ機能で、別デザインがあれば、と探すが、今のところ見つからない。ボーダーのカットソーは先月クラシカルエルフさんで爆買したJavaの服。​【MAX30%offクーポン対象】 《JaVaジャバ コラボ》 メール便 送料無料 レディース メンズ トップス tシャツ カットソー 綿100% コットン100% ボーダー 大きいサイズ 小さいサイズ 空紡糸 ゆったり 男女兼用 黒 S M L XL 春 夏 2024ss クラシカルエルフ ce0970080​肌寒かったので、先日記事にしたインタープラネットのマウンテンパーカーを羽織り。​【SALE／55%OFF】INTERPLANET INTERPLANET/キルトライナー付きフードショートコート インタープラネット ジャケット・アウター その他のジャケット・アウター カーキ ブラック ベージュ ホワイト【送料無料】靴は今ラルフローレンのスニーカーにしてんの。先月、病院行ったついでにイオンに寄ったら、半額で1500円だった〜♪この時マドラスのテーンの春色パンプスも半額なので「これは…」と思って買ってしまう。このように、安い、こりゃお買い得と思えたものだけ買って、まぁまぁオシャレでいられたら、私はそれでいいと、最近しみじみと実感している。その上で、「これって楽かしら？着るかしら？フィルター」を最近働かせられるようになってきたように思える。なので、今回パパっと散らかっている洋服を手にとって、まるで選び抜いたようにまとまる、みたいなスマッシュヒットが起こったように思うな。​

  2024.04.28

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  アセンション雑感　2024年 自分の幸せの方を

  ​​　先日好きな人と再会してから、私の心は重だるい。「ああ、そっかぁ…。ひょっとして先に望みはないのかなぁ。」などと絶望。　やっと、息子の子育てが終わって、自由にもなったのだから、もう自分の幸せの方を優先させて良いんじゃないのかなぁ…部屋を片付けながら、そう思ってしまったよね。しみじみ。　話をちらっと聞くと、「あ！私こそが役に立てるかも！！」「何が助けになれないかしら！？」と立ち上がりたくなるのだけど、そういう関係性で進展しても、きっと本当じゃないのよね。だけど、本当は一昨年に私を呼ぶ声が聞こえたり、去年あの人の泣いている姿が思い浮かんだのは、心が孤独で助けを求めていたのかもしれない、とも思い返したのよね。なんだか、そういう心の揺れが、私をスッキリしない気持ちにさせる。↓遅いのかもしれないけど、2月に楽天で購入した加湿器が、かなり私の理想の通り。大容量で、上から注水できるタイプの加湿器じゃないと、結局面倒で使わないな…と、ある日ふと気がついて。これに切り替えてからは、割とフル稼働。​電解水で除菌率99.9％ 超音波加湿器 電解水自動生成 [1年保証] 加湿器 ウイルス対策 卓上 オフィス 上から給水 おしゃれ 上部給水式加湿器 上部給水型 超音波式加湿器 大容量 コンパクト 節電 モダンデコ​そして、この加湿器、アロマもOKだったような気がしたなと思い、安いアロマウォーターを数日前に探して購入。↓なんとこんなに沢山入って980円送料無料。全てを使用するわけではないけど・・・下段の方は使う。ていうか、もう早速使っているんだけど、安かったのでガンガン使うことが出来、お部屋にほのかにいい香り。これは絶対リピートしたいところ。​10本セット 日本製 アロマ液 無香料 空気洗浄液 アロマディフューザー 香り フレグランス 芳香剤 防カビ 除菌 抗菌 防臭 抗ウイルス 防カビ お部屋 衣服 足裏 靴 置き型 国産 アロマ 加湿器 空気清浄機このように時短を追求し、なんとかこんな不規則勤務でも、身体を維持しながら、自由と楽しみを追及してきたのに。という思いと、こんな時くらい力になれないのかな…という思いとが、交錯する。​

  2024.04.28

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  アセンション雑感　2024年　浄化でしょうか

  ​​　この2週間ほど、変だなぁ…と思っていることがある。ヤクルトを常飲することによって一時、とても調子が良くなった腸内環境が、全くてんで最近調子が悪い。　お腹を下すと言うより、食べたものがお腹をほぼ素通りする。これ、まずいだろう、おかしいだろう、とは思うのだが、そうに至った心当たりがない。職場のコロナがクラスター化して、仕事でかなり体力辛かったから、だろうか。　それとも先日、好きな人とばったりと会ったから、浄化みたいなことが、身体に起こっているんだろうか。ツインレイの道のりは、浄化と手放しだと言うから。　だが、正直言うと、彼と再会してから、気が重い。心が重たく感じるっていうか。彼の気持ちが重たい、とか、そういう意味じゃないのよ？急に私の心に重力が掛かったように、すごい鬱っぽいの。そしてますます、食べ物はお腹を素通りする症状が激化。これってどういう原理なのだろう。　なんとかチャクラが乱れている時にもこの様な症状が出るというのだが。なんか、予感として、ツインレイの統合の関係じゃないかと思うんだよなぁ。「意識の統合」が成立して、現実にも統合の関係性が反映されるそうなのだが。　だが、ライフスタイルも価値観も大きく異なりそうな彼と、どうやって一致していくのかが、私は見えてこないのだ。むしろ最近絶望しているくらい…。(´；ω；｀)↓この春先に、上着をどうしたら良いか、でかなり迷走した。当地は、春でも当たり前に寒いので、デザインだけでは選ぶことが出来ない。そこで、とりあえず、値段に妥協せず、キルティングインナー付きのアウターを購入した。楽天ファッションにて、インタープラネットの服とか、20代の時以来なのだが、購入するの。(^_^;)けど、サイズ感も大きめで、小綺麗な感じで、割と良い。7000円くらいだったので、めっちゃ高いってほどでもなかろう。自分の弱点は必要だと思ったものを一発で探し当てられず、ジプシーしてしまうことである。結局この前後に、とんでもない数のアウターを買っている。Qoo10のファッションセールで1000円台で沢山コートとか買えてしまったため。で、結局実際着ているのはGU×アンダーカバーの中綿ジャンバーなのだが…。

