折々に思う

[子どもが育つ子どもを見る目] カテゴリの記事

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• 勉強のチャンスでも

  小学１年生から６年生のクラス参観したことがありますか？授業参観させて頂いている小学校は珍しく大規模校。一クラス平均４０名余で一学年５クラスから６クラス。前もって先生から重点的に観察して欲しい生徒を教えられている。時間的に一クラスに十分時間をかけられないが、そこは私の直感での観察となる。一日に３学年の参観は厳しいこともあるが、先生方からの指摘されていた子ども以外にも、私が気になる子どもがクラスに２～３人。 学校で生徒と真摯に向き合っている先生の見方もある。私のように初めて子ども達と出会ったときの見方もある。素晴らしいことは、多忙な学校での教育活動の中に、私のような他者を授業参観させて頂けることである。５時間目の授業が終了すると、学年毎に先生方と私の検討会をさせていただく。私としては、先生達に先生方が気付かれなかった子どもについて、何か得るものが提供できればと思う。また、先生達に子どもの見方を教えていただければと思う。夏休み前のこのとき、期末テストや行事もすんでいる。このときこそ先生方にとっても「障害児教育」の勉強に良い機会となる。良いチャンスは学校が意図的につくらなければ、いつも先生方が一人で悩むだけであろう。

  2011.07.05

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• 

  正直ならば

  正直。発達障害児・者に正直者が多い。正直だけに、彼らは残酷なことも口にする。普通は言わないことでも。判断の仕方にも因ることもあるのか？悪気はない。生一本さがそうするのか？正直なだけ。「おじいちゃん」とも「ジジー」と呼ばれようと、時には「ハゲ」と呼ばれようと、彼らの屈託のなさに「なるほど」と教えられることも。http;//mishima.cc/

  2009.05.10

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• 子どもとわたし

  考え方が　ズレていても　いい。行動が　にぶくても　いい。人との関わりが　下手でも　いい。場の振る舞いが　シンドクても　いい。明るく　健康なら。心を　誰にでも　開いているなら。毎日を　楽しく　生きるなら。少しずつ　成長する　子どもを　見れるなら。私は　嬉しい。

  2008.05.13

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• 「何になりたい・・・？？」

   　「大きくなったら何になりたいですか？」と学校で質問されることがあります。多分、子どもに夢を語ってもらいたいからなのでしょう。　小さい子どもは、あこがれ尊敬して人を、あるいは胸をドキドキした体験からと。純粋に言うでしょう。　　でも、この「質問」は余りにも抽象的で、理解でき難い子どもがいます。「答えられなくてもいい」という事を誰にでも理解して欲しい。 　ところで、幼稚園時代、長男は「大きくなったら山になります」と。次男は「大きくなったらお地蔵さんになります」と。 

  2007.02.02

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• 自立に向けて

    　自分に自分でレッテルを貼ってしまう。自尊心が失われている。　　　　「どうせできないもん」　　　　「どうせ悪い子だもん」　　　　「どうせうるさい子だもん」　　　　「どうせわからないもん」と。 　勉強や友達関係に問題が生じてしまう。　このことを周囲に知ってもらい、特別な配慮が必要になる。 　親の意志力や頑張りだけではどうにもなるものではない。適切な援助がどうしても必要だ。 　「できない子」「悪い子」のレッテルを小学入学早々に自ら言わせるようにはしたくない。 　周囲に合わせようと、毎日が戦いになっている。　愛されたい、わかって欲しいと、いつも緊張している。 　緊張を解いてやる方法を知っていますか？そしてしていますか？　ただ、禁止と排除でなく認めてあげていますか？そしてそれをしていますか？ 　今日は今から、次男を京都に送っていく。旅たちの日となる。30日から野球練習が始まる。今日が入寮日。 

