パニック障害との日々

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  7月7日の心療内科

  一日遅れですが昨日の心療内科の事朝から腰痛がひどくて ウーンとなっていながら出掛けて  ハッとしました 今日あたり そろそろ生理だ！忘れてました病院について診察券入れて  薬局に走り何とかセーフ 危なかった～そのせいだったのか朝からなんだか  イライラ  いらいらしてて他の件でイライラしてるのかと思いきや  これだったかぁ～あんまり生理でイライラしてることは無いので  別件のイライラの感情に便乗したんでしょうかね 待合室で待ってるときは  不安感に襲われ  頓服を飲みました瞼の痙攣が続いてるのはおそらく眼科に行っても  精神が緊張状態なので根本の問題が解決しないことには  治まらないだろうとは言われましたでも気になるのなら一度行って 安心するのも良いと思いますと言われました一応 他にもゴロゴロした感じやかゆみなどもあるし  視力の事とか気になるしまぁ痙攣はついでです  私は理不尽な事に 直面すると  どうもキレやすいと言うのは今の心療内科にきて  すぐの頃にわかった自分ではただ単に自分は短気なのだと思っていたけどそれは誰が聞いてもおかしいだろ！？って事にだけ  ちゃんと反応しているらしいそいでもってキレると  時分でも手に負えないほど  になる設計の仕事していた頃には  理不尽な事だらけで  めっちゃキレまくっていた周りが引くほどに･･･恐すぎて周りが止めに入れないほど  空気凍らせてた私の見た目が大人しそうだから  相手が付け上がって言いたいこと行ってくるコイツなら弱そうだから何言っても  強気に出ても良いだろう  と他の人には  ヘコヘコしている奴程  そう『女の子だから』って  そんな感じそして私が ブッチ切れると  途端に手の平を返し今まで横柄だったくせにニコニコ  へらへらと ご機嫌伺いながら  近寄って来るのが  ものすごく私の神経を逆なでさせたでも逆にキレまくっていた頃の方が良かったのかも？溜め込んで愚痴るとか 無かったワナワナ来たら  即ブチ切れ！あの仕事だったからできたのだろう専門学校の時も  外部講師で 天狗になってる奴がいて 生徒の2/3位が  授業ボイコットする事があった私は授業に出て  課題も徹夜続きで仕上げて  ちゃんと出してたのに  私が標的にされたものすごい罵られたので  ムカついてワナワナ震えて来て  椅子投げそうになってた所を  隣の子が『落ち着いて！』と止めてくれたそれを見た途端に『ま、まぁ･･･このクラスじゃ頑張ってる方だけど･･･』と急にオドオド小声になり私ますます怒！後々  その講師が   自称  『日本じゃ三本の指に入る有名  商業デザイナー』と言うのも嘘だったことが判明     業界では 誰もその人の名前を知らなかったよみんな  そんなのわかってたと思う強気に出てくる人には  キレやすいな～だってこっちは文句言われる筋合い無いのに勝手にキレて私に八つ当たり？してるんだ 今は  理不尽な事に遭遇しても  キレると自分が手に負えない事もわかってるし過呼吸発作が出てくるのも怖い発作そのものより大きな発作が起きたら  またそこから二年  薬が減らせなくなる事が嫌だから下手したら薬が増えるなので今は怒りを我慢するようになっててキレそうな場面に なりそうだと思ったら何とか避けて  きた 避けられなかった事もあった  その後に来る落ち込み  ウツもひどくて大変だった今度の件もどうか  キレる事の無いようにDrからも  くれぐれも落ち着いて  言葉を選んで 慎重にと言われましたでも  もうすでに  かなりの怒り状態で  抑えるの必死で自分自身に落ち着いて  と思うようにしてる

  2015.07.08

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  病院ハシゴ

  今日  二匹とも  今日の大きな便りが無かったんだけど  何でだ？？？ 昨日今日と仕事で  明日は 心療内科と  歯科水曜日は久々に晴れるようなので  洗濯できるかな～ 木曜日   仕事  金曜日は鍼灸院  土日仕事 予定いっぱい若い頃はスケジュール帳が予定ぎっしりでないと  不安だった時間ができると  余計なことを考えてしまいウツになるのが嫌だった社会人になったら  予定を書き込む暇さえ無くなったパニック障害になって 数年は（今もだけど）予定があると  下手をすると緊張で寝れない今は空白の日が無いと 私の身体大丈夫かな？とセーブするようになった一日一個の予定があることだけでも  気持ちがいっぱい  いっぱいになってしまうでも私にはそれ位が調度良いのだろう 目の痙攣が相変わらずなので昨日今日と眼帯をして  強制的に左目のお休みをさせた目を閉じていると痙攣の煩わしさも無いのと  案外目に頼っているようで  頼っていない部分もあるのだなぁ～と思った距離感は掴みにくい乱視があるのは左目だけなので  後頭部の頭痛も少ないたまには片目ずつお休みさせるのも良いかもねさすがに今週中には眼科に行くことにしました一昨年だかも瞼の痙攣になったんですよ  対人ストレスに間違いは無いので  そのままで  そのうちに治ったのですが今回は ストレスもありますが  最近  目がゴロゴロして痛かったりするのも気になって老眼はまだ大丈夫そうな感じですけど  どうなんだろ？？？病気は才能って本に左目の痙攣は心の動揺を見透かされたくない私の本音を相手に悟られたくないと書いてありました他にも『頑張り屋さんに出ることが多い』もうダメだと言う感じを表にださない甘えてる自分に許可を出せない自分だって甘えたい  そんな時分に甘えて良いんだよって許可を出してあげたいのにそれができず  瞼の痙攣になる甘えて良いんだよとは思っているし昨日も半身浴をしながら  この人にはこんな面で甘えてるし  この人にも甘えさせてもらってるし  と思い返してみたりそれでも なかなか治まらないので眼科に行く決意をしたんですたまたま  最近  知り合った子のお母さんが  私の家のすぐそばの眼科にお勤めで  それならば  と行く気になれました緊張で寝れなくなるので 行く日は決めてません  今日行こう！と思ったら行くつもり行く日に治ってるかもしれないしと言う期待も含め明日はいよいよ  １５年くらい前にしていた歯列矯正器具の残骸を やーっと取り外してもらいに行ってきます過去の捨てられるもの 捨てなきゃねー

  2015.07.06

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  世間体？

  最近  くるさんの写真ばかりで  ちびこりんの  撮っていないから  とりたいのだけど最近はベッドの下に潜って  イビキかいてるか外の犬や 物音に反応して鳴いているかそれを捕まえて私が抱っこしてるかおもちゃで遊び相手してるかお散歩しているので  なかなか撮れません動きまくるか  寝てるか  極端動くと言うより暴れてる？かな～ 最近  すごく思うこと鬱がようやく  少しずつ晴れて来て思ったのが 世の中の（自分含め）みんな  何故  悪いイメージを持つのだろう？と『さとうみつろう』さんて人や『心屋』さんのblogを読んでいると思うのです鬱でもパニック障害でも個性の一つじゃない？何で否定されなイカンの？と思うのです以前に私がどうしようもなく言葉が 吐き出せず  辛い事を SNSに  書き出しましたそうしたら   お店のイメージが悪くなる  とか  心配するじゃんとか  言われかけなくなってしまいましたやっとやっと弱音をはけたのに･･･何よりも  世間体を気にする言葉にひどく傷つきました私が 死にたいと思うほど苦しんでる事より  世間体が大事？？？なのか元気なふりして  頑張ってるから 弱音はけなくて  辛くて苦しんでるから心配してほしいんだよ  っていうか  取り繕ってるから  気がついて欲しいんだよ  ホントは泣きたいんだってば無理しなくって良いよって  声を掛けてもらいたかったのに･･･そんな風に言われて以来  もっと辛くなってますます取り繕っていかきゃならない事が 元気なふりを続けて行かなきゃなんないの？？？その後  引きこもりになってしまいました何だか自分という個性を 否定されたような気持ちなんです言った方達は 人の心の傷に疎い人で明るく楽しくいつづける事を美徳としている私は光と影は同時に存在する物光やきれいごと  表舞台の美しいものだけでは  世の中成り立っていないのだから裏や影があるのは当然だと思っています私はそのあと  元気になってから 自分は人の心の痛みがわかる人間で良かったと思いましたその分  思いやりのある人になれてるはず私は相手の考え方を変えようとか 変えさせようとか思わないし自分もこれは  どうしようもない 個性なので（薬で多少のコントロールはできるけど）その人達とは  その後   距離を置くようにしました一緒にいて  しんどいのは自分 だし何よりも  思いやりのある人達と  私は一緒にいたいと思ったからずっと抱えていた  何となくの怒りの理由が  最近になって やっと言葉にまとまって来ました  

  2015.07.02

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  頑張らなきゃいけない病

  くるしゃんのモサモサ浮き毛が  以前から気になって気になってくるしゃんも  ブラッシング嫌いでねーちびこは ガウアウ言うけどくるしゃんは  身体をよじって  ひねって 全身で抵抗するし量は多いし チビゴンより  大変しかも心臓が悪い分  ハァハァ言うから  あまりに可愛そうで少ししか出来ないそれでも今日は  二匹とも  少しだけブラッシングできた 今日は６月の晦日なので  先月からやってる『晦日まいり』に行ってきました雨が降る前に行けて良かったいつも近くを通る度にお参りする神社で良きご縁があるよう  いつもは  『始終ご縁がありますように』と５円玉９枚無ければ  二重にご縁がありますようにと５円玉５枚でお参りするのですが晦日参りは３００円以上なのだそうですそしてお願い事ではなく  今月も無事に過ごせてありがとうございました というご報告をする日帰り際  何故かふと  縁結びのお守りが気になって  今までで気にも止めてなかったのに  神社の敷地から出る間際で『買おう！』と一年も半分過ぎるというのに（笑）  いまさらながら購入しました 最近  少しだけ元気になってきて頓服飲まずに 過ごせてるからか？？？元気になって来たのだから何かしなければ！という焦りが出てきて違う意味で辛くなって来てしまって『頑張らなきゃいけない病』が出てきてしまっているその反動で？か  お風呂入るのも  ご飯作るのも嫌になっています～しなければ   ～しないと  ってもう十分休んだのだから  って思うけど頓服飲まずに過ごせてるだけ   なのにねまぶたの痙攣も  股関節の痛みも まだ残ってる調子がよくなった訳じゃない  絶不調が→不調レベルになっただけ  なんだよねーもーその辺がなかなか･･･死にたくなる程でなくなれば   頑張れる  と思ってしまうんだよな～

