おしゃべりママの日記帳

最近の一年生の息子は生意気だ。
叱ると『うるっせ～な」とにらんで投げ台詞・・目つきも最近生意気だ
毎日注意しても　たいした効果なし・・。

怒るとまるで上級生のような態度をするようになってしまった息子に心配しつつ　
ちょっと大人っぽく
なったなとも思う。でも　・・

しかし息子は　夜になると時に　もろ幼児性を出すのだ。
そしてそういう時だけ　色々な話をしてくれる。
息子にとって　赤ちゃん返りしたときだけ　リラックスできる自分があるのかな？

そう思うと　私もかわいく思えてつい甘えさせる。まだ幼い顔を見せる息子に
ホットしたりもする。

時と場合で　お兄さんぶったり　赤ん坊に戻ったり・・
複雑な一年生だ。
こんなものなのかしら？いや息子だけ特別幼稚なんだろうね。

特に　布団の中ではまるで　赤ちゃん・・
世間で時々聞く　男性が赤ちゃん言葉を使う・・なんて話を聞くけどそれに似てるのかしら？

で私も馬鹿で　それがかわいくて愛しくてつい　赤ん坊にさせてしまう。
我が家は　大体家族皆が布団なのかでは甘えん坊で　私も人にくっつくのが好きだし
特にでぶっちょパパは　くっつくと脂肪で最高に気持ちいい。
息子もべたべたくっついてみて３人でじゃれる。
パパもそれがうっとうしくないらしく　くっつかれては満足げ・・

こういう元々変な家族。
だから　息子が私に特別べったりして　赤ん坊みたいなっちゃっても
マアいいかって思えちゃうのです。

でも最近　こういう事が　マザコン大人を作り　屈折した大人に成長しちゃったらどうしようと思ったりもするのです。

だってもう一年生　・・いや二年生だし・・

昨日も　ものすごく息子が甘えて？泣いた・・
甘えたというか　悲しくてないた。久しぶりに見た力いっぱいの大泣き。

その数時間前　事ごとく言う事を聞かず　頭にきた私。
ぶち切れた私は　手は出なかったけど　心理作戦でこらしめてやろうと思った。

それは　明日学校で行われる　親同伴の子ども活動に欠席すると言ったのだった。

すると　布団に入っておお泣き。

元々良く泣くこだけど　それは大体怒りを伴っての反発泣きが多かった。

今日はそうではなくて　とにかく悲しくて泣いてる。
ワンワンと泣いてる。

そう・・・赤ん坊のような懐かしい泣きなのだ。私はつい見とれてしまった？？

何年ぶりにこういう泣きを見ただろう？？
そんなに学校に親が来ないって事が寂しい事だったのかと少々やりすぎたかとも
思った。

でも　学校では　働くママが多いからこの一年間だけでも　こういう行事でも来ない人は
多い。

したの子に手がかかり　こない人もいる。

そういう子なら　泣くようなシーンではないでしょう。

たとえ　私が暇な主婦でも　本当にこれない日だってあるかもしれないでしょう。
そういうとき　本当に息子はこんなに泣くの？？
悲しむの？・我慢できないのかしら？？

これほどおお泣きしてまで　私を求めるんだ。
一人っ子で育ちこういう我慢をあまり出来ないのはわかるけど　もう６歳。
本当にこの子は　私がいつもいないと困るのか？？　

それが情けないような　でもそれが愛しいような　母性本能みたいな物が
ごちゃごちゃ湧いてしまった。

でもすぐさま　ぎゅっと抱きしめてなだめてあげたい気分もあったけど
もう少し　このあどけない泣き顔が見ていたかったり　反対に意地悪だけど
これほど母という存在が息子にとって大切ならば　どうして母の言うことを聞かないのか
もっとこらしめてやりたいという気持ちもあり・・・

『○君・・いい？・あなたはママの言う事を何一つ最近聞かないよね。約束も・・
あんたがそういう態度ならママだって勝手にするから　明日は行かないよ。

それにママが来ない子だって沢山いて　皆我慢しているんだよ。あなたはそこまで泣き喚いて我慢できないの？」

「うん　絶対ママが来なきゃ嫌だ・・大好きだもん」

お布団から私に手を伸ばして　抱っこをせがむ息子。

うっつ～＾かわいいい・・・

あ～～～赤ちゃんの頃の快感～～～～

泣いた顔は少し赤いけど　色白でやわらかいほっぺにまだまだかわいさを残す
童顔なむすこ・・

私がもう二度と赤ん坊を抱くことが出来ないから　つい　息子に
赤ちゃん像を　いつまでも求めてしまう事があるのかもしれない・・

息子も私の気持ちをすでに読んでいるかのように　うまく甘えてくるのかも？

クラスのしっかりした女子や　お友達に当てはめると　想像も付かないし恥ずかしくって
こういう親子関係を話すことも出来ないけど・・。
よその子はどうなんだろう？
特に男の子は甘えん坊だって言うけど・・

それでも　家はちょっと異常だろうか？
幼すぎるだろうね・・

私も内心こんなに甘えさせてべったりさせていたら　将来マザコンになってしまい　
嫁が苦労するだろうななんて・・
それ以前に　精神的に異常で成長たらどうしよう？？

愛しいと思いつつやっぱ　ヤバイよねこういう甘えさせ方・・
何時までも私がこういう風だから　息子はお兄さんになれないのでしょうね。


でもでも　もうすぐこういう形もなくなってしまうと思うと今だけ　赤ちゃんに戻っていいよ甘えてもいいよって
私も息子に甘えているのでしょうね。


当日一緒に作業したグループの男の子の一人のママは来なかった。

幼い頃から保育園育ちで
バリバリキャリアのある仕事ママの子だ。クラスでも　頭が良くてしっかり者で　
少し乱暴だけど人気者のリーダ格の子。ちょっと私には日ごろから生意気にも思えた子。

でもそんな子でも　私たち親子に囲まれるとやっぱり少し表情が乏しく　
いつもよりあどけない顔に思えた。やっぱり寂しかったんだろうね。

私が色々声をかけ　一緒に色々やってあげた。

でも　この子を見てると　悲しみを我慢した分だけ
息子より　ずっとお兄さんであり　先々も　息子とはものすごい差をつけて
大人に成っていくのかなって思った。

そう思うと　私はやっぱり　子離れしなきゃいけない。

一日のうち　わずかな甘えんぼうだけど息子の為に　離れる事も必要？
それとも　一日のうちわずかな時間だからこそ　このままでいいのかな？

わからない・・・いったい世の中の男の子っていうのは　いつまで甘えているのだろう？

永遠にこんな時間があるわけでもないのだから貴重な気もしたり　そろそろと思ってみたり

最近親子関係に複雑な心境なのでした。

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