☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

[恋愛] カテゴリの記事

全146件 (146件中 1-50件目)

1 2 3 >

• 最近

  気になる人がいる。でも彼女の浮気が原因で別れたばかり。彼女のことはだいぶん吹っ切れたと話すけど、やっぱり簡単じゃないと思う。  でも、そういう人ができると決まって、心に現れる人がいる。もう6年前に終わった・・・人のはずなのに。キミに何気ないことを話しかけている私がいる。もう連絡もとっていないのに。  最近思う。悲しいのは想いを断ち切れないからではなく、もうあの人と楽しい思い出をこれから作れないと分かっていること。  そう、分かってる。キミの隣を歩く姿が想像できないことを。  ２０代もあと半年。この半年で、２０代の恋は流してしまって、新たな気持ちで臨みたいって思ってる。それは悲しい別離だけど、自分が前に進むために必要な作業。  だからこの半年だけは、ちょっとだけ想い、ゆっくりと消していく作業をさせて。   そして、自分を元気にさせられるような恋をしたい。互いに励まし、高めあえる。疑心暗鬼になる恋はもういらない。  そう思うんだ。

  2008.09.19

  コメント(0)

• 芽生え。

  キミにただ頭をなでられるだけで、ちょっと嬉しくなってしまうでもね、分かってるキミには大切な人がいることその人とやり直して頑張っていこうとしていることそして私はその時、自分の気持ちに芽生え始めていた気持ちがあることを知った  この気持ちを打ち明ける勇気はないキミの大切にしたい人と今度こそ、幸せな時間を過ごして欲しい  私はキミと二人っきりでベンチで少しだけ話した時間だけで十分これからも相談に乗るよ励ますよ私に出来ることはしていきたい  まだ好きだなんて言えない気持ちそんな気持ちが胸にほっこり現れただけで嬉しいしばらくはキミに片恋かな。。。

  2008.07.23

  コメント(0)

• 実験台。

  土日研修に行ってきました。そして今日から実習を行うことになった。でも患者さんにだけするのは、何となく心細い。  自分の手を使って、相手の手や足、背中に包み込むようにマッサージをする。 本当にいいか、することが気持ちいいか反応を聞きたい。手技の確認もしたいし・・・  でっ、相手に選んだのは最近仲良くしている人。昨日ちょうど空いていたので、家に来てもらってマッサージ。ちょっと距離が近いかな。患者さんだったらぜんぜん気にならないけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ  一人に２０回、５人に行って、記録を出して初めて認定試験が受けられる。頑張らなきゃ。  その人にも２０回する予定だけど、あまりにも近づきすぎるような・・・悩む。。。 悩みながら、実習に臨むことになりそう。。。

  2008.06.09

  コメント(0)

• 壁

  相手にあると思う以上に自分にあることが悲しい。相手が自分のスペースに入ってくることが怖い。入ってきているのに慣れてきて、いなくなった時が怖いだけなのに・・・  メールが来るのに慣れるとそれが普通になるのが怖い。返事はするけど、あまり書けなくなってしまう。本当は壁をなくして、たくさん話したいのに。  本当はもっと甘えて欲しいと思っているかもしれないけど、最低限でしか甘えることが出来ない。甘えることに慣れていない。  そんな自分が嫌になる。  少しずつなくしていければいいのかもしれない。でもね、やっぱり心を開くのは怖い。相手に対しての態度が私と似てるような気がして、考えることがわかるような気がして、だからこそ、なおのこと、怖い。   こわい、怖い・・・と言っていては、何も始まらないけど、でもね、やっぱりね、怖いんだよ。毎日、メールが来るのに慣れていきそうな自分に。  風邪を引いたといったら、心配して「大丈夫か？」とくれるあなたの気持ちが嬉しい。でもね、まだそれ以上の気持ちは持てない。他に少し気になる人もいたりする。。。  何より今は自分の事で精一杯。体調を戻すの。精神的に安定させるのが大変。来週からは元の職場への応援勤務も始まる。間違いなく、不安定な日々を送る。今からちょっと『鬱っぽい』ような、逆に、『燥状態』のような気がする。落ち込んだり、衝動買いが目立ったり、イライラしたり。(*´д｀*)～З  あなたはまた心配してくれるのだろうか・・・でもね、やっぱり私は私でしっかり、一人立っていた。そんなに強くないのにね。強がり。

  2008.06.03

  コメント(0)

• 異性の友達。

  異性との友達関係って成り立つんだろうか・・・最近、こんなことを考える。  それは最近仲のいい異性がいるから。ここでも何度か書いたけど、ご飯を食べたり電話をしたり、メールをしたりしている。部署は違うけど、同じ病院グループで働いている。別の場所に病院がもう一つあるから普段は会うことはない。だからコミュニケーションはメールでがほとんど。  異性の友達っていないわけではないけど、ほとんど学生の時の仲間であって、普段の生活には最近入ってくることは少ない。誰かが結婚、出産の時にメールのやりとりをするくらい。二人きりで会ったりとか、メールを頻繁にすることってない。女友達ともあまりメールをマメにするタイプではないので(o＞(ェ)＜;a アセアセ  こういつもメールをすると「相手がどう思ってるんだろう」と思う前に、「自分の気持ちはどうなの？？」って自問自答する。でも答えは見つからない。  こうして仲良くする男性がいるとすぐに恋だの愛だの、何か見出したくて、考えてしまうけど、今は今。この友情関係を楽しめたらいいのかな、とちょっと思った。  その先どんな形が待っているか分からない。そんな先のことを考え込んでしまうより、今を楽しみたい。  でも、やっぱり考えちゃうんだけどね。。。

  2008.06.01

  コメント(2)

• カレー

  この間の日曜日に作った。そして、火曜日に人を呼んだ。お互い日勤だった。友達のほうが早く終わってしまっていて、待たせちゃった。本当はサラダでも作ろうと思っていたのだけど。カレー単品だけ。おもてなしできなくて残念  それでもおいしく食べてくれたので、良かった。3時間くらいかな。話をしていたの。  楽しい時間だった。  来月は焼肉を食べて、お互いを元気付ける約束。

  2008.05.29

  コメント(1)

• 終わり。

  終わる時はあっけないものだなって。  昨日は夜勤だった。「今度いつ会えるかな？」ってメールは分かるけど、「会いたくないならしょうがないんだけど」って付け足されても・・・そう書かせてしまった私の態度も悪いのだろうけど、仕事中の頭に恋愛の答えを求められても切り替えられるほど器用じゃない。「会えそうにない」と返事した。そしていつもは続けてメールなんて来ないのに、再びメールがきた。  私は・・・どんな恋愛がしたいんだろう・・・誰かと、やっていけるんだろうか・・・歩調を合わせることができるんだろうか・・・心の鍵を開けることができるんだろうか・・・  そんなマイナス思考でいた時だから、彼のメールにイライラしていた。  朝、検温に回る前、彼に別れのメールした。 夜勤から帰ってきて寝ていたら返事が来ていた。「このまま終わるんじゃなくて、最後にお互いを励まして別れよう」って。。。  それに私はまだ返事が出来ずにいる。会ってしまったら、どうなるか・・・今更、どんな顔をして会えばいいのか・・・  ダメだな、私。

  2008.04.01

  コメント(5)

• あれから・・・

  彼と会っていない。そして前回作ったメールを結局送った。彼の反応は、「どうしたいの？」と聞いていた。私は・・・どうしたいんだろう。。。答えは出ず、まだ一日数回のメールの往復は続いている。  きっと彼の中で私への不信感が芽生えているだろう。「どう思いながら、メールをしてきているんだろう」って。  一週間経つけど、答えが出ない。そしてそれから会っていない。仕事のすれ違いだけで会えないのなら、仕方のないことだけど、一度会う機会が会ったのにも関わらず、私が『仕事』だと断った。  会いたいと思えない、それってやっぱり・・・頭は混乱。感情はぐちゃぐちゃ。  答えはまだ出ていない。明日から友達の結婚式出席のために京都・福知山へ旅行。この2泊3日の間に整理して帰ってきたい。

  2008.03.27

  コメント(0)

• 考えすぎ・・・

  考えすぎて具合が悪くなりそう。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!   しかも三日勤の初日なのに、ぐったり疲れて帰ってきた後。。。やっぱり超えられないのか、三ヶ月の壁。まだ結論を出したわけでなくて、考え込んでしまってる最中。何が嫌なのか・・・分からない。いや、分かってる？！  どうどう巡り。たぶん、自分、もう、恋愛できないカモ・・・  家でボーっとしてたらこんなことばかり考えてしまう。明日も日勤だし、考えすぎは体に良くないし、早めに布団に入ろう。

  2008.03.17

  コメント(2)

