[カテゴリ未分類]の記事一覧 | 紫陽花とハーブの庭

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見れば良かった、美輪明宏さんの時だけ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日の紅白は、私の知る限り初めて、母が見なかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　あんなに、何があって、見ていた紅白を、　　　　　　　　　　　　　　　　　母が見なかったのは、すごいことだと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、もう、何十年も見てないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、年始の挨拶に立ち寄った妹の家族の話で、　　　　　　　　　　　　　　　　　美輪明宏さんが愛の賛歌を歌ったって聞いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、直訳に近い訳だったって聞いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　そこだけは、聞いておきたかったって思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２０１１年の秋、ジュリーのエディット・ピアフを見ていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　すごく一生懸命に自分の訳を考えたから。　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、久し振りにその時の日記を読んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　２０１１年の１０月０４日。　　　　　　　　　　　　　　　　　その前後を読んでみて、全然成長も反省も改善もない自分に、　　　　　　　　　　　　　　　　　出会い、結構おもしろかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　老化と、開き直りとを、　　　　　　　　　　　　　　　　　昔読んだ古文の問題集で、　　　　　　　　　　　　　　　　　「老いをこうけにて」と言う言い回しで読んだことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　父を見ていると、そうなんだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　自分もやがて年を取ったら・・・父のようになるのかと、　　　　　　　　　　　　　　　　　悲観する。　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなときの為に、このブログの記録もいいかもって、思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青い空が砕け　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大地は崩れても　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたの愛さえ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あるならいいの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛に満ちた朝に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたの腕のなかで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛しいあなたを　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ信じていたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたが望めば　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこへでも行く　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんでもするわ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　できないことなど　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無いのよ　本当よ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたが望めば　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全てを捨てるわ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友も祖国も　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたが望めば　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　笑われてもいい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何でもできるの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたが望むならば　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたの命が尽き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遠くへ行っても平気　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛されてるなら　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あたしも行くから　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつまでも一緒よ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　果てない青い空　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　憂いはもう無い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛し合う二人に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神さまきっとあわせて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しい時ほど、どうでもいいことをしたくなる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供の頃からそうだった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分を追い込んですごい瞬発力を出すためとかではなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しなきゃいけないことから逃げるために、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほかにしたい、どうでもいいことが次々に見つかるんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後の最後に煮詰まると、神様が降りてきてくれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　降臨する瞬間が来ると、全てが解決する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな綱渡りで生きてきたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少しも改まらない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　２０１１年１０月０４日の時点で、「少しも改まらない」と書いて、　　　　　　　　　　　　　　２０１５年の０１月０１日今夜、一層悪化していると、白状しておこう。　　　　　　　　　　　　　　去年、父は、自分の不始末が原因で、助け起こそうとした母が腰椎を圧迫骨折し、　　　　　　　　　　　　　　母は入院、父は施設入所となった。　　　　　　　　　　　　　　父は、自分は大丈夫だったのだから、母が勝手に骨折したかのように言うが、　　　　　　　　　　　　　　結果的に、母は、ちゃんと治って自宅暮らしになり、　　　　　　　　　　　　　　父は、母が面倒見切れないから、当初の一時入所から、有料施設へ移った。　　　　　　　　　　　　　　今は年末から年始にかけての一時帰宅中である。　　　　　　　　　　　　　　当初は３１日に看護と入浴サービスを受けてから帰宅のはずが、　　　　　　　　　　　　　　自分で勝手に変更して、３０日に帰宅として、我々をあわてさせた。　　　　　　　　　　　　　　訪問看護ステイションなどへの連絡もあって、大変だった。　　　　　　　　　　　　　　直前まで宿便陥頓で看護婦や医師の手を煩わせておきながら、　　　　　　　　　　　　　　快便を手に入れたら、もう、無反省に帰宅である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は激怒し、母はげんなりする。。。お蔭で、私が妹に叱られる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、父は、罰が当たって、今朝は夜中から自分の部屋で怪我。　　　　　　　　　　　　　　伝い歩きの為に自分が出しておいた箪笥の引出しの角で　　　　　　　　　　　　　　右目の上外側を切って、流血。。。　　　　　　　　　　　　　　しかも、何食わぬ顔で、絆創膏を貼って、また寝て、　　　　　　　　　　　　　　その血が頭頂部まで垂れて固まって、　　　　　　　　　　　　　　朝食にはその頭にハンチング帽をかぶって出てきた。　　　　　　　　　　　　　　母は、頭部も切ったのではないかと案じていたが、怖くて見られない。　　　　　　　　　　　　　　私が血を拭きながら確認したらそうじゃなかった。　　　　　　　　　　　　　　ただ、頬骨の上の傷は浅いが広い。　　　　　　　　　　　　　　救急病院に行こうと言ったが、父は聞かない。こういう時は、聞かない人である。　　　　　　　　　　　　　　今日は、そのあと、父は年賀状の印刷が思うに任せず消耗していた。　　　　　　　　　　　　　　勝手にすればいいと思うが、明日・明後日外出予定の母は、気が気ではない。　　　　　　　　　　　　　　最新のパソコンもプリンターも、半年前まで使えていたものも使えない。　　　　　　　　　　　　　　イライラがビンビン伝わってくるが、どうにもできない。　　　　　　　　　　　　　　二言目には、「もうええ！」・・・じゃないだろう！！！　　　　　　　　　　　　　　入居施設の自室のプリンターだって、我を張って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私に１２０枚も年賀状をプリントさせておきながら、　　　　　　　　　　　　　　結局、一枚も書けず、住所と氏名とは家のプリンターでコピーすることになった。　　　　　　　　　　　　　　古いプリンターを母が使いこなせたから良かったけど。　　　　　　　　　　　　　　母だって、父に散々悪く言われながら、泣きたい気持ちで覚えた機械だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　施設で、父は、自分で住所氏名のスタンプを押すと言って聞かなかった。　　　　　　　　　　　　　　今日、実際無理だとわかって、１２０枚のコピー用の原稿に使うのに、　　　　　　　　　　　　　　たった１枚を、ちゃんとまっすぐ押すことも出来なかったのに。　　　　　　　　　　　　　　失われていく機能と記憶に父も泣きたいだろうが、私も母も泣きたい。　　　　　　　　　　　　　　わかっていることは、一つだ。　　　　　　　　　　　　　　泣いてもどうにもならないってことだけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の胃癌の時、見舞いに来てくれた母の妹は、アルツハイマーが進行しているそうだ。　　　　　　　　　　　　　　暮れの２０日、偽痛風（ピロリン酸カルシウムの悪さで）激痛の発作の折り、　　　　　　　　　　　　　　わめき散らし、暴力的になって大変だったと、年末、従姉妹から母へ電話。　　　　　　　　　　　　　　ある意味、その電話のお蔭で、母は父に対して寛大かもしれないと、ふと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日明日と　思はざりしか　老いぬ人　無きと知れども　哀しかりけり　　　　　　　　　　　　　　老い病みて　枯れ木の如き　父の胸　ペースメーカー　コードまで見ゆ　　　　　　　　　　　　　　目を閉づれば　かの日の叔母の　歩くさま　病ひ悟りぬ　その一瞬に　　　　　　　　　　　　　　見舞われし　母は胃癌を　切りしかど　優しき叔母の　痴呆いたまし　　　　　　　　　　　　　　あの日すぐ　我は従姉妹に　告げにけり　などて治療を　急ぎ始めぬ　　　　　　　　　　　　　　

2015年01月01日

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ふと、古着を買ってみた。意外と抵抗なかった。。。命名（テッド）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着物とか、着ないけど、大島紬や百人一首の絵柄を集めていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えてみればほとんどは、古着だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「そうだ、日常的に着られるあったかいダウンのジャンパー買おう！！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、早速自分の手に入る価格設定で、せいぜい1万円までとして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　パタゴニア？　か　THE　NORTH　FACE？　かだと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色は、定番の黒、サイズは、紳士物のMまでだなぁとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思っていたら、輸入品で、XS　とか書いてあるから、もう混乱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕方ないから、欧米仕様の　XS　を調査。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、まあ、大丈夫だろうと言うことで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オークションではなくネットの古着屋で購入した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悠長にオークションを待つのも面倒だったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信頼できる楽天の店でと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色々な事前調査で、ダウンの抜けが発生することや、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タバコの臭いや体臭がついている古着があることも知ったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それはごめんだなぁと思っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着いたのは先週の土曜日だったか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場で受け取ってもらっていて、箱を開けてみた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダウンジャケットと、ベンチコート風の長めのやつと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グースダウンコートは全然ましだったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダウンジャケットは、襟汚れが気になったのと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その襟の付近から持ち主の微かな臭いがする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、汚れは苦にならないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　臭いにはきわめて敏感で弱い方だから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早速、汚れはガムテープでしっかり落として落とし切って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それから帰りに「衣類用の殺菌消臭スプレー」を買いに行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　汚れが落ちてきれいに見えても、臭いは消えない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その襟の部分に消臭剤をしっかりスプレーして、除湿器の上につるしておいた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、一か八かだったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　定価の３分の１程度の値段で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　汚れも悪臭も何もない、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誂えたようにぴったりのダウンジャケットが手に入った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　軽いし、めちゃくちゃ暖かい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この冬、高い歌留多を幾つか買って、極めて貧乏な私は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この冬の寒さを暖房無しで耐えられる相棒（愛称テッド）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　を格安ゲットできてしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このダウンジャケットさえあれば、室温が８度までは耐えられる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は着ていなくて１０度だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着ていると室温８度まで大丈夫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　室温が６度だと、顔が寒くて、無理・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　THE　NORTH　FACE　の７００フィルパワーダウンと書いてあるぞ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　風にも強くて、完璧！　これ着てると寒いのは顔だけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい着古したダウンジャケットだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機能性重視の私には問題なし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　足もとだけは、暖かくしているけど、基本、暖房は入れない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　縫い目からダウンが飛び出すようなら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこをクリアマニュキュアでコートする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それも、今のところしなくて済んでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家の中に居るときは、少なくとも風に当たることはない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場だと、暖房が入る部屋と吹きさらしの仕事と暖房のない部屋とをうろうろする。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを考えると、本当に優れものの買い物だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気に入って着ていると、おばさんが着るのは珍しいものらしく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場の若い男の子が声をかけてきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ごっつええのきてるやん！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「うん、安なっとったから、古着買うてん！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「１５０００くらいしたんちゃうん？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「いやいや、もひとつ安かったわ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とまあ、有名なメーカーらしいことはわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モコモコのダウンジャケットの下は、レザーパンツ（愛称ジョー）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レザーパンツも、自分で履き古してよれよれだが、風を通さない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、そのレザーパンツの下に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モンベルの軽めのパンツも履いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その下にサポーターも両膝巻いている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまで防寒対策が必要な仕事場は、過酷過ぎないだろうか？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔なら５５歳は退職している年齢だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は５９歳で退職したが、私の祖父はきっちり５５歳で退職して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　残り３０年以上遊び暮らした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来春で勤続３４年になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さすがの鉄のハートも金属疲労ならぬ勤続疲労するよ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めることになるのか、続けられるのか、そんなことを考えると、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金属疲労だけじゃなくて、心がさびてくる気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カルタとジュリーとのために、仕事は続けなきゃなんだが・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年12月20日

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忘年会も無事に済み・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんだかんだと忙しかった２週間、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前の行事から、今度は金曜日の忘年会まで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気持ちの安らぐことがない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもって、その忘年会も終わった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、なんと早くも行きつけのショップのクリスマス会だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワイン飲み放題の、チーズや生ハム食べ放題の、放埓な企画だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと言っても、昼間で、しかもワインだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来ている人たちが、すでに、上品だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　周囲の会話は、彼らのハイソな生活をにじませ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボーナスを前に、なけなしの金をはたいてきている私とは根本的に違う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、昨日の忘年会もチリ産のワインは飲み放題だったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、ビール臭い息で自分にうんざりすることはなくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事は、今日は、全くしていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完全オフの日。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　したいことはいっぱいあるけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なにもしたくない気持ちの方が圧倒的に優位な一日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　快適な自分の席から立つのも億劫で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トイレに行くのも面倒だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうは言っても行かないわけには・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのくらい、怠惰な一日だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クリスマス会なんて、よくもまあ出かけたものだと思うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その前に職場にもちょっと顔を出している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、夕方からは何もしていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただただ、大好きなカルタをみて、触って、にやにやしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　北海道の小樽から買った古いカルタ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ人から時期をずらして購入したが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初のカルタは１００枚の木札の取札だけのカルタで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　箱も含めて桐でできていて、薄くて軽い板カルタ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一組は、届いてみたら、箱の裏に「昭和六年　後藤氏」と書いていった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出品者の亡くなったお祖父さんの家から処分されたカルタだったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昭和六年後藤氏の方は、手作り感満載で、使い込まれている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、同じ木札のカルタだが、読み札もついている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　読み札が、厄介なことに、変体仮名で、作者名が書いていないもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　厚紙をそろえて切ったものに、墨書されているが、連綿体ではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところどころ歌を間違えているところもある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手作り感が良いし・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その上、取札の中に、明らかに違うものが四枚あって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三枚は予備札だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一枚には「屋くやもしほの身もこがれつゝ」と書かれている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんだか、最初に買った方のカルタと材質がそっくりなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、最初の買ったカルタは、一〇〇枚そろっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変だなぁと思ったが、念のため、最初に買った方を一〇〇枚チェックしてみた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これが、してみて大正解だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初に買ったカルタに、同じ札が二枚入っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「行辺もしらぬ恋の道かな」が二枚あったのだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文字は一緒だが、書き方が、一行目と二行目とが逆になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、「屋くやもしほの」の方の札が、入っていなかったのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間をかけて、カルタを読んでいって正解。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、出品者とのコミュニケーションで、もう一函あることを聞いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是非出品してって、お願いして正解だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色々な収穫があったけど、なんせ最初に買った一組目の不完全さが解消されて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後から買った木札カルタの一〇〇枚あることも確認できた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだできていないのは、読札の確認なのだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは、気力が必要なので、またクリスマスが終わってからだなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　北海道の木札のカルタは、今は一般的には下の句カルタと呼ぶが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実は、上の句を読んで下の句を取ることももちろんできる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その実際に行われていたことを示す資料が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回の二組のカルタに見られた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「昭和六年　後藤氏」という書き方から、これは江戸時代と変わらない士族の風だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出品者の先年亡くなったと言うお祖父さんは、昭和の初期の生まれか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大正の末頃の生まれだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのおじいさんのさらにおじいさんの代から北海道に住んでいて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　内地には知っている限り交際している親戚は無いと言うことだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小樽に初期に入植した会津や南部などの関係者を探そうと思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああ、仕事、する気力がなくて、こんな趣味に没頭したい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「じゃんくさい！！」と叫んで、仕事を放りだしてしまいたい今日この頃さ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年12月06日

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職場の全身が映る鏡に・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　その全身が映る鏡には、もちろん今の私が映る。　　　　　　　　　　　　　　　　　あわただしく人が通り過ぎる通路にもあちこちに鏡があるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　今仕事で使っている部屋の鏡は、私が一人きりのこともある。　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなとき、そこに居る私は、５５歳の、文字通り等身大の私だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　夏と違って、たくさん着込んでいるから、実際より太って見える。　　　　　　　　　　　　　　　　　５５歳と８カ月の私を、　　　　　　　　　　　　　　　　　たとえば、１５歳の頃、　　　　　　　　　　　　　　　　　たとえば２５歳の頃、　　　　　　　　　　　　　　　　　たとえば３５歳の頃、　　　　　　　　　　　　　　　　　いや、ほんの１０年前の今頃、私は想像できただろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん、そんなことは、思っても見なかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　あの頃、もう、大きな手術も終わって、私は退院していて、　　　　　　　　　　　　　　　　　普通に勤めていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　当然やってくる５５歳を、　　　　　　　　　　　　　　　　　当然やってくる６５歳？を？？　　　　　　　　　　　　　　　　　当然やってくる？　７５歳を？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　目の前にある日常を淡々と過ごすだけの毎日で、　　　　　　　　　　　　　　　　　気が付けば、５５歳と８カ月の自分が鏡に映っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の仕事を振り返り、　　　　　　　　　　　　　　　　　明日の仕事に思いをやり、　　　　　　　　　　　　　　　　　来週のこと、来月のこと、　　　　　　　　　　　　　　　　　来年のこと、来春のこと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　色々なことを思うけれど、　　　　　　　　　　　　　　　　　来春以降のことは、白黒写真のような予定図が何枚かあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　来春にならなければわからない。　　　　　　　　　　　　　　　　　不確実な自分を抱えて、時間だけが過ぎていく。　　　　　　　　　　　　　　　　　父のこと、母のこと、出て行かないで犬と居座っている元夫君のこと、　　　　　　　　　　　　　　　　　見たくない現実から目をそらしても、　　　　　　　　　　　　　　　　　目を閉じて座り込んでしまっても、　　　　　　　　　　　　　　　　　現実は無くならないことぐらい、　　　　　　　　　　　　　　　　　うんざりするほど知っているのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　どこかで、正対することを拒んでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　あるいは、この職場に来てからの１６年８カ月の間に、　　　　　　　　　　　　　　　　　色々な人生を観すぎて、自分も色々なことに直面しすぎて、　　　　　　　　　　　　　　　　　正対することに疲れ切っているのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３日に大きな行事があった。　　　　　　　　　　　　　　　　　そこで、以前の職場で一緒だった男性が会いに来た。　　　　　　　　　　　　　　　　　もう４６歳になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　そのころのオヤジたちの一緒に写っている写真を見せられたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　最後に彼らを見た頃には、スマホはおろか、携帯電話もポケベルも無かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　あったのは、記憶だけである。　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、写真を見た瞬間に、記憶が戻ってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　記憶媒体が無いからこそ、脳が記憶しているのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼が、あまりにも久しぶりに見た私を、一目でわかったのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の修正能力が優れていたからだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　私もすぐにわかったし、写真の中のオヤジたちの昔年の姿を思うことができた。　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、男性は、禿げない限りわかるものだと、びっくりした。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　２０代だった私は、彼らには結構良い先輩だったのだなぁと、　　　　　　　　　　　　　　　　　最近の社報で顔を見て、苗字は違うけど間違いないと会いに来たその男性に、　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと、嬉しくて、ちょっとおかしかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　たくさんの人生を観る仕事をしているから、彼が幸福なのはすぐにわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　写真の男性たちも、みんな幸福そうだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　今頃、その彼と映った写真が、（彼の奥さんが撮ってくれた）出回っていることだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　１１月２３日、勤労感謝の日。　　　　　　　　　　　　　　　　　交錯するたくさんの人生を観る。　　　　　　　　　　　　　　　　　過ごした時間が、螺旋状のきらめきになって降り注ぐ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時々、流れ星になって空の彼方に行った人の情報も聞くけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　昔と違って、驚かなくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　それも約束された人生だと思えるから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな人の情報、遺作集なんかも、職場の机の上に置いたまま、　　　　　　　　　　　　　　　　　今日も明日も、仕事を続ける。　　　　　　　　　　　　　　　　　できれば来年も、できれば再来年も、できれば６０歳の誕生日まで、　　　　　　　　　　　　　　　　　続けたいとは思っている。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　あんまり、たくさんの流れ星は、私のキャパからはみ出ちゃうから、　　　　　　　　　　　　　　　　　しばらくは、幸福なきらめきを受け止めていたいものだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年11月27日

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TPPを「ティーピーピー」と読む国ばかりではないぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、今、ＴＰＰの問題点を考える仕事をしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろんメリットだって、工業国としては山のようにあることも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　重々承知の上で、デメリットを考える仕事をしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、私は、ＴＰＰを「ティーピーピー」と読むけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　環太平洋パートナーシップの構想の国の中には、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「テーペーペー」と発音する国だってかなりある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本人は、アルファベット表記してあれば、まず英語読みするだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドイツ語読みしたり、フランス語読みしたり、スペイン語読みしたりはすまい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前にある日本人のかなり高齢の人が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　講演で聴衆の前で敢えて「テーペーペー」と発音して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会場がざわめいたことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　失笑が漏れたのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い出しても不愉快だけど、笑いが止まらない若い男性が居たりした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まったく、いつまでたっても、米軍占領下での英語への卑屈さが抜けないのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はそのころスペイン語を知らなかったから、ドイツ語読みしたのかと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、やっと真剣にＴＰＰを勉強していて、なんだ、スペイン語読みだったのかと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　太平洋に面した中南米の国々をみてわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人間は、自分の理解のレベルでしか物事を判断できない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に判断して、笑っていた馬鹿なお兄さん、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　講演が終わった後も、周りの人と馬鹿にして「テーペーペー」って笑っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼なんかは、ＫＧＢは、「ケージービー」なんだろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大学時代にゴルゴ１３にはまりまくっていた私には、「カーゲーベー」に見える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の頭では「ペーハー」なんだけど、最近の若い人は「ピーエイチ」と読むなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ベーエムヴェー」なのか「ビーエムダブリュー」なのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どっちでもいいけど、人を嗤うのは良くないと思ったなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう、それで、ＴＰＰで、農産物、中でも乳製品を自由化すると、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　国内の酪農家がますます減少して、（この十年で１万戸減って２万戸になった）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　減少に歯止めがかからなくなり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安全で、新鮮な牛乳とか飲めなくなるんじゃないかって話だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＴＰＰで牛乳を輸入しなくても、乳製品を輸入すれば、酪農家を圧迫する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　米だって、小麦だって、大豆だって、そうなんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保存性の低い牛乳は、一層深刻なことになるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　輸入して備蓄しておけるものと置けないものとある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回の今年２度目のバターの緊急輸入のように、国内では生産が落ちて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　緊急輸入に頼らなきゃいけなくなっても、バターはおいておけるけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこかから牛乳輸入するようになって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが先方の都合や、検疫の関係、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あるいは、輸送できない国際状況になった時など、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に困ることだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生き物を相手の畜産業には休みの日は無い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３６５日どころか、牛の出産とか、真夜中や早朝の時もある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホエー（乳清）の関税が撤廃されれば、って言っても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホエーのなんたるかを知らない日本人には痛みもわからない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、アメリカで大量のチーズ作ったら大量のホエーがでるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを買えと言われて、買ったら、どうして国内の酪農家が困るのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな風が吹けば桶屋が儲かるみたいな難しい理屈がちゃんとつながっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホエーって、最近だと、化粧品にも使われていて、知ってる人が出てきたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヨーロッパでも、昔からチーズ作った後のホエーは捨てないで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんともう一度加熱して熱でタンパク質を凝固させる方法でチーズを作ったものだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日はしっかり勉強した自分へのご褒美に、神戸にチーズセミナーに行ってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然、「リコッタチーズ」を手に入れて帰ってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日は、職場の若い子に、リコッタチーズ食べさせながら、勉強しよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年11月15日

