≪整心科学研究所(埼玉県上尾市）≫自己治癒力により心身が整っていく

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• 437）心の自己治癒力

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「心の自己治癒力」　について書きます。 　人間の体は「自己治癒力」と呼ぶものを持っていると言われています。それと同じように、心にも「自己治癒力」と呼べるものを持っているようです。では、心の自己治癒力とはどのようなものか。自動的に作動するものか否か。自動的ではないとすると、どうすれば作動するのか。これらについて今の時点で考えていることを書いてみます。なぜ心にも自己治癒力があると言えるのか。今はクライアントを通して学んだとしかいえません。結果的にクライアント自らが治していくのです。もちろん、分析家は理論に基づいた姿勢でその場にいます。でも気づき治していくのはクライアント自身なのです。クライアントと分析家は限られた時空を共有し、クライアントが語ることで時空を変化させます。（語るのは言葉だけではありません）その変化を分析家が受け止める。その時空の中での変化がクライアントの自己治癒力を作動させるきっかけとなる。この体験が共有の時空を離れても継続しているようです。その何らかの変化を持って次回やってくる。そしてまた自ら新たな刺激を作動させる。その繰り返しの中で治癒していく。目前の苦悩は表面に現れた症状と捉え、それを裏側で支えている何かを変化させれば症状も変わる。その観点から、クライアントと分析家の限定された時空がクライアントの心の自己治癒力を刺激するのだと考えています。その経験が限定的であり、非日常的な時空を設定するからこそ作動させることができるのでしょう。自らの心の自己治癒力を作動させるきっかけは、日常のあちこちに転がっているのかもしれません。ただ、それを自己治癒力を作動させるきっかけとするためには、ある特別な刺激が必要なのかもしれません。その刺激を精神分析家は意図的に、しかもクライアントにそれと気づかせない形で用意していると言えるでしょう。その刺激を受けるからこそ人は自ら治癒してくのではないでしょうか。そのようなことを日々クライアントから学んでいます。クライアントと分析家が意図的に時空を共有する場がセラピールームなのです。

  2016.08.21

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• 434)　比べない・評価しない・裁かない

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「比べない・評価しない・裁かない」　について書きます。 家庭や社会の中での対人関係や、子どもや人を育てる上で大切な姿勢について考えてみます。相手のためを思ってとの言葉とともに、陥りがちな三つのことについて書いてみます。1.　比べる一番やりがちなことでしょう。家庭内では兄弟姉妹間、親戚や近所の同世代の人との比較。社会では、同僚や会社、組織内での比較。他には、過去の自分と今の自分、理想と現実、何らかの教義や主義主張と自分なども含みます。2.　評価する 学校や社会ではこれを中心に決定されることが多いかもしれません。比べた後には必ずと言っていいほど評価をしてしまいがちです。3.　裁く比べ、評価し、そして最後に裁くと続きます。結果、「だからダメだ」と否定して（されて）終了となります。 「比べる」「評価する」「裁く」これらの言語自体に良い（＋）悪い（－）はついていません。ただ多くの場合、これらの言語の前に（－）の符号をつけて使いがちではないでしょうか。ですから、どうしても否定的な響きをより強く抱いてしまいます。そして、最後は自他ともに「ダメだ」に辿りついてしまいます。以上のことから、対人関係などにおいて自他ともに育てるために必要な姿勢がみえてきます。まずは、「比べない・評価しない・裁かない」これらの連鎖をしない方法はまず「誰とも、何とも比べないことだ」と考えます。人は比べたら評価したくなるし、評価したら善悪をつけて裁きたくなるものです。だとしたら比べないのが一番。そこにあるのは「差異」それだけではないでしょうか。シニフィアン研究所ではこの観点から分析、レクチャーをしています。

  2016.06.27

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• 429)無条件の愛の対象

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「無条件の愛の対象」　について書きます。 ＜ある日のローカル電車の中での光景から ＞田園風景の中をガタンガタンと不器用な音を立てて走るローカル電車の中でのこと。ある無人駅から乗り込んできたちょっと強面のおじさんが向かいの座席にドスンと座った。機嫌悪そうな憮然とした面持ちで前を向いて座っている。ちょっと関わりたくないなと思わせる雰囲気を漂わせていた。なるべく視線を合わせないように気を付けながら、時折視線を泳がせていた。その時はまだ、後に思いもかけない光景を目にするとは考えもつかなかった。少なくとも私は。しばらく風景が流れたある瞬間。近くで可愛い「あ～」という声がした。その声の方に目を向けると、赤ちゃんがそのおじさんの方に小さな手を向けていたのだ。若いママの腕の中に抱かれた 生後まだ4・5か月だろうか、いわゆる赤ちゃんから一人分の座席を隔てた距離にあの強面のおじさんが座っていたのだった。少し緊張したママが慌てた様子で赤ちゃんをあやしていた。決して多いとは言えない乗客が少なからず一瞬息を呑んだように感じた。次の瞬間、その場の雰囲気が一変した。何と、あの強面のおじさんがまるで別人になったのだった。深く刻まれた顔のしわが満面の笑みに変身をとげた。そのまなざしは一心にその赤ちゃんの上に降り注ぎ、なんとあやし始めたのだった。赤ちゃんはというと、笑い声こそ立てはしなかったが、じっとそのおじさんのまなざしにまなざしで応えていた。ママも我が子とおじさんを交互に見つめながらそのまなざしに参加していた。その時間は果たしてどれくらいだったろうか。無垢で無邪気だとされる赤ちゃんの一声が、強面を一瞬で笑顔に変えた。そのおじさんの心中は解らない。ただ赤ちゃんの一声がおじさんの笑顔を引き出したことだけは確かなことだった。言葉（意味）の世界に自ら参加していない存在が、言葉の世界に住まう大人にとって無条件の愛の対象として作用したと言えないだろうか。緊張した場の雰囲気を一瞬にしてほっこりとした空気に変容させた現場を目撃した。まだ寒さの残る如月のひと日の出来事。twitterでもつぶやいています。https://twitter.com/rakuhomanamiシニフィアン研究所のHPもどうぞ　http://signifiant-lab.com/ 

  2016.02.27

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• 423)反抗＆11月度関西出張

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「反抗」＆「11月度関西出張」　について書きます。反抗するのはそれまでの世界から脱皮し、新しく生まれ変わりたいとのメッセージであると考えてみます。反抗するには様々な状況と理由があるでしょうが、何らかの違和感を感じているからでしょう。この違和感を一番感じるとされる青春期（第二反抗期）を例に考えてみます。それまで周りから当然のこととして求められてきた道をそれなりに歩いてきた。心身の成長と進路についての問いかけを一つの契機として浮上してくる可能性が高くなります。それまで何らかの違和感を感じていたことが一気に表面化する時期だといわれます。その代表的な表現が「反抗」でしょう。本人も訳わからず周りにまき散らす。頭では分かっていてもコントロールできない。その矛先はまず母親が多いようです。よく聞くのが「うるさい」「黙れ」「あっちへ行け」それに対して母親は「親に向かって偉そうに、一人で大きくなったつもりでいる、何様のつもり」などなど。これは「もう保護し、一方的にコントロールする母は必要ない、脱皮の時期にきている」とのメッセージではないでしょうか。母の束縛の世界を打ち破るための行動化でもあり、自らの頭で考え、自らの足で歩もうとする意志表示と捉えてみます。そうすれば、反抗する子どもに対する見方も違ってくるのではないでしょうか。ただ一つ成長と捉えるには条件があります。それは、この反抗は言葉でなされることです。行動が伴うことも多いですが、まずは言葉で反抗できること。その代表が「うるさい」「黙れ」「あっちへ行け」です。その言葉が出たら その言葉に従いましょう。口を止め、その場を去ることです。そして、見守りましょう。静観すること、それがその時期に母ができる最大限の行動です。 :::::::::::::::：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：≪11月度関西出張のお知らせ≫＊10日（火）～12日（木）　大阪市・和歌山市面談・インテグレーター養成講座・≪人間講座－象徴界に生まれる≫・フリートーク（テーマは『自分を守る』 ）＊9日（月）・13日（金）埼玉県大宮市詳しくは、シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/　　Twitter　https://twitter.com/rakuhomanami、を参照、連絡ください。  

  2015.11.09

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• 422）見守ること＆関西出張のお知らせ

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「見守ること＆関西出張のお知らせ」　について書きます。「見守ってあげましょう」という言葉をよく耳にします。ここでは、育てるという観点から 「見守る」とはどのようにすることかを考えます。結論からいうと、文字通り≪見ることで守ること≫です。まず「見ること」に焦点を当ててみます。見ることとは眼差しを向けることを指します。眼差しを向けることとは、関心を持つということです。つまり、ここでいう『見ること』とは関心を向けることを意味します。ただ見てればいい、視線を向けていればいいのではありません。もう一つあります。それは原則「見るだけ」ということです。どういうことかというと、「見る」以外は含まない、例えば「口は出さない」「手は出さない」ということです。見ているとつい口を出したくなったり、時には手まで出してしまうこともあるからです。これでは相手の自主性や自発性を育てることは難しいでしょう。以上から≪見守ること≫とは、関心を持って見ることだけで守るとなります。そして、見守ることは自主性や自発性を育てることにも繋がっているといえるのではないでしょうか。口出さず手を出さずに見守ってもらえた人は、きっと自ら考え判断し決断し行動する人に育つことでしょう。  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ≪10月度関西出張のお知らせ≫＊6日（火）～8日（木）　大阪市・和歌山市面談・インテグレーター養成講座・≪人間講座－象徴界に生まれる≫・フリートーク（テーマは『ゆとりを持つ』 ）＊5日（月）・9日（金）埼玉県大宮市詳しくは、シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/　　Twitter　https://twitter.com/rakuhomanami、を参照、連絡ください。