  2007.01.28

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• まず動くことでは？

   　素直な行儀の良い子どもを育てられなかったと罪障感で悩む。　「どうして私なの？」と恨みさえ抱く。 　恥じることも落込むこともないのだが、優しい思いやりのある親ほど自信喪失する。 　「自信を持とう」と口で励ましてもどうにもならないことがある。 　しかし、これだけは分かって欲しい。 　「我が子」を心配して、診断や療育指導をしてくれる良い所や先生を探そうと奔走している自分を。　これは愛情溢れる親でないとできないことを。 　問題なのは、子どもの育ちに見る目を持たず、子どもの「困り感」に気づかず困っていない親では？

  2007.01.27

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• 育てやすい子、育てにくい子

   　育てやすい子もいれば、育て難い子もいる。　育て難い子どもを抱える親は疲れてしまう。悩みも更に深まり「どうしてなの？」と自分を責めてしまう。 　でも、考えてみよう。　子どもは育て難いと。子どもによって育て難さが長期になることも。 　それよりも、今深刻な問題にもなっている子どもは「育てやすかった子ども」と言われていることを。 　子育ては、ときどき息抜きを上手にすることです。　例えば、美味しいケーキを一杯食べるのも、ショッピングも、何でもいいのです。ブログに「イヤだ！」「ウンザリだ！」と思いを書き込むのもいい。　　そのうち、あるいは子どもの寝顔を見て、子どもから生を学び心から愛しくなります。 　子どもとは長い付き合いになる。自分を大切することを考えよう。　息抜きは滋養源。　

  2007.01.26

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• 学ぶ？学ばない？

    　子どもを感情的に叱責したり、嫌味を言ったり、力で押さえつけてしまうことがあるらしい。　そうなると、子どもの心は休まることがなくなり、敵意を持ち攻撃的になるらしい。　勿論、親の対応だけでこうなるわけではないらしい。それでも、やはり厳格で罰が多すぎたり、高圧的に子どもに接し続ければ、子どもの行動が乱暴になるらしい。　危ない轍は踏まないようにしたい。誰もがそう願っているらしい。　子どもと育つなら、具体的な接し方のトレーニングや勉強もいいらしい。　ブログ仲間のグロワーズさんもいろいろな場を紹介している。http://plaza.rakuten.co.jp/growers/diary/200701180000/ 

  2007.01.25

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• 「賞」と「罰」

   　賞罰は毎日ですか？　Ａ型の人は「罰は要らない、賞だけで良い」と言う。　Ｂ型の人は「賞も罰も要る」と言う。　Ｃ型の人は「賞は要らない、罰だけで良い」と言う。 　どれも正しく、そして間違っている。　正しいのは、子どもを知って子どもに適した柔軟な対応で内容の程度であろう。　間違っているのは、観念的に凝り固まった対応の仕方であろう。　（多分にＣ型の思考は私には相容れないのだが） 　「賞」も「罰」も一つのメッセージ。　「賞」は「それでいいのだ」のメッセージ。　「罰」は「それはダメなのだ」のメッセージ。 　「賞と罰」には、同時に言葉で誉める・叱るを添える。　感情を横に置いて、事実を教える必要がある。しかもその子に応じた工夫で。

  2007.01.24

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• 「いい子に」

   　「いい子に！」は親の願い？　「いい子に！」とはどんなこと？　　「いい子に！」は抽象的な言葉では？　「いい子に！」は彼らがもっとも理解し難い言葉では？ 　もっと具体的に説明してあげよう。もっと噛み砕いて言ってあげよう。　　つい「いい子に！」と言ってしまう。　「いい子に！」は親の都合のためになっていないだろうか？　子どものためになっていない「いい子に！」はＢｙｅ－Ｂyeしよう！

  2007.01.23

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• センター試験と大寒

   　もうこんな時期かと思わせるのがセンター試験。Ｏ君が受験する。会場は自宅の近くだからいいが、これまで懸命にしたことをそのまま出せればいいが。土台、試験は水物と運・不運もある。　これまでセンター試験の憑き物に天候の不順があった。特に雪による交通の乱れがあった。今日は天気の崩れはないと言う。　大寒の今日、春に向かっての節目の日、希望をつなげるセンター試験がＯ君の希望に本当につながって欲しい。　くしくも今日は私も定例のセミナーがある。何人の方が出席されるだろう。多忙な日々の今日この頃だけに。　受講料は会員500円、非会員1000円だが、この金額でも家庭の主婦にとってはきつい出費になる。今日は特別支援教育に向けて、「親たちがする学校のチェック」を考えようと思っているが。 