• 一泊旅行☆

  先月に彼が『どこかに行きたい』って旅行に行くことになりました。行き先はお互いに行ったことのない、大分・別府。高千穂や日田なども行く予定。  車を運転するのが彼ということもあって、ほとんど行き先をリサーチしてくれた今までは私が決めることが多かったので、そんな事だけですごく嬉しいそんなことは彼には言ってないけど、感謝の気持ちだけは伝えた。どこに行っても、例え天気が悪くても（どうも悪くなりそうな天気予報）そしたらあまり回る所がなくなってもそれでもいいかなって思える。  昨日カーナビの音楽の曲名を登録？をするために家に来た。自分の家でもできるのだろうけど、私の家が光だから早いからって来た彼。それが本当なのか、口実なのかまでは分からないけど、お互い夜勤明けだったから夜はご飯に行こうと思えば行けたけど、実家の彼を思えば家族との時間も大切だろうし、自分からは素直に会いたいとは言えなかった  だから夜に彼から「ちょっと家に来ていい？」ってメールが来た時には嬉しかった。寝る時には家に帰っていったので、2時間くらいだったけど、旅の予定を立てたりする作業は楽しかった。  先日のドライブの時も30分寝坊したのだけど、今日も・・・(￣□￣;)ｶﾞｰﾝまあ、そういうことは慣れているからいいんだけど、フェリーで長崎から熊本上陸する予定だから間にあうのか・・・不安それさえ大丈夫なら構わないんだけど、途中で寄るはずのコンビニで飲み物一本はおごってもらうつもり(≧ｍ≦*)ﾑﾌﾟそれで彼の気持ちも落ち着くはずだろうしね。昨日帰るときに念押ししてたんだけどなぁ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ夜勤続きで疲れていたんだろうから仕方ない。私も夜勤明けの昨日あんまり寝ていないから眠たいんだけどね  旅行はもちろん楽しんできますもうすぐやっと付き合い始めて1ヵ月。彼とは長く付き合えそうな感じはあるので、それも嬉しいこと゜*(。+u艸u)*゜

  2008.03.03

  コメント(0)

• 一週間ぶり。

  彼と会いました。お互いが不定期な勤務だからなかなか休みが会わなくて(≧口≦;)  この前の気まずい雰囲気で別れた後から会うのは初めて。どうなるんだろう・・・と不安だった。  ドライブに行く予定にしていたら雨それも結構ひどくて景色のいいところに行ったけど、外に出ることもなく(o＞(ェ)＜;a アセアセ どうしようって一人で焦っていたけど、意外にその車の中でいろんな話ができたり、のんびりできてよかったかもしれないって思った。  そう思える一日だった。出会ってまだ1ヵ月。全て手探りなのは当たり前。相手の行動・言動に一喜一憂しながらも、お互いの気持ちが確かならいいのかなって。   ドライブ先は私の地元。妹の彼氏くんに電話したら、『会いたい！！』って言ってきて、結局会わせた。もちろん、妹も一緒にだけど。妹の彼氏くんとは普通に仲がいいので、彼がびっくりするくらい。もう家族みたいなもの。ひょっとしたらやきもち妬いていたような・・・いないような・・・  前回の事以来、彼の大切さが分かって一層大切にしたいって気持ちが強くなってるけど、何となく彼は引いている感じもするけど、まだまだこれから。来週は一泊旅行に行ってきます

  2008.02.26

  コメント(2)

• 反省。。。

  前回の日記を書いて、昨日夜勤入りをして、今日は夜勤明け。その間、冷静になって思ったことはなんて彼に失礼な態度を取っちゃったんだろうと、反省 自分が日勤続きで仕事の内容が濃すぎて疲れていたとはいえ、せっかく楽しみにして来てくれた彼の気持ちも全く考えてない行動だった。夜勤中もそんなことばっかり考えてた。  とはいえ、夜勤の１時回ってからは患者さんの一人の対応で忙しくて結局落ち着いたころに30分くらい仮眠を取っただけでクタクタなんだけど。  彼と今度会うのは来週。今週は彼が日勤が続くので会えない。だからこそ、この前会った時に彼は話をしたい、一緒に過ごしたいって思ってくれたのに、その気持ちを踏みにじりすぎた。。。  何となく彼からのメールがよそよそしいような気がするのは気のせい？分からない。自分がこんな気持ちだから？  ただ私が彼を大切にしたいって思ってたってことを再確認した。これを伝えることが大切なんだろうけどな。

  2008.02.21

  コメント(0)

• わがままなのかな。

  恋愛って難しい。『好き』になるのって難しい。  そう感じるこの頃。彼のことを好きなのか、恋愛している自分が好きなのか。ただ今の精神状態で混乱してるのか・・・ここ2日仕事が忙しくて、その仕事が終わってから彼と会ってイライラしてしまっていただけなのか、分からない。ただベタベタされるのが嫌いなのか、苦手なのか、たまたま仕事で疲れていてイヤだったのか、分からない。  何がなんなのか分からない。今、そんな時期。3月の初めに一泊の旅行に行く。その時、彼と一緒にいるのが苦痛ならダメなのかな。  ただ今日の私の態度を見て彼が嫌だと思ったかもしれない。それくらい露骨にしてしまったことは反省。。。仕事で疲れているときに会うもんじゃないな。(*´д｀*)～З  何だか、カナシイ。

  2008.02.19

  コメント(0)

• 好きって・・・

  『恋』ってどんな感情だった？？『好き』ってどんな気持ちだった？？  この4・5年で忘れてしまった感情のように思い出せない。その間に付き合った人はいるけど、それが「好きな気持ち」がたくさんあって成り立っていたのか分からなくなってる。学生の頃の、遠い記憶があまりにも楽しい思い出が強すぎてそれ以上に好きになれる人が現れるのか不安だった。どうしても思い出してしまうあの人。もうずっと話なんてまともにしてないし、会うことなんて年に一度仲間と会うくらい。その時だって個人的に話なんて出来ない。  そんな人。  もう過去にしてしまっていい思いなのに、蘇ってしまう。この気持ちを忘れて新しい彼氏への気持ちを膨らませるのが始めの作業。分かってる。もう彼とは歩けないこと。  今の彼氏は歳が下だからなのか、もともとそんな性格なのか、二人で会えば『好き』って気持ちを出してくる。メールでも『好かれてるんだな』って分かる。でもその感情の表現の過度が怖い。いつか冷めてしまうのが。昨日も書いたこの不安。つい恋愛モードになると負の感情が出てくる悪い癖だって分かってる。それでも・・・彼の隣にいて安心してる私がいるのは分かってる。長い時間をかけていい関係を築けたらいいと思ってる。  このことばかり、頭の中に回ってる。。。今度会うのは日曜日。二人とも休みなので、出掛けてきます。まずは彼を見ていくことが必要なはず。まだ彼と出会って時間は経ってない。じっくり向き合っていって、話をしていけたらいいよね。

  2008.02.14

  コメント(0)

• 慣れてない・・・

  今付き合ってる人は『好き』ってことを全面に出してくる人。もちろん、人がたくさんいるところではそんな様子ではないのだけど。でもそれに慣れてない自分。今まで付き合ってきた人はあまり言わないほうだったから、「本当に好きでいてくれてるの？」って不安だったけど、今回みたいに気持ちを表現してくれるとこっちが引いちゃうくらい。私自身もそんなに表現をいつもするほうではないし。何より、そんな風に好きになってもらうことが久しぶりだからカナ。。。  自分の気持ちがよく分からない。  昨日、彼に「すぐに人を好きになる方なの？」って聞いたら、「うん」と答えた。『熱しやすくて覚めやすいのか？熱しやすいけど、覚めにくいのか？』分からないけど、振られてばかりだった、とのこと。  こんなに気持ちを出されて怖いのは、冷めてしまうんじゃないかっていう不安があるから。それは彼には伝えてないけど、「私はゆっくり好きになっていくタイプだから」ってことは話した。まだつきあい始めてちょっとしか経ってないけど、今までにない不安を抱いていて自分の中でどう整理して良いのか分からないところ。。。  恋愛って難しい。  とりあえず、しばらく彼の様子をみながら、自分の気持ちと向き合いながら過ごしたいと思います。。。

  2008.02.13

  コメント(1)

• 

  チョコ買い。

  バレンタインには彼は仕事で会えない・・・と思う。終わってしまって渡すのは何だか悲しい。今度会うのは12日、私の日勤が終わってから。次の日が夜勤なので少し夜遅くなってしまってもいいし、彼は休み中。その時に渡そうと思ったら、今日か明日買いに行かなきゃって気づいて今日仕事終わってから行ってきました。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...  う～ん、たくさんあって決められない・・・とウロウロ。そして選んだのは『GODIVA』のバレンタイン限定（のはず）のチョコ。 チョコはおいしいだろうから、パッケージで選びました。上品さが気に入って購入した感じ。  でも久しぶりに本命のチョコを買った。4・5年ぶり。。。長いこと誰かにあげたいと思ったことがなかったんだな・・・って実感。  もちろん、今の彼とやっと付き合い初めだから渡すのかもしれないけど、本当に大切にしてくれているのを感じるので、こんな風に毎年渡していけたらいいなと思う。  明日は友達とライブに行く。彼は夜勤明けだけど、送ってくれると言ってくれた。家からバスで10分もない距離なのに、何となく恐縮(*；ω人)ｺﾞﾒﾝﾈ...こんな風に思いやりを持ってくれる人と付き合ったことがない私(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘだからこんなことがとても嬉しいんだよね。  こういう積み重ねで私の凍りついた心を溶かして、彼に心を預けられたらいいな。そんな気持ちを込めて明日送ってくれる時に渡しちゃおうかな

  2008.02.10

  コメント(0)