  2015.06.30

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  一山越えたかなぁ？

  今日は鍼の治療 今週はずっと中臀部と股関節が痛くて痛くて 水曜日に予約しようと思って何なら今すぐでもって位に痛かったけど 休み？だった みたいで結局耐えてた 根本の解決しなきゃなー いくら外的処置しても変わらないってわかってる でも ここの鍼灸学校の生徒たちが面白いから 気分転換にはなってる 何より練習だいになってるって事で 何かしらの役にたってるんだろうと思えるのが救い 股関節は多分 排卵日辺りに当たるので やっぱり子宮関係なのかもなぁと思ったり・・・ 後 左目の痙攣もね お灸は自分でしてるけど頭部はお灸ダメなので 眼科？神経科？整形外科？どこにいけば良いのか 何より根本の精神的ストレス？6月の欝が 改善しないことにはねー 何時間も歩いてみたり 好きな物を食べてみたり ワンコとお散歩してみたり 色々してみたけど 一向に改善しない 欲しいものも あるにはあるけど そういうの買って発散とかじゃない感じするし 唯一と言って良いほどのストレス発散方法の心友との7時間カラオケも 最近 愚痴聞いてもらったり 遠くの美術館付き合ってもらったりして いるので 何か申し訳ないのと 自分が乗り気に なれないのもあって 何かな～って行く気がしない しないけど 今日は時間もあるし 近所に安くて お一人様歓迎の所があって 一回行って安くて良かったので 1～2時間位行ってみるか～と行ってみた １人カラオケは よっぽどの事がない限り行かない 何でか親友との方が楽しい でも他の人と行くなら１人の方が良いかなぁ？ 気を使わなくていいし 取り合えず腹式呼吸 をする パニック障害と欝には息を吐きだす事が大事だからと思って歌ってた 取り合えず十八番を一通り歌って (暗い歌は避けた) さて何か他のもって検索してたら アンジェラ・アキの 拝啓15の手紙?が目に止まって 歌ってたら 歌詞が何か響いて2回位歌ったら なーんとなくだけど そーね今までもいっぱい いっぱい辛いの越えて来てでも なんだかんだここまで生きてきたし越えた先に何かあったから 今度も大丈夫だよ 今だけだ もう少しだよって 思えた https://youtu.be/erGCAu_hFqM

  2015.06.26

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  私は生きてて良いの？

  今朝のちびこりん こんなにかわいいけど すぐにご機嫌ナナメ がうがう怪獣ちょこごん 今日は ねーたんお仕事 アルマジロにはならなかったけど天気は快晴なのに欝が相変わらず Drにアドバイスもらったように 頓服を半分に割って飲んで 何とか出掛けた でもやっぱり眠いの～ 辛かった～ 股関節の痛みも頭痛も 目の痙攣も じっとしてられないくらいに痛くて 今日はもう作業どころじゃなく ウロチョロウロチョロしてた 身体の痛みは身体からの何かのお知らせ 一体何なのだろう？ 心の方もこれまでつちかって来た ありとあらゆる欝脱却方法を駆使しても 私の愛犬ですら癒せない程に 堕ちていく 薬でギリギリを保っている 保護を受けてまで 生きる価値が私にある？ 世の中に迷惑で税金の無駄使いなんじゃないか・・・ それはいつも心の中で思ってる 私は生きてて良いの？ いつも責められてるような気持ちでいるけど 6月はね それが崩壊しそうになって 時々 命に手をかけそうになる 衝動にかられる

  2015.06.25

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  気分転換の方法

  楽しいはずの事が楽しめなくなったり 好きで美味しいはずだった食べ物を食べても 美味しいと思わなくなったりしてる こんなに天気が良いのに 気分は全然晴れ晴れしてない なーんにもやる気しないけど 取り合えず洗濯して 布団干して 気分はスッキリ しない 食欲無いので滅多に食べられない好きな物を食べたのに なぁ 何に滅入ってる訳でもなくスッキリせず 気分転換の方法も やっても 滅入ってる 何をどうしたら良いのかわからない

  2015.06.24

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  6月23日心療内科

  診察になって話したら 自分でもびっくりするほど言葉がまとまって話せた 自分の中ではこんなにもまとまって答えは出ているのに ６月の欝がちょくちょく出てきて ネガティブになって ちょっとした出来事や言葉に反応して あーやっぱりやめた方がいいのかな？と足を引っ張られる 今はやっぱり人に話したら 良くないなって思ってることをDrに話すと そうですねと やっぱり自分がこうしたいと言う意思を伝えて 今できる事をして できないなら又その時に考えて 多少 ちょっと先の事も 少し見据えつつ で良いんじゃないでしょうか と言われました 頓服は今はほぼ毎日飲んでいて もしあまり眠いようなら半分に割って飲んで見て 様子を見て下さいと言われました 自分なりに言葉に出すなり何かしら のストレス？発散もしつつですねとも言われました そうだなーそういうのはできてなかったかも・・・ やっぱりどこか自分の中で決めてからでしか人に話せない 誰かに相談するとか やっぱり苦手なんだ なぁ カラオケ行くかなぁー

  2015.06.23

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  話し相手

  天気が良い分 薬は飲まないでも 仕事には行けましたが やはり辛い 途中何度か飲もうか迷ったんです 辛いの我慢するより 飲んで楽になって 楽しい時間を過ごした方が良いんじゃないかと思ったのですが 薬飲むと ものすごい眠くて またそれも辛い どっちが辛いかなぁって さんざん迷っているうちに１日が過ぎました 途中 知り合いや友達が来てくれたので 話し相手になってもらえたことで気晴らしになりました 今日は１日 左目がずっと痙攣して 作業もしづらかったし お客さんも平日だから ボチボチだったので こういう日に 誰か来てもらえると 本当に嬉しい 誰でも良いって訳じゃなく 良いタイミングで良い相手が来てくれたので話せました 高校の後輩はやっぱり 話すと どこかホッとする 初めて会ったのに 不思議だなぁ 同じ日本語を話しているのに いつもどこか異国にいるような孤独を感じてる 思いきって話してみても あーやっぱり通じなかったな～って 余計ガッカリしてばっかり 私の母校は独特な人種の集まりだったんですけど バラバラ感 満載なんだけど 社会に出て思うところ同じで 通じあうんですねー 人見知りしなくなって 取り合えず苦手そうな人とでも 頑張って話そうとする癖を やめても良いんじゃないかな～って 思ったり 第一印象で相手のこと決めつけるのは良くない 誰とでも仲良くしようって思うのやめた方が 私の心の為に良いのかな？ 嫌い、苦手意識をもっと持っても良いのかもって思いました 社会に適応しようと思って頑張って来たけど 私には合ってないのかな～って 嫌いな人や苦手な人がいっぱいいる人生って辛いって思っていたけど 合わせてるのもしんどいかも

  2015.06.22

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  超辛い

  今朝は身体の方じゃなく 精神的な方で辛くって 行かなきゃ！行かなきゃ！って思えば思うほど 身体がアルマジロのように丸まって固まっていく 仕方なく頓服飲んでやっとやっと仕事に出掛けた 出掛けたはいいが もー眠くて辛いし 不機嫌になってくるし..... 午後からは薬が切れてきたのか 少しましになった 行かなきゃ‼っていうのが 思いが強くなればなるほど 身体が固まっていく この間 身体がしんどくて よっぽど休もうかと思うほどの日があって それでも頑張って行った その日 他の店のオヤジに もっと早く来いと言われた 15分前にはお店にいたのに 何で？って思った 酔っ払いオヤジの戯れ言と思うようにしても 辛くって 頭から離れずずっと引きずっていた 左まぶたの痙攣はひどくなる一方で 何してるのだろう？ 外に出ることが本当に私のリハビリになっているんだろうか？と 心弱いままで良いって思い始める

  2015.06.21

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  ６月病

  お留守番のごほうびは いつもの歯磨きガムを半分にして あげるんだけども くるさんは これがすごーーーーい好きで 私が出掛けるのをいつも待っている ちびこは 寝てる事が多いので 取りに来ない それを良い事に くるさんは二個取りするコツを覚えた あんな小さいお口だから 二個は無理だと 思っていたけど 昨日も上手いこと持ってかれた でも どんくさ くるたんなので 取り返すのも簡単だけどね 昨日は鍼で 最近 吐き気がする程 背中と首が張っているのを話した ６月はいつもこう ひどいと起き上がれないくらい気持ち悪くなる 一昨日がそうだった 昨日は鍼の後 五時間程歩き回って帰ったら 夕飯も食べず うたた寝 化粧を落とし 薬を飲んで寝た 今日は大好きな日本画の教室だったのに それすらもだるくて 結局今日は断念した 身体が重くて食欲もない ブログすらも書くのが辛い 明日は仕事なんだよなー

  2015.06.20

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  減薬 経過

  ちびこさんが大変な中 秘かに私は減薬を始めております 秘密兵器ピルクラッシャーを使って 抗鬱剤パキシル２０mgから１０mgに薬を減らしていきます １錠が１０mgなので ピルクラッシャーで半分に割って 一ヶ月かけて２０mg→１５mg→１０mgへする 以前は１週間～二週間位の間で減らしてたのですが 最近どうやらパキシルは ＳＳＲＩの薬の中でも特に離脱症状が強いと言う研究結果が出ているようで 一ヶ月位にかけて減薬をすると失敗しにくい様です ７月２６日 ２０mg 一睡もできず完徹 翌日の仕事に潜在意識は緊張していたのかな？ ７月２７日 １０mg 一日汗だくでずっと歩き回ったのに３時頃まで寝られず いろんな罪悪感に押し潰されそうになる 夜に意味もなく心細くなる不安感 多分2時くらいまで寝れなかった ７月２８日 ２０mg 体がだるい ちょっと体がフラフラする 多分２時か３時まで寝れなかった ７月２９日 １５mg 昼間は一日ずっと眠いけど夜は眠くならず 夜も眠れず… 多分５時くらいまで寝れてない ７月３０日 １５mg おち込む事はあるけど 理由がちゃんとある落ち込みだからまぁ普通かな？ 左側の頭が痛い 喋ると言葉が単語になってうまくしゃべれない 昼間はそんなに眠くならず ８月１日 １５mg パキシル減らすかわりに 睡眠導入剤変えてもらおうかな？ これだけ寝れないと体がもたんし鬱が酷い 過去に言われて傷ついた言葉がいくつもいくつもフラッシュバックしていって辛いので頓服のソラナックス追加 それでも寝れず多分明け方二時間位ねれただけ ８月２日 １５mg 昼間はあくびが出たりするのだけど やはり一睡もできず完徹 さすがに頭が痛い 背筋の緊張状態が抜けない やっぱり鬱が酷く 言われて傷ついた言葉がいくつもいくつもフラッシュバックしていく 再び完徹 ８月３日 １５mg 仕事に行く間際になって少しうつらうつらしてくると言う辛い状態 眠いのだけど出勤「顔色が悪い」と言われた まぶたが重い 眠い分(脳が休みかけているので)鬱は出てこない 夜はだるくて眠いにも関わらず夜３時くらいまで寝られず 頓服のソラナックスを飲んだ ８月４日 １５mg 一応寝れたんだけど 色んな人とケンカして怒鳴る夢をみたので疲れてる上に １１時起床で仕事に大遅刻(ーー;) その後ずっと眠いのだけど 夜になればなるほど目が冴えてくる… ８月５日 １５mg 珍しく頓服もなしで多分１１時位には寝れてたと思う 久しぶりにちゃんと寝れた感じがする 朝は５時くらいにワンコに起こされて ついでに私も朝御飯をたべる 明日は心療内科の日です 錠剤カッター　HA4130【メール便不可】 ピルクラッシャー グリーン 錠剤カッター　JC-500【メール便OK】 ピルクラッシャー＆カッター【箱なしバルク】 ペット用ピルクラッシャー（錠剤粉砕機）【メール便送料無料】