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世界は狭い、いや確実に狭くなっている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が、映画「NO」を見に行ったのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その主演のガエル・ガルシア・ベルナルのインタビューを　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ビッグ・イシューで取り上げてあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　表紙の「茶色がかった緑の目」をもったおじさんに興味を持ったからだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひげ面で、四角い顔をしていて、唇が可愛くて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一目見て八重歯があることや、生え際が後退していることや、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鼻に骨折の跡があることがわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おそらく、私は、他のどの映画を観ても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これほど彼を楽しまなかっただろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「NO」は、本当にいい映画だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、私はメキシコ人のガエル・ガルシア・ベルナルが好きだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は、スタンスを変えない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン人の役もするし、アメリカ人の役もするけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲバラを演じたように、基本的に汎コロンビア主義者なんだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼のおかげで色々な中南米の国を映画で観た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「アモーレス・ペロス」ではメキシコの都会の底辺の若者の狂気を見た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中南米の独裁的な国家運営の光と影とか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「天国の口・終りの楽園」では同じメキシコでも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものすごく豊かな、刹那的で享楽的な若者を演じ、そして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコの海の美しさや山村の人々の暮らしを見た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ルド＆クルシ」では、バナナ園で働いていたところが最高に良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　清濁併せ呑んで、あきらめと笑いで暮らす人々の暮らしが面白かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ時間軸なのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空間軸をメキシコ国内でもちょっとずらすとこんなに違う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのおかしみがあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「モーターサイクル・ダイアリーズ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若き日のチェ・ゲバラの目に映った南米の光と影。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アルゼンチン、チリ、ペルー、山間部の湖や、マチュピチュの美しさ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人々のやりきれない貧しさ、搾取、哀しみ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「NO」の舞台は、独裁政権下のチリだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ブエノスアイレスの夜」はまだ観てないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり独裁政権下のアルゼンチンが根底にある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ザ・ウォーター・ウォー」は、ボリビアが舞台だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペインからの独立に尽力したボリバルの名前をとって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボリビアと名付けられたことを知ったのはつい最近だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　欧米資本による水道事業の支配は、ほんのちょっと前、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２１世紀になってからのことではないか？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろんスペイン映画でも、「バッド・エデュケーション」で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリア・ロバーツそっくりの女装を見せてくれるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フランコ体制下のスペインから独裁崩壊後の世の中を見せてくれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の映画ではないけど「リスボンに誘われて」は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ポルトガルの独裁政権崩壊前後が舞台だったなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フランス映画で、舞台もフランスで、主人公はメキシコ人で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語をしゃべるって言う映画があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毛糸の帽子が、本当に似合って、実年齢より１０歳は幼く見えるガルシアと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この映画の後で、命に係わる大手術をして人生観が変わったのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい映画に出まくりのシャルロット・ゲンズブールの主演映画。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　THE　SCIENCE　OF　SLEEP　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜか邦題は「恋愛睡眠のすすめ」・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　監督はミシェル・ゴンドリーっていう著名人らしい・・・知らんけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しばらく見ていなかったＤＶＤ観たりするようになったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン語圏のことを考えるようになって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場で英語とスペイン語とが堪能な国際派の女性と意気投合。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は読めないけど、ガルシア・ベルナルのFACE BOOKの存在を教えてあげたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早速チェックしていたし、英単語と比較しながら内容を教えてくれたり・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、今日、職場の若い男の子が、自分でハーフって言ってて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、見るからにハーフなんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、彼のパパは、スペイン系のボリビア人だったわ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、ボリバル将軍の話で、盛り上がったりして、世界の狭さにびっくり。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たまたま興味を持ったら、アンテナが立って、こういうことになるのね・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前から居た子だから、要するに私のアンテナが立っていなかっただけだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボリビア人て、やっぱ、ボリビアンって言うのかなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年11月05日

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終わってみれば三連休・・・三連勤だったじゃん！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あたしにとっての最高の贅沢は「起きない」なの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう意味では、この３連休は、まあまあ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　特に今朝は、ちゃんと７時間半の長時間睡眠がとれて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度も起きないで居られた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　布団から出ないで居られる幸せは、もう、休日ならでは。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、ジダラクゥ・デ・タイダダッタ・コイモをしたかったんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１日は２時から夜まで、２日は夕方から夜まで、今日は１時から夕方まで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと三連勤になったのでした！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サービス出勤で交通費も出ないのに、どうしろっていう忙しさ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも昨日は、取り敢えずは昼御飯だけ神戸に食べに出てて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとだけ三連休のゆとりを感じたけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後は夜までため息つきながら若手のリカバリ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１日２日と違う若手のリカバリ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、昨日と同じ若手の為に元々リカバリ入る予定だったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日、ちょっとでも入って、４・５時間やっておいて良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、昨日の夜は、久しぶりにＤＶＤを鑑賞。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「天国の口、終りの楽園」っていうメキシコ映画。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１４年前のガエル・ガルシア・ベルナルが出てる映画。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで、この人は平気で裸になるんだなぁって思っていたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、そんなもんじゃないくらい、すごい裸のシーンのオンパレードで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが、全然エロチックじゃなくて、ものすごく滑稽。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほろ苦い、甘酸っぱい、ガキが大人になる前に通り抜ける蛹の時期みたいな、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　繰り返されるエッチシーンが、全然エッチじゃない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　余裕がない若者らしいがっついた感じで。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に笑えるシーンに仕上がっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真剣なエッチシーンもあるんだけど、なんといっても１７歳という設定だから。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後で、監督と本人のインタビュー映像を特典でついてるのを見てたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本では「モザイク」がかかっててびっくりしたって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうなのよね。「モザイク」ある方がびっくりなんだよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、また、「モザイク」の大きさが、二人の主人公のどちらが大きいとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　監督とのインタビューが笑えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと英語がわかったらもっと面白かったのになぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さすがに字幕もつかないし通訳も入らないので、理解に限界があった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はは、でも、まあ、楽しい切ないこの年齢ならではの映画だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日、映画は字幕で見てたから、それほど思わなかったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれ、吹き替えで聞いたら、とてつもないセリフだったなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本人の２０歳そこそこの俳優が、いくら子役から活躍していたからって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いきなり２０歳そこそこであんな映画の主演を取るかなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ディエゴ・ルナとのコンビネーションも最高だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に兄弟のように子役から活躍していた二人だからかなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　監督が冗談で「先にガエルを決めて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガエルに誰とならキスしても良いかを聞いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでディエゴにオファーを」って言ったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん、それはガエルが冗談だって笑ってたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に、あのキスシーンは衝撃で・・・多分。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先に、ルド＆クルシとか見てて二人を知っているから笑えたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００１年のメキシコでは大変だったろうなぁって思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、そんなことが思えたのは、連休中で、夜更かしし放題だったからで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう意味では、３連休中、３連勤でも深夜の自由度は高かったってことか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、あの監督との来日記者会見の時の英語、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１７歳から一人でイギリスで演劇の学校に行っていたとはいっても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感心する。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子役時代から舞台やテレビなんかでずっと仕事してて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　度胸もあったのだろうけど努力もあったものだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イギリスでの３年間って言ったって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アモーレス・ペロスの撮影やら、この作品の撮影やら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれこれあって、いつも現場ではスペイン語を話していただろうし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バイリンガルって英語とスペイン語とでは文法が違うからなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アメリカ人がフランス語を話すくらいの差はあるだろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと自分の努力の無さがもったいない気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン語もわかったら、人生の楽しみも増えるのに・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガエル・ガルシア・ベルナルのface・bookちゃんと見つけたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン語なんだよ・・・とほほ。。。英語もおぼつかないのに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年11月03日

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ある日、尾崎豊の「卒業」を聞いて・・・　「悟りを得た」　と　わかった　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家の近所の農業高校は、吹奏楽が盛んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝から晩まで練習している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　兵庫県の高校は数も多くなかなか大変だと思うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　県大会上位の常連だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好き嫌いに関係なく、時々演奏会用に歌謡曲を練習している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが耳から離れない時がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、ある時、「卒業」尾崎豊を練習しているのを聞いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふと、あの異常な死に方をした彼の言葉を思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「卒業」って言うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　尾崎豊は何から卒業したのかと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は知っていただろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結局何からも卒業できないこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は知っていただろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結局誰も卒業の日なんか迎えないことを。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は高校を卒業してもう３７年になるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大学を卒業してもう３３年になるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結局何からも卒業していない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「業」（ごう）に囚われて生きている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「卒」とは、「にわかに死ぬこと」だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度生まれた人間は、卒業できない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きている限り、卒業はないのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卒業とはすなわち死ぬことなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことを考えながら、休日の職場に出かけていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふと、悟りを得た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「生老病死」とは、釈迦の説く「四苦」だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５５歳の今まで、「生老病死」の内の三苦「老病死」しか理解していなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、尾崎豊の「卒業」を考えたおかげで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「生まれる」ことも「苦」であることがわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、「生まれる」が受け身であることを深く考えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　意志をもってこの世に出てくるのではなく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　否応も無く「生」を受けるのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは、まさに尾崎豊が言った「支配」を受けていることなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「生まれないことを選べない」のが「被造物」の定めであるから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語だって、生まれるは受け身だったなぁとか、運転しながら考えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれるときの時間軸も空間軸も一切選べないで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ「生まれる」「生み出される」「生を受ける」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴーダマ・シッダータにとっては、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらゆる苦の始まりが「生」だったのだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四苦八苦の最初が生老病死の「生」なわけだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５６億７千万年の後に弥勒菩薩が下生（げしょう）し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一切衆生を済度するって言うのも、まあ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「あんたの生きてる間にはそんな日は来ないけどさ」って　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われているようなもんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、ゴーダマ・シッダータは、仏陀となった後もちゃんと生を全うして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生老病死のすべてを公開して、涅槃に至るわけで・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とかなんとか・・・職場に着くまでのたった１０分の間に、インスタントに悟った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頭の中で、ごちゃごちゃに入っていたジクソーパズルのピースが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きれいに入った気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こないだ、職場の若い女子に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イスラムとキリスト教とユダヤ教とは、同じ神を奪い合っている兄弟みたいなもので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一神教を生む素地と言うのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　砂漠の過酷な自然に由来するだろうとか言っておいた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ユダヤ教からキリスト教も生まれたんだし、そこからイスラムも生まれたのだから　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いがみ合って殺しあっているのは、宗教の根幹がおかしいんだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼らの神は、いがみ合って殺しあうように教えているんだろうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏陀は、神じゃないから、仏教は神の教えは解いていないよって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原始仏典の話や福音書との類似点を説明しておいたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原始仏典を読んだりはしていないだろうなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「じゃあ、仏教の神様は？」って聞かれたからなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしても神様が欲しいのねって思った。。。八百万の神で良いじゃんって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本人なら、八百万の神だろう？って思ったけどね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏陀は戦わないし、教団も持たないし、定住しないし、所有しない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、彼は自ら悟った思想家なんだよって、言ったんだけどなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、まあ、ここに何をうだうだ書いているかというと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は悟ったんだってこと、「生老病死」のすべての四苦の意味を。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東西南北のすべての門から出て、すべての苦しみを見て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　へらへら生きることを捨てたゴーダマ・シッダータは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「卒業」していたんだろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、へらへら生きることをしているので、卒業はまだまだ先だな。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「卒す」が来ないように慎重に生きておこう。

2014年11月01日

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秋の唐辛子を味わい尽くす・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唐辛子が好きなんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なかなか共感してもらえる人が居なかったのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近職場で隣の席の一緒に仕事してきて長い同僚が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唐辛子大好き！ってことが判明して、嬉しい！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国人だった友人の家に届け物があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行くとお土産に自分が作っている唐辛子を摘んでくれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青い唐辛子から、よく熟した赤い唐辛子まで、色々。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本の唐辛子でいうと、万願寺とかより大きく肉厚で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鷹の爪のように辛く、大きいから食べごたえがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友人一家は、以前まだ息子や娘が家にいた頃、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この青い唐辛子に調味味噌をつけておかずにしていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大抵の日本人は食べられないのだろうが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、辛いのが大好きだから、にこにこしながら食べて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以来、おこぼれに与かることができるようになった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、青椒肉絲をこの唐辛子で作るのが好きなのだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さすがに希少でもったいないから、半分くらいかそれ以上はピーマンを使う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唐辛子を切ったまな板や包丁は危険だから、最後に切る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　左手に軸を持って回しながら細く切っていって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後に軸とヘタと種のついた「たいざ」の部分を残して　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　捨てる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピーマンの割合が多くなると、この種や「たいざ」も捨てずに使う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唐辛子は全部辛いけど、中でも一番辛いのが種と「たいざ」で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通は、使わない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヤケドしそうなくらい、辛い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唐辛子が小さければ小さいほど、種とたいざの占める割合が多くなるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然辛くなる・・・激辛で有名な唐辛子は小さい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、この友人がくれる青い唐辛子は大きいから、肉厚の皮の部分が多く、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青椒肉絲にはぴったりなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちなみに、麻婆茄子をする時にも、この青い唐辛子や赤い唐辛子を入れる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よく熟した赤い唐辛子の皮の部分には、ほのかな甘みもあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　パプリカを刺激的にしたような感じ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、前にもらった唐辛子の最後の２つを使って、青椒肉絲を作ったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピーマンじゃなくて、伏見甘長唐辛子を細切りにして使った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面倒だけど、唐辛子を切るときと同じように回しながら細切りにして準備した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なにせ、野菜は、パレット買いだから、贅沢は言えない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一食分を作って、フライパンから移したが、入れ物に入りきれないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フライパンに直接ご飯を入れて、調味料も吸わせて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それをアルミホイルに広げてオーブントースターで焼いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　満足の美味しさだった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　調味料の焼ける匂いも嬉しい夜食になった・・・あれ！！？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダイエットは？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・しばし食欲の秋に身を委ねよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３連休だから、何とか取り戻せるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日、職場の若い男の子が、葉唐辛子の炒め物を作って、試食をと言ってきたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼食にそれを食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　葉唐辛子が美味しい栄養価の高い食材だと教えたのは自分だから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダイエット中でも、食べなきゃである。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょうど、収穫の終わった唐辛子やピーマンを抜くころが短い旬の、おかず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、炒め煮にするイメージだったが、若い男の子たちは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　煮ると言う習慣は無いようで、さっと炒めたものだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんでも、自分で鷹の爪を作ってみたらしく、トッピングに散らしてあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと、未熟な青い鷹の爪も一緒に炒めてある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　味付けはおそらく、しょうゆ１・みりん１だろうか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にはちょっと甘かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何か足りないと思ったら、ダシ系のものが無いからだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　焼いた油揚とか、出汁をとったあとのジャコとか、そういう風味が無い時は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと鰹節を最後に混ぜるといいのだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、それは調理男子に求めるのは贅沢かも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白いご飯、深緑色の葉唐辛子と未熟な唐辛子と、輪切りの赤い唐辛子、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彩りはまあまあだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この前、白いご飯に混ぜるだけの「ナガイモのむかごご飯の素」を作って上げたから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのお返しだったのかな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通は捨てるような小さなむかごもおいしく食べられる方法だったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分喜んでくれたんだろう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　葉唐辛子も同じことだ。捨てない。使う。おいしくいただく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「軸と茎は取って捨てて」って、それだけは伝えておいたけど・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年10月11日

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それは、人生の楽しみを広げるかも・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語を長いこと勉強していなかったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、また映画をＤＶＤで見るようになって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語が口をついて出てくるようになった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうなるまでに、１０年以上かかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、英語を勉強する気力は戻ってこないんじゃないかと思っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語のドラマを見ても、ＤＶＤを買っても、映画館で映画を観ても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なかなか昔日のような学習の意欲は湧かなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところが、取り戻した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、英語と、スペイン語とを両方、勉強したくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸い職場には、スペイン語の堪能な同僚もいて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の貸してあげるＤＶＤを喜んでくれるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ＮＯ」の話をしたら、最終日に観に行ったって、感想を分かち合えたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なかなか良い展開になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女が「ＢＡＤ　ＥＤＵＣＡＴＩＯＮ」を観ていたのも驚きだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと驚いたのは、「アモーレス・ペロス」も観ていたこと！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私と違って、劇場公開の時に、大画面でスペイン語で観ているのだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私なんか、字幕を追うのが大変で、細部を見逃すから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしてもＤＶＤで繰り返し観なきゃしょうがない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう言えば、「リスボンに誘われて」っていう映画を観てきたんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと英語だったから、かなりわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原作は勿論英語ではないけど、映画は英語だしね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、行きつけのイタリア料理の店で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シェフと話していて、なんでイタリア料理がこんなに日本に流行っているのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン料理のお店やポルトガル料理の店が無いのかとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそもなんでイタリア料理なん？？？とか、って言ってた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シェフのイタリア修行中に、スペインに行ったときの話を聞いたんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛うじてわかるらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある程度、文法や、発音の規則性や、単語が共通するから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ラテン系なのね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、相手のスペイン語に、反応すると、一気に早口で来られて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わからなくなるらしい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、自分の意志は通じるらしいところが、良い感じだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日貸した「モーターサイクル・ダイアリーズ」を返してもらった時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ポスカに、手書きでスペイン語が書いてあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ムーチョ　グラシアス」が読めて、嬉しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「セニョーラ」は読めなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　規則性を知って、英語とスペイン語を併修するぞ！！！と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老後の楽しみを見つけた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界で、最も多くインターネットで使われている言語は英語だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次が中国語で、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン語も、３番目か４番目くらいに多かった気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブラジル以外の中南米はスペイン語だから、そうかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アメリカにも、不法移民でスペイン語しか話せない人は多いだろうし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハムとチーズとワインとが美味しいスペイン本国も魅力的だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神戸で、お気に入りのスペイン料理屋さんも、現地で修行してきた人だし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楽しみが増えたかも・・・

2014年10月04日

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ジュリーのコンサートもあったのに・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　意外なところから、突込みがあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　１３日にはジュリーのコンサートもあったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　全然書かないでって・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　へへｈ　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう、忙しいのと、二日に１本のペースでＤＶＤ観てるのとで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　立ち上げても、yumiさんのところを見て終わりの日が続いてました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガエル・ガルシア・ベルナルの出演している映画を観ています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　今夜は、重い「Even the Rain」を見ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　２０００年にあったボリビアの水道事業をめぐる争いを描いた映画です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは２０１０年の公開の映画で、ガエル・ガルシア・ベルナルは３０歳そこそこ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボリビアに映画撮影に来るメキシコ人の映画監督の役どころです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　劇中劇の、コロンブスの上陸を撮影している芝居が、また、重い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　資本はスペイン・フランス・メキシコの資本でした！　　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリアに亡命していたチリ人を演じた「NO」よりもちょっと前。　　　　　　　　　　　　　　　　　　「NO」は２０１２年の公開の映画でしたから。日本では最近やっとですが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初に観た「NO」はチリの資本の映画だったかな。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、昨夜は、彼の初演作「AMORES　PERROS」を見ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコのスラムっぽい街のチンピラの若者の役でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　オムニバス形式の３つの話の最初の登場人物で、救いようの無い人生を感じました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコ資本の映画です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　中南米の都市部の下層階級の、救いの無い刹那的な日常の中で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　ギラギラした目が、印象的な二十歳そこそこの青年です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　デビュー作は汚れ役だったのね。松田優作のような。　　　　　　　　　　　　　　　　　　一昨日は、モーターサイクル・ダイアリーズを観ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは、今から１０年前の２００４年の映画で、若き日のチェ・ゲバラを演じています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　革命に身を投ずることになる前の、医学生の頃のゲバラ２４歳を演じていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　いわば、等身大の彼です。年齢も実年齢に近く、素敵な映画でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　革命のシーンとかは、まったくない、二人の日記に基づく事実を淡々と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　興味深いのは、演じているのはアルゼンチン人のゲバラだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　さまざまな南米の国を旅するので、スペイン語でも、言葉が変化するところ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、映画を作った資本はイギリスとアメリカなんですよ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　セリフの中で、汎アメリカ中南米は一つ。国境は勝手な分断支配によるみたいな言葉があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　アルゼンチンの裕福な家庭に生まれた、ハンセン病を専門とする医師を目指していた彼が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　旅の中、若く純粋なまなざしで、たくさんの哀しい目を見てきたことから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　無邪気で、冒険好きな天才医学者から、戦うことを辞めない革命家に変わる素地ができる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　マチュピチュをはじめとする南米の美しい自然と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　あきらめを含んだ当時の原住民の人の哀しい目が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　印象的な映画でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ２００４年には、スペインの巨匠ペドロ・アルモドバル監督のもとで　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい複雑な劇中劇を含む映画バッド・エデュケーションを撮っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ファン・アンヘル・劇中のイグナシオ＝サヘルと、年齢的に４年間ぐらいを演じているけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　女装のシーンとか、予想通り、きれいだった。アモラル。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、やっぱり、ひげ面の緑の瞳が最高だと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　このほかにアメリカ映画のケイト・ハドソンと共演の　　　　　　　　　　　　　　　　　　「私だけのハッピーエンディング」全編英語。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひげが無くて、まじめな医者の役。　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、メキシコ映画で金字塔を打ち立てた「ルド　y　クルシ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　歌って踊って、サッカー選手っていう、ダサい役を・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００８年に撮っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　兄弟編ではまだ観てないけど「俺たちサボテンアミーゴ」もおバカなメキシコ映画。　　　　　　　　　　　　　　　　　　どんなキャラも演じてしまうところがすごいと感心する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ「dot　the　i」を観てないけど、英語なので後回し。　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００３年のイギリス映画？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　全編にほぼ共通するのは、「弟キャラ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　身長がなぁ・・・１６８か１６７くらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコ人の平均身長くらいしかないんだもん。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　ルド　ｙ　クルシの　バナナ農場でのシーンとか、本当に高校生に見える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　映画を観ていたら、実生活での２人の子供を持つ親なのに、９月に離婚してって、ニュースが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　映画より映画らしい・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　さあ、寝なきゃ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日から、食品微生物と白アリの共生細菌のお勉強を始めるので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　束の間、のんびり。。。

