思春期の君たちへ　

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• 反抗期がないのって？

   あるところで、こんな質問を受けました。 昨日友人とこんな話になったんだ・・・ 私「他のお母さん達は面談で、子供の２面性を指摘されていたけど、　うちは先生の話を聞く限りはほとんど家と変わらないみたいだった」 友「そのうち爆発したりして？？？」私「そうも見えないんだよな～」 友「でも反抗期は必ずあるでしょ！！親に限らず、 　　大人や社会に対して反発する時期が・・・」 私「でもそれって本人が圧力を感じる時に起こすんじゃないのかな？　　圧力をかけるような接し方はしてないし・・・　　社会に対しても、いろいろな人がいて、　　自分と意見が合わない人がいることや、　　大人が必ずしも正しいとは限らない事などが理解できていれば、　　爆発せずに消化出来るんじゃないかな？」 ・・・こんな感じ。 私は息子に反抗心が無いとは思ってないの。 反抗されるような意見の押し付けをしていないから・・されない。これって違うの～？！やっぱりそのうち爆発するのかぁ～？？？  とのことでした。 みなさんは、どう思いますか？良かったら、ご意見お聞かせ下さい 私の考えとしては・・・ 反抗期って本当は、もっと小さい頃（３歳位）に通過するものだと思うんです。それまで親や周囲に頼らないと生きていけなかったのが、徐々に「自分で！」になってくる。「自我の芽生え」ってやつですね。本当はこの辺りから、親は徐々に、それまでの育て方を変えていかなくちゃいけない訳なんだけど、それがわからずに、手出し・口出しを続けてしまうから、プレティーン、ティーンネイジャーの時期に問題が生じるわけで・・そういった意味では、不登校やＯＤ(思春期症候群）を経験している私たちは、「反抗期がなかった（出来なかった）為の問題」を既に経験していると言えるんですよね（＾＾；） で、今度は「思春期の反抗期」についてだけど、確かに普通は、この時期に子どもが親に反抗する確率は高くなるとは思います。あいあいクリニックではこう書いてありました。「自我が芽生え、自らの独立を望む思春期の子供たちを，　かれらの支配者たちが反抗期と呼んでいるだけではないのか？」つまり「防御反応」だと・・・ 多くの親が、思春期の子どもとの正しい距離の取り方を知らずに、小さい頃からの続きとして、手出し・口出し、価値観の押しつけ、心配症、つまり干渉し過ぎるから、それぞれ別の一個の人格を持った人間として、「衝突」が起きる、それだけのことだと思うのですが・・・それを「反抗期」と言う人が多いのかな。 でも、もしその時期に、親の方に正しいスキルがあれば、衝突事故は起きないわけで、反抗期がないっていうのも、充分にあり得ることだと思うんですよね。つまり、反抗は反抗する理由がなければ起こらないってこと。 親が本当の「大人」に成長していて、問題所有が出来ていて（適度な距離を保てる）上手にコンサルタントやカウンセラー的な役割が出来るなら、子どももわざわざ反抗する必要がないわけだし。 ただ、「反抗したくても出来ない」という場合もありますね。例えば、虐待だとか、愛情関係が出来ていないとか、親が何かの事情で可哀そうな存在になっている（子どもの方が大人にならざるを得ない）とか、正論でがんじがらめにされてとか・・・ともかく、安心して反抗なんか出来ない事情がある場合、これは確かに「後に爆発」とか「大きな問題」に発展する可能性があるでしょう。 その辺りの見極めは、確かに必要なんだろうけど、私たちの場合は、もう既に、それまでの問題点に気づいて、日々、精進しながら、一生懸命子育てを学んでいるんだから、大丈夫だと思うのですが・・・そういうのを知らない人から見たら、「反抗期がないなんて、そのうち爆発するんじゃない？」ってことになるかもしれないけど・・・ 私はこの道を信じていこうと、思っています 賛否両論あるかもしれないけど、どうなんでしょうね～？？？    

  2009.07.18

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• やる気

   恥ずかしながら、わが家の長女のあだ名は「置き勉の女王」試験前でも何でも、常に教科書等が置きっぱなしだからだそうです１年生、２年生と、面談の時等に担任からそのあだ名についてお話しを聞いています・・ 次女も、そんな姉の勉強に対する姿勢をしっかり受け継いだのか、テスト直し（間違えた問題に正しい答えと間違えた理由を書くもの）が提出出来ていないようで、先生に注意を受けたそうです。 まぁ、2人とも、試験前でも本当に見事なまでに勉強をしないので、ノンビリ母の私もさすがに、大丈夫か？と思うこともあったのですが、昨日の晩、2人して神妙な面持ちで、相談をしてきました。 「これからは勉強を頑張りたい。　明日から家庭学習は一日１時間やる。　だから塾に通わせて欲しい」要約するとそういうことでした。 「あらそう～　塾ねぇ・・」という反応だった私に、娘たちは二人して、「ほらっやっぱり、ウチは普通の親と違うんだよ」と・・・ 普通の親なら、勉強をやるとか塾行きたいと言ったら喜ぶんだそうで、というか、むしろ、行きたくないと言っても塾に行かせられるし、勉強をするよう言われ、外出禁止になったりもするのだという言い分でした。先日のノエルさんの記事でもありましたが、私は「変人お母さん」のようですので・・・ まぁ、本人たちがせっかくやる気になっているので、以前、かれんさんのところでアドバイス頂いたように、出来るだけ本人たちのやる気は認めてあげたいと思いました。 一応、まずはいくつかの体験入塾Or短期夏期講習への参加への許可は出し、今後も続けるかどうかは、本当に１時間の家庭学習が２ヶ月続いたら考えるということ、それを見て、お父さんの許可が出たらということなどを話しました。さてどうなるやら・・・ これまで、全くやっていなかった勉強・・「子どもの問題」としか考えていなかったので、私の方も、一切、勉強にはタッチしてきませんでした。さて、私がこれから心配すべきは、塾のお月謝のことくらいですかね。本人たちの意思が本物であれば、これまで貯めてきた学資保険の出番かな・・・私はこれまで以上に頑張って働き（好きな仕事なのでむしろ楽しみ＾＾）節約に励み（こちらはあまり得意ではない＾＾；）スポンサーとして応援していきたいと思います。 三日坊主の可能性もありですが、見守ってみようと思います  

  2009.07.13

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• 携帯・パソコン

   ウチは、以前の私の仕事の都合上、小学校低学年から娘たちに携帯電話を持たせています。なので、もう５年ほど使っていますが、これまで、携帯料金が高すぎるとか、有害サイトにいってしまうとか、携帯ゲームにはまってしまうとかいうトラブルもなく、最低限の使用でおさまっています。 でも、高校生になったら自分でバイトして、携帯電話代を払うように言ってあります。娘たちも今のところ、ごく自然にそのつもりでいるようです。 「高校生になったらバイトする」これは娘たちが常々言っていることですし、娘たちの夢でもあります。おこづかいも同時にもらえなくなると思っているようですが、私としては、最低限必要なおこづかいはあげるつもりです。ただ、携帯電話は家の電話がある以上、最低限必要なものとは言えないので、自分でということになります。 私自身、中学卒業と同時に、まだ１５歳でしたが、春休みから、ケンタッキーでバイトを始めました。５５０円の時給だったと思います。当時、携帯電話などなかったのですが、私は収入を得られるようになったので、電話の権利をレンタルし、（毎月１６００円位で借りれるシステムがあることを自分で調べました）自分で電話機を購入して、自分で部屋に電話を引きました。自分が話した分だけ、自分が汗水たらして稼いだバイト代が消えます。 当時、音楽事務所に所属していて、その上バイトもして、彼氏もいて、友達とも遊びたくて、寝る間もないほど忙しかったのですが、充実していました。 私の母は当時を振り返り、「あなたは何でも自分で決めて、親を頼ることなく、自分でやってのけた・・　いつも度肝を抜かされたわ。　高校に入らないうちからいきなりバイトを決めてくるし、　ある日、突然ＮＴＴの工事の人が来て、あなたの部屋に電話を引いていった・・　わが子ながら、本当にすごい子だと驚かされてばかりだったわ」と言っています＾＾； 娘たちはそんな話を昔から聞いているので、自分も早く、バイトして自由に電話が出来る日を楽しみにしています。 ちなみに、わが家では、パソコンは１日１時間という決まりがあり、娘たちは自ら、パソコンの横にストップウォッチをおいて、その決まりをしっかり守っています。時々、「もう少し時間を伸ばして」と言ってくることがあります。でも、これがわが家のルールなので、そこは譲りません。何も一切やらせないというわけじゃないのですし・・・ 自分で自分用のパソコンを買って、自分でプロバイダーに毎月の支払いが出来るようになったら、好きなだけどうぞと言ってあります そんな家庭なので、「早く働きたい！」と意欲に燃えている娘たちです。 携帯電話、パソコン、ゲーム・・・今の世の中、色々刺激的なものがありますが、それぞれの家庭で、それぞれの家庭に合ったルール設定をして、上手につきあっていきたいものだなと思います。 自立とは、人を当てにしなくても自分の力で生きられること、自分では出来ない時に素直に人に援助を求める能力だと思います。 小さいうちは、親の手が届くので、物理的な制約が可能ですね。でもある程度成長してきたら親が完全に制御することは難しいでしょう・・・唯一出来るのは、子ども自身に、それらをうまく処理する能力を育ててあげることだと思います。そういった能力が育っていれば、自分の力で問題を最小限に食い止めることが出来るでしょう。 わが家では、家事分担もしていますし、「働かざるもの食うべからず」の精神が根付いています＾＾；「義務」と「権利」は一体であるもの。そして、家族が共に暮らしていく以上、そこにはルールが存在するし、もし、自由を手に入れたければ、その分の責任を自分で背負う、そういうものであることを、娘たちは、家庭の中で体験していると思います。今は、お父さんとお母さんが働いて、この家庭がある。そこにはルールがあり、それを守る必要がある。そうする中で、自分の欲求をコントロールすることを学ぶ。そしていずれ彼女たちは、自分で稼ぎ、その分の自由を手に入れるでしょう。その時に、自分で自分の欲求をコントロールし、しっかり働いて、その収入の範囲内で、時間を上手に使い、自分のしたいことをする。 この子たちはそれが出来る人になるであろうと、私は信じています。 長女が高校生になるまであと２年弱です。「自立心」をしっかり育てていきたいと思います。       

  2009.05.24

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• 朝起きは自立の第一歩？

   「朝起きは自立の第一歩」紅茶さんからお聞きした、母親学校の先生の言葉。「母親はできるだけ手出し口出しをしないで子供に任せる」先生の言われたとおりにしてみると、１ヶ月で本当に朝が楽になったとのこと。 私も、以前は朝が本当に大変でした・・・子どもを何とか送り出したあと、グッタリ疲れてしまって、情けないやら、やりきれないやら・・・涙を流したり、一人、物に当たったりしたことさえありました（＾＾；）でも、ドロシーの不登校がきっかけで、子育てを学び直し、今は本当に、超ラク～♪な朝になりました＾＾そして、何より、子どもがイキイキとしています 家族の機能が健全でない場合、子どもは不登校等の問題行動を起こすと言います。（本人は無意識に）ドロシーは不登校という形で、体を張って家庭の問題を外に出す役割を担い、家族の真の崩壊を防いでくれました。ドロシーの不登校・ＯＤ・うつ・不安神経症は、家族の苦しみの投影であったと思っています。不登校、それは本当に苦しい試練ではありましたが、ドロシーがその辛い役割を担い、体を張って、「親が変わらなければならない」ということを教えてくれたおかげで、私たち家族は本当に幸せになりました。 これも、紅茶さんに教えて頂いた、あるお母さんのお話し・・・その方は、朝、どうしても、子どもに口出し・手出し（手伝い）をしてしまい、子どもがそれを利用し・・という悪循環にはまっていたそうです。要するに、子離れできない自分に問題があると気づかれたその方は、「朝ご飯の支度をしたらとっとと消える」ことを決め、朝食とお弁当を作ったら、６時半にいなくなるようにしたそうです。子どもたちを見送ることができなくなったことはつらかったそうですが、その結果はすぐ出ました。毎朝、不安を抱えていたお子さんに迷いがなくなり、毎朝、遅刻ギリギリで、支度の間に合わない日もあったお子さんは遅刻をしなくなったそうです。この朝の時間は、そのお母さんの自由時間となり（喫茶店で珈琲タイムだそうですよ）子どもたちにも好評とのこと。「子離れできない私が子どもたちの甘えを引き延ばしていたのだろう」とその方はおっしゃっています。 不登校の子ども、それとセットのように出てくる問題は、「朝起きられない」ということですね。声をかけても、体をゆらしても、引きずりだしても起きられない。親は必死になって色々しがちですが、どうなんでしょう？私は、結局、それは、本人に起きる気がないからだと思っています。よく、「学校に来られても来られなくても、昼夜逆転すると困るので、朝はちゃんと起こして下さい」等とアドバイスされることがありますが、学校へ行けないと「原因」（潜在的な問題）が、解決されないうちは、朝、起きられないという問題は解決しないと思います。 個人的には、五月雨登校の場合が、親として、一番辛いかな～と思っています。親が「今日は行くの？行かないの？」と聞き、イライラを募らせたり、あの手この手で起きてくるよう仕向けたりしがちだからです。でも結局、学校へ行く行かないは子どもの心の中で決まっているように思います。もちろん、葛藤はあると思いますが、要するに、行ける時はそのような行動をするし、行けないものは行けないのだと思います。 親の対応としても、問題ですね。「行くの？行かないの？」とか、「今日はどうするの？」とかいう言葉の中には、「行かないという選択肢があってもいい」という意味合いが入ってしまいますよね。親は、行くことを前提とした対応をする。だからと言って、うるさく言う必要はありません。「行け」とも「行くな」とも言わず、本人に任せる。つまり、親の問題にすり替えないということが大事だと、私は思います。 親は「行かせる」ではなく「行くべきと思ってる」という態度で接する。そうすることで、子どもは、このことを自分の問題として考え、自分で行動するようになると思います。 ノエルさんのブログで紹介していた「思春期の子どもの心のコーチング」という本の中で、『朝起こさないことが子どもに責任を教える第１歩である』と書かれているそうです。私は今その本が手本にないので（予約中です＾＾；）ちゃろさんが書かれていた事を引用させて頂きますね。 『学校に遅刻しないために、何時に起きる必要があるのか、　そのためには何時に寝なければならないのかを考え、自分で起きる。　どうということのない１日の始まりが、すでに責任を学ぶ第一歩です』と書かれているそうです。 私は、このブログで、自分の子どもの不登校の経験を書いていることから、個人メッセで相談を受けることも多くあります。また、他の場所で、現在不登校に悩むお母さん方の相談にのるコミュニティーの運営をしています。と言っても、もちろん、専門家ではないので、不登校を経験した一母親として、共に支え合っていきましょうというスタンスでやっています。私生活でも、不登校等、子どもの問題を相談される機会もあり、仕事柄、学童の子どものお母さんの相談（朝、行き渋るのですが・・等）にものることも多くあります。 先日、現在不登校の子どもを持つお母さんから、こんな質問を受けました。「朝起こさないと、お昼まで寝ている。　もしかしたら行くかもという期待を持って、平日は起こすようにしているが、　結局、ご飯を食べて部屋に戻り、また寝ている。　学校に行く時は自分で起きてくるのだから、　もう起こす必要はないのかな？」 それに対し、私はこう返事しました。「起こさなくていいと思います。　学校に行かなければ、早起きする意味がないので。　本人が学校に行こうと思えば、自分で起きて来るはずです。　私の場合は、朝起こさずに、家事をバタバタやっていました。　もし起きる気があれば、そういうバタバタ音で、そのうち起きて来てました。　起きても、結局、学校に行けなかったけど・・・　ともかく、頼まれもしないのに起こさなくていいと思います」こんな風に、例えば、朝の対応一つでも、それぞれが勉強したことや、経験したことを話し合ったりして、共に乗り越えています。「学校に元気に通うようになった」というお母さんの報告を聞くのは、本当に嬉しいことです。そしてそういう方は、人が柄まで変わっていくように感じます。 不登校の経験がないお母さん、復学支援を受けたお母さん、独学で親が変わることを学び克服したお母さん、現在不登校中・予備軍・五月雨・別室、付添い登校のお母さん。私は、どんな母親も「子育て」というテーマでつながっていると思っています。子育ての悩み、苦しみ、それを乗り越えていくこと・・・良いことがあったら、共に喜び合い、辛いときは、励まし合う。色々な人、それぞれの考え、それを受け入れ、認めあいながら、共に学び、そうする中で、自分だけの答えをみつけていけたらいいなと思っています。誰かが書いていることは、決して、誰かを否定するものではないことを、お互いに理解し合って、共に歩んでいけることを祈っています。 「朝起きのこと」他にはどんな考え方があるかな？    

