Ｄａ－ｙａｎ日和・・・。

[今日のひとりごと] カテゴリの記事

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• シルバーウィーク

  世間では秋の大型連休中らしいですね。。。 ボクの生息している東北南部は、この連休とても天気が良いです。まさに「秋の行楽日和」です。 う～ん・・・うらやましい。。。  相変わらず世間の休みは仕事してます。連休中に連勤中！   久々に更新しようと管理画面開いたら、なんか記事投稿画面が変わっている。。。  エディタの機能充実してましたね。 ちょっと戸惑いながら更新中。  最近の体調、良くも無く悪くも無く。 リンパ腫のほうは良好。問題なく経過してる感じ。 頸椎ヘルニアは、以前ほどの痛みは無いけど、ラクにもなってない。まぁ、生活に困るほどじゃないけど・・・。精神状態は・・・・・・なんかフラフラ。ストレス溜まってんのかな、気力が湧かない。それでも仕事には毎日ちゃんと行って、やることはキチっとやってるので、「うつ」とかのレベルではないと思う。朝は結構つらいけど、会社行っちゃえばそれなりに仕事に取り組んでるから。 毎日が同じことの繰り返しだからなんだろうな。モチベーション上がらないの。。。この日常を変えるのは自分次第なので、目下打破する策を模索中。 昔よりちょっと前向きになれてます。    

  2009.09.21

• やっぱり世の中キビシイですね。

  おっと気が付きゃ1カ月以上更新サボってた。。。かなりマイペース。。。でも、まいいかぁ～～。頸椎ヘルニア、相変わらずツライ。首の痛みと腕のシビレ。病院行かない自分が悪い！そういえばＸ－ＪＡＰＡＮのＹＯＳＨＩＫＩが頸椎ヘルニアの重い症状のため手術するんだとか・・・。ん～僕もほっときゃそうなるのか？？？ヤバイやばい。・・・・・・と思いつつなかなか病院行く気にならないんです。なぜかはよくわからんのですが。。。。。。もっとしんどくなったら行く気になるんでしょうねぇ。そんなことより、今僕の会社ヤバイみたいで・・・。ちょっと利益出てないんですよね～。まぁ、単に「不景気だから」って一言で片づけられるほど簡単な原因でもないんですけど、それでも今の経済状況の煽りは少なからずくらってますね。経営者陣・幹部クラスの間でいろいろと対策練っているようですが、当然のことながら現場への指示指導も来ていまして・・・。やっぱり人件費の削減ってのを強く言われます。リストラって声は今のところ出ていませんが、労働時間・労働日数の短縮ってのをお店レベルで行っていかなくちゃならなくなりました。正社員の残業ゼロ・パート、アルバイトの労働日数縮小。まぁ今のところそれだけでなんとかなりそうな雰囲気なんですがね。売上は前年並みなので、経費削って利益出しましょうって感じ。そうは言っても、今まで月20日程度勤務していたパート方々に10日～15日程度にさせるので、それを皆さんに伝えるのが忍びないですね～。みんな生活あるし、時給制だから当然勤務数減れば給料も減るので。。。会社の現状を理解して、一時期ガマンしてもらえればありがたいんですが、辞めちゃう人も出るんだろうなぁ～。それを伝えるのはうちの親分の仕事ですが、実際何日勤務するか予定立てるのは僕なんで気が重いです。しかも、人は減らすけど今の仕事量は変わらないので、一人にかかる仕事の負担も増えるわけで、その辺も考えて予定立てないとなりません。いや～悩むなぁ～～～。ま、辞めてくださいって言うわけではないので、他の企業に比べればまだ優しいほうですけどね。そのうち「依願退職」なんて募集されたら、僕真っ先に受け入れるかもしれません。ぶっちゃけ今の会社に執着ないんで・・・^^;）・・・あ、反感かうかも。。。（怖）

  2009.08.01

• 元気になれる

  詩★論http://x16.peps.jp/3tfriendsgtr/diary/?cn=34６月ももうすぐ終わりですね。仕事の話ですが、今年新卒で入社した新入社員も、入社２か月経ちました。５月～６月って、退職者が多い時期なんですね。新卒者が抱いていた仕事の理想と現実のギャップが大きかったり、想像していた仕事と違くてモチベーション下がったり、想像以上に仕事が厳しかったり・・・。将来への不安を感じてせっかく就職したのに辞めてしまう人が多いです。いわゆる「５月病」ってやつですが、自分ではどうしようもなくなった時、そんな新人のメンタル部分のケアもしてあげるのも教育担当者の仕事かなって思います。僕も毎年新人の教育係任されています。今年も１人教育していますが、今のところ順調に来ています。まぁ、大きな悩み・不安は無いにしろ、少々はあるんだろうと思いますがね。。。仕事もそうですが、人生って幾度となく壁にブチ当たること多いですよね？楽しいこと・うれしいことより不安・悩みの方が多い気がします。そんな壁にぶち当たったとき、その壁をどう乗り越えるかでその人の成長の大きさが変わってくるんでしょう。・・・・・・まぁ、僕の場合壁があったら避けてきてますが^^;精神的に落ち込んだとき、気分を変えて詩を読んでみるなんてどうでしょう。。。詩★論http://x16.peps.jp/3tfriendsgtr/diary/?cn=34悩み・不安・いろんなことへの葛藤なんかある人にオススメのサイトです。サイト管理人のオリジナルの詩がたくさん綴られているんですが、そのどれもが元気になったり励みになったりっていう詩で、なんとなく「そっと優しく背中を押してもらえた」って感じで前向きになれる気がします。携帯サイトですが、ＰＣからも閲覧可能です。実はこのサイトの管理人、うちの子供たちがめちゃなついているお友達が作っています。・・・・ハイ！　宣伝ですでも、そんなこと抜きにしてホントに良い詩があります。最近チョット元気出ないなぁ～って思ってる方、良かったらぜひ覗いてみてください。詩★論http://x16.peps.jp/3tfriendsgtr/diary/?cn=34

  2009.06.22

• 

  ホームページ作成ソフト

  前々からホームページを作りたいと密かに思っているんですが、なかなか行動に移せないでいるんですよねぇ。。。これまで無料のブログサービスを利用していくつか作ってきてるんですが、やっぱり物足りない気がします。ひとつくらい本格的なＨＴＭＬサイト持ちたいな～と。作りたいホームページのテーマというか、コンセプトみたいなものはあるんですよ。大体の構図みたいなものもイメージしてるんです。なのであとは「行動」なんですよねぇ・・・。そんなわけで仕事がお休みの今日、重い腰を上げるべくホームページ作成に着手しようと思い立ちました。とは言うものの、メモ帳とかにＨＴＭＬを打ち込んで作るのもなんだか大変な作業だし、何よりｈｔｍｌにそんなに詳しい知識持ち合わせてないから、途中で挫折するのは目に見えています。。。「どうせなら簡単に作りたい。しかも見た目も良く。」という、なんとも都合の良いことを考えてしまい、ホームページ作成ソフトを探してみたわけです。最近はフリーのホームページ作成ソフトがいっぱいあるんですね。ちょっと驚きでした。で、フリーソフトをいろいろ物色してみたんですが、あり過ぎて何がいいか分からない。。。と言うより、機能的にもう一つ物足りない気がしました。充実はしているんですけどね。そんなわけで有料のものも視野に入れてみようと、また物色。ありますね。たくさん。初心者向けからプロ向けまで。その中から、「初心者向けで操作が簡単なもの」「評判が良いもの」を基準に見つけました。ホームページビルダー13ま、言わずと知れた、ホームページ作成ソフトの定番中の定番です。それとこれホームページＺＥＲＯソースネクストの「ＺＥＲＯシリーズ」です。評判を聞くと、初心者にはこのどちらかがいいみたいですね。ただどちらも一長一短らしいです。。。そんなわけで今日はソフト選びで1日が終わってしましました。ちなみにまだ何にするか決まってません。。。優柔不断。　