2014年09月17日

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ＮＯ　を見てきた。。。ガエル・ガルシア・ベルナール　小柄！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チリの歴史の転換点だった国民投票を描いている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後のチリが、経済的にも発展していれば万々歳なんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中南米の経済はそう簡単ではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、映画としての「ＮＯ」は、すごく素敵な映画だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主演の俳優は、有名な人なんだけど、初めて見た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は、スペイン語圏の映画では最高の人なんだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコの生まれと紹介されているけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が知らないだけで、アメリカの映画にも出てるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イギリスで演劇を学んでも居るようだし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度、モーターサイクル・ダイアリーズと言う主演作品を借りてみたいと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チェ・ゲバラの若かったころを描いたロードムービーなんだって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おバカな旅の最中で、許されない差別や搾取を目の当たりにしたことが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲバラの人生を変えるんだよね・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の主演作品には、チェ・ゲバラそのものを演じる物が別にあったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ブエノスアイレスの夜」は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アルゼンチンの「5月広場の母たち」の問題を描いた作品。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この「奪われた子供たち」、のことは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つい最近も子供ではないけど「孫」を見つけたおばあさんの話が　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ニュースで伝えられていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘は拷問の果てに殺されたけど、拘禁中に出産したはずの孫は生きていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほかの子供たちと同様に、加害者側の軍人の養子となって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ブエノスアイレスの夜」は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真実を知ってしまった青年が育ての親を殺して服役する悲劇だけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　百人以上の子供たちが同じようにして見出されているから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだまだ残る４００人以上にも可能性がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チリにしろ、アルゼンチンにしろ、キューバにしろ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、アフリカ諸国にしろ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも、そこには、侵略者の白人が居て、植民地支配があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後の長い混乱がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キューバは、ある意味で、安定しているのかもしれないけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これらの国々の歴史を知らなければ、映画の意図するところもわからない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これだけ、地球が狭くなった現代では、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先進国に暮らす私たちは知らないでは済まないはず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろんなものが世界中から日本に入ってくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　農産物も魚介類も、様々な原材料も。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知らないことは、無責任なことなんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔、ポリスのスティングが　ＴＨＥＹ　ＤＡＮＣＥ　ＡＬＯＮＥを発表した時　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その直後くらいが、「ＮＯ」の舞台になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　直接本人には出演料を払ってはいないし、出演交渉もしていないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死んだ、ピノチェトも当時のローマ教皇も、ニュース映像で出てくるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、映画の中で、ＷＥ　ＡＲＥＴＨＥ　ＷＯＲＬＤ　の合唱シーンが使われている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　選挙戦の終盤、ジェーン・フォンダ　とか、クリストファー・リーブとかが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　棄権しないで、投票に行こう！！！って呼びかけている！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　欧米からの関心も高く、もはや、不正や弾圧は不可能な状況下での投票になって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＮＯ派に有利な条件が整っていくんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、そのころのニュース映像とかと切れ目を感じさせないための映画撮影に使われたのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優秀な日本のメーカーのカメラだった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が、映画の演技って思っているシーンも、本当はリアルを使ってあるのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俳優自身も、当時ＮＯの投票の為に奔走した人だったりするそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最高に盛り上がる合唱シーンで出てくる人も、リアルかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リアルと、制作とが切れ目なくて、まるで１９８８年そのものの中で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　違うのは、映画の結末を知っているということ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当時は、どんなバッドエンドかもわからなかった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが、主人公の妻、活動家として当局に何度も逮捕される妻の立場で見えてくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２年も前の公開作品が、日本では今日３か所でやっと公開。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ロマンスも無く、スペクタクルも無い、世界がカンヌで評価しても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本は違うと言うことなのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神戸は小さな上映館で、半分くらいも居なかったかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東京は、３回上映がフルだったと知って、ホッとした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この、映画が励ましてくれるのは、すごいことなんだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の日本に、本当に必要な映画なんだと、強く感じた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　草の根活動家の人たちは、自分たちの運動に欠けているものが何かを、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学んでほしいと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私のような一般ピープーは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーのコンサートで、我が窮状　聞くくらいのインパクトありました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい小柄だと思った主人公の身長、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　公称１７０センチ、多分１６７センチくらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんだ、周りがでかいのか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アメリカとかだったら、すごく小柄に見える身長だよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリア・ロバーツを男性にしたらこんな顔だと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　映画を観に行くきっかけになった「ビッグ・イシュー」買って良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年08月30日

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Joan Baez　な　夜が、　　エボラになぜか・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日は、突然　The　Cruel War　が湧いてきたんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、その続編が私の中でなぜか　Donna Donna　だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感覚的に生きてるから、このつながり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、youtubeに走ったら、Joan Baez　に行きついて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Donna Donna　は３番まで歌詞を知っているので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日みたいに何十回もディクテイションにかからなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　youtubeと一緒に歌うと、すごく簡単に若かったころの歌が歌えるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな時、自分の部屋の立地条件が嬉しい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　周囲に家が建てこんでないからね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真夜中でも、平気。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、今日は、真夜中じゃないけど・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Joan Baez の歌声、本当に素敵。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Donna Donna　から　５００Mils　に行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Green Green Grass of Home　に行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　House of the Rising Sun　に行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　We shall Overcome　を合唱し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（私にこの歌を教えてくれたのはカナダ人のマザーだった）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Amazing Grace　を彼女が歌っているのを初めて見て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　youtubeは世界と一瞬でつながるからね・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜか、最後に、全然関係ないのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　USA　for　Africa　の　We are the World　を見て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日のyoutubeめぐりは終了した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何回見ても、We are the World　って感動する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あのメイキングビデオを繰り返し見てた１９８５年当時から、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、３０年近い歳月が流れている。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の世界だって、西アフリカは、エボラで大変なことになっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界的な支援の手が必要なはずだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの時、最初はイギリスの　Band Aid 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボブ・ゲルドフの　Do They Know It's Christmas ?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が発端だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボーイ・ジョージとかが歌っているシーンも何度も繰り返し見た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、今日、神戸にチーズを買いに行って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもの店で、季節外れにこの曲がかかっていたものだ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前後するけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボブ・ゲルドフが、見てきた当時のエチオピアへの支援のひどさを　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなに訴えているシーンとか、印象的で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たくさんのアメリカ人のアーティストの心を打ったと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　歌には、人を揺さぶる力がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エボラは、飢餓と違って恐怖を伴う形で全世界を震撼させている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無知との戦いもあるし、困難な局面も多いだろうが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　封じ込められなければいけない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、今のような、一家とか一村とか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死に絶えてもしょうがないという対策のあり方では、駄目だろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界の先進各国は、この問題に金銭面でも研究面でも真剣に取り組まなければ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものすごく後悔することになるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで、エボラは、アフリカの一地域で封じ込める　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お金にならない病気だったから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　研究が進まなかった面もあると思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、ナイジェリアの例もあるように、決して、他人ごとではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陸路封鎖なんて、できるはずもないし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空路では、発症前の感染者はすり抜けるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明らかに発症していた人でさえ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　事実を隠して飛行機に乗り込んで感染を拡大している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２次感染者を入れると５人が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新たにその１人のせいで感染したことが判明している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本人は、エボラを遠いアフリカのことだと思っているけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出血熱は何もエボラだけではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アジアには、極近い台湾にでも　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　デング熱と言う蚊の媒介する感染症がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　温暖化が進行すれば、デング熱も日本に入ってくることが考えられる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　デング熱は、アジアでは珍しい病気ではないのだから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　熱帯アジア・亜熱帯のアジアに旅行すれば感染しうる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度目の感染では、軽いデング熱に過ぎないが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ人が二度目の感染をすると、デング出血熱を発症する恐れがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずいぶん前だが、台湾では、国を挙げて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　媒介する蚊の撲滅に取り組んでいた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出血熱のビジュアルは、あんまり見たいものではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忘れることができない私の視覚的特性は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たった一度見ただけのデング出血熱の死亡患者の写真を　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何度でも脳裏に再現してしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦うなら、こんな病気と、世界は戦うべきなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宗教対立や、ロシアや中国の拡大主義は、もう、本当に収束すべきだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エボラは、ゆっくり進行するエイズや、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　治療法もある鳥インフルエンザとは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レベルの違う恐怖なのだから。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年08月23日

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The Cruel War　な夜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、日付が変わったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず、週末。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日の夜だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　休みなく働いている私は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新しい同僚のニュージーランド人との会話とかで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　脳みそがかなり英語モードを取り戻してきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふと、今日は金曜日、金曜日は土曜日の前の日、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日は土曜日、土曜日は日曜日の前の日、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明後日は日曜日、日曜日は月曜日の前の日・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などと、英語で一人ごちているうちに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふとメロディーがついていつの間にかThe　Cruel　War　の二番を　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　口ずさんでいた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Tomorrow is Sunday, Monday is the day, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　That your Captain will call you, and you must obey.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうなると、もう、youtubeに走ってしまう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いくつか見たyoutubeの投稿の中に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ベトナム戦争の時の写真とかを使ったものがあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前の私なら、そんなことは思わなかったと言うか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想像できなかったんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、動画で、帰還したアメリカ兵が家族の前にサプライズで帰ってくるシーンを集めた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひたすらそればかりを集めた動画を見ていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ベトナム戦争からこっち、どれほどたくさんのアメリカ兵が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦死しただろうと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ペリリューの戦闘が、記録された動画もあるらしいが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ペリリュー島の戦闘では、島に居た日本人はほとんど玉砕したが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものすごい数のアメリカ兵が発狂していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　The Cruel War　を邦訳したタイトルは「悲惨な戦争」だった　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、悲惨は、なにかどこかが違うような気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　むごいとか、無残なとか、そんな言葉が私の中に浮かんでくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「悲惨な」は、客観的過ぎて、違う気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　むごいとかひどいとかもっと皮膚感覚のある言葉が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ベトナム戦争の時とかも当てはまるように思えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　米軍と共に戦っていたベトナム人は南ベトナムと呼ばれた地域の人たちで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　米軍を駆逐して独立を勝ち取った人たちは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元は北ベトナムと呼ばれた地域の人たちだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には、ベトナム人の知人がいて、彼女はいわゆるボートピープルだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の若い人たちはこんな言葉を、もう知らないだろうが。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう１５年ほど前に、彼女の家で食事に招かれたことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　軽い昼ごはんだったが、彼女の育ての親は、年若い叔父さんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ベトナムに一時帰国してお嫁さんを連れて日本に戻ってきたところだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の知人が北ベトナムの進攻によって逃げ出した難民だったのだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アメリカ側の南ベトナムの人だと言うことだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女の部屋には、クリスチャンらしい飾り付けがあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女は、阪神大震災で崩壊した神戸の教会の信者だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食事の時、彼女が何気なく言った言葉が忘れられない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏教徒は、北の人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南の人は、クリスチャンが多くて、仏教徒は、北の人だと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことは、まだほんの幼児だった彼女が覚えているはずもないのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっとずっと子供の時から言い聞かされて育ったのだろう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東西ドイツ・南北朝鮮・南北ベトナム・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の子供時代は、第二次大戦の敗戦から14年後にスタートした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、昭和34年の生まれだから、たとえば、阪神淡路大震災から今日まで時間より、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原爆投下や、敗戦の日から私の生まれるまでの期間の方がずっと短い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アメリカは、ずっと戦っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に戦死者がいて、戦死者の家族が新たに生まれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦病者が生まれ、心を病む人が発生し続けている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　命の価値観の違う相手と戦うのは、ものすごい恐怖だと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自爆テロなんて、今の日本人が聞いたら、ぞっとするけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暗殺されたテロ組織の指導者は、カミカゼに学んだとはっきり言っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　櫻花も回天も、肉弾特攻も、万歳クリフも、何もかも、みんな忘れて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肌にその記憶を残している人たちはどんどん死に絶えていく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先の大戦で、というのが、もう７０年になろうとしている今、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に「無残な戦争」を知っている人たちは、自民党の元議員でさえ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の日本の在り方に不安を口にする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岸や佐藤、中曽根などは、安全な場所でのうのうと戦時を過ごしていたのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一兵卒に過ぎなかった人たちは、戦場の狂気も、敗戦後の混乱も、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　焼け焦げた死体の転がる大空襲後のむごたらしさも肌で記憶している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　災害時に自衛隊を頼るのは、その任務を負うのが自衛隊だからで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自衛隊以外に専任の災害復興支援にあたる組織が無いからだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、自衛隊に入っている人たちのどれほどが、実戦配備を想定しているだろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫が、息子が、父親が、任地から帰還した時の家族の驚喜する姿は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その任務が死と隣り合わせであることを知っているからだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、これまで１０年間、３年おきに、地元の農業高校生を通して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３００人規模での聞き取り調査を実施してきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦中戦後の混乱期の食べ物を　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうやって手に入れ、どう調理してどのくらい食べていたか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祖父母・曽祖父母に聞いてもらってレポートしてもらっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本来なら、今年はレポートの年だったが、断念した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、そんな記憶を持つ人が、聞き取りできるほど残っていないからである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敗戦時小学校６年生だった私の母でさえ、現在８１歳。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記憶の継承は本当に難しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嗅覚と味覚、痛覚などの皮膚感覚は、記憶を再現して伝えることができない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　The　Cruel　War　　無残で悲劇的な戦争を知らない日本の方が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年戦死者が途切れないアメリカよりもずっと幸福だと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっと幸福で居る努力をすべきだと思う。

2014年08月22日

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ツクツクボウシは、反省する。。。宿題を残してしまう夏休みを。。。

　　昨日、睡眠薬が効いた勢いで、yumiさんのブログのコメントに書いたんですけどね。いつものように、書いたこと自体を忘れてしまっていました。。。ツクツクボウシは、「ツクツクボーシ、ツクツクボーシ」と鳴くのかそれとも、「オーシンツクヅク　オーシンツクヅク」と鳴くのか、夏の終わり、夏休みの宿題の悪夢を思い出す頃になると、毎度考える大命題であります。惜～しぃん、つくづく　惜～しぃん、つくづくそんななんだか、未練がましい鳴き方をするように、私には、聞こえます。何が惜しいのかって言うと、無駄に過ごしてきたこれまでの人生・・・セミは、生れ落ちてから、文字通り、木の枝から羽化した一齢虫が地面に落ちて、ごく少数が、地下にもぐり込むことに成功し、そこから長い人生が始まります。地下での時間こそが、彼らの保育園幼稚園小学校中学校高校時代ですよ。実際、アメリカの17年ゼミなんか、あんな小さな体のくせに、アメリカの巨大高校生並みの長さをしっかり生きているんですからねぇ・・・そして、大人になって、しまえば、もう繁殖の為だけの羽化が待っていますね。地下での「青春」は終わり、地上で、激しくうるさい短い恋の季節、「朱夏を」過ごして、「白秋」は飛ばして、いきなり「玄冬」で、あの世行きです。。。ウスバカゲロウと違うのは、「薄馬鹿下郎」と面罵されないし、「蟻地獄」なんて別名も持たないし、「優曇華の花」なんて優雅な卵ってこともない・・・蝉は、間違って電気線に産み付けられて、メスが電気線にいっぱい穴をあけます。地下の生活がどんなに長くても日陰者の暮らし。そうかといって「おけら」みたいにそれで天寿ってことも無く。世界中で、食べられて、特に羽化直前の最終脱皮の柔らかい時を狙われて、本当に踏んだり蹴ったり。その上、飛ぶときに体重調節に水分をだすから、おしっこかけたって苦情を言われます。兼好法師は、「カゲロウの夕べを待ち、夏の蝉の春秋を知らぬもあるぞかし。」って言ってるけど、地上での扱われ方は、蝉ばっかりひどいわ！！！なんて、蝉は思っていますね。ウルトラマンのせいで、異星人にもされちゃったし。。。バルタン星人は、両腕はザリガニ？　ロブスター？？？マダガスカルの子供たちは、蝉を捕まえると、片方の羽だけをむしって、そのまま生かしておきます。食べるときに、もう片方の羽をむしって食べるんですね。。。方羽もいだら、飛べないから合理的ですが・・・やっぱり、羽化寸前の白い時が一番おいしいらしいですよ。中国の定番では、串揚げかなぁ・・・

2014年08月18日

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お盆の１泊。。。父の外泊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらゆる仕事を放り出して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　台風の危険を顧みず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８月９日に新幹線で実家に向かいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実家では、インターネットで買った車が、私を待っていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ネットで探して注文したのは私で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お金を出したのは母で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手続き上の所有者は妹です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、住民票のないところでは車は買えないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹には手続きと納車とで、手間をとらせました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の乗っていた父親の軽四を、妹の子供にくれてやったのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回の購入の原因なんですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車が無いと、本当に不便なので、母が決断して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が買うつもりだったのを、父も母もお金を出すからと言うので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり、私にあれこれ動き回ってほしいようですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今夜は、父が久し振りの外泊で、妹の家族と一緒に外食して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の家のベッドで寝ています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日の朝のうちに戻るのですが・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入所した施設が管理が厳しいお蔭で、父の日常は劇的に改善され、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７月９日には車いすで入所し、その後も、２週間以上車椅子だったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先週末に私が来た時には、もう手押し車で歩いていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日常生活の放恣な面が、健康や自分自身のQOLを損なっていたと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと気付いてほしいものです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高血圧の薬もなくなり、何より、糖尿病のインシュリン注射まで要らなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如何に自己管理できていなかったのか！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも母が圧迫骨折したのも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜中に眠れないからと、睡眠薬とビールを合わせた父親が台所で立てなくなって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が気付いて抱え起こそうとしたためでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、「助けてもらわんでも、自力で立てたのに」と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とことん無反省にうそぶいて、妹の怒りに油を注ぎ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親からは完全に見放されてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　男の人って、本当に馬鹿ですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　してもらってあたりまえって思っていることが多すぎです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば、真夜中の３時頃に、睡眠薬が効かないからってビール飲んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きな音を立てて台所で崩れ落ちて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それで放っておいたら、それに対してだって、文句を言うでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聞こえへんのか！！！ってね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の声が、調理中の母の耳に届かないとき、父は大声を出しますからね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８２歳の父は、８１歳の母に頼りすぎなんですよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんでも自分で出来る気でいますが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何にも出来ていません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真顔で、自分で料理もできるって言うんですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰が、買い物して、誰が後片付けをするのか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現に、今日だって、家で、コップは使ったらそのまま、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入れ歯だって、外したら、そのままです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かが流し台に持ち込んで洗ってくれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かが入れ歯洗浄剤を使って除菌消毒してくれる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰が？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一人では本当に何も出来ないのに、出来るつもりでいるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹はカンカンだし、母は、うんざりです・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、父と母と妹と、三人の血のつながりのある人を見ていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の孤独な老後をどうしようかと、真剣に悲しみます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹の言動は、妹の娘たちにだって、伝わるだろうし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　血のつながった親子であそこまで嫌悪感を見せたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　将来妹が、痴呆や脳血管障害になったとき、どうするのでしょうか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、迷惑はかけない。施設に入るから。と言います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、あの頑固さ、あの上から目線な言動、娘たちとの関係性、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれでは、本当にどうなることかと、心配です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何時の間に、あんなに周囲に仮想敵を作って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分を誰かと比べて優位だと発言するようになったのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　穏やかな、おっとりした可愛げのある子だったのに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語を勉強して、脳味噌が英語脳になっていくにつれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　攻撃性が高くなって、上から目線が強まった気がします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場での人間関係で、何時も彼女を攻撃してくる人がいるらしいのですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分それは本当に困った人の多い職場なんだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　受け流せない、受けて立ってしまう、敵対的姿勢を貫く気の強さにも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原因があるように感じます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上の子とは本当に関係が難しくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　困った時には、すぐに私が駆り出されていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　進路のことでも、選択科目のことでも、受験先のことでも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とにかく、意見調整が出来なくて、私が進路指導していました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手をこまねいて見ていて、不満や不安は言うんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　直接上の子と面と向かって意見を突き合わせていくことが出来なかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上の子がアトピーがひどくて夜泣きが激しく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　過労から、２人目の子（しかも男の子）を死産したのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹の中ではすごく大きな傷になっていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原因である上の子を愛せない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姪が臨床心理士になりたいと言った時とか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「絶対だめ、絶対無理、将来性０」って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が説得して、管理栄養士に変えさせたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大学では、栄養教員の試験があることを教えて山口県を受けさせたのも、私。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうじゃなかったら、今頃は、京都のどこかの病院で管理栄養士をしていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山口県に帰る道が閉ざされていたはず。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現に、今年は、栄養教員の募集は無かったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年あるものでもないし・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「姉上の言うことしか聞かんけー」って。何べん言われたか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、栄養教諭の地域社会への影響力とか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食育の重要性を非常に高く評価して勧めた仕事です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地産地消や、身土不二という考え方からも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　農業と子供たち、地元の水産業と子供たちとを結ぶ懸け橋になる仕事です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供を通して家庭に、特に農山村では高齢者へのてこ入れも出来ます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保健活動も出来る仕事です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、今、自分自身の現実としてはお金にも困っていないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分職業を通した自己実現には成功できていない状態です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ自分がもがいているから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　退職後の数年間、子供に目が行っていないのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下の子と、将来設計を一度きちんと話し合わなければいけないと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年08月13日

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大阪フェスティバルホールでの、ジュリーのコンサートでした

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の大好きな曲が早い内に歌われて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「追憶」聞いたら帰ってもいいやぁってくらい嬉しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、ストリッパーも聞きたいなぁと思ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと「ス・ト・リ・ッ・パ・－」も出てきたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうなったら「さらば宇宙戦艦ヤマト」もと思ったら、その通りに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、名曲のオンパレードで、「いくつかの場面」まで聞けて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リターンズだけでなく、新規の若い人向けにも嬉しい選曲。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我が窮状もよかったし、新しい「三年想いよ」からの4曲も、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前の「ふくしま」も良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＭＣでの早川さんの衣装への言及も面白かったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に早川さんは天才だと思ったのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　突っ立ってるMCの時のジュリーには、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふとっちょのピエロみたいに見えたアンコール用の衣装が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとたびジュリーが歌い出したら、印象が１８０度変わった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、ジュリーが、若返ってかっこよく見えた！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当にすごい錯覚効果がある・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天才と天才とがタッグを組んでるんだなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通に勤務してからの夜のコンサート、まだあと２回ある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しい中で、無理に無理を重ねて行ってるけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行けば確実に楽しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日で７月も終わって８月だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年度の３分の１が過ぎた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何があってもやり遂げるしかない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は混沌の職場を立て直してやりきるしかないのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ、今日もカルタ買った。木札のカルタ、嬉しかった。。。