  2009.05.17

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• なかったことに

   先日、ドロシーのクラスで、暴力をふるわれた男子がいたことを書きましたが、その子、なんと、転校してしまいました。正直、あまりにも時期尚早な気がして、ショックです あれから色々わかったことがあったのですが、その男の子が、暴力をふるった子に対して、先に手を出したそうです。もちろん、そうするにはきっと理由があったのでしょう。それに対しての応戦が、お腹を蹴るという暴力でした。 周りの子が冷ややかな目を向けていたこと、加勢するようなヤジを飛ばした子もいたこと、それはきっと辛かったと思います。でも、手を出し合ったのは本人同志、一対一です。 そして、翌日から学校に来なくなってしまい、１週間も経たないうちに転校です。 何も出来なかったと言っていたドロシーたち（元・クラスメート）でしたが、実は、何もしなかった訳ではなかったこともわかりました。実は、次女はやめるよう言ったのです。でも、「Kが好きなんだ～」等とからかわれ、それ以上、強く言えなくなったのだそうです。他の子も、かばうようなことはしたそうですが、「なんでだよ！」等と言われて、それ以上言えなかったそうです。それが「何も出来なかった」と言っていた事情です。確かに結果的には何も出来なかったのかもしれません。その事で、今も自責の念に苦しんでいます。 一番驚いたのは、担任から発表された転校の理由は、「家庭の事情で」　だったそうです。子ども達の誰もが、理由は教室で起きたことと知っているのに・・・そのことについて、一切の説明も話し合いもなしです。 暴力をふるった子、ヤジを飛ばした子たちは、「やった～、転校だって～」と笑っているそうです。そこには何の反省も勉強もありません。そして、止めきれなかった子たちの気持ちは放置状態です。 中学に入学したばかりだから、こういうことは、サッサと消してしまって（転校させてしまって）何もなかったことにしてしまおうといった大人の意図が感じられます。 確かに、今の時期なら、転校しても、学校にも馴染み易いでしょうし、元々、同じ小学校だった子の殆どがその学校（転校先）に通っているので、安心感もあるでしょう。これ以上、心の傷をつけたくないという保護者の気持ちもわからなくはないです。早い対応が望ましい、そうかもしれません。 でも、ある１日の出来事で、何事もなかったように、何の説明も話し合いもなく、転校・・・ 何が正しいとかはわからない。でも、何だか、とてもやりきれない気持ちです。 その子自身、小学校の時から、同じようなことはよくあったそうです。話しを聞くと、やはり協調性の部分で、その子自身にも問題はあるようです。 次女は、その子が転校先でもうまくやれるか心配だと言っていました。そこでもうまくやれずに、またトラブルが起こったらどうするんだろう？と・・ その子自身にとっても、お腹を蹴った子にとっても、加勢した子にとっても、止めきれなかった子にとっても、ただ傍観していた子にとっても、大事な経験、成長する機会だったように、私は思います。 ドロシーが今後、どんな答えを出すか、見守るつもりでしたが、見守る間もなく、その子はいなくなってしまいました。 何もなかったことにして、本当によかったのかな？その方がよかったのかな？その子のことは、その子の親がよくわかっているのだろうし、周りがとやかく言う問題じゃないけど、その子にとって、この選択は、本当の意味で良かったのか・・・私は、何だかよくわからなくなってしまいました        

  2009.04.28

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• 若いうちよ！

   ドロシーは今週月曜日、無事、中学校に入学し、今日は、早くも、５日目の登校でした。お友達も出来て、毎日楽しそうに登校しています。２年生になったローラのことも含め、色々書きたいこともあるのですが、それはまた後日ゆっくりと書きますね 先日、ayamiさんのブログで、ayamiさんご自身の中学時代の時の日記が出てきたという話がありました。友達には「いつも明るくて笑いが耐えない」などと言われていたのに、日記の中のayamiさんは、とてもネガティブでマイナス志向だったとのこと。どんな内容だったか、別のところでお聞きしたのですが、確かに、ネガティブな内容でした（＾＾；） 私は、自分はもっと明るかったような気がするな～って思ったのですが、さっき、急に思い出しましたよ・・・（汗）物忘れが尋常じゃない私ですが、時々フッと思い出すんです。で、私も中学生位の時は、そんなこといっぱい考えてたなって思い出しました。あえて暗い曲（オフコースとか＾＾；）を聞きながら、何故か、部屋の明かりを全部消して、涙なんか流したりしてました（汗） そうなんですよね、色々あるんですよ、１０代の頃って。自分もそうだけど、周りもみんな思春期なわけで、未熟だし、傷つけあったりもするんですよね。自分って何なんだろう？とか、いっぱい考えるし、コンプレックスや悩みが頭の中を占めていたり・・・でもそう、それが思春期、なんですよね。 周りからは「明るい」とか「悩みないでしょ？」とか言われたりしてても、実は他人のちょっとした一言に凹んだりしてる。鏡を見て溜息ついたり、「生まれてこなければよかった」とか考えたりもするんですよ、これが。 時を経て、振り返った時には、良い事も悪いように思えたことも、みんな良い思い出と思えるようになっていたり、楽しかったことしか思い出せなくなったりするんだけど・・・ もっと昔の若者は、みんな絶望に悩んで、哲学書や文学を読み漁り考えたんですよね。やっぱり若者っていうのは、そういうものなのでしょうね。いっぱい考えて、いっぱい色々な経験をして、そうやって成長していくものなんですよね。 この年頃で悩んでいない少年少女なんているのだろうか？もしいるなら、その方がむしろ心配かも・・・ 順風満帆、悩みなし、毎日が楽しいばかりの連続、自分の全てが大好きで、自信に溢れていて、誰からも愛されて・・自分の子がそんな風に過ごしていたら、そりゃ嬉しいだろうし、安心する。逆に、自分の子が、「自分が嫌い」とか、「生まれてこなければよかった」とか思っていたら、親としては、ちょっと悲しいし、心配にもなるかもしれない。でも、そこはデーンと構えて、笑顔で見守っていればいいじゃないかと思いました。だってそういう時期、みんなそうなんだ。 自己肯定感が低いだの、自尊心がどうだのって、今の大人は騒ぎ過ぎている気もします。ほら、世界の統計とったりして、アメリカの子はこうだけど、日本の子はこうだとか、何位だったとか、あれこれ分析したりして・・・あんまりそういうの、気にしなくていいじゃない？って気がします。 いつかＣＭで、悩んでいる若い子に、おばさんが「若いうちよ」って、陽気に叫んでるのがあったけど、覚えていますか？思春期の子どもの心に、親が一緒になって浮いたり沈んだりするより、あのおばさんのように、陽気に笑っていた方が、子どもは安心して、いっぱい悩めるだろうなって思いました。悩むことは決して、悪いことじゃない、むしろ、大切な経験なんだと思います。 世の中のすごい人って、何かしらのハンデやコンプレックスがあって、それを克服する過程で、色々な気づきを得たりしたって話をよく耳にします。そうやって、悩み、もがき、苦しんで、だからこそ、立派な功績を残しているのかもしれないですしね。 ネガティブになって「自分が嫌い」って思っても、大人や周りを敵に回して、反抗したり、学校に行きたくないって思う日があったとしても、親はオロオロ、ジタバタしないで、「そうか、じゃ、今のその自分の感受性を大事にしろよ」って気持ちで、見守ってやれたらいいなぁと思いました。 子どもを信じて、アンテナだけは出しておいて、デーンと構える。そして、いざという時は全力で守ってやる。（ぶにん先生にアドバイス頂きました＾＾） 今は、い～っぱい悩んで、成長してくださいって思っています。       

  2009.04.10

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• 自分と向き合う

   前回の記事で、皆さん、率直なご意見を書き込んで下さいました。感謝しています。ありがとうございました。 そのご意見をもとに、hanaさんがそのお母さんに、アドバイスをされることと思います。 また、ayamiさんのブログで、時々話題に出てくる神経症の子どもを持つお母さんの対応、ayamiさんもやきもきしながら、話を聞いているようですね。少しずつ、アドバイスをしているようですが、なかなか難しいものがありますね。 相手を思う気持ちからなのですが、聞けば聞くほど、「それじゃまずいよ。。。」という気持ちになることがあります。 「口出ししないようにしています」というわりには、こちらからみると、恐ろしいほどの提案、価値観の押しつけ、勝手な想像による心配の数々・・・ 自分がそうだっただけに、そして、そこを改善した今、親子共々、本当に幸せになれただけに、それこそ伝えたいことが山ほどあって、でもそれがうまく伝わらない、あるいは、伝わっているようなのに、どうしてもそのように行動できないということに、やりきれない思いをしたことも多々あります。 でも、自分が良かったから相手にもその方法が良いとは限らないし、それぞれおかれている状況も、性格も、してきた子育ても、子どもの年齢も、子どもの状態も何も、違うのですから、やはり、自分で気づいて、自分なりにやっていくしかないのかなと思います。（信頼出来る支援の先生の指導を受けるのがベストだとは思います） 「親が変わる」と言っても、親が自分の変化に真剣に取り組むようになるとは限りません。変わることの必要性をもっと根っこのところで理解し、納得しておかないと、変わるための具体的な行動はあまり期待出来ないのだなとわかりました。 問題に対応する姿勢には、大きく分けて二つあると思います。一つは問題に対峙するという対応。もう一つは問題に背を向け（問題がある事を認めない）、あるいは問題から逃避するという対応。 親として、自分と対峙することを抜きにしては、その問題を理解することも、健全な形で解決することも難しいと思います。つまり、問題を生み出す原因が自分の側にもありはしないかどうかを考えてみることが必要なのだと思います。 自分と対峙することを怠り、あるいは恐れるために、周りの人間や環境ばかりを責め、周りの人間や環境の変化のみを求めてしまう、それはきっと、また、新しい不満の種をまくことになるように思います。 紅茶さんに、また良いことを教えて頂きました。母親の法律の番外編、「等しいもの探し」です。 子どもに対し、不満に思っている点があってどうしてもそればかりに目がいってしまうとき、 「不足、不満を思わない」という法律を守ろうとしても難しいときがあります。 そんなときに「等しいもの探し」をしてみる。 子供の部屋が散らかっているなら、自分の台所の引き出しとか、散らかったままにしているところを探してみる。 そしてそこを整理したりしてみる。 子どもに目をむけるかわりに、そういうことをするように心がけていると 子どもに対する不満が消えていく。 というものだそうです。 母親の法律の番外編には、「馬鹿かあちゃん」「うれしかなしかあちゃん」など、本当に素晴らしいものがあります。「等しいもの探し」はまた、私のお気に入りになりそうです。 きっとやっぱり、自分と向き合う、これが「鍵」なのかなと思います。      

