☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

[病気のこと・体のこと] カテゴリの記事

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• 前駆症状。。。

  この日から京都旅行だった。確かに前日までの勤務がちょっときつかった。そしてこの日も朝早く起きて5時間かけて京都へ向かった。長距離の慣れない電車・新幹線での移動。旅の興奮。そんなものが重なったのかもしれない。  二条城の桜に見とれていたら、久しぶりに感覚。しっかりと痺れる右頬・右手・・・発作だって自覚するのに時間はかからない。ただここは地元じゃないし、今意識がなくなったら騒ぎが大きくなるし、どこに連れて行かれるか分からない。明日の友達の結婚式に出られないかもしれない・・・『どうしよう。』という思いだけが巡る。ゆっくり呼吸して、あまり痺れているところを意識しないで、外に出ようと歩いた。  どれくらいの時間だったんだろう。5分？！よく分からない。そうしていたら、痺れが引いていくのが分かった。  ちょっと休んで、再び何事もなかったかのように観光をした。ゆっくり歩いて回った。夜には明日一緒に結婚式に出席する友達と合流。ご飯を食べて、お酒も少々。  大丈夫だった。寝る前に減量していた薬も一緒に内服。  その後、症状が出ることはなかった。私に病気のことを再自覚させる信号だったのかもしれない。油断するな！と。  忘れるはずがない。意識消失した時のこと。  しっかり心に留めて、生きていく。そんな思いも芽生えた旅行だった。 

  2008.03.28

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• 薬減量♪

  今日は3ヶ月に一度の『てんかん』の診察日。一年前に仕事のオーバーワークのせいで体調を崩していた。そのため、発作の前駆症状のようなものが出現念のために、一錠薬が増やされた。半年前に今の部署に異動してから症状も落ち着いていた。  『薬を減らしたい・・・』それは患者の願い。私もそう思っている。先生に増やした薬をなくしたいと伝えた。まだ薬は残っているから何かあったらそれを飲めばいい。そして今回、なくした。  それによって、一錠、寝る前に飲むだけに減った。あと何年かこのままの状態だったら、半錠に減らして、そして最終的に飲まなくていい状態にしたい。そして出産に臨めたら・・・それが私の今の願い。『抗リン脂質症候群』も持っているから少しでもリスクを避けたいもんね。 もちろん、結婚の予定もまだなので、先々の話デス゜*(。+u艸u)*゜

  2008.03.13

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• 昨日から体調悪し。

  昨日から体調が悪い。ふわっと浮いた気分の悪い感覚が一瞬に襲い、おさまり、しばらくするとまた・・・きっかけがあるわけでも、周期があるわけではない。でも今日何とか仕事していた時には少し和らいでいたかも。別のことに意識してるためなのか、仕事の緊張感からそうさせるのか、分からないけど。  昨日はてんかんのことだけを疑ったけど、もう一つ思い当たることがある。それは抗うつ剤の中止。意識的に内服していなかったわけではなくて、処方してもらっていた薬がなくなったのだけど、病院に行く暇がなかった看護師なのに全く(*´д｀*)～З  今日朝から職場に行ったら顔が真っ青だったらしい。。。一応化粧した時に自分の顔は見たけど、全く。それで午後には帰宅させられた。なので、その足で病院に行って薬もらってきた。内服しなかったのは2日くらいだから、ひょっとしたらそれが原因と考えるのは早計なのかもしれないけど、可能性として・・・  後は彼との関係を考えすぎてるのかな。恋愛すると体調まで左右されやすい。欠点なんだよね。悩むとツボにはまってなかなか出られない(´･ω･`;)分かってはいるんだけど。  明日は幸い休み。脱毛の予約を取ってあるケド、体調次第では行かないかもしれない。でも一つの気分転換・リラックスと考えてそれだけのために出掛けてさっさと帰ってくるのもありかな。  恋をしててもしてなくても、彼氏がいようともいなくても、女を磨く努力はしたいもの。でも家では『干物女』全開だけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘまあ、いいさ。気を抜く場所は必要。ある意味、開き直ってるんだけどねヽ(≧Д≦；)ﾉ

  2007.11.26

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• 発作？！

  今日一日、調子が悪い。彼と午後までいてドライブをしていたのだけど、なんだろう、初めての感覚。ふわっとするような、何か気分が悪くなるのが一瞬。それが何のきっかけもなく襲う。。。  ただの疲れなのか、発作なのか、発作の前兆なのか。。。  不吉な予感。久しぶりに自分がてんかん患者なのだと実感してる。  彼と一緒にいるときにもあったけど、彼には言えなかった。彼には病気のことは言ってあるけど、実感はないと思う。  明日は仕事。リーダーだし多分バタバタするはず。この感覚が今日で収まればいいけど。。。  ふわっとしなくてもなんかやっぱり気分が悪い。発作の後のような感覚。。。  どうか発作がおきませんよ～に。。。。

  2007.11.25

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• 診察日。

  三ヶ月に一度通院している。それは持病の『てんかん』の薬をもらうため。  通っていた病院が別の場所に新しく建設していたのは知っていたけど、来年くらいからだろうと思っていたら、もう廃墟と化してたil||li (つω-`*)il||li慌てて新病院に行ったら、まだスタッフの人たちもぎこちなくて、今日は2時間待ち。年末年始でもこんなふうなことはないから最高記録。先生と移動の苦労を話してた。患者というより同業者、って感じかな。  今まで院内処方だったけど、院外処方になったので、自分の働いている病院の近くの薬局でもらうことにした。でも一種類おいてなくて、明日仕事だから病棟に持ってきてもらう。今日は全く薬をもらわなかったので、三か月分の薬の量をみんなが見たらびっくりするかもΣ(Д｀|||ノ)ノ取りに行ったほうがいいかな。。。  記憶のなくなるような発作が出たのは2年前。また減量のことを考えられるようになるといいけどな。

  2007.10.04

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• 久しぶりに・・・

  仕事にいけなかったデス。土日休みで地元へ帰って友達や妹の赤ちゃんを見てくる余裕はあったのだけど、昨日帰ってきてからぐったりと疲れてる自分はいた。でも今日日勤で行けば明日は夜勤だから何とかなると思ってた。  実際は朝目覚めると頭痛に吐き気。薬を飲んで待っていたけど、症状が治まることなく、職場へ電話。夕方になってやっと動くことが出来た。  たぶん、最近の仕事のゴタゴタが原因かな。金曜日に夜勤明けでほとんど寝ずに話し合いにも参加して。そして地元に帰る。  心も疲れてるのに、肉体的にも疲れて、そりゃ、動けない。明日は夜勤。今日はゆっくり過ごしてとりあえず、行ってきます。日勤に休んでも何とかなるけど、夜勤を変わるのはなかなか難しいし。夜だったら人と長く話すこともないし。何とかやれそうかな。。。

  2007.10.01

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• 増量すると・・・

  抗てんかん薬が増量したのは先週の木曜日。でもなかなか朝からは内服することができなくて、昨日２剤とも朝から飲んだら、前日の睡眠不足もあったためか、夕方まで眠ったり、起きたり。でも立ち上がることはなかった(つ＿－*)｡οΟ  やっぱり仕事の日は内服できないかな。今日は朝からずっと内服していたほうの薬を飲んでみた。やっぱり・・・眠たかったですね。 仕事の日は飲めないな(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 先生もいいように調整して夜の分はきちんと飲むように言われた。 こんな体だと仕事ずっと続けられるのか心配。後２年したら地元に帰るからって両親に言ってるし、結婚もしないと思う。両親は多分心配してると思うけど、あんたの好きなようにしなさいって言ってくれてる。同居も希望してるけど、部屋がないので今は無理だけど、三女が結婚とかしたりしたら、部屋が空く。三女には彼氏がいるので、ひょっとしたら結婚するかもしれない。そうしたら、両親は同居を望むだろう。 まだ先のこと。でもついそれを拠り所にしてしまって、頼ってしまうかもしれない。それは・・・  昼間はもう暑いけど、夕方近くなってくると涼しい。今週は心療内科の受診。勤務を見たら今日行かないと薬がなくなってしまう。ゆっくり準備して受診してこようかな。

  2007.06.04

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• だるい。。。

  まだ体調が戻っていなかったけど、リーダーだったし、仕事を休むのも悔しいので行った。でもボーっとしてた。それでも何とか仕事した。  鬱でもきつい。  けいれん状態を理解してくれない上司にも辛い。  でもこの日を仕事したら、次の日から３連休に入るからって自分を鼓舞させた。次の日は仲間の結婚式だったけど、行くのも辛い心身だったんだよね。。。

  2007.06.01

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• 病院受診。

  昨日けいれん発作のようなものがあって眠ったのだけど、起きたら11時過ぎていた。木曜日は主治医が診察をしている日だけど、受付は12時。今から準備したら12時過ぎてしまう。とりあえず、病院に電話。 やっぱり「来てください」と言われた。まだボーっとしてるけど、とりあえず行ってきた。座って待っているのも辛くて、待合室で横になっていた。  先生に昨日の出来事を伝えた。そうしたらやっぱり薬の増量した。今まで2剤とも倍量した。確かに今まで寝る前にだけ２錠飲んでいた。これからは朝にも２錠飲むことになる・・・でも抗てんかん剤は眠気が副作用で出てくる。慣れてくれば感じないけど、それまでは辛い。なので、先生はいいように調整してくれたらいいからと言ってくれた。少しずつ増やしていこう。  帰ってきてからはずっと眠っていた。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ

  2007.05.31

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• 発作なのか？！

  この日は通し勤務だった。もう18時くらいから体がきつかった・・・何だかふわふわした感じがあって、一瞬めまいのようなこともあった。なので、落ち着いている夜間透析は時間チェックで血圧計ったりした。21時から返血を行う。それを何とかやっていっていた。でも22時半くらいには立つのも辛かった。主任に言って空いているベッドに横になった。全てが終わった0時に主任に声をかけられたけど、動くのはきつかった。脱力感、上肢の痺れ・・・ひょっとしたらこのまま大発作に移行するんじゃないかって不安だった。でも主任はゆっくりでも動いて欲しい、みたいなことを言われ、確かに他のスタッフも心配してくれて待っている。。。このまま朝まで寝ていたいくらいだったけど、車椅子で動いた。座ったら頭まで痺れる感じ。でも言っても分かってくれないだろうと言わなかった。見た目に分からないくらいの発作だと他人には理解されない。それがとても辛かった。  その日のその後のことは良く覚えていない。でも薬だけは飲んで眠った。。。。  上司が理解してくれない。スタッフは心配してくれる。こんなジレンマが辛い。。。

  2007.05.30

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• 脱力。

  今日は通し勤務明け。手帳見れば、18日からずっと出勤il||li (つω-`*)il||li21日休みだったけど、イベントの準備で夕方に病院へ来てる。そしてずっと仕事。。。  仕事の山は火曜日だった。新しく透析導入される方を迎える時のリーダー。バタバタで他の患者さんをあまりみれてなかった昨日は通し勤務の準夜リーダー。  正直疲れました。。。昨日の終わりの返血時、よく話をする方のをしたのですが、「大丈夫？」と心配される始末(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ何となくやれてるけど、ボーっとしてる状態だったのかもしれない。  今日は休み。思いっきり寝るつもりが7時に目が覚める。そのまま眠れるのか心配で、前の病院で働いてる時に試供でもらった抗うつ剤をもらって再び睡眠。12時過ぎまで寝てた。  起きたら、ものすご～く体がダルイ。薬のせいなのか、疲れが溜まっていたのが表出してきたのか、分からない。ただ言えることは、『ホントに疲れた。』出来れば明日、休みたい。。。って、スタッフがいないんですけど。どうしようかな。。。

  2007.04.26

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• ボーっと・・・

  まず朝が起きれない。今日はやけに寒くて夕方のニュースでは2月下旬くらい気温だったらしい。寒くて起きれなかったのか、ただ単に眠たくて起きれなかったのか、それともまだ体調がよくないのか・・・ギリギリまで寝て何とか仕事に行く。 でもボーっとしていて頭が働かない。頭痛も鎮痛剤を飲んでるけど、なかなか治まらない。ゆっくり物事を考えてる自分がいる。それでも対応しなきゃ事はたくさんあって。そうして忙しい間はいつもの回転で仕事がやれた。それだけでいい。無理しなくて、患者さんにはもちろん迷惑かけるようなことがあってはならない。それが今の私を支えてる。しっかりしなきゃって支えてる。  こんな私をスタッフの人たちは心配してくれてカバーしてくれてるのが分かる。だからこそ、ここを乗り切っていきたい。自分の体をコントロールできるようにしていきたい。まずは食生活を見直さなきゃ。最近食べてもおかし・・・なんてことが続いている。せめてお惣菜を買って食べていかないと。  明日はリーダー。明後日は通し勤務の準夜リーダー。土曜日は休み*:.｡☆..｡.(´∀`人)あと2日を乗り切ればいい、頑張っていこうっと。

  2007.04.18

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• テレビを見て・・・

  昨日の発作のことはさっき書いたけど、もう一つ病気を持ってる。  お昼のワイドショーを見ていたら、間下このみさんの特集があってました。自分もこの人と同じ『抗リン脂質抗体症候群』なので、気になった。子供を育てるのは大変そうだったけど、充実してるように見えた。妊娠中はやっぱり注射などでコントロールしてたみたい。今は内服してるみたい。  私は特に内服もしていないし、彼女が言っていたように、「特に症状がない状態」なんですよね。  今は良くても妊娠継続には影響するだろうし、てんかんのコントロールもしていかないといけない。まあ、それはまだまだ先のこと。その時悩めばいいさ。  もう夕方か・・・体は休めたかな？！まだ頭痛はある。  きっと何とかなるさ*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2007.04.17

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• 軽く・・・

  発作が起きた。起きた、とまではいかなかったのだけど、起きそうで恐怖に襲われた。  昨日は通し勤務。お昼過ぎから体がだるかった。お昼過ぎてくると透析室は機器の熱で暑くなる。それがどうも苦手みたい。水分をこまめにとって脱水を防ぐようにしてた。  夜の患者さんの一人によく話をする女性がする。10歳くらいしか違わないで楽しく話をしてるのだけど、彼女にも「疲れてるんじゃない？」って会った時にすぐ言われた。よく私のことを心配してくれているスタッフの人にも言われた。ボーっとして、体もだるかった。夜間は比較的穏やかに透析ができていた。返血も全員無事に終わって、皆さん帰られたらホッとしたのか、ますます体がだるくなってくる。さすがに動けなくなってきたので、椅子に座っていたら、急に大発作に襲われそうな感覚に襲われる。ハッとして立ち上がり、動き回る。そうしてたら避できた。ひょっとしたら大発作にはならなかったのかもしれない。それでもスタッフのいる前で発作は起こしたくなかった。見られたくなかった。心配したスタッフの人がベッドで休んでいたらと言ってくれてそれに甘えた。少しずつ良くなってきて、何とか家に帰る。  帰ってきてからもボーっとしていて、何をしたらいいのか分からず(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘしばらくして寝なきゃ、と気づき、いつもの薬と普段は飲まない強めの睡眠剤を飲んで眠る。（それがいいことなのかは分からないです）ココのところ、眠れてないのは分かっていたので、睡眠も必要なのかと思い、飲んで寝た。強めなので、今日も残っていてボーっとしている。でもそれでいいかなって。  何もする気もなかったし、脳も休ませることも必要も必要。心も・・・本当は休まさせたいのだけど、考えてしまう。恋愛のこと、仕事のこと、これからのこと、でもボーっと脳がしてるので、支離滅裂なのだけど。それにしても食欲が亢進して困る(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ何でこんなに食べたがるんだろう。心が満たされてないんだろうね。  今日はボーっとしていよう。今日も早めに眠ろう。まだまだきつい勤務が続く。休みが通し明けか、日曜日だけがほとんど。きちんと体調管理していかなきゃって改めて気を引き締めたトコロであります。

  2007.04.17

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• 調子悪かった月曜日。。。

  昨日、鬱々とした気分を引きずってた朝。普段のように起きれて仕事にも行った。でも、みんな、私を見て、「大丈夫？」と聞いてくる。なかのいい奴も「何かいつもと変っすよ」って言ってくる・・・自分の中ではだいぶん消化してたつもりだったけど、気持ちが落ち込んでるのはよく分かってた。『あ～、ウツ状態に入ってるな』って自覚した。でもそれを言えるわけはなく、ごまかして笑ってた。。。  今日は通し勤務だった。午前のクールと夜間のクールを受け持つ。リーダーではなかった。でも朝から０時までの勤務はきつい(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘでも・・・段々状態が良くなってるのを感じてた。そして朝から一緒に働いてる人も「だいぶん調子戻ったんじゃない？」と言ってくれた。  やっぱり一日誰とも会わず、ネガティブに考えてるといけないのかなって思った。仕事してたら仕事のことしか考えられない。目の前にあることに対処していくことに精一杯。リーダー業務のことを考えると憂鬱にはなってたけど、いつかはやらなきゃいけないこと。今はきちんと素早く出来なくても、ちょっとずつ自分のペースでやっていけばいいのかなって思いもある。  たぶん、鬱々させるものはもう一つ。連絡がとれなくなったI君のことのほうが大きいのかもしれない。  ただ、やっぱり、精神的に落ち込んだ時に仕事するのはやっぱりしんどい。頭の回転がものすごく悪い。いつもはあまり考えずにやれることが、時間をかけてしか考えられない。そんな時、自分がウツ状態にあることを自覚する。たぶん、しばらくこの状態は続く。リーダー業務が慣れるまでは・・・それまで、私の精神力が耐えられるのか・・・不安il||li (つω-`*)il||li

  2007.03.19

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• 疲れてるんだよね。

  新しく覚えることが多いリーダー業務。患者さんとも受け持ちをしてくれてるスタッフ、先生とのパイプラインの役割。まだ始めたばかりだから誰かと一緒にしているけど、先週、３回した。土曜日は普通の受け持ち日勤、そして忙しくもなく定時にあがれた。夜はのんびりしてたけど、過食が相変わらず・・・どれだけ食べれば満足するんだろう、私の脳中枢il||li (つω-`*)il||li  今日は明日の準備には行かなくて良かった。朝起きて洗濯・掃除を何とかやる。今週末に妹と彼氏が来る予定じゃなかったら、してなかったかも(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷ頭も身体もきつい。。。そしてマイナス思考。。。 なにもしたくない。でもこうしてブログかけてるだけでもマシかな。mixiの日記にはしばらく書けそうにないや。あっちは友達が見てる。いつもの元気がちな日記しか書いてないから。Iくんに昨日夜にmixiのメッセを通して、メールを送った。今まで支えてくれてありがとう。もうメールもしないから。って。他にも書いたけど、前はメールしたら返事が来てたのに、来ない。それはやっぱり私にとってはとても寂しいことで、付き合ってるとかそういう関係じゃなかったけど、何かあったらメールして、電話してしてって言ってくれたカレが私の支えになっていたのは本当で。だからこそ、最近のカレに態度の変化についていけなくて、仕事もきつい時だったからなおさらダメージが大きくて。それならいっそ、自分から連絡取らない宣言をしたほうが心が楽。逃げてるだけなのかもしれない。でも今は仕事でもきついのに、他にも辛いことを作りたくない。両方に向き合えるほど強くない。  まだしばらくこの、鬱々とした気分は続くだろう。ホント言えば、週末に妹達の相手も上手くできるか心配。泊まっていく。朝の準備はどうしよう？そういうこと、今面倒なんだよ。来ないでとは言えない。妹だけならいいけど、彼氏が一緒になら・・・(*´д｀*)～З  今週は火曜日だけ休み。明日は通し勤務。今週、心身ともに疲れるんだろう。。。