2014年07月31日

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今日は本当に暑かったよ～～～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜９時前に帰宅して、部屋に入ったら、なんと、３４度もあった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あきれた・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３月に結婚式に出席した時に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キャンドルサービスの蓋に文字が浮き出ると言う趣向があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガラスの入れ物キャンドルと、紙でできた蓋とがデスクの横に置いてあるんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当なら、火を消した時にキャンドルの余熱で文字や絵が浮かび上がるはずなのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、室内が暑すぎて、蓋に文字と絵がくっきり出てた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新郎の絵で、鳳凰が２羽描いてあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真ん中に「今日はありがとうございました」と書いてある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疲れていて、すごく暑いのにもうんざりしていたのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その思いがけない出来事のおかげで、結構ほっこりして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エアコンかけて、扇風機回して、ウインドファンをつけて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保冷剤を頭に巻いて、しのいでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９時から１０時１１時ごろまで３０度を切らなかった室温が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ついさっきやっと２９度になった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保冷材の効果で、なんとか過ごしているが、汗はすごかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の中では汗疹警報が発令中だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度出ると厄介だから、徹底予防なんだが・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の日中の当地の外気温は３４度から３６度くらいだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、空気を入れていても、無駄だったと言うことだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日とか、日中勤務で家を空けるんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウインドファンを弱くでも回しておくべきか思案中だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この部屋のエアコンは、確か、子どもが５年生くらいの時につけたから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう２０年使っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　強く冷やすことが無いからか、壊れもしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　壊れたら、生きていられないだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう言えば、家の食堂のエアコンなんか、もっと古いけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝ごくたまに５分ほど使うだけだから、全然大丈夫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらに関しては、多分もう買い換えることはないだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家ごと捨てることになると思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家のエアコンで一番の働き者は元夫君の部屋のエアコンだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、一番若い。３台目かなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は南西の部屋に住んでいるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遮るものの何もないありがたい夏の日差しを満喫だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一昨日聞いたら、さすがにもう１９度とかにはしていないらしく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　殊勝気に２６度と言っていた。本当は２４度くらいだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場は２８度だし、私の部屋の設定温度は２７度で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実際には、２９度くらいで扇風機と併用している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が植えておいた南と西の日差しを遮る高い樹木を、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無断で勝手に切ったのは、元夫君だから、報いは受けるべきだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玄関ホールが高温になるので、真上の彼の部屋だって当然暑いだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去年は、日射を遮るシートを玄関につるしておいたけれど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年はそんな心の余裕がない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら彼が自分ですだれをドアからつるしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すだれと、日よけ布の二重遮光だけど、熱には効果が無いと思うよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しないよりはましと言う程度だなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８月９月の西日は強烈だからね。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、入院している病院の新病棟に８月１日のオープンから移れるらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夢じゃないかと、望外の喜びと、書いてよこしたくらいだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８月９月をゆっくり過ごして、１０月に自宅復帰かなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場の若いもんの網膜剥離の手術は成功したようだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　運転などはまだできないので、退院後も自宅で安静らしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たまる一方の仕事は、みんなで手分けしているが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私でないとできない部分もあって、意外と重い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手術は１８日だった。今日で１週間となる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さあ、術後どのくらいで職場復帰できるのかなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年07月25日

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老いの日々　見する父母　導きの末に　我が身を　如何に処すべき

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吾を待ちて　ひたすら待ちて　父は居て　哀しと思へど　帰り来にけり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明け暮れに　声を漏らして　居し人に　父母はありけむ　子はあるらむや　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悪しからず　思はんとせど　難かりき　老いたる人に　敬愛の無き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生業を　介護施設に　求むれば　誰しもかかる　人とはなるや　　　　　　　　　　　　　　　　　　　定年は　６０歳と　定まれり　四歳と八月　長き短き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食べきれぬ　パン一切れを　母はくれ　父は汚れし　下着託しつ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父母の　老いを見届け　夜独り　トルストイ読む　声出だし読む　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老衰を　不幸と思へば　皆人は　不幸に向きて　邁進すなり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老いも死も　病もこの世に　生まるるも　等しく苦なり　命の限り　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お父さん　おやすみなさい　お母さん　おやすみなさい　明日も元気で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年07月21日

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備忘録　弥縫策　蜜蜂録　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７月１９日早朝より帰省。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれて初めてレンタカーを借りて緊張していたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見るからに、元ＪＡ職員だったっぽい組合せのおじいさん２人が、優しくしてくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも例の事故のお蔭で日産のNOTEっていうコンパクトカーに乗ってたおかげか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コンパクトなHONDAのFitが、スムーズに取り回せた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝１０時前からそんなわけで生まれて初めてネット予約した駅レンタカーで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母を病院に見舞った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今にも降りそうな天気だったから海を見るのをやめて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通称農免道路をひた走った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とは言え、まず、実家に立ち寄って、母が飼っているメダカの安否確認。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それから妹の電話を受けて、妹の家に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は帰ってくるはずの姪が朝寝坊していて予定が遅れるとのことで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先に行って、色々な物を届けることになった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、元気だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　骨折しているという腰にはコルセットをつけているが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆっくりだが、杖ついて、普通に歩いている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１年前の、今の母と同じ年だった父よりも、全然元気だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも部屋に居なくて、同室の隣のベッドの人が、「洗濯に行かれた」と　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信じられないくらいすごいことを教えてくれた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは、間違いで、洗濯はすでに終わっていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　単にトイレに行っていただけだったのだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いなかったので、最初はうろたえてしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、自分で洗濯して、乾燥機も使って、元気なことだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これじゃあ、１４日に「退院して下さい！」って突然言われても仕方ない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が頼みこんで急性期病棟から療養病棟に移ったのだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　環境が良くなって、喜んでいた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今後のことを詰めたいので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず先に父の方をのぞくことにした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、コンパクトな個室に入っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看護師さんは、父の言うとおり、威圧的で完全に私ならアウトだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボケたり、耳の遠かったりする何十人もの入居者を見るので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疲れていて大変なんだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看護師の給料は介護士やヘルパーよりはるかに高い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　値段なりの仕事としてなら、あまりにもホスピタリティーに欠ける。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事でお給料もらっているのだら、利用者が払っているのも同然なのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の親より年上の高齢者たちに対してあまりにも切り口上の命令口調で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　または、ボケ老人、赤ちゃん扱い。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先だって、父の痛み止めの薬をきちんと出してくれなかった人らしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わかる気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父があの日、すごく打ちひしがれていて、感情的になっていたのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この人が相手だったからだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悪い人ではないのだろうが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しさの中で、もともと失礼な言葉遣いの土地柄なのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　輪をかけてきつい言葉遣いで、表情もみんなを監視していると言った風情だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二人いた当直のもう一人もあんな風だったら、施設変えろって妹に言いたかったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一人の方は和やかな人だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それに、介護スタッフは誰もみんな一所懸命だったし、いい感じだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから余計に彼女が際立っているんだと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は４０歳の時にヘルパー２級を半年かけて取得した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時にも、看護婦さんはなんでこんなに偉そうなんだろうと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病棟の看護婦さんや、訪問看護の看護婦さんはあそこまでひどかったら淘汰される。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　施設長の医師以外医師がいなくて、上の錘がないと、あそこまでひどい対応になるのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しいのだろうが、本当に「心を亡くしている」気がした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼食になったので、一旦父の介護施設は出て、母の療養病棟に戻った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は美味しそうに給食を食べていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母には、胃術後食の指定があるので、おやつまで付いてくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段ジュースや甘いおやつを好まない母には、おやつも苦行である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一旦退散して、帰ろうとしたら妹と姪とに駐車場で出会った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小中学校の給食の仕事をしている栄養教諭の姪は、会うたびに太っていくように感じる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元気そうで良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家に帰って母に頼まれた着替えを用意して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行きつけの美容院に白髪を染めに行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車が今までと違うことを美容院でチェックされた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恐るべしである・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度は美容院から父の方に先に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　施設の１階は通所利用者のためのデイケアセンターになっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レクレーションの輪から、１人すっと下がっている女性に見覚えがあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の中学時代の家庭科の先生で、母の友人でもある方だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の大腿骨骨折の時には、お見舞いにも来て下さったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その年の冬に脳梗塞で倒れ、一命は取り留めたものの、重い麻痺が残っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　麻痺は左半身で、ゆっくりだけど話は普通に出来た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　麻痺のせいでいくらか話しづらいけど、しっかりとした認知のある先生にとっては、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　居たくない状況だろうと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数え年の８０歳目前で倒れられる直前まで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地域の高齢者に健康体操の指導をしておられた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家系的に高血圧のあることを自覚して努力しておいでだったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病魔は避けられなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今となっては、あの時死ななくてよかったねって心から思えるような時間を　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り戻していただきたいと思うばかりだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕方、晩御飯のお惣菜を仕込んで帰った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰省のときにしか買わない季節衣料も見つくろって買った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つまり、八百屋に服屋が併設されているような田舎の店でしか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は服を買わないということだ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レンタカーだから、運転は慎重だし、結構気疲れする一日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人生は弥縫策　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブログは備忘録　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の一番のニュースは、ネオニコチノイドが、蜜蜂の群れの死体から検出されたこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　蜜蜂録としておこう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝日新聞の記事らしい。７月１９日（土）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰ったら、記事を探して切り抜きしなきゃ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年07月19日

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真夏の夜の夢・・・しかも悪夢・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多忙な７月を、一層多忙にしたのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の不注意による車同士の接触事故。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１日の昼間のことだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多忙すぎて予約をスキップしていたのだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　導眠剤が切れそうだったので、病院に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しい時間をやりくりして、午前中に２時間だけ休みを取って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　集中力を欠いていたのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の車は現在修理中で、戻ってくるのは来週の半ばだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　物損で済んだが、相手も有って、初めて保険と言うもののお世話になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これが、今月のけちの付始めだ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はこう考えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この白昼夢は、悪夢だが、ぶつかった双方に怪我が無くて幸運だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の車も修理できる範囲だったから幸運だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何より、不注意でぶつかったのが、小学生の自転車なんかじゃなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に良かった・・・気を付けよう！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心折れそうな交渉事は、保険屋さんにお願いしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お巡りさんも可愛かったし、車の修理で対応してくれたお兄さんも男前だった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも・・・その後も続く面倒なこと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・金曜日に、若手の不祥事・不手際対応があり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月曜日から処理に追われ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとか乗り切ろうとした７月８日、母の８１歳の誕生日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　台風を気遣いあいつつ、父の不調を聞き、母の心労を慰め、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもの電話でおめでとうを言いつつ、母の疲れが気になっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら、９日の未明に、台所でビールを飲んで足のもつれた父の立てた物音に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気づいて目が覚めた母が、父を助け起こそうとして、腰椎を圧迫骨折し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹に電話して救急車を手配してもらって入院したというのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、父も、訪問看護の人たちの強い勧めで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病院に併設のショートステイ用の施設に入所。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらあらあら・・・って言う間に、またしても、ピンチだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、自分でトイレにも行けたようだったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　骨折の自覚があったのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手術もないし、コルセットを作って安静にするしかない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、自分のことで一杯一杯で、わがまま放題だから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、激怒していて、今度と言う今度は介護施設に入れると言う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、父を介護施設に入れるために、母にも介護施設に入ってもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家を空けるというのだ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話が短絡してないか？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父はともかく、母は、自分で施設に入りたいだろうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父に納得させて施設に入れるために、母も同じ施設の別の部屋に入れるって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それって、無茶じゃないだろうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父を施設に入れるのは、母にとって、どうなんだろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母を施設に入れるのって、母にとってどうなんだろうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看護婦さんが、妹に、「同居したら？」と言ったそうだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、「料理も下手だから」って言うんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その施設で料理を作っている人は知り合いで、料理も上手って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう問題？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別に同居しなくたって、徒歩で１分ほどのところに家を建てて住んでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食事の支度や、買い物をついでにするくらいできるだろうし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　洗濯だって、乾燥機付きの全自動洗濯機が有れば簡単だろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は寝たきりなわけでもない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、リハビリもしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父もリハビリを始めている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前に、母が大腿骨骨折の手術をした時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、母が車椅子の暮らしになると決めつけ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家を大掛かりにリフォームすると断言していたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母自身から却下されて、小規模な手入れで済んでしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが、今度は、いきなり母まで施設に入れると言いだして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日、その施設を見に行ってくると言うのだ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、昨夜から今日の昼にかけて薬が効きすぎて起きられず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほとんど眠っていて、きちんとした判断力があったかどうか怪しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな母が、自分から施設に入ると言ったとしたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは、父を自宅で見るのが困難だと言うことだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が望んで自宅を置いてケア付きマンションに入るとしたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは、妹への負担を考えてのことだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は無職の妹だが、確かに色々と習い事やアルバイトもしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけど、自分で動ける母一人を、自宅に住み続けさせられないほど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙しいとは思えないんだけど。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は実家に車も無いから、私は何にもできなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰ってもお見舞いに顔をだすのにタクシーが必要になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それはあんまりだと思うんだが、一体、私に何ができるだろうか。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩みは深い。ほんと、どうしたらいいのかわからない。。。

2014年07月11日

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ちょっと仕事が忙しかった上に・・・先週は父の日もあって・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先週の木曜日の朝に、父がトイレに行こうとしてうまく歩けず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと崩れるように倒れ込んだらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先週末、姪の帰省や、来客の予定を聞いていたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は帰省を先送りしようかと思っていたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとかチケットを押さえて、弾丸帰省した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の日のプレゼントになるサプライズ帰省で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　土曜日の昼ご飯を一緒に食べ、日曜日の晩御飯を一緒に食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん、父は大喜びで、母も喜んでくれた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日曜日の昼間に、父の友人たちが九州から来てくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒に会食するのだったから、私が居て、間が持ったこともあろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父にしても、娘も２人来て、孫もたまたま２人来て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思いがけず、日曜日はにぎやかだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰った後の寂しさは、一入だろうけど、それは仕方ない。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔、実家に娘を連れて帰ったあと、今度自宅に戻ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘は寂しいと言ってその日は塞いで泣いたりしたものだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の父の心情はそんな感じだろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分からは相手の居るところに出られないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来てくれる人を待つしかない。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長いこと待って、会うのは嬉しいけど、短時間で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰った後の寂しさを噛みしめることになる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっとも、私にしたら、週末を帰ると全く休めないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長い２週間だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、７月に向けての準備に出勤し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日も引き続き出勤する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　けど、実家に帰るのと違って、朝が寝放題だから、ホッとする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事は、仕事だが、自分のペースでできるし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　退職まで、あともう何年この週末が恋しい日々が続くのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日が日曜日っていうのは、育児休暇以来だから、想像がつかない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元夫君はワンコに無聊と孤独とを癒してもらっているし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワンコには強気で偉そうな口を聞いている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元夫君の話し相手ときたら、ワンコと病院の先生だけだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、今日も一言もしゃべっていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　顔は、１回一瞬見たなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出勤前にワンコが絡んできたときに、ワンコを引き取ってもらった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元夫君が居なかったら、定年退職後の日々はひたすら楽しみなんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼が居ると思うと、不透明で、不確実な不安感が付きまとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まぁ、どんなに長くても、あと５回夏を越したら、毎日が日曜日なんだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後の過ごし方を真剣に考えなきゃだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５年なんて、あっという間に違いないからね。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お昼に久しぶりに笊蕎麦と天麩羅とを楽しんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それから、果物を買いに行って、あれこれ買った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　輸入物の生のライチを試食しました！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生を食べるのは生まれて初めてだった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘が子供の頃、冷凍のライチ、大好きだったのを思い出したよ～～～

2014年06月21日

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喜界が島の大島紬？　「有馬柄、」210円でした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フラフラと久しぶりに大島紬を見ていたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妥当な価格の物とは思えないような、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼろ布扱いの古着があった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柄から見て、大島紬だとは思ったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほどくまで確証が持てなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、絹には違いないし、大島紬じゃなかったとしても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　210円で裏地までシルクの羽織りなんだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほどいて洗って、スカーフにでもなんにでもと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら、無撚糸の本当の紬の糸で織られた古い大島紬だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、柄が、普通なら亀甲が多い男物にあって、「有馬柄」だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「西郷」とかはまだ見るけど、「有馬柄」は実物は初めてみた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも無撚糸だから、古いことは間違いない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕立て直しも繰り返してあるようだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一つの大島紬も、きれいな光沢で、すごい手業で柄が合わせてあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらは、胴裏も紬が使ってあって、それがまたきれいな草木染のピンクっぽい肌色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　八掛のモスグリーンと合わせると桜餅みたいだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さすがにこの着物は、210円ではなかったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数か所、酸によるのか、色落ちしていたので安かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着物としての寿命は無理でも、小柄の大島紬は使い手がありそうな気がして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　掘り出し物をついつい探してしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無撚糸なんて、明治の終わりにはもう撚糸を使っているんだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生地の寿命もそろそろなんだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏地を貼って何かにできるかもと思ってしまう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがいつかはわからないけど、いつか来る余暇の為に・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほどいた大島の目立たないところに、そっと接ぎが当ててあったりすると、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当にうれしくなる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どれほどの時間をかけ、手間をかけ気持ちを込めて織られる布かと思うと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つつましい庶民の憧れであり、大島を普段着にしても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何代も作り直して伝えていける物なのだと思える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　解き洗いして、仕立て直しを繰り返している過程で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　強度を持たせるのに、別布がはさんである部分など、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本人がどれほど、布きれを大事にしてきたかが良くわかる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着物の形から、元の反物に戻しても、最小限の鋏しか入れてないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　解いた大島を自宅で洗って、アイロンをかけていく過程が私は好き。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほかのシルクと違って、縮まないし、扱いが簡単。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一元式の大島は、着られるものだから、ほどかないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一つの割り込み式の着物は、ほどこうと思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日、時間があったら、そうしよう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間、欲しいなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年06月04日

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デブ症で、寝汚い・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誤変換で、「出不精」が「デブ症」になった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「寝汚い」は「いぎたない」と読むはずだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　休日なら、午前中半日は寝ておけるほど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は「寝汚い」「出不精」な中年から初老と言える年齢の女だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな私の平日の仕事の中で、本当に苦手なのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「パソコン」と「出張」である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　パソコンは、デスクに鎮座しているから、避けて通れないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事で使うのは堪忍してほしい。。。と心から叫んでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　買い物と調べ物には、本当に便利だけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　表とかの入力となると、もう、絶対にしたくない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと嫌いなのが、出張である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まず、平常の仕事が減るわけではなく、プラスの仕事だから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出張している間の分も、どこかで仕事をするのだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出張したら、睡眠時間が減る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出張は、前後に書類を伴う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それも嫌！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見知らぬ人と出会うのが、苦手。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見知らぬ所に行くのが、苦手。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、この５月のように、それが後半に５件もあると、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心労で寝込みそうだよ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つい先日、第二神明高速道路から続く加古川バイパスで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　衝突事故でトレーラーから積み荷が散乱する事態になって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全く状況が改善しないまま、大渋滞が半日以上回復せず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　迂回車両が下り始めてからは、周辺道路も、生活道路まで、何時間も大混雑した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時は、私はメインはＪＲでの出張だったから、直接の影響は少なかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発生直後に反対側の車線をちょっと乗っただけだったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピタリとも動かない壮絶な絶望的な渋滞だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その前日には、加古川バイパスを使って出張しており、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日も、その加古川バイパスを使った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無事で帰れますようにと、祈ったのは勿論である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不測の事態が苦手な私にとって、事故渋滞に巻き込まれるのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出張を一層不安に思う理由となる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世間では、車に乗ることを楽しむ人もいるようだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にとっては、必要最低限で生きていたい代物だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つい最近、栽培されているヨーロッパ種のアッケシソウを食べる機会があった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サリコルニアと言うのが一般的な呼称だろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３種類の食べ方で食べてみた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さっと茹でて、パスタに絡めるのが美味しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ニンニク・唐辛子とも相性抜群だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、バターソテーでベーコンや赤ピーマンと合わせたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ベーコンとソテーして玉子で炒りつけて、鰹節で仕上げたのも行けた！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食感が抜群であることが分かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　提供してくれた家の近所の農業高校の生徒に、レシピや写真を見せたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度は、アーティーチョークがやってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面白いことに、それまで全然思わなかったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「アーティーチョーク・トルコ」で検索したら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　市場の画像の端に、なんとサリコルニアも写っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見るともなく見ていたころと違って、今でははっきり美味しそうに見える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この調子で行くと、色々なものが美味しそうに見えるに違いない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アーティーチョークも早く美味しそうに見える日を迎えたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日また次のレシピに挑戦する予定だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アーティーチョークを多分、初めて、意識して食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新筍のように廃棄率の高い「旬の食材」だと実感した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日のレシピでは、下拵えを入れても１０分で食べたいと思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　問題は、タジン鍋と美味しいディップとだな・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年05月27日