  2024.04.26

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  アセンション雑感　2024年　どうしてどうして

  ​​　実は…、好きな人の老けた姿を思うと、愕然とした思いになるんだよなぁ、なんか私。(´；ω；｀)　こんな自分とても嫌…。ツインレイとは無条件の愛ではなかったのだろうか？だがな…。　思い返してみる。初めて声を掛けられた瞬間。「わ…。なんて清潔感のある人。」と舞い上がる思いだった。きっと私よりずっと若いんだろうなぁ、とマーケティング外だろうな、と思った気がする。　ふとある時、目を見た時に、なんて懐かしいんだろう…。と思った。一昨年…別にあなたは老けてはいなかった。だからあなたの、私を拒絶するようなそっけない態度に、とても傷ついたし、しょんぼりした。昨年…あら？老けた？と思い、思わず「白髪増えましたねぇ。」なんて言ってしまったが、別にオッサンとは感じなかったよね。先日…「……。」　いや、本当にね！？この1年だと思う、めちゃくちゃ老けたんじゃない！？彼！！ど、ど…どうして？よく、検索すると「ツインレイランナーはボロボロになって帰ってくる」とかいう記事がヒットするんだけど…、なんか本当にズタボロに見えたのよ。　ちらっと話を伺った限りは、迫りくる親の介護とかの心労とかそういうことなのかなぁ、と思うんだけど、それって、この先もずっとあることじゃない？「あれ…？この人の一体どこに私を愛する余力があるの…？」え、無いだろ。と絶望。私は私のちっぽけな夢を叶えてくれて、一緒に幸せを創造できるような彼氏が欲しいのに！！！子育てが終わった後の人生は、きっとそうだと思ってたのに(TдT)私がクズなの！？あなた、もっと若い頃に踏み出してくれれば、歩み寄ってくれれば、私こんな思いしなかったんじゃないの…！？　というクズな自分を見つめたくなく、この思いを丸1日言語化できなかった、自分の中で。　ブログ記事には、ズタボロになった彼は元に戻る、って方方で書いてあるけど、戻んないよ、そんなの！！　私のこの思い、宇宙に愛が本物か試されているの？宇宙が何を問い掛けたとしても、絶望に思ってしまうのはどうしたらいいのさ。↓Temuで1300円で購入したキラキライブニングバッグ。こういうバッグって普段遣いじゃないから、もうこれ以上買うのは悩んだのだけど、ひまわりの柄の服とかに合うかも〜とか思って。ちゃんとチェーンストラップもついているよ。　どうして、あんなに老けちゃったのかなぁ…たったの1年で。大好きな目をみると…「あれ？脳梗塞起こしかけてるとか…ないよね。」とか、全然別の思いを持ったと言うか、表情、顔つきに歪みを感じたのよねぇ。なんだろう、あれ…。

  2024.04.25

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  アセンション雑感　2024年 次予測6月〜7月

  ​​​​　本当に今日の再会は凄かったなぁ。夢で知らせが合ったわけじゃないのに絶対会えると確信があったのだから。　顔を合わせた時に、彼に先週ここにいたかと聞いたの。「結構ここには来てますけど、先週は無いんじゃないかなぁ…。」との回答だった。　果たしてそれは本当だろうか。先週の布石無くして、今日いきなり会っているんだろうか…。「ああ、そっか、違ったんだ。私ひょっとしたら、と後で思ったんだけど、物凄い疲れていて、目が霞んでしまって。」まぁ、結局仕事で疲れたを連呼してしまった。「こんなに頑張ってるの」って思いなんだろうな、疲れたって言ってしまうの。　けど、冷静に考えると、今後お母さんの見守りと介護が必要になってくる彼と、月の半分は夜間待機がある私と、私生活がリンクすることってあるんだろうか？な、無いよね。無理じゃない？　それでも彼と、また再会することがあるのだとするなら、次は6月から7月じゃないだろうかという気がしている。まぁ、それは今お母さんが介護認定を申請している最中で、6月まで宙ぶらりんなんだ、と話していたから。それが落ち着くまで、人とゆっくり会いたいとか、話したい、とか思うわけが無いよね。　けど、なんか…もうそうじゃなくても、良いんだ私。なんとなく。彼と再び会って、自分がもはや後戻りできないくらい、好き勝手に暮らしてきた日々を実感。この暮らしに、他の誰かがピッタリフィット、などということ、あるのだろうか。けど、それを望むなら、7月くらいまでに、再会はあるのかもしれない、ということも考えたりしてみたの。↓驚きの札束。いやいやこれはメモ帳です。この間のお買い物マラソンで買ったのだけど。夜間待機の仕事の時に、このメモ帳が、なかなかいい塩梅なので、リピート買いした。今後はお金のブロックを外していこうと思っている。このように、ストックは積み上げている。

  2024.04.24

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  アセンション雑感　2024年　あなただろうか

  ​​　今日、本当に、予感通りの運命の再会を果たした私と、彼だけど、向き合って話しているうちに、なんとも言えない釈然としない思いも、湧き上がる。 　そう、ズバリは「ふ…老けたな。（汗）」仕方がないことだ、お互い様だよな…。わ、わかるんだけど。(^_^;)けど、離れ離れだから、余計そう思うのだろうか…？物凄い勢いで老けてしまった…と感じるのである。本当に冷静に「うーん…私、今更この人と…恋愛とか、付き合うとか…あるんだろうか…。」と心の目でしげしげ見つめながら、喋っていた。　会話の中で、そいうや去年聞きたかったけど聞けなかったな、「ご実家暮らしなのですか？」と聞いてみた。実家ぐらしという言う言い方はしなかったけど、「ああまぁ、父はもういないので、母と二人暮らしですけど。」それで、つい。去年あなたと会う前日に見た夢で、女の人が家で寝てるのを見た、と打ち明けた。「まぁ、そんな感じですよね。」と彼は淡として言った。「私、島の生まれのせいか、時々、なんかそういうのを見ちゃうと言うか…。」となんか、本当に精一杯の気持ちで絞り出して言った。心境として、「もうこの先彼と進展することは無いかもしれない。」という思いを打ち消したく、「あなたとの運命も夢で見たから。」みたいな、自分への言い聞かせのような。　それとも、彼の姿から「こっちはそれどころじゃない」という雰囲気を感じ取ってしまったのだろうか。私が好きだったのは、彼だったろうか。「ツインレイとか、使命とか…もういいんじゃないかなぁ。」という最後の手放しめいた思いが湧き上がった。↓そういや、今日、私はお財布と、スマホケースを新調する予定であった。今年最強の開運日は先月逃してしまい、けど、来年までは、保つまい。あ、いや、今日という運命の日に、それは良いよね。