  2009.02.16

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• 相談

    今日は、このブログを読んで下さっている方々に、ご意見をお聞きしたいと思い書いています。いつもここにコメントを書いてくれている私の友人のｈａｎａさんのご相談です。 ６年に荒れている子がいて、特定の子を訳も無く叩いたり、ちょっかいを出したり、授業中に突然歩き出してその子の机の物を落としたりするのだそうです。階段の踊り場で股間の横を蹴られて落ちそうになったこともあり、それをされている子のお母さんは、すごく心配して先生に相談したのですが、「いじられキャラ」などと言われ、具体的な対処はしてくれなかったそうです。相手の子が空手を習っているだけにやり返す事も出来ず、お母さんに助けを求めているそうです。お母さんは元々、手出し・指示の多いタイプでしたが、hanaさんの影響で気を付けるようになってきてはいるそうです。でも、毎日どこかしらに痣や傷をこしらえてくる息子が心配でたまらようで、「近づくな！やり返すな！言い返すな！」と言っているそうです。先日、先生を介して相手のお母さんに伝えたところ、お母さんから電話があって「うちの子はやってないと言っています。　あなた達はうちの子が学校に来なければいいって思っているんですね！」と逆切れしてガッチャンと切られたそうです。 やられている子のお母さんは、我が子が学校に行きたくないって言い出すのをものすごく恐れているそうです。また、彫刻刀を使う授業には監視がてら手伝いに行きたいと担任に話し、包丁を使う家庭科の授業には、息子と乱暴な生徒を同じ班にはするなと懇願しているそうです。 こじれてしまい、アドバイスにも困っていて、良かったら皆さんのいろんなご意見を伺いたいです。宜しくお願いします。 とのことなので、良かったらご意見頂けますか？ 私もどう考えたらいいのか迷っています。まず、これはいじめの範疇なのか？先生があまり積極的に取り合わない理由は？相手の親子のこともありますし、やられている子のお母さんの心配もわかる。でも、お母さんの今の行動はそれで良いのか？見守るべきか、親として行動を起こすべきか・・・ 今もきっとそのお母さんは、胸をえぐられるような思いで苦しんでいることと思います。それを目の前にして、どんな言葉をかけてあげたら良いか悩んでいるhanaさんも辛いと思います。これが答えというのはないかもしれませんが、ご意見伺えたら幸いです。 また、今、ブログで親交させて頂いている「不登校自立支援センター」の代表カウンセラー藤本 琢先生が、「伸びる子」育てというブログ　↓http://blog.livedoor.jp/oyatokodomo/ の中で以前、「いじめかなと感じたら」というタイトルの記事を書かれています。とても参考になる記事なので、藤本先生の許可を頂き、紹介させて頂くことにしました。どう編集しても文字数がオーバーしてしまうので、フリーページの「いじめ」の欄に、「いじめかなと感じたら」のタイトルで転載しました。ぜひ、読んでみて下さいね。 

  2009.02.13

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• 学校に行きたくないと言われたら

    先日、NHK教育テレビの、「土曜親時間」という番組に、私が娘の不登校中に独学で学んだ「母親の法律」の「不登校を克服した母の会」が映るという情報を聞き、観ました。時間が、PM　９：３０～だったので、子どもが起きていて観られなかった方もいらっしゃるようですが、次の土曜日の、PM　２：３０～再放送があると聞きました。良かったらぜひ観てみて下さいね。 どんな内容だったかをちょっと紹介します。（テレビで観たい！という方は、↓は後日読んでね） 番組の進行は、藤井隆さん、そして、育児マンガ家の高野優さんです。 現在、不登校の小・中学生は、全国１３万人（平成１９年度　文部科学省調べ）「学校に行きたくないと言われたらどうすればいいかを考えます」というテーマでした。 ゲストは　渡辺美奈代（小５、５歳の男の子2人の母）さん、民間教育相談機関の藤崎育子さんです。藤崎さんは、全国の不登校やひきこもりの子どもと親をサポートされているそうです。 もし学校に行きたくないと言われたら？と聞かれ、高野さんとゲストの渡辺さんは、 ・その日は休ませる・先生に電話して様子を聞く・2人でどこかに出かけちゃう。と答えました。 それに対する藤崎さんの回答は、まず、お子さんにどうして？何があったの？と聞いてみる。低学年などの場合、こうやって話すことで、子どもの方からやっぱり行くとなることも多いとのことでした。 また、お二人のとりあえず休ませる、どこかへ遊びに行くという意見に対し、藤崎さんはこのようなアドバイスをなさいました。 子どもはお母さんのそばが一番好きなんですよ。ですから、例えば「行きたくない」と言って、お母さんが優しくしてくれて、どこかいいところに連れて行ってくれたら、学校よりお母さんのそばが良くなっちゃうかもしれないです。とのことでした。 ・行く方向に目線を持っていく・学校の先生に相談し、様子を聞く。・先生にはなるべ早いうちに子どもと会って話を聞いてもらう。（時間が経ってしまうと、子どもに罪悪感が生まれ、先生に会いにくくなってしまう）とのことでした。 子どもはお母さんのそばに居たいもの。すぐに休んでいいよというのは考えものです。まずはなぜ行きたくないのかを聞き、無理強いするのではなく、話しあってみて下さい。としめられていました。 学校の先生方４人へのインタビューでは、低学年は理由がハッキリしている、高学年は難しい。子ども自身が学校に行けないという罪悪感を持つ、そしておうちの人も自分の子どもが学校に行かないということに、マイナスの感情が強くなる。子どもの様子（サイン）をよく見て、話を聞いてあげて欲しい。朝、笑顔でいってらっしゃい、笑顔で迎える。規則正しい生活。このようなことが大事だとおっしゃっていました。 あくまで「理由」ではなく、「きっかけ」として、体育、給食、音楽の笛のテストなど、意外と時間割とリンクしていることがある。また、離婚、リストラ、引越し、家族の病気など家族の大きな問題、お母さん自身が悩みを抱えている場合、お母さんが心配で学校に行けなくなるというケースも多いようです。 学校に行きたくないと言われたら、つい学校に問題があると思いがちだが、実は素因、原因は家庭にあるものなのですね。と高野さんはおっしゃっていました。 ここで、お待ちかねの不登校を克服した母の会（大阪西区）が映りました。相談にのるのは、かつて自分自身も子どもの不登校で悩み、乗り超えた母親たちです。 代表の林礼子さんは、不登校になると無気力になり、片付けも出来なくなるという子どもも多いとし、学校に行けなくなる子どもの母親には、いくつかの共通する特徴があるとお話ししました。　↓・先回りして心配する・子どもの行動を仕切る・指示ばかりする・質問攻めにするです。 「母親が一番子どもに接する時間が長かったのだから、ご自分が反省して、そこからやっていかないと・・相手を変えようと思ったら、すごく大変ですから。相手を変えよう、子どもを変えようというよりも、ご自分が変わった方が楽だということです」とコメント。 この会では、母親に子どもとの接し方を見直してもらうと同時に、地域の大学生を派遣します。「子離れ」させることがポイントです。 そして、学校復帰１０００人達成パーティーの模様が映り、その中で２名の克服したお母さんのインタビューがありました。 「私は何かにつけて指示が多かった。　朝から夜寝るまで「早くしなさい」が口癖でした。　私の方からいつも先に先にと声かけしてたんだなとつくづく感じました。　親が言いたいことをグッと我慢して、　子どもが自分で気がついて自分で行動するのを待っていると、　子どもは失敗して自分で気がついて、前に進んでいくことを実感しました」 「子どものことしか見ずにやってきました。　家のことも、主人のこともほったらかしで、子ども子どもでやってきた。　だから不登校になった時は、　こんなに子どものことを思ってやってきたのに何がいけなかったのと思った。　他にこれ以上私に出来ることはない、これ以上どうすればいいの？と思った。　で、この会で「やり過ぎだ」ということ、　子どもと親が離れることが必要だと教わりました。　初めはそれが出来なくて辛かったです。　でもそれをするようになったら、グッと子どもが変わってきた。　やはり子離れ、子どもとの距離だと思います。」と、おっしゃっていました。 ・子離れの必要性・子どもが自立できているかどうかこれがポイントのようです。 藤井さん、高野さんは、良かれと思ってやっていることが実は窮屈にさせているとはびっくりしました。と感想。 渡辺美奈代さんは普段から、子どもに自立を促すと同時に、私（母）自身も自立しているんだよということを感じてもらえるように接しているとのことでした。 子どもの自立度チェックというのもありました。「友達と遊ぶのはいつも自分の家？」との問いに、藤崎さんは、友達のところに出かけて遊びに行けることが大切。自分の家ばかりというのは、「場を変えて遊べない」という可能性があるとのことでした。 「おうちの手伝いをしていますか？」との問いには、手伝いが出来る子は自信もついていく、家族の一員としての自覚、そういう自覚のある子は何か辛いことがあっても乗り越える力があるんですよ。不登校の子どもが学校に戻る時にも、勉強の遅れを取り戻すだけではなかなか学校に戻れないことも多い。じゃあどこで自信をつけてあげたらいいかと言ったら、実はそういった生活力が大事。そうやって失敗して自信をつけていくとのことでした。 また、食べ物の好き嫌いは問題で、それは、人の好き嫌い、科目の好き嫌いをも作るとのことでした。そして、家族で鍋を囲むことを勧めていらっしゃいました。（警視庁の調べで、鍋を頻繁にする家庭では、非行に走る確率が低いと発表されているそうです＾＾；） 最後に、学校が本番になってしまっては辛い。学校は失敗をするところ、いっぱい練習をするところ。子どもに自立心を育て、生活力を養うことが大事なんですねとしめられていました。 これから仕事なので、とりあえず、報告だけですが、皆さんのご意見もお聞きしたいなぁ。。。 ではいってきます（＾０＾）！     

  2009.02.12

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• 近況

   年の瀬。皆さまも忙しい毎日を送られていることと思います。 週末はローラの東京の友達が泊まりにきていました。で、今夜も明日の夜も忘年会です（＾＾；）明後日は我が家でクリスマスパーティーがあり、翌日からは子どもたちの冬休みですね。 ドロシーはあれからは普通に過ごしています。ふーみんさんに紹介して頂いた藤本先生のブログにも書かれてありましたが、子どもが訴えてきた時、親がどういう反応をするのか？その表情などを見て、自分の置かれている状況が、どのレベルに位置するのかを判断する傾向があるようです。訴えてきた最初の段階で、親が過剰反応してしまうと、不安が増長してしまいますね。 以前の私なら、私の方がパニックになり、ドロシーはそんな私の態度をみて、「やっぱりこれは大変なことなんだ。恐ろしいことなんだ」と、余計に不安を強くしていたと思います。 私は全身の血が逆流しそうになりながらも、表情には出さずに、「そういう子いるよね～ 」「まぁ、Ｅちゃんの言う事だしね～」（よく嘘をつく子なので）「お母さんもよくあったよ～そういうこと。嫌だよね～」と、ドロシーの話に相槌をうちながら、聴くに徹しました。 今後の様子を見守りながら、話だけはよく聴いていきたいと思います。 アダルトチルドレンについても書きたいことがあって、実は１年以上も前から、下書きをしては「公開」をクリックする勇気が出ず、を繰り返しているのですが、世代間連鎖のことを考えた時、子どもの不登校には大きな関連があることだと思っているので、そろそろ何とか公開したいと思っているところです。子どもの不登校の原因を深く掘り下げていくと、親の養育歴（ＡＣの問題）にぶつかります。 ともかく、この忙しい年の瀬を乗り切って、ゆっくりパソコンに向かえる日が来ることを夢見て頑張ります        

  2008.12.22

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• いじめ？

   昨日、仕事中に、ドロシーから電話がありました。 「お母さん、いつ帰ってくる？　早く帰ってきて　お母さんに会いたい。。。」 きた～！！！ 不登校中、よくあった、涙の電話。。。 「何かあった？」と聞いてみたら、「もういや～」と泣いているので、ともかく仕事中だから、帰ったら話そうと言って、仕事が終わるや否や、大急ぎで帰りました。 話しを聞いてみると、クラスは違う、NちゃんとSちゃんが、中学生になったら、ドロシーをいじめてやると言っていたと、Eちゃんに聞いたと言うのです。 こう言っては何だけど、いかにもガラの悪そうな子たち・・・私としては、そのEちゃんの言っていることもどこまで本当かわからないなといった感じではあるのですが、やっぱり母親というのは、「いじめ」というキーワードに弱いです。わが子を、中学生になったらいじめると宣言している子がいる等と聞くと、全身の血液が逆流していくような、そんな感覚を覚えました。 ちょうど、ふーみんさんも、お嬢さんのことで、全身の血液が逆流しそうになったお話しをブログに書かれていて、まさにそうだ！と思いました。 子どものこと、そして「いじめ」？となると、以前の私が戻ってきて、つい、鼻息が荒くなるのでした。 さすがにこのことは、担任の先生に相談した方がいいんじゃないだろうか？などと、一瞬、頭の中を色々な考えが駆け巡りましたが、よくよく聴いてみると、その子たちは、他の子たちともトラブルが多いそうで、みんなから嫌われているらしく・・・私も、日頃の勉強のおかげもあって、そのあとすぐに、クールダウンすることができ、すぐに血液の流れも正常に戻りました（＾＾；） 今日も寝る前に、「もう色々なことが嫌。。。」と泣いていました。 女子の人間関係、好きな男の子が、別の子を好きみたいだということ等など、何やら色々と悩みは尽きないようです。 みんな悩んで大人になる。命短し恋せよ乙女。 そんな言葉が頭に浮かびます この苦しい気持ちも、ドロシーのこれからの人生にとって必要なものなんでしょうね。 サインだけは決して見逃さないように、でも、鼻息が荒くならないように、血液を逆流させないように、話しはよく聴いてやって、デ～ン！と、見守っていきたいと思います。 ところで今週は「空中庭園」と「幸福な食卓」のDVDを観ました。なかなかよかったですよ＾＾思春期の子ども、家族とは？など、ちょっと考えさせられる内容でした。 今読んでいる本は、・石原慎太郎の「いま、魂の教育」と・カリン・ルーベンスタインの「愛し過ぎる母親たち」・アダルトチルドレン～アルコール問題家族で育った子供たち～・近藤裕の「愛妻学・愛夫学」 仕事と、（やり過ぎだと噂の）忘年会をこなしながら、何とか時間を作って読んでますまた紹介出来たらいいなと思っています。          