  2009.06.05

• 恐怖！人間関係

  久しぶりに更新してます。・・・こんな真夜中に。。。ここ最近よく思うこと。と言うより、思い知らされてることがあります。人間関係。「怖い！」って思うことありませんか？仕事・学校・近所・親友・親戚。生きていく上で人との付き合いって大事なもんだと思いますが、その反面無ければ良いなぁって思うこともボクはあるんです。普段は仲良くて楽しそうに話とかしてる二人が、実はお互い良く思ってなくて相手がいないところで文句や悪口を言ってる。そんな光景をよく見かけるんです。それも特定の人じゃないんです。この話、実は今のボクの職場なんですがね。。。いろんな人がいろんな人の影口叩いてるもんで、なんだか居心地悪いんです。でも、顔を合わせると仲良さそうに接している。Ａさん・Ｂさん・Ｃさん・Ｄさんがいたとします。この4人一緒の時は4人で楽しく話しています。Ａさんがお休みでいなかったら、Ｂさん・Ｃさん・ＤさんがＡさんについてのグチや文句を話しています。そして共感を覚えようとする。その後Ｂさんが帰ったあと、今度はＣさんとＤさんがＢさんについての影口を話す。ある日Ｄさんが休みの日、Ａさん・Ｂさん・ＣさんがＤさんの事について文句を言います。そしてＣさんが帰ったあとはＡさんＢさんでＣさんの話。でも、4人いる時は4人一緒楽しそうにしてます。不満も文句も全く無いような感じで。たとえ話として４人としましたが、ボクの職場３０人位いますが、そのほぼ全員がこんな感じ。もちろん仕事上の話ならまだ分からないでもないんですが。「もっとこうして欲しい」なんていう要望的なことなら、改善できるよう僕も話を聞きますし対策を考えますが、そうじゃないんですよねぇ。。。ただの「不平不満」さらにそんな文句話を楽しんでしてるわけですから・・・。怖いです。僕も本心ではどう思われているのやら。。。別に嫌われたりとか文句言われるのが怖いんじゃないんですけどね。そんな場面をよく見かけることでストレスが溜まってしまします。それが嫌なんです。言われている本人はそんな話されていることなんて知らないわけで、かと言って「こんな風に言われてますよ」なんて言えるはずもないので、そのことを内に秘めることで結構ストレスがたまってしまいます。ストレスが溜まっていくこと。これが怖い。捌け口があれば良いんでしょうけど、うまいこと吐き出すことができないので、溜まっていく一方なんです。そんなわけでなんだか最近会社に行きたくないし、人との付き合いも嫌になってきました。いっそ誰とも関わらず一人で生きていければラクなんですけどね。。。。・・・・・・とか言いつつ、ここでこんなグチ綴ってるあたりで僕も同類ですね。。。

  2009.04.29

• 転勤

  約４年ほど勤務した今のお店も今日で最後でした。退職・・・・・・ではなく転勤。近隣店舗への異動です。うつ病になったことで急きょ配属になった現在のお店。休職でしたので、配属になっただけでしばらく勤務していませんでした。その後チョットうつが改善したかなって思い無理やり復職。・・・も、やっぱり駄目でまた休職。計約９か月も休職してしまいました。この間お店の方々には多大な迷惑をかけたわけで、退職も考えましたがしばらくは勤務して、迷惑をかけた御返しをしようと思いました。退職もタイミングと勇気が必要なわけで、そこをつかめない僕はそのままズルズルと勤務していましたが、そうこうしているうちにうつの方も多少改善され、またお店の雰囲気が良かったこともあり、仕事に苦痛を感じることも少なくなりました。そんな感じでなんの問題もなく過ごしていたある日、いきなり襲った「悪性リンパ腫」と言う名のガン。ここでまた長期の休職をしてしまいました。治療の甲斐あって寛解出来ましたが、ずいぶんとまたお店に迷惑をかけてしまいました。でも、そんな僕でしたが、お店の方はいつも優しく迎えてくれます。そしてこんな僕をいつも頼ってくれます。ホントありがたいことです。いろいろあったお店でしたので、思い入れも強く、おそらくいつまでも忘れられない日々だと思います。ずっとこのお店で働きたいけど、所詮サラリーマンなので会社の命令には逆らえません。明日から新天地への勤務です。不安ばかり募りますね。。。どうしても前向きにはなれません。。。・・・・・・と言う、弱気の日記でした。

  2009.03.22

• 病気であることの自覚

  今日から７月。あっという間に半年過ぎてしまった。今年は治療に追われる一年。まぁしょうがないけどね。。。今年は治療に専念しましょう。明日から治療４クール目の入院。やっとと言うか、もうと言うかちょっと微妙だけど、全６クール中折り返しです。気持ち的にも「がんばろう」って思いと「・・・ん～ちょっとうんざりしてきた」って思いが混同してます。わがまま？？？今回の一時退院中も仕事してみました。（３日間だけだけど）嫁を含め周りからは「別にムリして仕事しなくても・・・休んだら？」なんて言われてますが、ムリしてるわけでもなく、体調も良いんだよね。。。たまに病気であることを忘れちゃうくらいに。。。それに、ただ家にいると逆に気分が滅入っちゃうし・・・。言い方悪いけど気分転換です。仕事は。。。次の治療もがんばって、何事もなければ退院中仕事戻るつもり。あとは、子供たちが夏休みに入るので、友達家族誘ってバーベキューの予定。今から楽しみです。これを励みに治療しよ～っと。・・・・・・自覚ないよね。ホント。。。

  2008.07.01

• おめでとう。男子バレー

  いや～今日はめでたい日になりましたね。何が？？？って　　　これ↓http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080607-00000970-san-spo男子バレー　オリンピック出場！！１６年ぶりだって！！！僕もテレビの前で熱くなって見てました。特に２セット・３セットは、ランキング６位のアルゼンチンを圧倒してました。でも、４セットを取られ、最終セットも追い詰められたときは、初戦のイタリア戦を思い出しましたよ。。。マッチポイントまで行ったのに逆転負けを喫したイタリア戦。でも、今日は追いこまれてからがスゴかった！！！粘りに粘って最後に決めたのは、やっぱり荻野選手。。。感動しました。勝利への執念がこういう結果をもたらしたんですね。「絶対勝つ！！」という執念と自分たちの力を信じたことが、プレッシャーをもはねのけ、オリンピック出場を決めたのでしょう。今僕は「がん治療」を受けていますが、絶対治る！！という執念をもってがんばろうと、今日のバレーから勇気をもらいました。

  2008.06.07

• 謎の腫瘍、未だ正体わからず

  過去の日記を読み返してみた。感想は・・・。我ながらなんともお粗末で情けないね。「この世の終わり」みたいな感じで、ずいぶん大げさに弱音を吐き膜っている。いやぁ、恥ずかしい。。。消しちゃおうかっても思ったけど、自分の本音が書かれているから一応残そうと思う。少しずつでも強くならなきゃね。さて、僕の正体不明の腫瘍のことだけど、先日病院から電話があった。こんどの金曜日に、最終的な診断結果を出す予定だったけど、延期になった。と言うのも、確定診断が出ないまま治療に入るのはやっぱり避けたいらしく、病理からもう少し組織の検査をさせて欲しいとの話があったらしい。実はここにきて「悪性リンパ腫」では無いかもしれないという意見も出てるとの事。確かに今までの検査から悪性リンパ腫であることはほぼ間違いないと言えるのだが、肝心の組織検査からは、悪性リンパ腫であるという決め手になる結果が得られないらしい。悪性リンパ腫にしては、ほかのいろんな組織が混ざりすぎているとの事だ。病理医としては、組織だけを見た限り、炎症によるリンパ節の腫れとしか診断が出来ないとの見解。ただ、それでもほかの検査結果をみるとやっぱり悪性リンパ腫が疑わしく、この辺の矛盾点で病理のほうも悩んでいるとのこと。ただ、今の段階では、治療（抗がん剤）を始めるにはリスクがありすぎるので、もう少し待って欲しいらしい。そして、組織の検査をもっと徹底的にやることになった。僕としても、効くかどうかわからない抗がん剤を打つよりも、ちゃんと病名がはっきりした上で確実に効果のある治療を受けたいので、出来る検査があるのなら徹底的にやってもらったほうが良いのだが、心配はその間この腫瘍をほっといていいかどうか。今のところまだ身体的な症状は出てないので大丈夫だが、この先は分からない。最終的な診断を出すのはあと３週間後になる予定なので、それまで何も起こらないでいてくれるか不安だ。そこで、今度ＣＴをとってもらうことにした。とりあえず今の状況を見てもらって、進行しているか？治まっているか？はたまた小さくなっているかを見てもらうことにした。僕としても今の腫瘍の状況を見れば安心できるだろう。。。それにしてもホントになんなんだろう・・・。まぁ、前向きに考えよう。分からないのなら、悪性じゃないこともあり得るし、悪性じゃないから分からないのかもしれない。そう、前向きにネ！！