• 伝えること。

  最近新しい彼が出来たけど、付き合う前に自分の持病である『てんかん』のことを話した。たぶん、普通の人に言ってもどんなものか分からないと思う。でも私を知ってもらう上では必要なこと。確かにこの一年無症状。でも無理をすると発作らしき症状は出てくる。完治するものじゃなくて、症状がない状態を続け内服しない状態にするのが目標。まあ、彼には詳しく話したわけではないから、またの機会に話そうと思う。 もう一つ『抗リン脂質症候群』については言ってない。これは結婚を意識した時でいいと思ってる。今付き合いだしたばかりだし。  そして抗うつ剤を飲んでることも話してない。おかげで状態は安定していると思う。何とか仕事はできている。不安定なところもあるけど、トータルで見たら良くなってきているのを実感している。いきなり内服を中断することはできないので、徐々に減らしていけたらいいと思う。  こんな風にいくつかの持病があるケド、やっぱり、『てんかん』、『抗リン脂質症候群』については何となく障害になりそうで怖い。でも症状がないのが救い。そして今、彼が私を好きでいてくれるのをこっちが恥ずかしくなるくらい表現してくれることが嬉しい。  まあ、焦らずボチボチ関係を築いていけたらいいな。

  2008.02.09

  コメント(0)

• 自覚する時。

  仲のいいスタッフの子と昨日夜勤が一緒だった。その時、彼の話をした。  そして今日もう一人、友達と話をしていた。  そうしたら、段々彼と付き合ってる実感が出てきた。  そしてどんなところが好きなのか、どんな気持ちで彼といられるのか・・・  もちろん、まだ出会って間もない。この感覚が間違ってるのかもしれない。でも今が自分の直感を大切にして、彼を信じて側にいたい。  ここまで愛情表現をしてくれる人はいなかった。それに安心感を抱いている自分がいる。彼なら信じられると思っている自分がいる。  私は20歳代前半に彼と別れた後、本当に人を好きになれてなかった。だからこそ、その後知り合った人とうまくいかなかったのかもしれない。自分が心を開いてこそ、相手もきちんと心を開いてくれる。分かっていながらそれが出来なかった。  まだ完全に彼に心を開けていないというか、怖い自分がいる。彼に心を預けてしまったら、そして別れる時の心が砕けるのが怖い。その不安感を彼が取り払ってくれるのか、もし取り除いてくれたらその時きっと私は・・・ 

  2008.02.08

  コメント(0)

• 好きなの・・・？

  何度か書いている後輩のこと。昨日は仲間うちで新年会をした。だいぶんみんな飲んだ。2次会は私とその後輩と彼女を連れてきてる奴ともう一人だけ残った。帰る頃には彼女連れの奴は眠ってしまっていた。泊めてもらうことも多いのだけど（私だけじゃなくて他の人一緒に。もちろんお互い恋愛感情はなし）、彼女もせっかく連休利用して彼氏のところに来てるから泊まって邪魔をするのも、かわいそう。そう思って彼らを同じタクシーに乗って送ったのだけど、気になってる後輩も一緒に乗ってきた。彼女連れの奴のところに泊まるのかと思っていたら、私のアパートに泊めてくださいと。まあ、泊めたことは何度かあったし、引き受けた。カレも同じ気持ちだったのかもしれない。  もちろん、一緒のベットに寝るわけにはいかないので、カレはコタツに。・・・というか、来てすぐコタツに入り込んで寝てしまっただけなのだけど。  私も頭が痛いくらい酔ってたけど、化粧だけ何とか落とす。でもすぐには眠りにつけなくて、一人ボーっとしてた。眠気が来てから眠った。  酔っていたらどうして人の体温が恋しくなるんだろう。カレの手だけ借りてさわってた゜*(。+u艸u)*゜それで起きないくらい眠り込んでたけど。  でも朝になってカレが帰っていくのを見たら、寂しかったな。泊まったことすらなかったような感じで帰っていくのは悲しかった。ちょっと気まずいこともあったので、このまま帰られるのはイヤだった。でも何も言えなかった。  できたらカレに私の気持ちを言ってしまいたかったけど、それもできなかった。前に進むのがどれだけ怖いんだろう。これまでの関係を崩すのが怖い。  しばらくは昨日の夜のことを考えて、悩んで落ち込んじゃいそうな日々が続きそうデス。。。

  2008.01.14

  コメント(0)

• どうなることやら。

  私の恋の行方・・・ヽ(≧Д≦；)ﾉ

  2007.12.26

  コメント(0)

• 彼へ最後のメール。

  この日、河口恭吾のライブに行くために福岡に向かっていた。  彼からのメールはやっぱりなかった。そして自分の気持ちも固まった。彼の中でもう終わってしまっているのだろうけど、私ははっきり言って別れたかった。もう電話することもなく、メールを送った。返事は・・・なかった。  メールで別れを言うのは失礼だと分かってる。でも止められなかった。。。

  2007.12.22

  コメント(0)

• 終わったかな。

  先週彼と会った。でもやっぱり後輩の存在を消し去ることは出来なかったし、彼の私への言葉の少ない態度に自分の気持ちが薄れていっているのを感じた。 夜に「もう22日に会わなくていいよ」と言った。「どうして？」だけ聞いてきたけど、その後は何も聞いてこなかった。次の日は普通通りの付き合いだったけど、やっぱり・・・自分の気持ちが彼に向いてない。それに気づいたら帰りの車の中で「本当に22日はいいから」と言った。「どうして？」と聞かれたけど、すぐに「分かった」と彼。  その後今日まで彼と連絡は取ってない。もちろん後輩とも。後輩とは元々何かある時だけ連絡があるだけ。  7年間の先輩-後輩の関係を崩すか、そのまま今のままで、私の気持ちが後輩以上への気持ちを持てる人と出会うか・・・関係を崩すのは怖い。後輩には今彼女はいる。来月後輩たち5人と新年会を兼ねて一泊旅行がある。もしその時、後輩と少しでも二人きりになれたら、言う機会があったら、言ってもいいかもって気持ちもある。それはその時になってみないと分からないけど。  せっかく3連休を取った今回。明日はライブに行って残りの2日は予定はないので、家の大掃除とまだ取り掛かってもいない年賀状書きをしようと思う。そしてケーキを食べて、お酒を飲んで、いつもの一人クリスマスをしよう。

  2007.12.21

  コメント(0)

• 揺れる気持ち

  気づいてしまった。いや、ただ再確認しただけだよ。学生の頃からの付き合い。7年くらいになるのかな。2つ下のキミとは未だに後輩達と飲むときに誘ってくれる。最近は飲む回数も減ってきたので、キミと会うことも少ない。キミにプライベートで電話をしたりメールしたりすることはない。飲んで何人かと泊まったことや私の家に泊まったことはあったね。関係を去年何度かもってしまった。その度に後悔してた。好きか分からないのに、好きでいてくれてるわけではなくただの先輩と思ってるキミ。  昨日後輩達の忘年会をした。久しぶりに飲んだ。そして吐いた。もう吐けないってくらいに。そしてよくあるパターンの後輩の家に2人転がり込む。コタツで寝た二人。一度は睡魔が襲ったと思う。そして目が覚めた時、ギュってされた。何だかそれが私の涙腺を取った。声を殺して泣いたから聞こえなかったかもしれない。それ以上、進んでしまうとコレまでと同じ。拒んだ。それをキミはどう受け取ったか心配でたまらない。ずっと近くにいて私の病気のこと、仕事のこと、恋愛のこと、大抵のことは知ってる。その安心感がキミにはあるんだよ。嫌な面もある。でもあの包まれ具合は安心感はキミだからなしえるものだよ。  私はキミに恋してしまいそうだよ。まだ彼氏と呼ぶ人がいるのに。。。  そしてさっき思わず電話したけど、昨日はありがとうだけいうのがやっと、電話切った後にまた後悔。涙が溢れてくる。  でも私はきっと私を受け入れてくれる人、愛してくれる人を探しているだけなのかもしれない。

  2007.12.13

  コメント(3)

• 彼から連絡アリ

  昨日寝ていたらメールが彼からきた。実はほぼ一週間連絡を取ってなかった。もともとメールが主で電話をかけることはない。メールすら彼に送ってなかった。かれからもメールがなかった。  受け取り方の違いで何となくぎくしゃくしていたから、何となくメールを送りにくかった。最悪このまま自然消滅もあるのかもしれないと思っていた。それでもいいと投げやりな自分もいた。出会って4ヶ月。情・・・というのも芽生えてない。このまま連絡取らなければ一生会うこともない。それも仕方ない。日にちを重ねていると、それが当たり前になっていってる。本当は連絡を取りたい。でも怖かった。自分が傷つきたくなかった。彼の気持ちも何だか分からなくて不安だった。  昨日は夜勤明けで昼寝を2・3時間取っただけで後はボーっとテレビを見て、0時ごろ眠った。。。しばらくして彼からメールが来た。『最近メールがないからメールしてみた』と。それを見ただけで自分のわだかまりが解けていく感じがした。彼が私のことを好きか分からない。でもメールがないことを気にしてくれていた。それだけでも良かったのかもしれない。後のメールはお互いの最近の状況を知らせた。あの行き違いの考えについては触れなかった。それは会った時でいいと思った。というか、私の頭は半分しか覚醒してなかったし、彼も寝る間際のメールだったはず。彼は明日も仕事がある。最後に今週末の予定を聞かれた。土曜日は夜勤明け、日曜日が休み。彼と会うには絶好の勤務。それを知らせたら月曜日にこっちで仕事があるので、その前に会いに来てくれると。もうクリスマス前の連休にしか会えないと思っていたし、最悪この連休にさえ会えないかもしれないと悲観的だったから嬉しかった。  『嬉しい』この感情があるということは少なくとも私は彼との関係を断ち切りたいわけではない。きちんと会って話をしたいと思っているってことだよね。自分の気持ちさえ曖昧な今だけど、一日一日の彼との関係で芽生えてくる感情、大切にしたい。  彼ともうダメかもと思っていた一週間。何となく『干物女度』がアップしてる気がする。部屋が汚かったり、自分の手入れが行き届いてなかったり。やっぱり彼の存在は大きかったみたい。 昨日とりあえずの掃除機かけていてよかった(*´д｀*)～З今からちょっと大掃除も兼ねて、掃除しようかな。