  2015.10.04

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• 421）語り続けたように子どもは育つ

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「語り続けたように子どもは育つ」　について書きます。「私は〇〇の性格だ」「私は〇〇の人間だ」このように自分のことについて様々な表現をします。 そして、そのことについて普段は疑問を持つことは少ないかもしれません。では、そのような自分についてのイメージ（自我） をどのようにして手に入れたのでしょうか。例えば「私は明るい性格だ」と語ったとしましょう。では、明るい性格というのはどのようにして考えるようになったのでしょう。自分が思っただけで「私は明るい性格だ」と語れるでしょうか。自分以外の他者から何度もそのように言われ、「私って明るい性格なんだ」といつしか考えるようになったのではないでしょうか。このように、自分についてのイメージは実は他者から繰り返し言われることによって、それを自分の中に取り込んだと考える視点があります。自分についての他者の語らいを取り込んで、自分というイメージを創り上げたと考えます。これを「自我は他者の基で構成される」といいます。「私は明るい性格だ」と思っていた性格は、実は他者が自分について語ったことだった。つまり、自分についての語らいは実は他者の語らいだった。このようになります。これを自分の子どもに置き換えてみます。すると、将来どのような子どもに育つかの基本は、育てる人（養育者）の語らいによって決まる。このようにいえるのではないでしょうか。優しい子どもに育てたいなら「あなたは優しいね」といつも語り続ければいい。可愛いと思える子どもに育てたいなら「あなたは可愛いね」と語り続けましょう。そうすればきっと語り続けたような子どもに育つことでしょう。 シニフィアン研究所　楽歩愛真　HP　http://signifiant-lab.com/Twitter　 https://twitter.com/rakuhomanami

  2015.09.26

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• 416）しあわせの種を育てよう

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「しあわせの種を育てよう」　について書きます。予測とは違ったことに直面したり、困ったことになった時、人は悩み苦しみます。そのようなことは生きていく上で数えきれないほど多くあるでしょう。またそれと同じく嬉しい、楽しいと感じることもあるはずです。今ここで、自分にとって嬉しい、楽しい、好きだと感じることを「しあわせの種」とし、自分にとって辛い、苦しい、嫌だと感じることを「不幸の種」と仮定してみます。「あなたはどちらを育てていますか？」と質問されたらどうでしょう。どちらを選ぶかは言うまでもないと思う人が多いかもしれません。ところが、どうしても「不幸の種」を自ら求めている、それも自ら好んで その種だけを選び取っているとまで言える人がいるのです。その人が口癖のように言う言葉があります。「どうして私だけ・・・」「どうしてこんなに次から次へと悪いことが起こるのか」 etc少し視点をずらしてみる（他者の視点）と「しあわせの種」 もあるのですが、それがまるで目に入らないようです。他者がそれに気づいて言っても頑なに受け入れようとはしません。このような時、ある一点（不幸の種）だけに焦点を合わせてしまっているといえるでしょう。この状態は、かの有名な水に映る我が姿に恋をして死んでしまったというギリシャ神話の「ナルキッソス」を思い起こさせます。まさしく「不幸の種」に恋をしているのです。これを自ら好んでその種だけを選び取っているというのです。ではどうして「しあわせの種」より「不幸の種」を選んでしまうのでしょう。一つは「不幸の種」の方がその人にとって目に付きやすいから。その根底には「しあわせの種」は持っていて当たり前だとの思いがあるのではないでしょうか。それでは、こんな時はどうしたらいいのでしょうか。自らが「不幸の種」に見入ってしまっていることに気づくしかないでしょう。気づけば「不幸の種」を手放し、「しあわせの種」を掴み取ることも可能となります。そして、その種を育てればいいのです。そうすればその人はきっとしあわせになるでしょう。なぜなら「しあわせの種」はしあわせにしか育たないのですから。 生きていく途上には「しあわせの種」も「不幸の種」も同じようにたくさんあることでしょう。もし「不幸の種」を見つけても隠したり、捨てたりせずにそのままそっと置いておきましょう。「しあわせの種」だけを見つけ育てましょう。「しあわせの種」を見つけられる人は、他者の中にも「しあわせの種」を見い出し育てることができるでしょう。それが「プラス思考」とか「人を活かす」ことにも繋がると考えます。 自分がどちらの種を見い出しているのか知りたい方、気づきたい方、精神分析がその一翼を担えると考えています。シニフィアン研究所までお問い合わせください。　 http://signifiant-lab.com/Twitterはこちらです。　https://twitter.com/rakuhomanami

  2015.07.02

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• 414）自発性を育てる＝待つ

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「自発性を育てる＝待つ」　について書きます。自発性を育てるには、まずそばに居る人が『待つこと』だと考えます。自発性とは辞書によると、他からの教示や影響によるのでなく、内部の原因・力によって思考・行為がなされることとあります。簡単にいうと、自ら発すること。そのためにはどうすればよいか？それは簡単、ただ一つ『待つこと』その人が自ら発するその時をひたすら待つこと。そのために必要なことは「沈黙」つまり、その人を取り巻く人が黙って忍耐強く待つこと。何も言わず、何もせず、ただ待つのみ。これに徹すること。しかし関心は向け続けていること。この環境の中に居続けると、いつか人は何かを発せざるを得なくなる。なぜなら沈黙は人の思考や想像を作動させるから。眠りでさえも夢という思考を作動させる。外から見ると、何もしていないかのように見えるかもしれない。あるいは、寝てばかりだったり、ゲーム三昧だったりもする。それに対して口出さず、意見せず、ただひたすら沈黙を守り続ける。そうすると、いつか必ず何らかの言動を発する時がくる。その時をただひたすら待ち続ける。関心を抱きつつ、沈黙し待つこと。これが自発性を育てる最初の環境だと考えています。シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/　　Twitter　https://twitter.com/rakuhomanami 

  2015.05.17

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• 413）自信を持つために

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「自信を持つために」　について書きます。自信を持つためにはどうしたらいいですか、と質問されることがあります。それは「あなたが信頼する他者から肯定される体験を持つことだ」と答えます。人は自分で自分に「これでいい」「間違ってない」とどんなに言い聞かせても一抹の不安が残るものです。それは人間である＝言語を持っていることと関係が深いといわれます。考えることも、思うことも、感じるということさえも言語の作用だから。言語を廃して人は何ものも意識できないといわれています。これらのことから、自分が感じたり、考えたりしていることが確かなことであると自分だけでは確定できない。だから自分以外の他者にそれを確認してホッとする。五官の感覚を考えてみます。今誰かが歌を唄っているのが聞こえたとします。それを隣の他者が同じように聞こえていると言ったら、聞こえている自分の耳を疑わないでしょう。目もそうです。自分の見ているものが他者も同じように見えていると言ったら安心します。このように自分の五感が他者と同じだと確認できたなら安心し、自分の五感を信じることができるでしょう。逆なら、自分の五官の感覚がどこかおかしいのではないかと疑いを持ち不安になることでしょう。そして、自分と同じように感じていると言ってくれる他者を探したくなるかもしれません。この自分の五感に自信を持つには自分と同じだと言ってくれる他者を必要とするのです。つまり、自分に自信を持つには自分を肯定してくれる体験の積み重ねが必要だといえるでしょう。そして、その他者が自分が信頼する（好きな）人であればなお自信の度合いは強くなるに違いありません。 これらのことから、自分に自信を持つには、傍に居る信頼する他者から肯定される体験を可能な限り多く持つことだと考えるのです。もし、自分に自信がないと思ったなら信頼する人に肯定してもらいましょう。もし、自信のある子どもに育てたいなら、肯定してあげましょう。もし、肯定する方法が解らないとするなら学びましょう。そうすればいつか自信を持てることでしょう。お問い合わせはシニフィアン研究所まで　http://signifiant-lab.com/Twitterでもつぶやいています。　https://twitter.com/rakuhomanami 

