★SWITCH　to　Dream･ﾟ･:,｡☆

昨日のことは、夢だったんじゃないかってくらい、

鬱が押し寄せてます。

はしゃぎすぎたせい？

それもあるかもだけれど、
まだ、飲み会のこと引きずってるみたい。

この前、病院の先生に言われたように、
向こうにとっては、もう、過ぎたことととらえてるかもしれない。
それだったらいいんだけれど、

じゃぁ、この気まずさは何？

考えないように考えないようにと心がけていても、

どこかで気になってるらしく・・・


今日は、メンバーも最悪な、苦手な二人が。
もちろん、その一人は、前、キレられたコ。

その二人が、一緒に話しをしている、
笑っているだけで、動揺してた。

気にしない。気にしない。

同じレジに入って、沈黙が続いたりしても、

気にしない、気にしない。

二人が、私のことを悪く言っているような被害妄想と、

違うよと、冷静に見る思考回路がぶつかりあって、

今日は、笑うことすらできなかった。

そして、いつのまにか頭痛。

ため息すら、吐き出すいことができない。

今日は、ゆっくり休んで、
と言いたいところだけれど、

寝たくない。

寝たら、明日になるから。

明日になれば、またバイトに行かなきゃいけない。



じゃぁ、休む？

休みたい。

でも、逃げても仕方ないこと。

人も足りないし、行きますよ。


今日は、ネガティブな私に押されっぱなしで、

「もう死んでもいいかな」

とか思うようになったり。

その度に、もう一人の私が、

「逃げるの？」って問いかけてくる。

「逃げるってことは、あのコたちに負けたことになるけど、
　それでもいいの？年も下、仕事歴も下のあのコたちに負けていいわけ？」

この会話が頭の中でぐるぐる回ってた。

時にはその会話を休んでたけれど、
ボーッとしてるか、仕事してるかだった。

まるで別人。

二重人格？並の変わりよう。

あたりを見回す目の開き方も違うし、
見え方も違う。
気持ちも違う。

私は、昨日のことが夢を見ていたとしか思えない。

うつの薬を飲んでも変わらないし、

先生は、変えてくれなかったし、

パニック状態にならないために、どうすればいいか、
考えていきましょうとは言われたけれど、
その症状を抑える薬は出してくれなかった。
まだ２回しか行ってないから、
その先生が、どれだけ、信用できる人なのか、
わからないけれど、
とりあえず、今までと違った治療法で、戸惑ってる。

カウンセラーの先生は、自分の意見を言うんじゃなくて、
相手の気持ちを尊重して、生かす、やわらかい感じだった。
薬を出してくれる先生は、症状を聞いて、
じゃぁ、これに変えてみましょうとか、
色々薬を試してくれた。

でも、今回の先生は、
頑張ることを要求されてるみたい。
薬は、二の次。
あった出来事の考え方を変えてみるとか、
流すとか、考えすぎないようにするとか、
言ってることは、本当にその通りだと思うし、
そうしたいと思うけれど、
薬が、役立ってないよ。

次の予約は、２週間後、だから、２０日。

それまで、このうつ状態が続くのかな。

頭イタイ。