  2008.12.18

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• ３０人31脚

   昨日、30人31脚をテレビで観ました昨年、ローラが全国大会に出場した時は、当事者の母親として番組を見ていたので、番組を純粋に楽しむという感じではなかったのですが、今年は、よそさまの子ども達の頑張る姿を観て、なんて「イイ顔」をしているんだろうと、涙涙で、感動しながら観ました。 昨年はこの番組にキャプテンとして映っていたローラ、今年はコタツで寂しく観ていました(^_^;)そして、「もう一度やりたい！」って叫んでいました。３０人３１脚を観ていると哀しくなる。あの頃の輝いていた自分を思い出し、それに比べて今の私は何なんだろうと思う。何も頑張っていないような気がする。そう言って、胸をキューンとさせていました。 当時は、肉体的、精神的に極限まで追い詰められた状況だったはず、それなのにローラは、苦しかったはずのあの頃を思い、「もう一度やりたい！」と言いました。それはやはり、辛い思い、思うようにならない苦しみ、我慢、自分の力で努力した末の達成感、一人前としての充実感こそが、人間に生きる喜びを感じさせてくれるからなのだなと思いました。 そしてその苦しい時を、怖いけど尊敬出来る先生に導いて頂きながら、仲間と共に支え合いながら、その絆によって乗り越えることが出来た事、それはまさに脳幹が強く鍛えられた出来事であったと思います。 今は頑張っていない気がすると言っていたローラ、でもね、大丈夫だよ。あの経験は、君のこれからの人生に役立つはず。今も君は頑張っているよ。大切な仲間と離れた地で一人、頑張ってる。そしてこれからも頑張れるよ。 「頑張る」って、今ではなんだか悪い言葉みたいに言われがちだけど、やっぱり、頑張るって素晴らしいことだと思います。ローラ達はクラス全員で走ることにこだわって、40人41脚の挑戦だったけど、その40人の走りには、先生も親も加わることは出来ない。その時の君たちの顔は、本当に「イイ顔」だったよ。頑張るっていいなって思ったよ。 昨日、準決勝までいった福岡のチームのキャプテンは、元・不登校児だったそうです。素晴らしい先生との出会いで、彼はその心と身体に、精気を吹き込まれたのでしょう。そして、仲間と共に、苦しみに耐え、彼の脳幹も大きく成長したんだろうな ３０人３１脚、バンザ～イ！！！  

  2008.12.06

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• 脳幹

   一つまえの記事で、脳幹について触れました。まず、脳幹とは何か？ 人間は大脳や小脳にダメージを受けても生存は可能ですが、脳幹は、自律神経やホルモン、呼吸にまで影響を及ぼしているので、わずかでも損傷を負うと生きていることが出来ません。脳幹には、人間が人間として生きて行くために不可欠なさまざまな働きを司る機能が備えられていて、生きるための基本的な衝動、恐怖、歓喜、満足感、怒り、優しさ、忍耐といったやがては精神形成に繋がる、心の働きを培い、コントロールする機能が収められています。 石原慎太郎氏は、不登校や家庭内暴力など、現代の子どもの問題について語る時、この「脳幹」について語ります。 現代の特性として子ども達の脳幹そのものがひ弱なものになってしまっている。原因は現代社会の豊かさと平和がもたらした安逸である。暑いといえば冷房、寒いといえば暖房、お腹が空いたといえば容易に間食をあてがわれる子育てでは子どもの脳幹は、耐性を備えることが出来ない。それは同じような環境で育てられてきて耐性を欠いた現代の若い親たちにしても同じことだ。本来子どもに人間としての耐性を鍛え与える役目の父親は、家庭の中で失権し、母親が支配する家庭、母親のいたずらな溺愛、しつけ教育に関しての他力本願といった状況の中、不登校等は、「耐性」の欠如を自己防衛するための彼らなりの哀れな手立てにすぎない。動物行動学者のコンラッド・ローレンツの唱えた脳幹論、「苦痛を味わうことのない子どもは将来、人間的に不幸になる」という言葉が明かすように、欠乏の楽しさ、獲得をかなえられずに耐えるということの貴さ、自力での努力の末の達成感、満足感が、子ども達に自ら一人前としての充実感を与え、彼等をタフな人間に変えてしまう。脳幹の大切な機能の一つは、他者と触れ合い相克もする社会という場で、争い、傷つきながら耐える、あるいは競い合いながら懸命に努め、成功して満足する、あるいは破れても耐え、耐えることで目に見えぬ力を蓄え逞しく成長するといった耐性(こらえ性)を培うということである。脳幹が健全に育たない子どもは、厳しい世の中には通用しない人間にしかならない。（石原慎太郎の言葉より抜粋） 現代は、親、学校、社会が、よってたかって、子どもを「便利」という毒に漬けているように思えてなりません。自分で考えて、自分で行動し、失敗したり、成功したり、我慢したりする、子どもにとって大切な経験を奪っているのだと思います。 これは私自身が実際に体験したことです。過保護、過干渉、神経質な子育てをしてきた結果、私はドロシーを不登校、OD、うつ、不安神経症にしてしまいました。でも、親である私がその過ちに気づき、反省し、不器用ながらも、手出し・口出しをやめた時、わずか２日ほどで、驚くべき変化がドロシーに起こりました。何よりも、その瞳に力がみなぎってくるのを、私はハッキリと感じたのです。 これらは私が子どもを、守り、囲い、手を出し口を出し、大切な脳幹の働きを弱めていたせいであったと思います。その証拠に、ドロシーを含む、不登校児が、親の関わりを変えることで、イキイキとした子どもに生まれ変わっていったのですから・・・ このことについては、もっと書きたいことがあるのですが、長くなるのでまた次回に。 

  2008.12.06

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• 子どもの持ち物

   学校から保護者あてのプリント。それに、一週間の子どもの持ち物が記載されています。子どもの持ち物なのに、なぜ親に？これには本当に困ってしまいます。 子どもにちゃんと伝えている上での記載の時はまだ良いけど、子どもには伝えないで、親だけに「今週中に、ビニール３枚と、５００mlのペットボトルと、新聞紙を持たせて下さい」等と書いてあったりして。 ドロシーには可哀そうだけど、私はこれを伝えません。冷蔵庫の見えやすい場所に貼っておきます。 先日、ドロシーとこんな会話がありました。 「お母さんは、学校のプリントをちゃんと読んでくれていないよね」「ん？」「だって持ち物があるって教えてくれないじゃん」「あら、だってあなたの持ち物でしょ？」「そうだけど、みんなはお母さんが、持って行きなさいって　渡してくれるってよ」 私は学校からのプリントも読まない、子どもに忘れものをさせても平気な無関心な親と思われているかもしれないですね（＾＾；） いえいえ、私はちゃ～んと、プリントは読んでいますし、子どもが忘れものをするのが平気な母親ではありません。 なぜ、子どもに伝えない？子どもに伝えている場合も、なぜ、親にまで言わないといけないの？忘れられると授業に支障が出るからかな？それはわかるけど、こんな風にしていたら、子どもは忘れ物の経験が出来ませんよね。ということは、自分の持ち物は自分で責任をもって、忘れないよう、気をつけられる子に育たないですよね。何かがおかしい、私にはそう思えてなりません。 先日、PTAの役員会の議題に、学校の連絡網を、有料の業者に頼んで、メール配信するようにしよう！というのがあがりました。 市内ではこのシステムを使用していないのは、３校だけで、そのうちの１校がウチの学校だということです。 もちろん、地震や大型台風などで、引き取りの必要があるなどの、緊急連絡には便利かもしれませんが、「明日からプールが始まります。水着を忘れずに持たせて下さい」なんていうメールもくるとか・・・あ～便利だわ～！と、特に男の子のお母さんたちは言っていて、可決されそうですが、私は正直、恐ろしいなと思いました。 実はローラの習い事でも、連絡事項はすべて親にメール配信されます。しかもローラはもう中学生ですよ・・・本人にちゃんと伝えて欲しいです。 子どもがどんどん「便利」というものに、侵されていくような、そんな気がしてなりません。 こういうことが、子どもたちの脳幹に、恐ろしいことを起こしているそうです。 それはまた次回、書きたいと思います。     

  2008.12.06

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• 挑戦

   最近、ドロシーは、色々なことに挑戦しています。と言っても、皆さんが聞いたら驚くような小さな挑戦です。 「ウチ（最近、自分のことをウチと言います）　アルプス一万尺出来ないんだよね・・」「えっ？！」「教えてくれる？」 そうか、この子は・・・ ドロシーが小２の時に、担任の先生からわざわざ電話があり、「実はお母さん、ドロシーちゃんは、　出来ないことを一切やろうとしないんです。　他の子は出来ないことでも出来ないなりに、　ともかくやろうとするのですが、　ドロシーちゃんにはそれがないんです。　こういう生徒は、長い教師生活で初めて出会いました」 その時は「あらあら。。」ぐらいにしか思わなかったんです。今思うと、あの時に気づいておけばなぁと思うのですが・・・ 今私が保育している、学童の子どもたちの中にもいます。出来ないことをやろうとしない子。知らないことを「知らない」「教えて」と言えない子。 他の子は次々と新しい遊びを覚えてワイワイと盛り上がっていくのですが、誰かが声をかけてくれない限り、みんなの輪から少し離れたところで傍観者となっています。本当は覚えて一緒に遊びたいのに言えない。出来ない自分を見られたくない。だからはじめから挑戦しないのです。 ドロシーは不登校という形で、「お母さん、子育て間違っているよ」とサインを出してくれ、ようやく気づいた親が変わり、ドロシーも大きく変わりました。 アルプス一万尺なんていう些細なことですが、ドロシーはこれまで、言えなかった、挑戦出来なかったんですね。本当に申し訳ないことをしました。 今は学校でも、お友達に、出来ないことを「出来ないから教えて」と、素直に助けを求められる子ですよと、個人面談で先生が言って下さり、私は涙が出ました。 他にも、もっと小さいうちに出来たはずの色々なことに今、挑戦中です 昨日は、「逆立ちってどうやるの？」と言って、一生懸命練習していました＾＾；もう私より大きくなってしまったドロシー、支えてやるのも大変です＾＾； 先日、わさびにも挑戦しました。私が、子どもたちが食べないだろうなぁと思うものは、食卓に並べてこなかったので、好きなものばかり食べる子どもにしてしまいました。でも今は、何でも並べるようにしているので、少しずつ好き嫌いが減り、食べられるものも増えてきました。 小学生のうちに、子育ての間違いに気づけたこと、本当によかったなぁと思います。 2人の娘を見ていて思うのですが、バリバリ不登校児特有の性格だった（最悪な性格です←フリーページにあります）ドロシーですが、今はずいぶんと良い性格になってきました 人の言う事を素直に聞ける（決して抑圧によるものではなく）し、本当の意味で「良い子」になってきました。 同じように対応しているはずのローラの方が、今では心配の種です。こんなんで大丈夫だろうか？と思うことが多々あります。まぁ外ではちゃんとやっているようなので、そこは心配していませんが、家庭では、ただの干物、化石化していています。中学生の性格を変えるのは難しいです。 最近あまりにひどいローラの生活態度に、ついついあれこれと口出ししていました。もちろん、ローラの問題に口を出すのではなく、こちらが迷惑していることや、家族の一員としてやって欲しいこと等についてです。でも、言えば言うほど、自分からは何もしない、言われてもしない子になっていました。で、これはヤバいと思い、基本に立ち戻り、I（わたし）メッセージで言ってみたところ、驚くほど素直に態度を改めてくれました。やっぱり、Iメッセージはすごい！中学生には、特に、この手だな～（＾＾；）            