  2024.04.23

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  アセンション雑感　2024年　ミュージック

  ​　今日は、休日。朝早起きして、家のことをまぁまぁやって、カラオケに。家を出ようとするまさにその時、宅急便が来たので、良いタイミング、なんて思っていたの。　カラオケは、喉の調子悪し。(^_^;)なんだか乗り気になれないのは、昨日の仕事のストレスも残っているし、好きな人に、会いたくて、会えなくて、その思いももう抱えきれないといおうか、抱えれば抱えるほど遠のいて行くんじゃないか、という嘆きがあって。　ずっと考えていた。彼の職場の方へ歩いていって、待っていようかなぁ、とか、そんなことしてまた傷ついたら今の心は…、とか。　結局、自分を優先させよう、という答えに至った。彼の職場の方面までは、私、今日は用事はない。なら、会いに行ってみようなんて、そんな思いは捨てよう。だって、そんなことしたって、口をついて出てくるのは「仕事疲れちゃった」という言葉くらい。自分の中の承認欲求も、そろそろどうにかしなくちゃ、けど、それって、追いやって消えるものなの？自分で自分を承認するの？…そんなことも考えていて。　けど、何故だろう。何日か前に多分あなたと色々話しているような感覚があった。「会える気がする…。」　一度家に帰って、届いた荷物を開いて。「たぶん今」という直感を信じて。　サカナクションの「ミュージック」を聴きながら、自分の世界に入り込みながら、スーパーに入ったら、すぐ、横を曲がったら、彼がいた。すごい〜、ちょうど最後のサビの部分に差し掛かった時、本当に彼がいたから。　驚くような、驚かないような。知っていたから、だけど、そんな予感まさか、とも思っていたから。　髪のカットで待っていたのだって。30分ほど話をした。けど、私は少し、彼が本当に好きだったのか、ちょっとわからなくなっちゃった。↓今日届いた宅急便はこれ。Temuで。スリッパラック、2個セットで1200円くらいだったのだけど、1個しか入っていない。と、問い合わせたら、もうその品は売り切れのようで、返品不要で、無料になった。相変わらず、すごい大雑把な通販なのだが…。けど、設置したらかなりスリッパの収まりがスッキリして、良い。​

  2024.04.23

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  アセンション雑感　2024年　間もなくあなたは覚醒する

  ​​　先日の、スーパーで好きな人が近づいてきたのに、話しかけて来ず、フラッとどこかへ行って、それきり姿を見失ったこと。私そればかり考えている。執着かもしれん。　彼の職場の近くまで行って、待ってみようかな、いいやそんなストーカーめいたことはやめるのだ、その葛藤でここ数日答えを求めている。なんとなく、昨日の朝、彼とずっと話しているような感覚があったのだけど。　偶然ばったりの、前兆は全く無かったのかと言うと、実はあった。呼び声のようなものは聞こえていたと思う。去年も、呼び声→誰かがそばにいる感じ→夢でその正体がわかる→再会、と3日間ほどで事が起こった。　今回は呼び声は聞こえた。疲れているので気に留めていなかった。何故か前前前世をカラオケで歌ってみようかと急に思い立った。今日はサカナクションの「モス」という歌を「こりゃいい歌だ」と思って繰り返し聴いているんだが、なんとなく。聴いているうちに、「そろそろ彼が覚醒する…！！（ハッ！！）」という直感があった。それってこのために引っ掛かった歌なんだ…。私は「モス」という曲の歌詞で、「揺れてる心ずっと　3つ目の眼」というのが一番好きである。鳥肌が立つ、素晴らしいワンフレーズ。　私達は葛藤をよく起こすが、実はそれこそが心眼を無視しきれないからだ、という意味で受け留めている。世の中の常識はこうだが、自分は本当はそう思っていない、そのときに葛藤が生じる。世の中の常識に従った方が、生きるのは楽かもしれないがね。　だが、この曲はそうしない、と謳っている。　私の好きな人は、想像するに、若い頃余程辛いことがあって、仕事を辞めて転職したのではないかと思う。別にそうだと聞いたことはないが。そして、大企業のアルバイトとして何年も働いて、時期が味方して、正社員となったのではないかと思われる。その時は、きっとすごく嬉しかったに違いない。その時期に、私の人生と彼の人生がリンクしたのではないかと思われる。きっと聞こえの良い有名な職場で、正社員として扱われたかったのだと思う。　だが、一つ問題がある。大企業すぎて最初から正社員で入社した人と、中途採用との年収には大きな差がある。中途採用には出世もない。割と社会問題になっている。一人暮らしができるか出来ないかのギリギリの給料しか貰えない、と。　私は、今回の件で、結構確信に近い形で断定した。「彼は私のことが好きだけど、どうせ私に何もしてあげられないし」と思っているから、様子を伺いながらこっそり近づいてきては、そそくさと立ち去っていくのだな…と。　そういう思い込みに対し、私に何ができるというのだろう。だが、やはり予感としては、そろそろ彼の思い込みのようなものが、崩壊すると感じる。私が覚醒したら、彼も覚醒したという証になるであろう。↓我が家の常備チョコは、割れチョコやリンドールやゴディバをジプシーした後に、結局チロルチョコに落ち着く。ドドーンと125粒×3個買ってしまったぜい。自分の経済力を鑑みた結果、リンドールやゴディバは高すぎる。それだけではなく、チロルチョコが、包装が丁寧で、味もバリエがあり、素晴らしい日本の傑作駄菓子、だと再確認したからである。※これは冬チロルなので、スタンダードより、割安であった。​チロル チロルチョコ 冬のバラエティー 825g （標準125粒）賞味期限2024/08​

