[伯父とホメオパシー]の記事一覧 | ホメオパシーデビュー

たべられなくなるということは

【5月28日】運命の子129巻グイン・サーガの著者、栗本薫さんが亡くなられた。100巻を越えたグインサーガも、結局未完に終わった。栗本薫さんの、今年4月の写真を見た。本に載っている写真と比べて、とてもとても・・・痩せていた。ガンで亡くなった伯父を思い出した。伯父も、栗本さんも、とてもふくよかだったのに･･･。栗本さんはいつだかのグインのあとがきで、「とにかく健康に良いといわれている食べ物（納豆など）はことごとく食べられない。消化できない。」みたいなことを（うろ覚えですが）書いていました。それから亡くなるまで、きっとどんどん食べられなくなってしまったのでしょうね。。。食べられなくなってしまうと、みんな死んでしまう。伯父も、ママ友のおばあちゃんも、友人のおばさんも、栗本さんも、みんな、みんな。もういやだな。ガンで人が死ぬのを見るのは、もういやだ。だから私は、わたしの知っていることで、今一番信じられることとして、ホメオパシーを薦め続ける。元気なうちに、ホメオパシーを知るべきだ。アガリクスや多糖類やナチュラルキラー細胞や、さつま芋やブロッコリースプラウトや健康食品なんかと一緒にしないで、ホメオパシーをちゃんと知ってほしい。もう、ガンの人はみたくない。

伯父とホメオパシー～癌～2

伯父とホメオパシー～癌～1の続き「はやく、死にたい」伯父のこの言葉は大変ショックでしたが、それ以上に、私に行動を起こす力を与えました。様々な建前を気にして、ホメオパシーをやってみることを躊躇していた気持ちは消え去りました。伯父を楽にしてあげたい。その一言に尽きます。私は癌を治したいなんて思わないし、伯父に何とか長く生きてほしいとも思わない。ただ、あの辛さを何とかしてあげたかったのです。ホメオパシーで末期癌のことを調べると、・かんじんかなめセット・ミネラルセット・アーセニカムなどで、体の辛さが大分楽になる、ということが体験談にいくつも載っています。これを試さずして、何を試すのだ！私は、それでもまだ躊躇している母を電話で何度も説得し、まずはうがい用の水差しにレメディーを混ぜてみることに同意を取り付けました。飲み込まずに吐き出しても効果があるのかどうかは全く分かりませんでしたが、やらないで悶々とするよりは、やってみなくちゃ。。。母と電話で話した次の日、善は急げと、天然水とかんじんかなめセットを持って（それしか手持ちがなかったから）病院へ行きました。見舞いに来ている伯父の家族や、伯父の目を盗み、うがいの水差しを持って洗面所へ急ぎ、看護士さんにばれないようにレメディーを入れて溶かし、また伯父の家族や伯父にばれないように、水差しを元に戻す･･･。007のBGMでもかかりそうな、ドッキドキの大作戦でした。でもそれでうがいをしてくれるかどうかは分からないし、うがいをしてくれてもレメディーが効くかどうかも分からない。また、本人の同意もないのに、そういうことをしているという後ろめたさもある･･･。それでも信じて（もう何を信じているのか自分でも分からない状態だけれど、何かを信じてやっているのだという、半ば無理矢理な意識･･･）できる限り病院へ通い、レメディー入りのうがい水を作るという日々が続きました。～～～～～～～～～～～～～～～～～それでも良くなるわけでもなく、ただ時は過ぎて行きます。レメディーを水に溶かして飲む（水ポーテンシー）場合、飲む前によく振って、1日に少しずつ何度も飲むのが効果的です。それを1日にたった1～2回のうがいで、飲み込みもせず、では効果がないのも無理はありません。。。伯父は、緩和ケアをしてくれるホスピスへ移りたいと言うけれど、様態が安定せず、なかなか動かせる状態になりません。ホスピスへ移れば、どんな健康食品もスピリチュアルも使用可能なので、看護士の目を気にすることもなく、レメディーを使うことが出来ます。（もちろん伯父の説得もあるけれど･･･）早くホスピスへ移したい！でも様態が思わしくない･･･。トイレに行こうと立つだけで、酸素が足りなくなってしまい、機器の警告音がピーピー鳴り響く中、伯父が苦しそうに空気を求め、声の出ない口を一生懸命動かし、「苦しい」と看護士に訴えかけます。その口の中に、なりふり構わずどれだけカーボベジ（蘇生・酸欠などのレメディー）を入れたかったか！レメディー一式を入れたカバンを手に持ちながらも、レメディーをあげられないもどかしさ。随分長いこと酸素が回らずに苦しがる伯父。酸素が回らなくなり、右往左往しながら死んでいった愛犬の姿と重なります。このまま伯父が死んでしまったらどうしよう！私はプルプルと震えながら、どうにも出来ないことに耐えるしかありませんでした。～～～～～～～～～～～～～～～やっとホスピスへ搬送できるぐらい回復したかなという状態になっても、それは本当に一か八かの状態で、救急車で運んでも相当体力を消耗することになりそうでした。搬送当日、私は祈りに祈りました。搬送中、もしくは搬送後すぐに、カーボベジを入れることは出来ないかと本当に色々考えましたが、方法は見つかりませんでした。だから私は祈ることしか出来ませんでした。ありがたいことに、搬送は無事に済み、伯父はホスピスで手厚い看護を受けることができるようになりました。さぁこれで私も、何かもっとできるかもしれない。期待に胸が膨らみます。3へ続く･･･