  2007.03.18

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• 間下このみさん女児出産。

  同じ病気を持つ彼女。彼女の場合は前に妊娠した時に『抗リン脂質抗体症候群』と診断されたみたい。  そして今回の妊娠・出産。きっと大変だったと思う。出産も予定より一ヶ月の前での帝王切開での出産。歳もそう変わらない。出産か・・・パートナーのいない私にはまだ先の話だけど、もし、相手ができて、結婚話が出て、妊娠となったとき、私は大丈夫なんだろうか。。。まず相手に理解をしてもらうところから私の場合なるから、そこでもうひとつ、『てんかん』もある。  本当はこんな風にネガティブに考えるのって良くないってわかってるんだけど、この問題だけは何とかなるさってなかなか思えない。前のカレの両親が思った気持ちが正直なものだから。それも知った。カレが病気に対してどう思っていたかまでは分からないけど、どこまで理解していたのか、受け入れてくれていたのか、分からない。  やっぱりそう考えると、結婚はうんと歳を取って、妊娠はできない、ってくらいの年齢までお預けなのかなって。それまでに相手が現れたらの話だけど、どうかな？？  最近Iくんにメールしても返事がないんだよね。今まではきちんとくれてたのに・・・やっぱり私の相手はきつかったのかな。mixiの足跡はあるから気になってはくれてるみたいなのだけど、もうあきらめていったほうがいいのかな。もともと距離があったし、付き合ってるわけでもない。そういう関係なのに、支えてもらうだけが長く続くわけがない。そうだよね。怖くてどうしてメールくれないの？って聞けない。  このまま一人、独身を貫く覚悟を少しずつしていって、30歳になる頃はその覚悟で生きていけたらいいのかも。誰かと一緒に歩む人生、幸せだと思う。そうできたら幸せ。でもそうでなくても幸せって思えるような生き方を見つけて生きたい。  ひとまず、間下このみさん、無事に出産おめでとうございます。壁|*´(Ｉ)｀)ﾉ゜･*:.｡.ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ.:*･゜*ヾ(´(Ｉ)｀*|壁

  2007.03.16

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• ダイエットしなきゃ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  今日は準夜リーダー。仕事のことはまた明日書きます。疲れましたil||li (つω-`*)il||li  スタッフの奴に「太ったでしょ？！」と突っ込まれましたヽ(≧Д≦；)ﾉ  バレたか・・・確かにここ最近食欲が出てきて、お菓子とか食べることが多くて。２kgくらい増加してる。。。  指摘したのは病棟の時から知ってる年下の男の子。長く知ってるから気心はしれてるから、気分を害することは全くなかったのだけど、見て分かる程度に肉がついてることにショック――(-ω-;)―→ｸﾞｻｯ!!!   頑張ってダイエットします。来月は誕生日。目指せ-３kg(´～`；)ﾝﾝ…

  2007.03.14

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• 明日から仕事と思ったら・・・

  3日も休んで、特に用事があったわけでなくボーっとしたり、今日やっとちょっと外に出掛けたくらいで外界とのつながりが薄いと必然的に仕事に行きたくない(*´･ω･｡)σｨﾁﾞｨﾁﾞ  明日起きて、いつもの通り動いて、弁当作って、牛乳ココアとヨーグルト、コーヒー飲んで、化粧して出掛ければ何とかなる。  行くのは誰でも同じ。。。大丈夫。  明日から本格的にリーダー見習いが入ってくるけど、焦らないで。『自分の歩幅でやっていけばいい』せっかくIくんがくれたこの言葉を忘れないで・・・・  自分で自分の体調を悪くするような気持ちにできるだけならないように気をつけよう。ネガティブになってしまうのは分かる。それを抱え込まないようにして。ゆっくりでいい、自分のペースでやっていけばいい。  さて、明日から1ヵ月仕事モード。もちろん、ちゃんと休みもある。明後日は準夜。お昼までゆっくりしていられるのだから。  まず、明日だけ頑張ればいい。そう。目の前のことだけ考えて。  そしてよく眠ろう。それが自分の病気をコントロールするのにも、気持ちの落ち込みを防いでくれる。  去年の今頃、何とかやってこれた。だから、心配しすぎないで。一人で気負いすぎないで。。。  今日はこれから気持ちをリラックスして眠ろう。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ

  2007.03.12

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• 眠れない・・・

  前の日記を書いて寝るつもりが0時ごろ、岡山のカレからメール。メールをしてたらそれまで薬を飲んで眠気が来てたのに、すっかり目が覚めてしまって・・・さっきもう一錠追加しちゃいました(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘこれで寝れるといいんだけど。  眠れないと体もきついんだけど、精神的にも辛いんだよねil||li (つω-`*)il||liさて、とりあえず、横になって眠気が来るのを待とう。【寝室】*-ω-)ﾉ" ｵﾔｽﾐｰ

  2007.02.23

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• 二日酔いと風邪気味。。。

  昨日は病院の新年会。幹事だったけど、仕事終わって行ったらちょっと遅れて行った。その後は・・・みんなを盛り上げるために飲んだり、騒いだりしてた。みんなそれなりに楽しんでくれてたんじゃないかな？二次会にも行った。最後には上司の小言。短ければいいんだけど、ずっと続いていた(*´д｀*)～Зそして二次会が終わって、上司達はまだ他にも飲みに行こう！と言ってたけど、もう一人の子と一緒に逃げちゃいました(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ そのあと２人でカラオケ。始めは歌ってたけど、後はおしゃべり。歳が一つ下なので、話しやすい。そこでのまったりが一番楽しかったりしたかも( *´艸`)ﾌﾌﾌ  帰ってきたのは４時近く。家はものすごく冷えていて、家に着いたのでホッとしたのか、酔いが回ってることを自覚した。このまま、こたつで寝ようかとも思ったけど、頑張って布団の中へ。 そして、つい彼にメール。まだ仕事場にいると思った。返事はなかった。そのまま寝ていたら、彼から電話。仕事が終わったということ。今から来ていいか？と聞かれた。ひょっとしたらお酒を飲んでなかったら断ってたかもしれない。でも飲んでいたし、何だか人恋しい気分。どうぞ。と答えていた。 彼が来たのは元日以来。会ったのもそれ以来。いつものようにちょっとご飯を食べて、ビールを飲んでる彼を見ていた。好きなのか？そんなことを考えてた。ちょっと風邪気味と話していたら、風邪薬をコンビニで買ってきてくれてた。そういう気遣いが好きなんだよね。 でもこの日は別れようと思ってるっては言わなかった。明日が早くてそれを話していると彼が寝る時間がないから。今度、その気持ちがあったらしようって思った。  一緒に寝たけど、酔ってたからすぐに眠れた。月曜日も休みだったからちょっと強めの睡眠剤も飲んでたから・・・  朝、彼を送り出して洗濯物を干して、また寝た。今日は一日寝ていた。ｺｯｸﾘ○o｡.(-c_,-o))).。o○ｺｯｸﾘ薬のせいか、二日酔いのせいか、疲れのためか分からない。でも今は何も考えたくない。そんな気持ちもあるのかもしれない。。。  眠って何も考えなかった一日でした。

  2007.01.14

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• 風邪引き始めかな・・・

  昨日から前兆はあった。ひどく頭痛があった。頭痛はもともとあったから鎮痛剤内服してるのに頭痛が治まらない。そして顔が赤い。。。なんに照れてるのでも、例会の司会で緊張してたわけではないのに・・・ 今日朝起きたら喉が少し痛い。私の風邪はいつも喉から。疲れてるし、食生活もひどいし、当たり前か。 今日は７時ごろ起きれた。これならお弁当作っても間に合うかなって思ってたら、遅めの出勤になってしまった。なにやってるんだか・・・・遅いって言ってももっと遅い人達はいるわけで、その人達に不満が溜まる。どうして私だけこんな思いして・・・・って。他にも早くきてくれる人達はいる。それが固定化されてる現状ってどうなんだろう。。。他の施設を知らないから何ともいえないけど。  ４日勤も明日で終わり。明日は忙しいと思う。夜はゆっくり一人でご褒美で一杯、といきたいところだけど、スタッフでの新年会がある。おまけに幹事(￣□￣;)上手くまとめていけるのか。楽しくみんなできるような雰囲気になれるのか心配。  精神的には相変わらず、焦り、責める気持ちが占めている。こんなんじゃいい看護なんて出来ないのに。どこかで息抜きしたいのだけど、今自分が何をしたいのか分からない。分からない。。。疲れた。 幸い日・月は休み。日曜日は思い切ってどこかでかけてしまおうか。。。。