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ちょっと一息・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年度の最初の大きな行事が終わった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとほっとしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　対応したのは、２００人近かったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大過なく過ぎた一日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は早朝からの休日出勤だったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８時ごろからテンションマックスで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのまま１５時ごろまで行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　できることはしたので、もう、後悔はしないでおこう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反省点は、他の部署との連携において、いくらかあったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日・一昨日と、別件でも多忙を極めていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他の部署の不手際まではとても気が回らなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、昨日から始まった６回シリーズの行事を、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来年度引き継ぐべき部署の担当者にも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実際に参加してもらって体験してもらう企画を持っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にとっては、１７年間で５クールの経験があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものすごい回数をこなして、考えなくてもできることだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験者のいない部署にとっては、意味付け自体からわからないだろうし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　準備の無駄も省かれないといけない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　様々な部署間での連携も、一層強化されないといけない時期に来ている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来年予定の定年退職や、強制配転のことなどもあるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人事が流動的過ぎて、経験の少ない人が固まりすぎている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の行事にしても、自分の部署の来客対応は２００人規模だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　準備の時点で、対応できていたのは私の部署だけで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほかの部署は、配当された人員が下準備に来る余地が無かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間的に一杯一杯だった感がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日・一昨日の行事も大切な行事だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本来なら半年以上前からしっかり準備していなければいけないところだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　できていないことを甘く見ていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、チーフスタッフとしてほかのチーフが作ったチームに放り込まれた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、その前の１年間の準備が今年を左右するから、かなり焦っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日も、２００人近いクライアントの前で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他の部署の責任者から、この春の時点までの遅れを指摘されていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと焦ったくらいではどうにもならないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんがり良い焦げ色がつくまでじっくり焦ってもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スタッフの自覚と底力を引き出したいと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５月１０日のビッグニュース！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姪っ子が、管理栄養士の国家試験にも合格していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すでに山口県で栄養教諭として勤務している姪だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本人は忙しすぎて、今日が発表だと気付かなかったそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新入社員はそんな無我夢中な時期も必要なんだと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年05月10日

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短いゴールデンウィークに、親孝行を、頑張りました！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとか指定席の取れたこともあり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３日の夕方から帰省しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　座れる状態でないと、消耗するので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「さくら」のチケットは必須条件でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小倉まで乗って、乗り換えです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姫路で買った焼アナゴのお土産にプラスして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新幹線の小倉駅で　父の好きな呼子のイカ焼売を２つと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前に大宰府に行ったお土産に買って大ヒットだった梅ひじきを２つ買いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リュックにはこのほかに大きな土佐文旦も入っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なかなかずっしり重かったです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姫路駅では、奮発して大好きな赤飯のおにぎりを３つ買いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、抹茶入り伊右衛門も買いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車中まで待てなくて、姫路駅のホームで食べちゃったんですけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１つあたり２００ｋcalもあるんですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２つ目食べた時点で、３つ目を迷いましたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝から何も食べていなかったので、「ままよ！」っと３つ目。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっとも、サラスタイルという、炭水化物の吸収を抑えるのを先に飲みましたけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まぁ、サラスタイルを信じるなら、カロリーは半分の３００ｋcalとなるので。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８時ごろに黒井村駅に到着しましたら、母が、待合室に待っていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懐中電灯を持って。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　てくてく歩いてきてくれたんですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　基本、働いていたころから、夜道は平気な母でしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８０歳ですから、恐縮します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家まではゆっくりぼちぼち歩いても１０分もかかりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰ったら、食卓におかずが残っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼のお客様があっての食事会の残りのようだったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少量ずつ残っていた野菜を、平らげておきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、ベッドから出てきてくれて、一緒に食卓につきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母がお茶を入れてくれて、のんびりとしているうちにお経の時間。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９時です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３日はこうして過ぎました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４日は朝から一緒に食卓を囲みます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大したものは出ないのですが、毎回ちょっとずつ残るので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを食べて行かなきゃいけません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の作る「インカの目覚めの味噌汁」が父の気に入らなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　味噌があまくては駄目なんだそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にとっては食べなれたジャガイモの味噌汁ですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＧＩ値が高いので基本朝から食べたくはない食材です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父が大量に取り寄せるので、各種ジャガイモ・人参・玉ねぎがあるそう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お昼は、母が作った胸肉の付け焼きをお宝鑑定団を見ながら食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯にも残っていたけど、硬くて、父には難しい食材です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯には、買ってきた播州名物焼アナゴを軽くあぶって食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大目に買ってきていたので、妹にもおすそ分けです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きくて柔らかい身でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５日、両親の結婚記念日で、お天気も持ち直したので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父を乗せてドライブか買い物に行く予定です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お昼は、父の好きなマトンの焼き肉です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は一番好きな焼き肉がマトンのタレ付け焼きなんですって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食後２時から、予定通り父を乗せてミニドライブと買い物に行きました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前まで使っていた実家の父の軽四は、姪が萩市で使っているので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は実家にはもう車がありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹が旦那さんの実家に夫婦で行くので、妹の車を借りる手はずになっていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　北浦海岸の美しい海を見て、中国山脈の西の端の山々の彩りを見て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の欲しいものと母の欲しいものとを買いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯は、買ってきていたイカ焼売とか、父の好きなホッケの塩焼きとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　蒸しキャベツなどと一緒に食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二日とも、私が剥いた文旦を食べてもらっています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、６日、朝の味噌汁は父の希望通り赤味噌の味噌汁でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この塩加減が、ジャガイモに合うのだと、父が譲らないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　関西出身の母は受難ですが・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝ごはんのあと、私は山陰線とかを乗り継いで小倉に出て帰ってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰りの「さくら」も、もちろん指定席です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのまま直行して、お昼は、行きつけの店でタパスを食べたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イベリコ豚の生ハム食べたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乳飲み子羊の丸焼きを食べたりと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとバランスをとって、最後に連休らしさを楽しみました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チャコリ・シェリー４種類（非常に珍しいものも含め）・シードラなどを飲んだので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お店の方からシードラに合わせて熟成肉のグリルも　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとサービスで、出してもらいました！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日から、また、不毛な仕事に戻るのかと、８・９・１０と続く行事を懸念しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっとも、明日５月７日は、夜、ジュリーのトークショーです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メリハリをつけて、行事をこなすための活力をもらって来ようと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頑張れ！　WATASHI！

2014年05月06日

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結構働きづめな気がする・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前に一人反省会をしたのは、４月２０日なんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後、私、働き過ぎてるかも・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーを見て、和さんを見て、歌や演奏を堪能したから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい高いテンションを維持していた感がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ビタミンＪでランナーズハイな状態？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日も、一昨日も、土日ともに職場に顔を出して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しっかり仕事して、なんとか今日を迎えたってところか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クライアントよりも、若いスタッフの方が前途多難な様相だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前から居るスタッフの仲が悪いことったら、びっくりする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私、２２歳で就職して以来、今のチームで１３チーム目。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまでこじれたチームは見たことないよ～～～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　外に居た時に、ちょっとお手伝いで入った人に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「すごく大変ですよ～」って聞いたことがあったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に、空中分解するんちゃうかって思うほど、仲が悪い！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験のない若いスタッフは、判断が独善的になりがちなんだなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就職してまだ２年とか３・４年とかだと、勝ち組の大学生の尻尾が残っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人の痛みや悲しみ、業のようなものへの共感・いたわりが無い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　または、足りない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分も３０年前はそうだったかなぁと思うんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あまりにも昔過ぎて、その上２３歳で結婚して　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２４歳になる前に出産してバタバタしてたから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記憶が欠落してるんだよなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それにあの若い人たちの年齢の時には、もう二つ目の支店で中堅だったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０歳って言えば、娘も小学生になってたもんなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学童保育所開設運動で仕事以外にも駆けずり回っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　市長や、教育長、課長を相手にドン・ガン・バリバリやっていたころだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家も建てて、公私ともにすごく責任の重い位置に居たような。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小学校のＰＴＡの理事もしてたぞ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学童保育の開設運動では、市内の既設の学童保育所も回っていたし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人生の立ち位置が真反対だったような気がするね。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの若い人は、なんであんなに上から目線でクライアントに接するんだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クライアントから俸給をもらっているのに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が扱い兼ねるケースは、自分を謙虚に反省するチャンスだと思うのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手におえない相手のせいにしてしまったら、自分が成長できないや。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今までは、複数のスタッフをここまで厄介に感じるチームの経験がない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メインは、多分アスペルガー障害に起因するんだと思うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　共依存もすごくて、共振してる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前、チーフがアスペでＡＤＨＤで２次的障害の重いチーフで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大嫌いだったことはあって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に嫌だった（声を聞いても気持ち悪かった）ことも１年間だけあったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは、この世界では有名なひどいチーフで、その補佐の為に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スタッフの要望で、私が１年間だけ、仕上げの為に突っ込まれたとき。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はセカンドチーフだったから、今みたいに重くなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これだから、前任者が放り出して出て行ったのかもしれないと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年のチームには、感じるところがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まぁ、多生の縁だと思って、頑張るけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スタッフにも、変なプライドじゃなくて、プロとしての矜持を持って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう少し内省的であってほしいと、どんよりとした重い気持ちを抱えて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　過ごした２５・２６・２７の三日間だよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日以来、布石は打ちまくって、手立ては尽くして、休日出勤も重ねてきた・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後は、黄金週間の明けるのを待ちたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早く来い。黄金週間・・・え？世間はもう入ってる？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の休みは３日からで、しかも帰省と相場が決まっているから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実質は休みにならないんだけどね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連休が明けたら、５月７日はトークショーだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーはどんな服着て出てくるんだろう？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着流しかなぁ？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの頭だし？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年04月28日

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予定通り、ジュリーのお芝居「悪名」で、和さんを堪能してくる・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元職場のジュリ友さんと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「悪名」を見に。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　素敵、楽しい、お芝居でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バックで和さんが弾いてるギターが・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　場面の転換とかも、今まででも最高に美しい仕掛けでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　客演の加納幸和さんや、おなじみの皆さん、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度しか行けないのが残念な、楽しい舞台でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっぱり、和さんの演奏が素敵だから？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とは言え、観劇の前後にも仕事の連絡や、雑事が入り、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰宅後は、職場へ直行。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　う～ん。来週を迎える準備をしなきゃでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月曜から、多難な予想です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年04月20日

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hibitabo herohero yoreyore nemui

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日、「鎧武」の読み方が「ガイム」なのか「カイム」なのか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はたまた「よろい・たけし」なのか？masaka？わからなくなって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自信が無くなって、「鎧袖一触」を入力したら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃんと一発変換したので安心した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、同僚の還暦を迎える女性から、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「私たちがＡＫＢの区別がつかんように、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若い子から見たら、みんなおばさんで、区別がつかんのよ」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とのお言葉を聞く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だからと言って、彼女と間違えられた私の哀しみは癒えない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、例えとしては、わかりやすかったので、納得。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前回の更新から、もうすぐ2週間になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごいなぁ、時間の経つの、早い。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日毎日、青息吐息の暮らしぶりであるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日曜日は、お芝居があるので、ちょっと一息だ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろんなことが次々と起きるので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　睡眠不足にキリがない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな時こそ、蓄積した老人力を使わなきゃいけない。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どんな失敗しても、一日は24時間しかなく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どんな辛い夜でも、必ず終わって朝が来る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこかで、鈍感にならないと、だめなんだな。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014年だって、もう24分の９が終わった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が居ても居なくても、時間は前に進んでいく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　止まったり後戻りしたりはしないのが時間だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月半ばになって、社屋から眺める樟の新芽が美しい彩りを見せてくれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通勤途中の銀杏の木も、可愛い新葉を展開している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にとっては、大好きな季節だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人によりけりで、蠢動、木の芽時、不安定、あちこちに要因が落ちているが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地雷を踏まずに生きて行こう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　攻撃は最大の防御って、実はジュリーの人生もそうなんじゃないかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　６００人ほどの新たに覚えなきゃいけない顔を無視して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日と明後日は休もう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんたって、明後日はジュリーのお芝居が大阪でかかっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何をおいても、「ジュリー」である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう風に思うことで、切り替えを図る自分が居るが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　画面見ながら瞬間に見た夢で、仕事のことを解決する方法を考えていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所詮、逃れられぬものが仕事と言う現実だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一瞬の夢で、社内報のアイデアが湧いたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月曜日に配る社内報を今から作ることにしよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因業というのか、宿業というのか、私は、仕事を趣味に、趣味を仕事にしてるなぁと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反省しつつ、この２週間の反省文を　UP　しよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　７日、順調。新しい支店長とは旧知。会議でも何度も目線を振られる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新たなチームにチーフとして送り込まれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前任者は、出世のためのエゴで転出。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２年続いた９人のチームから、３人入れ替わって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もとの男女比５：４から３：６になり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　年齢層は私が入っても若年化。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５５歳の私の下になりたての４０代１人、２０代４人、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　残りは３０歳か３１歳で、フレッシュなんてものではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人上がりのプロジェクト初体験が６人だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　名刺のやり取りの仕方から知らない子を教えることになる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんなんで、他社の人事担当者とかと会って話ができるのか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一抹どころか、万抹位の不安だが・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８日、予定通り、昨日からの次席の９日間の休みで、あらゆる仕事が降ってくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕方、他の部署といきなり巨大トラブル発生し、善後策に追われる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　巨大すぎて仕方なく、勤務時間終了後に次席に来てもらい、対応。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９日、取あえず、昨日の処理で、文字通り、走り回る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　10日、トラブル対応の支店会議。他部署のより大きなトラブルがあり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　軽微な扱いで済んで良かった？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日中Ｅトラブルあり、カウンセリング。感触良好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11日、当事者と調整。。。夕方から神戸で宴会。いつも通り。鉄壁の不動心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分からついで回ることはしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行きも帰りもバスで同じ席に同じ同僚が座り、ずっと話。楽しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12日、「明洞」でランチ後、仕事。カウンセリングＺ・Ｅ２件　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　13日、午後から仕事。カウンセリングＣ１件　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14日、忙しい一日だった。他部署に差し入れをする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　15日、取り敢えず、次席復帰。ホッとする。夕方チーフ会議。ちょっと提案。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　16日、忙しすぎて、意味不明な日だったが、先週からの案件ほぼ終了。夕方会議司会。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17日、次の案件処理２件Ｈ、以前からの気がかりのこともあり、集中神対応６人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他の部署とも連携良好を喜ぶ。今後の継続を依頼。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午後、別の案件Ｇが持ち込まれ、即時対応。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕方２時間連続の会議。滑舌悪いのにうんざりする。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングＡ・ＫＵＭＥ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18日、珍しく会議の無い日。朝からあれこれあって大変だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリング数件Ａ他、苦情持込み１件。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　週末の帰り際に「おもいおもいの重い思い。。。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　善後策を検討する週末の２日間となるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　重いわぁぁああああ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年04月18日

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私のXP問題は、やっと昨日解決しました・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　巷間話題のＸＰ問題　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の３台目・４台目のＰＣも、やっと切り替えが済んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やきもきしていたのが、ホッとしました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家で使っている「７」は、２０１２春モデルの型落ちを秋に買って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去年まで放置してたのを、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場のバイトの若い衆に頼んだら、１年前？にしてくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　使えるようになったのでしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その若い衆が、今度この４月から東京で正規雇用になって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごく立て込んだ忙しい準備だったので、頼めなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕方なく自力で泣きながら全部やったのが、「８」です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「８」には、docomoのＦＯＭＡを使います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところが、前に使っていたノートパソコンには反応したのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「８」には反応しなくて、また半泣きしながらdocomoショップに駆け込んだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショップのパソコンには反応したので、気を取り直してやったらできました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長いこと仕事でカウンセリングの時とかも使っていたノートパソコン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＥｅｅＰＣとかいう、ＦＯＭＡ契約時に、タダでもらったパソコンで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもそれなりに愛着がありました。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　画面が黒いままの時が、この数か月に時々発生してたし、限界だったかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お疲れ様、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、自分ではできないと思っていたのが、「８」だけど「７」も選べるもう１台の方。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは若い衆とは言えないけど、私よりは若い人にやってもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　使える状態にしてもらうことができました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カルタの蔵で使う予定で、ＥＭ（イーモバイル）をつないでいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この２台に、前のＸＰで使っていたノートンを入れて使うのに苦労して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを昨日夜までかかって半べそ掻きながらやりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「８」には、ウイルスバスターの試供品が無料期間で入っているのに気が付き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それをアンインストールしてから続きをやったら、ノートンがちゃんと入りました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「７」に設定したのに、最後までうまくいかなかったのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じＥＭを使っていた古いＸＰの方のノートンを消してなかったからかも？って　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず、古い方のノートンをアンインストールしてみて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それからやり直したら、同じＥＭでちゃんと反応して、ノートンのがインストールできました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この時点で５５歳の脳みそは、半死半生でした。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　漫画だったら、頭から煙か湯気が立ち上っている状態です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜中にその時のことをここに書いておこうとしたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正常思考が働かなくて、途中で画面を消してしまい、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あきらめて別のことをしてから、寝ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら、１２時間寝てしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　途中で２度、目を覚まして、１度目はトイレに置きました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが７時間半くらい寝てからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、もう一度無理して寝て、３月末までの仕事を整理する夢を見て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安心してもう一度寝て、今度は、４月からの仕事の夢を見ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目が覚めたら昼の２時でしたら、仕方なく起きましたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸い、脳の疲れは取れていました。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段ならこんな長時間寝た後は逆に頭痛とかするんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものすごくすっきりしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、明日からに備えて、午後は出勤しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新年度用のファイルを５冊色違いで買ってから、職場でごそごそしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　総務部長ものぞきに来ていて、この１週間ほどのことや、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　向こう１年間の話し、そして、古いなじみの話などをして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それからまた一人で仕事をしました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は職場と家とが１０分の距離だけど、総務部長は１時間半くらいかかるはず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偉いなぁと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通は引退間際の人が多い総務部長を、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごく若くてなんでもできる彼が引き受けているのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　支店の全体のバランスを取るためなんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前の支店長の強い意向と本社からのボーナス人事とがかみ合った結果。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勇退した支店長はご機嫌での退職だったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転入してくる支店長は本社でもこの年若い総務部長と旧知と聞くので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ますます、色々な局面で総務部長の仕事が増えそうだ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことを考えながら一人で仕事して、資料冊子作りも２セットだけし終えて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は予定終了です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ、「（予定）終了です！」って懐かしい言葉だわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホッとしているのね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大変なのはこれからなのに。。。変な私。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年04月06日

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3月27日　55歳の誕生日。多忙に過ぎる。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　断捨離　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一年後に、すっきり何もない状態を目指す。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はかない誓いを、立てたんだけど。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　55歳の春は過ぎ逝く・・・

2014年03月27日

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２泊１日　強行帰省・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰省してた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、強行帰省してしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな感じ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５時１０分まで職場に居て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５時２８分の加古川線に飛び乗っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小雨の中、傘もささないで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転勤が無かったから、帰ったって、ことにして。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当は、転勤があっても、もう切符も取ってあったし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乗り継いで、姫路から新幹線。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　急いで、妹にメールする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天気を聞いて、雨だったら、迎えに来てほしいって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが、２０日。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜、９時半過ぎに実家に着く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食事も新幹線の中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、帰省しても寝るだけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、翌日の、お彼岸のお参りや、準備のための買い物や、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんだかんだは、母の予定をちゃんとこなせる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車を回して、雨の切れ目を縫って、買い物も墓参も済ませた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝の内、買い物の後、晴れてきたので、洗濯物も干せたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お寺さんがお参りしてくれた時は、まだ、良い天気。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに、昼食後、墓参に行こうと母を誘ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が準備してる間にどんどん雲行きが怪しくなって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　墓参の前に洗濯物を入れようと思ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また小雨がぱらついて。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、小雨だからと、車を出して、墓地に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が言うには、管理料を払わなきゃいけないらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがあるから、行きたいと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ついでに花だけでもお彼岸らしく買ったんだから入れようと思ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと雨が上がって、ちゃんとお墓参りができてしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後、帰宅してからいつもの美容院に白髪染めに行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰りににわか雨に降られたらいやだなと思って車で行ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着いてすぐシャンプー台に座ったら、いきなり雨どころか雹が降ってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ド近眼の私が眼鏡を外しているのにはっきりわかる白い大きな雹。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前夜１１時過ぎには、霰が走ったんだけど、今回のは、雹。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すぐに見に行けない状態がもどかしかった・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何年かに１度ってレベルのサイズだったのに。。。しかも３月下旬。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カットして、白髪も染めて、帰宅。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すると、母が、晩御飯を妹夫婦と食べに行くと言うので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　６時過ぎに我が家からも車を出した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この父の乗っていた車は、４月からは、地元に帰って就職する姪が使うらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が乗る最後の日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川棚温泉名物「高瀬の瓦蕎麦」を食べに行く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父も、普段とうって変わって、しゃっきりとしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の兵庫県の職場の同僚が、なんと、山口県の宇部市の実家から、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年この川棚温泉の「高瀬の瓦蕎麦」を年越し蕎麦として食べに来るらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大晦日は９０分待ちが普通らしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３月２１日も、お彼岸で、私たちは１０分近く待った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　焼いた瓦の上に、熱々の緑の美しい茶そばが載せられ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上に錦糸卵と刻み海苔、焼いた牛肉と刻んだ小ねぎ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さらに、スライスレモンの上にもみじおろし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彩りが美しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つけ汁に、もみじおろしをたっぷり入れて食べる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　瓦に載った部分はカリカリになってくるので、香ばしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川棚温泉の名物になってしまっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元は小さな料理旅館だったのが、今は別館となり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新しく巨大な２階建ての店になっているのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宇部から来るとは恐れ入ったものだが。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父はかたいものは食べられないから、私がかたいところは食べる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほかにも料理旅館だったころからの名物料理にウナギのかば焼きをアレンジしたものがあり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は昔から好きで、それも食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だし汁をかけて茶漬けみたいにして食べるのが基本だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹の主人が、天ぷら茶漬けを頼んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、小ふぐのから揚げを注文した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうせ、出すのは母の財布からだから、もっと豪勢に頼めばいいのだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メタボ恐怖と、妹の歯痛と、父の歯無しと・・・母はもともと小食。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうそう、珍しいことがあったので、記録しておこう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先に、天ぷら茶漬けが来た。その後ちょっとたって、ウナギ飯が来た時に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹の主人が、店の人を呼び止めて、天ぷら丼の蓋をあけて見せた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、白いご飯だけのどんぶり飯だった！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、店の人もびっくり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところが、妹の主人は何も無かったかのように、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひょうひょうとしていて、天ぷらが載った丼がずいぶん経ってきたとき、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　店の人が置こうとしたお茶の急須を断って言った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「いや、お茶はさっきのがあるからいいです。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間が経っているから熱いのに替えてもらってもいいのに、恬淡。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こういうところが、うちの元夫君との大きな違いだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　万一にもこんなことが、元夫君の身に起きたら、そりゃ、大騒ぎだわ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、てんこ盛りの行事をこなして、３月２１日が終わり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３月２２日の朝、晴れ渡った空の下、私は、９時１８分の山陰本線の電車に乗った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜなら、この日の午後、以前職場で一緒だった若い知人の結婚式に招かれていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神戸に行かなきゃいけなかったから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうして、私の３月の強行帰省が終わった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月からは、多分、ちょっと帰れないかもな、人事の気配。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今のところ、今の時点での転勤は無し。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次は３月２６日あたりが危険かなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主賓の挨拶も適当に済ませて、たらふく飲んで食べて、帰ろうとしたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月から転勤で、私の職場に戻ってくることが決まったと報告された。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サプライズやわ・・・ほんま、めっちゃびっくり。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなこんなで、こんな時間です。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年03月22日