  2014.08.05

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  過信しすぎてた

  昨日はお散歩イヤイヤくるさん でしたが 今日はご機嫌で町内一周しました くるさんのご機嫌はわかりませぬ～ (￣▽￣;) 散歩にはいい季節になりましたね～ 怒り（｀Δ´） 頭に血が上ると誰でもあんまり体には良くはないですよね パニック障害になって 私の場合人混みはもちろんですが 慌てたり焦ったりでも心臓の圧迫感と動悸 あとは怒りの感情も発作が 起こる原因になります なので この１３年で随分と丸くなりました 年齢的なものもあるかもしれませんが… 怒らないように 一旦深呼吸と言うかため息をついて冷静になり 自分にも非がなかったかと考えます パニック障害になって自分も至らぬ事が沢山出てきたからと言うのもあります 元々が自分を責めてしまうタイプなので あまり 深くは突き詰めませんが 最近は単純に 【お互い様】と思うようになりました しかし…今日はさすがにキレちゃいました 仏の顔も三度までですね いや… 色んな分野を含めて全体的にオール３以上だったので 堪忍袋の緒は切れました 今日は発作には至りませんが 違う意味で目眩(ーー;) 結局は私が相手を信用しすぎて 信頼しすぎて 頼りにしてしまったから怒りになった訳です 相手に対して過信しすぎていたんですね 「もともとコイツできない奴だから任せたらいかんな～」って思ったら 自分がしっかりしなきゃと 思うのに… 少しも疑わずアテにしていました 本人の言う「やればできる子」と言う言葉をうのみにしていたんです たまたま今回は間違えたんだろう 人間だし間違えることもあるだろう 完璧を求めちゃいけない 天然な所があるから仕方ない と思ってきましたが ちゃんと怒ってもいい場合は 動悸発作は起きないのだなとわかりました 他の人も「あの子は自分に都合の良いように物事を変換してしまう所がある」ときいていたのに… そしてこれからは 「あてにしちゃいかんな」と肝に命じました 本人に悪気がなくてウッカリやっちゃう事に関しては なんか言い辛いんですよね～ ワザとやってる訳じゃないから… って思っちゃって けど 端から言わせれば 「それで今まで怒られない環境で生きてこれたのが幸せなのか不幸せなのか？」とも 私は若い時に叱られまくっていたのですが 言ってもらえると言うのはありがたい事なんですよね～ でも私は怒るのにエネルギーがいるから 怒りたくないんです 今回のは「しても良い怒り」でした 貧困と怒りのアメリカ南部 [ アン・ム-ディ ] 【送料無料】 女性・怒りが開く未来 / メアリー・ヴァレンティス 【単行本】 怒りとうまくつき合うために [ 中村道彦 ] アンガーコントロールトレーニング 怒りを上手に抑えるためのステップガイド 軽装版 【送料無料】 怒りや憎しみにとらわれた子どものために 子どもの心理臨床 / マーゴット・サンダーランド 【全集・双書】

  2014.05.04

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  油断大敵

  昨日 ちょっと無理しちゃいました 心友と調子にのって６時まではしゃいでしまい ワンコのご飯が遅くなるから いつもなら久屋から乗るのだけど 近い栄から乗ってしまい 混んでる時間だし どうしよう…って思ったんですが ホームまでは心友と一緒で急いでる 勢いもあって良かったのだけど 結局満員だったので 一本を見送り 次のに乗りました 何とか座れましたが地下鉄乗って しばらくしたら心臓はバクバクしはじめて 腹式呼吸をして 息を整え薬は無しでいけました 降りる駅の頃が一番心臓が苦しかったので あれ以上の時間乗ってたら薬いりましたね～ 今でも思い返して こうして書いてるだけで 息苦しくなってしまいます でも随分良くなってきてると思います 苦しくないのに越したことは無いので これからは無理せず 早めに切り上げ 遠回りでも すいてる方に行けるようにします つい調子が良いと油断すると言うか うっかりしてて 動悸がしてから気がつく 過信していると言うか 薬を飲んでいるからこそ まだこの状態で済んでるって事を忘れているんですよね～ 【中古】 パニック障害の治し方がわかる本 突然の恐怖・不安に襲われる / 山田 和男 [単行本]【あす楽対応】 【中古】 突然、胸がドキドキして息ができない パニック障害 NHKきょうの健康Qブック3Qブック3／NHK出版(編者),竹内龍雄(その他) 【中古】afb まったくもってパニック障害-【電子書籍】 やっと。やっと！パニック障害からぬけ出せそう“地獄ときどき晴れ”の10年間-【電子書籍】 【中古】 パニック障害に負けない 不安恐怖症の体験・克服記 ／貝谷久宣(編者) 【中古】afb

  2014.03.27

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  ２月１９日の心療内科

  うっかり忘れそうになってたけど ３月２０日からの作品展の絵 まだ エスキース(構成下書き)しか描いてなかった (￣▽￣;) やべっ… 今回は日本画で描くのに また時間足りなくて水彩画パターン になるのだけは避けたいわ… おぢょうは今朝もあんまり 元気食欲がなく おとなしいので心配になりつつ… 私もだけど シューパパと あぁこさんに会いたいなぁ～ 前回の血液と尿検査の結果 相変わらず鉄剤をのんでも正常値のギリギリ範囲 まだ首と左肩が痛くて 寝返りも辛かったりで なかなか寝付けない 睡眠時間が短い ↑ちょっと長いのであまり痛いようなら整形外科に行くように言われた 夜に軽いけれど動悸発作や咳が出る 今も肺を洗いたいくらい 感じがして 呼吸がちょっと苦しい と話して 今はお仕事は週に2日間だけでしたっけ？と聞かれ 私の事を嫌ってた人が今までは挨拶もしてくれなかったんですけど 年明けから挨拶してくれるようになって 私も気分が軽くなったので とりあえずこれから隔週で木曜日も出ることにしました 気分転換できる場所とか仲間に会ったりはしていますか？と聞かれ 先月も今月も売上が悪すぎて金銭的にかなりきつくて いっぱいいっぱいだから出掛けたりとかが全然できないんです 冬場はいつも体調は悪かったんでしたっけ？ と 聞かれ どうしても１月～３月 センター試験や大学受験の話が聞こえてくると 体調や気分が落ちます 誕生日もあるし 大学の試験の夢を毎年ずっとこの時期にみます… よっぽど辛かったんでしょうね… でも少しずつでも切り替えて行けると良いですねと Ｄｒは言った 薬はいつも通り処方された 辛いって言うか 悔しいと言うか 東京芸大の最終面接まで行ったのに … あそこまで行けたのに… あとちょっとだったのに… そんな後悔とも悔しさとも何とも言えない思いが 消えなくて もう２０年以上たつのに諦められない 最近１～２年まえから やっと心友と美術館に行けるようになったけど 前は見に行くのも辛かった 今は昔一緒に頑張った仲間たちが 大きな作品展に出してるのを見ると 頑張ってるんだなぁ～ ってちょっと嬉しくなる みんな消えないでいてくれて良かったと 思う 彼らが消えてたら当時の頑張ってた私の存在も幻になっちゃいそうで 私もまた日本画やりたいと思う まだ諦めたくない ジャガード動物　5.5横長ポーチ　パンダオレンジ【ぽっちり】 ジャガード動物　5.5横長ポーチ　パンダグレー【ぽっちり】 ジャガード動物　3.8親子　パンダイエロー【ぽっちり】【メール便対応可】 ジャガード動物　3.8親子　パンダオレンジ【ぽっちり】【メール便対応可】

  2014.02.19

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  １０月１６日の心療内科

  今朝の記憶が無いんですが… (￣▽￣;) ちびさんたちに 朝御飯をあげたかどうか… でも爆睡しているところを見ると あげたのかな？ トイレも片付けた記憶ないんだけど… 綺麗だし まだ風は強いけど 台風一過で快晴～ 心療内科へ 最近また (´д⊂)‥ねむいねむい病 寝れない体質だから あくびがでるだけでも嬉しかったりする 頓服も飲んでないし 他に薬も飲んでないか聞かれたけど 何も ハーブティも最近は飲んでない 昨日は丸一日寝てたし 昼夜の逆転もない 今もねむい 食欲は？と 聞かれ 以前は作るのが楽しかったんですけど 最近は飽きてきたと言うか めんどくさくなってきて すごくお腹がすいてきたら作って食べてます と言うと 独り暮らしだと どうしてもその辺が自由になりすぎてしまうので 最近は色々お総菜なんかもアチコチで売ってるし まずは一日三食きちんと食べるようにしてくださいと いわれました (゜゜;) そっかぁ～ 睡眠と食事をきちんとした上で 眠かったら 減薬 なのかぁ～ しかしねむい リプトン ハーブティー リラックスナイト ティーバッグ 10袋 【6セット】 ママ&ハーブ 一緒にリラックスブレンド 7TB 【4セット】 1.気持ちがほっと落ち着くブレンド　5コ入り お手ティーバッグ　ハーブティーブレンド　【メール便対応可】 ブレンドハーブティーハーブが香るほうじ茶シリーズマリーゴールドとラベンダーが香るほうじ茶 100g ハーブティー（ジンジャー） [（5g×10包）×3] ※3個セット