  2015.05.11

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• 411）思春期の子ども

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「思春期の子ども」　について書きます。私たちは思春期を第二次反抗期と呼んだり、疾風怒濤の時期と呼んだりします。この時期の子どもに一体何が起こっているのか。ここでは、アイデンティティの確立の視点から考えます。アイデンティティの確立とは「私はわたしである」との自我同一性を持つことを指します。「自分は一体何者か」「自分に一体何が起こっているのか」「自分は何をしたいのか」「これは本当に自分が求めていることなのか」「生きるとは」などなどこのように、それまでは外へと向かっていた関心が自分の内面へと向かう時期でもあります。それまで周りから言われてきたことを再度自らに問いかけます。それと共に身体生理的にも大きな変化が表れます。いわゆる心身共に子どもから大人への移行期を思春期と呼びます。「私はわたし」というアイデンティティを確立するには「私」を見るもうひとりの「わたし」という視点が必要です。一人の私を二人に分裂させる視点です。これはまさしく「鏡に映った私」と「それを見るわたし」といえるでしょう。それともう一人「他者が語る私」が加わります。この三人の私が対話するのです。そして「鏡に映った私」と「それを見るわたし」と「他者が語る私」を統合して一人の私であると結論づけること。これがアイデンティティの確立（自我同一性を持つ）へと繋がります。色々な私がいるけれど、それでも「一人の私」だと再構成できること。これを「アイデンティティの確立（自我同一性を持つ）」といいます。そのようにして再構成したものが自我と呼ばれるものです。つまり自我は様々な私の寄せ集めです。そしてその内容よりも「私はわたし、他の人とは違う一人の私」だと考えられる方が重要です。このようなアイデンティティを獲得するためには、年単位の時間が必要だといわれます。様々な自我と出会って、迷い、怒り、戸惑い、否認、反抗、拒否、無視、受け容れ、再認している時期です。これら自らの内面から突き上げてくる何かに自分でも手を焼いているのです。ですから他者に対してもその存在や言葉が邪魔に感じ、苛立ち、イライラ、暴言を吐いたりします。周りの大人は「やりにくい、難しい、何考えているか解らない」などと語ります。それは当然です。当の本人が疾風怒濤の中にいて、一番自分が解らず悪戦苦闘しているのですから。子どもから大人へと脱皮する、まさしく産みの苦しみの時期とでも呼べるでしょう。誰もが大なり小なり一度は通過しなければならない道です。私たち大人は心配しつつも黙って温かいまなざしで見守るしかないでしょう。必要なときは助けを求めるだろうと信じるしかありません。見守り方（対応の仕方）を間違えなければ、きっと自力で通り抜けることでしょう。このような思春期の子どもからのメッセージの読み解きと対応の仕方は様々あります。関心を持たれた方は下記を参照ください。シニフィアン研究所　HP　http://signifiant-lab.com/ Twitter　https://twitter.com/rakuhomanami

  2015.04.20

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• 407)やる気を持つ子に育てよう

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「やる気を持つ子に育てよう」　について書きます。やる気はどこから湧いてくるのでしょう。それは自己愛が育っているから。自己愛の根底には自己肯定があり、自己肯定は大好きな人から認められることから育つといわれます。認められるためには、まず自ら発することが必要。これを自発性と呼びます。つまり、やる気を持つ基本は自発性。やる気を育てるためには自発性を育てることだと考えます。では、自発性を育てるためにはどうすればよいのでしょう。辞書によると、自発性は「他から影響・強制などではなく、自己の内部の原因によって行われること」とあります。それは行動でも、言葉でも何でもいい。自ら発することが大事。何らかの刺激がきっかけとなって湧いてくるものともいえます。例えば、感情を考えてみましょう。喜怒哀楽に代表される感情は湧いてくるのが基本。決して人からもらうものではありません。その人の何かが刺激となって自分の内側から湧いてくるものです。このように、自発性は何らかの刺激に対して内奥から湧き上がり、様々な形で出てくるものといえます。その出てきたものが他者によって認められ、受け容れられる体験が、自らもその湧き上がってきたものを認め受け容れることでしょう。認められることで子どもは自発性を持つことができるのです。その蓄積が自己肯定につながり、自信を持ち、自己愛が高まり、やる気を持つことにつながる。これがやる気を持つ子どもを育てる基本だと考えます。まずはその内容の是非や評価をする前に、子どもの自発性を認めましょう。「あなたはそう思うのね」「そう感じるのね」と。そうすればきっと、自発的にどんどんやる気を持ち、発揮することでしょう。 

  2015.02.23

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• 406)集中力の基は「まなざしと声」

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「集中力の基はまなざしと声」　について書きます。集中力をもつことが大事だといわれています。集中力を持つ、あるいは高めるにはどうしたらよいかについてもノウハウ本は多々あります。ここでは、その集中力の基は「まなざしと声」にあるとの仮説をたて考えてみます。まず、集中力を持つとはどういうことか。一つのこと（もの）に焦点を合わせることです。いわゆる一点に焦点を絞ること。焦点を絞るには二つの方法があります。・自ら焦点を絞る何かを持っている場合例えば目的や目標のものを持って探している場合です。これは集中しようと意図している（集中する一点を持っている）ので、今は置いておきます。・自ら意図したものを持っていないのに焦点を絞ってしまう場合 例えば、急に物音（声）がした時、大抵は反射的に音（声）がした方に顔（意識）を向けます。つまり、音（声）が振り向かせた＝音（声）に集中した、音（声）を出した一点からこちらに音（声）が向かってきたといえます。これをまなざしに置き換えてみます。誰かのまなざしが自分の方にやってくる。だからそのまなざしに顔（意識）を向ける。この誰かからまなざしを向けられる体験が意識を向け、それに注意し集中する基ではないかと考えます。その最初は、やはり自らを世話してくれた対象（養育者＝母）からではないでしょうか。自らが意識しない時から、ただ一人の人から継続的にまなざし（優しく暖かいまなざし）を与え続けられたなら、それと同時に優しい声で語りかけられたなら、自ずとその声とまなざしの方へと顔を向け、意識を向けることでしょう。つまり眼差しと声に導かれてその方へと意識を向けるといえます。 ここで特に重視したいのは、「ただ一人の人から」と「継続的に」です。特に「ただ一人の人から」というのはそのまま一点（光源）に通じると考えるからです。また多数いると、目移りしてしまって一点に絞れないでしょう。集中する＝一点に焦点を絞ることですから。この繰り返しが身体に刻印され、やがて集中力へと繋がってゆくのではないか。つまり、ただ一人の人から継続的に眼差しと声を向けられ続ける体験が後の集中力の基となると考えるのです。 

  2015.02.19

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• 405)社会で生きやすいためには母が必要

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「社会で生きやすいためには母が必要」　について書きます。社会は言語が基本となって形成、運営されています。私たちは共通言語を基盤として、互いの意志疎通を図り日々生活しています。ですから社会の中で生きていく上で、言語は必須のものとなります。逆にいうと、言語を使って自らの意志や考えを他者にスムーズに伝えられるなら、より生きやすいと考えられます。そのためには母の存在が必須であり、重要だということを考えてみます。 すべての人は母から生まれる。ゆえに母が大好きだし、最初の愛の対象だと仮定します。そして母が居るからこそ、その母を求めて声を発する。たいていは「ママ」、自分の世話をしてくれている対象＝母を呼ぶ声ではないでしょうか。そしてその母は、それまでずーっと自分に語りかけてくれていた人です。言葉を発する最初は、愛の対象であるわが母に対してだと考えられます。このようにして、自分に向かって語りかけてくれている人の言葉を徐々に自分のものとしていくようです。ここで、疑問が湧いてきます。言葉を覚えるためには、母が居なくても言葉を語りかけてくれる環境があればいいのでは？そうかもしれません。環境があれば必要に迫られて覚えるものだということも事実でしょう。ただ、複数の人から話しかけられるより、ただ一人の人との環境の方がよりその効果は大きいのではないでしょうか。特に初めて言葉を覚える子どもにとっては。例えば、大人が違う言語を習得する場合を考えてみてください。多数よりもマンツーマンの方が、そして何よりもその人に対して信頼や好意をもてるなら、より効果が期待できると思うのです。この観点から、言葉を自分のものとして自在に使えるためには、ただ一人の人が常にそばにいて世話をしてくれる環境の中で、そのただ一人の人から語りかけられること。そしてその人に対して信頼や好意をもてること。ここでは、母から世話を通して語りかけられる環境がより好ましいと考えます。自らの意志を他者に伝えるための言語を自在に使えることは、社会での生きやすさに繋がる重要な要因だと考えます。 この意味において、その原初において、ただ一人の人から世話をされ、語りかけられる環境がより望ましいと考えるのです。そしてそのためには母が最適な人だといいたいのです。 

  2015.02.18

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• 404)母の場所に愛がある

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「母の場所に愛がある」　について書きます。すべての人は母という女性から産まれる。当たり前のこと。だから母が大好き、母が一番大事。これは男女の性別に関係なくいえる。でもいつかその大好きな母から心身ともに離れていかなくてはならない時が来る。これを「母子分離」とよぶ。特に男の子はその禁止が強い。母とは異性であるがゆえに掟によって母以外に目を向けるように強く求められるから。いずれにしても、男女ともに母からの旅立ちをしなければならない。それが社会の中で生きていくために必須なことだと教えられる。その時期についてはさまざまあるとはいえ、少なくとも小学校に上がる7～8歳くらい。母が片時も離れず子どものそばにいる必要がある時期は4歳までとされる。それまでの間、子どもはたっぷり母に甘え、わがままを許容してもらえる体験が必要。その仕合わせな時期の体験が後の人生の礎を創るといわれている。もっというと、母との時間が人生最初の愛の体験であり、母の場所に愛の起源がある。しかし、その愛は成就することはなく必ず破れる。だからこそ、母以外の場所での愛の近似値を探求し続けることになる。それが社会を形成してきた歴史であり、文化だと言っても過言ではない。愛は自らを孕み、産み、やさしく抱き止め乳を与えてくれた母の場所に起因する。ゆえに、≪母の場所に愛がある≫といいたい。