  2008.11.27

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• 習い事

   今年もあと１ヵ月半ほど、ここにきてだいぶバタバタしてきました。明日から真冬並の寒さということ、皆さんも風邪などひかぬよう、お体を大事にして下さい ところでドロシー、習い事を始めました。実は、この「習い事」の部分は、私たち親子にとって、トラウマとなっている部分でした。 以前、ドロシーとローラは同じダンススクールに通っていました。そして、そのスクールでは、レッスンは親がスタジオに入って見学、頻繁に発表の場があり、親が同行でした。ともかく、親の関わりが多いスクールだったのです。 私はそれ以前からストリートダンスをやっていて、なまじダンス経験があるために、子どもたちのダンスに手出し口出しをしてしまいました。ドロシーやローラよりも小さい子がすぐに振り覚え出来るのに、2人はなかなか覚えられないのです。「どうしたらいい？」「それはもう練習しかないでしょ」ということで、私は先生に許可を頂いて、レッスンを毎回ビデオ撮影させてもらい、自宅で子ども達と特訓しました。ところが少しやると座り込んでしまい、私からすると、2人共真剣味が足りないように思いました。 「自分がやりたいって言ったんだよね？！教えてと言うから、お母さんは教えているのに、何でそんなにいい加減なの？！あなた達、自分より小さい子より下手くそで悔しくないの？！それよりもなによりも迷惑でしょう？！やる気がないなら辞めちゃいな！でも言っておくけど、この程度の努力が出来ない人間は、何をやってもダメだから！努力が出来ないという時点で、向いてないよ、あなた達！お母さん情けない！こんな子に育ったなんて、ガッカリだよ！」 書いていて恐ろしいけど、こんなような事を言っていたと思います。 私は勉強に関しては、あれこれ言うタイプの親ではなかったのですが、いま思うと、道徳とか倫理にうるさい親でした。迷惑になるとか、誠意を見せるとか、そういうことに異常にこだわる性格だったと思います。でもそれは結局、人格否定のようなものでした。そして私の本当の心は、道徳とか倫理ではなく、エゴばかりだったことを、今なら理解出来ます。 結局、そこのスクールは2人共辞めました。その後、ローラはすぐにエイベックスに移ったのですが、ドロシーはそれ以来、何かやりたいと思っても怖くて始められなくなってしまいました。 また、プーは元々、「やりはじめたことは簡単に辞めてはいけない。３年は続けろ」と厳しく言うタイプだったので、続かなかったらどうしようと思うと、何も始められなくなってしまいました。その後、不登校になり、私は色々学んでいくうちに、自分がした大変な失敗に気付き、深く深く反省したのでした。 でも一度コテンパンに自尊心を打ち砕くようなことをしてしまった為に、ドロシーは長いこと習い事をすることが出来ませんでした。なので今回習い事を始められたこと自体は、ようやくトラウマ克服か？といった感じです。 家族心理学者のジョン・ロズモンドは「習い事は良くない」と言っています。理由は、「親子共々ストレスになること」と「自立心を妨げるから」です。少なくとも習い事は一つまでで、親の関わりの少ないものにということです。 吉岡先生も習い事は、自分で通えるところにと言っていました。 今回、ドロシーが習い事を始めるにあたって、私もその辺をよく確認し、考えて決めました。小学生のうちに習い事のトラウマを超えておきたいので、ドロシーの「チアダンススクールに通いたい」という言葉には笑顔でＯＫを出しました。で、スクールを決める基準として、親の関わりが殆どないところにしました。そこは、自分で通えるし、親の見学はなし、発表の場も少ないところなので、親子でストレスを感じずに済みます。正直、そんなにレベルも高くなさそうで、先生と子ども達でともかく楽しくやってる感じです。親が見なくて済めば、口出しもしないで済む、だから子どもの自立心を妨げる心配もありません。そしてドロシーは、楽しくチアダンスが出来ると思います。 日本人が子どもに何かやらせようというときは、ほとんどの場合、みんなが行っているから、みんながやっているから、ということが判断の基準になり、それをしないではいられなくなるのです。よその子がここまでできるのに自分の子はできない。自分の子に何かができるできないかは、「みんな」が標準になるのですから、少なくとも平均的なところまではレベルアップしてもらいたい。犬かきで水と戯れているわが子のそばを、素晴らしいクロールですいすい泳いでいる子がいれば、母親の心はとたんに、自分の子にもクロールを教えなきゃ！というさざ波が立つのです。よその子と比べるということになると、これは悲惨です。よく出来なければ出来ないなりに、よく出来れば出来るなりに、お母さんは子どもを追い詰めてしまいます。昔と今との違いは「競争が母親の目の前で繰り広げられる」ことです。（いじめられっ子も親のせい？！より） 一世代前はおそらくこうではなかったはずだ。親は忙しくていちいち子どものお稽古ごとやスポーツ教室につきあう暇などなかった。今は幸か不幸か、自分の目の前で、わが子を含む子ども集団が何かを競う現場に居合わせられるほど、母親にゆとりが出来てしまった。そうなるといやでも自分の子どもを凝視し、ほかの子どもと比較するようになる。競う相手がちょっと知った子だった場合、競争はさらに「現実的な日々のドラマ」の様相をおびてくる。（子どもに手を上げたくなるときより） 習い事はいわば危険行為でもあります。基本は子どもが一人で通えるところ、親の介入（見学等含）がない、又は少ないところを選ぶ。そうでない場合は、出来るだけ口を挟まないよう、気をつける。 これが大事かなと思います。   

  2008.11.18

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• 義務と権利（責任感）

   責任感は、家庭で子どもに家事を分担させることによって教えることが出来ます。家の仕事をし、家庭環境を整える仕事の一端を担うことによって、子どもは家族の一員となります。家事を通して、子どもは、権利を与えられるだけでなく、義務も負うことなのだと学びます。権利と義務は同時に発生するもので、権利は義務を果たすことによってはじめて得られるものだとわかります。昔は家の仕事をきちんとやらなければ、外で遊ぶことはできませんでした。残念ながら、子育ての力点が、高い自尊心を育てることに置かれるようになった結果、親たちは子どもに家事を分担させることをやめてしまいました。今の時代、両親だけが義務を負っている家庭があまりにも多く、親たちの義務感はもっぱら子ども達に向けられています。子どもを家庭の中心に据え、小さな王様扱いしているのです。現代の家族の典型的な姿は、親が子どもに尽くし、子どもはなんの義務も負っていないというものです。つまり、子どもたちが権利だけを永遠に行使できる、義務を果たさずに権利だけを享受できる仕組みなのです。例えば、飼い犬のエサをやるのを娘にやらせると、入れすぎるし、床に水をこぼすからやらせないという。だからこそ、子どもに正しい量の量り方を教え、こぼれた水の拭き取り方を教えるべきなのですが、これが現代の子育ての悲しい実状なのです。多くの親が、自分の子どもを才能があると考える一方で、まるで子どもが無能であるかのような扱いをしています。この子なら出来ると信じていることと子どもにやらせようとすること（何もやらせない）の間に矛盾があります。本当の意味で子どもを尊重することは、この子なら出来ると期待することです。ところが多くの親は子どもにほとんど期待していません。自分に多くを期待しています。親があまりに自分に期待するので、子どもも同じように親に期待するようになります。こうして子どもたちは、親に何かを頼まれると、不当な扱いを受けたようにふるまい、怒りっぽくて感謝を知らない、手のかかる子どもになります。昔の親たちは、子どもたちに家事を分担することを期待し、そうすることによって子どもたちへの敬意を示していました。子どもはみな力を備えた有能な存在であることを知っていたのです。家事を手伝うことの意味は、家事そのものができるようになることではありません。そうではなく、自分は能力のある、信じて任せられる人間なのだと学ぶことにあります。こういった子どもが成長して社会に出たとき、家庭で身につけた、まわりへの期待を職場に持ち込みます。雇用者は自分に対する義務を負っているが、そのお返しに自分が果たすべき義務はほとんどないという期待です。そういう子の両親は、子どもをいやな目にあわせないようにするのは（子どもの大切な自尊心を守るのは）親の義務だと感じて育ててきたはずです。（家族心理学者　ジョン・ロズモンド） う～ん、なるほど。本当にそうだよなぁ～と思います。今の子ども達、自尊心が低下しているようなことが言われているけど、実際には、むしろ自尊心は高いようです。高い自尊心、でも、現実は厳しい、で、周りが悪い。自分のような人間が、なぜこんな目に合わないといけないのか？！悪いのは自分を不当に扱う周りのせいだ！みんなバカばっかりだ！そういう人間が多いようにも思います。努力して義務を果たすから、権利がもらえる。きれいごとじゃなく、世の中はギブアンドテイク。与えるからもらえる。そういうことなんじゃないだろうか・・・ちょっと根本から、考えなおす必要があるような気がします。 私たちが子どもだった頃位から、徐々に、子育ての力点が「高い自尊心」を育てることに置かれるようになってきたそうです。今では、無条件に子どもを認め、何もしなくてもあなたは素晴らしい存在よと褒めて育てる。 生きることが薄ぼんやりにしか感じられない。自分が生きている意味は何？誰かに必要とされているのか？そんな風に思えてしまうんじゃないだろうか。 しまった～家事の分担、お手伝い、あんまりやらせてこなかった。次女は結構手伝ってくれるけど、長女は忙しさもあり、たまにやるくらいで、あえてやらせていないなぁ～今更言っても、簡単にはいかないよなぁ～ わが家では一応、毎年、年の始めに、家族の係決めをするから、よし！その時に、来年は家事の係も話し合ってみよう！私の子どもは有能なんだ。家事も任せられる、家族にとってなくてはならない素晴らしい存在なのだ！そう信じて、家事の分担してみます。それが、本当の意味での自尊心を育てることにつながるのではないかと思います。 

  2008.11.02

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• 礼儀を教える

   礼儀を教えておくことの必要性を感じてはいても、じゃあいったい、どう教えれば良いのか？難しいですよね。ジョン・ロズモンドはこう説明しています。 親はまず、礼儀正しさは、人間の本性と相容れないものであることを理解するべきです。人と分け合ったり、「ありがとう」と行ったり、自分の順番を待つことは、人間の本来の姿ではありません。自己中心的なふるまい、他人を軽んじ、行列の先頭に並ぼうとするのが自然な姿なのです。ですから、子どもたちが無礼なふるまいから自然に卒業していくことはありません。礼儀は教えられて身につくものです。人間の本性と礼儀正しさを入れ替えることは、川の流れをさかのぼるようなものなので、そう簡単なことではなく、努力を要するのです。子どもが会話に割り込むたびに注意しても、それは礼儀を教えたことになりません。それは小言であり、小言には際限がありません。小言を聞かされる子どもはやがて親を軽視または軽蔑するようになります。 子どもに礼儀を教える５つのポイント１.　計画的におこなう　子どもに新しいことを教えるときには、計画的におこなう必要があります。　いきあたりばったりに教えても成功は見込めません。　あえて機会をもうけて、子どもの「目の前」で、　正しいマナーを見せ、説明し、復習します。　子どもが失敗したときには、どうするべきかをやさしく教えます。　それまで学んだことのないマナーを教えるときには、　一週間から二週間はかかる心づもりでいてください。 ２.　一度に一つのマナーを教える　子どもが幼いほど、この点が重要になります。　５歳以下の子どもは、一度に二つ以上のことを言われると萎縮してしまい、　親子双方に大きなストレスになります。　一度に一つずつ覚えさせるようにした方が良いでしょう。 ３.　マナーが必要とされる場面では、事前に大切なマナーを復習しておく　例えば、誰かに話しかけられたときには、　相手の目を見て「こんにちは」と挨拶することを教えたいとします。　挨拶することになりそうな場面になるたびに、　その直前に子どもに挨拶の練習をさせるのです。 ４. 注意はその場で。ただし、やさしく。　当然のことですが、他の大人がいるところで、　子どもを厳しく叱り付けたり、大声をあげることは礼儀にかなわないことです。　礼儀とは、まわりの人々をいやな気分にさせない心づかいのことです。　大人が自分の子どもを腹立たしげに叱り付ける光景は、　間違なく人を不快にさせるので、やってはいけません。　注意が必要なときは、わきへ呼んで小声で注意しましょう。　ささやくだけでも効果があります。 ５.　褒めるのを忘れない。　子どもを褒めるとき、もっとも誠実な表現法は、　大げさにならずに事実だけを述べる方法です。　子どもが正しいことをしたからといって、手をたたき、　跳び上がって喜ぶ必要はありません。　「今日のあなたは礼儀正しくて、とても立派だったわ」というふうに、　子どものよさをただ認めてやるだけで充分なのです。ああ～もっと小さいうちに、ちゃんと教えておいてあげるべきだった・・・思春期の子ども達に、簡単にこの手が効くか？という不安はありますが、でも、そこで諦めませんよ、メロディはまだまだやれることはあるはずだと思っています。 今、私がしていることは・・・守って欲しい礼儀に関しては、普段の生活の中でさり気なく話題にします。「今日学童で、○ちゃんが、せっかく作ったおやつをマズいと言って、　お母さん、とても悲しかったよ。　作ってもらったものに、不満を言うのは、とても失礼なことだよね」とか、「今日遊びに来たローラのお友達は、大人に対して　丁寧な言葉づかいをする子だね、お母さん、とても気持ちが良かったわ」みたいに、話しをするようにしています。すると、「確かに～、マズいとか言われたら、誰だって嫌だよね～」とか、「私だって、友達の家に行った時は、ちゃんと、お邪魔しますと言って靴を揃えるよ」とか「私は恥ずかしくて言えないことがある・・」等と言い出して、家族でその話題について話し合いが出来ます。「○○してはダメよ」等と教えるよりも、思春期の子どもには、こういった形で話していけたらいいかなと思います。 ２の「一度に一つを教える」は、１３歳であっても同じだなと思います。あれこれ言っても伝わらないし、反発も出るだろうし。 必要な場面で事前に教えたり、わきへ呼んでささやくのも、まだＯＫだと思います。「今日、○○さんがみえるけど、大人は大人でお話しがあるから、話に入ってこないようにね」これくらいのことは、多少反発が出ても、キッパリ言っておいても良いと思います。言っておけば、そのようなことがあった時に、毅然とした態度で、手の平を向けるジェスチャーだけで、ストップ出来ます。 ５の褒めるに関しては、年齢関係ないですよね。子どものした行動の事実だけを述べ、Iメッセージで伝えるようにしています。今朝も「ありがとう」と言ったローラに、「ローラは、スッと素直に、ありがとうという言葉が言えるから、お母さん、とても気持ちがいいわ、大事なことだよね」と言いました。 小さい子のようにはいかないかもしれないけど、こんな風に、礼儀の大切さを教えていけたらいいなと思っています。 