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ジュリーのトークショーの申し込みを・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだお芝居の配券も無いのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「愛の集金袋」が澤會からやってきて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　泳ぎ続けなければ死んじゃうの？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って、マグロみたいな、ジュリーからのお達しで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次々に年内の予定が埋まっていく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月になったら、「悪名」見に行って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５月になったら、トークショーに行って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、夏から秋はライブ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大阪フェスティバルホール・神戸国際会館・フェスティバルホール　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、後半には、もしかしたら、神戸でも去年みたいにトークショー？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、トークショーの申し込みに為に午前中の２時間仕事を休んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、ひたすら電話。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段は家人に貸し出している私名義の老人携帯と、リアル自分の携帯と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つながりにくい時の為に公衆電話のボックスも使って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっとかかった時は、かけ始めから５０分後。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あっけなく、うんざりするほど聞いた自動音声ではなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若い帝国ホテルの電話のオペレーターに繋がる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホッとしましたよ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元職場のジュリ友さんの分と、２枚。その場で電話でカード決済。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５月７日に自分が何してるかはまだわかりませんが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この３月の、あまりにもストレスの多い現状を打破するために、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今できることのすべてをしておこうと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーのお芝居・トークショー・コンサート、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どれも私の非日常です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事を辞めたら、非日常を楽しむのは難しくなるかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから今、経済的に余裕を持てるうちに、ちゃんと楽しんでおこう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　來たるべき素敵じゃなくて、來たるべき無年金地獄の前に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　したいことをしつくしておきたいわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうしたら、私、手芸でもしながら細々と生きて行こう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＤＶＤかけて、お茶飲みながら、粗食で、手芸で一日を過ごして。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　健康に長寿で、時々スリムになったyumiさんと観光に出かけて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時だけは大いに食べて笑って・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あら、その前に、山のような本をどこかで処分しなきゃ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今のままでは引っ越しもできないわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本中の、昔から付き合ってる知り合いの農家に美味しいものを売ってもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　野菜を一杯食べて、玄米を一杯食べて・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月から、一年の半分は文旦食べて・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず、今日はもらったブロッコリーを美味しく食べて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日はもらった蕪の間引き菜を食べて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もらう予定の島ラッキョウをキムチに漬けて・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結構わくわくしてる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面倒くさいから、やっぱり、転勤になったら、仕事やめようかなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも年収も捨てがたいしなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっとずっと、葛藤してる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あと２週間ほどで、５５歳。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月生まれだったら、良かったのにって、年金制度から深く思うよ。。。

2014年03月10日

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啐啄同時（そったくどうじ）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母と電話で話していたら、山口県の高校入試が済んだとのことだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入試があり、卒業があり、入学があり、出会いがあり、別れがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学の時も高校の時も、振り返ることをしなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学は、２年半ばの転校生だったこともあり、愛着がまったく無く、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２校とも、ろくに校歌も覚えていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校は、大変ひどい劣等生だったので、当然、辛い思い出が多い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学高校に麗しい思い出は一つもないわけではないが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛く悲しい思い出の方が邪魔をする・・・愚かな１０代だったわけだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校には、卒業後に、大学３回生で教育実習の打ち合わせに行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４回生の春に教育実習に行き、翌年の夏に、お礼に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　京都の大学が休みの時は、ほぼ山口県の高校も休みだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大学を出て、兵庫県で就職して、短いお盆休みにやっと高校にお礼に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん山口県の教員採用試験になんか通るわけもないし、私は気にも留めていなかったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校時代の現代文の先生がどうも学年主任だったようで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（修学旅行の時にやたら集合写真に入ってきて一緒に写っていた）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校・大学の先輩だった古文の先生と共に、私の進路を気遣って下さっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　兵庫県で仕事を見つけて就職していると話したら、残念がってくださり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聾学校で講師の話があって、そこから任用替えでもって、思っていたと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、私が、教育実習に行ったのも、「授業中に喋っていて怒られないのは、教員だけだ！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　というような、馬鹿で迷惑な考え方から、「ありかなぁ・・・」的なノリだったと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今でも冗談にするくらいのものだし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山口県の教員採用試験の競争率なんか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当時でも正気の沙汰ではなかったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会場の高校の、２教室びっしりの受験者から、１名か多くて２名。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現役の大学４年生で中学社会に合格した妹の旦那とか、本当に「神」だと思う　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　強運の持ち主の妹でさえ、二次試験まで行って英会話もすごい良い手応えだったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結果は「不合格」通知で、補欠でさえなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに、彼女の？強運ぶりといったら、「繰り上げ合格」で現役で採用されてしまうのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　繰り上げ合格で、指定の中学校に面接にいって採用が決まった翌日に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛知県の高校の校長から電話がかかってきたことを、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こないだ、その時電話を受け取った父親が、嬉しそうに言っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイミングである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　逆だったら、今頃、妹は愛知県で高校の教員だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校の校長は「来ていただけますよね！」って感じだったらしく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　落胆ぶりも激しかったと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、山口県の高校の教員採用試験には通る気がしなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、さっさとあきらめていて、ほかの人生を選択した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、もう一度人生をやり直せるなら、粘り強く山口県で教員を目指してみようかなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月から、妹の上の娘つまり、姪っ子が、山口県で教員になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まったく、妹はどこまで強運を持っているのかと思うが、現役採用だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかもあれほど広い県土を持つ山口県で、車でも地道で１時間４０分。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乗りっぱなしの本数は少ないがＪＲ山陰本線でも２時間以内。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アパートを借りて、週末に帰ってくることが十分可能な赴任先に決まったらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の職場ではこれは通勤する距離だけど、まあ、彼女はアパートだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い返せば、２２歳のあの子が１７歳、高校２年生のころから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無計画な人生設計を見直しさせ、将来の職業選びの助言をし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校での選択科目と異なる受験科目を切り抜ける方法を教え、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　具体的に微に入り、細を穿ち、あれこれ親子を指導してきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回の受験も、強く勧めて調べさせ実現した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３回生の頃は、京都で病院の管理栄養士でもしながら・・・とか言っていたから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かなり強くダメ出しをしたものだった・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すべては、私自身の深い反省に基づく指導助言だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女やその妹は、伯母の言うことは聞くのに親の言うことは聞かないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹は、希望を口にすることはしなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親の地元で子育てして、やがては親を看るのが、幸福だと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、軽率で、浅慮だから、それができなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子育てにも苦労したし、親のことがあるたびに、妹に世話になっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日々、心苦しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せめて、妹の家族が実家の近くに住んで、力を合わせて生きて欲しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　孫が近くに戻ってくる日を、私の両親も心待ちにしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、特に。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の指導助言を二人の姪が良く聞いて受け入れ、成果を上げているのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょうど彼女たちがそれを求めている時に適って会えているからだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな点でも、私の妹は非常に強運の持ち主だと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　口うるさい姉が、普段は近所に居なくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の子供たちが行き詰って困っている時や、進路に迷ってうろうろしている時にだけ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すっと現れて、強力で超有効な指導助言を垂れてまた帰っていく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次の出番は、今アメリカに短期留学中の下の姪が、大学卒業後の進路を考える時だろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実はもう、考えている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地元の国立大学の大学院に進むか、編入学するかで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小学校の教員免許を取るように言おうと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語は相当な力があり、今は帰国子女のレベルの班に入れられている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ピアノももちろんドラムも叩くし、歌唱も好きで、音楽が得意である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　絵がうまくて、よく受賞していたし、描くこと自体が好き。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こういうのは、私学の小学校の教員にすごく向いている？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　公立の小学校にも通用するかどうかは、彼女次第だが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔からドラムをたたくのが趣味っていう時点で、結構いけると思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年の夏に会ったら、ちょっと水を向けてみよう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心構えが必要だから早すぎてもいけないし、準備のこともあり遅れてもいけない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女の意識が自分の将来に向けられた時に・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暗く辛かった高校生活をきれいさっぱり忘れて欲しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔と同じ明るい笑顔を振りまくようになった姪に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遠い将来のことも含めて、今を見つめる時間を持ってほしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「同時」でなければならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹のタイミングは、いつも、絶妙に、悪い・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真面目に真剣に追い詰めるから、深刻になって、余計に悪い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうしてみてみると、本当の強運の持ち主は、父なのかもしれないと、改めて思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今月は会えるかなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年03月07日

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強行帰省中・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14日の金曜日は、すごく忙しくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝は普段より90分も早く出勤した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぎちぎちに仕事をしたので、ぐったりだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、私の週末の予定では、この金曜日に帰省して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　両親にビッグサプライズを上げたかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、帰宅してすぐに加古川にＪＲで出て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まず在来線の遅れを確認した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遅延のないことを確認してから、新幹線の切符を買った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ともかく小倉までたどり着けば何とかなると思って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その前に晩御飯を、久し振りに駅前のお店で食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　豚キムチチジミとか石焼きピビンバとか激辛スープとか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、姫路に向かって旅立ちました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんまり久し振りに店に行ったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お店の人から、「なんか失敗して逃げたんかとおもとった。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と言われてしまった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不義理はほどほどにってことで、反省。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姫路では５分遅れのはずのサクラ号に乗り、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心がけ良く並んで待ったお蔭で、２席しかない空き席に滑り込めて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後は小倉駅までうつらうつらしてました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の毎晩９時の電話の時間は新幹線の移動中で取れないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車中からメールを送って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「移動中だから出られないけど後で電話するから」と・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小倉から折り返して新下関について、母に電話。１０時過ぎに着く予定と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在来線で山陽本線を一駅、幡生駅から山陰本線を待って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遅れの影響を最小限にとどめることが出来ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場の若い子に、電話で状況を確認していたら、妹からメール。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ボリボリタクシーで黒井村駅まで迎えに行くから」と。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が、心配して頼んだらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「雲助料金でボルから要らない」って言ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「親族割引で安くしておくから」と返信が。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ドコモは家族間は無料のはずだ！」と送ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「うちはドロボなんで・・・」って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１両しかない山陰本線の電車が着くまで、楽しめた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黒井村駅に着くと、小雨が降っていて、お迎えがありがたかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹の軽四に乗り込もうとしたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「姉上、後ろ見て。」って妹が言うので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後部座席を見たら、母が「ば～～～！」って言うんだよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これが、２月１４日バレンタインデーの夜中の１０時ですよ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　びっくりしますよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、矢も楯もたまらなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜道を妹の家まで歩いて、（ま、１分もかからないんだけど、）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒に迎えに行きたいからって・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹をびっくりさせたようです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのくらい、私のサプライズ強行帰省は成功したわけで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父も上機嫌でベッドで待ってました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１５日は、７時間半寝て、朝からお寺さんがお参りに来はって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後、私が美容院に白髪染めに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午後からは、今度は母が予約の美容院に車で送迎しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その間、私は寝てました。寝てばかりです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その上、１５日の夜も導眠剤を２錠飲んでから入浴し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上がって薬が効いてきてからおカキの袋をむさぼり食って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さらにまるまる９時間泥のように寝ていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　起きたら、なんと１０時２０分でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　薬は効きすぎだし、明らかに寝すぎでしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　両親も慣れたもので、起こしもせず、寝かせてくれました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お蔭ですごく楽になりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９時間連続睡眠は、どんな薬よりも私を元気にします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１６日の日曜日は、昼ごはんに中華風ローストチキンを解体し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっと母が父の為に炊飯器で玄米のお粥を炊いてくれたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初の発芽玄米のお粥を三人で一緒に食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　美味しかったので、私はお代わりして２杯食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お粥と、解体したローストチキンを食べていて、芹菜が欲しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全体の骨に残った肉に生姜やにんにくでスープを仕込み、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯に備えました。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午後は、買い物に行くのに車を出すよと言ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父が喜んで一緒に出かけることになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父が欲しかったのは、食べやすいスプーンだそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２軒の薬局で無かったけど、実は、家にありました。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩は、ホタテ貝柱の刺身食べ放題と、こってり系の美味しい中華スープと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯も食べすぎるくらい食べました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、柿が美味しくて・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　福岡県の朝倉の生柿？　貯蔵技術の向上で今でも美味しく食べられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日は、母が外来に診察に行く日なので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒に最寄り駅まで送ってもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山陰線から下関で乗り継いで小倉に出て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこから新幹線と山陽本線と加古川線とを乗り継いで帰ります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１時１５分からは仕事なんで、頑張るしかありません！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな調子で、何時まで働くのかわかりませんが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少なくとも３月一杯は仕事です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月からのことは、３月の最終週までわかりません。。。ふうう

2014年02月16日

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昨日は「お呼ばれ」でした・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何気なく「お呼ばれ」って書いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな日本語、いまどきの人は使わないのかなぁと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふっと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お呼ばれ」って言葉は、関西弁なんかなぁ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「よばれる」って言葉の使われ方は、私の場合母の親戚の家で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご飯を食べるときに使うシーンだけで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以外では自宅で母が使うだけだったかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供の頃に、母の使う言葉が関西弁と言う方言だと知らず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが標準仕様の日本語だと信じていた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　住んでいたのは７歳から山口県だったから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山口県では明らかに標準語でない日本語をさんざん聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お呼ばれ」は、私の中では「お食事会への招待」の意味である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「よばれる」は、「食べ物を食べさせていただくこと」であり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その食べ物は他人様が作ったもので、少なからずリッチ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなニュアンスが「よばれる」にはあって、「お呼ばれ」にもある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本語は動詞の連用形をそのまま名詞として用いる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語の様に名詞にする接尾辞を必要とせず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　純粋に動詞の連用形はすべて名詞として用いられる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、「よばれる」の様に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「呼ぶ」の未然形に受け身の助動詞「る」の連用形がついても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「御呼ばれ」のように名詞化する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目的語と動詞をつなぐ助詞の「を」は省略され、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「要らんこと」を「し」ます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　からは、「要らんことしぃ」と言う関西弁が出来上がる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「いっちょ噛み」とか「丑の刻参り」とか動詞の連用形のまま名詞になった語句は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上に色々な言葉を載せて使われている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔々、職場に「いーちゃん」と言うあだ名の子が居て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当の姓名とは何の関係も無かったのに、いつも「いーちゃん」と呼ばれていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある時、不思議に思って、理由を尋ねたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「いらんことしぃのいーちゃん」と言うのがその謂れだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう２０年近く前のことなのに、「いらんことしぃのいーちゃん」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あまりにも印象的な呼び名だったので、でへへっていう顔と共に、思い出す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　閑話休題　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、昨日のお呼ばれは、大雪の積もった後で、お昼だったけど大変で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お客の一組は来れなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スマホで、互いに顔を見て話しながら挨拶をしたけど・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心づくしのお呼ばれの食卓を６人で囲んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当の家族３人と、来日以来家族の様にしてきた私たちと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一人一緒に来日した２９歳の家族同様の女性と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初めて会うのにまるで旧知の友人の様に一緒に豪華な食卓を囲み、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫婦の準備した心づくしの春節用の手作りの料理を食べて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一週間遅れの春節のお祝いができた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろんなことがあったけど、色んな葛藤を経て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その家族の御嬢さんが混乱の１年から元気に戻ってきて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとほっとしている。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今後のことも話し合うことができた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お呼ばれの後、残った「おごっそう」をいただいて帰った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰ってきて、冷蔵庫にしまって、ふっと右手に触れる物があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　触りなおしてみると、なんと、上着の右下に、洗濯バサミが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、青い洗濯バサミですごく目立つ色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとぉ、気が付いたら言ってよぉ・・・な恥ずかしさだったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もしかしたら、本当に誰も気づかなかったのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雪に気を取られて、外を歩く時も集中してたしなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　洗濯バサミはひざ掛けを固定するときに使っていたものだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恥ずかしいやらおかしいやらの、一人の反省会をした・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　飲みすぎて、ワインをミニグラスごとこぼして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一人反省会でさらに反省材料を作ってしまった私でした。。。

2014年02月09日

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ジュリーのコンサートで・・・大阪に。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２月になっていたんですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初っ端から色々あって、テンパって一杯一杯だったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一月が終わって二月が始まっていることを実感してませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はただ、「土曜日はジュリーのコンサートで大阪で、５時から」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それだけを頼りにこの週を過ごしていたように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前のフェスティバルホールの時と違って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は一人で会場に行くので、ちょっと緊張。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いや、かなり、緊張しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初に行ったときに道に迷ったのが、トラウマに・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って言うほどの難しい場所じゃないんですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　駅の降り方からしていくつもの出口があると、もう駄目です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出不精だったころは、気にならなかった自分の空間把握のできなさが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今となっては、５年間であぶり出されている・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーのコンサート、還暦コンサートツアからの日々。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５年たって、やっと、一人でもあの時の神戸国際会館に行けそう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＪＲ三宮駅からの位置関係がわかったって感じで。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーの歌を聞きながら、還暦ツアーからの思い出に浸る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怒涛の蒐集癖で、集めまくった関連グッズ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　CD、DVD　LP　そして写真集など。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リアルのジュリー爺が好きなのだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　孫ジュリーや息子ジュリーの年代のビジュアルもとろけそうに好き。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きな対象のことはすべて知りたい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういうとことんな部分で、この５年間が過ぎて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生活にメリハリができて、外出もするようになって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーの魅力を知らなかった頃の自分を思い出せないくらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もともと「時の過ぎゆくままに」がカラオケで歌える好きな曲　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それだけの知識だったのに。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今はジュリーどころか、「かずさ～ん」と叫んでいる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この間に両肩が五十肩になって、大変な思いもしたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大けがも繰り返したけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肋骨は３回折って、手首折って、膝も靭帯切ったし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父親の心臓発作から手術から、繰り返す入院。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　劇的な体調の悪化。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祖母の死。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の大怪我と入院手術。そして母の胃がん。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通なら耐えられないようなことを次々と経験しながらも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結構ポジティブに過ごしてきた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yumiさんとリアルに交流し、junさんともジュリーつながりがあったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転勤したけど、職場にもじゅり友さんができて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回も一緒に行ったし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四半世紀近く前、子供の小学校区が一緒だったから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が作った学童保育所に、娘と一緒にじゅり友さんの娘さんを預かってた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家も知ってて・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回は帰りに車で送って帰った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうやって、ジュリーを介して狭かった世界が広がった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来年のお正月コンサート。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東京は１月８・９って言ってた？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　名古屋芸術劇場があって、大阪が１５・１６？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後が東京でもう一度、フォーラムって言ってたっけ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平日ばっかり？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　う～む、ジュリーったら、勤労者に厳しい性格かぁ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来年のことを言うと鬼が笑うって言うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会場よりも何よりも、メンバーの日程を押さえるために、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　決めておかないといけないんだろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーもすごいけど、鉄人バンドもすごいよなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　還暦ツアー以前の少数精鋭ファンしかいないコンサートから知ってるんだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に夢のようだと思うよ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　和さんはじめ、バンドの皆さん、健康に過ごしてね！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーの体調も、良くなりますように・・・

2014年02月01日

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在るべきの在らざるをまた思ひみる・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１７日金曜日の訃報から　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１８日土曜日は通夜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１９日日曜日は告別式　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　告別式の後、柩は一旦、彼のこよなく愛した職場に寄り、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後の別れをした後、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場の人々にも見送られ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は本当に天に昇って行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前、お坊さんの話を聞いた時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現在では、人は最後は本当に天に昇っていくとのことだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水蒸気となって天に上り、雲になって雨や雪になって、海や陸にも降り注ぎ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　循環する・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水の話、彼とはいっぱいしたなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バーチャル・ウォーターのこととか・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２１世紀は水をめぐる争いが起きると言われているとかさぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、夕方、彼の部署の同僚と話していたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その同僚も「まだ普通に生きているような気がする」と言っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私も、そうだよって言って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は暮れに最後に次の新年の仕事の予定を打ち合わせた、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時の彼のイメージを永遠に持っていたいから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何度も対面する機会があったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柩の中を見ることはしなかったと言ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「おんなじよ・・・」って言ってた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、実は、毎年のように一緒に仕事していたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の方はヘルプで入るボランティアの要素が強くて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒の部署にいたことは一度も無い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の主体でする仕事を一緒にするか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼が休んでいるときに、代わりの仕事をボランティアでするか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、並んで一緒に仕事したことも無く、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ空間に居るときは大抵は、私が立ったままでの打ち合わせだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、今日夕方話した同僚は、同じ空間で仕事をしてるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現にまだ彼の机もあるままだから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一層不在を消化しないだろうなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１７日から今日２１日まで私は張りつめていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　涙がにじむことはあっても泣かなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに、今日の夕方、職場を出るとき、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車の中で、泣いてしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　制限時間のあるクライアントをはさんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼とのあの張り合うような力の出し合い、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　充実した時間はもう永遠に失われたんだ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の方針を確かめる相手はもう、職場にいないんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう思うのも確かにつらかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもそれだけじゃなくて、純粋に悲しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が新しく見つけたテーマのイシクラゲとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんなに喜んで張り切っていたのにって・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せっかく私がアッケシソウの種を手に入れたのにって。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、あんなにキラキラと知的好奇心を見せて没頭する人を、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この同じ空間の中で見ることはできないんだもの・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かつて娘の恩師の葬儀に会葬した時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教え子でイラストレーターの永田萌さんが弔電をくれてて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「病のお苦しみからも今は解き放たれて・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その一節が１１年たってもずっと心にある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「もう無理して起きなくてもいいんだよ。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは私の唯一の救いの言葉だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「死は一切の痛みや苦しみの無い安らかで穏やかな長い眠りに過ぎない」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうであってほしいと心から祈っている。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にとって、死は無ではなく、再会である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ、なんで死を恐れるかって言うと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現状があまりに散らかっていて整理されていないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死後の片付けする人に恥ずかしいからだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなこんなで、今日も生きているけど、交通事故には気をつけなきゃ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に、散らかった状態を２月３月で片付けなきゃ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらゆることはそのあとで・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場の変更とか変化とかを、受け入れるのは２カ月以上かかるけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず、その準備も含めて２月３月を過ごそう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無駄にはしないよ。Koeちゃんのことを。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年01月21日

