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2006.11.12
カテゴリ：その他
こんばんは いずもまりです。
金曜日、土曜日と出かけたワタシは今日は一歩も玄関の外に出なかった （￣０￣;アッ朝刊入れるのに一歩は出たか（笑） 明日の資料を作るのにパソコン前にどっこいしょ でも休日なので、ついネットサーフィンになる~(=^‥^A ｱｾｱｾ・・・ 目に付くのが自殺 多いな。。。最近。。。 報道が増えただけなのかな？ 私も、かれこれ折り返し地点と呼ばれる年でございます。 あぁ生きてるのもう嫌だと思ったこともあるけど まだ生きてる オフ会だなんだと ヽ(´ー｀)ノと子供のように喜んだりしてる 私は、まだ死んだことがないので 死がチョット怖い 死んだらみんな私のこと忘れるんだろうな これはあまり怖くない。。。 出来れば思い出して欲しくない恥ずかしかったこともあるしなぁ 死後もあまり。。。よくわからない 怖いのは死の瞬間 もしかしたら すごく苦しいのではないかと 水にもぐって息を止めて 水から上がった瞬間 肺一杯に空気を吸う 歯医者さんで、口をあけたままの長めの治療 歯医者さんの手に、鼻息がかかるのではないかと なぜか息を止める私 治療の合間に、肺一杯の空気を吸う あぁぁ苦しかった 死ぬかと思った。 死ぬ瞬間は、この苦しいの絶頂まで行くのかなぁ なんだか それは嫌だなぁ 眠るように息を引き取るって聞くけど 吸ったままだか、吐いたままだかなのよね 苦しくないのかなぁ 後死んだら体って もう何の反応もしない 電気を流そうが つねろうが あれ。。。本当に痛くないのかなぁ 斎場で焼かれちゃうけど 熱くないのかなぁ 熱いけど体が反応できなだけじゃないのかなぁ こんなことをこっそり思って 痛いとか苦しいとか嫌だなぁと思ってる。。。 こんなことを考えてる間は、死にませんね自分で 自分で自分の命をとめる時は、そんなことなんてどうでも良い 自分で自分の命を消したいと思うときには ただもう、消したくなる もう何も考えず もう何もとらわれず ゆっくりしたい 心安らかになりたい 出口の見えない暗闇で、あがくことに疲れ果てる 自分が、死んだら誰が悲しむかなとは思っても その悲しむ人の、胸の張り裂けるような思いの痛みはわからない だって自分の心が、もう痛みで痛みでどうしようもないんだもん でも生きていれば楽しいことにも逢える もっと辛いこともあるかもしれないけど なんてこと考える余裕も無い 何で生きていなきゃいけないの？？ 何のために生きていなきゃいけないの？ ワタシが、こんなに苦しいのに 私が、死んだら他の人が苦しむから 他の人を、苦しませないために 私は、この苦しみの中で生きなければいけないの なんかおかしいよ 何のために生きるのだろう 何のために生きていなきゃダメなんだろう 死にたいと 自分で死を選ぼうとする人に 届く思いや言葉は千差万別だろうけど 自分で自分の命をとめ 生きることを辞めたニュースを見るたびに 暗澹とする 今日は元気で、わははと笑っていても ふと隣に もうダメ生きてることに疲れたってことが待っているかもしれない そんな時、私は自分にどう問いかけるのだろう なぜ生きているのだろう なぜ生きなきゃいけないのだろう こんな問いかけに対する 答えは人それぞれ 自分で、自分の心が座る場所がみつかるまで とりあえず生きていないとわかんないな 傍に居て 生きてるから伝わる体温 人のぬくもりが、力をくれないだろうか どうも頭がグルグルする問題です。 答えは見つかりそうにありません。。。。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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