[うつ病について]の記事一覧 | Ｄａ－ｙａｎ日和・・・。

病気の症状

病院を受診した理由（身体症状）３年前・全身がだるい・毎日の頭痛（朝起きたとき）・食欲不振・胃痛・不眠・動悸、呼吸が苦しくなる・ひどい肩こり・目まいほか、精神的症状を踏まえ、診断の結果・・・「うつ病」つい数ヶ月前・朝起きたとき左足全体の腫れ触診とＣＴの結果・・・「悪性リンパ腫」症状と病名のこのギャップ。良く分からん。。。病気って怖いね^^

2008.03.06

家族の理解（その2）

＊＊＊今日の天気　／　僕の天気＊＊＊前回の日記の続き・・・。うつ病の治療は、とにかくゆっくり心と体、脳を休めること。ちゃんと病院に通って処方された薬を飲むことが大事と言われます。ですが、僕が思うに一番大切なのは、家族の理解です。ゆっくり休めと言われても、なかなかそうは出来ません。気持ちを落ち着かせようにも、一人でいるといろいろ考え込んでしまい、気分が沈んでいってしまう時があります。薬を飲み続けていても、風邪薬のように即効性があるわけではないので効いているのかなんなのかわからなくなります。・・・まぁ飲み続ることで徐々に効果が現われてきますが。。。何事にも気力が湧かず辛く感じてしまい、仕事にも行けなくなってしまうわけですが、そんな姿をはたから見れば、怠けているとしか思えないでしょう。見た目は健康そのものですから。。。こんな病気をどれだけ家族の方が理解してくれるか。良くなるのも悪化するのもそこにかかってきます。「しっかりしなさい！！」「やる気がないだけ」「気持の問題だよ！」なんて言ってはいけません。励ましたり、背中を押すような言葉をかけたり態度を見せると、本人はどんどん沈んでいきます。だって、そんなこと本人が一番わかっているから・・・。分かっていても出来ないから辛いんです。じゃあ、どうすればいいんでしょう？この続きはまた今度・・・引っぱりますよ～

2007.02.16

家族の理解。。。

＊＊＊今日の天気　　／　僕の天気　　＊＊＊みなさんの周りにはうつ病で悩んでいる人いますか？？？ここ最近、うつ病患者は急激に増えているそうです。特に若い方に多いみたいですね。一番の原因はストレスです。仕事・人間関係・自分自身の生活環境・将来の不安、人それぞれ悩みがあり、それが過度のストレスとなりうつになってしまいます。うつ病の苦しみは、本人しかわかりません。よく、やる気が起きない・気力が湧かない・人と係るのが怖いといった症状を耳にすると思いますが、正常な人からすればそんなの気持ちの問題だって思うかもしれません。僕もそうですが、行動することがおっくうで、外にでるのも辛くて引きこもってしまいます。仕事も長期間休みました。今でこそなんとか仕事に戻ることが出来、人と係ることも前ほど辛くなくなりましたがここまで回復できたのは、病院に通い休養を取ることで心と体を休めることができたからだと思いますが、最大の理由は家族の理解と助けがあったからだと思います。休職中の僕の生活は、はたから見れば怠けているとしか思えない物でした。起きる時間も決まってなく、日によっては昼過ぎまで寝ていたりしてましたし、１日中家に引きこもってゲームしたりＰＣやってたり、家事の手伝いなんて一度もしませんでした。誰とも係わらず一人でいること、マイペースな生活が楽でしたから。。。多分、多くの人はそんな生活状態をみたら、怒るでしょうね。ほぼプーと変わらなかったですから。ですが、僕の嫁はそんな僕をみてても何も言いませんでした。好きなように好きなことをさせてくれました。何かを言ってそれが僕を追い詰めるような事になったらそれこそ大変。ストレスが溜まらないように好きなようにさせていたって言ってました。僕はそれに甘えていたのかも知れません。ですが、僕の病気のことを理解してくれていたんだなって感じました。うつ病の治療は、本人一人ではなかなか大変です。周りの理解と助けが絶対必要です。僕の会社の部下で、やはりうつ病で今現在休職してる人がいます。その子は今が一番ひどい状態で、苦しんでいます。ですが、その子の家族はうつ病に対しての理解がないそうです。今回はこのことについて書こうと思っていたのですが、長くなってしまったので続きはまた次回に書こうと思います。本日も最後まで読んでいただいてありがとうございます。