  2007.12.12

  コメント(0)

• 『今までありがとう』って・・・

  どういうこと？！と思いますよね。  昨日、気分が悪く早めに寝ていた私に来たメール。  その前に彼に電話をして思っていたことを少し話せたと思って寝た。そして時間をおいてからのこのメール。  どういう意味を持ってこのメールを彼は送ってくれたのだろう。。。その「最後には明日からも仕事頑張ろうね」と書いてあった。  寝ていてボーっとしながら読んでいたけど、何度も読み返したけど、本意が分からない。  このメールは別れを意味しているのか、これからもお互い頑張っていこうというものなのか返事した。どうしていきたいのか？返信は・・・なかった。。。 彼が眠ってしまったのか、それとも返事するのが面倒だったのか、分からない。とりあえず返事を待とうと思う。私は・・・どうしたいのか分からない。彼は自分のことをはっきりと言うほうだと言っていたけど、思えば、告白はなかったし、昨日電話した時には何か言いたいこととかある？と聞いたけど、特にはなくてしばらくしてのメール。そして何の返事なし。  眠ってしまって返事ができなかったと信じたい。そして仕事が終わってからメールか電話があると信じたい。その行動こそが私に対しての行動だから。別れる・別れないにしても返事があるのが誠意だと思う。それが私の気持ちに左右する。  私だって確固としての彼への気持ちがあるとは言えないけど、こういうことを一つずつ乗り越えて気持ちが出来上がってくると思う。今までの恋はそうだった。急に燃え上がることは少ない。様々な出来事を通して、彼への気持ちが溢れてくる。そんなのんびりとした、ゆったりとした愛情。それが意外と何かあった時に崩れにくいことを知ってる。万一、浮気されても。。。  急いで結論出そうとするのが私の悪い癖。彼への電話の途中でも「別れてもいい思っている」と口走った。  今度の日曜日、彼は大切な試験がある。少し待ってみよう。でもたぶん、長くは待てずに私の中で自己決断してしまうかもしれない。その時は彼を受け入れられないかもしれない。  やっぱり今日、どんなに遅くなってもいいから、どんなメールでもいいから返事が欲しいよ。午前様になるくらい仕事を頑張っている彼を知ってるけど、ちょっと私のことを考えてくれるスキマが欲しい。  結論はちょっと待ってと言われても・・・

  2007.11.26

  コメント(1)

• 付き合うって・・・

  今更だけど、考えてしまう。『好き』って気持ち、どんな気持ち？？  出会いも作為的で初めから遠恋だと何だか「付き合ってる」実感が薄い。  でも好きじゃないと休みの日に会いたいとかって出来ない。なるべく会えるような勤務を希望したりしてる。  やっぱり「好き」なんだと思う。  ただ「本当に好きになっていいのか」不安が大きいのかもしれない。彼の日常が分からないだけに、本気になるのが怖い。本気になって振られるのが怖い。もうそんな恋はしたくない。  そんな風に中途半端な気持ちなのに、相手にだけ本気を求めるのにも矛盾があるのも分かってる。「安心」が欲しい。私を好きでいてくれてる自信が欲しい。  昨日から彼は来ているのだけど、昨日仲良くしてる友達からご飯の誘いがあった。彼が来ていることを伝えると「また今度ね」と言ってくれたのだけど、この友達最近結婚してもうすぐ同居をする。だからその前の自由な時間に会いたいんだと思った。その気持ちが分かっていたから、彼に彼女と3人でご飯を食べることを提案したけど、結局寝ていたのかメールの返事がなかった。その後、「二人でご飯にしようか」メールして返事はあった。友達には残念だけどと断った。まあ、急に彼女の友達に会ってご飯するのは戸惑って当然だと思う。その前に私もご飯を作るからと約束していたし。 でもね、会ってから今度友達と一緒にご飯を食べようって話があるんだよと伝えたら、速攻、「何でそんなしなきゃならないんだよ」みたいなこと言われたら、悲しいよ。  私だったら好きな人の友達に紹介してもらいたい。会いたいって思う。突然でも戸惑いながら了承すると思う。  「いつか、そのうちね」って返事でも良かった。人と会うのが苦手なのかもしれないし。 すぐに否定されたことが悲しかった。私に興味がないのかなと思った。考えすぎなのかもしれないけど、そんな風に拒否されたらそんな風に受け止めてしまう。だから、「ホントに好かれているのか」自信がない。  こんな気持ちなら一人でいい。そんな風に思う。  一人でいる寂しさは十分味わったけど、でもこんな風に二人でいるのに一人でいる感覚のほうが寂しい。それも体験済み。だからそんな風に思う。苦しくて、悲しくて、一緒にいても楽しい気持ちになれなくて。  会話が少ない、そんな気もする。でもたぶん、お互いに話すのが苦手なのだと思う。それでも、私に興味を持って欲しい。  一日一往復～二往復メールができて、月に何度かあって、泊まって。。。そんな関係は寂しい。会えないのは仕方がない。だけど、電話をしたい。メールが出来る時にはもう少ししたいと思う。でもそんな気持ちも言えない。  付き合って三ヶ月目の憂鬱なだけなんだろうけどさ。でもこの気持ちを解消できなければ、別れる覚悟。  この年齢で付き合うと悪いことなんだろうけど、結婚も考えてしまう。こんな風に自分の気持ちも十分に言えない、意思の疎通を計れないようだったら、ずっと一緒にはいられない。  でも私ももっと努力が必要なんだよね。

  2007.11.24

  コメント(3)

• ことば

  頼みたいことがあれば素直に言えばいいのに。一度もその言葉はなくて、「いいの？送って行かなくて？？」って言われたら、やる気なくします。確かに仕事が私もあっていつもの起床時間より早く起きなくちゃいけなかったけど、どうせ起きなきゃいけないし。でもね、まず今日帰らなくちゃいけなくなった理由も考えて欲しかった。私といたかった・・・その理由じゃなかったはず。飛行機の予約がいっぱいだったこと、フェリーで帰るのが面倒だったんじゃないの？もちろん、これは推測だけど、そのことだけ言われると。。。  もうその言葉だけ聞いただけで何だかイライラしちゃった(*´д｀*)～Зお互い言葉が足りないのかなと思う。  夜に「本当は送ろうと思っていた」ということをメールしたら、「送ってくれるとは思ってなかった」と。まあ、確かに送るような素振りは見せなかった。だってそんな気持ちしょげちゃってたもの。  この朝の出来事で一日落ち込んで仕事してた。風邪も引いて微熱が続いてるのに。終わったのは20時。il||li (つω-`*)il||liかなり疲れた。。。  明日は休み。予定は・・・急に寒くなったのでコタツを出すくらい。家にひっそりこもってます。

  2007.11.19

  コメント(1)

• 2週間ぶり

  昨日から彼が来ています。いつもこっちに来てくれる時には仕事の用事がある時。それが不満というわけではなく、それでこうして会うことができるので嬉しいのです。今回は仕事・・・というより、行事参加するためなので、今不在。  昨日は夜勤明け。彼は朝早く起きてこっちに来てくれたにもかかわらず、夜勤の時、認知症の患者さんの相手に疲れ果ててクタクタ。彼から着いたの電話が何度かあったのにそれにも出ず、横になってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ結局、家まで来て私がいたことが分かって、驚いてた。当たり前か・・・それでも起きれず3時間くらい寝せてもらった。その間彼は12月に試験があると勉強したり、ご飯食べたり、ネットしたりしていたみたい。昨日だけは本当に(*；ω人)ｺﾞﾒﾝﾈ...それでも怒りもせず、いてくれた彼に感謝。  2週間会わない期間に自分の気持ちに不安が出てきていた。本当に彼のことが好きだと思ってるのか分からなくなってきていた。メールも2・3日してなくて連絡を取らなくても彼からも音沙汰なし。夜中まで仕事して忙しいのも分かってるんだけど。好きでいてくれているのも自信がなくなってきていた。元々、自分に自信がないから愛されてる自信なんてすぐ消えちゃうんだよね。でもこうしてわがままな行動を怒りもせず、いてくれた彼。ひょっとしたら怒りたかった気持ちも大いにあるのだろうけど。そして夕方から出掛けて隣にいてくれる心地よさ。やっぱり好きなんだよね、と実感。追いかけたり、追いかけられたり・・・そんな恋じゃないけど、こういう時間を供に過ごしてくれることが嬉しいと素直に思っていいのかな。つい追いかける恋をしたくなるけど、今までそれで疲れてしまっていた。自分をよく見せようとしたり、相手のわがままに振り回されていた。  少し甘えられる彼の隣にもう少しいたい、と思った夜でした。   さて、今日はそんなわけで一人の時間。彼がこっちに来ているけど一人だと何となく、無駄には過ごせないような気がする。朝から彼を送り出した後は、いつものように洗濯や掃除をして、午後は研修に行ってきます。それは彼にも伝えてある。夜は打ち上げをしてくる彼を待っていようと思う。そんな普通の生活が嬉しく思う。愛しく思うね。これが遠距離恋愛の醍醐味なんだろうか。  でもやっぱり早くこっちに帰ってきて、こんな生活の連続で自分の気持ちを再認識したいな。

  2007.11.10

  コメント(2)