  2007.01.12

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• ４日勤かぁ。。。

  金・土の勤務が決まってなかった。今日はっきり決まったけど、どちらとも日勤。今日・明日も日勤。・・・ということは４日勤。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! 最近日勤帯の勤務が忙しい。特に火木土のクールが忙しくてお昼の交代もままならないこともある。帰ってきてぐったり。急いでお風呂に入ってちょっとご飯食べて２２時には眠ってしまってる。そして朝起きて・・・ １２月からの疲れがまだ取れてない、自分の体。自覚してる。発作が起きないか心配してる。だから子供みたいな時間に寝てる。寝ることが私にとって病気にとっていい薬だって分かってるから。 でもね、何でこんな風に制限というか、コントロールしていかなきゃいけないんだろうって悲しくなる。まだゆっくり過ごして、テレビでも見て次の日迎えたいって思う。 現実は早く寝なきゃって焦ってる。薬も早めに飲んで眠気が来るのを待ってる。それでも疲れた体は眠たい。朝が起きれない。 昨日休みで休んだはずの体なのに起きれなくて、いつも家を出る１０分前に起きた。早めに朝の準備をしてるから遅刻にはならなかったけど、仕事１日目からこんなだったのはショックだった。――(-ω-;)―→ｸﾞｻｯ!!!   もっと丈夫な体だったら・・・って何度思ったか。まだ２１時半前。でも今日はもう布団に入る。疲れてれるのも分かってるし、明日も忙しいのも分かってる。  いっそのこと、発作が起きてしまえば・・・って絶対イヤなのに考えてしまう。そうしたら自分の体が限界なのを表面化できる。仕事を休むことができる。  疲れてるからこんな発想するんだろうな。彼のことももう全て白紙に戻してしまいたい。そして、これからずっと一人で生きていく覚悟をつけたい。そんな考えが支配する。   疲れてるな、私。  あと３日。がんばろうっと。がんばれないかもしれないけれど・・・

  2007.01.10

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• ももさんへ。～最近思う自分の病気に対して～

  ももさん、メッセージありがとうございます。ちょうど仕事が忙しくて返事が出来る余裕がなくて、せっかくの質問にはきちんと答えたかったので遅くなりました、ごめんなさい。ももさんはリハビリ職を目指して勉強されているんですね。私の学校にはPT、OTもあったので友達にもいたのですが、看護より本当に大変そうだなって思ってました。きっとももさんも勉強大変でしょうね。だからこそ、実習中に体調を崩したんでしょうね。よくそこまで頑張りましたね。えらいです。私もももさんと同じようにCT、MRIで微妙と言われ、脳波では異常なし。はっきり言って明確な答えを得られているわけじゃないんですよね(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘでも、それでも発作は学生中、前期後期の試験中には必ず起きていたのは、『寝不足とストレス』私にとってはこれが原因だと思っているので、なるべく睡眠をとって、ストレスを除去しようと生活することも治療だと思ってます。 私の場合、試験の度に発作を起こしていたので、内服治療を開始しました。ももさんが実習中に体調を崩したのはやっぱり発作が起きそうだったのかな？どんな風に体調が悪いと感じた？もし発作と関係しているような感じであれば、病院を受診して相談されるのも一つの方法だとは思います。今何年生？１９歳って事は２年生？学校は３年？４年？まだ勉強する期間、実習期間が残ってるし、卒業してからももっと大変だったりしますよね。私もやっぱりそうだった。これからどう付き合っていくか考えていかないといけないんだよね。 私は３年間の学生生活で２年の冬から真面目に薬を飲み始めて、それから発作は治まって、実習中は何とか発作も起きることなく無事に済ませることができました。先生達には話をしていたけれど、特別扱いはなかったですけどね。  私が発作を起こした時には何が何だか分からなかった。不安はものすごくあった。今でもそれは変わらない。いつ発作が起きるか分からない。看護学生の時から一人暮らしもしてる。私の場合、気を張ってる時、仕事の時には起きなくて、ちょっとホッとした時に前駆症状やもっとその前の体のだるさやちょっとした痺れを感じることが今でもある。でも不思議と学生の頃も今も看護師を辞めよう・・・って思わない。学校の先生も止めることもなかった。ただ「就職の時には一言いってたほうがいいんじゃない？」とは言われたので、今３つ目の病院だけどずっと話してある。 でも私だってももさんと同じようにどうして他の人はやれるのに自分は・・・・って思い抱いてる。どうして大きい病院でもっと頑張れなかったんだろう。今でも続けていたら色んな経験積めて、看護師として成長していたはずなのに・・・って後悔？してる。でもね、やっぱり体が無理だった。精神的にも無理だった。仕方がない。こういう経験で諦める気持ちを持つことが当たり前になってるのは悲しいんだけどね。きっとこれからも諦めることは多いと思う。でもその中でも頑張りどころでは張り切りたい。全部諦めるのは悲しすぎる。 初めて就職した病院は地元の病院の中では大きいほうだったのだけど、体調が悪くなってすぐに辞めてしまったの。その頃が一番私にとって落ち込んだ時期。うつ状態に入っていたと思う。それからは精神的にも弱くなったな。今でも時々うつ状態に入り込んじゃう。でもあの頃の辛さに比べたら・・・って思って、ちょっとずつ修正していくけど。立派に仕事をできているとは決して言えないけど、自分で自分を追い込まない、そう決めてる。人より劣ることは多い。でも自分なりに出来ているならそれでいいんじゃない？ってなるべく思うようにしている。もちろん、落ち込むことも多いけど。でもあんまり落ち込んで自分を責めてしまうと、今度はストレスになってしまって発作を誘引してしまう。だからほどほどにね。。。  私はお酒は飲んでるよ。てんかんの発作の原因だって分かってる。でも仲間や友達と飲むお酒は楽しくて自分の中ではお酒が発作の原因にはならないって思ってる。もちろん、それは人それぞれ。だから自分にとって何が発作の誘引になるのか観察してみるといいんじゃないかな。そして分かったら出来るだけそれを避けるようにする。 私はストレスはなかなか避けることが出来なくて溜まりやすいタイプなので、ブログに気持ちを吐き出したり、自分の好きなことをして発散できるように努めてる。睡眠不足に関しては時間があるときには寝る。きついって分かってる勤務の前の日は早く寝る。睡眠剤の力を借りる。そして睡眠を確保してる。 きっとこの病気って発作の出方って人それぞれなんだと思う。確定診断付けにくいところがあるんだと思う。『思う』って表現して看護師らしくないかもしれないけれど、この場で看護師としててんかんのことについて話をしようとはあまり思ってないから、病気のことはやっぱり医者に尋ねて欲しい。ただ今回みたいなももさんの質問には答えられますよ。私はどう思うのかってことだから。  病気を持つことで患者さんの立場にもなれる。その患者さんの持ってる病気が違えば、全てを分かってあげることは出来ないけれど、病気を持ってるもどかしさ、一生付き合っていかなければいけない悲しさ。他の人が受け入れてくれるのかの不安。自分自身、病気を受け入れたくない気持ち。そういう気持ちをちょっと分かることができることは、ちょっとはこの病気を持ってよかったのかなって思う。 もちろん、こんな風に書いてるけど、私だってすごく落ち込むことも多い。でもそれが当たり前なのかなって思う。病気と付き合っていくんだから。 またいつでもメッセージ下さい。病気のことについて答えられる事は少ないと思うけど、これからの実習に向けて、進路に向けて、答えることが出来ることがあれば相談に乗りますよ。それでは、また。もうすぐお正月ですね。今は冬休みかな？ゆっくり過ごしてね*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2006.12.28

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• 嘔吐下痢症2日目。。。

  朝から起きてみたけど、昨日みたいにひどくない。でもやっぱりお腹は違和感あるし、下痢も少し続いてる。吐き気は少し残ってたけど、嘔吐するまでなかった。  病気中だけど、久しぶりの休み☆2週間近くなかったので、少し症状が落ち着いてたことをいいことに外出( *´艸`)ﾌﾌﾌまずはＣＤをまとめレンタル*:.｡☆..｡.(´∀`人)音楽は好きでいつも聞いてる。こうしてブログ書いてるときも。透析室に異動になってからはテレビ見る機会がめっきり減った。集中して見れないこともあるし、何だかガチャガチャしてる感じが多い感じがして、朝夕のニュースくらいしか見てないことが多い。前はドラマは好きでよく見てたけど、それすら最近は・・・ その後電器店に行って切れてた電球買って、寝巻きがボロボロになってたので、ユニクロに行ってついでにジーンズも買った。最近はいてるジーンズがぶかぶかになり過ぎてて・・・それでとりあえず1本と思って試着したら、4インチ小さめをチョイスすることに。痩せたのは分かってたけど、前はだいぶん太ってたんだなって・・・思った。この体重をキープしたいな。今年だけで7kg落ちたんですよね。。。何のダイエットしても落ちなかったのに、透析室に異動になって自然に・・・やっぱりきつくて、食事もあまり食べられなかったのもあるのだけど。それでまた体がきつかったりしたし。来年はこの体重維持しながら体力・筋力、頑張れる力をつけていかないと。 ３軒お店周りをしてたらさすがにきつくなって家に帰った。それから昨日買ったうどんを食べた。今日の食事はこれきり。食欲がやっぱりないし、食べ物が入っていくと胃が反応してるのが分かって変な感じ。看護師とあっても、病気になるとただの患者だなって思った。本当は消化のいいものを３食食べて体力つけないといけないのにね。 夕方主任から電話。月曜日日勤で出てきて欲しいとの事。そう、ホントは４連休の予定だったのに・・・聞けば他のスタッフの体調が悪いとの事。自分のほうは昨日の夜ほどでもなかったし、あと一日あるからそれで少し治るかと思って承諾。火曜日はそのまま休み。ここで掃除しないといけないかな。  彼からはお昼頃、電話がありました。「大丈夫？」って心配してくれる人がいるだけで幸せなものなんだなって感じた。彼は今日も仕事なので会うことなかったけど。それでもいい。彼は彼で頑張って欲しいから。