  2013.10.16

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  ９月18日の心療内科

  ともかく 最近 朝昼夜関係なく ひたすら眠い 眠くて眠くて 今日も 午後の診察に なってしまいました ９月になってからは頓服も飲んでないし 平日 お店に行ってない時は あくびの連発 夜は 薬を飲んでなくても 気がついたら寝てる と言う日が ２～３日も続いたり ともかく眠くて眠くて と話したら あんまり眠いようなら 夕方のパキシルか ソラナックスを減らしましょう と 言われました ひどい鬱が続いた後は 上がってきて こうやって眠くなるんです ひどい鬱の後は良くなる兆しがあるとわかっていても やっぱり当事者は辛いものです いよいよ減薬の時が来たな～と言う感じですが すぐにと言うわけにはいかないので この眠い状態が 続けば 減らせるので まだ油断はできません また こっから調子が悪くなる事もあるし 薬を減らした事で体調が悪化してしまう事も 今まで何度か 繰り返してきたので ここは焦らず って所でしょうかね～ それにしても眠いです 【新品】【書籍・コミック 美容・暮らし・料理】よくわかるパニック障害・PTSD　突然の発作と強い不安から、自分の生活をとり戻す 【新品】【書籍・コミック 新書・ノベルス】乗るのが怖い　私のパニック障害克服法【20-Sep】 【新品】【書籍・コミック 美容・暮らし・料理】パニック障害の治し方がわかる本 【新品】【書籍・コミック 人文・思想・社会】パニック障害100のQ＆A 【新品】【書籍・コミック 人文・思想・社会】ねむりの処方箋　不眠症＆パニック障害でもう6年

  2013.09.18

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  ６日のこと

  前の晩２時過ぎまで寝れなくて 頓服追加しようかと思ったのだけど お友だちから もらったオヤスミハーブティを飲んだ あくびは連発するんですが寝れなくて 結局頓服追加して寝ました 相変わらず５時くらいに起きたから 寝不足で 暑くて 作業も頭が回らず 手が止まってしまう 夜になったら なったで 疲れと寝不足で 顔面神経痛と鬱が出てきてしまいました 寝不足は ホントにてきめんに鬱が出ます 【カモミール(ジャーマンカモミール・カモミールティー)　120g】【ご注文合計3000円以上送料無料】【おすすめお茶サンプル付き(1回のお買い物につき1袋)】【カモミール(ジャーマンカモミール・カモミールティー)　120g】 【即納】【メール便可】【オリジナルブレンド】KAFUNアウェイ（25g）ブレンドハーブティー　癒されるひととき♪ ほっとしたい瞬間…やっぱりハーブティーで決まり♪　睡眠、癒し、ギフト、贈り物、ティータイム、お茶の時間、休憩、おやつ 【ラベンダー（ラベンダーティー／ハーブティー）　8袋（2g×8袋）】【ご注文合計3000円以上送料無料】【おすすめお茶サンプル付き(1回のお買い物につき1袋)】【ラベンダー（ラベンダーティー／ハーブティー）　8袋（2g×8袋）】 ≪ぐっすり睡眠前に≫琉球ハーブ　眠茶　-ねむちゃ-　10g×3袋セット【メール便発送】【代引き不可・時間指定不可】 琉球ハーブ 眠茶（ねむちゃ） ブレンドハーブティー【眠茶】2g×10包【琉球ハーブ】【沖縄県産】【寝る前のリラックス】 水 ソフトドリンク ダイエット 健康 diet おきなわ オキナワ

  2013.07.06

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• 強いと思い込んでた

  顔面神経痛 が出て 歯茎の痛みと胃潰瘍 あの頃とおんなじだなぁ～って思った もう １７～８年前になるな～ 初めての就職 就活が大変で 落ちまくって やっとの思いで ギリギリ４月に決まった就職先 なんとしてでも続けなきゃ!と思った 就活で落とされた理由のほとんどが 「女の子はねぇ～結婚するでしょ？」と言われたから 何十社と受けて 落ちた理由が ほとんどそれ 受かった会社ですら 危うかった 唯一の救いが 「絵が描けるから」だった ありがたかった だから頑張ろうと思った どんなことがあろうと… 先輩上司のお局様にどんなひどいことをされ 何を言われても耐えた そして二年目に入り とうとう そのお局様から 何をしでかした訳でもないのにある日呼び出され 「辞めなさい」と言われた 私は考えますといって 逃げるつもりが 「考えますじゃなくて辞めなさい」と言われた その頃にはもう 私の胃にはいっぱい穴があいていて 顔面神経痛も出て 歯が全部抜けそうな位歯茎が腫れてた 日付が変わる前に帰るのが目標だった それでも辞めようとは思わなかった でも朝になると隣かから催促される 「辞めますって言った？」 ある日 辞表と共に部長に言った 主任から辞めろと言われたので辞めます 部長は 自分の意思でないのなら受け取れないと 言った これからは主任と 組んでの仕事はさせないからと 言われた 解放されて 入社二年目が終わろうとしていた時に 会社が倒産した あれだけ辛い思いをしたのだから 大抵の事は辛いなんて思わなかった だからパニック障害になった時は なんで？ そんなはずはない ! 私は強いんだから って 何年かの間は 信じられないと言うか 認めたくなかった 体が動かなくなってても 気の持ちようで治るはずだ!!と 一番思っていたのは自分かもしれない もう 頑張らなくて良いんだよ って やっと思えるようになった

  2013.07.04

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  まだまだ なんだなぁ～

  他人から見て 私がパニック障害だとわからないと よく言われる 時々自分でも 忘れていると言うか 治った気でいたりして でも夜に 夕飯後の薬を飲み忘れると ８時とか９時とか 過ぎた辺りから ものすごく ネガティブ思考になる その時にハッとする あっ 薬のんでなかった!! って 一日飲み忘れたら 大変な事になるのは もう経験済みで 懲りてるハズなのに… Ｄｒからも 「くれぐれも薬の飲み忘れだけはしないように」と言われている 毎日の事なのでたまに ついウッカリ忘れそうになって 今は薬を飲むのが一日に一回だけだから ２４時間過ぎると顕著に薬が切れたのがわかる ものすごーい 鬱になる それも 何のきっかけもなく一気にドーンと落ち込んだりとか 悪い方悪い方にばかり考えてしまうようになって 今でもなんとか毎日を過ごせているのは この薬のお陰なんだよなぁ～ 今以上を望まれても 今やれてることが やっとなんだから… って事が わかってなんかもらえるわけがないんだけどさ… 薬に頼りながら 生きる為にしなきゃいけない最低限の事をするだけが 精一杯なのに 今より高望みされると 苦しくなる みんなには当たり前にできる事が 私にとってはものすごくがんばってこの程度が限界ってのが わかる わけ ないか～ 何か今日は一段と落ち込みが激しいな… 頓服追加して寝よう 【送料無料】 新版　不安・恐怖症 パニック障害の克服 健康ライブラリー / 貝谷久宣 【全集・双書】 乗るのが怖い 私のパニック障害克服法 幻冬舎新書 / 長嶋一茂 【新書】 「お手玉をする」とうつ、パニック障害が治る [ 中原和彦 ] 【1000円以上送料無料】ねむりの処方箋　不眠症＆パニック障害でもう6年／葛西りいち 統合失調症 うつ病・パニック障害・自律神経失調

  2013.06.17

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  幸せになる～

  ひさしぶりに心友に 近況メールした さすが心友 すぐ察してくれた ストレスたまってない？って たまにしか連絡取り合わないし カラオケとかご飯に行ったりもワンシーズンに一回くらい ちょっとメールのやり取りをした 色々とわかってくれてるし知ってるから 話がはやい 最後に私が送ったメールは 幸せになりたい じゃなく これからは幸せになるよ～!だった 今までそんな言葉 自分から出たことが無かったから ちょっと自分でもビックリしてる なりたいって希望 じゃなく なるよ～って 自己発信 私やっと少し変わってきたね～♪ Tシャツ「ガネーシャ（幸せになるゾウ）」大きいサイズ,和柄,LL,3L,4L,5L,6L,7L,半袖,長袖,七分丈,五分丈メンズtee【10P11Jun13】 プラチナ (4月誕生石) ダイヤモンド ネックレス 累計販売本数580本以上を販売☆【送料無料】【smtb-k】【after20130610】【楽ギフ_包装選択】【楽ギフ_メッセ入力】【結婚記念日 誕生日 プレゼント お祝い ギフト レディース 人気】 ホワイトゴールド (4月誕生石) ダイヤモンド ピアス (両耳用1ペア) 0.12ct【送料無料】【smtb-k】【after20130610】【楽ギフ_包装選択】【楽ギフ_メッセ入力】【結婚記念日 誕生日 プレゼント お祝い ギフト レディース 人気】 幸せになるための27のドレス 【送料無料】 幸せになる魅力学 喜び・満足・感動…ing / 永江靜加 【単行本】

  2013.06.13

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  ６月１２日の心療内科

  心療内科の前に 鍼治療 に行きました 肩甲骨の辺りに 悪魔が ゴルフボールみたいな卵を産み付けていく (￣▽￣;) それを髪の毛位の細さの鍼が 散らしてくれるんだから 魔法の杖みたいだね(笑) ワンコ達の苦情の件で すっかり痩せました お陰でまたきられる服が復活 努力しなくても 精神的プレッシャーで痩せてくれるので 今まで本格的なダイエットをしたことがありません ありがたい事なのか…？ 食べてはいるんですけどね～ この間の血液検査の結果は やっぱり薬飲んでやっと ギリギリセーフのヘモグロビン鉄 レバー食べてるけどなぁ～ この二週間どうでしたか 今回ホルモンバランスがすごく崩れたのか 排卵日辺りに頭痛とか腰痛とかしばらくひどくつづいていたのと 犬の苦情の電話は無くなりましたが 犬の方が体調悪くなってしまって 狂犬病接種の時に 獣医さんに話たら 分離不安かも？とは言われましたが まだ 様子見で薬は飲ませてないです ただ 出掛けることに私が不安を感じるようになってしまい 昔の外出不安の 時のような 状態になってしまって ます 今は週に３日を仕事で その他の日に やっぱり病院とか 講義に出たりとか するのが怖くて なかなかぎりぎりまで出掛けられなかったりとかしてますが薬を飲むほどではないです 仕事の方の人間関係とかは？ 何か言われたりとかが怖くて避けていますが ビクビクはしてます 物を製作することに影響とか はありませんか？と 聞かれました そこは自分のペースでやれてます ただ建物自体が十周年と言うことで マスコミの取材などが多く 何となくやってる私がここにいて 良いんだろうか？と 言う罪悪感と言うか 居心地はあまりよくないと言うか… 昨日ちょうど美術の講義だったんですけど 絵を描く作業って孤独なのが当たり前だから そう言う事をしている人達と話している方が断然楽しくて と言うと お客さんと話したりとか 製作が苦痛とかはないですか？と聞かれ それは特に無いです と言うと 人と接する機会 とか 講義に参加するとか そう言う事はしたほうが良いと思うし 環境や絵を描いていく状況は そのタイミングか来たときで 今は 今の環境で何とかやって行くのが良いと思いますと 言われました (22cm〜26cm)高級天然革使用【本革 サンダル】【送料無料】【職人手造り生産】【2013新作】小さいサイズ・大きいサイズ、22.0〜26.0、ヒールの高さ、牛革、羊革、エナメル、スウェード、スムース、革などにも変更可☆スタッズウッドソールサンダル 【YOSUKE ヨースケ】厚底　ウッドソール　スタッズ　ストラップ　ウェッジソール　8110170/ ＊＊Bianca Moon/ 1511＊＊ビアンカ・ムーン/レザーサンダルウッドソール【after20130610】 【送料無料】sanita[サニタ]SN7383カラフルレザーが可愛いナチュラルウッドサボ ＊＊＜Sanita / サニタ＞＊＊ ウッドソールレザーサボ（454336）*レディース【after20130610】