  2024.04.21

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  アセンション雑感　2024年　思い出はモノクローム

  ​​​​　今日の午後はせっせとプレイリストを作っていたのだけど、急にふと、この歌は…、と思ったのは大瀧詠一の「君は天然色」である。　この歌のことを調べてわかったのだが、作詞家がこの歌を作詞した背景には、亡くなったばかりの妹の存在があるという。妹が亡くなった悲しみで、作詞を辞退していたところを、大滝詠一が頼み込んで生まれた歌だという。まさに「昭和」の「永訣の朝」というところであろう。　まぁ、曲そのものはポップな失恋ソングとして仕上がっている。　私と好きな人は恐らくツインレイであるので、この曲は相手の気持として入ってきたもののような気がしたのである。「思い出はモノクローム色を点けてくれ」のフレーズのところで、喫煙室に一人佇む彼の姿が、不意に思い浮かんで、「ひょ…ひょっとして！！」と思ってしまったのである。　職場の喫煙室は、思い出の場所だが、ま、喫煙室なので、モノクロームっていうか茶色い。セピア色だね。そこに彼が一人でいて、この歌詞のように思っていそうだと、感じたのである。ま、私が一人でそう妄想しているだけかもしれないけど。　・広いスーパーの中で私を見つけた　・直ぐ側に近寄ってきた　・しかし声を掛けてこなかった「あれ？それって私のこと好きなのかなぁ…。」と、思ってしまった。ならば、自分が伝えたいことを手紙にまとめてみようと思ったのだが、見えてきたのは、幸せを拒んでいる自分のようだった。私はまだ様々な戦いから降りられずにいる、そんなことも思った。私は今まで自分が負けたと感じたすべての人に勝ちたいと思っている。勝って、相手の心を踏みにじってやりたいと、恐らく思っている。それが、今の人間関係で「ムカッ」と反射的に苛立ってしまう原因なのであろうことは、数ヶ月前から薄々気がついていた。だがそれは、今目の前にいない、彼・彼女達に対する敵意ではなく、他ならぬ自分自身に向けられている敵意だということもわかる。建設的な努力を弛まず重ねることでしか解消しないとわかっているのに、もうどうも、そういうことから逃げてしまう。「それでは駄目よ」は、彼にではなく、私自身に向けられた言葉かもしれないよね。↓妥協はしなかったと思う。ドラム上達のために、気に入ったデザインのメトロノームを探して購入した。スケルトンで中身が見えるもの。ちゃんと日本製のものが良いだろう、とも思った。​【its】スケルトンクリアボディ！信頼のニッコーメトロノーム・ラミエール（2色より）​戦いから降りていくための自分軸は、自分のことを真剣に考えて、真に自分のためのものをあてがって行かなくては、確立されない。最近そう思っている。自分の苦労や苦心を喜びに変えるのだから、その辺りは真剣でなくてはならない。その辺りは、段々シビアになれてきている、と自分に合ったスキンケアが確立しつつある、という記事で書いた。そこに対し、もう一息なのだろうな。

  2024.04.19

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  アセンション雑感　2024年　昭和レトロ

  ​​　先週まで死ぬほど忙しかった。昨日だって16時過ぎて、救急搬送。これは、病院で働く看護師は、そんなに数多く経験しないと思うが、施設で働く看護師にとっては、かなりの頻度であることで、救急車に乗ることも慣れっことなってしまった。　私は完全に施設向きの看護師だと思うが、病院に向いている人は年取っても病院で働いたほうが、充実感があると思う。施設だと、医療行為については緩めではあるのだが、事務方の仕事や、記憶力を求められる業務が一挙に増えるため。　救急車に乗ると、いつ頃からどのような容態となったか、普段のADLはどうか、かかりつけの病院はどこか、とか全部聞かれたことに答えなければならないので。…あんまり何十人もの人のこと正確に把握…できるわけ、ないでしょ？そういうの嫌だなって感じで、医療の方へ帰ってしまうナースも少なくないように思う。　ま、そんなところで、とても忙しいし、疲れている私である。先日、すぐそばに来た好きな人の姿に気がつくことができなくて、「ま、声かけてこないってことは、いいよ、別に。」と思ったりして。多分、私の好きな人は、出会った頃に思った、そのとおりに、女性としての価値が低い人なら気軽に話せて、そうじゃない人とは話せないってことだとおもうんだけど、それはそれで、とても失礼な話であるよ。だけど、出会った当時の私の女性としての自尊感情はほぼ潰れているので、さもありなんか。　それが、近づいては来るが話しかけられなくなったということは、…彼にとって、私は多分「女性」なのだろうけど。私が彼にとって思いもよらない反応を返すと「怖い」のだということだと思う。それは男性としての自尊感情が傷ついているからだと思うのだけど、その原因になっているのはなんなのだろう。そこを乗り越えて行く日までは、私と彼の距離は縮まっては行かないのだろう。↓最近フリマサイトで2個購入した。アデリア（当時物）の灰皿。刺繍したようなバラの絵柄と明るい色合いがなんとも可愛くてオシャレ。やっぱり昭和レトロってとても素敵。本当は、水差しとセットで販売されていたものなんだけど、「水差しか…、恐らく、使わんな…。」と思ったので、単品販売を狙って購入。最近少しずつ、使わない物に対し、シビアになれてきている私がいる。

  2024.04.18

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  アセンション雑感　2024年　見つけた！私にピッタリの化粧水