  2008.03.27

• 確定できなかった診断結果その２

  昨日の続き・・・。今出来ている腫瘍がなんなのか、結局はっきりした診断がつかなかったわけだけど、だからといってこのままほっとけない状況でもある。病院の方でもこれからの方針を考えてくれるらしいけど、最終的に自分でどうするか決めなくてはならない。経過を見るのか。治療してもらうか。どうしたもんだろう。。。体調は今のところ特に大きな変化はないので、このまま様子を見てみるのも良いかとは思うけど、腫瘍が大きくて、さらに血管を巻き込んでいることから安心出来ない部分もある。医者からも危険な状態と言われているし。かと言って、治療するといっても、効果が見られないかもしれない抗がん剤治療受けるのも不安だ。診断がついた上で受けるのであれば自分でも納得できる治療方を選択できるし、前向きに受け入れることも出来ただろう。でも、憶測だけで抗がん剤を打つのはやっぱり怖い。リスクが高い分、どうしても簡単に決めることが出来ない。こういうことってめったに無いことらしい。僕の通っている大学病院でも、年に１人いるかいないかといったところだそうだ。宝くじにでも当たった気分。どうしたもんだろう。。。

  2008.03.22

• どうすればいいのかな？

  先日医大より電話があった。内容は、今進めている病理検査について。最初に出た先生の言葉は・・・「残念ながら診断がつきません」との事。いろいろ手を尽くしているようだが、何種類もある悪性リンパ腫の細胞の型に、どれでもハマってしまう。また、悪性リンパ腫と言うには他の組織が混ざりすぎている。そんな理由から確定ができないらしい。さらには、病理医の見解では「悪性リンパ腫」なのかどうかも疑わしく、別の原因で起きた腫瘤なのではないかとの意見も出ているらしい。別の原因とは、例えばお腹の中に炎症があるとか・・・。「頭の中でなにかがはじけた」という表現が見事にはまるくらい、頭の中が自分でも分からなくなるくらいグルグル回り出した。頭の整理がつかない。「なにか違う病気も考えられるのですか？」と聞くと。「まず、採取した細胞からは他の悪性腫瘍、つまり癌細胞組織は見られていません。リンパ組織であるのは確かです。病理からの見解通り、お腹のどこかに炎症があってそれが原因で出来た腫瘤だったり、他の良性腫瘍という可能性もたしかに考えられますが、それにしては腫瘤が大きすぎます。ですので悪性の可能性の方が大きいです。そうすると、考えられるのは悪性リンパ腫なのですが・・・。」どうすればいいのか。。。なにか聞きたいけどなにを聞いていいのか分からない。そうすると、先生が「このままでいるわけにもいきませんので、今度の金曜日に病院のほうへ来ていただけますか？今後どうするか相談しましょう。現段階で考えていることは・・・○定期的に検査を受けて病気の状態を確認する『経過観測』をして、変化があったとき治療を開始する。○『悪性リンパ腫』と決めて、標準治療を受ける。○生検を含め、再度検査をし直す。という事です。ただ、経過観測をするにも腫瘤が大きすぎるので不安があります。治療を開始する場合、抗がん剤を使う以上体への負担がかかりますし、診断がついていないので使った抗がん剤が効かないということも考えられます。ですので、そこまでのリスクを犯してまで治療にはいっても良いのかという疑問もあります。検査をし直す場合、２回生検をして結果が出ないわけですから、もう一度生検をしても同じ結果になると思います。ただ、炎症を起こしてないかどうかの検査は受けて頂きたいのですが。」そう言われても分からないよ・・・。なにも考えられない。とりあえず聞いてみた。「なんで分からないんですか？原発の腫瘍を取ったんですよね？」先生は。「すみません。可能性として、悪性リンパ腫の腫瘍とそれが原因で炎症を起こし出来てしまった腫瘤が同じ場所、つまり混ざって出来てしまったかもしれない。そして採取した場所がその混ざり合ってる部分だった。そんなこともありえます。もう一度生検をして、また別の場所から採取すれば診断が付くようなこともあるとは思いますが、採取するとき別の場所に飛んで、いわゆる『転移』を引き起こす危険性も生検にはありますので、あまり何回もしたくは無いんです。また、同じ理由（取った際転移する危険性）で手術で摘出することも出来ません。動脈も巻き込んでいますのであまりにもリスクが大きすぎます。私どもとしては、病理部・内科の先生方、また上位の先生方と相談して今後の方針を考えたいと思っています。そのことを踏まえてお話し合いをさせて頂き決めていただきたいのですが」・・・決めろっていったって決められるか！！どんな状況なのかさっぱり分からない。ほっとけないし、治療も不安。検査って言っても、もうやる検査ないじゃん。もし僕が「じゃぁ、こうして下さい」って言ってその後何か起こっても、それは「自分で決めた患者の責任」って事になるんでしょう？もう笑ってる余裕もなくなってきた。何をしても「分かりません」では、病院に対して不信感だって出てくるよ。ずっと病気に対して前向きに立ち向かおうって思ってきたのに。そんな気持ちも薄らいできてしまった。そんな電話があって、その日は１日ブルーだった。なにをして過ごしたかあまり覚えていない。とりあえずすっと封印してきた「パチスロ」に行ったな。いくら使ったか覚えてないけど負けた。。。それから、控えていたお酒飲んだ。いくら飲んでもさっぱり酔わず、朝まで飲み続けてた。。。でも、今日になって少し冷静になれたかな。べつに「余命宣告」されたわけじゃないし。助からない病気って言われたわけでもないし。（多分。。。^^;）まずは話を聞いてから考えよう。。。