  2013.06.12

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  ３月６日の心療内科

  最近は 午後になりがちです ちょっと待ち時間が長くなる けどまぁ仕方ないです この二週間は引越の話であっちいったりこっち行ったりで ちょっとお疲れ気味な程度で 特に発作などもなくです なので 診療時間は短く済みました ありがたい話で 今月 自立支援受給者証の申請をする月なんですが受付の方から 生活保護を受けられるなら 診断書の費用も負担してもらえるので それまで申請を待った方が良いかもと言うアドバイスを頂きました 今日はそんな感じでした Ｄｒからは「くれぐれも安全に」と 何度も言われました やる気が出ない方、気分がすぐれない方に不安で眠れない方、イライラする方にセントジョンズワ...価格：2,980円（税込、送料別）セントジョンズワート　ハーブティ価格：450円（税込、送料別）気分一新、元気な毎日【セントジョンズワート】【あす楽対応】価格：5,040円（税込、送料別）

  2013.03.06

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  躁鬱

  昼間かなりのハイテンションで作業してトイレにも行かず昼ご飯もちゃんと食べなくてそのノリと勢いで一時間ほど残業してしまいその躁状態のリバウンドで 意味もなく凹み中 意味がないわけでもないけど 些細なことを気にして 落ち込みだして あれもこれもと 凹み要因が出てきてしまい 負の連鎖が作動してしまう 高校の頃は一日に何度もその躁鬱の波が来て 気性の変化がかなり激しかったと思う 今日の所は頓服のソラナックスを夜に一錠足した あんまりテンション上げすぎないように気をつけないとなぁ～ ２時間おきにアラーム鳴らしてるけどすぐ止めてまた作業してしまう休憩はこまめに取りましょう(￣0￣;)今週は心療内科に行く週か… 疲れてるのかな？ そりゃあ疲れてるわな… おつかれぇ～ おやすみなさい水に似た感情 集英社文庫 / 中島らも ナカジマラモ 【文庫】価格：520円（税込、送料別）【送料無料】 躁鬱の間の舞踊 / 佐藤正隆 【単行本】価格：1,050円（税込、送料込）【送料無料】躁鬱なんです、私。 [ 藤臣柊子 ]価格：1,260円（税込、送料込）

  2013.03.03

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  感情は…

  なんか 鈍感って言うか感動とかあんまりしないなって時々思う 飲んでる薬的に仕方ない事なんだけど一時は年齢のせいかと思ってたけどでも薬が減れば 感情は少しずつ戻ってくるから不思議 以前は自分が自分じゃないような幽体離脱したような感覚におそわれたり 私はダレ？何者？って 思うこともしょっちゅうあって こわかったを通り越して しまって 何もかもがどうでもよくなったりとか 無力感とか すごかった 起きていること全てが夢かと思うような 感じがして でも 確実に 薬が減るごとに 今の感覚に戻りつつあるので 安心はしてます パキシルを３０→２０mgに減らした時が やっとまともに近づいた感じがしたなぁ～ ２０→１０mgに減らしたら頭も冴えてくるんだろうか？今はまだ 整理整頓ができない 早く減らしたいなぁ～ 【送料無料】 抗うつ薬を飲む前に その薬であなたの「うつ」は治るのか? / 中河原通夫 【単行本】価格：1,470円（税込、送料込）【送料無料】 抗うつ薬の功罪 SSRI論争と訴訟 / デーヴィッド・ヒーリー 【単行本】価格：4,410円（税込、送料込）【送料無料】世界一やさしいうつの薬がわかる本 [ 三村路子 ]価格：1,470円（税込、送料込）

  2013.02.21

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• 闘病 記録

  一応 このブログは パニック障害になってからの闘病記録なのですが 最近はそんなに発作も起きないし 行動範囲も 少しずつ以前よりは広がり 苦手なものは回避するコツも心得てきて 今 パニック障害で苦しい最中にいる方には どこがパニック障害？って思われるだろうなぁ～ 実際に日常生活でも 言われなければ全くわからないと言われます 言わないと 自分もがんばっちゃうし 時には盾にして良いと思うんです 自分を守るために 最初はそれが嫌で嫌で 苦しかったのだけど… 周りは実際に発作が起きて苦しんでる姿を見ない限り 信用しないんですよね 信じないと言うか 本当にわからないみたいで 私も自分がパニック障害になってから 過呼吸でうずくまっている人をはじめて見ました客観視してみた時に 気がつきました 本人より 周りの人間がパニックになるんですよね 私が倒れた時もそうだった 周りに認識がないから どうしたらいいのか慌てる 何が起きたかわからないまずは本人が自分はパニック障害であることを認めてあげる 私はそこからはじまりました 認めたくなかったんです 自分がパニック障害であることを 気のせいだとか ちょっと調子が悪いだけとか 薬なんか飲まなくても 休まなくても 少しすれば治る そのうちにすぐに治るって 思い込んでる内は苦しかったです 何で治らないの？ いつまでかかるの？ 働かなきゃならないのに!!と焦る 焦りがある内はダメでしたねぇ～ 今はもう一生付き合って行く覚悟をしていますよ 治そうとはしてるけど 完治は求めていません それだけで ずいぶん変わりました だから周りは安易に「すぐ治るよ」なんて言わない事 じゃあいつまでも治らない私はなんなんだ!! 怠けてるとでも言いたいのか!! って 気持ちになってしまうのです パニック障害って 言葉のマジック(手品)みたいな もんだなぁ～って最近は思います 【私はパニック障害です】って宣言できるようになれると 良いですね～ そして周りは 「うんわかったよ～無理しないようにね」とだけ 言ってあげて下さい

  2012.12.03

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  睡眠薬

  ドラマの中の犯罪とかで よく ハンカチに 睡眠薬を 含ませたり 飲み物に混ぜたり してすぐに気を失う の 実際にあるんかいな～と思っちゃうのは私だけ？ そんな 効き目ある薬なんてあるのかな～？アサシオン(ハルシオン)→からマイスリーにかわり→ 今はレドルパー ()ですアサシオンの時でも そんな すぐにはきかなかったのは 私が不眠症だから？ 普通の人ならカクンと 寝れるのかな～？ 【メラトニン】【不眠】【不眠症】【睡眠薬】【更年期】【うつ病】【セロトニン】楽天ランキン...価格：17,850円（税込、送料込）ローヤルゼリー 高配合！更年期・自律神経・美容に！安心安全の国産 2個セット【不眠】【不眠症...価格：3,800円（税込、送料込）寝起きが悪い・なかなか眠れない・疲れが取れない・・就寝前に飲むだけでぐっすりスッキリ♪遅...価格：819円（税込、送料別）

  2012.11.21

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  パニック障害と言う 脳の障害

  私はどこのプロフィールにもパニック障害であることを書いていますパニック障害って 言う 脳の障害を もっと世の中に知って欲しいなぁ～と 思うので６年前からパニック障害の闘病記録を書いてるブログもあります 何でかって言うと… 私が思ってた以上に 軽度～重度まで 色々あるけど かなり沢山の人がパニック障害なんだなぁ～って知ったから 私が心療内科に行った日のアクセスはいつもの倍にはねあがりますそれだけの人が何かしら関心を持っているって事ですよね私が思う原因のひとつに日本人は「他人に迷惑をかけてはいけない」と言う考え方が深く根付いているからだと 思うんです 人が成長していく上で 誰かに迷惑をかけてしまうのは 誰にでも普通にあることだって今の人生は誰でも初心者だもん失敗したり 間違えたり しながら学んでいくものだと思う だから 他人の失敗や間違いにも 寛大になって あげていけるようになれば もっと みんな心が楽に生きられる気がする なんつーか 日本人て寛大さに欠けてるよな～って 思う悪く言えば心が狭い 「～してはいけない」と言われてばかりいると 心が萎縮してしまって 引きこもりや 不登校が 増えてるように思う～しなければならない～でなければならない って 考え方が 人を苦しめる 海外では「人に迷惑をかけるのは当たり前だから 他人の迷惑にも寛大になりなさい」と 言う考え方なんだそうです なんかうまく言えないけど 日本人って人種はただでさえ真面目すぎる所があるから もう少し 今時の言葉で言う 「ゆる～く」て良いんじゃないかなぁ～って思う「絶対～でなければいけない」なんて事なんてないんだと私はパニック障害になってみて わかりました いくら自分が理解してても周りが「でなければいけない」と 言う人ばかりでは やはり 治療の妨げになります そうすると 人との接触がイヤになり ますます心を閉ざして社会からも遠ざかっていく… その点わりと アートな世界にいる人達は 心がひろく 柔軟な考え方ができる人が多い だから 私はやっぱり アートな世界にいたいなぁ～と 思いました 芸術家でもごくまれに頭カタイ人もいますけどね… 心がスーッとなる老子の言葉価格：510円（税込、送料別）

  2012.11.05

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  ブルーのガラスビン

  この間 見ちゃった 綺麗なブルーのガラスビンに入った 外国製の ミネラルウォーター ２０代前半位の頃だったかな…部屋の片隅で泣きながらずっと気に入って飾ってたブルーのガラスビンを叩き割って ガラスの破片を握って ビンの切り口で 両腕をきりつけ続けてた 何でだったか 覚えてない 何日も何日も そんな夜が続いて 喉元もやった事がある冬だったと思う 誰も傷に気が付かないからと窓を開けて 腕を切りつけて 声を殺して泣いた 雨の夜 こんな日に外でずぶ濡れになったら 凍死できるかな… って 意識もうろうとしてた…「お願い誰かタスケテ…」って泣いた もう頑張らなくていいよって 誰か言ってよっ!!もう我慢しなくていいよって 誰か 誰か一人ぐらい言ってよ… 心臓が握りつぶされるような 苦しみに 眠れなくて一体何にあんなに 苦しんでたのか 思い出せない のにブルーのガラスビンを見ると あの時の気持ちが よみがえる 私がもう一人いたら もう一人の私なら 私を救えるのにって 思ってたな… 英国発・ファーストクラスの芸術品[送料無料]【送料無料】【定期購入】ティナントスティル(無発...価格：6,048円（税込、送料込）英国発・ファーストクラスの芸術品[送料無料]ティナントカーボネイト(発泡）瓶/Tynant 750mlx12...価格：7,560円（税込、送料込）