• 昔の思い出。

  恋愛をすると学生の頃から4年付き合ったカレを思い出す。誰も好きになっていない時にも、何かの拍子に想うこともあった。でも誰か好きになって、付き合うとそのカレの存在が強くなってた。今回も同じ。もう終わってるんだって言い聞かせてるのだけど、夢にまで出てくると何だか・・・本当にカレを忘れられるのだろうか、目の前にいる彼を好きになれるのだろうか、そんな疑問が湧いてくる。その葛藤と戦うのが初めの課題のような気さえする。現実は違うのに、そんなことが大切なのじゃなくて、隣にいてくれる彼のことだけ見て、好きなのかだけ考えればいいだけ。考えすぎなくていい。  隣にいてくれる、いて欲しい彼と今から思い出を作っていけばいい。  ただそれだけ。

  2007.10.28

  コメント(5)

• いじけてたのかな。。。

  昨日の日記を改めて読み直したら、いじけてたのかな、と。  夜に彼からメール。今日は仕事仲間と飲んだ後から家に来ていいかなと。明日が日勤だったら断っていただろうけど、夜勤だから夜遅くなってもいいし、明日もちょっとはゆっくり出来る。元々今日会う予定になっていたから、了解した。ﾗｼﾞｬｯ! (｀･д´･ゞ)-☆  でもやっぱり自分の中の気持ちが揺れている。この人に心を許していいのか、不安が大きい。でもそれ以上に私が彼のことを好きなのか、不安なんだよね。一緒にいて居心地はいい。嫌いじゃない。それだからと言って「イコール好き」っていうことにならないよね。まだそんなに時間は経ってない。もう少し彼ときちんと向き合おう。そうしないと、真実は見えてこないよね。   何時に帰ってくるか分からないけど、秋の夜長、明日満月の月を見ながら待ってみようか。

  2007.10.25

  コメント(3)

• 距離。

  出会ってもうすぐ3ヶ月。付き合い始めて・・・  やっぱり3ヶ月経った頃ってお互いのことを少しずつ分かっていて、いろんな面を見てイロイロ思うことがあるんだろうね。今は何となく距離を置きたい気持ち。今週はずっと自分の住んでいる市で仕事をしていて、明日会うことになっていたけど、彼が勘違いして明日は会社の人たちと飲むことになっていたみたい。なので、会えなくなったので「今日はどう？」と聞いてきた。明日は仕事だけど、何時に仕事が終わるかはっきり分からないけど、会おうと思ったら会えた。ご飯くらい食べに行けた。  でも断った。  彼が会社の人と飲みに行くのがイヤだったわけじゃない。久しぶりに会った仕事仲間と話したいことだってあるだろう。  この感情を突き詰めていきたい気持ちもあるケド、その先にはいいことは待っていないと分かる。考えがネガティブになっているからこんな時に出した結論なんて後悔する。  今は自分の思う感情のままに動いていきたい。断りの返事のメールを出したのは一昨日。その後彼からの連絡はなし。私もしてない。。。彼が忙しいだけなのか、分からないけど、私からは連絡する気持ちが今はない。  私のことを彼が本当に大切に想ってくれているのか、それがただ知りたいだけ。きちんとした告白もなかったのも何だか悲しいし、イヤだって言ったことをしてきたし、そんなトコロが引っかかってる。  さてさて、どうなることやら

  2007.10.24

  コメント(2)

• スタート。

  前日の日記で心配してくれたみなさんありがとうございました。やっぱり前へ進む時の準備の時にはかなりドキドキで、不安いっぱい・・・なんですよね(≧口≦;)そんな気持ちを書いた日記でした。  会って話をしている時にははっきりと話をしたわけではなかったけど、お付き合いすることになりました。  そう決まって過ごしたこの二日間は気持ちが違うなと思いながら一緒に過ごした。カレも同じだったかもしれない。  これからどんな風になるか分からないけど、自分らしくゆっくり関係を築いていって、心自体ももっと寄り添えるようになったらいいな。  しかし、そう簡単にあえない距離今度会えるのはひょっとしたら来月になっちゃうかも

  2007.10.15

  コメント(4)

• 明日、いよいよ・・・

  例のカレと会います。3週間ぶりです。同じ県内だけど、カレが今離島に転勤で行っているので、本部のある私が住んでいる市内に出張だったり、連休だったりする時に会ってる。先週はカレが試験だったので、会えなかった。  さて、カレはもう付き合ってると思ってたという事はこの間書いたけど、そのメールをしてからの初対面。どうなるのか、緊張。このすれ違いでカレの気持ちが冷めてしまっていないか、心配ではあるトコロ。そして私の気持ちの変化があっているのか・・・カレと会って、その気持ちできちんと決めるけど、ずいぶん、変わってきてるのかな。。。でも怖いんだよね、受け入れること。そしてその後のことの悪い想像をしてしまって。  あまり簡単に付き合うとか決めたくはない。でもそんな事を言っていても前には進めない。分かってる。  ゆっくりカレと向き合う二日間にしたい。

  2007.10.12

  コメント(0)

• カレとメール

  日曜日にしてから送ってなかったメール。駆け引きとかそんなんじゃなくて、カレの気持ちがはっきりしないまま、何だかコトが進んでいきそうで不安になってた。忙しかったのもあったのだけど。  そうしたらカレからメールがあった。今度会える日の調整。そして当然のように泊まりに来るからと言ってきた。もう中途半端な関係はイヤだと思っていた。だから付き合うまではお泊りはなしにしようと送った。そしたら・・・向こうはもう付き合っているつもりだと言ってきた。Σ(Д｀|||ノ)ノ一度も言われたことないんだけど。。。確かに色んなところにも出掛けた。一泊旅行もした。でもやっぱり言葉って大切だと思う。だから言葉が欲しいんだよってメールした。  でもこんな大切なことをメールで話すことじゃないから、今度会った時に話をしようと提案した。  カレと出掛けたけど、居心地が悪いことはなかった。ただ、ホントに私でいいのかなってそんな思いが頭をめぐる。それも聞きたい。家も見せて汚い様子も見せてる。少しずつだけど自分を出していると思う。  私の気持ちは実ははっきり分からないんだ。『好き』って気持ちどんなものだったっけ？！5年前から欠如している気持ち。本気で人を好きになれないところがある。  さて、しばらくは休戦。会うのはまだ少し先。   それまでにお互いの気持ちを整理できていたらいいよね。

  2007.10.03

  コメント(4)

• 1ヵ月。

  今仲良くしている人と会ってから1ヶ月経つ。今も週末に私が休みだったら会ったり、会わない日も毎日はしないけどメールをしたりしてる。  このまま、付き合うのかもしれないな・・・って予感させるものもある。  でも今の歳で付き合い始めると年齢的なもので結婚を連想させられる。もちろん、『付き合う＝結婚ではない』のだけど、この人と一緒にいて楽しい人生が送れるのかなって不安になることもある。まだ1ヵ月しか経ってないからこそ、不安になるのかもしれない。  結構、整頓好きなA型っぽい。一方、整理整頓苦手のB型。典型的だね、とは言われたことはないけど、やっぱりめんどくさがりだったりすることも多い。  こんな風に思うところのもう一つの原因は別の彼の存在があるからかもしれない。職場が一緒の人。部署は別だけど、小さな病院だし、全く関わらないわけではなく、お互い勤務だったら必ず顔を合わせて話をする。そいつとは何にも考えずに自分を出してる。1歳下なのだけど、そんなの関係なく、患者さんがいなければタメ語で話す。仕事のことがほとんどだけど、たまに恋愛や結婚の話をする。全部、おちゃらけてだけど。そいつが私のことをどう思ってるのかはもちろん分からない。職場でもあるから誘ったりして断れたりしたら、次から仕事がやりにくいかもしれない・・・そんな思いがそいつに好意を持ってると示されない要因。彼女がいないことはすでに聞いてるのだけどね。 職場や友人達にはからかわれる対象でいる自分。それをそいつは知ってる。でもカレは知らない。徐々に自分を出そうとしているけど、まだ猫をかぶってるような気がする。それがまたイヤ。  友達関係のような人と付き合うのがいいのかな・・・って思うこともある。もう少しカレと仲良くなったら、そんな風に話が出来るのかもしれない。変な人でも嫌な人でもない。ただ比較する人が私の心の中でいることが問題。  この気持ちの整理、いつかはつけないといけないんだけどね。急いで出来る問題でもないけど、カレと遊びに行ったりしてる今、はっきりさせないといけないと2人に失礼かなとも思う。(´～`；)ﾝﾝ…

  2007.09.11

  コメント(5)

• 初対面。。。

  今からカレと会ってきます。こういう出会いは初めてなので、かなり緊張((((o・ω・)o))) ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪どうしよう・・・大丈夫かな・・・イロイロ、不安・心配はあるけど、もう出掛けの時間。  今日はまずお互いのことを知りながら、楽しい時間を過ごすことが目標

  2007.08.10

  コメント(5)