  2007.01.20

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• やはり余裕が必要？

   　育てにくい子どもは居ないと言えば嘘になる。育てにくい子どもは居る。　腹の立たない子どもは居ないと言えば嘘になる。腹の立つ子どもは居る。　教え難い子どもは居ないと言えば嘘になる。教え難い子どもは居る。　こうした感情は自然なもの。　育て難い、腹が立つ、教え難いと悩みを抱え込まないことが大切だ。　子どもたちのせいではない。あなたのせいでもない。　疲れた。イライラすると心に抱え込まないことが大切だ。　信頼できる人を見つけることだ。あなたを理解する信頼できる人だ。　信頼する人に話しを聞いてもらおう。　子育てを一人で抱え込まずに、自分の気持ちを話せる人を見つけて話してみよう。　ブログで思いを発信するのも一つの手だ。　子育てには余裕が必要！　余裕をどう見つけどう身につけるかにかかっている！ 

  2006.10.03

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• 原因は身近なところに？

   　一つ屋根の下に住んでいても、親と話したがらない子ども。年齢を経るに従い増えてくる。自我自立心の芽ばえと比例する一つの現象。　子どもが親と話すのが少なくなったら、本当は悲しいことだが、親は敢えて喜ぶようにしたい。子どもも自立、親も子どもの世話から解放されると。　ただ、子どもが話さなくなると一緒に、例えば夫と妻との会話が途切れるようになっては問題であろう。夫婦が話さなくなる家庭の雰囲気が子どもが口を閉ざす原因になることもある。　秋です。「物言えば唇寒し秋の・・・」ではね。 

  2006.09.22

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• 子育てと親の生き様

   　親には子どもへの影響力が備わっています。権力的であったり、権威的や尊厳力であったりと。　親は確信をもって子どもに生き方を教えます。子どもは親からの影響力をたやすく受け入れます。親が言い聞かせるだけでも生きる経験がまだ少ない子どもには、そのまま伝わります。　が、しかしです。子どもの成長に従い、もし親の持つ知識、情報や経験を磨くことなく、子どもを思い通りに動かすことばかりなると、親子間に問題ができてしまいます。自分を「研鑽する」ことなしに、子どもに接していれば、「子どもの育ちに思い悩む」ようになるか分かりません、子どもにとってかけがえの無い親に、親は努力し続けることでしょう。子育てに親の生き様が問われます。現代の親子関係から教えられています。  

  2006.09.19

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• 毎日３分以上の対話・・・

    　子どもと時間をかけて話し合いをしていますか。　　親子間の対話は長くて１分とか。インスタントラーメンが　できる前に終わっていることになります。子どもとはやはり３分以上はかけた対話を毎日したいものです。　３分以上の会話で、これまで見えていなかったことが見えるようになります。「～だろう」という勝手な思い込みからの脱却です。子どもの思考の発達ぶりを知ると嬉しくなりますが。 

  2006.09.18

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• 子育ては親の手から離れ・・・

   　子育ては、今日、親の手からドンドン離れていってます。親と子どもの接触する時間も空間も少なくなっています。　稽古や塾通い、テレビにインターネット、そして一人でゲームと。　当然と言えば当然ですが、親も子どももそれぞれ別々の生活をします。子どもと何もかも共有して、いつもべったりとは言わないが、ただ、親子でありながら別々のなことに向いてばかりはどうだろう。何か空しく寂しい感じがします。私が子離れできていないためでしょうか。　いや、ちょっと違うようです。一緒の時間や空間が少なくなっても、互いに相通じる「心のつながり」は作っていますから。 