  2012.10.25

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  心療内科 他人のモノサシ

  Ｄｒは やはり 何か言われてもやりあわない(ケンカしない)方がいいと 言う ずっと平行線だから こうやって発作が起きれば又２年発作が起きないのを待たなきゃいつまでたっても薬が減らせないその事も毎回発作が起きるごとに親には行ってるのだけど…今回も言ったんだけどね…相手をやり込めないと気が済まない家族なので私が逃げようとしても捕まってしまうそう ずっとずっと ずっと平行線だから 私も関わらないのが一番良いと思ってる 家から出ることも ずっと平行線 いつも私には逃げ場がない走って逃げようにも 過呼吸が起きて 痙攣が始まってるから動くに動けなくなったり… Ｄｒは「穏やかにやり過ごす事」が一番良いと あれこれと口を出されることも まともに聞かないで もう少し父親の熱が冷めるまで我慢して 下さいとまだまだ堪え忍ぶ日々かぁ～他人のモノサシに 押し込められようとすると 苦しくなってしまう けど 今は 私のモノサシや価値観で生活は苦しいながらも何とかやってるじゃないですか このままで もう少しやってみては？ と Ｄｒそうですね…確かに普通に仕事をしてた時はお金はあったけど(自分では感じてなかった)ストレスで過食だったし買い物依存とまではいかないけど欲しいものだらけで今は物欲は無くなったんですよね…寝る前の薬の方はどうですか？ と聞かれました かなりゆるくて 寝たんだか寝てないんだか よくわからないですが 何とか 大丈夫ですと言いましたＤｒも 安全性を考えたら 念の為 もうしばらくこのまま様子を見ましょうと の事 今を生きてるだけで 毎日毎日が精一杯な位 大変なんですけどね… 所詮他人からはわからないんです

  2012.10.03

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  台風 が 来た理由

  今日は平日並み以下に暇だろう… と製作意欲バンバンでお店に行ったら朝からお客様が以外といて テンションが狂いました(￣▽￣;) 東京からとか 旅行や観光でいらした方が 多く よりにもよってめったに台風上陸しない愛知県なのに… それでも 「なかなか来れないから」と 足を運んで頂けて 嬉しい限りです 無事に帰れたかなぁ～ 私なんぞは お店の中でも３番目に家が遠いとは言え まだ地下鉄だから滅多には止まらないし 台風は９時頃には過ぎるようなので じゃあ それまで店で製作してよ～っと 気楽に考えていました よりにもよって 今朝の地下鉄に 傘を忘れてきてしまったんです (*ToT) そしたら夕方父親から電話があり (??????@)何事!?と思ったら 「迎えに行こうか？」と私今なんか聞き間違えたか？と びっくりしました ゼーッタイそう言うのしない人なんです 近所の駅ですら 以前どうしようもなくお願いしたら ど叱られました そんなもんタクシーで帰ってこい!!と言う人なんです余程の事があっても 迎えに来ることはまず 無い!それが 自ら電話してきてなんて…「ほら～台風も直撃するわな～」ってどっちが先やねんって感じですけど… 多分よっぽど テレビが面白いのやってなくて インターネットにも飽きてたんでしょうねぇ～ ありがたいようなありがたくないような(-_-;)来るなら誰か一匹ワンコ連れてきてくれ～と 頼みたかった… 何故かと言うと… 父親の話しはくどくどと長いから 疲れてしまうのです… 売り上げはどうだのこーしたら良いんじゃないか あーしたら良いんじゃないか？ とその日のインターネットで調べた情報とか いっぱい 色んな事を言ってくる もう私 頭がはち切れそうにいっぱいになるくらい あれやこれやと話し続けて…う～んこれならやっぱり台風が落ち着いてから自力で地下鉄で帰れば良かった…考えてくれたりとか色々とありがたいのですが 私は今まで そう言うのされて来ていないので 今更と言うか なんか 重いんです ほっとかれてるのが普通で自力で何とかするのが当たり前で慣れてしまってるから 頼るとか甘えるとかすごい心苦しいんです

  2012.09.30

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  わかってくれる人

  ほんの一部分だけでも 自分の気持ちをわかり会える相手がいるって すごい 嬉しかったりする 私はなかなか 理解されない 物の考え方しているから 余計に思う 世の中には実の母親と折りが会わない人は勿論いるだろうけど その あわなさの内容が 私と類似する人ってのはなかなかいなかった でも この間 出会えた すんごい嬉しかった いっぱい話せた お互いの話を全く否定する事なく ウンウン そうそう と 心底わかり会えた 同じ様な経験をした人でないとわからない事っていっぱいある 人生で初めてだと言って良いくらい 共感できる人に出会えた事が ものすごい嬉しかった そしてこれからどう接していくつもりなのか？と言う 解決策の相談って言うかどうしていこう ？ どうしていくつもり？ と 話し合う事ができた 一人じゃないんだって 思えた 私にはちゃんと相談できる相手が見つかった事は ものすごい幸せな事だと思う【送料無料】「共感」で人を動かす話し方 [ 菅原美千子 ]価格：1,470円（税込、送料別）幸せに向かうデザイン　共感とつながりで変えていく社会／永井一史／・著山崎亮／・著中崎隆司価格：2,310円（税込、送料別）パニックの子、閉じこもる子達の居場所づくり　受容と共感の学級づくりで彼らは甦った！／山崎隆夫価格：1,680円（税込、送料別）

  2012.08.23

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  ６月２０日の心療内科

  二週間ぶりの心療内科です 今回２週間が長かったなぁ～先週あまりにつらくて 診察に行こうか迷ったんだけど 何とか自分と頓服のコントロールで乗りきってみようと なんかイロイロあったなぁ～ (￣0￣;)微妙なお昼の時間帯に行ったので待ち時間が長く生理痛で腰がかなり痛むので出歩かずずっと待合室にいてこの２週間のブログを読み返しＤｒにどう話そうか考えたりしてました私は毎年６月は調子悪いし神経が過敏になっているので 今月は仕方ないと言うか お店はもうしばらく相方にお願いして私は気分転換にアチコチ行ったりして朝はもう今月は割りきって薬を飲む ようにして良いと思いますと Ｄｒも言ってくれた 今月も後 １０日程だしね「首こり」をとれば90％以上完治する　うつ　頭痛　めまい　不定愁訴　慢性疲労症候群・胃腸障...価格：1,575円（税込、送料別）「治らなくてもいい」から始めよう　パニック障害・うつ状態と闘い切り抜けた記録／美恵野千人価格：1,260円（税込、送料別）【送料無料】社会不安障害・パニック障害がわかる本価格：1,575円（税込、送料別）

  2012.06.20

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  人を受け付けない頃

  ほんのちょっと前 までずっとずっと 人が受けいられなかった自分のエリアに 新しい知り合いを 増やすことが 苦痛で 苦痛で仕方なかった 今 現状 その位置にいるパニック障害の人のブログを読んで あぁ 私もそうだったなぁ～と思って読んでいた 私のブログもそんな感じで読んでる人もきっといるのだろうなぁ～ 特に 何がキッカケって ハッキリした物があるとしたら お店を始めたことなんだろうけど 今まで ずっと 心療内科のＤｒに言われてきたように やっぱり「日にち薬」なんだろうな 時間と言う「薬」は 速効性は無いけど確実に 身になってるような 気がします まだ完全なフルオープンな心じゃないけど 少しずつ 扉を開きつつ のんびり生きます ココロの“日にち薬”　明日への希望を紡ぐ“いのちと生”のメッセージ　メンタルクリニックに...価格：1,365円（税込、送料別）[DVD] pieces of love Vol.2 日にち薬／It’s so quiet.／わかばちゃん価格：2,323円（税込、送料別）

  2012.06.18

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  脳の回復力

  さっき 流れてた曲を聞いてて 「ベッド・ミドラー」の顔と 最後のシーンは思い浮かんだのだけど 映画のタイトルと内容が全く思い出せなくて やっと映画のタイトル「ステラ」が思い出せた 内容も 今 少しずつよみがえり中 私がまだ 映画館で 映画を見れた頃 心友と見に行ったのも覚えてる １８か１９歳とか そんな位だったなぁ～ それだけの事なんですけど 曲だけで 思い出せた事が なんか すごい って思いました 全然関係ないけど 急にボーイズメンが聴きたくなった～ 最近 の私の脳の記憶回復力は目覚ましくかなり驚いてます 音楽だってずっとずっと受け付けなかったのに もう 脳は回復しないかと思って 諦めてたけど ちょっと安心しましたSSRI最前線　No．4SSRIとパニック障害価格：2,100円（税込、送料別）【送料無料】SSRIのすべて価格：4,725円（税込、送料別）抗うつ薬の功罪　SSRI論争と訴訟／デイヴィッド・ヒーリー／谷垣暁美価格：4,410円（税込、送料別）

  2012.06.16

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  一緒に落ちてはいけない

  この間何気に目にとまったので 「心理カウンセラー」の講座のパンフレットを取り寄せてみた 見てみたんだけど 私が望むような講座ではなかった やっぱり 日本メンタルヘルス協会の 衛藤先生の講座が聞いてみたい と思った 小学校高学年辺りから心理学や哲学書や精神的な本を読むようになった 学校のお勉強ができる子だったら精神科医になりたかった けど学校の勉強に疑問を感じてた私はそういうの嫌だな…と思ってしまった昔は心療内科とかそういうのなかったし今みたいにカウンセラーは ゴロゴロいなくて 国家的な資格くらいしかなかったから 本でかじるくらいでいいやと思った 私には頼れるものは自分しかなかったから自分で自分をカウンセリングするしかなかった 今まで何人かの友達に「今は簡単にカウンセラーの資格がとれるようになったから やってみようかと思うんだ～」と話すと みんな私には無理だと言う 私の性格からすると一緒に落ち込んだり背負い込んだりしてしまいそう… 自分が辛くなったり 苦しくなるよ と言う自分でもそう思う カウンセリングを受けて自己啓発した子と 今日もそんな話をしていたでも 一緒に落ち込んでしまうのも 私の良さだと彼女は言う 以前Twitterでも見たのだけど 恋人が落ち込んだときに共に落ちてはいけない這い上がってくるのをまっていてあげるのだと この先に誰か共に添い遂げる人が現れたとき私はそれができるだろうか？と思った カウンセラー並みに 割りきれるだろうか 親しくなればなるほど それは無理だろうなと思っていた割りきれる人になりたい… そういう思いから 心理カウンセラーなりたいと 思った 私は周りが思ってる程 優しくはない 誰かの為になりたい…でなくて私が楽になりたいから と言う考え 改めて 詳しくパンフレットをみたん… 変わってしまったら 私が私でなくなるような気がして 怖くなった 悪く変わる事はないだろうけど 何か違う 私は 私という クライアントでもなければ カウンセラーでもない この中立的なポジションである 仲介的な役割の部分にいたほうが 良いのかもしれない… 思えばいつも中立的な立場にいた クッション的な役割と言うか 全ての数字の意味をもつ数秘術９ を持っていることを改めて感じたCK　books　介護・福祉の資格をとる本【86時間限定！エントリーで最大19倍!!22日10：00～25日23...価格：1,785円（税込、送料別）【送料無料選択可！】心理カウンセラーをめざす人の本 2012年版 (単行本・ムック) / 新川田譲/...価格：1,155円（税込、送料別）

  2012.04.21

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  私が定期券!!

