ねたんで醜い自分が苦しいです
仕事を始めてから、あまり頻繁には会えないようになっていたのですが、最近、幼稚園の友達や近所の友達と遊ぶ機会が多く、ちょっと鬱いでおりました。息子は今年4歳なんですが、これくらいの子たちって下の子が大抵いるんですよね。今回、幼稚園の友達で集まったのが2回、近所の友達とが1回だったんですが、幼稚園の友達の時は1回目も2回目もそれぞれ6組くらいも集まっていたのに二人目がいないのはうちだけ、近所の友達と会ったときも、3組いて二人目がいないのはうちだけ。わらわらはい回っている赤ちゃんを見ながら、やれ赤ちゃん返りが大変だの、二人目はかわいいだのそんな話ばかり聞かされて、正直参ってしまいました。息子が幼稚園も一緒で、小さいときから仲良くしていて、近所に住んでいるお友達がいます。彼女も不妊治療して今は同じ4歳の息子と1歳の双子の赤ちゃんがいます。いつも一緒に遊んでいるから、今回も3回とも彼女がいたのですが、そうなると必然的に、双子ちゃんの片方をみないといけないんですよね。移動するときには一人抱っこしてあげることになるし、一人がおっぱい飲んでてもう一人がぐずってたら抱っこしてあげたり。「○○(私の名前)ママお願い~って言うんだよ~」なんていいながら渡され、抱っこしたら、「ママ~」って感じで彼女の方に体をよじられ、ママの用事がすんで渡したら喜んで抱きつく。今、ちょうど後追いしているときで、本当にカワイイんですよ。でも、ママ、ママってくっついていくカワイイ様子を見ているのが辛いんですよね。そしてそんなママっ子状態の赤ちゃんを渡されるのがまた辛い。赤ちゃん渡されて、彼女に返したときに「ママまってました」とばかりに離れて彼女に抱きつかれたら、「私はいったいなに?」って思ってしまいます。しかも、4歳の息子が寂しがって赤ちゃん帰りしたり逆らったりで大変だとか、双子だから尚更寂しい思いをさせてて可哀想だとか、おまけに、別の子の赤ちゃん帰りが、自分の息子ととても似ていて他人事じゃなくて心配だとか、そんな悩みを聞かされるんです。「一人目は怒ってばっかりだったけど、二人目は本当にカワイイから○○さんもきっとそうなるよ」とか言われても、励ましのつもりで言ってくれてるんだと思うんだけど、素直に受け止めれなくて、「できない私にかわいいかわいい言わないでよ~」って思ってしまいます。数ヶ月前の話になるけど、私が子宮外妊娠で退院してきた直後にも、遊びにおいでって言われて行ったけれど、双子ちゃんと、もう一人別の赤ちゃんも一緒で見ているのが辛いときもありました。多分、元気づけるつもりで呼んでくれたんだろうけど、あのときの私には赤ちゃんを見るのはかなり苦痛でした。自分も不妊治療していたのに、私の気持ち、わかってくれないのかなぁって思うときが正直あります。一人目がいるからそうでもないと思ってるのかな。それとも私が元気そうにしているから平気だと思っているのかな。でも、彼女はとてもいい人なんです。彼女は普通にしているだけだし、私も大好きだし、双子ちゃんもとってもカワイイと思ってます。他の幼稚園の友達もみんないい人だし、不妊治療していること知らない人もいるし、普通に話しているだけなんです。でも、本当に、かわいい赤ちゃんを見ているのが辛くて、赤ちゃんに恵まれてるくせに大変だ大変だって愚痴ってるのが腹立たしくて、人をうらやんで妬んでいる自分が醜くてイヤで、胸のあたりがもやもや痛くて苦しくて辛いです。誰も悪くないんですよね。悪いのは人を妬んで自分の現状をきちんと受け止められない自分なんだ、一人目すら授かれなくてもっと苦しんでいる人もいるのにそんな贅沢を言っちゃいけない、っていくら気にしちゃいけないと自分にいいきかせても、もやもやが消えないんです・・・・。来週あたりに生理予定日なんだけど、来週になるのが期待で楽しみとかよりも、また生理が来てがっくりするのが怖いです。先月もかなりへこんで仕事まで休んじゃったけど、今の心境じゃ、今回は尚更落ち込むのは目に見えてます。そのとき自分がどうなるのか怖いです。不妊のカウンセリングとかってどっかにあるのかなぁ。この胸の苦しさがなくなるなら、カウンセリングでもなんでもうけてみたいな。