  2006.09.16

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• どう言葉でも共感するか・・・・

   　共感することが大事であるとは良く知られています。では、どう共感するかといえば、これが難しい。　子どもとの共感的な言葉のやりとりもあります。　子どもが「忘れ物しちゃった」と困っています。そうした場合に「そう忘れ物をしちゃったのね」と優しく繰り返してあげます。次にもう一度「忘れ物しちゃって困ったでしょう」と優しく言って、「私（先生、お母さん）も忘れ物をして困ったことがあるのよ。一緒だね」と言い換え、次に「忘れ物して失敗しちゃったけど、次は大丈夫よ。きっと忘れ物をしないよ」と子どもの気持ちを理解してあげて励まします。　

  2006.09.14

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• 海洋体験から

   　昨日の「海洋体験」でいい体験をした子どもたち。　お二人のお母さんが付き添いで参加した。そして、我が子にだけでなく、参加した子どもたちへの言葉かけと、手際のいい作業の手順の説明が簡潔で、作業の仕方をバーべキューのための下ごしらえは勿論、後片付けやカヌーや釣りなどの活動でも身をもって手本を見せてくれた。　おかげで、これまでは余り作業をしたがらなかった何人かの子どもたちが率先して工夫して作業をした。危なげさはあるが、キャベツを切り、タマネギやにんじんなど、肉やイカを切る。あらゆる場面に子どもたちの楽しみながらの作業を見た。　今日、親は子どもたちに後姿を見せ難くなっている。こうしたイベントで親子が一緒に取り組むのがいい。お母さんの後姿を子どもたちが、一日中、見る機会を持った。お二人のお母さんに感謝。 

  2006.09.13

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• 家庭の空気がやはり子どもを育てる・・・

    子どもは分からないだろうと思うのは間違い。子どもは親をよく見ている。良いことも悪いことも、親の顔色もクセも。そして子どもは家庭の空気を敏感に感じ取る。　もし、親が行儀や礼儀を教えようとすれば、親は礼儀作法を身につけて守ることです。子どももいつのまにか礼儀作法を習得していきます。そんな、いい感じの家庭の雰囲気が子どもを育てます。 

  2006.09.12

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• 「助けない・手伝わないこと」

   　子どもが自分の人生を生きる。それは親の自立の道でもある。子どもが生きる力を身につけるための援助とは、親が出しゃばり子どものの悩みを解決することだろうか。何時までも出しゃばるのはどうだろう。子どもが自分の生き方ができるように一生懸命援助し、最初は子どもが困っていることを自分で解決していくように道をつけるようにしたい。　そして、いつから「子どもを手伝わない」ようにするかがポイントとなる。「助けないことが、子どもにとって良い助け」となるように。 

  2006.09.11

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• 「子どものために・・・」は正しく理解しないと

   　子どもの望みを叶えてやろうとする。子どもの我に逆らわない。　もし、甘いものが欲しいと子どもが泣けば、買ってあげ。欲しいと子どもが思うものは何でも買ってあげる。ある親は、子どもに嫌われるのではと拒否することを忘れる。親は犠牲になり、喜んで犠牲になる。こうしたことが何か美徳と勘違いしている親もいる。子どものためは、子どもの育ちを却って阻むこともある。 

  2006.09.10

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• 子どもの思いを知るために・・・

   　子どもが、人は一人では生きられない。人は他の人と一緒に生きていると実感できるようになれば、親子間の話し合いもスムーズになります。　親が押し付けることも無く、子どもは我を通すこともなく、親子が安定した気持ちで話します。　子どもは、親は自分を理解し受け入れてくれていると実感し、笑顔で生活します。　親への信頼感につながり、子どもは自分で考えることや判断する力が培われます。他者の気持ちを理解しようという気持ちが生まれ、思いやる心が育ちます。そんな環境を子どもに整えてやりたい。 

  2006.09.08

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• 親の後ろ姿を子どもに見せるとは・・・・・

   　「こんな遅くまでどこに行っていたんだ！」と語気強く非難する言葉と、「お母さんは帰りが遅いから、事故に遭って辛い目をしているのではと心配で心配で・・・・・」と親の子持ちを伝えるのでは、子どもが感じるものは大きく違ってきます。親の気持ちをそのまま子どもに伝え見せることが、子どもに親の背を、いわゆる後ろ姿を見せることになるのでは。 