  2006.12.23

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• 嘔吐下痢症。。。

  22日朝から日記を書いてた時には思いもしなかったことが起きてしまったヽ(≧Д≦；)ﾉ今日は24日、世間はクリスマスイブなのに私はうどんしか食べられないです  22日の準夜帯に変わる前の食事の時もその後もしばらくは平気で、患者さんの穿刺や状態把握をしてたんだけど、たぶん19時過ぎたあたりから体の調子がな～んか変il||li (つω-`*)il||li段々だるくなってきて、始めはこの連勤で疲れてるのかなって思ってたら、お腹が痛くなってきて、しばらくしたら吐き気が出てきて、そうしてたら嘔吐して・・・ 主任にはこの時点で早めに帰して下さいとは言ってた。まだ何とかやれると思ってた。でも・・・だんだんしんどくなってきて・・・そうしてたら21時。透析が終わっていき始める時間。回収しなきゃ・・・って一人の患者さんのところに行って終わったら、すぐトイレ。[W.C]ω・`o)}}=3=3=3"そして嘔吐・・・連勤で便秘気味だったのに段々下痢気味・・・あ～、嘔吐下痢症だ。。。。って。 でも透析終わってる患者さんはまだいる。気合を入れてもう一人回収に行く。でも終わってしまうとまた・・・[W.C]ω・`o)}}=3=3=3" 見兼ねたスタッフがちょうど来た先生に言ってくれて診察。結果は分かってるけど、一応点滴して、薬処方してもらった。それから仕事はしてなくて点滴受けて帰った。。。何のために仕事に入ったのか、申し訳なくて悔しかったな。私がいなかった分、他のスタッフに迷惑をかけてしまった(*´д｀*)～З  帰りにスーパーに寄ってポカリとうどんを買った。その途中も吐き気がしてトイレ探したけど、なくて・・・(￣□￣;)ｶﾞｰﾝなんか意識朦朧としてた・・・何とか気を取り直して、運転して帰った。家が近くてよかった。  帰ってきても嘔吐下痢はなかなか治まらなかった。でも眠気が勝って何とか眠りにつけたけど。 朝方彼から電話あり。準夜勤務の時には仕事終わった4時5時くらいに電話してくる。電話に出てみると少し症状が落ち着いてる。彼に嘔吐下痢症になったことを話したら、やっぱりびっくりして家に来るのを止めたくらい( *´艸`)ﾌﾌﾌでもせめて差し入れ一つ欲しかったかなって思ったけど、週末で仕事も忙しかったみたいだから仕方ない。 それからまた眠りについた・・・

  2006.12.22

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• 疲れ・・・

  先週の休みは木曜日。その木曜日は例会に出席。その午前中は病院受診。金・土は日勤。土曜日は彼のお店の手伝い。ママからメールがあって手伝いの要請。その時点で疲れが溜まってることを感じていたから迷ったけど、結局行ってきた。日曜日は忘年会。うちの忘年会の前に学習発表会で全体報告みたいなものがある。それが午後から。土曜日手伝いに行って寝たのが1時半ごろ。でも7時半には起きて月曜日の準備ために病院へ。別に強制じゃないし、実際私一人だったのだけど、今日朝からバタバタするのは分かってたから、行ってきた。昨日はさすがに22時には寝たけど。。。 今日も日勤。なんだろう・・・ストレスが溜まってるのか異様に食欲がある。もうお腹一杯なのに食べちゃう感覚。間違いなくストレスが溜まってる(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷ仕事の不公平感、彼と彼と店との付き合い。休みがなくてゆっくりと気持ちができない・・・ 全部がストレス・・・ 明日も日勤。準備する人が少ないから早く行って準備しなきゃ。この『・・・しなきゃ』がよくないんだろうな。早出でもつけて欲しいよ・・・(´ノω；`) そして水曜日が通し勤務。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!  これが終わったらようやく休み*:.｡☆..｡.(´∀`人)あと2日頑張らなきゃ(*´д｀*)～З

  2006.12.18

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• 抗リン脂質抗体症候群・・・

  テレビをつけていたらこの病名を聞いた。抗リン脂質抗体症候群何でこの病気が芸能ニュースで・・・間下このみさんがこの病気だとのこと。 ああ、やっぱり流産しやすいんだって改めて認識。それは分かってること。自分もそうだから。 たぶんいつかも書いたことあるだろうけど、てんかんの原因を探るためにした検査で私はこの病気が分かった。当時はあまり気にもしてなかったけど、ある時、そういえば、あんな病名言われたけど、どんな病気なんだろうと思い調べた。 抗リン脂質抗体症候群血液中に抗リン脂質抗体（抗カルジオリピン抗体や、ループスアンチコアグラント）という自己抗体が証明され、習慣性に（２回以上）流産を起こしたり、動脈や静脈の中で血の固まりが出来る血栓症（脳梗塞、肺梗塞、四肢の静脈血栓症など）を起こしたり、血液検査上で血小板が減少する、というような症状や所見をきたす疾患 症状として下肢の深部静脈の血栓症の頻度が最も高く、症状としては再発しやすい下肢の腫脹と疼痛が特徴です。脳の血管に血栓ができ、脳梗塞や一過性脳虚血発作をきたすことも比較的多くみられます。その他脳血流障害による片頭痛、知能障害、意識障害、てんかんなど種々の中枢神経症状もみられることがあります。また、肺に血栓が飛んで、肺動静脈血栓症や肺高血圧の原因となり、呼吸不全を起こし命にかかわることもあります。心臓の血管に血栓が飛んで心筋梗塞を起こしたり、末梢動脈の閉塞による皮膚潰瘍、網膜動脈の血栓による失明も起こることがあります。つまり、ひとつ、もしくは、いくつかの血管が血栓による閉塞によって、それぞれ、多彩な症状を呈する可能性があります。習慣流産は、妊娠第１期（３ヶ月以内）に２回以上の自然流産があるか、第２期以降（通常妊娠5.6ケ月以降）に１回以上流産の経験がある場合をいいます。その他、妊娠・出産に関連するものとして、出産は出来ても胎児仮死、胎児発育遅延などがみられたり、出産後の母体の血栓症の合併も報告されています。 (*´д｀*)～З何度読んでも落ち込む。これから妊娠するとなった場合、私はこの病気とてんかんのコントロールをしていかなければならない。 妊娠しない ということも選択肢の一つであることも覚悟している。 だから独りで生きていくこともあるかもしれないとも思ってる。全く覚悟できてるわけじゃない。やっぱり誰かを必要としていくだろうし、その人と付き合い、結婚したら子供を欲しいと思うだろう。それでも・・・結婚する前まで、ある程度長く付き合ったら相手に伝えておかなければならない。そんな私でもいいのかって。 今回、テレビで紹介されて少しは実感を持ってくれるだろう。 もちろん、今は結婚を考えている人はいなけど、好きな人はいる。。。これから先その人とどういう付き合いになるか分からない。でも好きな人がいる、今だからこそ、また考えちゃうんだろうな。 

  2006.10.23

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• 疲れ・・・

  今日は日勤。朝から眠気がひどくて申し送り中にウトウト何とか勤務はこなしてきたけど、疲れてるのかな。なんだか気分も落ち込んできてる。。。 なにか無理してるのかな。今日は早く寝よう。そして明日の日勤もまた頑張っていこう。。。

  2006.10.18

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• 最近の体調。。。

  最近自分の気持ちのことを書くことが多いけど、体調はあまりよくない。今の職場に来て半年。だいぶん慣れてきたかなと思ってたけど、まだまだ。。。職場に入るとかなりの頻度で頭痛。。。特別嫌なことがあるわけじゃないけど、慣れてきたと思ってるがゆえにきついところがあるのかもしれない。痛み止めを飲んでもたいして変わらない。それでも気休めに飲む。これはてんかんの症状じゃなくて、ただのストレス。それが分かってるだけでもいい。 ただ夕方になってくるとある、体のだるさも続いている。月曜日は通し勤務で朝から夜中まで。途中で帰るわけにもいかない。この甘えられない状態だからこなせたのだと思う。途中で帰る・・・って、もう仕事も落ち着いてるし、スタッフもいるからちょっと先に上がっても大丈夫って頭の中で計算してる。 月曜日は準夜業務も兼ねてるので、帰るという選択はなかった。なので、昼休憩の時にﾃﾞﾊﾟｽ（0.5）１Ｔ飲んで、仮眠。仮眠は昼食後時間があればしていること。午後の仕事には特に影響なし。夕方の食事、16時に取るのだけど、さっさと食べてテグレトール1/2Ｔ飲んでまた仮眠。仮眠は長くて20分くらい。後は時間内で可能な限り寝てる。 今回これだけ、やり過ぎってくらいしとかないと不安だった。そのおかげか、体調が戻ってきたからか、無事に終わったけど。  さてさて、今日は準夜。今からお昼ご飯食べて、ゆっくり準備して仕事に行ってきます。今日は薬に頼らなくても大丈夫かな(*´ω｀*)