  2008.03.18

• むずかしいんだね。いろいろとさ。

  誰が読むのか分かりませんが、こんな時間に（ＡＭ５：３０）更新してるし。。。今日（って言うか昨日になるのか）Ｉくんと１日あっちこっち遊びまわったため、もしかしたらＩくん興奮して眠れないかな？なんて思ってたけど、逆に疲れたため爆睡してしまった。かわりに僕が眠れません。興奮して？？？・・・いやいや、不安が募ってるだけですよ(^o^yなかなか病理検査の結果が来ないです。「悪性リンパ腫」と言われて、早２ヵ月半。まだまだ治療が始まってません。毎回書いてるけど、どうなのよ？この状況。。。無駄に（？）時間が過ぎてるから（おっと、こんな事言ったら病院に怒られる）この病気について調べまくってます。暇あるごとに・・・。おかげさまで、まだ治療始まってないのにもう治療受けている気分です（勘違い）でも、ホントに悪性リンパ腫？って自分を疑ってしまう時もあります。だって、未だ自覚症状（発熱・体重減などのＢ症状）出てませんから。外見は至って健康優良児（って子どもかい！！！）生検手術後のキズはまだチョット痛みますが、でも普段身体動かすことにはなんら影響ナシ。走ることも普通に出来ます。疲れやすくも無い。倦怠感は・・・チョットあるけど酷くも無い。不眠くらいかな。辛いのは。テンション下がって精神的落ち込みが辛いこともあるけど、これは「うつ」症状ですかね。なんだかリンパ腫の症状よりうつの症状のほうが酷くなってる気もしますが・・・。ホントに悪性リンパ腫なんでしょうか？（2回目）はたまた違う腫瘍？？？じつは良性だったりして・・・なんてありえないか。ＰＥＴでも集積診られてるし。でも、実際に取った腫瘍調べて悪性リンパ腫には違いないって言ってるんだからそうなんだよねぇ？時間かかるかもって言われてもいたけどさ。悪性リンパ腫の確定診断（組織タイプの診断）は難しいって言われているけど、もう少し早くならないものかな。。。検査結果を待つ時間って、1日1日がものすご～～く長く感じる。みんなそうなのかな。待ってる間の精神的なケアとかあっても良いような・・・。そんなの難しいか・・・。なんか、周りからはセカンドオピニオン受けたら？なんて言われてるし。。。どうしたもんかねぇ～。って感じで、日々悩めるパパでありました。（どんなパパだよ！）ＰＳあるお友達がこのブログ読んだとき「自分で書いて自分でツッ込んでるところが面白い」なんて言われたので、調子に乗って多めにツッ込んでみました。結果、かなりムリしてる感がうかがえます（爆）文章書くのってむずかしいね。僕、作文苦手だし。（ん？関係ないかな？）

  2008.03.16

• これって普通？

  病理検査の結果、まだ出てないそうな・・・。ホントいつになったら治療に入れるんだろうか。。。ちゃんと検査進んでんのかな？？？なんて不安になる毎日です。会社にも連絡しなきゃならないんだけど、なにせ何にも進展がないから話す事もない。手術後の傷もだいぶ良くなってきたし、仕事に戻ろうかなぁなんて考えてもいるけど、戻ってすぐまた治療で入院とか言われると、逆に迷惑かけるしな。。。どうしたもんだろう。って言うか、こんなにほっといて病気の進行は大丈夫なのか？もう２か月半になるのに・・・。確かに目立った症状は出てないけど、だからこそ今のうちに治療したいのになぁ。。。検査ってこれが普通なの？またひどい鬱状態になりそう・・・。

  2008.03.13

• うつ状態全開！！

  チョーだり～１日だった。あまりのダルさに布団から出れず、おきたらお昼の２時・・・。起きたら今度はキモチわるいし・・・。ず～とグッタリしてた。今日は土曜日なので子供たちも学校休み。寒かったので外で遊ぶ気にもなれなかったらしく、家の中で大騒ぎ。。。体調最悪の僕にとってこれほどのストレスは無い。イライラしてた。まぁ、子供たちもどこにも行けずストレス溜まってんだろうから仕方ないけど・・・。体調悪いこと、嫁には何も言わなかった。言ったところで何するわけでもないからね。そしたら嫁が「髪染めてくんない？」だって。うちの嫁、チョット明るい茶色にしてるんだけど、髪伸びてきて黒い部分が気になってる様。なのでその部分を染めたいんだけど、自分でやるとムラになるし、美容院じゃお金かかるからとの事で僕にやって欲しいと・・・。まぁ、前から言われてたし、いつもやってるから良いんだけど、なにも今日みたいに体調最悪のときに言わなくても。。。orzでも、僕の体調なんて知らないようだから、やってやりましたよ　えぇ～むりやり身体動かして。。。薬剤のにおいで「ウェッ」ってなりながら・・・。でも、まぁちゃんとやったので、あとはほっといてくれ。。。今日テレビ見てたら、西條秀樹がゲストの番組やってたんだけど、数年前に脳梗塞で倒れたときのこと話してた。そして、その中で彼が言った一言・・・「家族がいなければ間違いなく死んでいた。家族に救われた。」だって。うらやましい。。。そんな台詞言ってみたい。理想の家族だね。。。

  2008.03.08

• 症状？ストレス？

  今日もまったりと過ごしてしまった。「まったり」というと、なんとも優雅な感じがするが、実際は身体がだるくてなにもしたくなく、グッタリしていただけ。。。今日は僕を心配してか、はたまた昨日長男の誕生日だったからか、実家の両親がうちへ遊びに来た。3時間くらい居たかな。でも、その間も僕ときたら「グッタリ・・・」。お茶も出さずソファーに横になっていた。まぁ、実の親だし、勝手になんか出してって感じ（笑）「親しき仲にも礼儀あり」なんだけどね。。。それにしても日に日にだるさが増しているなぁ。なんか気持ちわるくなることも多いし。まだガマンできるくらいだからたいしたことも無いんだろうけど、治療始まるまで酷くならないといいな。それより、最近またイライラしてしょうがない。ストレスなのかな。いくら療養とはいえ、家にこもってるのも良くないよな。ということで、明日はチョットくらいだるくても良いから朝から出かける予定を立ててみた。ストレス解消と気分転換。どこに行くかは、あまり大きな声で言えないけど・・・。（北斗が最近出たのでね察しの良い方ならピンとくる？）仕事嫌いな僕だけど、さすがに最近仕事したくなってきた。（ん～わがまま^^）

  2008.03.05

• 人生観

  インターネットの検索ではＹＡＨＯＯ！を使っています。さっき、何気に検索履歴を見てみました。ここ最近はさすがに病気に関することで検索することが多い。・悪性リンパ腫・悪性リンパ腫治療・悪性リンパ腫闘病・悪性リンパ腫経験談・悪性リンパ腫生存率（あまり見たくも無かったが・・・）・悪性リンパ腫患者数・抗がん剤治療・抗がん剤副作用・抗がん剤事故・高額医療費請求・高額医療限度額・ガン治療東北その他いろいろ・・・。そして、今後の治療で病院が変わるんだけど、その病院についての情報収集・済生会○○病院・済生会○○病院評判・済生会○○病院口コミ・済生会○○病院がん治療実績・○○医療センター・○○医療センター評判・○○医療センター口コミ・○○医療センターがん治療実績などなど。その時自分が、何に不安を感じているのか良く分かる。特に生存率・治癒率なんかを調べていたときは、なんだかんだ言ってやっぱり死ぬのはイヤだったんだろう。うつ病全盛期の時は、「自分なんていないほうがいいや」「生きてる価値なんて無い」なんて思ってたけど・・・。ただ、そんな思いもあったことからか、５年生存率５０％とか３０％とかって見たときも特に幻滅することも無く、「あ～そうなんだぁ」って位にしか思わなかった。（もちろん、そんなに低いことは無いそうです。悪性リンパ腫に関しては、治療は辛いけど治療効果が高い病気らしいので、生存率ももっともっと高いです。）いままで、マンネリ化した日常の中で、先に希望も見えずただ時間の過ぎるままに生活していた毎日に突然降ってきた「悪性リンパ腫」だけど、これは僕を変えてくれるひとつのきっかけなのかもしれない。今の生活が充実してて、満足のいく毎日を送っている人にとっては、多分辛い病気だろう。でも、なんの希望も持てずただ生きることから逃げたかった僕にとっては、この病気になったことで今までの人生と正面から向き合うことが出来て考え直すきっかけを持つことが出来た。そして、人生観も少しは変わってきてると思える。これから治療が始まり、どんな状況になるか分からないけど、少なくとも投げやりにならず、前向きに立ち向かえると思う。・・・な～んてことをこの数日考えちゃった。。。（似合わね～よ！！）