  2006.09.07

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• 子どものためと・・・

   　子どもの反抗を気づかって、家族が戦々恐々と生きるのも。　子どもが気づかって、自分の心を殺して生きるのも。　どちらも望ましい生き方ではありません。　子どものためと思っても、子どもが望んでいないかも。　でも、あなたが親であり、子どもにとってあなたは生きるために必要なのです。あなたはやはり親であることを否定できません。 

  2006.09.06

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• 気になる言葉を耳にした

   　学期が始まり、気になる言葉を続けて耳にした。「ダメよ。～しなさい」という甲高い調子の命令。「グズグズしてたら遅れるじゃない」と脅迫的な言葉。「お母さんのいうことをちゃんと聞いて、学校でもきちんと先生の言うことを聞くのよ」と説教調の言葉。「やる気が無いから、うまくいかないのよ」と分析調子。「明日からこうすると言ってたじゃないの。どうしてしないの」と質問というより尋問調。「朝の忙しいのに、今頃～無いなんて言うの」と非難・叱責調。「何回言ってもなおらないのだから、また同じことを言わせる」と批判と皮肉な言い方。　耳に不快感な言葉は当事者にとってもっときつく感じるだろう。中には、言葉だけでなく手を振り上げる人もいる。さぞかし険しい目つきになっているだろう。  

  2006.09.05

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• 親は子どもに何を望む・・・

   　子どもに親は何を求めるのだろう。最初は五体満足を願ったのではないだろうか。親は子どもに期待を持つのは自然なこと。もちろん子どもを大事に思うから、いつの間にか子どもに望みをかけるようになる。　子どものでき具合で評価されるわけではないが、子どものなしたことに、例えば、子どもが走ったり、やさしさをしめしたり、親が嬉しくなることを言ったりすれば、誇らしく親はなる。　親は、子どもに親の評価が上がるようには要求しないが、そう望む親もいるとか・・・・ 

  2006.09.04

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• 子どもの反応

   　力で子どもを押さえつけると、子どもはどんなリアクションをするのだろう。　ある子は、従順に。　ある子は、ウソをつき、　ある子は、しぶしぶ、　ある子は、うらみ、　ある子は、反発し、攻撃的に、　ある子は、弱い者に向かい、　ある子は、ご機嫌取りに、　ある子は、現実から逃げ、　ある子は、狡猾的な、巧みな立ち居振る舞いを、・・・・・・　力で迫ることは子育てにいいことは一つも無いのだが。 

  2006.09.02

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• 父性も母性も

    母の母性、父の父性の両方が子育てに必要といわれるが、一人一人個々に母性・父性の両方を併せ持つと考えてはどうだろう。母親だからこうであるべき、父親だからこうであるべきと考えてしまうと、健全な子育てとは離れてしまう。　自分たちの生き方から子どもたちを母性的に受け入れ、父性的といわれる切っていく厳しさを与えていけばいいのでは。　換言すれば、自立した生き方のあることを子どもに積極的に示すことだろう。  

  2006.09.01

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• 親の姿も子どもを育む・・・

    子どもに強要せず、親の価値観（人生観など）を伝えたい。　そうすると、子どもは自分の人生について考えます。価値観を内面化し、自分で考え、自分で決めた活動をします。　無理にさせる強要とは大違いです。　親の生きる姿は、子どもの一生を決めるほど強い影響力を持っているのですが。　