2007.02.11

苛立ち

＊＊＊　今日の天気 /　僕の天気　＊＊＊相変わらず眠れない。。。身体はだるくて目も重く感じるのに、布団に入ると頭が冴えてしまう。うつ状態もひどくなっている。昨日は特に最悪だった。朝から訳も無くイライラしていて、気分が落ち着かなかった。テレビの音・洗濯機の音・子供たちの遊ぶ声に対してイラだってしょうがなかった。そして、なにもしないうちの嫁。散らかった部屋を片付けないうちの嫁を見たとき、僕の苛立ちはピークに達してしまった。部屋中にあるすべての物をゴミ袋に入れて捨てようとした。リビングに置いてあった嫁と僕の本、子ども部屋にあったおもちゃや洋服、学校のもの、寝室にあったシーツやタオルケット。とにかく、床に落ちているものを片っ端からゴミ袋に入れ始めた。それを見ていた嫁は動揺してるし、子供たちは怯えていたが、僕はかまわず捨てていた。その時の自分は、自分が何してるか分からなかった。今考えても、その時の行動を思い出せない。憶えているのは、怒鳴り散らしていたことと、僕が捨てようとしたゴミ袋を、家の隅で開けて必要なもを取り出していた嫁と子供たちの姿だけ。なんでこんな自分がいるんだろうって思う。何に対して苛立つのか分からないし、なにをしたいのかも分からない。どうすれば落ち着くかも分からない。そして、最後は自暴自棄になる。今まで何度もこんな状態になった。そして死んでしまおうって思い手首を切ったことも何度かある。昨日も、自分の存在が嫌になって死にたくなった。もう、この世から消えてしまいたくて、処方されてる睡眠薬を大量に飲んでしまった。いくつ飲んだか分からない。でも、結局死ねなかった。いや、死ねないことは分かっていた。そこまで強い薬じゃないから、いくら大量に飲んでも致死量には至らないし、今まで何度もやってることだから。そして、今日はその薬のせいで１日中頭が痛く、意識が朦朧としていた。まったくなにやってるんだか。自分でもあきれてしまう。今この時間になって、やっと頭痛も和らいできた。意識もだいぶ戻ってきたけど眠れないでいる。最近は、ブログの更新もやる気が出ない。ＰＣに触ることもおっくうでしょうがない。こんな状態なのに、僕はブログを３つも持っている。にもかかわらず、更新がままならない。もう数日ほったらかしのままだ。別ブログでは、多数の方からコメントをもらっているので、今日は少し無理してコメント返しをした。ただ、更新はする気力が湧かなかったので、ほったらかしのまま。いつまでこんな状態が続くんだろう。予定では、今月から仕事に戻るけど、あまり戻りたくない。と言うか、仕事できる状態じゃないような気がする。なんか、自分が情けなくてしょうがない。

2006.09.01

不眠症。。。

＊＊＊　今日の天気　/　僕の天気　＊＊＊ここ数日、不眠に悩まされています。今日も眠れず、気づけば朝。。。なぜ眠れないのか？理由は分かってます。眠ろうと思い布団に入ると、なぜかいろんなこと考えてしまいます。自分の病気の事、将来の事。そして不安になってきてしまいます。嫁からも、医者からもそんなに深く考え込まず、もっと気楽にいきなって言われますが、どうも性格上できないんです。って言うか、そう出来てればうつ病なんてなってませんて。とにかく毎日眠れず、体調も芳しくなく、うつ状態もひどくなってます。どうしたら治るんでしょうか？？？こんな自分が情けなくてしょうがない毎日です。