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２０１４０１１７　AM７：４０　仕事仲間が他界した・・・５１歳

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１６年近く一緒に仕事してきた仕事仲間がとうとう亡くなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白血病だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再発を繰り返し、入退院し、その都度復帰してきたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　闘病１０有余年とうとうこの日が来てしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思えば、最初の発病は、彼がまだ４０になるかならぬか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３人の子供はまだまだ幼かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、上の２人はもう大学に進み、特に二番目は薬学を学んでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、間に合わなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまでは、毎回奇跡の様に新しい治療法が見つかり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが奏功して、復活してきていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病魔と闘いながらも、彼の職人芸は冴えわたり研ぎ澄まされていき、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コンビネーションは抜群だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまで幾多の困難を一緒に乗り越えてきたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数々の「奇跡」を生んできた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実際、彼が居るのと居ないのとでは全く成果が違って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょうど、二人で餅をつきこねるように、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒に仕事をしてきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去年も４月から休んでいたが、８月の末に無理を押して復帰。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一番困難な秋冬戦線を戦った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰もが認める成果を上げ、クライエントからも周囲からも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の仕事は改めて評価されていた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、一杯、弱音を聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一杯泣き言を聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一杯、一杯、「もう、入院したくない。」を聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後に会った時、前日は休んでしまって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっと出て来れた暮れも押し迫った日、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　執務室の前の車椅子が、彼の執念を感じさせていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後の打ち合わせをした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しておくからと言った仕事・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、約束を遂げて、渡すはずだったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相手が居なくなってしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんなに急がせたのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなどこかで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ、大丈夫、また、復帰する・・・そう思っていたのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正月二日目までは元気だったと聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　救われた気がした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　急変はその後、入院を選ばず、自宅での最期を選んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妻や３人の子供たちに見守られて、息を引き取ったと聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　痛み止めで、ここ数日は意識もなくなっていたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　苦しむことは無かったと思いたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転勤した同僚が自宅に見舞いに来ているのを漏れ聞いた時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別れが近いことを予感していたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、自宅にまでは見舞えなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あくまでも、クライエントを介しての、仕事のパートナーだったから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どんなに辛くても、遺された仕事をやり抜こうと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今朝、職場に電話がかかってきていて、漏れ聞こえる内容からそれとわかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　できること、考えられることはすべてしたと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼も、家族も、医師も、私も。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、仕事の上では、やりきったと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで、彼が休職していた時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼が居たらどうしていたかを考えながら仕事をしてきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これからは、今までの記憶をたどりながら、やっていくことになるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あと、数か月なのか、あと数年なのかはわからないけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の職場にいる限りは、そうであり続けるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取り敢えず、残す２件のクライアントのうち、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１つはもう、することはしつくしたので結果待ちだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう１つは、できる準備を全部して、１月を終えたいと思っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人事は尽くしてあるので、天命を待つのみ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　枠があることなので、運は天に任せるしかない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見守って。。。使徒が１２人となるように。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虹の戦士が育つように。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日、たくさんのこれまでのクライエントと会うだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　泣かないようにしきゃ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年01月17日

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昨日は1月11日、一番いい日という語呂合わせ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごい元気なグループの人たちと昼食で一緒だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事場からお昼ご飯を食べに出て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン料理の店でランチを食べたんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあにぎやかなグループ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シェフに電話で開いてるかって聞いた時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グループの予約が入ってるから、料理出すのに時間かかるって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう言われたけど、確かに６人のグループは健啖で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よく飲み、よくしゃべり、実に盛り上がっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同志社大学の兵庫県人会の同期会であることが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よくわかり、かつ、年齢構成もあと2年で還暦くらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ということは、あの５人のおばさんと１人のおじさんは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結構小金持ちの家に生まれたことになる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話題も、子育てから孫、自分ちの嫁、姑、親の介護、看取り。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それはそれは非常に参考になるお話ばかりでした。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　隔てる物の何もない小さなお店の中で、隣り合っているだけでも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのパワーがグングン伝わってくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、私の仕事に関する情報もちょっと小耳にはさんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、にぎやかなランチタイムだった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、話す相手と言えばウエイトレスのお姉さんなんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　年末年始の話しの流れで、実家が山口県と言ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分もですって言うので、驚いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、光市の出身ですと言うので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔、妹が、光市の中学で教員をしていたと言うと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どちらの中学ですかと重ねて聞かれたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこまでは覚えていないと答えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すると、市内の中学は４つしかないと言われ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　順番に彼女が名前を言って、最初の中学が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、その妹の最初に勤務した中学であり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その３７歳と言うウエートレスのお姉さんの出身中学だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　びっくりですわ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分、時期的には重なってはいないだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思いがけないことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう言えば、昔神戸で、輸入食品の店で買い物をしていた時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　隣り合わせた客が、山口県の下関市の私と同じ中学の卒業生だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の妹は、その中学でも教員をしていたことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が初めて車で事故をやった時の相手の会社の社長が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の母の中学教員の頃の教え子で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連れて行かれた板金屋のオヤジと二人で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話し込みながら私の顔を本当にじろじろ見るので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親の名前を出して、ご存知ですか？と言ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二人とも教え子だった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、事故の責任は相殺だったんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すべて先方持ちになって、助かったことがある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の職場の同僚に、山口県出身が私を入れて３人いるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私以外の２人は高校の先輩後輩だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の妹の主人と同じ高校に当たる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、金曜日に、帰省したかって話を若い方の同僚としていたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、私の実家の近所の蕎麦屋まで、毎年年越し蕎麦を食べに来ると言う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我が家から車で５分ほどの山の中の蕎麦屋である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わざわざ、何台もの車に分乗して、毎年毎年もう何年も食べに来ているそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我々地元の人間はその時期を避けて、空いてる時に行くが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一切予約のできない店なので、ガチンコで、１時間くらいは普通に待つ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その待ち時間が短かったという話で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次からは通行税を取るから、我が家に一声かけて言ってと冗談を言った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのくらい、我が家の近くの店に、往復３時間もかけて、来て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その帰りに川棚温泉と言うそこの温泉街の温泉に浸かって帰るのが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　定番の年越しと言うから驚いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はその時分には買い忘れの食材とかを買い足しに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その温泉の近所のスーパーに買い物に行っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんの２週間足らず前のニアミスだ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の世間は非常に狭いことがよくわかる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さて、お昼ご飯の途中で職場の同僚から、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女の大分県の親戚からの毎年の贈り物が届いたからと電話があり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　机の上に置いてもらった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柚子の皮の砂糖漬け、非常に美味しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初めて食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　定番の「ゆずまん」の柚子皮のジャムを、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと上品にした御菓子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今までは、ザボンのワイン煮の砂糖漬をもらっていたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また違う美味しさだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柚子の皮の香味は、文旦系だと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなわけで、昨日は昼も晩もおいしい、一番いい日だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜、薬が効かなくて、全然眠くならず、布団の中で２時から４時まで頑張った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さすがに４時に、あきらめて薬を追加して寝た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　極彩色のいろんな夢を布団から出るまで楽しんだ１月１２日でした。。。

2014年01月12日

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すね肉を炊きこんでおでんに入れる・・・とろ火で3時間

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんまり長いことすね肉も炊いてなかったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元夫君のおでんにアキレスとすね肉をいれたろと思って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い立って仕事の帰りに買い物に行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、まあ、けっこう気に入ったすね肉を買い込んで煮込んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それまでの煮汁は茹で卵だけが残っていたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その煮汁を小鍋に移してそこにすね肉を投入し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大鍋には別に新たに汁から作っておでんを炊いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大鍋の方にはアキレスを投入したので、とろとろになった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鍋の方は、投入したすね肉を煮たたせないように　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とろ火でことこと3時間近く炊いた。もっとかも。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝る前に試食したら、結構柔らかくていい感じで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼食用に取り除けて、残りのすね肉と新たに炊いたおでんとを合わせた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お弁当にすね肉とこんにゃくとアキレスを煮汁と取っておいたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　煮汁は完全に煮凝りになっていたわ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の欲しいおでんは、こうでなくちゃと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これで厚揚げと大根が入ったら、私の分になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、厚揚げと大根は、今度にしよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、そこに元夫君が登場する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼間に明らかにおかゆを噴きこぼしているので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのことを聞いたら、最初はしらを切ったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　論より証拠で、ガスコンロの周辺は、糊状のものが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数ミリ厚さで広がっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと、老眼の元夫君には、見えていなかったのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　噴きこぼしたのに、放置してばれない見つからないと思ったのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見えていなかったためだった。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その方がショックが大きいわ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、おかゆを炊いて食べるくらい胃の調子が悪く、痛むと言いつつ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前日は巻きずしといなりずしと買って来ていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのおかずに毎日毎日どんだけおでんを食べているのかと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本気であきれる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっとあきれることに、胃腸科の病院を変えようと思っていると言う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の訴えに耳を貸さず、クレーマー扱いするからだと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃が悪い人が、食べる量ですか？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同居人としては、ただあきれるばかりです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも、炊飯器では最初からおかゆが炊けるのに。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面倒くさい人だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で昨日の晩御飯は、おでんと肉まん１袋！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クレーマーじゃなかったら、ただのバカでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう思っていたら、今朝冷蔵庫の横の棚にカップ焼きそば発見。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え～～～～っと思っていたら、帰宅後台所に食べた後を発見。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、私が昨日仕込んだおでんは卵以外ほぼ完食。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新たに竹輪が投入されていました・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知らんし・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰の胃が痛いのか、誰の胸焼けがするのか？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全くの意味不明な訴えです。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこで、今日は無視して、すき焼き風煮ものを作りました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全く、これで明日帰ったらなくなっていたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　詐病を疑いますね・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃ガンでも、食道がんでもいいけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワンコよりは長生きしてほしいと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すね肉は本当に美味しかったです。。。

2014年01月09日

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スロークッカーにスロージューサーにザイグルに・・・圧力鍋に

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母だって、父より１歳年下なだけで、決して若くない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新しいことに対しては研究熱心な人ではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保守的で、古いことを何度も繰り返し読み込むことは得意。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　古い本とか、もう６０年以上前の料理の本とか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グラムを使っていないようなものまで持っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも繰り返し繰り返し読んで、それを再現することに熱心だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それなのに、夫たる父ときたら、歯無しである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　総入れ歯になって以降、本当にむごい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の自慢の料理の微妙な歯ごたえとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　熱さ冷たさ、微妙な味付け、すべてを台無しにする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父にとって大切なことは、食べるときに上の入れ歯と下の歯茎で食べられること。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下の入れ歯がどうしても合わないから。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入れると痛くて噛めないらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クッション材を使うと、それが痰の様にからんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝ている父のむせる原因になったりするらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すべてのことは、母には未知の領域で、かつ想像したくない未来で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頭で情報を拒否してしまうようだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父だって自分が総入れ歯になる前は、おばあちゃんに思いやりの欠片も無かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おばあちゃんが食べられないような４つ割りサイズで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無造作に剥かれたリンゴを、私は何度も薄く切ってあげたっものだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きいと口が開けられないとおばあちゃんは私にこぼしていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、血縁の無い父や母には愚痴もこぼさず弱音も吐かず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、父や母はおばあちゃんに対して思いやりが欠けていたと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらゆる点で、強く思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、私は、その点で、両親に優しくなれない時がある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９６までおばあちゃんが自宅で過ごせたのも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数えの米寿のおじいちゃんが自宅で息を引き取ったのも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が頑張ったからであり、父が頑張ったからだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう思おうとしても、どこか、棘のある対応が記憶の網に引っ掛かっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、おばあちゃんを病院に入れて、最後の２週間ほどを不幸にしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その点について話すとき、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ、お母さんは自分のこととなったらどうしてほしいの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ、お父さんが倒れたら、どうするの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう、私は問いただしてみたくなる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が望むことを、日頃から、傍に住んでいる妹に伝えておいてほしいと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今回、母には言ってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　倒れても、救急車は呼ぶななのか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病院では今までの様に相部屋が好きなのか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は入院自体が二度とごめんだと言っているが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことは、倒れた時にどうしようも無いだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せめて、普段から今度何かあったらとか、言っておいてほしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の生きる意欲は旺盛だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スロークッカーにスロージューサーにザイグルに圧力鍋に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷凍庫を埋め尽くす食材に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　廊下に積まれた段ボール入りの野菜や果物のお取り寄せ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きる意欲があるから、食べることにあきらめきれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母を傷つけるようなことを平気で言う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は母で、父を傷つけるようなことを平気でする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元々中の悪いうちの元夫君と私なら話は分かるが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうなったのは、父の胃ガンの手術の後からだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　強情な母の一直線な気持ちから、父に術後のうがいさえもさせなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は、母の愛情を完全に逆に受け取って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カラカラに乾いた口を潤したいだけなのにそれを許さない母を恨んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そればかりか、母のことを強情だと見舞いに来た知人に罵ったらしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いっそ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「胃ガン３期です。転移してます。膵臓も脾臓も取りますか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃部は全摘で、食道下部から小腸につなぎます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リンパ廓清も可能な限りします」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医者がそう言ってくれていたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母のその後の３０年の苦しみは無かっただろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の気力が萎えて、闘病もできなかったはずと、母は言うし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、その後ずっと丸山ワクチンを受け取りに行き続けた母を偉いと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思うけど、その当時でも、胃ガンを死の病とは思わなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　切らずに丸山ワクチンでも良かったし、最小限の手術でも良かったと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去年の母の手術でもそうだったけど、切らなくてよかったのにと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現に医者が率直に認めて内視鏡でも取れたと言っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　腫瘍が縮小することだってあるんだ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の思い込みが強かったからよかったけど。はあ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年01月05日

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今日は、箱根駅伝を贅沢した・・・　年末年始備忘録。去年は歩くのやっとだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月２６日、油焼けした唐揚げを空腹時に食べてしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月２７日、猛烈な吐き下しで午前５時から苦しむが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅干しの種粉末とサクロンでしのいで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一度寝てみる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さらにぎりぎりまで寝て、もう一度梅干しの種粉末とサクロン。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　マスクをして上京の途に就く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白湯とサクロンに途中からあったかい十六茶。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホテルでココアを作って飲んで糖質も補給。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コンサートに行く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホテルに戻るまでに十六茶の紙パック１つ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホテルで黒糖入りの生姜湯を飲んで寝る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月２８日、朝食を梅干しとお粥メインとして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浅草散策。昼食はお好み焼き半分ともんじゃ焼きちょっと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃腸が落ち着きかけて、意欲が出てきて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上野アメ横で、ソフトクリームを食べきる！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新幹線でまた休養。焙じ茶。１本。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実家に戻ってから、晩御飯の残りの押し鮨２切れ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月２９日、やっと朝寝をしていたら、父に起こされる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝食は軽く少なく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼食も軽く焼き肉。少なく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が姪と買い物に出かけ、そのまま母は同窓会へ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕食の支度をする。贅沢な新巻鮭。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕食後、夜に母を迎えに行く準備をして待つ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月３０日、完全回復。普通に食べる。母の買い物に付き合う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お正月のお飾りや、お節の準備や、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年止めると言いながら、母はなかなか止めることが出来ない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　残っていた父の年賀状を出しに行く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、予定していた特定郵便局が閉まっていて驚嘆。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　開いている別の郵便局に車を走らせる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜はすき焼き風煮込み。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月３１日、お正月の来客に備えてお飾りやら掃除やらをする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は妹が住所録を打ち込んでくれたあと年賀状が戻ってきていなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去年の賀状をもとに出すことが出来ないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうこれ以上は出せないと言う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すでに出した賀状にも、自分の住所氏名印を押し忘れたのやら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なかなかぼけぼけだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が無くしたかもしれず、妹に言いだせない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、夢中でお節を作っている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　食べる人のいない黒豆の瓶の大きさにちょっと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　栗きんとん、芋の裏ごしが省かれているが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　栗はたっぷり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数の子は、味付け数の子で、安かろう不味かろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩御飯は焼き肉の残りの肉を取り敢えず焼いて食べるが、固い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紅白歌合戦は、ほとんど見ていないと思うのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つけてあるし、音は消してある。変なの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝る前に、父がトイレから出てこなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母が私をおろおろして呼ぶ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父は排便が途中で止まって、出るに出られない状態。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　睡眠薬（ハルシオン）を服用しているので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝ぼけている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっと出てきてからも、ベッドにちゃんと寝られないほど、酩酊状態。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この時点で、母は、翌日の準備のカニを忘れている。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１月１日朝から日本晴れ。年賀状も程良くたくさん。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　足して１６０歳を超える夫婦にしては、多すぎかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来客に対応し、妹家族にも会える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は昼食時からの接客気疲れと、カニを焼き疲れた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カニは、まあまあ良かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の接待では、飲み物が出てこないことに気づいて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あわてて、ノンアルコール飲料を出す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供向けは水のみ。これは、昔から。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の娘の子供のころからで、水が本当に美味しいから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩は、そう、なぜか、サンマ。野菜室からサンマ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ザイグルっていう調理器具は、母を焼き魚の苦労から解放した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１月２日朝から、母は、下痢。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃癌の手術から半年。サンマ２切れ、１匹は多すぎた？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだまだ無理は禁物だってこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝は、焼きガニの残りが入ったお雑煮で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼も煮魚と豆腐で質素だったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晩も、その煮魚と年末の焼き肉の残りでのスープと、超質素。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母がサラダボールにスープを入れるのに閉口する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何年越しで、いくら頼んでも止めない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　年賀状を２回出しに行く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二回目中学の同窓生のおばあさんの通夜と葬儀の告知を見る。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、妹の家で練習中のハープを聞かせてもらった。嬉しい！

2014年01月02日

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元日にサンマを食べつる不思議かな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と言う字を習ったのは、小学校の何年生だっただろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん「うま」と習ったはずはない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分「午前中」の「午前」で習い、「午後」も習い、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気のきいた先生なら「正午」って言う話もしてくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「子丑寅卯辰巳午未申酉戌亥」の話もしてくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２４時間時計を示しながら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「この２時間が一時」で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午の時は、２４時間の真ん中、そのど真ん中が正午で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正午の前が午前、正午の後が午後だぜ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午前１１時から午後１時の間に正午が来るから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「午後」を「後午」って書いたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「午」を「牛」って書いたりしないこと！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「牛」には角があるから出てるだろ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「午」「馬」には角は無いからな！とか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黒板に板書しながら言っていそうだが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん、私の先生はそんなことは教えてくれていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お蔭で、私は、午後を逆に書いたり、牛後と書いたりするのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通であった。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教える順序から行くと、「十二支」は後だし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他の字が難しすぎて、適さないと思うかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、意識付けってもんである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　絵でもつけてくれたら、すごくわかったと思うし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丑三つ時なんて、言葉は結構知っていたものだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「草木も眠る丑三つ時」って、昔は結構テレビで見聞きしたものだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の干支を知らない子供は日本の小学生にはいないだろうから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その学年の子の２つの干支を織り交ぜて話をしてくれれば、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　印象深かったのになぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もったいないことだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はＡＤＨＤだから、記憶にないだけだろうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にわかるように教えてくれてのは、理科の先生だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「南中高度」とともに記憶しているから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にカタカナを教えたのは父か母か、多分父だと思うが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、私は中国人の友人で日本語もばっちりの女性と　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カタカナの話をしていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女はトゥりリンガルで、ご主人もそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長男は日本語が最も得意で、せっかくなのに中国語は少し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語は、苦手のようだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校２年生なのにまだ３級と言っていたから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国人の彼女は、私費留学で日本の広島にある大学の大学院に来て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこで日本語の勉強をしていて、今のご主人と知り合った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご主人は中国でも高校時代から日本語を勉強していて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国でも日本語と英語を勉強していたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本の大学院では経済学を勉強しに来ていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　広島大学の大学院に進学していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先年亡くなった彼の父親は戦前日本の大学を卒業しているエリートで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのために文革時には下放されて非常に苦労していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の父親とはたまたま父が仕事で中国に渡航したときに知り合い、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その縁で、父が費用を負担して日本の大学院への挑戦を後押ししていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親の世代が日本語ぺらぺらだから、彼はきれいな標準語の丁寧語を話した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奥さんのほうは、文字から覚えて、非常に苦労していて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　分けてもカタカナが覚えられなかったそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おそらく、最初にひらがなを習って、その後、カタカナを覚えたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覚えにくかったのだと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先にローマ字からカタカナに入ったら、カタカナのほうが簡単だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女に、カタカナと漢字の関係を教えてあげたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日初めて知ったと驚いていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初から知っていたら、カタカナを覚えるのが簡単だったろうと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初期の苦労を語っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国語文化圏の人で高校を出ているくらいの人は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　漢字も英語も知っているから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カタカナを覚えるのは、漢字の一覧表の色をちょっと変えるだけで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこにローマ字を添えてあげればすぐだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本語は発音が簡単だから困ることはない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダディドゥデドとザジズゼゾを練習するくらいでいいんじゃないか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことを、今日、思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度中国人留学生の多い大学に聞いてみよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カタカナの元漢字の色つき五十音図なんて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　公文式あたりが出していそうだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これも聞いてみよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新年早々、良い勉強が出来た。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浅草寺、おみくじ、大吉だったしな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご利益　現世利益（げんぜりやく）があらたかである。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ばんじうまくいく！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2014年01月01日