  2006.08.31

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• 一人の目より大勢の目・・・

    子どもについての責任は親がとる。これは当たり前のことですが、そうはなっていないことも最近は目にし、耳にする。　子どもの日常の活動を全て全て親が見ているわけではないし、見ることはできない。昔は、それを親以外の人がしてくれた。何の取り決めがなくてもである。他者の目、他者の手、そして自然にできた秩序もあった。　今はどうだろう。どちらかと言えば、母親が家庭で一人で孤立無援の子育てとなってはいないだろうか。　キャンプで感じたことの一つに、大勢のカウンセラーが子どもたちを見守った。時にはそれに先輩カウンセラーたちも合流するので、子どもの数の１８名をはるかに超える大人たちが、近くにいたことになる。子どもが伸び伸びできたのも、こうした安心できる場をキャンプではつくっていたからではないだろうか。子どもにはたくさんの愛情溢れる目が注がれるのがいい。 

  2006.08.29

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• 子どもは夢に向かう・・・

   　子どもが困っているとき、大人は子どもが溜めてしまったものを本当に聞いてあげているのだろうか。　もし、本当に真剣に聞いてあげるようにしていれば、子どもは安心して、積極的に動く。子どもは、大人がいざと言うときには、助けてくれると、子どもはありのままの自分をさらけ出し自己を見つめなおすようになる。　久しぶりに顔を揃えた長男と次男を中心に、彼らの話を「能動的」に聞いていると、彼らの夢に向かっての自信に満ちた笑顔に爽やかさを感じた。嬉しかった。何よりの親への孝行である。 子どもが、自分の夢を語り、夢に向かって努力できるように・・・・  

  2006.08.19

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• 自ら考え、自ら行動することには・・・

   　私の仕事は人に強制されてしているのではない。私はこれまでも人に強制されることが好きでなかった。　通常、人は何かを強制されると、いくつかの行動パターンを取り、それがその人の特徴にもなるらしい。　親からの強制に、子どもの場合、従うか従わないかの反応をする。それは、自分で考え行動を決定するのでなく、ただ、親の言うことに従うか、そうしないかと言う受身的な反応になりがちに。 

  2006.08.17

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• Ｋ先生の教室を訪問・・・

   　午後1時30分過ぎにＫ先生の教室を「Ｙｏｕ」先生と訪問。大阪狭山市駅（南海高野線）のまん前にある。改札口を出て30秒もかからない立地。教室は個別指導ができるように、プライバシーをうまく保護した机の配置。さすが、Ｋ先生の教室は綺麗に掃除が行き届き、インテリアからレイアウトまで考えられ、高感度抜群である。ここで学ぶ子どもたちは、満足のいく勉強をしているだろうと思った。何せ、Ｋ先生の人柄がいい。Ｋ先生はとにかく子どもが好きだ。子どもと一緒に居るときが一番幸せと言う。こんなことは無いが、「仮に子どもを叱っても、子どもに叱る機会を与えてくれたことに感謝する」と言う。　これはすごいことだと、私はただただ感心するだけだった。 

  2006.08.14

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• 子どもに伝えたいと思っても・・・

   　「大切だと思うことを子どもにも」と親が思うのは自然なこと。　しかし、親が大切だと思っても、子どもが受け入れるとは限らない。子どものには子どもの価値観と論理があります。子どもは自分が一番いいと思うものを選びます。　親の考えや思いを子どもにと思っても、子どもの感じ方までは変えられません。親は子どもに何をどう伝えたらいいのでしょう。 

  2006.08.12

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• 話を聞くとは・・・・

   　子どもから話を聞くにも、聞き方はいろいろあるようです。　例えば、（１）子どもの話すのをひたすら黙って聞く。　　　　　　（２）「本当！」「そうなの」と相槌を打ちながら聞く。　　　　　　（３）「そして」「それから」と話をうながしながら聞く。　こうした聞き方は肯定して聞くという点ではどれも大切に思います。　しかし、さらに大切なのはこのときの聞き方にも気持ちがこもらなければということでは。　機械的に淡白に聞くだけでは、子どもの話を聞いていることにはならないのでは。　子どもは敏感です。感情の移入をすぐします。「親が本当にどう思っているか分からなかったり、理解してくれているかわからなかったり、何か一方的で言葉が返ってこない」となると、子どもは話さなくなっていきます。受動的、機械的に聞くだけでは・・・・・・。 