  ​​　化粧品というのは、「少しでもきれいになりたい」という女心の弱みに付け込む物品であるので、お金をかける人は際限もなくお金を掛けるんじゃないかと思うし、多くの人がかなりこだわるんだと思う。　自分も若い頃はそうだったし、やはり肌悩みがあると今でも「化粧品…」と探してしまう。まぁでも45過ぎると、大体の物品が決まってくる。「次はあれを使ってみようかな…。」みたいな冒険はほとんどなくなる。自分のこだわりは仕事用の化粧→時短、手につかない。仕事以外の時→しない。仕事以外の時でちゃんとしたお出かけ→滅多に無い。スキンケアにおいては、今年のはじめから、今後絶対これだ、と決まったのは。​【第2類医薬品】ヘパロイドローション 100g ×3個セット 送料無料 あす楽対応 / ヘパリン類似物質 肌荒れ・乾燥肌に ヒルドイド ジェネリック /乾燥肌 化粧水 医薬品 ドラッグストア​皮膚科で処方される保湿剤「ヒルドイドローション」のパクリなのだが、薬価がヒルドイドよりも安く、使用感はそっくりなのに、即サラッとしてベタつかない上、肌が格段に落ち着くので、これとした。乾燥肌の自分は、保湿力の高いベトベト化粧水をつけるよりは、サラサラ乳液の方が合うのだと実感した次第。しかし、化粧水というものが無いと、それはそれで不安だな…と思い、あまり使わないだろうことが予測されるので、インテリア性の高い外観のものを探していた。自分は化粧品コーナーを赤でまとめているので、赤い瓶の化粧水が良いな、と。そこで候補に上がってきたのは「資生堂オイデルミン」である。​【ポイント5倍】資生堂 オイデルミン (L) 200mLしかし、高いよな。かといってちふれの化粧品が肌に合ったためしがなく、ちふれってわけにもな。と、探しているうちに、オイデルミンの昔ながらの安い拭き取り化粧水があることを知る。​【ポイント5倍】資生堂 オイデルミンN 除去化粧水 200mL​​およ？拭き取り化粧水なら、用途が別だから、私、使いそうだな…。そこで、同じく資生堂のカーマインローションと共に購入してみることにした。送料無料にするために、まとめて買った…。すごい箱重かったぞ。けど、可愛い〜！！夢を見てしまう可愛さ！！最優先事項であったインテリア性も抜群の素敵なレトロ化粧品。香りも昔のパウダーみたいで優しくてとってもいい香り。これで顔を拭き取った後にカーマインローションを使用すると、少し顔色が明るい感じでサラサラ。休みの日はこれが良いかもしれない。カーマインローションのサラサラは亜鉛かなぁ？（皮膚科の軟膏によく入っている。）というわけで、私にピッタリの化粧水達を見つけた次第。​資生堂 カーマインローション N(260mL)​

  2024.04.18

• アセンション雑感　2024年　ねえ、あなたなの？

  ​​　今、施設がコロナ陽性者でクラスター化していて一昔前だったら、大変な状態。いや、一昔前じゃなくても。一人NSが感染してしまったため、休日無く、夜間待機も続け、働き続けた。　それが、昨日ようやく休みが取れたので、朝からカラオケに行った。もう歌う曲もないなぁ、と思ったのだが、ふと前前前世を歌ってみようと思い立って、最後に歌って出た。難しくて歌えないかなぁ〜と思ったんだが、案外そうでもないな、あと3回位練習したら、それなりに歌えるかも〜などと鼻歌交じりで、スーパーに立ち寄った。　今日はあんまり特売品もないなぁ〜と半額コーナーをぼんやり眺めていると、かなりピタッとすぐ横に男の人が来たので、「あ、この人も見たいのか。やば、邪魔かな…。」とススと移動しながら対面に来た時、それが見覚えのある姿のように思った。「あなた…？」もうずっと、偶然にすら会いもしていない好きな人の姿に、見えたのだが、その…何しろ5日間ろくに休息も取れずに働いてきて、視界もかすみがち。どうも自信がない。「あの人だと思うんだけど…。」と思って、レジを済ませた後、座れる場所で待っていたのだが、見逃してしまったのか、待てど暮せど、その男性の姿はなく、もう一度引き返してくまなく見て回ったが、やはりその男性はいなかった。　2年前に偶然会った時みたい。どうして、去年の今頃は、自然に話が沢山できたのに、今回は、声すら掛けてくれなかったの…？　だけど、そう。時が経過して、私の思いは変わった。「ねぇ、もしあなただったなら、それでは駄目よ。」かつてなら、気を回して「あら？こんにちは。」とか言えなかった自分を責めたり、悔やんだりしていたかもしれないけど、「臆病で、傷つきやすい人だということはわかっている。それが、あなたの良さなのかもしれないことも。だけど。」「勇気ある人とでないと、私はもう多分無理。」そう思うのは、仕事で、毎日毎時、勇気をふるい続けているからである。人の命を預かることは責任が重く、人の死に向き合うのは背負いきれぬ重さがある。感染症にも年中さらされる。「に…逃げたい。」この弱音と、毎時毎瞬戦うことになる。当たり前に常にある己の弱さを「うぐぐ…だがそれではな。」と歯を食いしばり、足を踏ん張り、なぎ払い、立ち向かい続けるのである。これを続けていると「なんで声くらい掛けられないんだ？『私に対して』そのくらいの勇気を振るえないの？」と思ってしまうのである。介護士さんたちだって、怒られるかもしれないと思いながらも、転倒しましただの、薬飲み忘れましただの、言ってくるんだぞ？（怒らんけど、私は…。）「それでは駄目よ。」という思いが繰り返される。　因みに今回は、彼は夢に出てこなかった。大体会う直前までには、彼を夢に見たりする。けど、今回はそうではなかったので。仕事で疲れ切って、私の魂が眠っているからかもしれないけど、どちらかと言うと（ツインレイ）男性側が、まだ未完であるとはっきり感じて、「あ、いいや、何も言ってこないなら無視無視。」みたいな思いが先に立ったのかも。　というわけで、結局はあれは好きな人であったと確信している私である。だって、びっくりするぐらい直ぐ側で見てるから「なんで！？スーパーガラガラなのに！？」と一瞬ビックリしてしまったから。

  2024.04.17

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  アセンション雑感　2024年　無理かも知んない

  ​​　とにかく体調が悪くて、逆流性食道炎の症状がぶり返しているのかも。午後も買い物から帰った後に動機と息切れ、そして倦怠感で昏々と眠ってしまった。　息子にせっかくの休みだったのに、と嘆いたら、「まぁこの休みはしっかりと体を休めて次の休みに色々やりなよ。」と言われた。それもそうだな、と気持ちを収めはしたものの。　「こんな状態で仕事を続けられるかなぁ…。」と思い始める。今日もまた入居者にコロナ陽性のLINEが来て、更にズーンとなっているが、そういったことと関係ない職種で働いてみたいよなぁ…とも思う。だってそれがなければ、少なくとも休日は謳歌できる、楽しめる。いつまでも責任を背負い続けなきゃならないのかなぁ…責任を求められない職種だったらどうか？本当に自分を大切にするとは…どういうことなんだろうか。↓先月の楽天お買い物マラソンで、時期外れかもしれないが、電気カーペットを購入。​★ランキング1位獲得★ホットカーペット 2畳 1畳 1.5畳 3畳 省エネ 本体 TEKNOS電気カーペット コンパクト ホットマット 電気マット 省エネ 正方形 切り忘れ自動OFF ダニ退治機能付 簡単操作 温度調節 コンパクト収納 グレー【B】​何故ならばフランフランで電気カーペット対応ラグが安くて、つい購入してしまったからである。ま、このようにまずホットカーペットをしいて。重ねる。グレーって記載あったが、水色っぽい。真夏以外は、モフモフして悪くはないと思う。そのうち夏が来てしまうが…。