  2008.03.04

• 結局は他人。

  あまりにも散らかってて汚い部屋の大掃除大作戦！！昨日はリビング。まだ抜糸も済んでない手術の傷跡が痛む中での作業。入院前嫁に「掃除しといて」って言ってたのに・・・。さっぱりやってない。。。もういい！！結局僕がやることに・・・。なぜ突然大掃除？？？これから抗がん剤治療を行うにあたり、副作用のため免疫力がかなり下がるとの事。気をつけなくちゃならないのが「肺炎」手洗い・うがい・トイレはウォシュレット・外出はマスクと言われるくらいの管理が必要。で、家も出来るだけ清潔にとのことで、今の僕の家は・・・最悪。。。なので治療が始まる前に大掃除をしようかなと思ったわけ。まぁでも、ここまで注意が必要なら、入院もあるわけだけど外来の可能性だってある。とにかく、今以上の余計な悪化は避けたいわけで・・・。こんなことを嫁に話しても、理解してない。そんな神経質にならなくても・・・って感じで。僕の存在って何なんでしょう？痛いお腹をガマンして掃除している僕の姿を見てもなんの労わりもなし。まぁ、期待はしてなかったけどね。で、今日は寝室をやろうと思ったけど、傷の痛みが治まらずやる気になれなかった。変わりに嫁がやってくれるかな？なんて期待してけど、やるわけない。それどころか、一緒になってのんびりしている始末。ガッカリ。夫婦といえど所詮は他人。僕がどうなろうと関係ないみたい。癌になったことをきっかけにチョットは変わってくれるかなって思ったけど、やっぱり無理な話。何があろうと、自分は楽したいのね。。。昨日掃除しながらそんなこと思って、チョット悲しくなっちゃった。はぁ、明日は今日やれなかったことやんないと・・・。あ、その前にトイレ掃除とお風呂のカビ取りもしなくちゃ。。。・・・憂鬱。。。

  2008.02.27

• 病気による心境の変化

  病気に罹るとどうしても情緒不安定になる。これは単に僕の精神面が弱いからだろうか？とにかくイライラする。しかも突然。人とかかわることがわずらわしく、独りになりたくなる。かと思えば、この自分の心境を誰かに聞いてもらいたくなったり・・・。とは言っても結局は自分の思いは他人に理解されるわけも無く、励まされたり心配されたりすることが社交辞令のように聞こえて、やっぱり腹が立ってきたり・・・。結局・・・。わがまま。。。うつ病になってこんな感情が激しく湧くようになった。そして、今回の病気・・・。精神的にとどめを刺された感じ。言ってることが伝わらない。理解されない。家族にも。。。今回の検査結果の説明、来週の予定だが家族も連れてくるように言われた。家族も？聞いたところでどうなるの？僕が何言っても伝わらないのに、医者の言うこと理解できるの？どうせ結局は自分のことは自分でやるしかないんだろう。。。いや、何にもやってないわけじゃない。簡単なことはやってくれてる。簡単なことはね。。。でも、面倒くさいことは・・・。手を煩わせること、疲れることは・・・。何を言ってもやらない。普通の人ならなんでもないことなんだけどね。。。でも、うちはやらない。だから、僕がやるしかない。今日もそう。。。でも、傷が痛むので途中でやめちゃった。あとは明日にしよう。・・・なんか辛い。何のことだか分からない日記でした。。。

  2008.02.25

• 病気になって何が心配？

  今日は仕事お休み。入院前最後の休みだったので、満喫！・・・なんて出来るはずも無く、午前中はだるくて寝てました。午後から入院準備のため買い物へ。入院期間がどのくらいになるのかも分からないので、どの程度そろえれば良いのか分からない。とりあえず病院からもらったリストを見て足りないものだけ買いました。予定では３～４日なので、そんなに大げさにしなくても良いかな？なんて。そして夜、保険屋のおばさんが家に来ました。入院・手術の給付金の書類をもらったわけですが・・・。悪性と良性、診断内容で金額がだいぶ違うのね。。。なんとなく癌と診断されたほうがお得なような・・・。ところで、病気に罹ると心配になるのが医療費です。重い病気になればなるほど不安にもなり、話題のほとんどがお金のことなんですよね。たしかに、医療費は高額なもんで生活が大変になります。現に僕も今までの検査でかなりの検査費を払ってきましたが・・・。本人はもっと心配になることがあるんですよね。まぁ、こればかりは本人しか分からないんでしょうが。それはね、生活の環境です。特に万が一癌と診断されたら、今後抗がん剤の治療が始まるわけですが、この抗がん剤、癌細胞だけでなく正常な細胞も破壊していくわけですが、そのため抵抗力が弱くなるんですよね。たとえば、白血球が異常なほど下がるので風邪を引いただけでも危険なわけです。熱は下がらず肺炎の危険もあります。これが原因で命を落とす事だって少なくありません。そんなわけなので、今後の治療のために今の生活を変えなければならないと思ってるんですけど、これが他人に理解されないんですよね。たとえば食事。今は好きなものだとか、面倒なので簡単なものとか、外食も多いです。正直バランスの取れた食事なんて考えてません。お部屋の状況。散らかってるんですよね。掃除もしてないので・・・。今の状況だとばい菌の宝庫だなぁ。きれいにしようって思ってるんですけどね、なかなか身体が動かない。（だるくて・・・）なんてことを改善していかないとちょっとヤバイと思うんですが、そう思ってるのは僕だけみたい。まぁ、そうですよね。知らないもの。。。当人じゃないから詳しく調べたりしないし。話聞くだけだから特に深く考えないし。面倒くさいんだろうし・・・。お金はね、そりゃ自分に降りかかるわけですから深刻でしょう。でもね、お金も心配だけど、治療中のケアも考えて欲しいなって思う今日この頃です。（自分で守るしかないのかな。。。）

  2008.02.18

• 至って眠れません。

  只今ＡＭ２：３０。あいかわらず眠れない。マルクの痛みもまだ取れないし・・・。それより情緒不安定になってて自分がわけ分からなくなってる。自分の病気が何なのか分からないし、人に聞かれてもなんて答えて言いか分からずあいまいなことしか言えないし。励まされたり、心配されたりすることがウザく感じてしまう。・・・そんな簡単に言うなよ。。。って思っちゃうんだよね。そんな自分勝手な思いをしてしまう自分自身が、情けなくて許せなくて、もう消えてしまいたい。大した事無い病気ならいいんだけど、その可能性は薄いんだろうな。医者からも「なんだか分からないけど、悪性であることは間違いない」って言われているし・・・。今度の生検ではっきり出来るらしいけど、検査だけで２ヶ月か・・・。これって普通なのかな。僕としてはなんだか分からず２ヶ月も検査ばかりの日々だったから、ちょっと疲れてしまった。もし、悪性リンパ腫だったら、この状態で抗がん剤の治療に入る気力が無い。。。出来るんだったらチョット時間おいてから治療に入ってもらおうかな。それにしても、また生検の手術か・・・。この前の生検手術の傷だってまだちゃんと治ってなくて痛いのに、また傷増やすのか。・・・結構憂鬱。そういえばこのブログって、うつ病になったことがきっかけで始めたんだっけ。その割りに最近うつ病について何にも書いてないな。2年前は、このうつ病で結構周りに迷惑かけたし辛い思いしてたんだっけなぁ。今は・・・そのときよりはマシか。もし2年前にこの病気になってたら、まず間違いなく自暴自棄になって死のうとしたかもしれないな。それに比べ今は、一応ちゃんと治療しようとしてるから、少しは改善されているのかな。ここ最近心療内科に行ってないから良く分からん。。。まぁ、こんな病気になって、今更行きづらいけど・・・。さて、そろそろ寝てみるかな。

