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2018.05.13
カテゴリ：ヒトコトモノ
【他ブログから転載。2017年12/13(水)日記より】 日々の生活に追われるうち、することの優先順位が当たり前 だけど“今必要なこと”からどんどん決まり、“女である” ことは底辺に追いやられる。 若い頃からおしゃれを自分なりに楽しむのが好きで、 それなりにこだわりもあった。好きに使えるお金は限られて いたが、その中で自分をどう魅せるか、今のポテンシャルを キープできるか、あれこれ考えるのは苦じゃなかった。 今もその時の気持ちは忘れないでいたいけど、そんなのん気に 振る舞ってられない。私の現実はかなりシビアで苦しい。 悠長に外見ばかり時間をかけていられない。 だからと言って、“女である”自分を忘れたくない。 加齢により体型が崩れたって、色気や潤いが枯れてしまったって、 精一杯のおしゃれをしたい。姿勢のいいのが唯一の取り柄。 背筋をぴんと伸ばして、オンの日は頑張って少しヒールのある 靴を選ぶ。膝ががくがくしないよう、途中で転んだりしないよう、 気をつけるべきことは若い頃と比べものにならない程、沢山ある。 それでも永遠のおしゃれ番長・野宮真貴のプライドを、 気分だけでも見習いたい。 仕事が切れたので久しぶりにマニキュアを塗った。ＢＧＭは 古内東子『ＴＯＫＯ～best selection』。 恋する女心を唄わせたら、現代の恋の歌代弁者のＮＫなんか 比じゃない。あんなママゴトみたいな青臭いのとは、深みが違う。 痛みが違う。とりあえず薄っぺらな同じことばかりネタにして歌ってはいない。 恋愛は綺麗事ばかりじゃないってこと、ヒリヒリとした痛みが つきものだってこと、それでも素敵だってこと・・・ ちゃんと気づかせてくれる。 彼女の歌を地で行く恋をしていた時期がある。ダンナと 知り合うちょい前のことだ。古内東子を聴くのは、一番女々し かった私を思い出すことになるから、結婚を機に聴くのを止めた。 でもマニキュアを塗る時に、どうしても聴きたくなった。 聴けばうまく塗れるような気がして。どうせなら気分的に 盛り上げてみたかった。 ウン年ぶりの古内は、変わらず切ない。どんなに私がおばさんに なっても、今はキラキラの欠片もない風貌になっても、心は あの頃のまま敏感だ。当時の気持ちが蘇り胸がざわつく。 私の全力をかけて尽くした恋。大輪の花火のようにあっけなく 消えたそれは、私の心身をボロボロにした。 でもあの頃の私は、“女である”ことに真っ直ぐでいられた。 人を愛すること、人に愛されることを楽しみ、自分磨きに 全力で向き合っていた。忙しい仕事を抱えての恋愛は しんどい時もあったが、底知れぬパワーに満ち溢れ、 生きる強さが漲っていた。 人に必ず一度絶頂期があるとするなら、私のピークはあの時代だろう。 懐かしい曲を聴きながら、私の奥深くに仕舞い込んでいた乙女な 部分が少しだけ顔を出す。かさついた心に潤いが戻って来た ような気さえする。想い出はあまりに遠くなりすぎて、あの日 誓った約束も夢か現実か、もうわからない。 慎重に塗り重ねたマニキュアは、いつの間にかダマができ、指紋が ついたり、ヨレてたり。途中で家事をしながら女の綺麗を保つのは、 やっぱり難しい。あの頃初対面の男性によく褒められた手も指先も、 今じゃまったく自慢できない。シワシワの別物だ。どう頑張っても 老いが隠せず、泣きたくなる。 いや、でも、まだまだあきらめない。女を捨てない。 母は毎朝きちんとメイクしてから朝食や弁当を作っていた。 歳をとってからもおしゃれに手を抜くことは決してない。 マ二キュアを塗り、色味の映える服を着て、美容院にマメに通い、 白髪や寝癖を一度も見たことがない。それも全部、大好きな父のため だった。そんな母を誰よりも可愛いと、実は思って密かに憧れている。 気性の激しい人だけど、私なんかより明らかに中身は乙女だ。 これも亡き父に全力で恋してたから。 母のようにおばあさんになっても、ふとした時の可愛さを 忘れないよう、恋する気持ちをなくさないよう。 古内の「かわいくなりたい」を改めて教訓にして。 ★ ★ ★ ★ ★ 今日のひとこと。「薬屋の隣に薬屋は要らんだろう？」
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最終更新日
2019.04.04 14:48:25
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