  2024.04.07

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  アセンション雑感　2024年　休日は無為に過ぎる

  ​​　今日は連休の2日目なのである。待機もないし、自分の好きなことが思う存分できる〜！！と思っていたのだが、そんなんでもないな。疲れが蓄積していて部屋の片付けも進まないし、給料日前なので、ストレス発散に出かけるということもないしな。　ただ自宅で無為に時間が過ぎていくだけ。だが、まぁ、できるだけ部屋の片付けとか、断捨離を勧めていくしかあるまい。↓先日1000円以下だったのでネットで買ったんだが…。マジョリカプリーツが好きでつい買ってしまったんだが、そもそもブラウスを着て出かける機会が激減している。楽な服しか着たくないけれど、それっておばさんの第1歩なんだろうか…。手持ちの服を減らして、楽でおしゃれな服だけを買えばいい話なのだろうがな。　さて今日はなんとか片付け頑張ろう。

  2024.04.07

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  アセンション雑感　2024年　キレて仕事を辞める夢

  ​​　明け方に、先輩にキレて仕事を辞める夢を見た。起きた瞬間心臓がバクバクとしていて、まぁ…悪夢だったのだろうな。　先月、仕事を辞めるべきかの葛藤が生じていたが、今月に入って、その葛藤は落ち着いたと見えた。しかし、本当の深いところではどうなのか、魂レベルではどうなのか、わからないまま過ぎている。　↓先日息子とリサイクルショップへ行った時に、何も買わない予定だったのだが、coenのジーンズが未使用タグ付きで750円だったので、買ってみた。太くて丸っこい不思議なシルエットだが、先月買ったロングのモッズコートに合わせるには、足元ががっしりしている方がバランス取れるんだよなぁ、とか思っていた矢先に発見したため。　転職から1年経ち、頭にくることは度々あれど、条件的にはまぁ合っていると思いながら、働いてきた。もっと条件が合うところを探すの大変なのだろうなぁ…と思いを巡らせると、なかなか更なる転職に踏み切るのは勇気がいる。因みに1年前に書き出した新月の願い事で、仕事の条件に関する願いは叶っていることを悟り、軽く驚いてしまった。　先々どうなるんだろうなぁ。前前職もキレて仕事を辞める夢を見た2ヶ月後には退職しているしな…。その時は病気でのやむを得ない退職だったけど、結局。。

  2024.04.07

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  アセンション雑感　2024年　サクラサク

  ​　仕事を続けるべきかの葛藤は、若干弱まった。いつ辞めてもいいとは思っているが、何故こんなにも周囲を許せないと思ったり、失望したりするのかの答えは自分の中にあるような気がして、内観しているうちに時が過ぎている気がする。　一方で、好きな人のことをもう諦めようかなぁ…と考えて眠りにつく日々に切り替わった。湧き上がる思いとしては「あの人が勇気を出してくれないのなら、もういいや。思うだけ無駄だ。」と。ツインレイプログラムにおいて、サイレント期間はツインレイ男性が、固い決意をして、ツインレイ女性と再会しよう、と迎えに来ることで終了するという。その決意が無いうちは、相手のことを心の片隅に置くことすら無駄だと感じたのである。　急にこういう心境が沸き起こったのは何か原因があるのかもしれない。諦めようと思いながら、あの時相手はどういう気持でああだったのかなぁなどと、一つひとつ思い返していた。当時の私は、相手の人柄を疑っていた。私にいい顔をしたくて、辞めないでって言っただけだと思ったり。だけど、そんな動機で何十分もの間、ただ私が来るのを待つのだろうか…？　当時は「私」という鏡を通して相手を見ていた。そうだという自覚は当時からあったから、このバラバラに割れた心がどうにかならないうちは、本当には相手の姿が見えないだろう、とも思っていた。だから、相手に思いや考えを聞くことはしなかった。　「今の私」から、かつての相手を見ている感じである。日々命に向き合う私は、当時よりずっと自信がついてきた。その視点から、もう一度相手を見つめ直して、私に対する敬意を払ってくれる人なのかどうか、考え直した方が良いのではないか、と思う今日このごろなのである。　そんな事を考えているうちに、もう諦めようという思いとその影に、そろそろ再び会えるのではないか？という予感が過る。　来週は全国的に桜が満開になるというが↓3月の上旬に購入した我が家の桜も咲き始めた。これは1週間くらい前。↓本日。購入時は全て茶色い蕾で、余り期待せず購入したのだが、見事に花をつけた。サクラサク…私の思いも、人生も、そうなればなぁ。​

  2024.04.04

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  アセンション雑感　2024年　別にちょっとも耐えることはない

  ​​　ここしばらく、仕事を辞めるんだろうな、という記事を書いているのだが、もう、意欲低下やバカバカしさが生じると、続けられない予感がしちゃうのよね。　それでも、条件がかなり合っていたので割り切りながら続けていたのだけど、そう思うと残念だなぁ…と思う。　原因はまぁ同僚が、ま、嫌だなって感じ。ずっと思ってはいたんだけど、仕事そのものは頑張っていたので、ま、こういう人、と割り切っていたのが、段々出来なくなってきたのだよね。これって今回のてんびん座満月の影響なのだろうか。影響として、パートナーシップの強制終了がある、とかっていう。今、息子が仕事しているので、私は別にちょっとも苦痛に耐えることは無いのだよな、とふと思っちゃうのよね。自分にとって居心地の良い職場を再び探し始めるのは、別に悪くないよね、と。　それは、とても大事なことなのだと思うのだよね。仕事をしているうちは仕事が人生の質を大きく左右するのだから。■全く関係ないが乾電池はもうずっと通販で買っている。大体1000円くらいなんだが、安いよね〜。