2006.08.16

日々無気力。。。

＊＊＊　今日の天気 / 僕の天気　＊＊＊今日は長男の学習発表会のため、午前中は学校へ。。。でも、ここ最近朝は無気力でなにもする気がしません。今日も、ホントはあまり行く気になれなっかったけれど、子供が一生懸命練習していた発表会だったので、無理をして行ってみました。感想は、よくやってたと思います。がんばってましたよ。僕は、ほかの親と同じく「カメラマン」に化してましたけどね。。。その後、午後から診察のため病院へ・・・。とにかく日々無気力感がましていて、なにもする気になれないこと。そのため、いろいろ考え込んでしまい、この先生きていくのが辛く感じてしまうことを話してみました。医者が言うには、考える時間を作らないようにしなさいとのこと。なにもやることがないのが悪いのかも知れないと言われました。例えば、ちょっとしたことでも良いから、なにかやることをいくつか考えて、それをスケジュールにして計画通りに生活してみてはどうかとアドバイスをもらいました。そんなに大袈裟なことじゃなくても、朝起きたら３０分散歩して朝食とって、部屋の片付けをするとか、日常的なことをスケジュール化して実行すると、余計なこと考える時間なくなるんじゃないかとのことでした。言われてることは分かりますが、そもそもなにもやる気がでないのにそんなスケジュール作っても、逆に辛くなるんじゃないかなぁなんて思ってます。でも、たしかにいろんなこと考えてしまい、将来に絶望感を憶えてしまうので、考える時間を自分に与えないというのは良いことかなとも思います。とりあえず、明日から言われたとおりにしてみようかと思ってます。これで、少しでもラクになれれば良いんだけど。。。

2006.07.19

どうしたらいいの？

＊＊＊　今日の天気　/　僕の天気　　　＊＊＊今日は久々に気分がかなり落ち込んでいた。理由は、昨日会社から電話が着たから。内容は、体の調子はどうだ？ってのと、７月から復職できるか？ってこと。体調は良くない。とにかく毎日気だるい。薬飲んでても効いてるのか分からない。とにかく気力が出てこない。自分の存在がなんなのか分からなくて、嫌になってくる。消してしまいたい。医者に相談したら、まだ休養が必要だって。今仕事に戻っても、また同じこと繰り返すだろうって言われた。いちお、休職は今月までにしてたけど、まだもう少し休みが欲しい。そのことを店長に伝えたら、不満げな声で、「そうですか。」って言われた。当然だ。ただでさえ人少ないのに何ヶ月も休んで、また休ませてくれっていわれたら誰だって納得しない。上司からもいつになったら会社に出てくるんだって言われてるみたいだし、長引くようなら辞めてもらうしかないっても言ってるみたい。まぁ、辞めてもいいんだけど・・・。本来なら、自分から会社に顔を出して、今の状況をちゃんと伝えるのが筋だけど、どうしても会社に足が向かない。今日も、行かなくちゃって思って家を出たけど途中で引き返してきた。電話で済ませられるなら電話で済ましたいって思ってる自分が情けない。明日は必ず顔出して、休職の延長お願いしてこようって思ってるけど、行けるかどうか分からない。本音を言えば辞めてしまいたいけど、家族あるし生活もあるからそう簡単にもいかないし。嫁もいい加減働いて欲しって思ってるみたいだし。なんか、いろいろ考えてると、もう生きてるのが嫌になってくる。こんな自分生きててもしょうがないんじゃないかな。最近、よく死ぬこと考えてしまう。良くないな・・・。なんでこんな状態になったんだろう・・・やっぱ、自分の精神の弱さだろうな・・・。もう少し強かったら多分こんなことになってなかっただろう。でも、精神的に追い込まれた理由って？うつ病の引き金ってなんなんだ？やっぱ仕事かな？３ヶ月に３度の転勤。転勤に伴う費用の会社負担がなく、経済的に苦しくなったこと。しかも給料やすいし・・・嫁も仕事する気がないから、生活の全てが自分にのしかかってくることの重圧。そんなこと考えてたら、気が付いたら精神がおかしくなってた。でも、こんな理由、言い訳にしかならない。世の中には、もっと大変な人いっぱいいるし、こんなこと当たり前なんだろうな・・・。結局は自分が甘えてるだけ。弱いだけだ。言い訳ばかりで辛いことから逃げてるだけだな。分かってるんだけど・・・。それでも、仕事、家庭、日常から逃げたい。どうしたらいいのかな・・・。今日は、ただのグチだけになってしまった。・・・明日どうしよう。