  2008.02.14

• 不安。。。

  只今ＡＭ２：００。眠いようで眠れない。もともと不眠気味でもあるけれど、それより不安が大きいのが原因だろう。明日の検査、初めての体験なのでそれも不安ではあるけれど、それよりもその検査で診断の確定が出るかどうか、これが一番の不安。なにせ、今までいろいろ受けた検査でも確定が出来ていない。「悪性リンパ腫の疑い」なんては言われているけど、はたしてホントにそうなのかも今となってはどうか分からない。そして、明日の骨髄の検査をしても分からないかもしれないなんて医者に言われてしまうと、やるだけ無駄なような気がしてなんともやりきれない。正直検査に対して前向きになれないでいる。なにより診断がつかないため、ほったらかしになってることに大きな不安を感じている。この足の腫れは尋常じゃないと思うんだけど、ほっといて大丈夫なんだろうか。腫れだしてからもう２ヶ月になろうとしているのに。変な言い方だが、足が腫れてはいるけどほかに症状が出ていなくて困る。痛みとか熱とか出ていれば、治療に入ってくれるんだろうが、そんなのまったく出ていない。これも診断を遅らせている理由のひとつだと思う。症状が出ないのが良いことなのか悪いことなのか、なんだかよく分からない。そんな話を他人にすると、「病院変えたら？」とか「実はたいした物じゃないんじゃないの？」とか、ホント簡単に言ってくれる。まぁ、ひとごとだからしょうがないんだろうけど、軽く物事言われることに対して最近イライラしてしまう。本人の気もしらないで好き勝手なこと言うなよ！って感じ。あんたも同じようになってみな！って言いたくなる。なので、最近はもう何にも話さないようにしている。検査で仕事に支障きたしているから、店長と、僕と同じ主任さんには一応詳しく話してはいるけどね。。。明日の検査のため有給もらったんだけど、店長以外には「明日バレンタインデーだから病院に行ってチョコレートもらってくる」なんて適当なこと言ってはぐらかした。（もちろん店長には骨髄穿刺を受けてくるって言ったけど）なんか検査ばっかり受けて病名がはっきりしないと、もうどうでも良くなってくる。最近は情緒不安定だ。うつになったときと似た精神状態になっている。もしかして、またうつ病再発してしまったのか？？？とにかく明日のマルクは気が重い。どうせまた診断がつかないんだろうな。何のために受けるんだろう。

  2008.02.13

• 気分好調！！

  ここ数日寒い日が続いてましたが、今日は久々にあったかいです。（関東の方は雪のようですが・・・。）そして、僕の気分も穏やかです。こんなに気分上々な日ってかなり久々。もしかしたら、このブログ立ち上げて以来初めてではないでしょうか。こんな日は「普段出来ないことをやってしまおう！！」って思い立って、とりあえずほったらかしていたアフィリサイト数個のメンテをしていました。これ知ってます？↓↓↓http://xn--v6q30l03d7y2c.seesaa.net/article/78539160.htmlそのあと子供と一緒にお昼御飯食べに行って、これからお部屋の掃除でもしようかな。こういう日が毎日続けば良いんですがね。。。あまり深く考えず、気楽に行こうかな。

  2008.02.06

• やる気出ねぇ～

  やる気出ないっす。気力が湧かないって言うか・・・。今日も寝て過ごしてしまった。足の痛みはだいぶ和らぎました。でも、切った所がちょうど足の付け根なので、歩くたびにチョットズキズキしますが・・・。明日は仕事です。・・・でも、行きたくないな。。。最近また「対人恐怖症」になってます。月曜日は、術後の診察が午前中なんですが、その日は僕の会社で来年度の経営方針発表会というものがあり、全社員、約1000人が集まっての大集会があります。午後からなので、診察終わってから車カッ飛ばせば間に合うと思うんですが・・・これもあまり行きたくないです。毎年のことなんですが、人ごみが苦手な僕としましては、この1000人の中にうずもれることは、かなり辛いんですよね。はぁ～どうしたもんだか。。。嫌だ嫌だばかり言っててもダメなことは分かってるんですけどね。もっと精神面強くしないと。がんばりましょ。

  2008.02.02

• 医療費

  生検のため切った傷口がズキズキ傷むので眠れません。どういう体勢をとっても痛みが和らがないので、一旦寝るの諦めました。といってもやることも無いので、今までの検査に掛かった医療費を計算してみました。今通ってる大学病院へ、紹介で初めて行った日から今日までの合計・・・。約７万円。。。但し、今日の手術費用は入ってません。手術は会計保留になるそうで、１週間後くらいに請求額が決まるとか・・・。なので、今日の分は処方された薬代のみ。それにしてもこの金額はどうなんでしょう。受けた検査は、ＣＴ・ＭＲＩ・胃内視鏡・大腸内視鏡・ＰＥＴです。もちろんほかに、血液も採りましたし（２回で小さい試験管８本かな）、心電図や肺活量もありました。触診とか血圧とか、普通の診察も受けてますけど、大きくは上記５つです。特に１月は毎週のように検査でしたので、１月だけで６万７千円掛かりました。いくら保険が利くとはいえ、やっぱ安いものではないですね。自分の体のことだからしょうがないけど、家計を圧迫していて結構しんどいです。これで治療が始まったら一体どんだけかかるのやら・・・。いちお、がん保険と生命保険には加入してるので、いくらかは戻ってくると思うんですけど、（ホントに癌だったら）それでもちょっとねぇ。。。それにしても傷が痛い。。。傷口小さいからって痛み止めの薬は出されなかったんだよねぇ。さっき布団に横になってたら、隣に嫁が入ってきて大の字で寝てしまいました。嫁も風邪をひいて辛そうなんですけど、今日くらいは別々に寝て欲しい。（いつもは一緒に寝てるんですよね）布団の片隅に追いやられた僕は、身動きが取れないのと痛いのとでイライラしてしまい、子供部屋に移動しました。痛みを我慢して布団敷いて寝ようと思ったんですが、やっぱり寝れない。なので、余計イライラしてます。かと言って風邪でダウンしている嫁に文句言うのもなんだし・・・。こんなときでも辛さを我慢してる僕って一体何なんでしょう？？？

  2008.02.01

• イライラ・いらいら・苛々！！

  僕の住んでる地域に、ただいま「大雪警報」が出ています。今もシンシンと雪降ってます。はぁ～明日検査なのになぁ・・・。「悪性リンパ腫の疑いがある」と伝えられて１週間が経ちましたが、さすがにチョット精神状態に変化が出てきました。と言っても、恐怖は不思議とないんです。落ち込みもひどくありません。もちろん、不安は少しありますが・・・。ただですね、妙にイライラするんです。何に対してかわかりません。自分に対してか、周りに対してか、病気に対してか・・・。よくわかりませんが、イライラしてます。まぁ、一番の理由は、病名がはっきりしていないことですかね。「疑い」としか言われてないので、自分でもどう向き合ってよいかわかりません。混乱してます。今までいくつか検査受けてきましたが、その検査結果の説明を全部受けたわけでもないですし・・・。検査結果に関しては、時間が掛かるらしいので仕方ありませんが・・・。ただね、やっぱり「疑い」だけで止められてしまうと、なんか実はもっと悪い病気なんじゃないかとか思っちゃうわけですよ。もちろん、実はもっと軽い、なんでもない病気の可能性もありますが。いろんな思いが頭の中を駆け巡るので、それが結構ストレスに感じてイライラしてるんだと思います。でも、そのイライラ、なんとか自分の中にだけ抑えようと、毎日必死に感情コントロールしてたつもりですが、最近それも辛くなってたまに表に出してしまいます。せめて、はっきりした病名が分かればまた違うんでしょうがね・・・。最終的に「生検」受けないとなんとも分かりませんが、明日の検査のとき、もう少し詳しく説明を受けられれば良いんですが。。。～追伸～明日は大腸検査です。カメラでの検査のため、ただいま絶食中。下剤も飲んで準備万端！！でも、腹減ったぁ～～～。