  2015.02.16

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• 399)受容体験は生きるエネルギー

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「受容体験は生きるエネルギー」について書きます。受容するとは文字通り「受けて容れる（取り込む）こと」。今の自分のありのままを判定されることなく、改変されることなく相手の中に取り入れられることを意味します。前回のブログ「ありのままの子どもを認める」でも書きました。この受容体験をすることが、生きるエネルギーとなることをクライアントから教えられました。受容されて初めて生命を与えられる。受容されなかったならば、その先にあるのは「死」だとも教えてくれました。一方、この受容体験は自発性や自主性を育て、主体性を持つことにも繋がります。人は幼少期から自発性を持ちます。例えば、乳児が母の持つスプーンに手を伸ばします。それを自分で掴もうとする自発性だといいます。そしてその自発性を受け容れられたら、次第に自ら意図して掴もうとする自主性が出て、その繰り返しが主体性を持つことに繋がるとされます。失敗することも許容し、受け容れられる体験が成長を促すともいわれます。失敗するとそれを許容されず、すぐさま修正され、改変されてしまうと 自発性を潰し、自主性も主体性も学ぶ機会を奪われることになります。これが続くと、やがて主体性を根こそぎ奪われてしまうことになります。その結果、何もやる気も湧かなくなることでしょう。それを、あるクライアントは「その先には死しかない」と表現しました。 このように受容体験がないと「生きる意味がない」「死んでしまいたい」「消えてしまいたい」と考えるようになると教えてくれました。逆に、受容体験は人に生きるエネルギーと生きる意味を生み出すエネルゲンだと教わりました。ただあるがままを受け容れられる体験、これが人を活かし、生きるエネルギーへと導く。もし、違っていたり、不都合なことがあるとしたら、気づいた時点で自ら修正、改変していくことでしょう。その知を誰もが持っている。その知が動き出すのを見守り続けることが、人を育てる方法でもあると 考えています。地球におけるマグマのように、人の精神の内奥にもマグマに相当するエネルギーがあると考えたのがフロイトです。そのエネルギーを「リビドー」、その貯蔵庫を「エス」と名付けました。全ての人の精神の内奥にあるエネルギーを存分に活かす体験、それが受容体験だと考えます。対人関係をスムーズするために、このエスからのリビドーを過剰に抑え込んでいませんか？誰よりも自分が悪いものであると決めてしまっていませんか？大切なことは抑え込むことより、うまくコントロールして活用することだと言いたいのです。その一つの方法がここでいう「受容体験は生きるエネルギー」です。シニフィアン研究所のHP http://signifiant-lab.com/Twitter https://twitter.com/rakuhomanamiも参照ください。  

  2014.11.25

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• 398)ありのままの子どもを認める

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の楽歩愛真です。なぜ、どうしてとの疑問を持ち、納得のできる答えを知りたいと考えている人にとって、精神分析という対話療法は有効な方法です。今日は、「ありのままの子どもを認める」について書きます。子どもの言動を認め、受け入れる（肯定する）ためには親の心の中にある理想像を捨てることです。そうすれば、子どもは今の未熟な自分を認め、もっと成長したいと願い、努力することを学ぶことでしょう。親は自らの経験を基にして、子どものために良かれと思って様々なことを教えようとします。そして、子どもは親のその期待に応えようと思っています。それは親が喜ぶことであり、自分の存在が肯定されることにも繋がるからです。一方、子どもも未熟ではあるものの、成長と共に自分の意志と欲望を持ち、主張するようになります。それが、親子間に葛藤をもたらし、軋轢やバトルを生じさせます。親は子どものためを思ってと言い、子どもは親は解ってないと言います。兄弟姉妹や同級生、近所や親戚縁者の子どもと比較して言うかもしれません。では、なぜ親はあるがままの今の子どもを認めようとしないのでしょうか。一番大きな要因は、何よりも親の中にある理想の子ども像との比較ではないでしょうか。我が子はこうあって欲しいと思い描く理想の子ども像と、今の現実の子どもとを比べている。だから親は決して現実の子どもに満足することができない。理想はあくまでも想像、空想のイメージですから、現実とはかけ離れているのが通常です。ですから、現実の子どもはどんなに努力しても届くことは不可能に近いでしょう。このような理想のイメージと子どもは日々闘っていることになります。このような状況では、子どもはいつか疲れ切ってしまいます。子どもだけではありません。理想を追い続ける親の方も疲弊してしまうでしょう。親子は理想のイメージに翻弄され、やがて本来の目標（例えば子どもの仕合わせ）さえも解らなくなってしまう危険性があります。これでは悲劇です。ここから逃れる方法は簡単、まず親が理想を捨てることです。ここでいう理想を捨てるとは、理想を持ちつつもそれを子どもに押しつけることを止めることを意味します。親が抱いている理想の子ども像を捨てると、きっと今ある生の子どもの姿がみえてくる。子どもの長所も短所もみえ、短所を換えることよりも長所を活かす方を選択する希望が湧いてくる。ここまでくれば、子どももありのままの自分を受け入れられたと実感することでしょう。「ありのままの自分でいいのだ」「自分は何をしたいのか、何ができるかを考えよう」このように子ども自ら考えるようになるでしょう。これを自発性といいます。自発性は自主性を育て、主体性を持つ基盤ともいわれています。『アナと雪の女王』が大ヒットしたのもうなずける気がします。未熟で欠点だらけでもいい、ありのままの自分で生きていていいんだと思える。それが子どもを認める、受容することだと考えています。理想の子ども像を押し付けるのをストップしませんか。そうすれば親子が共にあるがままを受け入れ、笑顔になることでしょう。Twitterで日々つぶやいています。アカウントはシニフィアン研究所楽歩愛真 https://twitter.com/rakuhomanami 

  2014.11.17

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• 396)言葉じゃない、だけど言葉が大事

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「言葉じゃない、だけど言葉が大事」について書きます。言葉じゃない、例えば笑顔だったり、温もりだったり、抱擁だったり、そばにいるだけ、ただ聞いてくれるだけでいい。そんな体験が少なからずあることでしょう。どんなに言葉を尽くしても伝えられない、表現できないことがある。天真爛漫な子どもの笑顔に心洗われたり、癒されたりすることもある。これは語ることで明らかにすることとは真逆の方向。語らないでただ笑顔に向き合うことで、語る以上のことをそこに見い出す。心の中から、身体の中から勝手に湧き上がってくる何かがある。それらをありのままに感じることを「実感」「味わう」という。語ることは味わうことを希薄にする傾向がある。しかし、語ることがないとその実感を意識することが希薄になる。味わっている、実感している時、そのものと一体化しているという。一体化している時は言葉にできない。例えば、喜びの最中にいる時、人は言葉を失う。悲しみの最中にいる時、悲しいという言葉は出てこない。もし出るとしたら、叫びや慟哭。あるいは身体を使っての行動化となる。逆に言葉にできる時、人はそのものとの間には距離があるといえる。言葉にすることに終始すると、味気ないものとなる。実感を無視し続けると、いつの間にかそれらを感じること、味わうこともなくしてしまう。その先は空虚。このように語ることと味わうことは逆方向に向いているようで、実は断ち切れないものでもある。人が人として生きる上で、実感を時には言葉で語ることでより深くし、味わうことで語る以上のことを実感する。語ることと味わうことは直線状にあるのではなく、あるループを描きながら互いに交差しているようだ。 ゆえに、「言葉じゃない、だけど言葉は大事」となる。言葉で語りつつ、一方で味わう。この両方のバランスをとりながら日々を暮したなら、その先には一体何が見えてくるでしょうか。シニフィアン研究所　真道満喜　http://signifiant-lab.com/Twitter　https://twitter.com/sindoumaki

  2014.10.07

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• 394)オールOKは母も子も活かす

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOKは母も子も活かす」について書きます。あるクライアント（以下Tさんと称す）から是非伝えて欲しいと依頼がありましたので、紹介します。それはタイトルにも書いたように、≪オールOK子育て法は育てる母も育てられる子どもも共に活かす方法である≫ということです。Tさんが語った娘さんとの保育所入所をめぐるエピソードを紹介します。娘さん（当時５歳）を保育所に入所させようとしたとき、普段無口な娘さんが大粒の涙を流したそうです。それを見たTさんは「そんなに保育所に行くの嫌か？」と聞くと娘さんは小さな頭を下げてコクンとうなずいたとのこと。それでTさんは保育所に入所させるのを断念し、家で娘さんと一緒に過ごすことにしたのです。当時を振り返ってTさんは次のようなことを語りました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・内職をしていたので娘が保育所に行ってくれると助かると考えた・娘の涙を見て、それほど嫌なら無理強いはやめようと決めた・小学校へは行くだろうかとずいぶん心配した・小学校入学すると、一転して毎日喜んで登校した・それまでに心配は一気に吹き飛んだTさんはこれらの体験から、・幼稚園や保育所を嫌がっても無理に行かせようとしなくても大丈夫。・毎日子どもの言う通りに過ごしていたら、必ず自分から積極的に行動するようになる。・学校へも行かないのではないかなどの心配も一切無用。・共に日々を楽しく過ごす方が、イライラすることも少なく 逆にどんどん成長していく姿を間近に見られて嬉しいと感じる。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・以上からTさんは、もし自分と同じように子育てで迷っていたり、心配している人がいたら、心配は無用。子どもの心に、言うことに寄り添っていけば必ず親も子も共に活き活き生きられる。 オールOK子育ては母も子も共に活かす方法だ。このことを是非伝えて欲しいと依頼しました。ちなみに、そのTさんの娘さんは高校卒業後、専門学校を経て競争率の高いと言われていた大手企業に就職し、現在も勤務しています。 専門学校も自らの意志で親に行かせてほしいと頭を下げたとのことです。あの無口で病弱で意志が弱かった娘が 、今のようになるとは当時は想像できなかったそうです。これはほんの一例ですが、Tさんの強い意志のもと、≪オールOK子育て法は母も子も活かす≫ということを紹介しました。少しでも共感できることがありましたら、今から実践してみませんか。行動すれば何らかの結果がでます。それを基に次の行動がきっと見えてくることでしょう。シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/サブサイト「精神分析的子育て法オールOK」http://signifiant-lab.com/raise/Twitter　https://twitter.com/sindoumaki　も参照ください。 