2006.06.27

休職続行？

＊＊＊今日の天気　/　僕の天気　＊＊＊最近子供の話ばかりでしたので、たまに僕の病気について書こうと思います。テンション下がりますよ「うつ病」と診断され、来月で祝１周年を迎えます。（パチパチパチパチ・・・）診断されて１年なので、発病からはもっと経ってるわけですが、この１年間ホント辛いことだらけでした。・・・いや今も辛いんですけどね。なんとなくおかしいなぁって思ったのは、２年くらい前ですかね。以前は、仕事にかなりやる気を持ってて、早朝から深夜まで休みなく働いてても苦になりませんでした。小売業なので、自分のがんばりがすぐ結果になるのでやりがいもあったし、おもしろくて仕方なかったんです。もちろん私生活も充実してました。子供たちの成長がなによりうれしかったし、休みの日家族と過ごすのが楽しみでした。今度の休みは子供たちに何してあげよう・なにすれば喜ぶかなぁなんて考えるのも楽しみのひとつでした。悩みがなかったわけではありませんが、それを吹き飛ばすくらいの充実した毎日でしたね。おかしくなったのは、転勤がきっかけでした。うちの会社は２年周期で転勤があり、僕もそれを承知で入社したのでとくに悩みもせず転勤を受けました。　（いやらしい話、出世したんですけどね）僕の地元は福島です。そして、転勤先はお隣宮城県の太平洋沿岸。内示を受けたのが、着任２週間前。僕には家族がいますから、全員で引越しです。ただ、僕は仕事が遅く帰りも夜中ですし、休みも出勤してましたから荷造りのほとんどは嫁に任せっぱなし。長女Ｙちゃんは当時幼稚園でしたので、次の幼稚園探すのも任せてました。いざ転勤し、次の店でもいつもの調子で勤務してましたが、どうしても頭のなかに引越しの時のことが残ってました。家族を連れての引越しです。嫁も子供も住み慣れた所から連れ出してしまった気分でした。僕は仕事してるから良いですが、嫁は専業主婦なので、引越し先に知り合いもいませんし、右も左も分からない土地で日中子供たちと過ごさなくちゃならないです。頼る人も最初はいませんでしたから・・・。子供たちもせっかくできた友達と別れて、新しい幼稚園に通わせるのもかわいそうでした。そして、何と言っても経済的負担です。引越しに２０万かかりましたが、うちの会社は引越し費用を全額負担してくれません。負担額は１２万までなので８万の赤字です。さらに、長女の幼稚園も私立しかないので、新たに入園費の負担もありました。（なんだかんだで１０万くらいだったと思います。福島は公立があるので、あまりお金かからないんです。）住宅も、いちお社宅扱いなのですが普通のアパートで、家賃は会社が２万・残りは個人負担です。といっても、その時は自己負担３万くらいでしたが・・・。とにかくたった１回の転勤で、いろいろ考えてしまい精神的に辛くなることが多くなりました。でも、特に仕事を休むこともありませんでしたし、まぁ、しょうがないかなって思ってました。その２年後、また転勤の話が出ました。今度は、新店オープンに伴い、店の基盤作りと従業員の教育のためでした。行き先は山形県の日本海沿岸。距離にして３００Ｋｍ先のところです。ここでも前と同じく、すべて嫁に任せて自分は仕事に追われていました。そして、前の転勤で思ったことをまた考え込んでしまいました。さらに追い討ちをかけたのが経済的負担です。今度は３０万引越しにかかりました。会社負担は１２万なので１８万の赤字です。もともとそんなに給料よくないので、この出費はかなり堪えました。会社にも言いましたが、「規則だから」の一点張りで僕の言うことなんて聞いてくれません。