  2008.11.01

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• 礼儀正しさ

   ４歳の誕生日までに子どもが覚えるべき礼儀 ・必要に応じて、「お願いします」「ありがとう」「どういたしまして」を使うこと。・誰かの心や身体を傷つけたときに、「ごめんなさい」ということ。・必要に応じて、「すみませんが」をつけること。　（ただし、すみませんを使っても許されないこともある）・友達と、おもちゃやその他の持ち物を一緒に使うこと。・「はい、わかりました」「いいえ、結構です」など、目上の人には丁寧な言葉を使うこと。・誰かが（自分の母親も含めて）つくってくれた料理について、不満を言わないこと。・たとえ「すみません」を使っても、大人の会話に割り込んではいけないこと。私は特に最後の礼儀を重視しています。大人の話に割り込まないことを覚えると忍耐力がつきます。また、大人に対する尊敬の気持ちが生まれます。そして最後の理由は、わたしは、子どもが大人の話に割り込むととてもイライラするからです。多くの親たちは子どもが大人の会話を中断しても構わないと考えているように見えます。会話中に子どもが話しかけると、子どもの話に耳を傾けるからです。そのあいだわたしはじっと我慢して、親がわたしに対する礼儀を思い出すのを待っているわけです。そういうときは、子どもは大人が話している場所から少し離れた距離に立ち、静かに待つよう教えるべきです。大人の方は、自分たちの会話に適当な間ができるのを待ち、子どもの方を向いて「何か用？」と尋ね、そこではじめて子どもは口を開くのです。礼儀を教えることによって、大人に対する敬意や従順さが生まれ、友人や兄弟たちとよい関係を築けます。しかも、周囲の人たちから好意的な目を向けられます。礼儀を知っている方が、子どもは幸せになれるのです。（家族心理学者　ロズ・オズモンド）読んでいてどれも当たり前のことだなとは思うのですが、４歳にしてこれだけの事が出来るものなのか～と驚きです。いえ、１３歳のローラ、１１歳のドロシーでも、これらの礼儀をちゃんとわきまえているか？そもそも親である私が、こういったことを小さいうちにきちんと教えてきていないと思います。家庭では出来ないことがあっても、外ではちゃんとやっているであろうと、都合よく捉えてきた部分があります。 私も、子どもが大人の話に割り込んでくることは嫌いです。ある友人親子と以前はよくご飯を食べに行ったのですが、最近はやんわりお断りしています。その理由は友人の娘が、常に大人の話に割り込んでくるからです。その子は会計にまで口を出します。伝票がくると「ウチはこんなに食べてないよね」等と言い出し、計算を始めたりします。会計を別に出来る場合は良いのですが、居酒屋っぽいお店などで、あれこれ頼んで両家で自由につまんだりした時に、「ウチは唐揚げそんなに食べてないからこれは払わなくて良くない？」とか、一人一人に「○○食べた人誰？」等と聞いたりします。友人は娘に黙るよう言ったりもしません。 会計は大人の問題で、子どもが口を出すことではないですよね。何だかとても不愉快な気持ちになります。支払いをどのように割るのかは大人同志で話せば良いことですし、食べていた状況を見て、私だってちゃんと考えて支払います。こんなことが続き、一緒に食事をするのは出来るだけ避けています。 友人は面白いし、魅力ある人なのですが、結局、いつも周りの友達が離れていってしまいます。みんなにその理由を聞くと、まず、彼女自身が、せっかく会っている間にも、平気でメールや電話をしたりする人なので、不愉快になる。また、時間にルーズなので疲れる。そして何より、彼女の子どもが嫌い。みんなそう言っています。何だか悲しいなと思いますが、私も同じ点で不満を感じています。 また、別の友人は、自分の携帯電話に子どもを出させます。私は友人に用があって電話をしているのに、子どもが出ることに驚くし、急ぎの用事でも、まず電話に出た子どもの相手をしなくてはいけません。自宅へかけたのなら、当然こういうことは予想できますが、携帯電話に子どもを出させるのは、やっぱり相手に対して失礼なことだと思います。 以前、仕事で、「子ども嫌いの人の会」の方々とお話ししたことがあります。「子どもを見ただけで気分が悪くなる」等と言われ、母親である私は、ついイライラッときて、ちょっとした討論会みたいになってしまいました。でも、エキサイトしながら、よくよく話を聞いてみると、実際には、子どもが嫌いと言うよりも、その親の礼儀のなさ、子どもに礼儀を教えないところに、その方々は怒りを感じていることがわかり、それが、子ども嫌いの原因でした。 自分の可愛い子どもが、人から嫌われるのって、やっぱり残念なことだし、子どもが可哀想だなと思いました。 遅まきながら、私も、礼儀に関しては、きちんと伝えていくことにしました。世界一甘やかしだと言われる日本、その中でも代表選手であったろう私。４歳の子どもでも出来る、上の７つの項目くらいは、意識してみていきたいなと思います。もちろん、まずは自分が、出来るだけ礼儀を守れるよう、気をつけたいと思います。       

  2008.10.31

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• 弱い愛と強い愛（追記あり）

   弱い愛は、子どもを動揺させることや、「お母さんは僕を愛してないんだ」とか「パパなんて大嫌い」と言われることを恐れます。 いっぽう強い愛は、子どもに力をつけますが、その過程は必ずしも子どもに好まれません。 強い愛をもった親たちは、逆境にたった一人で立ち向かう経験や間違いをおかすことから学べることがあり、それはおそらく人生でもっとも大切なことだと知っています。 強い愛をもつ親も子どもを守ろうとしますが、逆境は子どもを守る理由にならないとわかっているのです。 強い愛は、子どもが自分の足でしっかり立てるよう手助けします。弱い愛は、子どもが親の足で立つことを許します。 強い愛は、子どもに自分でやったことの責任をとらせます。弱い愛は、子どもがやったことの尻ぬぐいをします。 強い愛は、子どもが自業自得で苦しむのを見守ります。弱い愛は、子どもの失敗で親が苦しみます。 強い愛は、子どもへの支援を惜しみませんが、子どもが自分で努力することを求めます。弱い愛は、子どもに変わって努力します。 あなたならできると励ますだけでは、子どもの能力を最大に引き出すことはできません。子ども自身に自分の能力をみつけさせる必要があり、そのためには努力させることが必要なのです。 親であるあなたの努めは、子どもの努力の支えになってやることであって、子どもに変わって努力することではありません。 強い愛、たくましい愛、それは本当の意味での愛なのです。 （家族心理学者　ジョン・ロズモンド） 私は子どもがつらい思いをしないよう守ってきました。 子どもにいつも好かれていたいと思っていたし、自分は無条件にいつも愛されているのだと思っていて欲しかった。逆境に一人で立ち向かわせるなんて可哀そうだと思っていたし、間違いをおかさないよう、手出し口出ししてきました。その経験こそが人生でもっとも大切なことだとも知らずに・・・私は子どもの手足になっていました。子どもがやったことの責任を子ども自身にとらせることをせず、その尻ぬぐいをしてきてしまいました。子どもが自業自得で苦しむのを見ていられなかったし、そのことで私の方が苦しんだりしました。子どもに努力を求めるよりも、私が努力した方が楽でした。努力などしなくても、そのままのあなたでいいよと言ってやった方が、あなたならできるよと励ましてやった方が、子どものためになると考えていました。私の愛はみせかけのもろい愛であったと、やっと気づきました。これからは強い愛、本当の愛で、子どもたちを愛していきたいと思います。   

  2008.10.30

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• 大人と子どもの境目

   先日、友人と呑みに行ったのですが、その時に、「最近は、大人と子どもの、境目がないよね」という話になりました。 子どもは大人並みに、いや、下手したら大人よりも、何でも持っていますよね。携帯電話、IPOD、高価なゲーム機等など・・・エアコンのきいた部屋で、パソコンを扱い・・・ こちらに引越して来て驚いたのは、娘たちが公園で遊ばなくなったことです。東京にいたころは、本当によく公園で遊んでいました。でもここでは、「公園行こうよ」と言うと、「え～、面倒くさい」　「嫌だ！ダサいもん」などと拒否されるそうです。 遊びと言えばもっぱら、大型ショッピングモールでブラブラ、プリクラ、カラオケ、サーティーワンでアイス、マックでおしゃべり・・・大人みたいですよね。 この子たちは、大人になった時、何を楽しみに生きていくのだろう？いえ、大人になる前に、何のために生きているのかすらわからなくなってしまうんじゃないかな・・・ 私たちの子ども時代には、夢がありました。大人になったら、こうするんだぁ～みたいな。 私は大人になったら、マックのポテトのLサイズを、好きなだけ食べたい！と思っていました（＾＾；）まぁ大人になった時にはもう、そんなの胸やけしそうだし、太りそうだし、しませんでしたが・・・ 好きな歌手のレコードを聞くためには、おこずかいを一生懸命貯めて、レコード屋さんに買いに行きました。今みたいにレンタル屋さんもなかったので、買うしかなかったですしね。 今や、若者は、レンタルショップにすら行かないんですよね。携帯に着うたフルをダウンロードするそうです。 「パケット代がかかるでしょ？」と言うと、「パケ放（パケット定額）入ってるから～、その方が安いし～」とくる。安ければそれでいいのか～？！ おこづかい貯めて、やっとの思いで手に入れる、だから、嬉しいし、楽しいし、大事に大事にするんじゃん！ こういうバカバカしくも思えるような、小さな夢や喜びを、いっぱいいっぱい持っていたように思います。 今、子ども達は、何でも持っています。大人と同じようなことをして楽しんでいます。さて、彼らの未来は？ また、思春期の子どもたちの目から見た現代の大人は、どんななんだろう？ 早く大人になりたいなと思えるような姿だろうか？憧れや尊敬の気持ちを持てるような、イキイキとした大人で溢れているだろうか？ 疲れきった顔、ストレスいっぱいの顔、イライラの顔。お金がない、仕事がきつい、旦那（妻）の愚痴。世の中が悪い、周りが悪い、不平不満の嵐・・・ そんな大人に憧れの気持ちなど持てるはずも有りませんよね。 子どもにああしろこうしろと、余計な口出しする親はいても、自分の人生をイキイキと楽しんでいる親は・・・？ 子どもが憧れるような、ステキな生き方モデルを示せるような、そんな大人でいられたら・・・子どもたちの希望になれるんじゃないかな？ 現代では、親はあえて、子どもにハングリー精神を、育ててあげないといけないなぁと、友人と話しました。もちろん、バランスも必要なので、臨機応変に対応することも大事ですが、せめて、言われもしないのに、何でも買い与えたり、ちょっとごねれば根負けして、何でも簡単に手に入るなどと、子どもが思わないように、よく考えて、対応していきたいですね。 そして、親もイキイキと自分の人生を楽しみ、子どもに見せてあげたいなと思いました。 ここまで大人と子どもの境目のない国は、日本だけなんだってよと、友人が言っていました。 大人には大人の世界、子どもには子どもの世界、ちゃんとあった方がいいんじゃないかな～ 社会全体に子どもと大人の区別がないのが日本である。子どもは大人並のお金を持ち、まるで小さな大人のようにふるまう。大人は大人で、電車の中で漫画を読み、テレビゲームに興じている。こうした大人と子どもの社会の混然一体化は、子どもに宿るはずの大人への憧れを奪ってしまう。欧米ではお洒落をして夫婦で出かける両親を見て、子どもは自分も早く大人になってキッチリ決めて出かけたいと思うだろう。ところが日本の場合は、母親は常に自分のそばにいる。母親が自分のすべてを見ているように、子どももまた母親のすべてを見ている。そこに秘密はない、だから憧れなど生まれようはずもない。大いに夫婦で出かけるべきだと思う。それは、母親としての豊かな人生を生きる上でも大切なことである。（鴨下一郎）     

  2008.10.22

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• 社会の入口

   昨日の夕食時、ドロシーがこんな話をしました。 「誰かに手を振られて、自分も手を振り返したら、　実は自分じゃない人に振っていたんだったと気づいたら、　どうしようって思うよね？」 すると、間髪入れずにプーが、「そんなの大丈夫だよ」と言いました（汗） そう言われて、ドロシーは口を噤みました。お話し終了、チャンチャンです。 私は、ドロシーのこの話には、まだ続きがあると考えるので、いきなり結果を言ってしまうことはしません。 とりあえず私は、プーの返事で口を噤んでしまったドロシーに、「振り返して、実は自分にじゃなかったとしたら、恥ずかしいってこと？」と聞きました。 気を取り直して、ドロシーは、「うん。恥ずかしいよね？」と聞いてきました。「うん、恥ずかしいよね～」と、私は共感しました。 そこから、「あのね」と、本題が始まりました。 ご夫婦やご家族で、協力して、その子への対応を気をつけてなさっている人、それは素晴らしいことですよね。 ウチの場合、私が母親の法律や親業などに巡り合い、プーに協力して欲しいとお願いはしましたが、彼は本を読むこともせず、「俺は俺のやり方でいく」と言いました。そういう人です（＾＾；） で、私はこんな風に考えています。 「お父さんは社会の入口」だと・・・ 自分で言うのはおかしいかもしれませんが、私は色々と勉強して、子どもの話を能動的に、ただ「うんうん。なるほどね。」と聴いたり、オウム返しをしたり、共感して、言い変えたりしながら、話しを聴いています。まるで、子ども達の専属カウンセラーのように、傾聴し、子ども達が返して欲しいであろう言葉を返します。 でもね、時々思うんです。社会ではこんな風にはしてくれませんよね。家庭でいつもこんな風に接していたら、子どもはそれが当たり前になって、外で対応できなくなるんじゃないかな？って・・・ そこで、プーの出番です。お父さんの目は、社会の目、お父さんの言葉は、社会の言葉、お父さんの考えは、社会の考え。 お母さんは口出しせずに、のんびりと、「あらそうなの～＾＾」とか「なるほどね～」と話を聴く。でもお父さんは、もっともらしいことを言ってみたり、場合によっては叱ったりする。それは社会のする反応だと捉えるのです。わが家の場合、それでいいんじゃないかなと、私は思っています。 一昨日は、飼っているハムスターのゲージに、ドロシーが布をかぶせていたのを見て、「かわいそうじゃないか！！」と、プーが注意していました。 ドロシーとしては、昼間友達が大勢来ていたので、ハムスターのストレスにならないよう、布をかけておいたのだと、私にはわかりましたが、私は２人のやり取りには入りませんでした。以前なら、「それはね」と、ドロシーのかわりにプーに説明したり、「頭ごなしに注意しないで、話をまず聴いてやって」などと言っていたと思います。でも今は、そういうお父さんの言葉（社会の言葉）に、ドロシーがどう対応するのかを、傍観しています。結局、ドロシーはなぜそうしたかを言えぬまま、悔しそうに泣いていましたが、それも良い経験です。 私自身も、何でもかんでも、能動的に聴いていましたが、最近は、「これは」という悩み事の話の時以外は、気楽に聞くようになりました。自分の気持ちも、あまり子どもに気を使わずに、言えるようになりました。 だからもし、旦那さんの協力が得られずに、悩んでいる方がいらっしゃったら、私はこう言いたいです。「変わるのはお母さんだけで大丈夫。お父さんは社会の入口だから」 大丈夫ですよ 