  2014.09.09

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• 390)自己主張できる子どもを育てよう

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「自己主張できる子どもを育てよう」について書きたいと思います。自己主張できる子どもを育てるためには、≪とにかく語らせること≫だといいたいと思います。自己主張するとは、自分の考えていること、感じたことなどを言葉で語ることと限定して考えてみます。簡単にいうと、言葉で語ることだとなります。あえて、言葉でと書きました。人は言葉だけで語るとは限らないからです。例えば、体を使って語ることもできるし、他の何かを使って語ることもできます。病気やけが、舞踏やダンスなどは自らの体を使って語り、芸術作品などは他の何かを使って語る代表でしょう。こうして考えてみると、人は言葉だけでなく、ありとあらゆるものを使って語る存在だといえるのです。つまり、言葉を使わなくても語れるともいえます。ですから、あえて言葉でと付け加えたのです。繰り返しになりますが、自己主張できる子どもに育てるためには、とにかく語らせることです。子ども時代からとにかく語らせること、つまり周りの大人はどんなことでも子どもの言うことを聞く姿勢を持つことです。子どもにとってはどんなことでも大発見なのです。ですから、それを身近にいる人に伝えたがります。それをそのまま聞いてもらえることで、どんどん世界を広げていきます。知らないことは知りたいと思うし、やってみたいと思うものなのです。その手段として言葉を使い、やがて抽象世界をも経験できることを知るようになります。語る内容はどんなことでもいい。些細なことでも、間違った使い方であってもいい。とにかく語ることが重要です。言葉を使うことで世界が広げられることを体験してゆくことこそ大切なことだと思います。五感を通じて感じたこと、考えたことを言葉に置き換えて語る体験、それが対話の基本であり、自己主張へと繋がる。どれだけ言葉に置き換えることができるかが、どれだけ自己主張できるかと等価だと思うのです。つまり、どれだけ言葉を覚えたかよりも、どれだけ言葉を使ったか。言葉を使う基本は、誰かに伝えること、伝えるには伝えたい他者がいること。聞いてくれる人が傍にいることです。このように考えてみると、自己主張できる子どもに育つかどうかは、どれだけ聞いてくれる人が傍にいて聞いてくれたかだといえる。どれだけ言葉を知っていても、その時々に応じて適切な言葉を使えなければただ知っているだけです。知ることと体験することは違います。知っていても使う体験がなければ、語るということにおいては無用の長物ではないでしょうか。最後に、自己主張できる子どもを育てるためには、まず語らせましょう。語らせるためには聞く人がいることが必須です。聞いてあげましょう。子どもがどんなことでも語りたくなる大人でいましょう。そうすればきっと、いっぱい語ってくれることでしょう。このようなことが「オールOK子育て法」の実践でもあるのです。その向こう側にはきっと、自己主張できる子どもの姿がみえることでしょう。オールOK子育て法についてはこちらを参照ください。http://signifiant-lab.com/raise/Twitterもフォローしてみてください。https://twitter.com/sindoumaki

  2014.08.02

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• 387)しあわせになろう

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「しあわせになろう」について考えてみたいと思います。関東甲信越地方も梅雨明け宣言が出ました。子どもたちは夏休みに入り、いよいよ夏本番ですね。子どもを持つ親にとって、何かと普段とは違った時間が始まりました。さて、今回は「しあわせになろう」をテーマに取り上げてみました。「しあわせ」について定義することは難しいので、ここでは「しあわせ＝満足」と置き換えてみたいと思います。そうすると、しあわせになるとは満足することであり、満足するとは満足を味わうことといえます。逆に、満足を味わうには何が必要でしょうか。それは欲望をもつこと、例えば「～したい」と思うことです。したいと思うことはたいてい、その人にとって好きなことでしょう。つまり、好きなことをしている時が満足を味わう時であり、しあわせだと感じている時となります。このように考えていくと、好きなことをすることがしあわせになることだといえるのではないでしょうか。≪しあわせになりたいと思うなら自分の好きなことをしましょう。子どもにしあわせになってもらいたいと願うなら、子どもの好きなことをさせてあげましょう。≫自分が好きだと思うとは、あくまでも主観的なものです。そこには他者との比較参照は一切ありません。他の誰かのしあわせのために何かをするのではなく、自分のしあわせのために自分の好きなことをするのですから。  好きなことの積み重ねがしあわせな日々であり、しあわせな人生に繋がると思うのです。選択しなければならない時には、迷わず好きな方を選択しましょう。それがきっとしあわせを味わえる道に繋がっていることでしょう。あらゆる情報が氾濫し、日々何もかもがスピードアップしているようにみえます。それらに惑わされず、シンプルに考えてみませんか。「好きだから」このシンプルな判断基準で生きてみませんか。「好きなことをしている時が一番しあわせだ」とよく耳にします。「好きこそ物の上手なれ」ともいいます。 心乱れた時、戸惑いを感じた時、混乱していると感じた時、そんな時問いかけてみてください。『今自分の好きなことは何？』シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/Twitterでは日々感じたこと、学んだことをつぶやいています。https://twitter.com/sindoumaki  

  2014.07.22

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• 385)子どものしあわせ―安全と安心

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「子どものしあわせ―安全と安心」について考えます。子どものしあわせって何か？それは、何よりも安全と安心の環境だといいたいと思います。ここでいう環境とは、家庭内の環境を、子どもは、小学校入学以前の子ども、しあわせは、子どもが嬉しい、楽しいと感じることと限定して考えてみます。そうすると、子どものしあわせとは、家庭内で嬉しい楽しいと感じる環境であり、それが安全で安心の環境となります。では、子どもが嬉しい楽しいと感じるとはどういうことでしょう。したい時にしたいことができ、したくないことはしないことが許されること。つまり、その時その時のあるがままを認められ、受け容れられることではないでしょうか。しつけという名のもとに、親の都合のよい子どもに仕立てあげられないことです。あるがままを認められ、受け容れられるとはこのようなことではないかと思うのです。こういうと、「それでは社会では生きていけない」「後で困るのは子どもだ」「わがまま気ままになる」「親として責任がある」などの意見が出てくることでしょう。それらを承知の上で、あえて言いたいと思います。なぜなら、後に安全と安心の場所を求めて彷徨っている多くの人たちに出会うからです。お決まりの意見なんか聞きたくない、それくらい分かっている。そんなことを聞きたいのではない、この気持ちを苦しさを理解して欲しいだけなんだ。意見されず、操作されず、求められず、ただホッとできる場所、そんな居場所が欲しい。このように心の奥底から叫んでいる人たちの声を聴きます。そして、そんな人たちの幼少期の家庭内には、安全安心と思える環境が無かったことを知りました。一方、様々な違いはあるものの共通していう言葉があることに気づきました。「寂しかった」「分かって欲しかった」です。そばに家族が居る、居ないに関わらずです。「物質的環境は満たされていたが、心は寂しく満たされなかった」と語った人がいます。 成長して社会参入すると、あるがままを認められる機会は少なくなるのは必定。それならせめて幼少期だからと許される時期に、たっぷり味わえる環境が必要です。そして、大人になった時、その環境の再現を目指して自らの新しい家庭を持ちたいと欲望する。まさしく安心と安全と感じられる環境である「家庭」を目指すことでしょう。「家へ帰ってきたらホッとするなあ」そんな言葉が漏れ出る環境、それが安全安心の環境であり、仕合せと感じる環境ではないでしょうか。最初、小学校入学以前の子どもと限定して考えるといいましたが、幼少期の環境を再現する可能性が高いという意味において、年齢は関係ないと思います。ではなぜ、幼少期の環境を再現するのかとの問いには、人は知っていることしかできないと答えておきたいと思います。子どものしあわせを考える時、まずは子ども自身が嬉しい楽しいと思える環境、あるがままを認められる環境を整えることだと言いたいと思います。ご意見、ご質問はシニフィアン研究所　真道満喜までメール、電話 http://signifiant-lab.com/　Twitterでどうぞ　https://twitter.com/sindoumaki 

  2014.06.19

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• 384)万能感からの脱却

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「万能感からの脱却 」について書きます。万能感からの脱却をすることは、成長の階段を歩む一歩でもあるといいたいと思います。幼少期の子どもは、「大人は何でもできる」と感じているといわれます。 だから、「早く自分も大きくなりたい。」「大人になって好きなことをしたい。」この時、子どもは万能感を持ち、大人に同一化しているといいます。それと同時に、同一化した自分も同じように万能感を持っています。つまり、≪大人になったら自分は何でもできる≫と思っているのです。だから子どもは、あれもしたい、これもしたいとの夢を抱くのでしょう。このような「何でもできる」＝万能感を抱くことは心の発達の観点からも大切なことです。ところが、万能感はやがて打ち砕かれる時がやってきます。親も決して万能ではないことを知るのです。やがて、万能である大人に同一化していた自分も万能でないことに気づき始めます。つまり、万能感からの脱却への一歩です。それがやがて、万能でない自分＝欠点のある自分を知ることにもつながっている 。この観点からいうと、万能感を持ち続けているということは、自分の欠点を認めない。自分に厳しい、欠点のある自分を許せない傾向にある。それを他者に投影すると、相手の欠点を許せない、間違いを許せない、理想通りでない部分を認めようとしない、などなど。ここから、自分も万能ではないと知り、受け入れることは、他者も万能でないことを認め許せることにつながる。成長する過程の中で、万能感からの脱却は必要であると共に、多大なエネルギーを消費することでもあるでしょう。それは、一つの危機の時でもあるかもしれません。が、それを受け容れた時、また一つ成長したといえるのではないでしょうか。そしてそのようなことは、幾度となく直面することかもしれません。ですが、成長という観点からみたとき、その都度向き合うことの大切さと成長の喜びもあると考えます。精神分析はその一助を担っています。シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/  