  2006.08.10

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• 子ども部屋の是非・・・

   　子ども部屋は子どもの発達段階と家庭の事情を考えて決めるべきという意見がある。子どもは自分の部屋を持ちたがるのが普通。　余裕があれば子ども部屋となる空間があってもいい。そして子ども部屋を子どもが寝室として利用するだけでもいい。　通常、邪魔されずに過ごせる。勉強も集中できるとなるのが、子ども部屋だが、子どもの中には家族の集まる居間や食事部屋が勉強したり、学校の用意するところになっていることもある。私はこのほうがいいような気がしている。　子どもが個室にいると、家族の動きが見えなくなる。そして、子ども自身家族の動きが見えなくなると、いろいろな歪みが生じることもある。　個室を持つと掃除・整理整頓をしなくなる子どもも出てくる。みんなと一緒に使う部屋は整理整頓や掃除も、少なくとも部屋が汚れればするが、子ども部屋の乱雑さに音を上げる親は多い。子どもに家庭で掃除させるのは難しい。結果、足の踏み場もないようになる。　日本人のＤＮＡには、元々子ども部屋は本当は馴染まないようにできているのかも知れない？　現況は、どうなのだろうお宅では？  

  2006.08.08

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• 子どもを圧倒してはいないか

   　余りにも「～しなさい」「～するのよ」と迫られると、子どもは何も言わなくなることがあります。親と話しても仕方ないと思うようになると、口を開かなくなります。 

  2006.08.07

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• 心のバランス

   　悲しかったら喜びを、寂しかったら楽しみを、負けたら勝ちを、心のバランスを取ろうとする。叱られたら、妹や弟をいじめたり、暴力を振るったりする。　叱られたりすると、強い自分も必要になり、自己中心となる場を求め、勝つまでしつこくねばる。そうすることで心のバランスを取ろうとすが、軽度発達の問題を抱える子どもには、これができなかったり、過度の行動に走ったりすることも多い。　バランスの取り方も不器用さが見られる。負けず嫌いになるのはいいとして、現実からの逃避や、小さい子や弱いものに暴力を振るうことも見られる。 

  2006.08.06

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• 生きる会話に

   　会話は生き物と言う。会話では、頭で思いついた言葉のキャッチボールではなく、心の言葉を。心の言葉を投げかけると、子どもの心に響く。　子どもの心に響く言葉から、子どもは親は自分の味方であり、自分を受け入れ、一生懸命考えてくれていると。　子どもは、その伝わりから自分のありのままをさらけ出す。 

  2006.08.03

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• ありのまま気持ちを伝える・・・

   　親の気持ちをありのまま伝える。ありのままのメッセージを考える。こう考えたり、こう感じていると子どもに伝えれば、どうするかは、子どもに考えてもらうようにできればしたい。　例えば、部屋がオモチャや何やらで足の踏み場もなければ、「片付けなさい」と言うか、「オモチャが一杯で、お母さん通れないよ」と言うか。あなたはどちらのタイプ？ 

  2006.08.02

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• ちょっとの工夫で

   　子どもが抱える問題の中には、環境を変えることで解決できることもある。　例えば、テレビを見ながら夕食をする子どもの場合、食卓の前のテレビを移動すれば防げます。困った子どもの行動を叱るだけではどうだろう。ちょっとした工夫で解決することも多い。また、やる気を起こすのも同じようにちょっとした工夫があれば・・・・・・ 

  2006.07.31

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• いつも見かける

   　いつも見かけることです。　Ａさんが夕食の準備のお手伝いをしています。いつものようにテーブルメーキングです。すると、お母さんが「今日はフライでしょう」「ソースをださなきゃ駄目でしょう」と言う。　お母さんにとっては常識であっても、子どもにとっては常識にならないことがある。　「今日はフライだからソースも出してね」と優しく依頼するだけでいいのだが。 