  2008.10.21

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• ある心理士さんのお話し

   ある心理士さんのお話し。子どもの発達の問題の専門家。キャンプ療法というもので、不登校等の親子を診ておられる方です。その方の、ためになるお話しを、ご本人に許可を頂いて、ここに書かせてもらうことにしました。 子どもに現れている様々な症状は、親からの「連鎖」だと言っても過言ではありません。私たちは『まずは親御さんのカウンセリングを』と促します。 ところが多くの親御さんは、お子さんの問題は親とは直接関係ないと思っているので、なかなかすんなりとは進みません。 親御さんが成長すれば、それに並行して、お子さんも変わるということに気付くまでが、私たちが最も苦労する期間です。 人は子どもを持てば「親」になりますが、親だから「大人として成長した」とは言えません。 特に人格形成に問題が診られる親御さんほど、親の責任だと認めないのです。 どれほど本を読んでも、どれほど勉強会に参加しても、頭でっかちになるだけで、却って理想と現実の距離が開いてしまい、より苦しい状況に陥ることになります。  親が子どもを放任して、子ども自らが問題解決能力を高めることはありません。 そこにあるのは「あきらめ」です。 その諦めた状態が続けば、自分で自分なりの幼稚な価値観で生きていくことに なるでしょう。 それを端から見ると、「自立した！」となる訳です。 実際には「成長を諦め、親を切った」一人の寂しい人間がマイペースで生きているだけです。  「見守る」だとか「あるがままを受け止める」などは専門家なら誰でも言うのです。 しかしながら、個々にあったその本質を語る人は多くありません。 「見守る」という名の「放任」だったりします。 「見守る」とは、子どもに常に「共感」し、子どもが親を必要だと思った瞬間に、親から子どもが望む「対応」をすることです。 「あるがままを受け止める」とは、「現実を直視する」ことです。 親のエゴやプライドで子どもに接するのでなく、ありのままを感じ取ることが親には必要ですよ、という意味です。 すなわち、「過干渉や親の偏った価値観の押し付けは禁物」と同じです。 家に引きこもり、好きな事をしていれば、自分で自分を見つめ直し自主性というものが育つなどということは、９９％不可能でしょう。 前述の通り、それを自主性とは呼びません。 自主性とは、成功体験→達成感→探求心→挑戦欲→挑戦→達成→自信 を繰り返しで培っていくものです。 まず、↑　を前提として、実際にどのようにして、子どもと接すれば良いのか？親は、どのように成長すれば良いのか？それについて、この方がアドバイスして下さっています。 「親育ち」 「親育ち」とは、「子育ち」の邪魔をしないことと、親自身が「大人」に成長することだと言えます。「大人」とは「健全な子育てができる人」を意味しています。 　1.「子育ち」を邪魔しないこと 　　a)子どもの年齢に相応しい体験を邪魔しない 　　b)異年齢の子ども達と接する機会を邪魔しない 　　c)屋外で遊ぶことを邪魔しない 　　d)不特定多数の人達と接する機会を邪魔しない 　　e)子ども同士の遊びを邪魔しない 　　f)子ども同士のケンカを邪魔しない 　　g)勉強の邪魔をしない 　　h)進路を邪魔しない 　　i)挑戦を邪魔しない 　　j)我慢を邪魔しない 子どものあるがままを親のエゴで歪めないこと、すなわち「子どもの成長を見守る」 ことを意味しています。 「邪魔しない」を「見守る」に読み替えてみると分かります。 そしてまた、「見守る」とは、 　・しばらく様子を見る（何もしない） 　・すべて子どものやりたいようにやらせる（何もしない） ではありません。それでは「放任」という子育て放棄となり、子どもの成長は遅れたり歪んでしまいます。もちろん反対に「強要」ばかりしていれば「過干渉」という愛情欠損になり、子どもの健常発達への大きな障害となります。「お受験経験者」が後に適応障害になってしまうことが少なくないのはこのためです。 何事にも「適時・適度」というものがあります。しかしながら、この適時・適度が分からずにタイミングを外して事態を悪化させてしまう人、適度が分からないで過干渉になってしまっている人が多いのです。「見守る」には、「適時に促す」、「適度に手伝う」ことが含まれています。　2.親自身が「大人」に成長すること 　　k)「子どものため」という枕詞をなくし、「自分のため」に動く 　　l)人からの評価や世間体を気にしないで動く 　m)何事も他人のせいにしないで動く 　o)何事も自分の本心に嘘を付かないで動く 　　p)何事も「あるがまま」を見守りながら動く 　q)何事にも「新しい発見」を意識しながら動く 　　r)自分にとっての「刺激」を発見するつもりで動く　　s)未体験の物事に積極的に挑戦する 　　t)物事を感情で処理せずに、「相応しい解決」を目標に動く 　　u)物事を現象で捉えずに全体を把握し原因を考えながら動く 　　v)何よりも自分が幸せになることを最優先に動く 　　w)何よりも自分を大切に動く 　　x)常に自由な心を持って能動的に動く 　　y)常に人に感謝しながら動く 　　z)そして、決して見返りを求めることなく真っ直ぐ動く 「動く」と表現しているのは、「頭では分かっているけれど．．」と言う人が多く、実際 には目先の未だ起こりもしないことを不安に感じ、いろいろと理由付けをして動かないでいるからです。そういう人達は「納得してから動くのでなく、動いてから納得する」 ことが必須なのです。  私には、この方のお話しがとても納得がいくものでしたので、ここにご紹介させて頂きました。ご参考になる方がいらっしゃれば幸いです。    

  2008.10.15

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• お手柄体験

   ほとんどの日、私もプーも仕事に行き、ローラは部活。だから、ドロシーは必然的にお留守番になります。と言っても、カギを持って遊びに行っちゃうのですが・・・ 以前は、私の中に罪悪感みたいなものがありました。自分が仕事を持っているために、留守番させてしまっていると思っていたから・・・先日、仕事中に急に雨が降って来ました。私はドロシーに電話しました。 「雨降ってきちゃった！洗濯物入れといて」「えっ、でも今、近所のペットショップにいるんだけど・・・」「じゃあ、ちょっと戻って、洗濯物入れて」イヤだと言われるかな？と思いきや、「わかった！」と、何というか、はりきってるというか、使命を与えられて嬉しそうというか、ともかく頼もしい返事をしてくれました。 以前の私なら、親の都合で留守番させ、寂しい思いをさせている上に、出先にいる子どもに、「帰って洗濯物を入れて」なんて言えませんでした。心配も大きかったし・・・でも、それは違うんだなということが、この時、よくわかりました。 家族の一員として、今、自分が出来ることをやる。それはたとえ子どもでも、とても大事なことで、そういうことが、子どもの生きる力になるんだなと思いました。 自分は家族にとって必要な人間だということは、口だけで「（何もしなくても）あなたは必要よ」と言うよりも、こうした「体験」により、実感していくものなのだと思います。その「体験」は、子ども自身が、自分の存在価値を確認するきっかけをつくり、そういうことが、自己肯定感を育ててくれるのだなと思いました。 これからも、私は、一人で何でも背負込むのではなく、家族の力を借りて、もちろん、家族が求めた時には私も手を差し延べて、共に生きていきたいと思います。 家族って、みんなでつくるものなんだな～誰か一人が必死になって、自己犠牲して、つくるものではないんだな子どもというのは一つ一つの達成感（お手柄）をもって成長していくのである。たとえば留守番も小学生にとっては大変なことである。留守中に新聞の集金だってくるかもしれない。心の中で「お母さんはそんなこと言ってなかった」と子どもは思うのだが、自分の責任で処理することに努力するのである。指を切りそうになりながら、じゃがいもの皮をむく。自分で作るから面白いのである。こういうことが子ども達の「お手柄」である。そんな子ども達の「お手柄」を親が奪ってはいけない。心配だからといって子どもの喜びを奪ってはいけないのである。達成感は自信になる。愛しすぎる母親の子どもは、何一つ「お手柄」を手に入れることなく大人になる可能性が高い。自分の力で乗り越えたと思ったら、後ろからお尻を母親に押されていた。今度は誰も後ろから押してない、自分で乗り越えたと思ったら、実は母親が手を引っ張り上げていた。過酷な受験戦争を勝ち抜いて目指す学校に入っても、実はそれは母親と二人三脚でつかんだものである。確かに受験し頑張ったのは自分に違いないが、手放しで「やった」という実感がない。こうした経験は残念ながら、その子の自信にはならない。母親は真綿で子どもの首を絞めるがごとく、子どもの自由を奪っている。（鴨下一郎） 

  2008.10.14

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• 叱る

   学童の子ども達は、どんな指導員が好きか？ほとんどの子がまだ１年生なので、わかりやすい（＾＾；） これまで私は、子ども達は、いつも優しい指導員が好きなんだろうと思っていた。ところがそれは違うことに気付いた。子ども達は、叱る時はビシッと叱る指導員が好きなようだ。その代わり、遊ぶ時はバッチリ遊ぶ、何でもない時はクールに作業をし、用事以外では話しかけない（子どもの遊びに介入しない）何か言われたらちゃんと対応する、そういう指導員を好むんだなぁとわかってきた。 ではどうして、子ども達は、いつも優しい指導員より、怒ると怖い指導員が好きなんだろう？ 子どもは驚くほど、よく大人を観察している。悪い事をしている子がいても、ビシッと叱れない指導員等、信頼出来ないのだ。一つ前の日記で、父性と母性について書いたが、学童の子ども達もまた、大人に父性と母性の二つの顔を求めている気がする。 最近、私も、学童の子ども達に対し、叱る時はビシッと叱る事が少しずつ出来るようになってきた。叱った後、私を避けるとか、嫌いになるかな？等と思ったりもしたのだけど、なんのなんの！叱られた子どもは、まるで尊敬のまなざし・・子どもは大人に、毅然とした態度を求めているような気がする。 子ども達は正直だ。大人みたいに嘘つきではない。本音と建て前などないし、悪い事は悪い、良い事は良いのだ。本当に大切なことは、幼稚園や保育園で、ちゃんと身についている。だから実は、大人より常識的だったりするのだ。 だから自分が、怒られるであろう行為をした時に、ちゃんと叱ってもらえないと、気持ちが悪いのだ。もちろん叱られるのは誰でも嫌だ。だから、もし叱られないで済めば、一瞬はラッキーと思うかもしれない。でも、すぐに罪悪感を感じるし、他の子ども達から冷たい目を向けられてしまうのだ。だから叱る時はちゃんと叱ってあげる。それは可哀そうなことではないのだ。 また、２、３年生にもなると、叱るべき時に叱れない指導員のことは、「なめる」のだ。そして子どもながらに、世の中なんて所詮、理不尽なものなのだと悟ってしまう。正直者が損をする、そんな汚い大人の世界に、誰が夢や希望を持てるだろう。 反対に嫌われる指導員は、どんな人か？一言でいうと、うるさい指導員だ。特に嫌われるのは「先回り」だ。 先日、学校の遠足が終わり、学童に帰って来たところに、「おかえり、疲れたでしょ、今日はゆっくりしなさいね～」と言った指導員がいた。こんなことを言われると、子どもはたまらないのだ。一瞬で表情は暗くなる。せっかく楽しかった話をしようと思ってたのに、大人の価値観で「疲れているはず」と決め付けられて、ゆっくりするよう指示・提案されるのだ。 いきなり「あなた土曜日は学童に来る？」等と聞いてくるのも、子どもにとってかなりのＫＹだ。第一、そんなことは親に聞いて欲しいのだ。 また、ビシッと叱るのではなく、「あ～、そんなの危ないからしないでちょいだいよ～」などと、ブツブツ言ってくるのも嫌う。それならビシッと、ダメなものはダメ！と一喝される方が、まだ気持ちいいのだ。 遊んでいるところに、どれどれ？と介入する事も嫌う。でも、子どもの側から、声を掛けた時には、介入して欲しい。まぁ、子どもはある意味勝手な、スペシャル正直な生き物だ。 学童と家庭は、根本的に違うものだが、子どもの面倒を見る大人としては、やはり母性と父性の両方が必要だと感じる。特にきょうだいがいる場合、気をつけるべきだと思う。どちらかが悪い事をした時に、ちゃんと叱らない親を見ると、ひいきをしているように感じるかもしれない。その怒りは、母親ではなく、きょうだいに向けられるかもしれない。 ただ、きょうだい喧嘩の時は、学童とは違う。親が裁判官になってしまうのは、よくないと思う。たとえそれが、親から見たら、明らかにどちらかがいけないとわかったとしても、どちらの味方にも敵にもなってはいけない。理不尽な争いを口出しせずに見ているのが辛いのであれば、その場から離れてしまうのが一番だと思う。 父親がきょうだい喧嘩の裁判官になることがあったとしても、母親は決して、どちらかに肩をもったりするべきではないと思う。子どもにとって母親は、かけがえのない特別な存在だから、たとえきょうだいであっても、母親をめぐっては、ライバル、敵なのだ。 子どもはやっぱり、「父性」と「母性」を求めている。父親が精神的に、しっかり存在する家庭を目指さなくてはと思う。もしそれがムリな場合、かなり大変なことではあるけど、お母さんが、しっかりと「父性」と「母性」でもって、メリハリのある子育てをしていくべきなのだろうなと、私は思っている。     