  2014.06.17

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• 383）オールOKの実践に必要なこと＝「一貫性」

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOKの実践に必要なこと＝「一貫性」 」について書きます。オールOKの対応を実践する側に必要なことの一つ「一貫性」について考えたいと思います。ここでいう「一貫性」とは、対応する側の一貫性を指します。具体的にいうと、オールOKの態度で子どもに接する時の親の側の対応の一貫性です。例えば、「ゲームしていい？」との子どもの問いかけに対して「いいよ」と対応すると決めた時、今も、明日も明後日も「いいよ」と対応する一貫性のことです。つまり、宿題よりも、食事よりも、睡眠よりもゲームを優先したとしても「いいよ」と対応し続けられる覚悟をもつことの「一貫性」です。このように言うと、様々な疑問や反論が湧き上がってくることでしょう。当然のことだと思います。そして、オールOKの対応をすることの、親の側の膨大なエネルギー消費に圧倒されるかもしれません。確かにオールOKの対応をすることはエネルギーが必要だと感じるかもしれません。ところが、実は反対なのです。親も子も互いに省エネで、かつ満足できる方法なのです。つまり「一貫性」を持つことは、至極省エネなことなのです。なぜなら、子どもから要求が出たら何も頭を使わず、ただ「いいよ」と対応するだけでいいのですから。もし「一貫性」を持って対応することが非常にエネルギーがいると感じるなら、それは頭を使って色々考えているからではないでしょうか。普段どれだけ頭を使って考えているか見えてくる気がします。オールOKの対応は、頭を使って考えることではなく実践することです。子どもから要求が出たら、敏速に的確に行動で応えること＝実践です。このように、一貫性を持ってオールOKの対応をすることは、親も子も共に疲れにくく、喜べる方法だと思うのです。さあ、一度頭を空っぽにして、子どもの要求のままに実践してみてはいかがでしょう？そして、味わってみてください。ちなみに、味わうことも頭を使うことではないことはご存じだと思います。実践に疑問がある方、質問のある方、共に学ぶ場も用意しています。シニフィアン研究所のHP、講座を参照ください。Twitterもどうぞ　https://twitter.com/sindoumaki http://signifiant-lab.com/ 

  2014.06.11

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• 380)基本的信頼感と愛着

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「基本的信頼感と愛着」 について考えてみます。辞書によると以下のように書かれています。「信頼」とは信じて頼ること。「頼る」とは1.縁をもとめる。2.よりすがる。たのみとする。3.てづるとする4.心がひかれる。つられる。５.言い寄る。精神発達論の観点からは、「基本的信頼感」が思い浮かびます。基本的信頼感の形成には、オールOKで育てられる体験（環境）が基本であり必須です。「愛着」とは、乳幼児期に長期にわたって適切な世話を受けることにより形成される母子関係を中心とした情緒的な結びつきを指します。ここから、「愛着」と「基本的信頼感」の形成にはどちらもオールOKの環境が必須であることが分かります。つまり、「愛着」がなければ「基本的信頼感」も育たないし、「基本的信頼感」がなければ「愛着」もないといえるでしょう。ここで、ある人のエピソードを例に紹介します（本人の了承済）。分析の場で、ある女性が語った言葉です。（要約）・「人にできて自分にできないことはない」と、つい頑張ってしまいます。・人に負けるのが大嫌いです。・なんでも自分で解決しようとします。・器用貧乏なんです。・思い切りがいいと言われます。・思ったらすぐに実行しないと気が済みません。 ・整理整頓が好きです。これらの語らいから、彼女自身が「基本的信頼感」や「愛着」を学習できていない可能性に気づきました。何でも自分でやろうとするのは、意欲があるからではなく人に依頼できないから。人に依頼できないのは、人を信頼していないからだし、その結果負けず嫌いで器用貧乏となった。思い切りがよく、整理整頓が好きなのは、その対象に対して愛着がないから、平気で捨てられる。つまり、自分は「基本的信頼感」や「愛着」を学習していない、体験していない可能性が高い。このことに気づきました。彼女の語らいが事実かどうかは分かりませんが、今の彼女には大した問題ではありません。彼女にとって大切なことは、事実かどうかではなく、これらの気付きが彼女にある納得をもたらしたことです。ある納得とは、彼女の言葉を借りると、「それまでの自分がストンと腑に落ちた」です。つまり、過去の自分の言動に彼女なりの意味づけができたことが彼女を納得へと導いたいうのです。彼女はそれまでの自分を知ったことで納得し、これからどうしていくかを自ら決定していくことでしょう。「基本的信頼感」や「愛着」が学べる環境だったかどうかの是非よりも、今の自分の言動に自分自身の納得と理解（自分なりの意味づけ）を持つことが、これからの自分の人生を自分の意志で決定してゆくことへとつながることを彼女は教えてくれました。そして、何よりもこれから子育てをする、あるいは現在している養育者の人たちに、「基本的信頼感」と「愛着」を育てることの大切さをより理解し、実践してもらいたいと願っています。質問ご意見はシニフィアン研究所HPまでhttp://signifiant-lab.com/Twitterもしています。https://twitter.com/sindoumaki　

  2014.05.26

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• 379)オールOKは社会参入への第一歩

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOKは社会参入への第一歩」 について考えてみます。前回、「母が子どもを欲望することが後に他者、社会へとその関心を向けていく基礎となる。」書きました。今回は、このことをもう少し考えたいと思います。≪母が子どもを欲望する＝子供も母を欲望する≫ これは母が自分に対して関心を持ってくれるから、自分も母に関心を向けるということです。この逆は、ほぼ成立しないと考えてよいと思います。つまり、子どもがどんなに母に関心を向けていても、母が子どもに関心を持たなければ、子どもはやがて母に関心を持たなくなるということです。 では、母が子どもに関心をもつのはなぜでしょう。それは個人的な理由はさておき、その根底には子どもを通して自分の果たせなかった欲望（夢）を実現しようとしているからではないでしょうか。例えば、「自分と同じ苦労を子どもにはさせたくない」「自分がしたくてもできなかったから、子どもにはさせてやりたい」などの表現がそのことを物語っていると思います。この母の欲望が子どもに「何とか母の期待に応えたい。母の喜ぶ顔が見たい。」との欲望をもたらします。つまり、子どもは母の欲望に導かれ、母の欲望をわが欲望とし、社会で実現しようとする。こう言ってよければ、≪子どもは愛着の対象である母の向こう側に社会をみている≫のです。なぜなら母は、社会の中であらゆる希望や時には不満を持って生きていまるからです。母は社会の中での果たせない夢を持っているからこそ、子どもを欲望する。そしてその母の欲望が子どもを社会へと導く基礎となる。以上から、母が子どもを欲望し（＝関心を持つ）ことは、子どもが社会へと参入するための第一歩となると言いたいのです。そして、子どもの関心を母に向けさせる基本がオールOKの姿勢なのです。オールOKは子育てだけでなく、すべての年齢の人の心を成長させる基本です。私たちは皆、子ども時代を経て大人になります。その途上でオールOKの体験をどれだけしているでしょうか。何かをきっかけとして、再度その体験をしたいと切望する時があるようです。その時は、体は大人でも心は子ども時代に戻りたいと叫んでいるのです。ですから、その人の年齢に応じたオールOKをすれば必ずまた社会の中へと出ていくことでしょう。質問、疑問、関心を持たれた方はシニフィアン研究所までご連絡ください。http://signifiant-lab.com/　です。スマートフォンにも対応しています。「シニフィアン研究所」で検索してください。Twitterでもつぶやいています。https://twitter.com/sindoumaki 