  2006.10.11

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• 体調すぐれず・・・

  今日は日勤。朝からはそう体調が悪いように感じなかったのだけど、昼過ぎてからだんだん脱力感が出てきた。こうなったら良くなることはなくて・・・4時過ぎに早退しました。。。ﾊｧ(*´･Д･`)=3 体調のコントロールができないのが悔しい。どうしてこんな体なんだろう。。。  明日も日勤。今日は19時過ぎには布団に入る予定。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ夜には仲間の結婚式の2次会に参加するつもりなので、なおさら元気にならなきゃ☆ そして例の彼にも癒されに会いに行こうっと。

  2006.10.06

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• 今日は患者。

  月・火は日勤。昨日は通し勤務。終わって帰ってきたのは深夜1時。昨日は朝から体は変なだるさがずっと続いてた。ひょっとしたら発作が起きるかも・・・ってちょっと怖くて、気を抜いたらさらに脱力感が出て、発作につながるかもしれないって不安だった。 まあ、実際はそんなことなく最後まで勤務はこなせたのだけど、やっぱり2日勤－通しの勤務はきついヽ(≧Д≦；)ﾉ昨日来月の勤務が出てたけど、来月の勤務はなかった。 今週の休みは今日と日曜日だけ。本当は一日家にこもっていたかったのだけど、前回受診して3ヵ月半経ってて、この前から新しく処方してみらった『マイスタン』がなくなってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘさすがにテグレトール1T だけだど不安だったので、テグレトール1/2T追加して飲んでた。  今日はいつもより患者さんが多くて1時間半以上待ったような気がする。仕方ない。いつも本を持って待っているので、それほど退屈しないですんだし。 先生との会話はいつも通り。今回はマイスタンを飲んでの感想、ここ10日ほどマイスタンを切らしてたことを伝えた。感想は・・・テグレトールを飲み始めた時も同じだったけど、眠気があること。夜に飲んでも朝まで残っている感じさえする。そのことを伝えたら、「じゃあ、1/2Tにする？」って聞かれたけど、それでも効果はあるの？！って思ったり。結局は１T出してもらって仕事に支障があるようなら半分にするって飲み方に落ち着いた。後は睡眠剤を効果がそれぞれのものを出してもらった。 眠れない・・・次の日仕事がないときはこれでいいけど、あるときには本当に眠れないのは怖い。お酒飲んで寝ないで仕事に行ったことなんか何度もあるのに、日常生活でこんなふうだとちょっとパニック気味になる自分がおかしい(≧ｍ≦*)でも実際そうなんだよね。 これが看護婦さちの実態。だからこそ、できる看護もあるはずとは思うけど、患者さんからみれば私は健康で、透析している自分達の気持ちなんて分かるはずないって思われてると思う。仕方ない。患者になる時があるからこそ感じる辛い気持ち忘れないようにしなきゃ。  2時過ぎに寝て7時半には目が覚めて起きてるからもう眠たい。今日は早く寝て明日・明後日の2日勤に備えなきゃ。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ

  2006.09.28

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• 早退・・・

  27日の軽い発作のせいで体調がすぐれなくて、昨日・今日仕事を早退した。 午前の患者さんの受け持ちはしなければいけなかったので、結局帰れたのは15時半過ぎだったけど、だいぶん体が違う。昨日は18時から布団に入って眠ってきた。2･3度目が覚めて、もう眠れないかも・・・って思ったけど、朝まで寝ていたし。 それでも今日仕事行けばシンドイ。夏ばてもあると思う。あまりご飯食べてないし。。。 (*´д｀*)～З

  2006.07.29

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• 眠れないかも・・・

  23時過ぎからまで眠っていたけど、さっきメールで目が覚めてしまって・・・もう睡眠剤は飲んでしまってるので、追加はムリ。ひたすら眠気が来るのを待ちます。

  2006.07.12

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• ダルさ。

  なかなか日記が更新できないです(≧口≦;)新しく薬を追加してから、一週間。まだ慣れません(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 体がダルイ。とにかくダルイ。 朝起きるのも一苦労。何とか起きて仕事へ。仕事中は集中しているからか、さほど感じないけど、お昼休憩の時には眠い。それまでも横になっていたのだけど、ちょっとの合間でも横になってる。でも休憩時間もあまりしっかり取れないから辛かったり。 帰ってきてからは脱力。眠さもひどくなってきて寝る時間もさらに早い。でもここ2･3日は友達との連絡で0時近くまで眠れなかったりしてる。それも関係してるのかな。。。 今日は休み。昨日寝たのは0時頃。起床は10時。それでも起きる時には体がダルイ。しばらくこんな体調が続くんだろうな。 ボーっとしてるけど、友達とご飯に行ったりは出来てるから、ストレスの解消はしてる、と思う。だいぶん職場にも慣れてきた。まだまだ覚えることが多くて大変だけど、スタッフの人にも良くしてもらっていると思う。続けられそう、という思いはある。 でも積極的に行動できないことは多い。それは仕方ないかな。今は体調を整えることが先決。

  2006.06.25

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• 眠い・・・

  薬を追加して2日目。はっきり言って眠たいです。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ 朝がまず違う。本当に起きれない(つ＿－*)｡οΟ間違いなく薬の副作用。 そして一日中、眠たい。体も頭も重たく働かない。 そういえば・・・テグレトールを飲み始めた時もこんな感じだった。。。一日体だが重くて、横になっていたい感じ・・・ あの頃はまだ学生だったから横になっていて良かったけど、今はそうはいかない。仕事がある。今日も何とかやれたから、多分薬になれていけば大丈夫だろうけど、しばらくこの状態か・・・ いつ慣れるかなあ。。。(*´д｀*)～З

  2006.06.21

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• 眠気？疲れ？？

  お昼の日記には新しく追加した薬の影響はなくて、あまり眠気もない・・・・と書いたけど、15時過ぎてから異様に眠たかった。。。 眠い？とはまた違う感じ。起きているのがだるくて、横になると眠気が襲ってくる・・・やっぱり眠気はあるか(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ これが薬の影響か分からないケド。。。土曜日仕事終わってから実家までの2時間運転して帰って、夜は妹達と話しこんでたのに、日曜日は9時には起きた。そして夕方には家に帰ってきた。。。そんなちょっと私にとってはハードなスケジュールだったので、その影響もあるのかなと。。。昨日は仕事だったし。 まだ眠気はあるのだけど、なぜ起きてるのかというと、夜は友達とご飯になってるから寝ていたい気分もあるけど、この時間から寝ちゃうと夜が眠れないかもしれないし、せっかく月に一度と決めてる友達との食事。楽しみたい。 起きようと決めれば起きられる・・・それくらいの眠気・だるさ。やっぱり、薬のせいかなぁ。。。 まだ一日目。様子観察、ということで

  2006.06.20

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• 新しい薬。

  今日は休み。昨日寝る前に新しく処方されたてんかんの薬を飲んだ。副作用として眠気があるみたいだけど、それは今まで飲んでいる薬もそうだし、他にも眠剤飲んでいるからあまり気にならなかった。朝起きてもさほど、残っている感じはなかった。一安心(*´д｀*)～З 体調の方は･･･あまりいいとはいえないけど、発作の直後よりは戻ってきてる感じ。段々暑くなってきているから夏ばてしそう(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ準夜も来週から入ってくる・・・やれるのかな・・・かなり不安だけど、やっていかなきゃ仕事にならないし、稼いでいかないと生活できないしなぁ。。。 まずは挑戦してみてムリだったら、他の道を考えればいい。あまり気負わず、それくらいの気持ちがいいはず。

  2006.06.20

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• 薬、増量。。。

  今日は定期受診の日。先生に発作が起きた事を告げる。その時の状態を話をした。 そして先生から薬の追加を提案された。 発作を起こしてから予測はしていた。 きちんと薬を飲んでいた上での発作。 これで起きたのだから抑制するためには、増量しかない。 もしくは仕事を辞めるか・・・その選択は今の段階ではない。多分、仕事をしないことなんてないと思う。看護師はしなくても何かしら働いて、社会との繋がり、自分の存在意義、そんなものを求めると思う。 今飲んでいるテグレトールを増やすのかと思ったけど、新しい薬を提案された。『マイスタン（５）』という薬。テグレトールと同様、抗てんかん薬。眠気もやはりあるようなので、寝る前に1錠内服。次の日休みの土曜日から飲んでみよう。 今私の飲んでいるテグレトールの量は通常の人の1/2～1/3。テグレトールも人によって合わなかったりすることも多いらしい。そんな話も先生は話していた。 看護師の前に一人の患者。 しっかり病気と共存して生きていかなきゃ。

