ニチジョウ。

◆いやあ、なんていうか、何個か記事見直してみたけど、


ひどいね？ｗｗｗ

さすが、自分で墓場って言っただけあるわ。腐臭しかしないねっ！
ていうか。言葉も選ばず言いたいことが書けるのって、ここしかないだけなんだけど。
日常の楽しいことはここじゃなくていいし。むしろ楽しいことこそを書く場所があるし、
小説に関しては別のブログ作ったし、
もう、ほら、知人もほとんど見ていないようなここなら、っていうか。
リア友にバレたらまずい程赤裸々ワロスワロスーみたいなｗｗｗ



というわけでなんでログインしたと思う？


当たり前に、愚痴ですよ。吐いたらこの気持ちもなくなるかなって思っただけ。







私、あの子のこと愛していないのかもしれない。
いや、うん。だって自分の娘だっていう実感とか、ないし。
それでも立場的に私は、愛さなければ。
ママ役をがんばらなくちゃと、思っていたの。
でもさあ、馬鹿だったね。馬鹿だったのよ。
私が、自分の娘が見えなくなった、あの時すでに。もう、色々なことは手遅れになっていて。
ああ、まあ、ほんと、なんであの時離婚しなかったんだろ……あの時ならきっとまだ引き返せたのに。



トイレに入ったら追いかけてきた。
ガチャガチャとうるさい音を立てて、ドアを開けようとがんばって。
ママって呼ぶ。
通称を。
役目としての名前ではない。ママ役は、うちの、お母さんでしょ？
そんでパパはお父さんだ。
よかったね、じいじとばあばがとっても優しい人で。
よかったねえ？
おまえ、私のことは、ママとかそういう立ち位置だと思ってないでしょ。
遊び相手とか、そんぐらいでしょ。

覆せない。
育児を放棄したのは私だ。どんな理由があっても。
だから、覆せないよ。
育児を放棄したことを覚えていなくても。
やったのは、私じゃない。
捨てたのは。


ドアごと、蹴飛ばしてやりたかった。
来るなよ、寄るなよ。お願いだから。
見てるとイライラするから。
呼ばないで。苦しくなるから。
同情しないで、惨めだから。


よかったね、幸せになってね。
私はちょっと遠いところから、見てるわ。
愛は注げないわ。
じいじとばあばの方がおまえを愛しているし、
おまえが必要としているのもそっちの二人だ。
だから、私はもう、意味もなくなった肩書きに縋らないよ。


仕事一本に絞ったら、楽だろう。
わかっていたんだ。
でもそれは娘を捨てることとなんら変わりないじゃないかって、思っていて、悩んでいたのだけど。


ごめんな、私愛せないや。
ごめんな。
じいじとばあばが死んじゃったら、ひとりでがんばってな。お金はなんとかするからさ。


愛すれば愛するほどむなしくて、耐えられないよ、こんな環境。

楽？


どこが。
娘のために何かしてあげたくても、全てにおいて負ける。
負けると虚しいから、ごはん、作ったりとか。
おでかけとか。
もうしなくなった。
馬鹿馬鹿しくて。
私が産んだのにね。
私のこども、らしいよ。
でも傍から見てたら、こんなの、「じいじとばあばのこども」だろ。
私どこにいたらいいの。立ち位置とか、そういう意味で。
どこにいたらいいのよ。
近所のお姉さんじゃないわよ。
親よ。産んだわよ。


あたしが産んだのよ。
私が幸せにしてあげるはずだったの。
はずだったの。


もうどうでもいいや。二年、私がいけなかったんだろうし。
でもこの状況で、「母親はあんたなんだから」とか、言われても、たぶんマジで困る。
産んだだけだから、マジ（笑）
育ててないし。一年ぐらいっきゃ。
マジ産んだだけの人だから、私（笑）

それで私に母親を求めるなら、もっと、やらせてよ。
母親業、やらせてよ。
教えてよ。今までどうだったのか、知らないんだもん。
覚えていないんだもん。
教えてくれなきゃ、できないよ。今までどういう風にやってたか、知らないのに。
教えてもくれないのに。
何を、これ以上何を？
遊ぶだけ？



そんなの、保母以下じゃねえか。

もういやなんだ。



だからごめんな？
悪いけど。


じいじとばあばと遊んでて。幸せにしてて。
私はお金稼いできます。
それで、いいんだよね。

パパとママをひとりでこなすのは無理だって、最初っからわかってたハズじゃない。
そうよ、私は、パパになるしかないんじゃない。




夢見ていたもの何一つ手に入らないね。
欲しかったものはなんにも手に入らないね。
どうでもいいものばかり増えていくね。

自棄？
自分を投げてほしくない？


無理だね。もう、だって守りたいものは何一つないからね？
この身の内に、守りたいものは何一つ残っていないもの。
大事なものもないのに、守れるかよ、自分を。
幸せになろうとか、思えないよ。
馬鹿馬鹿しすぎて。
私の幸せはもうどんなにがんばったって手に入らないよ。
だったらもう、全部どうでもいいでしょう？
いいじゃない。体壊そうが、心壊そうが。
ばっかばかしい。

ママって、呼ぶなよ。って、三歳児に言っても、仕方ないんだけどさ。
そんな風になんて微塵も思っていないくせに、呼ぶなよ、って。
言いたいけど。
言ったら可哀想だな。さすがに。呼べって教育したのは大人たちだし。
言われた通りにやってるだけだからな。
意味なんてなんにもわかってないからな。



なんか、つらいね。惨め、だね。