  2014.05.15

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• 378)オールOK―母の欲望で子は育つ

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOK－母の欲望で子は育つ」 について考えてみます。ここでは、≪母が子を欲望してこそ子どもの精神は成長する≫と言いたいと思います。ここでいう「母が子どもを欲望する」とは、子どもに期待するという意味です。胎教を含め、子どもに語りかけることです。「〇〇ちゃん、将来このような子どもになってね」と言葉で伝えることです。そうすれば、子どもは母の期待する子ども像になろうとするでしょう。このことが大切なのです。もちろん、ここには過剰な期待や過干渉、強制は含みません。いつも書いているように、子どもにとって母は世界で一番の最初の愛着の対象です。ですから、母の望み通りの子どもになろうと子どもなりに一所懸命なのです。母の笑顔が見たいのです。母の期待に応えようとする意志が、子どもを成長に導きます。この母の思いに導かれ、後押しされて母へと関心を向けます。そして、母のまなざしの中に自分への愛を見い出そうとするのです。それが自分以外の対象へと関心を向ける基礎となります。後に母へのその一途な思いは禁止され、その禁止によって母以外の他者へと関心を向け換えることになるといわれます。このことが、ナルシシズムを乗り越えてゆくエネルゲンとなり、また母との間で結んだ絆を結べる他者を模索するエネルゲンともなると考えられます。 このような観点から、母が子どもを欲望することが後に他者、社会へとその関心を向けていく基礎となる。逆に言うと、社会への関心の度合いは、幼少期の子どもから母への関心と、母からの子どもへの関心の度合いを示唆するのではないでしょうか。 オールOKは、≪母が子どもを愛し、子どもが母に愛されていることの相互確認作業≫といえるでしょう。これなくして、子どもの心の成長はないと言いたいのです。これから結婚し、子どもを持ちたいと考えている方、あるいはオールOK子育て、オールOK心育てについて関心を持たれている方は共に学びませんか。詳しくは下記までお問い合わせください。HPはhttp://signifiant-lab.com/ 勉強会・講座の項目を参照ください。

  2014.05.11

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• 377）オールOK－思春期以前

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOK－思春期以前」 について考えてみます。オールOKの基本は『要求が出たら、敏速に的確に行動で応える』です。これは年齢は一切関係なく共通している対応方法です。ただ、年齢によってその要求する目的の違いがあります。かなり大雑把ですが、思春期以前と以降に分けて考えます。今回は、思春期以前の子どもに対するオールOKの基本を書きます。幼少期から思春期以前（小学校低学年）の子どもが求めているその対象は「母なる人（以下ママ）」です。そして、その子どもの主な要求は「世話して欲しい（ママに甘えたい）」です。ここでいう世話とは、適切な眼差しとスキンシップと関心を常に持っていることを指します。幼少期は当然、大人からの世話は必須です。ですが、小学校にあがる頃には手が離れてくるので、親の心も離れがちです。 子どもは幼稚園、保育園、小学校という社会の中で、まだまだ分離不安を抱えながら通っています。日々分離不安と闘いながら頑張っているのです。逆に考えると、社会に触れた時、それまでの分離不安が一気に刺激されるのです。そして、それに耐えられないと感じた時、その不安を解消したくなります。それが様々な要求だったり、問題行動だったり、病気やけがです。これが≪ママに甘えたい≫です。「ママ見て」「ママ聞いて」「ママ抱っこして」これらをストレートに表現できる年齢はせいぜい思春期まででしょう。それ以後になると、子どもも親も抵抗を感じます。このような理由から、思春期以前の子どもは要求の表現は分かりやすいといえます。ですから、親の方も子どもの言う通りに対応すればよいのです。子どもは様々な表現方法を使って親に訴えます。親はそれらの事柄に振り回されないで対応することが大切です。その要求や行動は、子どもがその時に考え得る最高の手段なのです。それらを使って世話（甘え）を求めているのです。 子どもの言葉や行動に惑わされずに、少し距離を置いてみましょう。そうすれば、それまでとは違った何かが見えてくるのではないでしょうか？子どもはまず誰よりもママを見ています。そして誰よりもママが大好きだということを忘れないでいたいですね。 ご意見、質問等はシニフィアン研究所　真道満喜までご連絡ください。http://signifiant-lab.com/Twitterでもどうぞhttps://twitter.com/sindoumaki

  2014.05.05

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• 376)オールOKは自己愛を育てる

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOKは自己愛を育てる」 について考えてみます。ゴールデンウィーク後半真っ最中です。この機会に夫婦で子育てについて語りあってみてはいかがでしょう。夫婦の心が調和の和音を奏でていたら、子どもは心地よい音楽を聴いているようなものです。それに子どもも加わって素晴らしいハーモニーを醸し出すことでしょう。このような環境の中で自己愛は育ち、その環境をつくる方法が「オールOK子育て法」だと再確認したいと思います。自己愛については以前にもブログで書きました。自己愛の基本は三つ。「自己肯定感」「自己価値観」「自信」です。簡単にいうと「私にとってこの世界は生きている意味がある。」と言えることです。オールOK子育て法は、まさしく世界を生きる意味があると言える環境を与えること です。具体的には子どもの言うこと、すること、考えることすべてをまず聴く方法です。この様に言うと、ほとんどの方は次のようにいいます。「それってわがままになりませんか」「将来子どもが困るでしょう」「聞けることと聞けないことがあります」etc否定しません。ただ違いを説明します。聴くとは、ただ耳を傾けるだけです。その内容に正誤や判断、評価をせず、文字通り耳を傾けるだけを指します。そうすると、出てくる言葉がたいてい決まります。「そう、〇〇〇なの」否定もせず、肯定もしていません。これを聴くといいます。相手からこのような応答がいつも返ってきたらどうでしょう。自分の言葉が否定も肯定もされず、ありのままに相手に伝わった。つまり、聴いてもらえた。このように感じられるのではないでしょうか。これを「受容」といいます。 受容された体験が後に、生きるって楽しい、嬉しいことがいっぱい、もっと楽しみたい、もっと嬉しいことをしたいとの好奇心を持たせ、行動へとつながっていくことでしょう。そして、やがてこの世界は生きる意味があると感じ、思い、言えるようになるのです。 このように「オールOKは自己愛を育てる方法だ」と言いいたいのです。ここでは子育てに絞って書きましたが、この方法は子育てや年齢に限らず、すべての人の心を育てる方法でもあります。 まず、夫婦で心を合わせて実践してみましょう。そうすれば必ず結果がみえるでしょう。反面、なかなか実践し続けることの大変さも感じることでしょう。その時はこちらを参照ください。http://signifiant-lab.com/raise/共に学ぶ方法もあります。 http://signifiant-lab.com/　　やさしい精神分析講座　オールOK子育て教室など 

  2014.05.04

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• 374）オールOK子育て法は自発性を育てる

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「オールOK子育て法は自発性を育てる」 について考えてみます。子育てについてたくさんのクライアントから相談や問い合わせがあります。その中で、オールOKすることの大切さや必要性がなかなか理解できなかったり、理解できても実践することが難しい、続かないとの声があります。当然のことです。なぜなら、ほとんどの人は自らの親からオールOKなどしてもらった体験がないからです。逆に、親にオールOKすることが良い子だとさえ教えられてきた人も多いのではないでしょうか。そこで、この「オールOK子育て法」について様々な角度から考えたいと思います。まず今回は「自発性を育てる」について書きます。自発性とは他からの教示や影響によるのでなく、内部の原因・力によって思考・行為がなされること。このように辞書には書かれています。特に子どもは未知のものに対して興味津々で、目を向け、手を出して触れたり掴もうとします。それに対して周りの大人が可能な限り（命に係わること以外）その機会を奪わないなら、どんどん未知の世界への好奇心を育ててゆくことでしょう。それが自発性を育てる環境だと思います。身を持って体験したことはすべてその子どもの心身に貴重な記憶となって蓄積されます。それらの記憶は後に類似の体験をした時に比較参照項とし、より的確な考えや判断を促す基礎となります。失敗も成功もすべて後の体験に活かされることでしょう。一方、時には痛かったり、辛かったり、苦しかったり、怖かったりするかもしれません。それらはいつか他の誰かと共に分かち合える事（共生・共感）にも繋がるでしょう。このように、自発性は好奇心と相まって探究心へ、他者との共生・共感をも育てることになるのです。そのことが社会とどのように関わっていくかの基礎にもなることでしょう。思春期の子どもに直面した時、オールOKの対応は親の側に多大なエネルギーを必要とします。なぜなら、対応する親は子どもの身体年齢と精神年齢のギャップについていけないからです。つまり、身体は大人なのに心は幼児であることを受け入れようとしないのです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どうしてこの大きくなった子どもに今更このようなことまでしなければいけないのか。自分は親からこんなことまでしてもらったことなどない。益々わがままにしてしまうのではないか。こんなことで社会で通用しないのではないか。よその親はこんなことしてなくても問題はないのに。色々湧き上がってきます。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・オールOKは、まず自発性の学習をするための環境を整える方法なのです。口出さず、見守り続けるなら、必ず自発性を学び、自ら判断行動するようになるでしょう。その間表面的には見えなくても、内部では熟成しているのです。そのためには時間が必要です。親の側に必要なことはただ一つ『待つこと』それだけです。一人では不安かもしれませんが、共に学び実践する場をもちましょう。そのための講座もあります。シニフィアン研究所までお問い合わせください。http://signifiant-lab.com/精神分析的子育て法オールOK！http://signifiant-lab.com/raise/不登校の子どもの母よりも参照ください。http://signifiant-lab.com/escape/