このとき、長女は小学校でしたが、次男が幼稚園でしたので、また新たに入園費がかかりました。こうなってくると、また次転勤になったら家族への負担、経済的負担をかけるのかって思いはじめ、徐々に気力をなくしていきました。仕事にも身が入らなくなってきて、仕事に行くのが毎日辛くなってきたのです。今思えば、このとき「うつ病」を発症したのかもしれませんね。とにかく毎日が辛いんです。会社にいても逃げ出したくてしょうがなかったし、家にも居たくなくて休みの日は1人で出かけることが多くなりました。なついてくる子供たちも、うざく感じてましたし。人と話すのが苦痛に感じて、嫁とも会話することがなくなりました。そして、毎日意味もなくイライラしていて、家族にあたったり、仕事中も部下に厳しく接したりするようになりました。当時の嫁は、オープンしたばかりの店で、忙しく疲れてるんだろうって思ってたみたいです。そんな感じでしたが、それでも会社には無理して行ってました。毎日朝、会社の前に来ると逃げてしまおうって考えてましたが、なんとか無理やり出社してました。でも、仕事は全然やる気が出ず、早く時間が過ぎて欲しいっておもってました。大変な仕事から避けてましたし、残業もせず毎日定時で帰ってました。忙しい日は苦痛でしたね。頭がおかしくなったみたいで、回転しないんですよ。で、もう会社辞めようって思い始めました。自信もなくなってたし、こんな状態じゃまわりに迷惑かけてしまいますからね。でも、辞表書いて、いざ出そうと思うと、なかなか出せないもんですね。今日こそ、今日こそって思ってるうち３ヶ月経っちゃいました。そしてまた転勤の話が来たんです。「今度は店長で行ってくれ」ですって。普通なら喜ぶ所でしょう。でも、僕ったら精神的ショックがかなりありました。こんな状態でやる自信がない！！逃亡しようと思いましたね。拷問だ！！って思っちゃいました。でも、結局行ったんですがダメでした。着任３日目の朝、自分が何を言ってどんな行動とったのか憶えてませんが、嫁の話ではかなりやばかったらしいです。ほっといたらなにするか分かんない状態だったらしいです。逃亡ならまだいいですが、自殺するんじゃないかって程だったそうです。そして、嫁が当時の僕の上司に電話して相談してくれました。その後、今通ってる心療内科に診察に行き、めでたく「うつ病」と診断され、３ヶ月の休職を言われました。去年の７月のことです。で、３ヶ月休んだんですが、かなり症状がひどく、良くなりませんでした。でも、休職中、給料は出ませんから生活のため、無理して復職しました。休職中に辞令が出てて地元の店舗に戻ってこれたんです。まぁ、降格ですけどね・・・。でもやはり無理なもんは無理！！って感じで、仕事始めてからも辛い日が続き、もう自分の存在が嫌になってしまいました。なんども自殺未遂犯しました。でも、なかなか死ねないんですねぇ～まあ、死ぬなってことなんでしょうけど・・・。そして、今２度目の休職中です。また３ヶ月と言われまして、今月がその３ヶ月目です。先日、診察してもらいましたが、やはりまだ無理です。自分でもよく分かります。今でも毎日が辛いです。自分の存在が嫌です。消してしまいたいくらい・・・。自傷行為の傷跡見るたび、こんな自分なんて要らないやい！！なんで生きてんだろう？って思います。とにかく先に光が見えません。前に比べ、少しは回復してるようですが、でも、前みたいに戻れるようなきがしないんです。と言う訳で、まだもう少し休養が必要みたいです。休職続行！！ん～～「うつ病」・・・手強いヤツめ！！　　　　　