  2024.03.26

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  アセンション雑感　2024年　使命とは

  ​　今日は休日だったのだが、今朝は起きたらすこぶる体調が悪く、2度寝したら起きられなくなって、9時過ぎた。ごみ捨て・・・間に合わなかった。体調が悪くない時は、仕事で起きる時間か、それより早く起き、部屋の片付けとか洗濯とか、家事をせっせと行うのである。　今日は朝カラオケに行こうと心に決めていたが、それも間に合わず、昼に行ったら、春季料金で高かった。ナニソレ・・・(´；ω；｀)　その上夕方ラインが来て、「××さん、コロナ感染です。入院ベッドが空いておらず、施設に帰ってきました。」もうこれで完全に休み気分も吹っ飛び、ズーンと憂鬱になったよね。　普通にベッドが空いていないのではなくて、コロナに感染している人を受け入れないのだろ、未だに病院ってやつは。けど、施設で何できるんだよ〜…。原因は先週末に受診した耳鼻咽喉科で感染したんじゃないのかなって思うんだが。　もうすでに、同僚がピリピリして、明日なんでもかんでも八つ当たりモードなのが目に見えていてな？仕事辞めるんじゃないかな？私。昨日、なんか同僚と自分の間に世界線の隔たりがあるのを感じたのだよな。違和感のような。　だが残念でもあるよなぁ。割と好きで、向いている仕事だと思っていたので。今日、ふと、使命とは目の前にいる人を赤の他人だとは受け止めない感覚のその先にあるものなのだ、という悟りのようなものを得たよね。　自分以外は他人だと思っているうちは、使えごとは出来ないというかね。辞めたい、そろそろ辞めるんだろうなぁ、と思っている自分とは、別次元で起こった悟りだな。↓無駄になるだろうかなぁ…。先日Qoo10で1600円で買ったクラシカルエルフのカーディガン。スーパー行くとき着ていこうと思ったら、仕事着にぴったり仕様だったので、4月からの仕事着にすることにしたのだが。​【MAX30%offクーポン対象】 《javaジャバ コラボ》送料無料 レディース 大きいサイズ トップス カーディガン 前後2way オーバーサイズ ゆったり ドルマン ボリューム袖 ワッフル 男女兼用 ユニセックス カーデ 春 夏 秋 冬 2024ss クラシカルエルフ ce0590028​​こちらは、楽天お買い物マラソンで買ったクラシカルエルフのミックスニットカーディガン。これは来年の冬用だな。スーパーとか行くとき用。​【MAX20%offクーポン対象】【mily bilet】ミックス糸シャギーニットカーディガン 送料無料 トップス カーディガン レディース ミックス カラー シャギー ニット オーバーサイズ 体型カバーclassicalelf 大きいサイズ 秋 冬 2023aw クラシカルエルフ mi1149028ミックスニットものが無性に購入したくなり、探して買った。シルエットは割と本当に画像通り。​

  2024.03.26

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  アセンション雑感　2024年　とても叩けるようになる気がせんのだが

  ​​　2月にドラム練習用パッドセットを購入し、仕事に疲れ切った私が、開封組み立てをやっと行ったのは3月20日春分の日。　ま、宇宙元旦というだけあって、新しいことを始めるには良い日なのだそうだが。　そこから1週間弱か。思い通りに体がリズムを取れるわけがなく、ちっとも叩けるようになる気がしない。リンダリンダやマリーゴールドなら、初心者でも1週間で叩けるなどと聞くのだが・・・？　だが、ドラムを叩けるかっこいいおばちゃんになることを夢見ている。↓かなり前だけどTemuで安いというただそれだけで、2色買いしたルームシューズ。1足600円弱だった。スパンコール付きなのもまぁ気分ではあった。買ったときは、まぁ良いんだけど、使わんな？と思い、袋に戻して収納していた。だがしかし。ドラムセットを組み立ててから事情が変わってくる。ハイハットペダルやバスドラのペダルを素足で踏むわけにも行かず、「おっ、あれがあったじゃないの！？」と思い出し引っ張り出してきた。ドラムセットの直ぐ側に置いて、取り出しやすいように。練習するときはおもむろにこれ履いてやっているわ。(^_^;)脱げないし便利。

  2024.03.26

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  アセンション雑感　2024年　やっぱり月・宇宙の影響か

  ​​　社員を大切にしない、ブラックな企業体質・アホな上司の全貌が最近いきなりくっきりと見えてきて「あ、もういつ退職しても構わんな？」という心境になってきた。　同僚にも元々不満はあった。何かあると八つ当たり、ミスは他人のせい、面倒な仕事は他人に押し付ける、などの尻拭いを1年し続けて、それでも結局自分がやらなければ、高齢者たちの健康を守れない、という思いでやってきた。最近「もう一緒に働きたくない」という心の声が聞こえていたが、「それでもな…。この仕事をたった一人で回せるのかと言うと、とてもそうは思えないしな…。」と自分に言い聞かせて、不満は自分の中にある心のしこりかもしれないしな、と憤りを収めてきた。　まぁだが、先程月占いのKeikoさんの記事を読んでいたら「何をするかではなく」「誰とするか」が見直される時期、と書いてあった。う、うーん、納得。今まさに自分がその心境。この1年は「自分に何ができるか」を熱心に追求して、嫌なことも我慢し続けてきたが、今は「一緒に働いていて、自分を消耗しないのか？人生を無駄にしないのか？」を心に問いかけている。　そして、それが「強制終了」となる星回りなのだそうだ。矯正かどうかは知らないが、職場の介護士さんたちは、3月にバタバタと辞めてしまった。そのうちの一人から、丁寧な手紙を貰い、「こんな心根の良い人を全力で引き止められない会社って…？」と、なんとも言えない心境となった。辞めていく面々を思い返して、どちらが本当の世界線だろう…？と考え込んでしまっている。↓2月の末にフランフランのセールでカーペットを買ったのだが、2品以上じゃないと20％オフにならないので、何故かクッションカバーをポチポチ買ってしまう。クッションカバー、我が家では一番いらないんじゃないかと思うんだがな…。こりゃ可愛いと思って2000円くらいだったのを買ったような気がする。見てくれ、元の値段を！！5000円とか、高すぎるっつの！！(^_^;)でも、裏地が麻生地っぽい色味なのも、糸がベージュ系なのも、さすがフランフラン…オシャレ過ぎる…と一番感心した一品だった。