• 出会いって・・・

  普段の生活しているとなかなか異性と出会う機会がない。職場に全く男性がいないわけではないけど、仕事をしていると異性として見れなくて、仲間と見てることが多い。でもやっぱり男性は少ないし  やっぱり最近妹や友達が結婚したのもあって、独りでいるのも寂しく感じてる時だった。そこで信頼できるネットでの出会いの場に登録した。でっ、そこでメールを始めたのが明日会うカレ。  今日地元、というか私の住んでいる市に戻ってきているはずなんだけど、夜遅くなってもメールがなくてどうなってるか心配で、とりあえず簡単にメールひょっとしたら、返事もないかも・・・会うのを止めとこう・・・と思われてるのかもしれないなって、心配したけど、しばらくしたらカレからメールがあった。ﾜ─｡.ﾟ+:ヾ(*･ω･)ｼ.:ﾟ+｡─ｨ!!!  はい、明日会ってきます。待ち合わせの場所も時間も、行くお店も今回は全てカレに任せたけど、楽しんできますまずはお互いが楽しめたら次の段階を考えられるのかなって思うから。気楽な気持ちで、男友達が出来たらいいなってくらいの気持ちでいたい。そして一緒に並んで歩いてる時、食事してる時、自然な感覚があったら・・・恋に落ちるかもしれないまあ、そこは明日のお楽しみということで  ３日勤。何とかこなせた。今日はもうダメかもと思っていたけど、きつかったら午前の透析が終わって明日の準備が終わったら帰ってもいいよと、師長には言ってもらえてたので、気が楽だったのかな。何とか無事にこなせた。また来週も３日勤があるけど、何とか乗り切って、ペースをつかめたら嬉しいな。

  2007.08.09

  コメント(1)

• カレからの返事あり。

  カレからメールが来ました！！・・・というか、昨日もメールが来ていて気づいていないまま今日メール出したそそっかし、のがバレバレですね(o＞(ェ)＜;a アセアセ   病気のことはやっぱりよく分からないけど、今はそうひどくないんだよねってコメントがあって、「ウソつかれたり、内緒にされたら嫌だけど、前もって言ってもらったら心構えができる」とも言ってくれた。もちろん、これからどう進むかわからないけれども、カレに持病のことを話ができて一安心。その実態を知った時にどう反応するのかという不安もあるケド、早ければ今週中にも会うかもしれない。かなりドキドキする((((o・ω・)o))) ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪カレは今離島にいるので、出張でこっちに帰ってくるみたい。さて、どうなるか分からないけど、久しぶりの男性とメールしたり、会ったりするということをまず楽しみたいな

  2007.08.06

  コメント(6)

• 病気を伝えるタイミング。

  最近メールのやり取りをしている男性がいた。今まではお互いのメルアドは知らずにやりとりをしたが、メルアドをこの前交換してやり取りをするようになった。  そこで、持病である『てんかん』について彼に知らせるか迷った。まだ会ったことはない。でもお互いメールでは楽しく交換していて、近いうちに会おうかという話も出てきてる。たぶん、お盆くらいに会うようになると思う。お互いのフィーリングが合えば付き合うと思う。まだそこまで考えられないけど・・・  でも・・・個人の情報を教えあうようになってきてる今、言わずに話が進んでいって、いざ言わないといけなくなった時にはひょっとしたら付き合ってるかもしれない。彼はびっくりすると思う。何の病気であれ同じだろう。症状がほとんどない今言わなくていいかもしれないけど、妊娠・出産となった場合には医師に伝えておかないときちんとした対処が出来ない場合も考えられる。  もちろん、彼とはそういう段階ではなく、これから友達になっていく段階。その段階で言ってしまって、今の関係さえ終わらせてしまうことをしなくてもいいのかもしれない。でも・・・私は、ひょっとしたら付き合うかもしれない男性には知っていて欲しい。これは防衛なのかもしれない。後で知らせて離れられるより、まだ自分の気持ちが落ち込むのが少ない今の段階で、ダメだと思われて離れられるほうが精神的ダメージのリスクは少ない。  だからお昼に彼に送ったメールには病名を書いて送った。うつ状態であることは言わなかった。それはこれから自分と折り合いを付けられたらいいと思いと、一度に何でも知らせられてもびっくりするだろうし。  彼の返信のメールがあるのか、メールが来ても内容がどうなのか分からないけど、しばらく待ってみたいと思う。メールからの関係ってこれが初めてなので、いつのタイミングに彼に言った方がいいのか、会った時に直接話したほうが良かったのか今となればもう少し考えても良かったのかなとも思う。まだ会ったことのない彼に病気だけ伝えても驚くだけだった、よね。(*´д｀*)～Зまた自分勝手な判断で人を驚かせてしまった。  もう彼からはメールがないと覚悟はしてます。大丈夫。まだ会ったこともない。  ちょっとの間楽しくメールが出来ただけでも楽しかった。そんな感謝の気持ち

  2007.08.06

  コメント(4)

• カレに会うことを決意。

  さっきカレ（Iくん）からメールが来た。最近mixiを始めたカレ。今日の私の日記からイロイロ動き回ったのを知ってメールでコメント。今日の仕事は午前様にならなかったんだ。よかった。。。  しばらく世間話をしてて、メールが途切れた時、『来週行っていい？』と聞いた。返事はOK。今度はドタキャンなしで。行ってきます。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...  会うのが怖い気持ちもある。このままメル友で終わらせてもいいんじゃないかって、辛い時の吐き場所として確保しておいてもいいんじゃないかって思う。でもやっぱりそれだけの関係で辛い時にメールするのはやっぱりずるいような気がする。一度会ったからって何も変わらないかもしれない。逆に気まずい関係になってしまうかもしれない。でもそれは全て仮定の話で前に進まない。すぐに結論を出そうとするのは私の悪い癖。  でも一度27歳のカレを見てみよう。そして27歳の私を見てもらおう。先のことはそれから考えればいい。  ちょっとドキドキしながら一週間ちょっと過ごす。あっ！！ダイエットしとかなきゃ。最近食べ過ぎてたから、体重増えてたし、あごにはまだ吹き出物が出来てるし。。。着ていく服は・・・ちょっとウキウキ気分を味わおうかな。そんな気持ちの余裕がないともったないない。 仕事は今月からきつくなんるんだよね。リーダー業務の見習いが始まる。いつもじゃないけど、精神的にきつくなるのは確か。それをカレとの時間に思いを馳せることで緩和できたら・・・ 切符、今度こそ買いに行かなきゃいけないね。そうしないと最終的に覚悟が決まらないよね。

  2007.03.01

  コメント(2)

• とまどう心。

  帰ってきてから体がだるかった。しばらくすると発作の前駆症状が出そうな感じだった。右手の痺れ・・・右頬にまで来たら、たぶん発作が出るだろう。  しばらく横になってた。右頬にまで及ぶことなく右手の痺れだけで治まった。それでもしばらくは横になってた。こんな時、心細くなる。誰かに電話したかった。  思い浮かんだのは・・・最近メールしてるIくん。いつも電話に出てくれるのに今日に限って出てくれない。仕方ない、仕事が忙しいんだろうと諦めたけど、何だか寂しくて、一人でいじけてた。そんなコメントをmixiに載せた。  そして症状も落ち着いてお風呂に入って、ボーっとしてたらさっき電話がかかってきた。携帯を家に置いてきてたとの事。いつも帰りが遅いカレ。(●´-ω-)ﾉ【ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｽ♪】ヽ(-ω-｀○) 帰ってきてすぐにかけてくれたみたい。その行動が嬉しい"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ....彼の声を聞くだけで安心する。好き・・・なのか。まだ20歳前半だったら即座に『好き』って答えられたと思う。でも色んな事を頭をよぎり、そう答えられない自分がいる。『好き』になるのが怖い。  でもこうしてこんな時に電話したくなるってことは少なからず、好意は抱いてるよね。自分の感情を把握できてないのか？ただ認めたくないのか。3月の勤務表が出来て来週休みはとってある。カレのところに行ってみようか。もう12年以上会ってないカレ。中学の頃、同じくクラスに一度もなったことはないけど、ふとした縁でこうして電話やメールをしてる。一度会ってもいいんじゃないかな、って思う。 先月は行くことを抑えたけど、今月は行ってみようか。まだカレには言ってない。今日の電話で年度末はやっぱり忙しいって言ってたけど、日曜日はどうかな？聞くだけ聞いてみよう。  私も3月からリーダー業務で忙しくなって精神的にきついと思う。その時支えてくれるのはきっとカレだと思う。  一度大人になった姿・話し方・考え方を会って見てみていいんじゃないかな。それからこの気持ちがどうなるか見極めていいんじゃないかな。(*･ω･)(｡｡*)ぅんそうしよう。。。

  2007.02.27

  コメント(0)

• 朝方のメール。

  月曜日の5時前携帯が鳴った。アラームかと思って止めようとしたらメールだった。こんな朝方に誰？と思ったら、学生の頃に付き合ってた前カレだった。前カレとは学生の2年間と社会人になってからの2年だから、4年くらい付き合ってた。最近はあまり連絡取ることなくて、サークルが一緒だったので、その連絡でメールするくらいだった。でも返事はあまりにもそっけなかったりして。かと思えば、こっちで結婚式があったりすると「泊めて」と甘えてきてた。まあ、長く付き合ってたし、今でも嫌いって感情があるわけでもないので、出来る限りの対応はしてた。この前カレの誕生日だった。おめでとうのメールしたけど、全く応答なかったくせに今日の朝方のメール。  何事かと思えばひょっとしたら起きてるかな？と思って。と。え～っと5時ですよ、お兄さん。と思いつつ、どうかしたと？と聞いてみたけど、別に用事はなさそう。仕方ないので、最近付き合ったけど別れたって話をした。それが彼と別れてから初めて付き合った人のことだから気になったらしくイロイロ聞かれた。ひょっとしたらこれを聞きたかったのかもしれないとも思った。うぬぼれだけど、カレの誕生日に私が新しく付き合ってる人がいるって誰からか聞いたのかもしれない。それで何故か思い立ってメールしてきたのかもしれない。実際メールの内容はそれが主で、その話が終わったら「仕事なら寝たほうがいいね」って、もう5時半過ぎててもうすぐ起きる時間だけどヽ(≧Д≦；)ﾉと思いつつちょっと寝たけどさ。  前カレは今大学に行き直して今年卒業。卒業後の進路が気なってたので、最後のほうで聞いた。また看護師をむこうでするみたい。どこで働くとか何科に勤めるのかまでは聞かなかったけど、就職決まったのなら安心。でも本当は院まで行きたかったんじゃないのかな？  前カレは私にとって家族みたいなもの。今でも気になるし、元気にしてるのか、大丈夫なのか心配。でも元カノって微妙な立場で、あまり最近は深入りして聞けなかったりするし、聞いても答えてくれないことが多い。だからそっとしておいて、連絡あったらそれに答えることが多い。弟みたいなのかもしれない。（私には弟はいないけど）