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何時の間に年は越しつる・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頌春　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頌春　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頌春　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おばあちゃんが、私の母に編んでくれてたセーターを　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずいぶん着て縮んだので、母がほどいて編み変えたいという。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それで、おばあちゃんの手仕事のセーターをほどいてあげようと思ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糸口が少ないうえに、仕事が丁寧すぎて、ほどくことが出来ない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分、本体をほどく前に両袖をそれぞれの袖口からほどかなきゃ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糸始末が見事すぎて、糸口見つけられない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その上、全部、中細糸の、輪編み。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　縮んでちょっとフェルト化してるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三が日くらいでは、ほどききれないかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日の来客用にカニを冷凍庫から出しておこうって言ったのに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は忘れて寝てしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、晩御飯の父のご飯を炊くのを忘れていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、明日用のお煮しめを炊くのに夢中だったのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紅白歌合戦もほとんど見てなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　音声も消していたようだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日は紅白かまぼこを買ってくるのを忘れたと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大晦日の午後に言われたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別に紅白ならカニが山盛りあるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来客用なら、ハムも山盛りある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、要らないよと、言ったら安心していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が、気付いて、カニ足のポーションを解凍しているけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　野菜室にサンマが入れてあるのが気掛かり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、冷凍室から、間違ってサンマを下したのかな？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気にしたら気になって眠れなくなるので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いざとなったら、カニとサンマを明日食べるつもりで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と言うか、元日の昼が焼きガニで、晩がサンマでも　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かまやしないよって、ことで、寝よう！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう負のスパイラルの巳年は済んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「万事うまくいく」午年の始まりだ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「万事午九行」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明けて数えの８３と８２の夫婦である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　役にも立たない娘（自分）も数えで５６になる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「万事午九行」呪文のように唱えて言い聞かせて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　午年を生きよう！！！　　　　　　　　　　

2013年12月31日

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２７日・・・必死の思いで東京へ行く。２８日なんとか帰省する。その間。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２７日の未明。５４年間でも滅多にないほどのひどい食あたり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原因は、おそらく２６日の昼間に食べた揚げ物の油。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「やばい！」と、食べた時にも思ったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後、何事もなかったかのようにしっかり晩御飯を食べ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入浴してブログも更新して、相当興奮気味に就寝。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし３時間後、あの忌まわしい唐揚げ食べてから１２時間後　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲惨なことになった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　されど、「ゆかねばならぬ、ゆかねばならぬ、お放し下され。。。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って日ですからね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイガースの東京ドームのコンサートですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２人のお姉さまにもご迷惑をかけられないし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えられるありとあらゆる手立てを講じました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空しく洗面器抱えてトイレに立てこもっていたわけではありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、数時間後、ちゃんと、加古川線山陽本線新幹線乗り継いで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新神戸駅からはyumiさんと合流して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　博多からの東京行きの新幹線のぞみ１６号に乗ってました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分、蒼白だった顔面は真っ白いマスクで隠し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スカスカの胃腸は、未明から飲み続けた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「梅干しの種の粉末」と緑の胃薬新サクロン顆粒でコーティングされて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亡くなったおばあちゃんは９６歳まで大宰府の近くの人から　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「梅干しの種の粉末」（殻ごと粉末にしたもの）を買っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はおばあちゃんがどんなに胃腸が苦しくても　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それで大丈夫だって言ってたのを知ってて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度は注文してあげたこともあったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遺品の中からそれをもらっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これでもか！！！ってくらいそれを飲みました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃にも腸にも効くので。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、一応普段使いのサクロン顆粒も白湯で飲んでいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらは胃を整えるためです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だって、yumiさんと一緒なんだから、耳と同じくらい胃は大事！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　睡眠不足は、新幹線の中で寝ようと決めて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がっつり寝てました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サクロンと十六茶だけで、東京駅近くのホテルにたどり着きましたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホテルで、yumiさんにココア粉末を恵んでもらい、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空っぽの胃腸に甘くあったかいココアをゆっくり流し込みました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糖質が直接後頭部に効いてきた感じがしました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コンサート会場へは、メトロを使うんですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホテルから駅までも、駅からもドームまでも結構な距離を歩きます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ジュリーのコンサート、何が大変と言ってもトイレです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まして、５４年間でも滅多にない油による食あたり中です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　慎重にも慎重、さらに慎重。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段からコンサートの時はほぼ絶飲食ですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この日ばかりは、終わった後も、会食せず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ともかくホテルに帰りました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yumiさんが、ドームでピザを食べていたそうで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お言葉に甘えて晩御飯は抜きで、部屋に戻り、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度は、黒糖しょうが？？？だっけかを分けてもらって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃腸に流し込み、サロンパスEXをさらにいっそう貼って、寝ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　翌朝２８日のホテルでの朝食バイキングで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普段の私なら食べないお粥と梅干し。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとスクランブルエッグを取ったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あまりに体が受け付けなくて、困って、自重。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元気を回復しつつある状態で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　予定通り、浅草観光を敢行する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yumiさんと一緒だと、何処に行ってもすごく楽しいし、安心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浅草寺の本堂で、おみくじ引いたら、１００番あるクジの中、同じクジ番！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　詳しいことは、すべてyumiさんのブログの通り。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼には、恐る恐るもんじゃ焼きを分けてもらい、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お好み焼きを半分食べてもらう。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スジもんじゃ焼は、美味しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体調が良かったら、同じものを２枚は行けた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作り方もわかったので、今度オリジナル作ろうと思ったくらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かつ、メトロで上野乗り換えの間に、年末のアメ横を散策し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼過ぎにはなんとソフトクリームを食べられるまでに回復！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サクロンと同じ色の抹茶ソフトを、アメ横のお茶の専門店内で食べた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東京駅に戻って、予定の新幹線に乗って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日の雨とは打って変って快晴の東京駅に別れを告げた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰りの新幹線でも、打ち上げられたイカのように延びて寝ていたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見事な富士山と、豪雪の関ヶ原ではちゃんとyumiさんが起こしてくれた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yumiさん、ありがとう！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　銭形の親分と八五郎って感じの２人組でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発見１、もんじゃ焼きの種には、片栗粉が混ぜてあるような透明感があった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発見２、サクロンの葉緑素は、すごい色素　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発見３、サクロンの成分は腎機能をもすり抜ける　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発見４、オヤジたちはタイガースのコンサートでカラオケのように歌う！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　発見５、成せば成る！決死行！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2013年12月30日

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明日は東京ドーム！　　お上りさん感で、一杯一杯。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たとえば、昨日の朝、眼鏡が見当たらなくても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日の為に必死で探し、探し疲れたら買いに行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レンズの傷が増えていたからしょうがないと思い込ませ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰宅後に、あっけなく見つかっても、ちゃんと喜び、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これでスペアの選択肢が増えたと思い込み、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たとえば、昨日の夕方、加古川線が山陽本線の遅れを待って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連絡もないまま８分も遅れても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　良かった、間引き運転じゃなかったと、思い込み、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山陽本線の遅れも、次第に圧縮されているのを喜び、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眼鏡を取りに早めに出たから遅れの影響がなくて済んだと考えるようにし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気に入ったカルタがオークションの高値更新で取れなくても、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高騰した落札価格に、自分にも目が養われてきたと喜ぶことができる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとした物件なら、取れなくても、別の物件への資金保留と思い、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　古いと読んでいたカルタが以外にも大正時代だったとわかったら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分で調べた努力を喜ぶ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　巳年の、年の瀬、こんな忙しい時期に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日の為に昨日から３日も休みの取れるわが身を喜び、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新幹線のチケットが帰省先からの戻りの分も奇跡的に取れたのも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眼鏡を買いに加古川駅に着たおかげと思える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それにしても、昨日も今日も休みを取ったのに仕事に行き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に休みなのは明日だけだけど、まぁぼちぼち。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当にこんなことでいいのかと、何度もカレンダーを見るけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年から来年にかけての年末年始の連休の長さ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰省先からの戻りの新幹線さえ取れたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冬の帰省は水やりを憂えない分長い方が嬉しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とは言え、長い休みになる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一昨日、前日休んでしまった白血病の同僚が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとか出勤していて、ホッとした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の執務室の前に車いすが置かれていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああ、来れたんだ、良かったと思えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前なら、車いすを不安に感じていたのだろうけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は、一瞬でも長く一緒に仕事をしていたいと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わからない人にはわからないだろうけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事を趣味でしている私たちには、仕事ができない状況に置かれることは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に辛いことなのだ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の最初の白血病からの生還は、私の手術の入院とかぶった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう、我々は、サバイバーとして生きなきゃいけないんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今の仕事のできる自分に感謝して、仕事をしなきゃなんである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その仕事をする活力をちょっと補給しに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は点滴に繋がれ、私は、ジュリーを見に行く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日は東京ドーム。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行く時から、yumiさんと一緒の新幹線が取れたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、完全に思考停止した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は年上の友人に恵まれているんだと、しみじみ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰省の荷物はもう出してきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後は、加古川線と在来線との不通が無いことを祈るのみ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今までに何度も何度もひどい目にあってきたので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祈る以外に、取り敢えずタクシー代は準備してある。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山陽本線不通で、姫路まで赤の他人と乗り合わせて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必死でタクシーで行ったこともそう遠い過去ではない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その人は医者で、学会に行く予定だと言っていたな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年のお芝居の時だったんかな・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　めでたく前期高齢者たちのダンスを見られますように！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　では、明日から、冬休み・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無事是名馬の午年までもう少し頑張ろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2013年12月26日

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スカスカの店内で、緊張した・・・　大丈夫か？？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空いている時をねらったとは言え、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　店内3組だけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　客とスタッフの数が一緒くらい・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大丈夫なんか？？？と心配した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、ドイツワインのお店での夕食だったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前菜に出たキクイモは、ドイツでは工業用で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通は食べないと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キクイモのパンケーキと、ズワイガニのソテーと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冬野菜のサラダ・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スープは、根セロリと書いてあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　根セロリとリンゴのスープ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　根セロリって、セルリアックのことだよねって思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分、間違いないだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　美味しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　パンの代わりに、今日はプレッツェルだった。輸入して温めたものだな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メインのお魚料理は、オマールエビと金目鯛のソテーに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レンズマメのソース。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メインのお肉料理はエゾシカのステーキ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　付け合せは、インカの目覚めとか栗と赤キャベツの酢漬けの煮込みとか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　デザートは、チョコレートケーキとベリー類のゼリー寄せと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アイスクリーム。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アイスクリームはヘーゼルナッツがごろごろ入っていて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　香ばしかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コーヒーで仕上げ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワインは、珍しい赤のゼクト甘口から、白、最後は樽香の赤。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12月は、結構飲んだくれている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これが飲まずにいられるかって、ところもあるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは飲んで忘れようってところもあるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは、密かに祝杯を挙げようってところもある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日に、私の出ていない会議で、今年の結果について、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私のことが話題になって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来年度に向けてノウハウを云々と言われたとかで、心外。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、いつもオープンにしてるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰にでも聞かれて教えないことはないし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　直弟子には、物も渡して示している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、ノウハウじゃなくて、勉強している時間の問題だと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日だって、食事の時にキクイモのことや、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　セルリアックのこと、エゾシカのこと、いっぱい聞いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勉強は、365日、起きてる間はずっと勉強だし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　認知の整理は起き抜けの夢の中でもずっとしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこまでは、教えてもできないと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノウハウじゃなくて、クライアントへの誠意・真心・愛情　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、地球や次世代への責任感だと思うから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私に有って、ほかの人のことまではわからない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３年前は、ミドリムシ（ユーグレナ）のことはまだ知名度が低かった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごく真剣に勉強して物にした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年の１１月２３日にその時のクライアントが来てくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごくすごく嬉しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、ミドリムシは、ヤフーや楽天の広告でも普通に目にする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その間の研究の進捗はすごいと思うけど、３年前に着目できた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今も、いつも、次をつかむ努力をしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その努力をノウハウって言われても継承できない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事じゃなく、趣味だからやってる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イシクラゲのことはもう４５年くらい前から注目してきたけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを形にしてくれそうなクライアントを、去年初めてキャッチした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その案件と、クライアントを結びつけるのはノウハウではなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこにあるのは熱意だと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イシクラゲ、来年から、本格的に情報が入ってくるはず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タヒボもそうだったけど、きっと無駄にはしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「愛」を形にしたいから。

2013年12月23日

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タイの通信会社「トゥルー」のＣＭ・・・を、ふと、思い出した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　秋に観たyoutubeの動画で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイの通信会社「トゥルー」のＣＭのことを、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ついさっき、ふっと台所でスープを作りながら思い出した。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もらい物のカニの食べた後の、殻を煮て、スープを取って、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでスープの素を溶いて飲んでやろうと言うところで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　殻を捨てる前に、殻に残ったわずかな身を、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとかほぐしてスープに入れようとしていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「スープ」が記憶のキーワードだったのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その動画の屋台の主人が、スープを作って売っていたから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、病気の母親の為に万引きした少年に、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　薬局のおばちゃんから買い取った鎮痛剤と栄養ドリンクを与えるときも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘に言って、商品のスープを入れたバッグを持たせていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その広告を見たときに気づかなかったことが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不意に、脳裏をよぎって、それで、さっきネットで検索して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一度改めて広告を見ていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　脳裏をよぎったことは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　屋台のオヤジさんが、少年の言葉に反応して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お母さんにあげるんだ」と言ったことに対して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お前のお母さんは病気なのかい？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と聞きながら、一連の「giving」をしていることだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時は、それ以上に思わなかったが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日、ふと、思ったのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この屋台のオヤジさんの奥さんは、出てこない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ小学生くらいの娘が出てくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　表情が暗くて硬い少女で、そのまま無愛想な３０年後を迎えている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・30年後にオヤジさんが脳血管障害で倒れて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　救急病院で救命治療を受けているときにも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　奥さんは出て来なくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　成人したあの時の一人娘が、看病に疲れ、支払いに悩んで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　店を緊急に売り出すということになっていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スープを作りながら、自分が鈍かったことを改めて思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オヤジさんの奥さん、つまり、少女の母親は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少年の母親と同じように若くして病に倒れ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫と一人娘を残して他界したのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お前のお母さんは病気なのかい？」という言葉には、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　万引きをするほど追いつめられた経済状況下で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　満足な治療も受けられずにいるだろう少年の母親への想像力が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、少年と母親との強い深い愛情への思いがが感じられる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少年は、母親と二人、社会から孤立している状態に思えた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父親とはつながりが薄いことが想像される。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０年後に脳外科医の医師となったこの少年が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの時、母親を失わずにすんだのだろうと思われたし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親を失ってから、父娘で支えあってきた二人の為にも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　治療が成功してもう一度元気に暮らせる日が来てほしいと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思いが至る前には見えていなかったことが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実はたくさんあったと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病床に横たわるオヤジさんの傍らで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疲れて眠ってしまった３０代半ばの娘、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親を幼くして失っていて、今父親をも失えば、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして治療費として家を手放すことになれば・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寄る辺の無い身の上、将来への不安もどれほど大きいだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな思いが、彼女を押しつぶしそうになっていたのだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　細部が見えていなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも心に残っていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だからもう一度見直すことができた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オヤジさんは、毎日やってくる浮浪者にも取り分を決めて準備していた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうやってつつましい日々の暮らしからも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「与えること」が、父娘にとって日常だったのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「わかちあうこと」、日本では長く聞かない言葉になったけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしてふと、タイのタクシン派と反タクシン派の争いとは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな人々の暮らしを分断して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうどれほど長く続いていることだろうかと・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思ってしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鹿児島県に続いて山口県でも勝ちを拾った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は良い日だった。と、日記には書いておこう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2013年12月16日

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昨日は、前回のスペインワインのセミナーのお店に・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世間の人は、ルミナリエと言うものを見に行く日でしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな人波を離れて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　血のソーセージを食べに行ってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン風のお料理を楽しんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワインも泡を多分、４杯くらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あと、レモンの皮をアルコールに漬けて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シロップで甘みをつけたリモネージュ？だっけか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほろ苦くて甘くて度数の高い飲み物をいただきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度はぜひ炭酸で割っていただきたい。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日のは、度数の調整が水だったんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　炭酸で割ってくれたら、絶対大好きになりそう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　っていうか、自分で文旦とか無農薬栽培のレモンとかで作りたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅酒みたいな要領でできると思うんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無農薬の皮だけっていうのが、ミソだと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日は、金曜日で、職場の忘年会で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フランス産のロゼのスパークリング飲み放題。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２度くらいだったかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ワインがあったら、ビールはいらないわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４杯か５杯くらいは飲んだかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体調を崩して以降、長いこと忘年会にも行ってなかったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まして人に注いで回るなんてことはしなかったけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日は、桜島方面で、非常に嬉しいことが有ったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しっかり注いでお礼を言って回りました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜日は２勝２敗の五分でしたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１つは必然の勝ち、１つは必然の負け、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１つは、力技でもぎ取った勝ちでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一つの負けは、勝負をする場所を間違えてると、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の中では、いまだに許せない気がしますが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私に断りなく場所を変えてのことだったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当事者よりも、指導担当者を許せない気分です・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　力技でもぎ取った勝ちも、１年半の素地があって、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後は、２カ月くらいガンガン行きました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いい感じで、チームが機能したので、勝ち取れたんですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お気楽な私の上司は、「棚から牡丹餅やね！」って言ったんですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全く、何にも仕事をしない人は、こういう風に思うのだと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私たちのチームがここまでにしてきたことを全く見ていなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「評価はそれですか？？？」って思いましたが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、その人にはその人の目線があるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一所懸命にしてくれたチームの新しい柱に感謝です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「棚から牡丹餅」と言えるのは、このチームの新しい柱が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この４月に転勤してきたことだと、割り切りましょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実に強引に、しかも綿密に、鮮やかに、あざとく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は、仕事をするんで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼がチームに入ってくれたことは、本当に大きな力になりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３月の末までそこに居た人を評価すれば、マイナス１００だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月以降は転入による配置転換で、プラス１００だから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　プラスマイナスで、２００。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一人でも二人力の大車輪で頑張ってくれて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、私は本当に助かりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４年後が楽しみです。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は、日曜日だったので、普通に午後から出勤して、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通に仕事していました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元夫君から夕方メールが来て、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガスコンロの火が点かないし、チャッカマンの調子も悪いって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鬱陶しかったので、「了解」と返信しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実は、昨日、夕方から出かけるときに、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　急いでいたので声もかけなかったら、メールが来てて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「夕方まで部屋からも出ず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車を置いたまま出かけていて、不在を知らなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もしやベッドで・・・と心配した」とかなんとか。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に鬱陶しかったので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「遅くなるなら連絡します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私のことは、頼らず、気にせず、生きて下さい。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と返信しておいたら、今日顔を合わせた時に、文句を言われた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yumiさんのご主人とは正反対で、自立度は低く、なんの役にも立たず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しょうも無いことで甘えかかってくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胃が悪くて、調子が悪いと言いながら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰宅後に見たら、おでんの鍋は空っぽ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どう考えても食べすぎだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ばかばかしくて、泣けてくる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チャッカマンは３本もガスがたっぷりあったし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガスコンロの点火が悪いのは、電池が切れてるせいじゃなくて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　火花をスパークさせるところを誰かさんが順番に壊した挙句だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家ごと捨ててやる！　　　　　　　　　　　　

2013年12月08日

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見れば良かった、美輪明宏さんの時だけ・・・

ふと、古着を買ってみた。意外と抵抗なかった。。。命名（テッド）

忘年会も無事に済み・・・

職場の全身が映る鏡に・・・

TPPを「ティーピーピー」と読む国ばかりではないぞ。

世界は狭い、いや確実に狭くなっている。

終わってみれば三連休・・・三連勤だったじゃん！！！

ある日、尾崎豊の「卒業」を聞いて・・・ 「悟りを得た」 と わかった

秋の唐辛子を味わい尽くす・・・

それは、人生の楽しみを広げるかも・・・

ジュリーのコンサートもあったのに・・・

ＮＯ を見てきた。。。ガエル・ガルシア・ベルナール 小柄！！！

Joan Baez な 夜が、 エボラになぜか・・・

The Cruel War な夜

ツクツクボウシは、反省する。。。宿題を残してしまう夏休みを。。。

お盆の１泊。。。父の外泊

大阪フェスティバルホールでの、ジュリーのコンサートでした

今日は本当に暑かったよ～～～

老いの日々 見する父母 導きの末に 我が身を 如何に処すべき

備忘録 弥縫策 蜜蜂録

真夏の夜の夢・・・しかも悪夢・・・

ちょっと仕事が忙しかった上に・・・先週は父の日もあって・・・

喜界が島の大島紬？ 「有馬柄、」210円でした。

デブ症で、寝汚い・・・

ちょっと一息・・・

短いゴールデンウィークに、親孝行を、頑張りました！

結構働きづめな気がする・・・

予定通り、ジュリーのお芝居「悪名」で、和さんを堪能してくる・・・

hibitabo herohero yoreyore nemui

私のXP問題は、やっと昨日解決しました・・・

3月27日 55歳の誕生日。多忙に過ぎる。。。

２泊１日 強行帰省・・・

ジュリーのトークショーの申し込みを・・・

啐啄同時（そったくどうじ）

強行帰省中・・・

昨日は「お呼ばれ」でした・・・

ジュリーのコンサートで・・・大阪に。。。

在るべきの在らざるをまた思ひみる・・・

２０１４０１１７ AM７：４０ 仕事仲間が他界した・・・５１歳

昨日は1月11日、一番いい日という語呂合わせ。

すね肉を炊きこんでおでんに入れる・・・とろ火で3時間

スロークッカーにスロージューサーにザイグルに・・・圧力鍋に

今日は、箱根駅伝を贅沢した・・・ 年末年始備忘録。去年は歩くのやっとだった。

元日にサンマを食べつる不思議かな

何時の間に年は越しつる・・・

２７日・・・必死の思いで東京へ行く。２８日なんとか帰省する。その間。

明日は東京ドーム！ お上りさん感で、一杯一杯。。。

スカスカの店内で、緊張した・・・ 大丈夫か？？？？

タイの通信会社「トゥルー」のＣＭ・・・を、ふと、思い出した。

昨日は、前回のスペインワインのセミナーのお店に・・・

ある日、尾崎豊の「卒業」を聞いて・・・　「悟りを得た」　と　わかった　　

ＮＯ　を見てきた。。。ガエル・ガルシア・ベルナール　小柄！！！

Joan Baez　な　夜が、　　エボラになぜか・・・

The Cruel War　な夜

老いの日々　見する父母　導きの末に　我が身を　如何に処すべき

備忘録　弥縫策　蜜蜂録　

喜界が島の大島紬？　「有馬柄、」210円でした。

3月27日　55歳の誕生日。多忙に過ぎる。。。

２泊１日　強行帰省・・・

２０１４０１１７　AM７：４０　仕事仲間が他界した・・・５１歳

今日は、箱根駅伝を贅沢した・・・　年末年始備忘録。去年は歩くのやっとだった。

明日は東京ドーム！　　お上りさん感で、一杯一杯。。。

スカスカの店内で、緊張した・・・　大丈夫か？？？？