心も身体もリフレッシュしたいな～♪

　
　　　　　　　　愛のことば　/　スピッツ


約１５年くらい前の歌。

びっくり。

聴いてて、もう、そんなに経つんだ。

学生時代からずっと聴いてカラオケでも歌ってる。

メロディが優しくて切なくて泣きそうになる。

今も大好きな歌。



※４月２８日からコメント欄、封鎖。今までで１番長いような気がする。



ふと思ったんだけど

そういえば、まだ地デジにしていないことに気がついた。

繰り返されるＣＭを観て

私は、もう地デジに移行する時は、いないって思った。

だから、地デジにする必要がない。

そう思い続けて今に至るけど

しぶとく生きてます。



最近、テンションが高い。

何でかよくわかんない。

楽しいからなのか。

躁状態なのか。

ランナーズハイなのか。

何なんだろう。



楽しくて笑ってばっかで

周りから見た人には

楽しそうやなぁ。

テンション高いなぁ。

ほんま明るいなぁ。

って言われる。



確かにそうなんだけど

その中で、ふと、突拍子もないことを考えている自分がいる。



うつの症状なのか本当に楽しいのか別にして

その時間は、無理しているつもりもないし

心から楽しんでいる。


薬だって減ってきてる。


調子はよくなっているんだと思う。


でも、それでも消えたい病が消えない。


今、１番楽しいって思えるバレーの時間でさえ

そう思うことがある。


先週のバレーのとき

いろんな要因があったんだけど

自分がその場所にいることが

怖くて

いたらダメなんだって思って

そう思ったら

体育館にいられなくなった。


そしたら、涙は止まらないし

動悸が止まらないし

震えが止まらなくなった。

過呼吸にもなったけど

頓服はないし袋も持ってない。

イスに座ることもできない。

でも、人に見つかったら迷惑になるから

人のいないとこ探して

ずっと泣いてた。



自分を認めないと先に進めないのに

自分が消えなきゃって気持ちがなくならない。


矛盾してる。


常に、自分は存在してはいけない人間だって思う。


相変わらず、夢だって希望だってない。

自分がどうしていきたいのかわからない。

何も考えず、ただただ１日が過ぎていく。

そんな感じです。


多分、『責任』から逃げているんだと思う。


考え方が、あまりにも安易でずるい。


だから社会人失格じゃなくて人間失格。



あと、思ったのは

この病気って、原因になるものを排除したら治るってわけじゃないんだなって感じた。



って、何でこんな時間にパソコン開いてんだ。

生活改善とかいって全然できてないじゃん。

ダメダメ。



自分を細かく分析して重箱の隅をつつくように悪いとこばっか探してる。


何やってんだ、私。



あ～やっぱり面倒くさい人間だ。





　　　　

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