真夏のトモミ

新学期になって、長男が突然覚醒した。
だらけた生活から一転、学校にも通い始めた。

するとなぜか突然、私の体に異変が起きた。
目覚めてから、突然の頭痛と吐き気を発症した。
これはいわゆる群発頭痛と呼ばれる症状で、目の奥、首、肩がものすごく痛い。
一日中何も食べられない状態で、吐き気に襲われ、何度もえずいた。
鎮痛剤も効かない。
あまりのつらさに、寝ていることしかできない。

何もできないけれど、せめて不調の理由だけでも知りたいと思い、ソウルセラピーにメールしたところ、「サタンです」との返答。

ここ数か月、長男からの暴言攻撃もサタン由来だったようで、私はかなりまいってしまっていた。
精神的に追い詰められて、発狂したり自己否定に陥ったり…。
町のカウンセリングでも相談したり、支援員さんにも弱音を吐き、一人では処理できない状態だった。
夫も長男とラインでやり取りしてくれたりして、周りの人たちも心配してくれていた。

そんなこんなで数か月。
春を迎え、やっと長男がまともになりそうな気配がしてきたタイミングで。

これはどうやら、サタンの総決算だったようだ。
洗濯機も突然ピクリとも動かなくなり。
電源コードを抜き差ししたり、スイッチをいろいろ押してみたりしてけれど、反応なし。

見えない世界で何が起こっているのやら…。
とりあえず、お手上げ状態で、一日臥せっていた。

とにかくサタンの攻撃はすごかった。
あやうく私も陥落するところだった。
限界近くまでいった。

数日後、ソウルセラピーのセッションでは、「すごかったねー。一時期、ホントに危険だなと思った。」と言われたので、傍から見ても相当な追い込まれ具合だったようだ。

「サタンって何で憑くんですか？」と聞いてみたら、「やっぱり罪でしょ」ということで。
何度も言われているので、「ああやっぱり」という気持ちではある。

どれだけ罪が多いのか…。
さすがにこう何度も苦しみが続くと、いい加減心が折れる。

今日わかったのは、苦しみには「エゴが強い」という理由があるということ。
私には「今生を良くしたい」という思いがある。
これが執着となっているらしい。

「良くしたい」という思いが、むしろ苦しみを生んでいるという…。
はあー－－。

競争心とか、優越感とか、劣等感、傲慢…そういった感情は、だんだんと削がれてきたものの、向上心はまだまだある。
向上心もエゴなのか～と少しびっくりした。
私の場合、向上心が今を否定する意識とつながってしまうのだろう。

向上心＝「もっと」
もっと健康になりたい、もっと動けるようになりたい、もっと楽になりたい、もっと良くなりたい。

私の中には、まだまだたくさんの「もっと」がある。
今に感謝し、足るを知るということは、簡単なことではない。

その心境に無理やりなることはできない。
自分の今は、「もっと」の状態であるのが真実だから。

そんな自分を持て余し、じゃあどうしたらいいの？ってなった時。
「全てをあきらめるしかない」って思っていたのが私。

「どうせダメなんだよ。無理なんだよ。欲してる自分がいけないんだよ。
　だから欲しくてもあきらめる。自分の人生もあきらめる。もう無理なんだ…。」

そんなふうに自分の人生を投げ出した。
何も信じられず、何にも意欲を持てなくなった。
つまり絶望だ。

ずっと私を支配していた「絶望」の正体が見えた時。
たくさんの「諦めていた人々」が私の中から出てきた。
そして、諦めていた人々が浄化されていった。

ところが、それでも私の心は明るくならなかった。
「諦め」の後に残っていたのは、「虚無」だった。

諦めることすら選択肢にないほどに、最初から希望すらない世界。
それが虚無。

なんだか怖いなと思った。
でも、実際、今の日本って、そういう状態なのかもしれないと思ってしまった私。
そんな風に悲観的になってしまうことが、今の自分の最大の問題なのかもしれない。

そんな過程を経て、今回は体にたくさん愛と光を入れてもらった。

痛みを取ってもらうことができ、体は楽になった。
今までも、セッションで神は何度も奇跡を起こしてくれた。
私を絶望から救ってくれている。
そうすることによって、私に信じさせてくれている。

苦しみが多い分、気づきもあるので、学んではいるけれど。
本当に神さまはスパルタだ。

私はどうしても、「すごく」なろうとしてしまう。
私に刻み込まれている「今を否定する意識」は、そう簡単に剝がれてくれない。

とはいえ、まずは気づくところからが必要なので。
気づいただけ、良かったと思おう。

エゴを剝がすには、「今に在る」という意識が大切らしい。
ちょっと今の私には、まだ難しいのだけれど。
「今の自分が完全であり、何も他には必要ない」と思えるようになったら、「今に在る」が可能になるのかもしれない。

まだまだ道のりは遠い。
来世に期待しようと思えたら、気持ちも軽くなるのだろうか。