よろずごと・・・

　2月21日に8分割新鮮胚移植をして今日は待ちに待った妊娠判定日。

　今回だけ起こった特異な症状、また生理前と似たような症状とで自信は持てず、

　半分期待しつつクリニックに行ってきました。


　


　結論からさっさというと、

　βhCG＝0.1　　で・・・・　妊娠していませんでした

　（この0.1はかすったわけでもなく、9月に妊娠判定が出たとき残り）



　はぁ・・・


　移植時は妊娠したらラッキーぐらいの気持ちでいたのに、

　採卵時にもうひとつとれた卵が胚盤胞になったので、

　お腹にいるこいつもいけるのではと日に日に期待が大きくなり、

　また前回胚盤胞移植時よりも（精神的にショックなことがあり体調整がうまくいかなかった）

　今回は精神的にも穏やかに、

　そして運動も食べ物もそれなりに気をつけ、全力を出し切った感があったので、

　なんかこれでダメだったら・・・って思ってしまう。
　


　そうそう、懲りもせずまた先生に、

　”今回のダメだった原因は子宮ではないのですか”と、もうこれで3度目の質問をしてしまった。

　（3回とも先生が違うのであしからず）

　先生曰く、”卵の問題だと思う”　って、これまた3度目の回答。


　分割も早く、見た目もよくグレードも一番いいのに、

　卵の生命力がないって・・・・・・どうしたらいいんだろう。。。



　って、考えても、どうしようもなく、

　運命の卵に出会えるまで数うつしかないのだろうけど、

　お金という現実問題もあるので、

　あと採卵1回、移植3回（もしくは余剰胚があるまで）と決めている。


　やり続けて妊娠している人もたくさんいるのもわかっているが、

　妊娠は頑張ればできるというものでもないので、

　私の年齢の体外受精の妊娠確率は20％から割り出して、

　5回連続でダメだったときはあきらめようと思っている。



　実は、去年腺筋症などで子宮全摘の危機のときは、

　なぜか男の子が授かるような不思議な感覚がして、

　だからこそ自分の体を悲観することなく前向きに手術してもらえる病院を探し、

　術後は体の回復につとめ、

　流産した時でさえも、私は妊娠という山を登っていて

　少し平らな道に入っただけでもう8合目ぐらいまできているから、

　あとちょっとで頂上なんだと、これまたすごいプラス思考でいたのだが、

　この2回の玉砕で、少し夢からとけたというか現実がみえるようになった。


　”子供をあきらめなさい”とある先生から言われたた時のくやしさの反動で、

　”どんな手段をとっても妊娠する”と意地になっていたからかもしれない。　

　実際それまで体外受精に抵抗があったのに、そこから全くなくなった。

　
　ただそのおそろしいプラス思考でいたため、自分は強くここまでこれたのだと思うし、

　体外受精することにより、自分の卵子の状態や受精・分割などをみることができて

　（人によってはエコーで卵胞の影があっても実際は卵子がいなかったり（空砲）、

　　うまく卵子がとれても旦那さんとの相性で受精や分割しない胚もある）

　卵子がいるのすらわからない人工授精とは違い、

　ここまではうまくいけるんだという明確に線引きができる体外受精のほうが

　私にはあっていて、それゆえに精神が健全でいられる気がする。

　って、人工授精の何十倍ものお金がとんでいくけどね・・・


　話はそれてしまったが、

　ブログを書いていたら少しへこんだ気持ちが前向きになった。


　腺筋症で有名な先生に手術してもらい、

　日本で1・2位を争う技術がある不妊治療クリニックに通って

　体外受精できる今の現状はとてもありがたいことで、

　授かるときは授かるし、ダメなときはダメなんだろうと

　なんか客観的に思えるようになってきた。



　だけど正直・・新鮮胚移植は肉体的にも精神的にも疲れる。

　採卵して、移植して判定で、

　痛い思いをして、そして毎回合格発表を待つ受験生のようなスリル満点で・・・



　だからってことではないが、卵巣・心を休ませる目的と　

　助成金の問題もろもろで、1周期以上は休むつもり。

　その間に前々から気になっていた卵管と甲状腺ホルモンなどを調べに行こうと思う。





　P.S.

　判定は断念な結果だが、不妊治療を休むと思ったらちょっと楽になった。
　気を張っていたのが解放されたからだろう。

　明日は夫とどっか飲みにいっちゃおうかな？



ぽちっと押してね↓