2006.06.21

休職中の生活

＊＊＊　今日の天気　／　僕の天気　＊＊＊「社会保険傷病手当金」の書類を、まだ会社に提出してなかったので、今日事務の子に渡してきました。僕は今、休職中なので欠勤扱いになっているので、当然給料はもらってません。なので休職中の生活費は、この傷病手当に頼るしかないのですが、会社も人手不足なのか、社員が出す書類の事務処理が遅くて困ってしまいます。先月も、４月分の書類をＧ/Ｗ明けすぐにだしたにもかかわらず、社会保険事務所に提出されたのが、５月末になってからでした。通常でしたらもう支給されててよいはずの手当金が、いまだに支給されてません。おかげで、先月は無一文で生活してしまいました。まぁ、欠勤してる僕が悪いんで、文句も言えないんですけどね。今回は、なんとか早めの処理をお願いしてきましたが、どうなることやら・・・。ただのグチだけの日記でした。

2006.06.06

睡眠時間

＊＊＊　今日の天気　／　僕の天気のち　＊＊＊「うつ病」の症状として、不眠があります。僕も、眠れず朝まで起きていてしまうことがよくあります。なぜ眠れないのか、その人によって原因は様々ですが、僕の場合、布団に入ると妙にいろいろ考え込んでしまい、そして不安になってしまうのです。最悪、不安発作も起こしてしまいます。家族がある身で只今休職中なので、今後のことをどうしても考えてしまいます。仕事しなくちゃなんないのに、仕事に行く気になれない状態で（仕事が苦痛に感じるんです）これからどうなってしまうんだろうって、不安と、そんな自分に対するイラ立ちで頭がいっぱいになります。どうしても眠れないときは、「睡眠誘発剤」を飲みますが、この薬が自分に合わないのか、朝起きると激しい頭痛とめまいを起こしてしまうので、あんまり飲まないようにしています。（充分な睡眠をとることが「うつ病」には大事なんですけどね）この眠剤、いろいろ変えてもらいましたが、どうも自分に合うのがなくて困ってます。この「不眠症」も辛いのですが、僕には「過眠症」（正式名称なのかな？）という症状もあらわれます。これも「うつ病」の症状のひとつらしいのですが、とにかく”寝る！”十数時間寝てしまうこともよくあります。一度目は覚めるのですが、どうしても起きるのが辛くて起きれず、そのまま寝てしまう。一昨日は、なんと２０時間寝続けました。普通の人が聞いたら「なんとのんきな生活だ」って思われるでしょうが（実際その通りですかね？）これもこれで結構辛いんです。起きるときの辛さって、どう説明してよいか分かりませんが、とにかく気分が重く感じられます。ホントに回復するのかなぁ～って、また不安になってる今日この頃です。

2006.06.05

「うつ病」の身体症状

＊＊＊　今日の天気　　／　僕の天気　　＊＊＊「うつ病」の症状と聞いてなにを思い浮かべるでしょう？気分が沈む・気が晴れない・無理力感・何をするにもおっくうになる・なにをしてもつまらないといたところでしょうか。これらの様な「気分の変化」は、「うつ病である」と診断される際の必須条件です。ところがうつ病には、身体的にも様々な症状がでるということを、あまり知られてません。うつ病の身体症状で、特に目立つのが、「全身のだるさ」（全身倦怠感）です。何事にもおっくうになってしまうのは、このだるさからきています。次に目立つのが、「消化器系」の症状です。食欲不振・胃部不快感が現れ、それに伴っ体重も減ってきます。特に４０歳以上の人で、身体がだるくて食欲もなく、体重も減ったとなると「癌」を疑って内科を受診すると思いますが、実際診察すると特に異常はみられず、原因不明のままになることもあるようです。うつ病になると、痛みを訴えることも多くなります。なかでも、頭痛が多く、軽度から中等度の痛みが長時間続き、肩・首の筋肉がこることが多くなります。頭が押さえつけられる・締め付けられるよな痛みが現れるのですが、夕方から夜にかけて軽快する傾向もあります。うつ病は脳内物質のバランスが変化し、健康時と比べて痛みを感じやすくなります。また、「神経系」の症状では、めまい・耳鳴り・痺れ感・体の冷えなどがしばしば現れます。「循環器・呼吸器系」の症状では、動悸・頻脈・胸部圧迫感・血圧の変化・発汗・呼吸困難感・のどの詰まる感じなどが出現します。これらの様々な身体症状は、朝から午前中にかけて強く、午後から夕方にかけて軽快する特徴があるのですが、これはうつ病の大きな特色です。先ほども書きましたが、これらの症状があらわれると、まず、ほとんどの人が内科などを受診するとおもいます。しかし、いざ診察しても身体的な異常を裏付ける原因が見られず、「何でもありません」「自律神経失調症」「更年期障害」などと言われ、抗不安薬を投与され「がんばりなさい」と励まされてしまうこともあるようです。ご存知と思いますが、うつ病患者に励ましは厳禁です。もちろん、うつ病を疑い、心療内科・精神科を受診するようすすめる医者も多くいらっしゃいますが・・・。僕の場合も、この様な身体症状がいまだに現れるときがあります。首と肩の痛みが激しく夜も眠れなかったり、特につらいのが動悸と呼吸が苦しくなったときです。過呼吸になった感じでしょうか。万が一このような症状が現れ内科など受診して「何でもない」と言われても、実際つらい症状が現れていれば「うつ病」を疑って、心療内科も受診してみてください。うつ病は、気分の変化の症状では自覚しにくいこともありますし、また、はやい段階で治療をすればすぐ治る病気ですから。