  2007.02.12

  コメント(0)

• 初恋。

  みなさんの初恋はいつでしたか？そしてその人と今連絡を取ったりしてますか・・・  私は今年に入ってからひょんなことから初恋の人の連絡先を知ってメールをしてる。ずっと何かあればその人のことを言っていて、私と小学校から高校まで一緒だった人が偶然その人と会って連絡先を聞いてくれて、私にも教えていいか？ってまで聞いてくれた。ありがとう、友達！！ 私の初恋は小学校の頃。6年間一緒のクラスで気になり始めて、一緒に委員会をしたりしてた。優しいところが好きだった。中学も同じでクラスは一度も一緒になることはなかったけど、好きって気持ちは変わらなくて何度か告白もしたけどダメだったそれで別の人付き合ったりしたけど、カレへの思いは変わらなかった。。。高校は別々。それからしばらくして彼女が出来たことを聞いて私の初恋は終わった。20歳の中学の同窓会で会ったきり連絡をとってなかった。それからメルアドも変わり、携帯番号も分からなくなってた。。。  初恋って特別。かなり理想化、いい思い出、かっこいいところだけの表面的なものだけしか知らなかったりするから、なんだろう、現実味がない感じがする。 でも今連絡取ってる初恋の人は27歳の大人で私もそれなりに成長してる。 そのギャップを埋める作業をしているのかもしれない。 今『好き』って言葉を使うのは違うけど、幼い頃のカレへの思いは嘘じゃないから、カレのことを知りたい気持ちがある。  カレは熊本にいる。長崎からはまたちょっと遠いけど、同じ九州。会おうと思えば会える。  前からの日記を読んでる人は知ってると思うけど、今別に連絡を取ってる人がいる。こっちの人とは話が進んで早ければ来月会うと思う。でも初恋のカレとはゆっくりとした付き合い。メールも一日一回できればいいし、電話で話したことはまだない。もう一方のカレとは電話もメールもしてる。  二人とも中学卒業してからまともにあってないから、どちらとも何とも言えないのだけど、私は誰を求めてるんだろう。どんな人を求めてるんだろう。。。それを考える必要がある気がする。どちらが好き・・・とかそんなんじゃなくて、これからどんな人と一緒にいたいのか考えないといけないかもしれない。  二人ともまだ連絡取り始めて間もない。これからどんな風になるのかはまだ分からない。でも向かい合っていこうと思う。せっかくの縁。大切にしたい。

  2007.02.12

  コメント(0)

• 揺れたあの日の葛藤。

  やっぱりカレのところに行きたいと思った日曜日。夜にカレに電話して行けるようになったと言おうかと思った。でもその前に中学の頃のカレを知ってる仲のいい友達に電話した。彼女も卒業して以来会ってなかったけど、やっぱり今の状況で行くべきじゃないか？って答え。たぶん、そういって歯止めが欲しかっただけなのかもしれない。そして彼女はカレのところに行くくらいなら、「私のところに遊びに来んね」って言ってくれた。彼女のところまで電車で2時間。カレのところに行こうと思ってた日、家にいれるか心配だった。ひょっとしたら行ってしまおうと衝動に駆られるかもしれない・・・いや、たぶん、そうしてしまうだろう。。。だから彼女の言葉を、気持ちをありがたく受け取って、遊びに行くことにした。  それから色んなことを考えた。この衝動に駆られる気持ちを抑えるために、友達のところに逃げていいのか・・・その日、独りで自分の気持ちと向き合うことが必要なんじゃないかって・・・これから先、同じようなことがもしあった時、また友達に頼るの？そんなことは出来ない。(*･ω･)(｡｡*)ぅんそれならやっぱりその日は独りでいようと決めた。 友達には申し訳なかったけど、もう一度彼女に断りの電話をした。ごめんね、いつも心配してくれてありがとう。  今日は火曜日。昨日は通しで一日ほとんど立ちっぱなし。久しぶりの通し勤務は疲れた。カレのところに行こうとしてた前の日も通し勤務。こんな状態で4時間の移動はちょっときついなって改めて気づいた。頭もボーっとして、体のかなり脱力してる状態。とっても好きで、付き合ってる状態なら頑張っていけると思う。でも、今は私の気持ちも自分ではっきりしてないし、カレはきっと私のことをまだそういう対象で見ているとはあまり思えない。だからやっぱり今は時期じゃなかったんだよね。本当はそういう状態だからこそ、勝負かけるために行こうと思ったけど、勤務が厳しすぎた。 今度、もう少し、この関係が続く時に休みの希望を出して、カレに会いに行こう。それまで続かないようだったらそれまでの関係だし、自分の気持ちだし、相手の気持ち。  でもあまりカレに頼らないようにしなきゃ。一人で頑張れる力はつけておかなきゃ。しばらくカレに自分から連絡するの我慢できれば一番いいんだけど、ちょっと頑張ってみようか。昼間はカレも仕事してるから連絡取りたいって思わないのだけど、夜になると自分の中の寂しい気持ちが支配してついメールしてしまう。今日だけでも、せめてメールすることなく眠りにつきたい、そう思うけど、どうかな。

  2007.02.06

  コメント(2)

• 迷い。。。

  つい一時間前には行かない事を決めて、カレに連絡した・・・なんて、書いたけど、それからずっと考えてる。 本当に行かなくていいの？？ 行かないって決めたからこそ、なのか、行きたくなってる。カレに電話して断った後の電話の後味の悪さ。。。う～ん、どうしよう。

  2007.02.04

  コメント(1)

• 時期を待つ。

  同級生と会う話、延期しました。理由はいくつかあるけど、まず、１．前後の勤務がきつい。土日は休みなのだけど、その前後の金曜日、帰ってきて次の日の月曜日が通しだということ。金曜日の通し明けだけだったら行けそうなのだけど、帰ってきてから疲れて迎える月曜日に通し勤務をこなせるのか、ちょっと不安だった。 ２．今行くのが適切な時期なのか迷っていた自分は割りと一人で決めて、行動するタイプだと思っているけど、だからこそ、始めにカレに「会いに行くよ」なんて言ったけど、時間が経つにつれて不安になった。私は彼氏と別れた直後、カレは彼女と別れて3ヶ月くらい。そういう時に行っても、何だか寂しさだけ残りそうで怖かった。 この2つの事があって実はまだ切符を買ってなかった。 昨日友達と会って話を聞いてもらったけど、行かないほうがいいって言われた。「付き合ってるのなら少し無理しても行ってもいいと思うけど、そうでないし、勤務もきつい時だし、カレが来てくれるのならいいと思う。また私が傷つくだけになっちゃうんじゃない？」って。「それにさっちゃんは行くって決めてるのなら、私たちが何を言っても行ってるんじゃない？」とも。最後の言葉は的を得ていた。さすが長く付き合ってるだけあるなって。確かに自分で決めたことなら誰に何と言われようと進んでいた。その先に何もない、悲しい、寂しい気持ちになると分かっていても。付き合うことにならない恋だと分かっていても。 結局、カレにさっき電話で行けない事を言った。仕事になったと言った。カレは「そういうこともあるさ、いいよ、また来れる時においで」って言ってくれた。一週間前とはいえ、悪かったなって気持ちが頭をもたげるけど、もう決めて言ってしまったこと。これによってカレとの関係が変わるようならそれまで。疎遠になってしまうなら、それもまた縁。 ただ完全に行かないと決めたわけじゃない。来月の勤務表の希望が出るまでのこの2週間。変わらず支えてくれていると感じることが出来るのなら、来月は言ってこようと思う。それも自分で決めてること。誰にも言ってないけど。 2週目の土日くらいに行ってこよう。 まだ連絡を取り合って2週間。本当はそんな時間は関係なく、『会いたい』って気持ちが大切なはずなのに、こんな風に行動してしまうのは、年齢のせい？勢いだけでいけない思い。頭の中でイロイロ考えて行動してしまうのはちょっと寂しい。でも、それでも、それが経験だったり、年を重ねるってことなのかもしれない。でも、そんなものをとっぱらって生きていきたい。だから私は彼に会いに行く。 もう独りで生きていこうってだいぶん腹をくくってる。それならちょっと傷ついたっていいさ。一度きりの人生、自分の思うように行動していかなきゃ。『しないで後悔するより、行動して後悔するほうがずっといい』それが私のモットーだしね。 さて、今週の勤務はちょっと過酷。今日は二日酔いだったけど、天気が良くて掃除・洗濯は出来た。気持ちよく一週間を乗り切ろう。 

  2007.02.04

  コメント(0)