  2006.06.15

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• 発作の後で・・・

  日曜日に発作が起きた・・・と書きましたが、だいぶん体調は戻ってきました。 日曜日はブログを書いて、昼ごはんを食べた他は眠ってました。Ｚｚｚ・・ｏ（＿＿＊）。。oＯ（熟睡中）頭が疲れていたのかな。。。 それでも月曜日は仕事に行ってきました。まだ頭痛はするし、体は脱力感もあったけど、人も少ないから休むわけにも行かないし(´･ω･`;)出勤してすぐ主任に発作が起きたこと・午前の患者さんのカルテを書いてしまったら帰らせてもらいたいことを言った。でも結局帰れたのは15時半過ぎだったのだけど・・・帰って寝る準備をして、19時くらいには就寝。 外はまだ明るかったのだけど(ﾉД≦ll)；本当に眠たいんデス(つ＿－*)｡οΟ 昨日も日勤。早く帰ることはせず19時前に帰宅。そうしたら友達からメールがあってご飯を食べに行くことに。少し家でゆっくりしたい気分もあったけど、発作が起きてから友達と話をしてなかったし、次の日が休みだったので行ってきました。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...友達と話をしながら楽しくご飯が出来たのでよかったと思います。 そして、今日。ようやく休みです。今月は連休はないので、ちょっと辛いですが、のんびりすることにしています。たぶん今月はこの休日の過ごし方がメインだと思う。 発作が起きた原因・・・間違いなく仕事の疲れ・ストレスしかないと思う。認めたくないけど、異動した先で蓄積されたもの。きついと認めたくなかった。でもそれを認めてあげて体に知らせてあげないと。体が悲鳴をあげたのだと思う。 でも、もう発作は起きないんじゃないかってどこかで思ってた。去年の発作は異常な発作の中で起きた。それ以前の発作になると学生で病気のコントロールできていない時だったので、今は大丈夫、と過信していたのもある。もちろん薬はきちんと飲んでいた。 その中で起きた発作。 やっぱり起きたことは悔しい。 自分の病気をうらむ。 日頃、なんとなく過ごせているからつい認識不足でいるところもある。。。 ε-(´д｀；) ﾌｩ 落ち込んでマス。

  2006.06.07

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• 発作起きる・・・

  昨日の日記に疲れた・・・なんて書いていたけど、まあ今日は休みだし、何とか体力の回復が出来ると考えていたのに・・・布団に入って少し寝た時に発作が起きた。il||li (つω-`*)il||li  初めは夢かと思ったくらい・・・  嫌な夢だな・・・と思っていたら、何だか実感がある。 右手の痺れ・右頬の痺れ、まとまりのない思考回路・・・ ﾊ……(|||ﾟДﾟ)……ｯ!!! 発作が起きたんだ！！ とちょっと夢心地だった私が目を覚ます。 ただ、どうこれに対処しようか考えるけど、どうしていいか分からない。・・・と言うか、対処のしようがない(ﾉД≦ll)；今何時？？と時計を見るけど、読めない。実は一人でいる時に発作が起きたのは初めて。とりあえず、治まるのを待つ。多分意識もなくなったと思う。時間が少し経ったような気がした。  次に目を覚ました時に本当に発作が起きたのか？？と疑問を持った。本当に夢だったのかもしれない・・・と考えながら頭を起こすとひどい頭痛・吐き気に襲われる・・・現実だったのだと分かった。吐き気があってトイレに行こうとするときちんと歩けない。歩行障害か・・・トイレで何とか嘔吐する。トイレとベッドの往復を何回かする。頭痛はひどい。多分去年の発作よりひどかったんじゃないかな？！去年は幸い点滴も出来たのでそれで緩和されたのかもしれない。 吐き気が治まった時にロキソニンと睡眠剤を飲んでベッドに行く。薬で眠らせないときついと判断したから。しばらく吐き気と頭痛があって眠れなかったけど、いつの間にか眠っていた。 Ｚｚｚ・・ｏ（＿＿＊）。。oＯ（熟睡中） 起きたらひどい脱力感・頭痛が残っていた。何もしたくない。ただ横になっていた。とりあえずいつもは夜にだけしか飲まないテグレトールを朝からも1錠飲む。そうしたらまた眠くなって昼過ぎまで寝ていた。 さっきご飯をようやく食べて忘れないうちにこうして日記を書いている。まだ頭痛はするし、脱力感もある。。。明日は仕事・・・日常生活でさえ今かなりゆっくりとした動作でしかできないのにどうしよう(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷ月曜日は忙しいから休むわけにはいかない。それに明日になったら何とか仕事できるくらいになっているかもしれない。午前の患者さんの受け持ちをして、カルテを書いたら帰らせてもらう・・・これが一番いい方法かな。 それにしてもまだ発作が出るなんてかなりショックなんだけど。去年の発作はかなりの精神的ストレスがあったから、仕方ないって思っていたのに、仕事が忙しくて起きる・・・・なんて初めて。 これを身近にいる友達に話せないのが悲しい。話せる友達はいるけど、今タイムリーに電話やメールをしたら、相手に迷惑じゃないかなって考えてしまう。仕事だったり、用事があるんじゃないかって考える。 どうしよう。こんなんじゃ仕事が続けられるか不安だよ。まだ一回しか起きていないないから、ひどく不安になることはないのかもしれないけど、それでも・・・・どうしよう⊂⌒っ´・ω・)っﾌｩ･･･

  2006.06.04

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• 気持ち。

  今いつになく気分がいい。もちろん仕事の事を考えれば憂鬱になる。 朝起きた時は週の初めだし、月曜日はプライミングなど当日に全ての準備をするので２０～３０分早めに出勤する。その為にはもちろん早起き。それでも仕事が終わる頃には何か吹っ切れた感じがする。 イロイロ考えてしまうけど、それは考えても仕方ないことが多くて、それなら考えなくていいんじゃないかな？ 悩みがあるわけじゃない。それでも何かイジイジしてることが多かった。鬱々としてることが多かった。 それは仕事が異動になったことが大きな要因だとは分かってたし、鬱期に入ってる事も自覚していた。考えているのだけど、頭が働いていないとか、頭がしめつけられる痛みがよくあることとか、そんな事で気づいていた。もちろんそれらの症状が完全に消失したわけじゃないし、この文章を打っている時もやっぱり頭痛はある。それでも少し気持ちに晴れ間が見えてきた感じ。もともと晴れの日があるほうじゃない。曇りとか曇り時々晴れや雨といったすっきりしない。それが私のベターな状態だから仕方ない。いい天気を望んでばかりじゃ疲れる。 少しずつ、少しずつ、元気なれたらいい。新しい職場に来て２ヶ月半。それから沈みがちだったところから少し脱出かなぁ。。。まあ、焦らず。 こんな気持ちになれたのは生理なって更に鬱々した気持ちになってたものがなくなったから、元気なった・・・って感じているのかもしれない。明日は痛み止めを何回か飲んで仕事ばせんばデス。そうせんば仕事が出来ん(ﾉД≦ll)； 水曜日は休み。日曜日は二日酔い気味で何もする気になれなかったので、ちょっとでも気分転換したいな。多分家にこもってそうな気もするけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  2006.05.29

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• 婦人科受診。

  今日から2連休。昨日夜に友達と友達の彼氏さんと私の家で飲んだので、寝るのが2時半頃になったけど、9時過ぎには目が覚めた。( ･ω･)ﾉ( ･ω･)ﾉ( ･ω･)ﾉｵﾊｵﾊｵﾊ♪ 明日予約していた婦人科受診を都合でキャンセルしようと電話 ダメモトで今日の予約は空いてるか尋ねたら、12時からだと大丈夫と言われたので、再予約。 婦人科受診。なぜ受けようと思ったのは、25歳過ぎてからは一度は受けたほうがいいと考えていたから。いつも誕生日の度に思っていたのだけど、25歳：前の病院を辞め、再就職26歳：てんかん発作と誕生日の月にあったので、ついつい伸び伸びに(o＞(ェ)＜;a アセアセ受けようと思うのが誕生日の時なので、今まで行かなかった。今年はとりあえず何も出来事がなかったので、行ってきました。給料が減っていて金銭的に辛いのですが、一応毎月医療費積み立てとなるものがあったので、そこから出しました。 初めての婦人科、やっぱり緊張しました。看護師である程度の度胸はついてるつもりだけど、躊躇いの気持ちもあった。それでも一度も受診していないことも不安だった。年々ひどくなるような生理痛。子宮内膜症などに見られる症状なので、もしかしたら・・・と心配だった。子宮頸がんも性体験のある人であれば年齢に関わらず危険性がある。生理前にある便秘や吹き出物などのPMSの症状のことも相談したかった。まずは問診。その後先生による診察。そして問診。内診・エコー、子宮頸がんの検査。あの内診台を見たらやっぱり・・・それでも乗ってしまえば覚悟も決まった。カーテン越しでの内診だから緊張も何とか、エコーで見たものの説明を受けた。子宮･卵巣とも異常なし。それを聞いて安心。子宮頸がんの結果は一週間後に出るらしい。 その後もう一度診察室へ。生理痛がひどいことを告げると、ピルを勧められるけど、『てんかん』・『抗リン脂質抗体症候群』ともに慎重に投与するか、服用してはいけないと言われている。なので、却下(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ本当は飲んでみたいんだけどなぁ。定期的に生理が来るし、生理痛が軽減するって聞くし・後はホルモン剤も言われたけど、最終的に漢方薬を飲むことにした。それはツムラ桂枝茯苓丸です。効能･効果としては比較的体力があり、ときに下腹部痛、肩こり、頭重、めまい、のぼせて足冷えなどを訴える次の諸症：月経不順、月経異常、月経痛、更年期障害、血の道症、肩こりなど。結構私の症状に当てはまることが多いので、いいかも！にきびにも効くらしい。。。また右の口角に吹き出物ができてる。先月も出来ていたので、原因はストレスだけでなく、ホルモンの関係もあるのかなぁ。(*´д｀*)～З効果が出るには時間がかかるだろうから、何ヶ月か飲んでみよう。一般で買うとお金がかかるけど、処方箋で出してもらうと2週間分（42包）で790円でした。 明日も休み。リフレッシュしたいと思います☆