  2006.07.28

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• どれだけ心に響いているか

   　今、親が子どもに何かを伝えようとして、それは子どもの心にどれ程響くものになっているだろうか。　様々な情報や環境に身を晒している子どもも親も互いの想いとはかけ離れる。　親だからと押さえつけても、子どもは遠い存在にますますなってしまう。　今、親は子どもの心に直接に響く語りかけをしようとすれば、言葉ではなく、どれだけ親が子どもと黙して喜びを分かち合うかの親の態度と行動があるような気がするが。どうなのだろう。 

  2006.07.27

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• ブログの一つの役割

   　子育ては、今も親にとって難しく感じられる。　親が親であることを。　親としてどれほど一生懸命子どもと接してきたかを。　自分の子どものいまの姿に・・・・　親であることの重みと喜び、そして時に悩む。　今、親には仲間が必要。仲間が親の生き方に自信と安心を与える。　ブログはそんな働きもする。 

  2006.07.24

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• 我が子には

    友達の子どもの相談では、いいアドバイスもでき喜ばれる。　我が子にはそれがうまくいかない。甘えが無意識に出るのか。決まって、指示語、命令語そして脅迫語が先行する。　　友達には「子どもには失敗体験を与えるのが大切」と言いながら、我が子には辛い目にあわせたくない、失敗させたくないと思うのは、親のエゴか。 

  2006.07.22

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• 親も子どもの環境！

    親は子どもの環境となる。　朝、「早く起きなさい」「顔を洗って」「早くご飯食べて」「早く学校にいきなさい」と矢継ぎ早に言うのも環境。　朝、「７時よ」と一声かけるだけで、朝食の用意をしているのも環境。　どちらが子どもにとっていい環境なのだろうか？ 

  2006.07.21

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• 子どもが学ぶとは？

   　夏休み。子どもを大いに遊ばせたい。　ところが、遊びどころではない。子どもにいろいろ教え込まなくてはと心配する親が増えているとか。　詰め込み教育をされた子どもは、十分に遊んだ子どもに比べ、粗暴になり、完璧主義の神経症様になることが多いとの報告もある。　子どもは遊びを通して学ぶ。詰め込み教育は暗記学習が主になっている。そして、暗記が学ぶことと誤解され、子どもは遊びを通じて体感することがなくなった。　詰め込まれた知識や情報は創造的なものに活用できない。詰め込みは自分のものになり難い。　いろいろな生活場面から多くを体験し学ぶことだろう。夏休みも一つのビッグチャンスでは。最近は、家族・仲間・コミュニテイーのなかでの遊びが少なく、幼児期から、いや生後まもなくから学業偏重の傾向が強くなってはいないか。 

  2006.07.20

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• あるトピックから

   　京都大学の正高教授の報告（産経新聞；Ｈ１８．７．１８）によると、ＩＴ世界一と言われるフィンランドでは、子どもが小学校に入るとほぼ１００％が自分の携帯電話を持つらしい。　肌身離さず持ち歩いているが、携帯を使っている子どもをめったに見ないそうだ。大人から「使うな」と止められているわけではなく、自主的に緊急以外は使わないと言う。　この意識の違いが学力テストで世界一になった原点ではないだろうか。日本の子どもの携帯事情を見ると考えさせられる。 

  2006.07.19

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• 親子の対話で

   　穏やかな親子の対話が大切なことは誰もが承知している。しかし、なかなかコレが難しい。「さっさと、きちんと、当たり前でしょう」となる。そのときその場の子どもの気持ちを汲んで会話にも配慮しようと思っても、いざとなるとどうだろう。　こうしたことが続くと、子どもが困ったことがあっても親に話しずらくなるのかも知れない。 

  2006.07.18

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• 今日は３つの疑問

   　何となくイライラ。やりたいことができない。世の中から取り残されているのではないか。こんなでは母親として不適格ではないかと育児ノイローゼに。こうした母親が増えているのだろうか？　　子どもは親を、時代を、社会を選べない。親、時代、社会によっても子どもの成長は影響されるとも言う。同じ社会や同じ時にあっても、親が違えば子どもも違ってくるのだろうか？ 　親に当たり外れがあるのだろうか？どの親も努力はしているだろう。でも、方向が間違っていると努力も生きては来ないのでは。 

  2006.07.17

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