めが子の庭

どうしたものかスランプから抜け出せません

スランプが才能のある人だけの言葉なら、私は只メシ食いの怠け者になっただけ。

欲しい物すら無いから、楽天SALEも関係なし

ホビーショーで良い物が見られたら少しは刺激になるかと思うけど、

出かけるのも面倒臭くなってます。

何かが変わってしまって、元の自分じゃなくなったのかと思えます。

元の自分も良く分かんないし・・・これまでの人生ってなんだったのか

半世紀生きて、忘れても良いことばかりはっきりと覚えていて

忘れないでいるべきことはさっぱり思い出せません。　学校の勉強とかね

この歳になれば些細な出来事での恨みや失敗は忘れて、いい思い出に包まれているものと

思っていたけれど違いました。

同級生や教師に理不尽な目にあったのは忘れないし、社会人になってからの上司のセクハラも

それぞれ些細ことであっても忘れない、何故言い返して感情をぶつけてやれなかったのか

殴り合いでもしていたら、いい思い出に変わっていたとは思えないけれど、

再開して懐かしげに昔話などされたら、お前なんか大嫌いだったと言ってやりたい

ハイヒールをカツカツ言わせながら歩いた時期もモテ期もあったけれど、

そんなものは一瞬で過ぎ去り、若い頃にしか出来ない遊びは年を取ると恥ずかしい思い出。

穴があったら入りたい思い出すだけで恥ずかしいことなど、

とっくに時効なことばかりでメモリーボックスがいっぱいです。

困難を乗り切って勝ち取った物が何もない自分です。

仕事も遊びもそれなりに評価は良かった方だとは思うけれど、それがなんだって感じ。


６年前の地震の日は仕事中で受託児はお昼寝中でした。

揺れに驚いて目が覚めて一歳半の子は布団から飛び出して抱きついてきて

６ヶ月の子は布団の中でキョトンとしていました。

手を伸ばして掛け布団で子供の頭をガードしながら、これがいつか必ず来ると聞かされている

関東大震災と同じものなら揺れはもっと大きくなるはずだが、

それほど怖がってはいない子供達を抱き上げてテーブルの下に連れて行ったら

トラウマになってしまうのでは・・・トラウマなんて考えている場合じゃないのか

ほんの僅かな時間で脳みそフル回転しました。

考えたのは子供の安全だけ、少しも怖くなかった。

電車が止まってお迎えが来たのは夜、数日後には水道水でミルク作るなと御達しあり

家族で出掛けてお一人様一本までの天然水を買い回りました。

いつかは必ずくる地震、明日は我が身、でもお迎えが来ないなんて事態になろうとも

自分が生きている限り受託児に寂しい思いはさせないと自分の神様に誓いました。

でも・・・今は守るものが無いそれは良い事なんだろうか

すでに息子も娘も私より強く、心配しても助けにはならない。

避難所の生活に自分は耐えられるかと考えてみます、すぐ頭痛くなってすぐゲロゲロ吐いて

たまに腹痛もあるからトイレ独占するんじゃないか・・・

自分だけじゃなく避難所生活なんて誰だって耐えられないのかも

困難を乗り切ったって思い出を残すためにも、ハイヒールが履けるうちは何にでも耐えて、

出来れば役に立つ事がしたい。

スーパーで熊本産の物探すぐらいしか出来ませんが・・・