  2008.01.24

• 医師不足

  ＊＊＊今日の天気　/　僕の天気　＊＊＊全国で医師不足が問題になってるようです。救急患者が病院に受け入れてもらえず、何箇所もたらい回しにされ手遅れになり亡くなってしまう事件がここ最近多くなってますね。この原因が医師不足によるものが多いとの事です。急患がいても、その専門医がいない。または、患者が多すぎてすぐに対応出来ないなどが理由。医師不足が私たちの命を脅かしています。今日、テレビのニュースで、この「医師不足」の問題について特集がやってました。これを見た僕は、なんとも言えないくらいの大きな不安を抱いたのですが・・・。この特集で取り上げられたのは「麻酔科」の医師です。全科において、医師不足は発生しているようですが、特に今、この麻酔科の専門医の不足が多いそうです。僕はこの特集を見て初めて知ったのですが、麻酔科の医師は、単に麻酔を調合し、投与するだけでなく、実に様々な役割があるんですね。病状に問わず手術全般に立ち会うのはもちろん、術後、集中治療室での体調管理、その後の経過、また、急患時の初期診断など、ほかの専門医より幅広い知識と技術を必要とするようです。今日見た医師の勤務する病院は、大きな医療センターで、毎月の手術の回数や夜間の急患者が非常に多いそうです。ですが、麻酔科の医師は、この方をリーダーとしてたった７名しかいません。少人数でこれだけの対応に追われているわけですから、必然的に労働時間も過酷なものになっています。朝７：００出勤で夜９：００まで。週に２回の当直。休みは週1.5回１日の労働時間は14時間ですが、そのまま当直に入り翌日もそのまま日勤に入るので、連続３８以上の時間勤務も週最低２回はあるそうです。この医師の労働の実態。どう思われるでしょうか？僕は、この過酷な労働に対して「大変ですね」って同情することはありませんでした。いや、もちろん気の毒に思いましたよ。こういった人たちに自分たちは助けられているんだなって感謝します。でも、ここまでの過酷な労働をしている医師に診察・治療してもらう患者のことが一番心配になりました。医師といえど人間です。これだけの長時間の勤務を続けていれば、当然疲れるでしょう。疲労がたまり、集中力が欠けてくるかも知れません。こうなったとき、何が起こるでしょう？医療ミスです。僕はこのことが不安でたまらなくなりました。麻酔は、その術式、患者の体の状況によって調合され最良の麻酔薬を作るそうです。過酷な労働で疲労が原因でこの調合にミスが発生したら・・・？疲れが溜まり集中力が欠け、適切な診療ができなかったとしたら・・・？こう考えると怖くなりませんか？特に全身麻酔はリスクを伴うといいます。そこでミスが発生したら、最悪死に至るケースだってあるかもしれません。医師不足という問題は、単に医者の負担だけの問題ではなく、私たち患者にも大きく関わってきます。適切な治療を受けられるかどうかという問題でもあると、僕は思います。医者は公務員なので、その医療機関に入れる医師の人数が決められているなんて、変な決まりもあるようですが、やはり診療に掛かる人が安心して治療できるよう、早急に改善してほしい問題であると思います。そして、改善するには医師一人一人の負担を軽減して、気力・体力に十分な余裕の持てる勤務体制を作り上げる必要があると思います。自分が治療してもらう医者が、疲れた顔していたり眠そうにしていられては、不安になってしまいますもんね。僕は今度、腫瘍をとる手術を受けるのですが、全身麻酔で行うことになります。そこで明日全身麻酔がちゃんと効くか、検査を受けてくるのですが、そんなときにこんな特集を見てしまったもんですから、今非常に不安でしょうがありません。こういった問題が騒がれていても、それでもそういった医者に頼るしかないんですよね。何とか問題解決してもらえるように、政府機関にはがんばってほしいですね。

  2008.01.23

• 悪性リンパ腫

  ＊＊＊今日の天気　/　僕の天気　＊＊＊前回書いてました、「足のむくみ」の検査ですが、とりあえず「CT」の検査結果が出たので、説明を受けてきました。ほかの検査結果がまだ全部出てないのと、今後予定している検査もあるので断定は出来ないけど、CTとこれまでの症状を見ると悪性リンパ腫の可能性が高いとの事。。。まぁ、簡単に言うと、ガンですな～～～リンパ腫は、リンパの集まる「首筋」や「足の付け根」に出来ることの多い腫瘍で、僕の場合は足でした。主治医が僕の病について真剣に説明している中、当の本人まるで実感なし！！なんか人事のように聞いていました。まぁね、突然「ガン」なんて言われても、素直に受け入れるわけ無いですよ。と言うわけで、そんな僕を見てあきれたのか、先生はA4のコピー用紙取り出して、解説文を交えながら説明してくれました。「サルでも分かるリンパ腫の実態」って感じです。分かりやすい図解入りの先生直筆の説明書。表裏にびっしり！！今なら期間限定特別価格で販売・・・。・・・は、しませんが。。。おかげでお馬鹿な僕でも理解できました。とても有意義な講義でした。。。ですが、まだ決定ではないです。こんど、大腸カメラの検査が残っています。また、早期のがん細胞もみつけられる「PET検査」の検査結果も見て、ある程度の判断が出来ると言うこと。そして、今出来てる「腫瘍」の一部を切り取って顕微鏡で見てみる「生体検査」をして断定するそうです。リンパ腫は、今のところ可能性が高いということで、ほかにも幾つか考えられる病気が検査結果に書いてありました。ですが、先生いわく「抗がん剤の効果が一番得られるのはリンパ腫です。ほかの検査結果次第なのでなんともいえませんが、私はリンパ腫であってほしいと思ってます」との事。つまり、ほかの病気だともっとヤバイってことですかね。。。「もちろん、悪性ですのでこのままほっておけば命にかかわります。早急に治療に入りましょう」との事。一応リンパ腫を前提としての、今後の治療の説明を受けました。まず、手術で取れるだけの腫瘍を取って、その後抗がん剤を投与して残りのがん細胞をやっつけるとのこと。治療期間は、今の段階では約１～２ヶ月。手術の結果次第で、抗がん剤治療を外来にするか入院にするか決めるそうです。ただ、一口にリンパ腫と言っても、どれだけ進行しているかで使用する抗がん剤も違いますし、治療期間も変わってきます。・・・と、ここまで説明を受けても、まだピンときません。「冷静に受け止める」というより、自分のことに思えないんですね。そんな僕って鈍いんでしょうか。。。可能性があると言われただけですし、今の状態がはたしてどんなものかも分かりませんので、実感がわかないだけかもしれませんね。でも、何にも分からないのもなんなんで、今、リンパ腫やガン全般について調べまくっています。治療法や、抗がん剤の副作用、５年後の生存率などなど。調べてみると、少なくともリンパ腫に関しては、今では不治の病ではないみたいですね。もちろん、進行状況にもよりますが、先生の言ったとおり、抗がん剤が非常に有効みたいです。もちろん、治療は辛いものみたいですが。。。「リンパ腫であってほしい」と言った先生の言葉もうなずけました。ただ、１～２ヶ月程度でよくなるもんでもないようですが。。。この辺はどうなんでしょうねぇ～。まだそんなに進んでいないんですかね。なにせ、こういった事に関しては何にも分かりませんので、猛勉強してます。リンパの役目も知らなかったほどですから・・・それにしても、３年前は「うつ病」で今度は「ガン」かよ！！うつだってまだ良くなってないのになぁ。。。僕、なんか悪いことしたかねぇ。。。

  2008.01.21

• 眼が疲れているようです。

  おいおい・・・あいかわらずトップページ中途半端だなぁ。。。いつになったら完成するんだいあっ、もうやる気無いダメダメじゃん・・・と、もう一人の僕が言ってます。。。気にしないでここ数日、頭がクラクラする症状に悩まされています。めまい・・・いやいや、もっと激しいです。なんか、頭を殴られた感じで「ガーン」てなるんです。体を動かすたび。またどこか悪くなったのか、それとも疲れがたまりすぎなのか、はたまた新たな「うつ症状」なのか。不安になったので内科に受診しました。診断の結果は「疲労と風邪」でも、確かに疲れてはいるけれど風邪ではない。で、なんでだろうと考えてたんですが・・・眼球疲労ではないかと。。。目を酷使するとこんな症状が激しく出るんです。パソコンやったり、本読んだり、ゲームしたり。眼が疲れすぎているからではないかと思いまして、このたび目薬を買ったわけです。前にＣＭでやっていた「キターーー」ってやつ。これがホントにきますね。っていうか、きすぎて目が痛くなる。。。使ったことありますか？めちゃめちゃ目にしみて、しばらく目を開けれないんです。で、そんな僕を笑いながら見ていたうちの嫁も使ってみたんですが、「確かにスッキリするね。でも、そこまで辛くないよ」とのこと。。。え？じゃあ僕はなんなの？？？もしかして目薬合わないの？？？たしかに十数年ぶりなんですけど。。。それにしてもひどすぎる。でも、それにもめげずがんばって使ってますけどね。せっかく買ったんで。。。（貧乏性なんですあ、いや、そんなに辛いんなら、使わない方が良いのかな？肝心の効果は・・・多少良くなってる気はしますけどね。でも、ホント辛いですよ。痛いです。この想いわかる人いますかね。。。ためしに一度お試しあれ