  2024.03.23

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  アセンション雑感　2024年　もう一声欲しいのだ

  ​​　今日は、休日、どこにも出かけず、バッグの整理をしようと思っていた。先日、「200個以上のバッグの収納の仕方」みたいな動画を見たんだが、自分のバッグはいくつあるのか把握していない。把握していないが、とにかくバッグだらけでキッツいのである…。　なのにバッグを買ってしまう。馬鹿じゃないのか？動画見ないとどうしていいか分からず、途方にくれていたというのに…？↓気になっていたが、売り切れていたものが入荷したので、つい買ってしまった…。スパンコール・キラキラ系に弱い私。Temuで買ったんだが、ピンク色の色味が実物より濃くて、少々ガックシ。あと、中にポケット無い。私はポケットの無いバッグが、結構困ってしまうタイプで、それが使わない原因とかになってしまいがち。あと、もう一声、チェーンストラップくらいついていて欲しかったんだが…。そういう小うるさいこと言うなって感じなのかもしれないが、バッグを手のひらに握って持ち歩くというのが、結構嫌いなのである。同様の理由で、傘もギリギリまで持ち歩かない。にもかかわらず、リュックも不便に感じ、自転車で出かけるとわかっている時以外私は持ち歩かない。自分のことをよく悟り、バッグを減らしたほうが、楽になれるのにそうとはなれない私がいる…。

  2024.03.23

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  アセンション雑感　2024年　この春、何を着る？

  ​​　先日、プレミア価格を支払ってまで(´；ω；｀)GU×アンダーカバーのモッズコートを購入した。春物のモッズコートが欲しいと思っていたからである。２Wayなところが便利。ファスナーで切り離せばマウンテンパーカーと化す。デザインも文句なしにオシャレであった。しかしな…。ペラペラだった…。温かい地方なら、そりゃ良いよ。当地は春だって寒いんだよなぁ…。とてもじゃないがすぐには着られん。そこでもう1着。​《javaジャバ コラボ》送料無料 コート ジャケット レディース アウター 2way リバーシブル ロング キルティング メンズ ユニセックス 男女兼用 羽織り オーバーサイズ ゆったり 長袖 大きいサイズ 秋 冬 2023aw クラシカルエルフ jv1260035​こちらもリバーシブルという２Way仕様。こりゃ値段も安いし、便利だ、と思い購入。。楽天お買い物マラソンで。他の人はどうか知らんが、私はキルティング面を表で着るの勇気いるんだが？(^_^;)なんか明らかに裏側っぽくない？真っ黒じゃなく、紺色なのは特した気分だけど。しかも、長くて、裾が広がり気味で、なんか想像していたシルエットではなく、重くて野暮ったい。うぬぬ…。しかし、厚さ的にはこっちが丁度いいので、これを着るしか無さそうな気がしている。

  2024.03.23

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  アセンション雑感　2024年　また好きな人の夢を見た？

  ​​　今日は休日だが、起き抜けに体調が悪いなぁ、おもむろに、キッチンのしながらぼんやりしていたら…「…あれ！？さっき夢見ていたな？」と気がついた。　ただ、夢の内容をほとんど覚えていない。職場かどこかで働く好きな人の姿を見ていただけだと思う。多分、そういう夢で、話しかけたりとかはしなかった。　だけど、特に偶然会える予感も、歩み寄れる予感も、今は全くしない。けどやっぱり春分の日前後から宇宙元旦モードなのだろうか？それまで、好きな人の夢なんてほとんど見なかったもんなぁ。　今日は休日だけど、多分前回同様どこにも出かけそうもないな・・・。ま、今日はやろうと思っていた、カバンの整理でもしよう。↓今月は休日ほぼ家にいたが、家の中は割と充実しつつある。Temuで4000円弱で購入、このスツールが届いて組み立てて、早速重宝している。ベロア生地にプリーツと、デザインも素敵なんだけど、中に物も入るし、なんと蓋をひっくり返すとテーブルになる。今月購入したライティングデスクに使おうと思って買ったが、その直ぐ側に組立てた練習用ドラムセットのスツールと化している。ま、お陰で毎日ちょびっとづつは練習しているのである。

  2024.03.23

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  アセンション雑感　2024年　疲れ極まりぼんやり

  ​​　先日、職場の同僚が一人辞めるというので、次に雇うとしたらどんな人が良いか、みたいな会議があった。その日、カウンターで介護士さんが、「僕今月に入って1日しか休んでいないんですよ〜。」と苦笑いしながら言うので、「え、今日何日？…21日！？」とひっくり返る思いだった。　　会議の時、私は半ばキレ気味に言った。看護職も確かに人手は欲しいが介護職はどうなっているのですか？何故こんなことになっている。この状態は企業として正しいですか？私達は機械ではありませんよ、人間なのですよ！？本当に語気強くこういったの。「あの、けど、数字的には人員は足りているのです…。」との返答があって「はぁ！？」と思った。　この時点で、私はもういつ辞めてもいいな、と思ったし、翌日それを何人かの人に宣言した。割とこんなふうに思い始めると、その日は遠くないかもしれんな。　その話を若い子にもしたら、施設長が「これで彼が倒れたら労災だよね、たはは。」と笑っていたという。アホかよ。これは私の務める職場の状態だが、別にこういう企業は少なくは無いだろう。人間というのは、こういうことを我慢しなければ、金を稼げず、生活できんのかい？…ということを、ここ最近考えている。　まぁそんな疲れ極まった私がQoo１０のメガ割のクーポンが1枚余って、駆け込みで、ついポチッと買ってしまったものがある。↓ローズ柄ムートンラグ。1月にTemuでローズダイカットの座布団を買ったら、色がピンクすぎて失敗した経緯がある。今回赤っぽいピンクを購入。本ムートンなので、2割引きでも4000円くらいした、気がする。もう値段覚えていない、この疲れ感。届いた時、「なんでこんな高価なもの買ってしまったんだ、私…。」と、悔やみはしたが、使い始めるとまぁまぁ快適。ふわふわ、もっちりとしていて暖かい。

  2024.03.23

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