  ３月３１日のプレオープンの時に 私 とうとう地下鉄の定期券を買いました この私が定期券!?って感じです パニック障害になって この１０年間 バスがやっとで地下鉄も時々発作の前兆が出てしまう私が 地下鉄の定期券を買ったんです 月に２３日以上毎日地下鉄に乗るなんて 去年の私には考えられない事でした 自転車も考えたのですがタバコの煙より車の排気ガスの方が喘息が出やすいし息苦しいので究極の選択だったのだけどとりあえず１ヶ月買いました今日はお店はお休みなんですが机が届くので今向かってますワインの木箱で間に合わせてた机もなかなか好評だったのですけど本当はディスプレイ棚なのです 今日はレイアウト変えしてから 午後は心療内科に行ってまいります定期入れ・麻：遊 中川定期入れ　花鳥（手織り麻）※在庫限りで終了です価格：1,050円（税込、送料別）【クーリア】【雑貨】【メール便対応】【プチフルール・ナチュラルシリーズ】☆オープンパスケ...価格：1,155円（税込、送料別）　日常生活に和のアクセントを！！和風パスケース ちりめん価格：1,300円（税込、送料別）メール便OK伸縮式のリールがついた便利でかわいいパスケースです♪リール付きパスケース（ナチ...価格：1,680円（税込、送料別）

  2012.04.04

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  言葉が出てこない

  体調が良いと 普通にしゃべれるけど ちょっと疲れてくると 言葉が何にも出てこなくなる 思いや 言葉が 浮かばない訳ではなくて 口が 腹筋が 喉の筋肉が動かなくなってる 喉元まで気持ちはあるのに 言葉にできない 歯がゆさがある のが結構ストレス伝えたい「ありがとう」すら言葉にできない今日は「喋る」というコミュニケーションを取る事を頭におきすぎてしまって大事な事を言うのを忘れてしまっていた相手に気を使わせないように 自分が気を使いすぎて空回りして さらに疲れてしまう最初ってこんなもんか…こんな気遣い方しかできない自分だと私が認めてあげれば良いのかな？ 【送料無料】パニック障害からの快復価格：1,890円（税込、送料別）【送料無料】私のパニック障害価格：1,365円（税込、送料別）【送料無料】パニック障害の治し方がわかる本最新版価格：1,260円（税込、送料別）【送料無料】パニック障害はここまでわかった価格：1,680円（税込、送料別）【送料無料】社会不安障害・パニック障害がわかる本価格：1,575円（税込、送料別）

  2012.03.16

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  ここんとこずっと

  ここしばらく 動悸が頻繁におきてます バイト３勤に１日休みなんですが １日休みは お店の準備に行ってるし バイトの後は 家に帰ってからお店に持っていくものやら デザインやらで 一応ちゃんと 遅くとも１１時くらいには 寝ていますが お風呂の時はぬるめの半身浴でもひどい動悸が続いてゆっくりは入ってられないです 自分ではかなり体力にも精神的にも余裕を持たせているつもりでいるのですが心療内科に通い始めた当初 院長先生にも 今の主治医の先生にも「あなたは自分の体力を過信しすぎている自分が思ってるほど丈夫じゃないんですよ、むしろ普通の人より弱い」と言われてびっくりしました普通では言わないような事をハッキリ言われて だいたいは 大丈夫ですよとか 気持ちの持ちようとかの部分があるから医者と言うのは特に心療内科って所なら 嘘でも気持ちが明るくなるような事を言う ものだと私は思ってました 確かに丈夫でないとは何となく気がついてはいたけどそれを認めたらいけないような気がしていて 案外私は強いもんだと思い込ませて まさに気合いで生きてきた所があったなぁ～と 今でこそ認められるようになりましたが 本当に 自分の想像以上に身体も心も丈夫な方ではないのだなぁ～と 最近思います まぁ最近は特に年齢の部分もありますけどね～ (笑) あと少し とりあえず持ってくれたら良いかなぁと思います 【送料無料】 パニック障害ハンドブック 治療ガイドラインと診療の実際 / 熊野宏昭 【単行本】価格：3,990円（税込、送料込）【送料無料】パニック障害100のQ＆A価格：1,890円（税込、送料別）【送料無料】パニック障害価格：1,050円（税込、送料別）【送料無料】パニック障害価格：2,940円（税込、送料別）【送料無料】 乗るのが怖い 私のパニック障害克服法 幻冬舎新書 / 長嶋一茂 【新書】価格：819円（税込、送料込）

  2012.03.15

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  帰りたくない病

  昔からそうなんですけど家に帰りたくない病です犬がいるから帰ろうかなぁ～ 帰らなきゃ～と思うんですけど 日が落ちてくると 「う～家に帰りたくな～い」(;O;)と思い始める 高校生の時からずっとなんです だから 先代のポメが死んでから はバイトや仕事に明け暮れた生活 お風呂に入って寝るためだけの家でした それが仕事で無理をしてしまう原因だったのですが仕事場にも 「家に帰りたくない症候群」の人ばかりで 飲みに行くでもなく 遊びに行くでもなく 残業手当てがあるわけでもなく ただ 帰りたくない 帰ってもすることがない等の理由で仕事してる人いっぱいいました独身で一人暮らしの人は特に 帰っても 寂しいだけと 言います 結婚している人は 帰っても奥さんと話す事もないし 子供がいると疲れる… 等々の理由 むしろ働いていた方がマシと言うのです 奥さん側からすると 夕飯作らなくて楽と言う場合も… 「結婚ってなんなんだろな～」って思ってしまう私の親は自営業者なのでこういうサラリーマン家庭って想像がつかないんです旦那さんが家にいない…もしも結婚することがあれば相手がサラリーマンであれば はやく帰りたくなる家にできるようにしたいなぁ～とは思っています しかし今現状どうしたら良いものやら… 私の今帰る基準は携帯の電池がやばそうになったら帰る事にしてます 体は疲れてるんですけど家に 帰りたくない症候群ですにほんブログ村

  2012.01.19

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  明日はせとものの町へ

  明日はプチ同窓会みたいな感じ 高校の同級生のアトリエ兼住居で鍋パーティーです 同級生の中にはもう誕生日を迎えて４０になっててなんかも～嘘でしょ！誰か嘘だといってぇ～やだo(><;)やだ(;><)oやだせとものの町 瀬戸市 寒いだろうなぁ～ 昔は陶磁器資料館で毎月のように陶器をつくりに行っておりました また陶器作りに行きたいなぁ～ しかし問題は帰りです 夜になるので バスにするか 地下鉄にするか… 私にとってはそこが大問題です

  2011.11.03

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  １１月２日の心療内科

  前回の血液と尿検査の結果 ですが 鉄剤を飲んでいるにも関わらず 相変わらずな低め数値で 前回より少し下がっていたそうで 元々鉄分の低い体質のようだから最低一錠は飲み続けた方が良いと言われてしまいました(T-T) ムネヤケするから苦手なんです～ この２週間の事はそうですね～やっぱり母親と話すと どうしてもイラッとしてしまうとか あります お父さんとはどうですか？と聞かれ 父親も元々短気な人なので ある日突然怒ったりして びっくりする事もあるし 怒られた時は「なんで!?」って落ち込みますけど… 昔よりはまぁ 丸くなって 数は減ってるからマシかなぁ～って 周りが年末の雰囲気で せかされてるような気持ちになり 息苦しくなったり 新しい歯医者に行ったりしたり１２月にイベントに一人で出ることに関しての緊張とは違う 何か不安感みたいな 作品じたいは沢山あって 作らなきゃって焦りはないのだけど そんな事もあって頓服の服用回数も増えてるし 最近少し 外出に不安とは違う なんか息苦しさ 同じ時間に出掛けなければならないと言う事に 胸の圧迫感があって辛くなったりそんな事があると話しました Dr.は 頓服を飲みながらでも何とかこなせているんだから 良いじゃないですか あまり飲みすぎて眠くなったりは大丈夫ですか？ 昼夜の逆転さえ気をつけていれば あとは自分のペースでできれば良いと思いますよ 楽しんで製作ができるように重点をおいて ご自身のペースでやれたら良いと思いますよ と そして今国が外来に関して一回につき１００円上乗せしようと考えているようで これ以上患者さんの負担を増やすのは良くないと署名活動をしているとのこと もちろん喜んで署名させて頂きました 今でこそ２週間に一回になり自立支援控除もあり1割ふたんですが以前はは毎週＋調子の悪いときの診察で 薬も今の倍以上飲んでましたから高額医療費控除を受けていたくらいでしたので もし今その状態の人にさらに一外来につき１００円上乗せ って… 取るとこまちがってますよね… なりたくてなった訳じゃないし どうせなら治療の妨げになるタバコ吸う人とか大酒飲めるようなお金がある人から取るなら取って くださいなって感じです にほんブログ村