  2007.07.27

• 不眠症

  あいかわらずこのブログは中途半端・・・。こんなんでいいのかなぁ～。ここ数日、天災が大変でしたね。大型台風・新潟の地震。こういった事って、いくら前もってわかっていて対策打っていても、いざ受けるとやっぱり被害は大きくなるものです。特に人的被害は実に大変なことですね。被災地の方々、頑張ってください。としか言えなくて申し訳ないです。さて、ただいまの時間、午前3時３０分です。相変わらず眠れません。明日も（今日も？）朝早くから仕事だっていうのに・・・。なんか、仕事のこと考えると眠れないんです。正直行きたくなくて、逃げれるものなら逃げ出したい。どうしたものか。。。今日は休みでして、ちょっと用事があったので嫁の実家に行ってたんですが、帰ってからはまた家にこもっていました。相変わらず出不精です。引きこもってます。まったくいつになったら良くなるのか。。。っていうか自分でよくなろうとしてないのかも知れません。どうしようもない自分に嫌気がさしている今日この頃です。

  2007.07.17

• これもうつ病の症状？？？

  ブログが中途半端になってるけど、気にしない気にしない。。。このところ気だるく休日を過ごしている管理人です。今日もダラダラ過ごしてしまいました。・・・何処に行くわけでもなく、なにをする訳でもなく。。。で、ふと気が向いたので、ちょっとブログをいじろうかなぁなんて思いったったのですが、案の定やる気が失せてしまいこんな中途半端な状態のまま放置してます。ハァ～～なんだか、こんなんでいいのかなぁぁぁ。。。突然ですが・・・最近、とっても眠いんです。抗うつ剤の副作用ってのもあるんですが、日々仕事のストレスが溜まって精神的に疲れちゃってるんですね。今日も、昼ごろ起きたんですが、どうしても眠くて夕方また寝てしまいました。・・・4時間位ですかね。そして、食欲もおかしいんですよね。。。とりあえず普通に夕食食べるんです。で、お腹いっぱいになるんですが、1～2時間すると無性になにか食べたくなるんです。でも、お腹が空いてるわけではないんですよね。むしろ、お腹いっぱいの状態なんですけど、でもなにか口にしたくなる。。。今日もそんな症状に駆られてついさっきいろいろ食べてしまいました。お腹が空いてるわけではないので、半ば無理やり食べるといった感じなので、結果今お腹が苦しいです（笑）正直、吐きそうなんですけどね。なんでこんな症状に駆られるんでしょうか？ストレスのはけ口が食欲にいってるんですかね？これもうつ症状のひとつなのかなぁ。うつのときって食欲わかないって言うんですけどね。実はこれで悩んでます。こんな自分が嫌でしょうがないです。何か改善法あったら教えて下さい。

  2007.07.09

• 不眠症。。。

  ＊＊＊　今日の天気になる模様　/　僕の天気　＊＊＊先日投稿した記事、ちょっと反省してしまいました。と言うのは、いくら僕自身がイラついたとはいえ、自分の嫁を中傷するような内容を全国の不特定多数の方々にさらけ出すのは、やはりマズかったと思います。ブログ＝日記とはいえ世間に公表するものなので、記事にして良いもの悪いものの区別は付けた方が良いですね。で、今日の本題。僕はうつ病の悪化からか不眠症です。今日も一睡も出来ません。多分、身体は眠いんです。頭もボーっとしてます。（なので、この記事もなんだか乱文になってますが・・・）でも、いざ眠ろうとするとなかなか寝付けません。目が覚めてしまいます。原因も分かってるんです。どうしても自分の病気、将来の事考え込んでしまうから。そして、不安感に悩まされてしまいます。一応、医者から睡眠剤はもらってるんですが、これ飲むと副作用で起きたときにものすごい頭痛が来るので、あまり飲まないようにしてます。医者からは、睡眠はしっかり取らないと治らないと言われてるんですが。。。ホント嫌になります。話は変わりますが、我が家の子供たちは夏休みも終わり、いよいよ今日から学校が始まります。この夏休み、子供たちになんの思い出もつくってやれませんでした。・・・親失格ですね。さて、そろそろ子供たち起こそうかな。

  2006.08.25

• 会社にとって僕の存在って？

  ＊＊＊　今日の天気 　/　僕の天気　＊＊＊久しぶりの更新です。ここ最近、日記書く気になれずほったらかしてました前の日記はただのグチになってしまいましたが、今日もグチになりそうです。先日、会社に顔を出してきました。３ヶ月ぶりです。休職してから一回も顔を出してませんでしたから・・・。本来なら、今月から復職する予定でしたが、体の調子がイマイチよくないのでもうしばらく休ませて欲しいとお願いしてきました。いろいろと話しをしてきましたが、このまま長引くようであればやめて欲しいような事を言ってるようです。たしかに、かなり迷惑を掛けています。いちお在籍していることになっているので、僕のいる店舗は1人少ない状態で運営している状態です。店長も結構大変そうでした。僕もほんとは無理にでも復職するつもりでいました。しかし、前も３ヶ月休職しましたが体の調子が戻らず、それでも無理に復職しましたがその結果、病状を悪化させてしまいました。今回も、医者と相談して、また無理に仕事に戻って同じこと繰り返す恐れがあるから、休めるならもうしばらく休んだほうが良いんじゃないかという答えがでたので、そうしようと思いました。確かに会社に迷惑を掛けますが、やはり自分の身体を治すことが大事だと思いその旨を会社に伝えました。僕の考えは間違ってるんでしょうか？病気になった原因は、たしかに僕の精神的弱さもあります。しかし、過重労働と度重なる転勤による経済的負担からくるストレスが原因でもあります。もう少し社員に対する待遇が改善されていれば、こんな病気になてなかったかも知れません。そして、働けなくなったら辞めてくれって・・・。辞めて欲しいと言ってる理由はもうひとつあるみたいです。僕のいる店舗に今年新卒の社員が２名入りました。そのうちの1人が、やはりうつ病で辞めてしまったそうです。そこで、僕のことも話題に上ったらしいんです。新入社員がうつ病で辞めた。そういえば、あいつはどうなんだ？あいつもうつ病なら辞めてもらったほうがいいんじゃないか？そんな感じだったそうです。会社の言うことは分かります。ただ、僕はこの会社に５年勤めてます。それなりに業績も残してきたつもりです。だからこそ部下もついています。やめた社員は、今年入社の新人です。うつ病という理由だけで、同じ天秤に乗せられたのが悔しいんです。結局は会社の駒の一つだったって思うと、無性に悲しくなります。今まで必死にやってきた僕って一体なんだったんだろう？仕事に没頭してきた５年間、僕にとって無駄だったんだろうか？そんなこと考えてたら、うつ状態がひどくなってきました。会社ってしょせんそんなものなんでしょうか？それとも僕の会社がおかしいんでしょうか？はたまた、僕の考えが甘いんでしょうか？なんだか分かりませんね。頭がおかしくなります。とりあえず、今はもう会社が信用できません。休職後、辞めようと思ってます。今の会社にはもう行きたくありません。かと言って、他の会社に勤めようと思っても会社に不信感を抱いてる今の状態では、まともに働く気にもなれません。どうしたらいいんでしょうかねぇ。

  2006.07.04

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