2006.06.03

不安発作

｢不安発作」ってご存知ですか？（正式名なのかな）うつ症状がひどくなると異常なほど将来に不安を感じたり、絶望的になてしまします。「自分の存在ってなんなんだろう・・・」「生きてく価値あるんだろうか・・・」なんてことを深く考え込んでしまいます。ひどいときには、「死」を考えてしまい、自殺行動を今までなんどもとってしまいました。そんなふうに自分の感情を抑えきれなくなったとき、僕の場合心臓が早くなって、息苦しくなって呼吸も困難になってしまいます。このまま死ぬんじゃないかってくらいひどい状態になります。昨日もこの不安発作が起こってしまい、ひどく苦しい状態が長い時間続きました。いつもは、薬で抑えるんですが、今その薬を切らしてしまって、昨日は自力でなんとかしました。ホント死ぬかと思いました。（でも、その反面そのまま死んでいればどれほど楽だったか・・・なんて思ってるんですけど。）「うつ病」は、早期治療が大切です。テレビＣＭでも流れてますが、「やる気が出ない」「なにをしても体が辛い・だるい」「人と話すことがおっくうに感じる」なんて感じたら、それは「うつ症状」と思ってください。普通の状態なら長くても数日経てば治りますが、もし長引くようなら(ＣＭでは１ヶ月と言ってますが・・・)診察してもらうことをおすすめします。ほおっておくと、症状がどんどん悪化してしまいます。初期段階なら、抗うつ剤と１、２ヶ月の休養で回復します。しかし、治療が遅くなればなるほど回復にも時間がかかりますし、最悪、死んでしまうこともあります。（自殺という形で・・・）僕の場合、治療を始めるのが遅すぎました。気力が出ないこと、おっくうに感じることは、自分の気の持ちようだって思って２年くらいほっといてしまいました。うつ病なんて全然頭にありませんでしたし、自分がそんな病気にかかるなんて思ってもいませんでしたから。でも、ある日、あることをきっかけにその症状がピークに達してしまったんですね。そのときの記憶がないんですが、うちの嫁の話では精神状態がかなり異常だったみたいです。どんな状態だったかは、多分うちの嫁がこのブログでそのうち書くと思いますが・・・。そんなわけで、治療が遅かったため、もう１年近くなりますが、いまだ回復してません。（ちょっとは良くなってるかな）自傷行為、自殺未遂、いろいろやってしまいました。「うつ状態」は、誰しもがかかっています。ただ、正常な人は自分の意思で回復しています。自分の力ではどうにもならない時が「うつ病」です。なにかとストレスの多い現代社会の中で、５人に１人の割合で「うつ病」を患っていると言われてます。しかし、そのほとんどの人は自覚がありません。怠けてるだけだとか、気の持ちようだとか思ってガマンしてしまいます。僕もそうでした。でも、そのガマンがさらに症状を悪化させます。「うつ病」は立派な病気です。医学的にも、脳の働きに障害を引き起こしていると説明されています。(詳しく書くと長くなるので省きますが・・・)大事なのは早期の治療と休養です。もし心当たりがあれば、一度診察に行かれることをおすすめします。また、家族、友達、恋人にそんな症状が見られるようであれば、診察に連れて行ってあげて下さい。また、もしなにか心配なことがあれば、僕でよければ相談にのりますので書き込みお願いします。

2006.05.16

対人恐怖症

　　　　　　　　　　　＊＊＊今日の天気　　　僕の天気　曇り＊＊＊今日は、嫁の実家へ外出。この３日間、人と会うことが多く、精神的に参ってます。というのも、｢うつ病｣になってから、対人恐怖症にもなってしまい、人と話すことに異常な程、恐怖感をおぼえてしまいます。相手が自分のことをどう思っているか、または、自分が話したことに対して、相手はどう考えているかとか、必要以上に深く考えてしまいます。いままで、多少人に気を使うことがあっても、ここまで考え込むことはありませんでしたし、普通なら、こんなに思い込むことも無いでしょう。ホント自分に自信がないのです。・・・情けないことに。販売業をしている僕にとって対人恐怖症は、仕事をする上で致命的でして、さらに、いちお部下を持つ身でありますので、仕事がかなり辛く感じてしまい、とうとう休職してしまいました。療養目的で休んでいるのに、この連休中は、なぜか自分を追い込んでしまう日々が続いてます。ＧＷを満喫している方々に大変申し訳ないのですが、僕にとっては、はやく終わってほしいと思っています。（ゴメンナサイ）今日はかなり気分が沈んでいるので、くらい日記になってしまいました。｢うつ病｣とそれに関連した病気について、いろいろ調べたことや、また、僕のいままでの経験など、同じ病気で悩んでいる人に、すこしでもお役に立つことを今後このブログに書いていこうと思います。

2006.05.06