  2011.11.02

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  １０月１７日の心療内科

  ちょっと２週間よりペース早いんですけど 今週水曜日からギャラリー展示販売なので 早めに来ました 体調について 過呼吸発作まではならないけど 発作手前の前兆は帰りの地下鉄やバスでおきやすい 何とか薬なしで複式呼吸や水のむだけで何とかなる時もある 外出前の不安発作はないので外出はできるようになった めまいとか立ちくらみについては最近はあまり 無いけどやはり地下鉄やバスでのクラッとするのはある 食欲と胃腸は まぁ特に大きな問題はなく 睡眠は ３～４時間 それ以外は寝てると言うより横になってるだけな感じ だと言うと 薬を増やしたり強くすると眠気が残って昼間寝てしまったりして寝るのが夜遅くなってしまうといけないので このままでいきましょうと言われました ネットショップやイベント事については ネットに関してはかなり気を付けて休み休みやってるけどついついやり過ぎて船酔いみたいになってしまう と話すと車でも高速を運転してたら一時間半位で休憩を取るものだからだいたいその位のペースで休むように言われましたなるほど～ですね今日は血液検査と尿検査しました 昨日多分３時間くらいしか寝れてないようなので ちょっとだるいです… にほんブログ村

  2011.10.17

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  ７年目のツレウツ

  そういえば 数日前ですが 「ツレがウツになりまして」のラストである７年目のツレウツを読みました 知らない間にシリーズ化してたんですね 最初のツレウツを本屋で見てこれはわかりやすいと思いすぐ買って親に読んでもらいました いまだに理解なんてしてもらえないけど 症状はその頃に比べたら随分軽くなったと思います ツレさんはもう薬も飲まなくても良くなったそうで お子さんもできて新たなお仕事もできて良かったです この本読んだとき 連れ添ってくれる人がいるって良いなって思いました 一緒に手をつなぎ二人で治療する誰かの手助けが支えが あったらって…やっぱり 考えちゃいます でも 私なんかの手助けや支えになっても 相手にとってはただの負担で重荷なだけですもんね そう思って 恋愛はずっとずっと封印してきました 今でも時々 落ち込みます このご時世 子供も産めないまともに働けない 犬を四匹も抱えたもうすぐ４０の女なんて だれもいりませんよね そうですよね… そうでした はぅ～(T-T) 頑張って一人で生きる道しかないのか…【送料無料】その後のツレがう...価格：480円（税込、送料別）【送料無料】7年目のツレがう...価格：1,155円（税込、送料別）【送料無料】こんなツレで...価格：1,050円（税込、送料別）【送料無料】どー...価格：1,260円（税込、送料別）

  2011.09.22

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  ９月６日の心療内科

  今日は親とのゴタゴタ以外たいした話しはしてないです 栄に行くとやっぱり過去に何度か発作を起こしているせいかどうしても背筋がゾワゾワとして 悪寒が走るので ソラナックスは飲んじゃいます と話しました頓服飲んだら夜の分のソラナックスはできれば飲まないようにしなきゃなんないんですが 昨日は睡眠導入剤がきかず 結局のんぢゃったので 診察中眠くてあくびでちゃいました 【送料無料】やりたい...価格：1,050円（税込、送料別）

  2011.09.06

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  ８月９日の心療内科

  この間の血液と尿検査は変わらず正常値血液貧血のぞいてはどうも貧血だけ正常値ギリギリで鉄剤ナシではすぐ落ちそうな状況…今日は 何だか歯切れの悪い私で ちょっと思いを話してみました 最近 バイトで一生懸命になりそうになる自分にハッとして気がついて手加減をする事にも 随分慣れてきたし バイトにいる仲間達が気づかせてくれたりして 上手くセーブできてると自分でも 思うんです ただ… それが 不完全燃焼って感じで気持ち悪いんです今まで好きな事をトコトンしてきて 『達成感！』を味わってきた私にとっては 手加減 とかってのが気持ち悪くて仕方なくて『これって私の性分じゃないな…』って感じてるんですでも 頑張ったり 一生懸命やっても 報われ無かったり 達成できなかったり身体を壊す程のめりこんだりそういう時の落ち込みや燃え尽き症候群のこわさも知ってる…だから一生懸命がコワイ半面 中途半端も気持ち悪いというジレンマ…このままで良いのか私？って思うんですDr.は確かに そのバランスは難しい所ですね…というような内容を繰り返すばかりでした今日の診察はこれにて終了何かを見つけてやりだしたら 中途半端じゃ終われない性分 燃え尽きるまで徹底的にやりたい ただ残念な事にその体力を持ち合わせていない以前誰かのブログで見た パニック障害を完治させること＝個性を潰す ということ わかる気がする 治る事が決して良いことではないと 上手く付き合うしかない って それを頭に置いてカウンセリング受けるようになってからDr.の言いたい事がわかるようになった 個性を 生かすか 抑えるか… 私は 一生懸命な自分が好きだった… 今 ツライ… 答は出てるのに 進めない自分がいる【送料無料】不...価格：1,100円（税込、送料別）【送料無料選択可！】不完全燃焼 波瀾万丈に乾杯! (単行...価格：1,155円（税込、送料別）

  2011.08.09

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  楽にさせて…

  今日はバイト休ませてもらった 明日も休みだけど ちょっと今日は無理腰痛がひどいし整体行ってくる私は 家族とは 単語しか言わないんだあぁ～いいけどべつにうんは？ふぅ～んへ～さぁ？しらんすきにすれば？そうなんだしか言わない関わりたくないからめんどくさいのよ うちの親 どうしてこう合わないのか不思議なくらいあわなくて 私が家族としゃべる時は怒りが爆発した時必ず発作とかが起きる 心療内科のDr.も家族とはあまり接触しないように…と言うくらいクセのある人達 イロイロあったのよ… イロイロ試みたのよ でも 逃げ道 は『結婚以外だめ』って… あんたたち見てたら どっちも地獄だと思うわ… 私は幸せになんてなれない宿命持って産まれたのかと… 絶望してんの 世の中の全部に 2ケース以上【送料無料】北海道・沖縄以外ティナント・スプリングウ...価格：7,980円（税込、送料別）ブルーソーラーウォーター作りに最適1本からでもOKパラディ...価格：292円（税込、送料別）英国発・ファーストクラスの芸術品[送料無料]ティナントスティル(無発泡）瓶/...価格：8,820円（税込、送料込）青く美しいデザインボトルでディナーをロマンティックに演出する☆...価格：6,300円（税込、送料込）ゴッチアブルーナチュラル 1...価格：178円（税込、送料別）

  2011.08.08

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• しかるべき人

  一週間以上ぶりにバイトでＭちゃんと会いました この間に色んなコトあって 洗いざらい… 一部は隠しつつほとんど話しました心療内科のDr.には話せないでいた出来事心の乱れ 暴走 自分でも 良くないってわかっていながらの 暴走っぷり… これを話せるのはＭちゃんしかいなかった そして ちゃんと叱ってくれました 大人だしね 自己責任だし 良いよ別に 私も人の事言えたギリじゃないし でもね 言わせて 『自分の身体もっと大事にしや』って今度もし 万が一暴走しそうになったら いいから電話して！って 目がウルッと… 誰かに話したくて 話せなくて ちゃんと叱ってくれる人 ダメな事はダメ！って言ってくれました (T-T)

  2011.07.20

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  心はグラグラ

  時々 フッ と思う 心理カウンセラーになろうかなぁ…って理由はイロイロあるんだけど やっぱり 自分が子供の時から かなり病んでたからってのが大きい小学生くらいから 思ってた 心理学者か 精神科医になりたいなぁ～って でも私 頭悪いしなぁ～ 医者とかって解剖とかあるから 私は無理だぁ～って諦めてた 今 カウンセラーなんてゴロゴロいる 昔より資格取りやすくなったみたいだしでも正直 営業されるとムカッと来るんだよね… ペタとか足跡とかつけられると 『おまえもかっ！』って… それくらいの数のカウンセラーがいる カウンセラーが溢れかえってる そんなに数いらないかな～とか仕事ないよなぁ～とか この間 携帯のサイトでも『心理カウンセラーの勉強中です』ってプロフィールに書いていた人の 掲示板 コメント欄にめっちゃ叩かれてた 『業者だろ！』『消えろ』『ウザい！』って… 勉強してるだけでこの扱い まぁ 心が傷ついてる人の所に行けば そう言われるのも仕方ないよなって思う傷に触るな！って言いたくなるよね カウンセラー は常に受け身で 営業するのはどうかと私は思ってるからなんかイロイロ考えちゃうわ… 大抵の占いに向いてる職業 学者・研究者・カウンセラー・教師 ってかいてある人の悩み事聞くと すぐ引き込まれちゃうんだよなぁ～ 親しいと尚更なんだけど何より 一生懸命になってしまう自分が怖い この道と決めてしまうと 一途になりすぎて 今までそれで 絵は腕があがらなくなって挫折して設計の仕事はパニック障害で挫折して 二度ある事は三度あるのか 三度目の正直なのかそうじゃなくても七転び八起き いろんな事ですでに八回は転んでるもう 起き上がりたくない… 起き上がっても また転ぶんだろうな 足 引っかけられたり… あし引っ張られたりするんだろうな…って 思ってしまう独り言です 【送料無料】カウンセラーになろう価格：1,365円（税込、送料別）教師カウンセラー価格：3,990円（税込、送料別）【送料無料】私はなぜカウンセラーになったのか価格：2,100円（税込、送料別）

  2011.07.19

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• ７月１５日の心療内科

  前回の診察から 沢山の事があり話の順番や前後はぐしゃぐしゃになってもかまわないと言われ話ました財布の盗難にあってから神経過敏になりカード停止や再発行手続きでバタバタしたりで胃腸の調子を崩してしまったのだけど その後 犯人逮捕 ほっとしたのもつかの間で 朝っぱらからハチに刺され 薬がきつくて更に胃腸がやられ インナーマザーの夢を見ては落ちひどいムクミ ・貧血 ・顔にたくさんの吹き出物・月経前緊張症 と生理が来て 店長代理の嫌がらせでバイト日数削られたりとかで休みが多い割には何だか慌ただしく過ぎて間が空いての診察になりましたDr.が一番気にしたのはやはりスズメバチ『アレルギーのアナフィラキシーショック症状は大丈夫でしたか？』とステロイド系の薬が合わない人はたまにいますからそれにともなっての胃腸不良や鉄剤飲めずの貧血はやむを得ないしまた時間と薬で何とかなりますからねと母親との事はやはり距離を置いても心のどこかにあるのですね…と自分でも母親はこういう人なのだから仕方ないと思っているのだけど…そして案外これだけの事があった割にはポジティブなんですと私が言うとそうですね以前と比べると…いや…過去とは言え比較しちゃいけないけど随分落ち着いてますね…と言われましたそろそろ血液検査の時期なのですが 今回生理なので次回に見送りです恋愛関係にまつわる話は相変わらず一切しません 特別 話す必要はないと私は思っているので…

  2011.07.15

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