• お別れ。

  昨日彼に電話した。ひょっとしたら休みかもしれない・・・って思った。それにあまり眠れなかった。いつもはもう私が寝ている0時。 彼にメールした。「今日は仕事？」そしたら「仕事だけど、お客さんは少なくて、ちょっと暇」と返事があった。仕事とか・・・メールで話すのはイヤだったから、「休みだったら少し話をしたいと思ったけど、仕事だったら今度でいいよ。」と返事。そうしたら、しばらくして電話があった。 「どうしたと？」って。仕事中だし、本当は面と向かって話したかったけど、「まずこの間の土曜日に本当はお店が終わるまで待っていようと思ったけど、お義父さんとの話で悲しくなって、だからもうすぐお店が終わる頃帰ったんだよ。後からかけてくれた電話で言った『疲れた、悲しかった』ってそういうことだったんだよ」って話した。何を言われたのか、聞いてくれたけど、なかなか言えなかった。だから言われた時にお義父さんに、「私は誰かと付き合う気もないし、結婚する気もない。しばらくしたら地元に帰るから、彼と付き合うことはないから、そんなに病気のことを心配しないで」って言ったんだよって彼に言った。そしたら彼は混乱してた。。。当たり前か。どうして急にそんな誰とも付き合うこともない、まして地元に帰るとか言い出すのか分からなかったみたい。まあ、それは彼と付き合う前、よく友達に話してた。誰とも付き合ったり結婚しないようだったら、地元に帰ろうって思うって。だから彼にも伝えた。私が一人のときにそんな風に考えてたって。だからお義父さんにあまりにも言われるから、そんな風に答えたんだって。   ずっと曖昧な言い方をしてたから、彼も何度も聞いてきた。「何を言われたのか？」って。 これを言ったら親子で喧嘩になっちゃうんじゃないかとか考えて。  結局彼に大体のことを話した。  そして、「関係を元のお店の大将－お客さんに戻そうと思うんだけど」って言ってしまった。。。そしたら彼も同意してくれた。ホントは・・・少し引き止めて欲しかった気持ちもあった。彼のことを嫌いになったわけじゃない。嫌なところは目につく。でもそれは付き合っていけば誰にでもあること。だから、「でもね、ここで、これを乗り切っていけたらいいのかもしれないんだけど」って言ったんだよ。でも彼は、それには何も言ってくれなかった。それよりお互いが傷つく前に、別れたほうがいいって言ったほうの意見に賛成した。そんな風に、それくらいにしか思ってくれていないようだったら、私もそれでいいって思った。  そして、「これからはお客さんとして、そして友達として接する」ことにした。  電話が終わってからやっぱり悲しかったよ。自分から別れを振ったけど。  だから、最近連絡してる男友達にメールした。「別れ話した」って。友達とその前話をしてた。実は今こんな風なんだって。それに対して、「別れろとかもう少し話をしてみたらいいんじゃないか」って事は言わず、ただ聞いてくれていた。だからメールできたんだと思う。病院の友達には今日の朝から会ったから言ったけど、他の友達にはまだ言ってない。こんなこと一方的にメールできる内容じゃないし。その後、そいつと少し話して、あんまり頑張り過ぎるなよって言われて、やっと眠りにつけた。

  2007.01.22

  コメント(2)

• 別れるのか・・・

  結局お店に行った。20時ごろからいてママと話をして0時近くになると眠たくなって、、、、(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ社長の登場。社長と近くのスナックへ行って、またお店に戻ってきた。1時半ごろから1時間。私と彼の話。まだ付き合ってることは言ってない。それでも社長・ママ（彼の両親）は私と上手くいってくれたら・・・と思ってくれている。  病気のことを知っている。「てんかん」、「抗リン脂質症候群」それでもいいんじゃないかって言ってくれてる。彼の気持ちは・・・どうなんだろう。多分結婚とかまで考えてないと思う。こんな体でいいんだろうか。  仮定の話で彼と結婚するとなったら・・・子供は産めるのか、寿命は？そんなことが心配だと話してくれた。当然だよね、息子のお嫁さんになる人のことだから。 話をしていて、つい、「大丈夫、私と彼が結婚するってないから」「私は誰かと結婚しようって思ってないから」「いずれは地元に帰るつもりだから」って話した。「そんなのは強がりだ」ってお義父さんは言ったけど、確かに強がりでいずれは誰かと・・・って思いが全くないわけではないけど、こんなにいい家族を私の病気のせいで巻き込むわけにはいかないって思った。お義父さんが何度も病名を言う。その度にこんなに気にしてるんだよね、って胸が痛くなった。 いつもはお店が終わるまで待っているんだけど、もうそのやりとりがとても悲しくてどうしようもなくて、ただでさえ、仕事でも疲れてるのにさらにストレスを感じて・・・ もうすぐ終わる頃に帰ってきてしまった。帰ってきた後に彼にメール。先に帰ってごめんねって。どんな返事が来るのか緊張たのだけど、家に来るのかどうか気にしていたのだけど、もう彼は自分の家に帰る途中で、明日も宴会が入っていてお昼には行かないといけないって。一応、お義父さんにイロイロ言われてきつかったのが、帰った一つの理由だと伝えたけど、何言われたの？とは聞いてこなかった。もう眠たそうだった。きっと週末で忙しいんだよね。  私の中でそんなやり取りでさえ、別れを決めさせるものだったりした。今度会った時に・・・って思ってるから会う時間を作るのが怖い。言えない。 でも、自分の彼への気持ちが薄らいでる中、無理して続けようとは思わない。今度会えるのはいつ？電話できるのはいつ？そんな風に考えてなかなかコミュニケーションを取れないのも悲しいんだよね。  もう5時だ。眠れるのかな。彼はもう眠っていると思う。薬を飲んでるから眠気は来るだろう。あまり長く寝てると月曜日に影響が出てくる。どうしよう。今からちょっと寝て起きて、夜早めに寝るのがいいのかな。

  2007.01.20

  コメント(5)

• 言わないと伝わらないよね。

  昨日久しぶりにメールした。4日ぶり。その間お互い連絡を取ってなかった。  故意なのか意図的なのか、分からない。私は忙しくて返事も返ってこないメールをするのが面倒だった。そして彼と距離を置いていたかった。連絡を取らなかったら彼はどんな行動をするのか見てみたかった。彼には今週が忙しいということは伝えていた。  そして昨日仕事が終わって、メールした。仕事の山を越えました。まだ風邪が治らないと。今日が休みとは書かなかった。分かるかなと思ったのだけど、今日お昼に彼からメールが来た。今日終われば明日は休みだね、頑張って、って。あのメールじゃ今日が休みって分からないのか。やっぱりきちんと書かなきゃダメだったかって。先週言ったような気もしたんだけど。  お昼のメールにはあえて返事はしなかった。自分の今こんなにまで落ち込んでる心で彼と一緒にいれる自信がなかった。これから仕事に行く彼に励ましの言葉をかけることなんて出来なさそうだった。  今日彼は仕事が終わったら家に来ようと考えてるのだろうか？それすら分からない。前だったら必ず来てたけど、今はよく想像できない。たぶんそれは私だけの問題と思う。  今はよく何でもそうだけど、深く考えられない。思考が止まってる。うつ状態の一つの症状。彼との事も同じ。感情が把握できない。  精神的にいい状態じゃないって事だけ分かる。

  2007.01.20

  コメント(0)

• 一緒に時を過ごすこと。

  昨日お互い休みで初めて一日半一緒にいた。 月曜日彼の仕事が終わって家に来て、火曜日お昼頃起きて、外でご飯にしようと準備をする。ゆっくり、時間に追われることがなかったので、ご飯にありつけたのは１４時過ぎてたけど。その後は彼が見たがってた格闘技のDVDを探し回った。市内のあらゆるレンタル屋をめぐったんじゃないかな。新しく出たばかりで、でもおいてあるは一店舗に１本だけなので、本当になくて、最後に諦めてかけてたころに発見！！果てしない、ある意味ドライブは３時間以上ヽ(≧Д≦；)ﾉそれならどこかに行けたんじゃないかなって思ったりもしたけど、あの彼の満足気な表情みたら、まあ、ドライブの最中の会話、一緒にいれたことだけでもよかったよねって思える。これが毎回だったら困るけど、そうそう休みが一緒ってないから・・・  帰りの途中でケーキ買ってきた。２４日嘔吐下痢で苦しんでた私は食べられなくて、それを残念がってたのを知ってた彼が買ってくれた。  格闘技は私はあまり知らなくて、ウトウトしながら見たり、お風呂に入ってたりしてた。そんな過ごし方でいいんじゃないかな。  ただ・・・夜がなかなか眠れなくて。一人で寝ることが当たり前になりすぎていたので、隣に人がいると眠れなくて。最近ちょっと慣れてきたなって思ってたんだけど、会わなくて一緒に眠らなかったら、また振り出しに戻ってたり・・・ちょっとこれが辛い。彼の寝相の悪さもあるんだろうけど、こんなに自分が神経質だったのかなってびっくりしてる。どうしてなんだろう。。。。まだ彼にゆだねてない部分が大きいのかな。なんて考えたり・・・  今日の朝からはバタバタ。彼を送っていってから仕事。寝不足なせいか、まだ体調が治り切ってないせいか、きつかった。。。  初めてこんなに長くいた日。イロイロあったけど、楽しかった。彼はどう思ってくれたかな。こうした日々を重ねていけたらいいのかな。きっとそうだよね。 

  2006.12.27

  コメント(0)

全146件 (146件中 1-50件目)

1 2 3 >