  2006.05.23

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• 過食。

  先週は食べられなかったのに、最近過食気味今日もお昼ご飯ちゃんと食べたのに、おやつにポテチ。夕食も食べたけどまだ食べたりない。。。 完全に過食傾向。。。これで私は太るんだよね。il||li (つω-`*)il||li 生理までまだ一週間以上あるのに(≧口≦;)これはやっぱりストレスも関係してるんだろうな(*´д｀*)～З

  2006.05.21

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• 点滴。

  月曜日からずっと仕事が終わるのが遅くて、帰ってきてホッとすると21時近い(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘだから夕食もほとんどパン一枚食べて寝てた・・・ そしたら今日夕方また前駆症状の前の症状、右手のダルさが出てた。はっきり言って食欲がない。食べるより寝ていたい・・・だから昼食の弁当のご飯を2/3に減らした。お昼ごはん食べたら少しでも仮眠を取るようにしてるから、早くご飯が終わった分、休みたい。ただでさえ、休憩も十分に取れていないから少しでも・・・ここ3日まともな食事が冷食がメインの弁当だけ(´ノω；`) 朝起きてもだるいのは当たり前。 金曜日まであと2日日勤は続く。おまけに早く終われそうにない。きっと脱水も少し起こしてると思った。なので、今日は定時に上がれたので、 そのまま外来に行って点滴をしてきました。。。ただブドウ糖とビタミン剤を混ぜただけのもの。気休めで本当はご飯をしっかり食べなきゃいけないとは分かってるけど、今日の夕食は牛乳だけ。il||li (つω-`*)il||li な～んか食欲沸かない。コレも鬱の症状の一つだろうな、やっぱり。でも食欲は気づいたら食べ過ぎに転換してることが多いから、ちょっと様子見。 さて今日ももう寝ようっと。

  2006.05.10

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• 落ち込みがひどい時には・・・

  今日は休み。憂鬱な心が晴れることはなかったけど、久しぶりに湯船に浸かって、髪もトリートメントしてあげたりしたら、少しだけ気分が晴れたような気がする。 それでもウツの時期になってることは確かのような気がする。体はだるい。夜になかなか眠れない。頭重感。思考回路が止まっているような感じ。 久しぶりになる感じ・・・でも決して忘れられない感覚。何年かおきに必ずある。それはきっと何年かおきに自分に大きな環境の変化があって、対応できないことになってるということ。ただ『環境の変化に弱い』ということ。自分で始めて自覚したのは、仕事を始めてから。3ヶ月で仕事を辞めるに至ったこと。それからあまりムリしないようにしている。 本当はもっと頑張って看護師としても、はりきって仕事をしてる予定だった。大きな病院でキャリアを積みたいと思っていた。そう描いていたけど、現実はそう上手くはいかなかった。それから仕事に情熱はあまり持たなくなってる。それでも今新しい職場で小さいながらも、頑張る必要のある場所に来ている。今までの知識だけでは乗り切れない。新しい知識を吸収しなければ・・・仕事を覚えていかなければ・・・患者さんにも慣れていかなければ・・・もちろんスタッフの人にも・・・ その「いかなければ・・・」が増える度、追い詰められていく感じもする。もう少しリラックスした気持ちで仕事に向かえればいいのだろうけど、そうできる程器用じゃなく、鬱になりやすい「生真面目な性格」だと思う。 今の状態と戦うわけではなく、付き合っていくことが大事。自分が弱っているのを自覚すること。そうすれば自分がどうしたら、いいのか見えてくる。 仕事はムリに頑張るのではなく、無事に患者さんの看護をすることを考える。帰ってきたら休息する。次の日に受け持つ人の情報だけまとめて休む。休みの日は必要以上に何もしない。ゴロゴロする。それに罪悪感を抱かない。自分が心地いいと思えることをする。ムリして外出しない。騒がない。人と会うとしても早めに帰ってくる。 ひたすらムリしないような日々を送る・・・ そんな風にしていたらいつの間にか超えられてたような気がする。でももしこの状態が長く続いたり、ひどくなるようだったら専門に診てもらわないといけないかな。今回は頼るような人もいない。悪化して仕事にいけないような状態に陥ったら困る。早めに受診しよう。でもまずは自己治癒力を高めてあげるような生活を心がけてみよう。   

  2006.05.07

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• 憂鬱。

  体調・・・あまりよくないです。 il||li (つω-`*)il||li 朝はなかなか起きられない。今日はお昼のお弁当作りは昨日の時点で放棄。それでも何とか仕事に行けるから・・・いいのかな。帰ってきて眠たいから布団に入るけど、なかなか眠れない。昨日ももちろん眠剤飲んだのだけど、なかなか眠れなくてここに書き込もうかと思った・・・ １２時過ぎには寝てるからいいのかもしれないけど、疲れてるし、6時間睡眠じゃ体がもたん。現に体はだるし、頭痛もひどくなってるし。寝不足がこの原因だとは思わないけど、眠れないのって・・・辛い。 久しぶりの本気なウツ。あ～どうやって付き合うか・・・しばらくココの日記は暗くなりそうです。すみません。時々は元気な内容も書いていこうとは思うけど、来週月～金まで5日勤(´ノω；`)ますます落ち込むこと間違いないし。それに、来週から受け持ち業務を一人でやることになったから、責任ももちろん出てくるからますますストレス↑それは任せても大丈夫と認められていることだから嬉しいのだけど、出来るかなあって不安。今も大抵一人で受け持ちしているのだけど・・・ こんなこと言っても仕方ない。やってステップアップするしかない。 明日は休み。雨の予報だからはりきって洗濯することもない。とりあえず、日常のものだけやっとけばいい。久しぶりに家事からも解放させて、のんびり過ごすつもりだけど、気分転換できなさそう。。。 月曜日は朝はいつもより早く出勤しないといけないのに、果たして出来るのかな。。。。

  2006.05.06

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• 体調悪いとかなぁ。。。

  今日仕事中にまた右手の痺れあり。午前の患者さんがみんな帰って、夜間の準備して、午前の患者さんのカルテを入力していたら、な～んか右手重いよな・・・ と思っていたら、段々痺れてきた。このままひどくなるのかと心配したけど、それ以上はならないけど、なかなか治らない(´･ω･`;)結局2時間くらい痺れていた感じ。でもひどく力が入らないわけじゃない。頭はボーっとしてるけど、何とか体も動かせる。 学生の人にはこの症状の事を言えたけど、他のスタッフには言えなかった。このまま帰らせてもらっても、あまり支障はないと思われた。でも・・・病気のコントロールが上手く行ってないと思われたくない。そっちの気持ちが勝ってしまった・・・確かに痺れがひどくなる発作じゃなかった。それだから早退の選択を出来なかったのかもしれない。 主任達に言ってしまうと、まだ日勤しかやらせてないのに、準夜や通しの勤務はムリなんじゃないかって思われるかもしれない。そろそろ準夜業務もしないと収入面でも困る。基本給だけでの生活は出来るだけしたくない。自分が出来ない人間と思われるのがイヤだった。 まあ、今はこうしてパソコンいじれるし、今日も早く寝て明日一日頑張れば水曜日は休み。その思いもあった。明日頑張れば、明後日は休み。予定は何も入れてない。ゆっくり家の整理をしようと思ってる。 せいり。 そうそう、生理が一週間遅れてた。もうそろそろと一週間前に思ったのに、顔の吹き出物や精神的な落ち込みがひどくなるといったサインはあったのに、なかなか来なくて来てない事を忘れそうになってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ今日体調が悪いのは始まったのも一つ原因なのかも。腰痛・倦怠感ひどくて、とりあえずナース服にいつも忍ばせてる痛み止め内服。それで痛みは軽減したけど、やっぱり体はダルイや。 今日も就寝22時で。みなさん早めにおやすみなさ～い。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ   

  2006.05.01

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• 結局行かなかった皮膚科・・・

  前回の日記に肌荒れがひどいくて、今日午前中に診察に行こうって話してたのに・・・朝起きられなくていけませんでした(≧口≦;)・・・というか、4時まで飲んでました。il||li (つω-`*)il||liただでさえ肌荒れしてるのに・・・ 起きたら正午でした。。。肌荒れは変わらず・・・やっぱり行けばよかった・・・(*´д｀*)～Зそして、鼻の頭にも赤くなってる・・・間違いなく、ココにも吹き出物ができそうです。（￣￣￣￣￣(ェ)￣￣￣￣￣；；）前にも出来たことがあるけど、ここにできるとマヌケなんですよね。本当にイヤ!!今度の休みが木曜日。その時まで変わらないようだったら、今度は受診します。 

  2006.04.22

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• 一年前。

  一年前に書いた日記そう、発作を起こした最終日。あれから一年、意識を失う程の発作は起こしてない。あと4年、発作が起きなければ薬を減量したいと思う。どうして５年という時間を要するのか・・・いくつかの文献を読んでみてそう思ったし、日本てんかん学会にもある「成人てんかんにおける薬物治療ガイドライン」の最後のほうに書いてあるものにも、そのように書いてある。自分の薬の量も少ないし、もう少し時間を短縮させていいのかなと思うけど、その場合はストレスが最小限の環境であることは条件のような気がする。もし今のようにストレスフルの状態であるのであれば、まだ減量は怖いかも。どちらにしても長期戦ということには変わりない。ﾊｧ(*´･Д･`)=3焦っても仕方ない。いきなり薬を飲まなくなるとどうなるか・・・何度も看護の本で読んだ。今まで以上の発作が起きる場合がある。。。それは絶対にイヤ。(ﾉ≧ﾛ)ﾉ

  2006.04.19

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