伯父とホメオパシー～癌～1

ホメオパシーのブログなのだから、私の伯父のことを、書かなければいけないと思う。続けられるか、まとめられるか、あんまり自信ないけれど、それでも書き始めなければ。伯父は、とても近くに住んでいました。車で15分ぐらいかな。でも最近はほとんど会っていなくて、会っても話すことなんかない。伯父は、うちの母よりも1～2年前に、倒産自己破産をし、苦しい生活をしていました。だから病院にもなかなか行かないわけで。昨年3月、痰がひどく、ようやく病院へ行ったときには、上咽頭癌（鼻と目頭のあいだ辺りに出来る癌）の末期でした。抗癌剤を若干やりましたが、もともと心臓も弱いため体が持たず、また癌が脳を圧迫するため、まず喋ることが難しくなくなり、気道に異物が入らないようにするための弁が上手く働かなくなり、胃に穴を開けて流動食（胃ろう）をいれたり、少しのゼリーなどを食べる程度になりました。また、痰が大量に出て、それによって窒息する可能性もあるため、痰を取る穴を喉にあけました。しばらく自宅で胃ろうを続けながら療養している時に、一度お見舞いに行きましたが、すっかり痩せてしまい、どんよりとした顔つきでした。でも、寝たきりというわけではなく、イスに座ってゼリーを食べたりしていました。私たちはお見舞いにブーゲンビレアの鉢花を持って行きました。花を見て気分がよくなるとか、そういう段階ではないかもしれないけれど、それでも伯父ちゃんは花の写真を撮ったりするのが好きだったし、写真は撮らないまでも、少しは愛でてくれるかな･･･。そんな気持ちで、母と姉と一緒に選んだのです。しかし伯父はやはり見向きもせず、口もほとんど開かず、頑なでした。癌の進行も早かったため、次にサイバーナイフという放射線治療をやりましたが、その矢先、自宅療養しているときに肺炎をおこして倒れ、そのまま大学病院へ入院となりました。私がホメオパシーと出会ったのは、この頃でしょうか。母から時々電話で伯父の様態を聞き、ホメオパシーのことを話そうかどうか、毎回迷いました。伯父はどんどん悪くなっているようだとか、もう病院でやれることはないとか、でも母がアガリクスなど健康食品を買っても、つき返してきたとかいう話を聞くたび、迷いました。でも、とうとう話しました。私も母も、気持ちは同じでした。やれることは何でもやってみたい。でも伯父自身にやる気はなさそうだ。ましてや伯母さんは、ホメオパシーとかそういうのは一切嫌い。「ホメオパシー、どうだろうねぇ。」今度は私と母と、2人で悶々と悩む日々です。レメディーを入れるためには、口をあけてもらわなければならないので、本人の同意がないと出来ません。ホメオパシーの難しい話を、病人にどのようにかいつまんで話し、納得させるのか。また、同意があっても、既に口からの食事は一切していない状態。危なくはないのか。そういった心配もありました。秋。医者があと2週間はもたないと言ったので、ここで私は初めて病院へお見舞いに行きました。病室に入ると、伯父は辛そうにハァハァと全身で息をしていました。医者からはもう長くはないといわれ、従姉（伯父の娘）は父親の前でニコニコしていることが出来ず、病室から出て行ってしまいました。私の姉がそのあとを追いました。伯母さんと私の母は、医者からの説明があるというのでどこかへ消えました。父はティッシュとか必要なものを買いに行ってしまいました。私は、伯父と二人っきりになってしまいました。2～3言、話しかけましたが、そんなのすぐに終わります。ずっと、辛くてほとんど眠ることも出来ていない状態の伯父。ハァハァいいながら、時々カラダの向きを変え、酸素が上手く回らずいつも空気を求めてあえぎ、癌に圧迫されて痛む頭を押さえ、咳の発作に耐え、喉の奥でゴロゴロと居座る痰の不快さに耐え･･･。私が普通に生活をしてきたこの6ヶ月間。この人は朝も昼も夜も、遅々として進まぬ1秒1秒を何とか耐えてきたんだ。そう思うと何も話しかけられなかった。ただ隣に座って、伯父の布団を見つめる。伯父も私なんか見やしない。そうして30～40分が過ぎた頃･･････伯父が突然、メモ用紙を取ってくれというゼスチャーをしました。私はもうこれ以上じっとしていないですむのが嬉しくて、ホイホイと急いでメモ用紙とペンをとって、伯父に渡しました。何を書くのかな～。何かしてほしいことがあるのかな～。「はやく、○○たい」○のところが、字が読めません。私「ん？はやく何？何かな。読めないんだけれど。」伯父は書き直します。「はやく、死にたい」はやく死にたい。はやく死にたい。はやく死にたい。･･･分かってる。本当に死にたいよね。それぐらいは私にも分かる。だけど私にはまだ、「そうだよね」といってあげられるような度胸はなかったし、そういうことを言っても良い関係だとは思っていなかった。そこで私は言ってしまった。「そんなこと、言わないで。。。大丈夫だよ、治るよ。」伯父は強く首を横に振り、また頑なに心を閉ざして、そっぽを向いてしまった。私は失敗した。2へ続く･･･

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