  2008.10.03

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• 父性と母性

   両親は子どもを育てていく上で、お互いの役割分担を明確にしていく必要がある。子どもを愛しすぎ、心配症の母親のいる家庭を見ていると、父親の要素、父親的なものがまったく見えてこないことがよくある。 もちろん母親の中にも、父親的な要素、父親の中にも、母親的な要素はあるわけだから、現実の父親がいるいないはともかく、父親的な役割を考えて欲しい。 父親的な役割というのは、たとえば子どもを叱ったりすることである。厳しさを教えるのが、一番わかりやすい役目だろう。母親的な役目とは、子どもを優しく受け止める、保護する、理解するといった言葉で表現されるだろう。 「厳しさ」と「優しさ」　要するに、「父性」と「母性」だ。 ところが現代の家庭の問題は、父親的な役割を担うべき父親が不在ということだ。結果、こんな家庭では、母親一人が、「二つの親」の役目を担うことになる。 しかし、子育てには、漫才で言えばボケとツッコミ、刑事の取り調べで言えば、どんどんつっこんでいく役と、まあまあと言ってなだめる役があるように、常に二面性があるのだ。 父親が強く叱って、母親がフォローする。 「お父さんはね、あんな強いこと言ってるけど、　あれは○○ちゃんのためを思って言っているのよ」 この母親の一言で、父親の叱りが功を奏する。そうでなければ、父親に対する反発や恐れで子どもがいうことをきかない、あるいは委縮してしまう。 これが逆になってもいいわけだ。母親が強く叱って、父親がフォローする。ところが母親だけだと、この絶妙なコンビネーションが成立しにくい。 もっとまずいのは、父親が叱ると、母親が「あなたそんなこと言ったって」と、子どもの楯になってしまうことだ。こうなると父親性は、まったく顧みられないことになる。 子どもを育てていく上での最大のテーマである子離れ・親離れのきっかけを作るのが、実はこの父親の役目、父親的要素である。母親は子どもを保護し、大事に育てていく。そしてある年齢に達した頃から父親が、母親と子どもの間に出来た関係を少しずつ切り離していくのである。 「もうあいつも子どもじゃないんだから」「あいつにも予定や好みがあるんだから」と母親に言ったり、 「もう大人なんだから」「自分のことは自分でやれ」と、子どもに対して言うのである。 しかし、母親一人で父親的な役割を担っている人に、自分がつくりあげてきた関係を否定しろというのは、現実的にムリな話である。だから家庭の中に精神的な意味で父親がいない母と子の関係では、子離れ・母離れが非常に難しい。 また、父親がそこにいるのにもかかわらず、父親の機能がない家庭、父親が、母親と同じ優しさ、保護意識で子どもに接し、良き夫、理解ある父親役をしていたなら、家庭に、２人の母親がいるような状態になる。母親と子どもの関係を切断する役割の人間がいないわけだから、子どもは社会の厳しさをわからないまま成長する。 父親の厳しさとは、実は「社会の厳しさ」なのである。母子一体の温かい空気の中にいるのを、引っ張りだす父親とは、社会の代表のようなものである。（子供を愛しすぎないで、お母さん　より）      

  2008.10.02

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• 自己犠牲

   夕食後の出来事。ローラとドロシーは、食器を下げるのを忘れて、テレビを観ていました。私はキッチンでプーと自分の食器を洗い始めました。プーに促され、２人は急いで食器を下げに来ました。その時、ドロシーは自分の皿に残っていた汁を、誤って手につけてしまいました。一瞬辺りを見回して、布巾がすぐ手に届かないところにあるのがわかると、ナント、私が着ているシャツで手を拭きましたこういう事はこれまで何度かあったと思います。私は「人変じて親となった」親です。親になった途端に、そのときどきに感じることが何であれ、もう親なのだからと、自由に自分を表現することが、出来なくなってしまい、常に一貫した感じ方をしなければならない、子どもにはいつも思いやりを示さなくてはならない、無条件に子どもを受け入れ、寛大でなければならない、自分の欲求は傍らに置いて、子どものためにひとまず抑えねばならない、そう思い込んで、ずっと子育てしてきました。 だから、今までこんなことをされても、「えっ？」とは思いつつも、受け流してきたのです。 でも今、私は、自分の感情を自分で感じる事が出来るようになり、それを認められるようになりました。自分も弱点をもった普通の人であり、感情を持った生身の人間であることを思い出し、自分を大事に出来るようになりました。 だから今日は、ドロシーの行為に対し、私はこう言いました。「ねぇ、今、お母さんの服で手を拭いたよね？！」ドロシーは少し驚いて、でも、自分がいけないことをした自覚はあるようで、「・・・・」となりました。「そんなひどいことしないで！お母さんは雑巾じゃないよ！」と、私は言いました。 ここでちゃんと「わたしメッセージ」が使えたら良いのだろうけど、いざという時には、まだなかなかうまく使えません。 行動　→　影響　→　感情　この順で伝えたならば、 「あなたが汚れた手を私の服で拭いたりすると、私は、自分の事を雑巾のように扱われたように感じて、とても悲しいし、頭にくるの」と言えばいいのかな？難しいですね。以前は私が具合が悪くて寝ていても、「お母さん！お母さん！」と執拗に呼び付けられ、おちおち寝てもいられませんでした。特にローラは、「お母さん！お風呂わかしてよ」「お母さん！バスタオル出してくれてないよ！」等と、私にやってもらえるまで、裸で呼び続けたりしました。普段、お母さん大好きと甘えてくるのは、私が世話をしているからで、もし私が何かの病気で寝たきりにでもなったら、使えない母親など、この子はいらないんだろうななどと考えたりして、憎らしいとすら思ったこともあります。でもそれは、すべて、私の生き方、子育てのやり方の結果。私が、人変じて親となり、自己犠牲をして子育てしてきたせいだなと思います。 母親の法律には、３３条にはない法律がいくつかあります。以前、その中に「うれし、かなし母ちゃんになろう」というのがあると、母の会に通っていらしたお仲間に教えてもらいました。私には心に染みる法律です。うれしいときは、うれしそうに、かなしいときは、かなしそうに。私は、今日、「そんなひどいことしないで！お母さんは雑巾じゃないよ！」と言えて良かったと思っています。わたしメッセージは使えなかったけど、それでもこの思いは伝わったと思うのです。 子どものことになるとつい自己犠牲をしてしまうのが、母親の性分である。母親はあまりにも子どもの前で自己主張をしなさ過ぎる。もっと自分を大切にしてみたらどうだろう。子どもが食べたいといえば与えてしまう。子どもにはもっとハングリーさを味わわせるのも母親の役目ではないだろうか。ケーキが一つあって、母親が食べたければ、全部子どもにやるのではなく、半分にしてもいいと思うのだ。母親はケーキを食べてしまって子どもが寂しそうな顔をするのを見るより、自分が我慢して子どもの嬉しそうな顔を見る方がいいと思ってしまう。こうした自己犠牲の感覚は、受験の時に顕著に現われる。受験生に気を使って、テレビを観ないという話もよく聞く。とにかく受験生をもつと腫れ物にさわるような対応である。子どもに対して家族全体が自己犠牲を払っているのである。その気遣いはまた、子どもへのプレッシャーになるケースもあるし、最悪なケースは、受験の失敗は親がいい環境を作ってくれなかったからだと逆恨みしてしまうことだ。愛するがゆえの自己犠牲は相手に過剰な心の負担をかけるから、とんでもない結果になることがある。あなたのその自己犠牲に根差した心配が子どもの迷惑になっている。それは「愛情の押し売り」でしかないのである。 （子供を愛しすぎないで、お母さんより） 

  2008.10.01

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• 当たり前

   「母親の法律」で不登校を克服した、あるお仲間が、ご自分のブログに、「わたしね、母親の法律をとりあげて、いろいろ理屈っぽいこと書いてるうちにだんだんわかってきたんだけど、こんなこと、とりたてて言葉にすることでもないんじゃないかな...というようなことばかりなの。普通のお母さんならみんな普通にやっていることじゃない～って。私が普通のお母さんじゃなかったから子どもが辛い思いをして、遅まきながらそれに気づくことができた」と書いていらしたの・・・ 本当、そうなんですよね。 ネットで書き込みすると、色々なことがあるし、今は子どもも元気に学校に行っているし・・・いったい何のために、家事と仕事の合間をぬって、必死になって、書き込みしたり、相談受けたり、日記を更新したりするのか・・・こ～んな当たり前のことばかり、もっともらしく書き連ねて・・・ でも、それはね、私が普通のお母さんじゃなかったから・・・今でもね、普通のお母さんでいられるよう、頑張っているんです。まだまだ、頑張らなきゃいけないから、書いてる・・・ 私がどんな母親だったか、ちょっと書いてみようかな。「こりゃひどいわ」と凍りつく人の方が多いかな・・・中には、えっ？これのどこが悪いの？私もやってるわ！という人もいるかな？勇気を出して、ちょっと書いてみます。 まずは、朝。「ドロシーちゃん、６時半よ～起きて～」（←この時点で既に命令・指示の言葉）起きないドロシーの布団に入り添い寝したり、チュッとしたりしながら、「おはよう、起きて～、もう７時よ～」などと話しかける。それでも起きないドロシーを抱き締めたり、耳元で「ドロシーちゃん、朝よ、起きて」等と囁き、ようやく目を覚ましたドロシーを、抱っこやおんぶで、リビングまで連れて行っていました。朝食。パンがいい？ご飯がいい？目玉焼き食べる？オムレツがいい？（←子どもの好みは聞かないに違反）　↑恐るべき過保護でしょう。。。まるで、召使です。そしてこれらは全て、私からの発信です。ドロシーは、「うん」とか「ううん」と返事をするか、首を縦に振ったり、横に振ったりするだけ・・・こうして、自分からはしゃべれない口の重い子にしてしまいました。その上、女王様扱い。こんな風に育てられた子が、社会に適応出来るはずもないですね。そして私はドロシーの好みや気分に合わせて、食事の用意をします。もちろん、パンを焼くのも、クリームを塗るのも、お茶を入れるのも、全て私がやっていました。ドロシーはただそこに座って、ボーッとしているだけです。こうして、自分からは動かない子にしてしまいました。さぁ、次は、学校へ行く支度です。洋服。「早く着替えちゃいなさ～い」（←命令・指示）「お母さん選んで～」「まったくもう、お母さんがいないと何にも出来ないんだから～」と服を用意。（　↑　子どもをバカにし、年齢より下に見た言葉。私は自覚なし。優しいお母さんと思っている）「もう時間ないじゃない、早く着替えないと...」（←更に指示）「ママ着せて～」とゴロゴロするドロシーに、また「しょうがない子だわ」と、しぶしぶ着替えを手伝う。（　↑　更にバカにしている。私にはその自覚なし） 「歯みがいて～」「顔洗って～」「今日は寒いから、ピンクの上着きて～」 私が用意してテーブルに並べたハンカチ・ティッシュ、給食袋、提出物等を、ちゃんと入れたか、私が確認。（子どもに忘れ物をさせないのも親の務め、自分はきちんとしたお母さんのつもり）ドロシーの背中にランドセルを背負わせ、グズグズ言われれば靴をはかせ、一緒に行く子のママに、私からメール送信。「おはよう、今から出ます」（今の世の中危険がいっぱい！と、神経質になり過ぎている）変質者に襲われたら大変と心配し、途中まで、ドロシーの荷物を持ってあげながら送る。その後も、ドロシーの姿が見えなくなるまで見ていて、振り返ると手を振る。それでも何だか心配になって、結局、学校の門に入るところを見届けるまで付いて行った事も数知れず・・・私は子ども達を送り出すと、ドッと疲れが出て、やりきれない気持ちになり、「どうしてウチの子はこんなに手がかかるのだろう...」と、情けないやら、腹だたしいやら・・・それから家事をこなし、大急ぎで出勤。朝、子どもを学校に送り出すことと、家事だけで、充分に疲れきっている私は、「何で私だけ、こんなに大変な思いをしなきゃいけないの！」と、ストレスをためていました。 しまいには、旦那さんの収入がもっと良ければだとか、もっと協力的だったらと、旦那さんに不満を募らせました。 学校からの帰りが遅いと、探しに行き、あちこちに電話をかけまくりました。「○○ちゃんもう帰った？ウチの子まだなんだけど・・・」「あら、そういえば遅いわね～、きっとどこかで油売ってんのね～アハハ～」ケロっとした顔で帰ってきた子どもに、どれだけ心配したかを訴える。あちこち探したとか、他のママに電話したのよ等と、細く説明する。そして、世の中の事件のニュース等を話し、世間がどれだけ怖いかを伝える。こんなふうに育てられた子どもは、そりゃ外に出ることすら怖くなっちゃう・・・ 子どもの好きな物しか作らないから、給食の苦手な子にしてしまったし、ほめたり、叱ったり、なだめたりで、子どもの評価をくだし、何でも聞いてくる子にしてしまった。 子どもの話をじっくり聴くよりも、すぐに提案したり（親切だと思って）会話のボールの色を変えたりして、結局、こちらばかりがしゃべっていることにも気づかずに、よく会話する良い家族だと思っていた。 甘やかし、子ども上位、女王様扱いして、社会に出ていけない子にしてしまった。 こんな風に育てられたら、学校に行って、朝の会など、バカらしくてとてもやってられないですよね。家の居心地が良すぎて、学校とのギャップに対応出来なくても当たり前ですよね。典型的な内弁慶、そんな子にしてしまいました。 今はね、頑張って、普通のお母さんやっているので、ドロシーには「生きる力」がみなぎっています。自分のことは自分で考えて、自分でする。これが「生きる」っていうことですよね。私は勝手に、子どもの人生を生きてしまう母親でした。家族みんなの人生を生きていたら、そりゃ、疲れるわ・・・今は私も本当、楽になりました。当たり前になるのに、勉強が必要だったわたし・・・まだまだ修行中です。 

  2008.09.23

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