  2014.04.29

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• 371)過食嘔吐の幻想（摂食障害）

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「過食嘔吐の幻想」 について考えてみます。これらはまとめて「摂食障害」と呼ばれています。以前、ブログでも摂食障害＝接触障害だと書きましたが、今回は「過食嘔吐の幻想」について書きたいと思います。結論からいうと、過食嘔吐の人は≪空っぽなのにいっぱいある≫という幻想抱いています。そもそも過食嘔吐を繰り返す人は、内的空虚感を持ち、それを埋めるために食という手段を使っているといわれます。つまり、心＝胃に置き換えて表現しているということです。空っぽだから取り入れたいとの欲望が湧き、一気に満腹になるまで食べます。　ホッとするのもつかの間で、そんな自分を責めて自己嫌悪に陥り、一気に吐き出そうとします。それが「過食嘔吐」です。口に指を突っ込んだり、水を多量に飲んだり、下剤を飲んだりします。これらの行為をストップするために考えられる方法は二つ。一つは空虚を埋めること。もう一つは空虚を知りそれを食以外の方法に置き換えること。まず「空虚を埋めること」ですが、これは不可能です。なぜなら「内的空虚感」とういうのはその人の心が感じていることなので、何ものによっても埋めることはできません。では二つ目の方法、空虚を知り食以外の方法に置き換えること。これは可能ではないでしょうか。これには二段階あります。まず、内的空虚感を抱いていることを知り、それを認めること。次に、食をどのような方法に置き換えるかです。そうすれば過食嘔吐という症状は消えることでしょう。これらは精神分析という方法で実現可能です。以上から分かるように、過食嘔吐する人は内的空虚感を持ち、それを食行動で置き換えている人であり、その人が抱く幻想は「空っぽなのにいっぱいある」となるのです。「過食嘔吐」に興味を持たれた方はお問い合わせください。精神の構造を理解するための講座もあります。シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/やさしい精神分析講座講座より詳しく知りたい方はインテグレーター養成講座を参照ください。

  2014.04.24

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• 365)自分を変えるために環境を変える

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「自分を変えるために環境を変える」 について考えてみます。今までの自分とは違う自分に変わりたい時、環境を変えることで実現することを考えたいと思います。今までとは違う新しい自分になりたいと考え、努力したけれど変えられなかった。なぜ変えられなかった、変わらなかったのでしょう。（自分の努力や技量や能力などは不問にします）人は三つの自分（視点）を持っているといわれます。「他者を見る自分」「他者から見られている自分＝自分を見る他者」「それらを知っている自分」これらを、a）「他者を見る自分」＝今の自分b）「他者から見られている自分」＝自分のことを知っている他者＝他者が持っている自分のイメージc）「それらを知っている自分」＝他者が持っている自分のイメージを想像する自分このように置き換えてみます。すると、今までの自分を変えるということは、これら3つのの自分を変えることになります。つまり、自分を変えるためには3つの自分を変える必要があるということになります。a）は書き換え可能です。b）は、他者が持っている自分のイメージなので、自分では書き換えが難しいものです。c）は、想像している自分なので、書き換え可能です。このように考えてみると、一番難しいのはb）だとなります。b）さえ書き換えることができたなら、自分を変えることはより可能となるでしょう。相手の中の自分のイメージを書き換えるのは、難しいでしょうし、もしできるとしても多大なエネルギーを必要とすることでしょう。逆に、自分を知らない相手と会った時はどうでしょう。相手の中には、会った時からの自分のイメージが書き込まれます。自分を知らない人の中に行けば、どんな自分からでもスタートできる。つまり、環境を変えることで自分を変えることが可能となるのです。「孟母三遷の教え」ということわざがあります。故事ことわざ辞典によると、以下のように書かれています。意味＝子どものために、できうる限りよい環境を選ぶこと。注釈＝孟子の母子ははじめ墓地の近くに住んでいたが、幼い孟子は葬式のまねをして遊ぶのを憂え、市中に移り住んだが、今度は孟子が商売のまねごとをして遊ぶので学校の近くに転居した。すると今度は孟子は学習のまねを始めたので、孟子の母は安心してここに定住することにしたという故事から。「孟母三遷」とも言う。また、「朱に交われば赤くなる」との慣用句もあるように、人は環境の影響を強く受けます。このように、環境を変えることで自分を変えられるのなら、思い切って自分を取り巻く環境を変えてみるのも有用な方法の一つではないでしょうか。自分を変えたいと考えている方、努力しているのに変えられないと悩んでいる方は、一度環境を変えてみてはいかがでしょう。環境を変えるための決意があれば、可能となるのではないでしょうか。シニフィアン研究所では、そのような方の相談もしています。ご希望があれば、出張もします。詳しくはHPを参照ください。http://signifiant-lab.com/

  2014.01.30

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• 364）愛―母の笑顔が無上の喜び

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「愛-母の笑顔が無上の喜び」 について考えてみます。子どもは母の笑顔が見たい。そのためにはどんな我慢だってする。母の喜びは自分の喜び、母の仕合せは自分の仕合せと思う。母がいつも笑顔で、自分の傍にいてくれたなら、、、、、それは無上の喜びである。それがすべての子どもの願いであり、仕合せである。このようなことを考えてみたいと思います。「あなたの喜びはわたしの喜び」「あなたの仕合せはわたしの仕合せ」このような表現を聞いたことがあると思います。例えば、相思相愛の二人もそうでしょう。愛し合う関係です。これを鏡の関係といいます。母が仕合せだったら、甘えられたのに、わがまま言えたのに。母の笑顔が見たくて、冗談を言っておどけて見せた。母が少しでも喜ぶように頑張ってきた。母が仕合せじゃないのに、自分が仕合せになることはできない。このように語った人達がいます。これらは絶えることのない願いであり、子どもの心から片時も離れることのない想いです。禁止されてもなお、心の深奥にくすぶり続けるやっかいなものでもあるようです。母は何かを求めながら、未だ手にしていないと思ったから、その何かを自分が与えたいと願う。 その母への想いが後に、他の人やものに置き換わっていかざるを得ないとしても、心の根底では決して消え去ることはないといわれます。この母への絶えることのない熱い想いを「愛」と呼ぶにふさわしい気がします。もし、子どもが母にとって都合の悪い子だったとしても、もし、子どもが反抗し、無理難題を突きつけたとしても、もしかしたら、母への想いが届いていない、理解してくれていないとのメッセージかもしれません。この想いが少しでも母に届いたなら、そして、少しでも母が理解しようとしてくれたなら、わたしはどんなに仕合せになることだろう。母へのこの想いが、やがては他者への想いへと広がっていくなら、何て素晴らしいことでしょう。あなたの喜びは、私の喜びであり、あなたの仕合せは、私の仕合せとなる。そして人はそれを「愛」と呼ぶでしょう。あなたには愛する人が居ますか。あなたを愛してくれる人がいますか。最後にシェークスピアの『ジュリアス・シーザー』の中のブルータスの言葉を引用したいと思います。『シーザーが私を愛したので、彼のために涙を流す。彼が仕合せだったので私はうれしい。彼が勇敢だったので、彼を尊敬する。しかし支配欲が強かったので、彼を殺した。』シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/

  2014.01.25

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• 363)自分のものになって初めて分かる

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の真道満喜（しんどうまき）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えませんか。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。今日は、「自分のものになって初めて分かる」 について考えてみます。ある人から聞いた話から始めたいと思います。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先日、かねてより念願のWii U を買い、うきうきしながらあるゲームをしたのですが、ちっとも面白くなかった。そのゲームソフトはWii Uでしか楽しめないゲームソフトで、尚且つ遠い昔の二つのソフトを同時に楽しめるソフトだそうです。それが発売されてからずーっと欲しいと思い続けていた。ところが、いざ自分のものになって始めてみたところ、昔の感動が蘇ってこなかった。そして、あの感動したかつての自分は今はもうないことに気づいたと言いました。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝この彼の言葉を聞いて、フロイトのあるフレーズを思い起こしました。それは「子ども時代はそのものとしてはもうない」です。ここからは、私の想像です。・そのゲームソフトは子ども時代にクリスマスプレゼントとしてもらった初めてのものだったこと。・それらがコラボしWii　Uでしかできない限定のソフトであること。・発売されてから、何度も買いたいと欲望し続けていたソフトであること。これらのことが、彼の想像の世界でどんどん膨らみ、やがてどうしても手に入れたい対象となったのでしょう。そして、何よりも親から自分のためにプレゼントされたということが、それらの想像を加速させたのではないかと考えてみました。すると、そのソフトは彼にとって、子ども時代の喜び（親との楽しい思い出）の一つの象徴となった。なぜなら、彼はそのソフトのことを『夢のようなソフトだ』と語ったからです。長年の夢がやっと叶うとワクワクしていた彼の気持ちを想像してみましょう。それはまた、幼少期の喜びの再現となるはずでした。ところが、いざ自分のものになったとたん、どう感じたか。かつての喜びの再現はそこにはなかった。その語らいの表現が『あの感動したかつての自分は今はもうない』です。このように考えてみると、そのソフトが彼の熱い想いを引き寄せ続け、その実現にまで導いたのではないでしょうか。第三者にとっては、彼ほどの価値をもたない「ただのソフト」かもしれません。しかし、彼にとっては「何よりも手に入れたい夢のようなソフト」となり、10年以上も彼の心を虜にしたのです。つまり、そのソフトが彼を導いたことになります。少し大げさかもしれませんが、ソフトが彼の欲望の原因であり、目標となったといえるのではないでしょうか。そして彼は知ったのです。そのソフトが自分にとってどのようなものであったのかを。また過去の自分と今の自分の違いを知ったのです。想像の中の「ソフト」と現実に自分のものとなった「ソフト」の違い。彼はそのソフトを我がものとするまでは、想像の世界に中を生きていた。自分のものになってやっとそのソフトは『ただのソフト』になったと考えてみました。だとしたら、きっと彼はそのソフトを手放すことでしょう。ひょっとしたら、Wii　U自体をも手放すかもしれません。その後どうなったか知りたいものです。以上のようなことを考えてみました。どうしても手に入れたいものがありますか？子どもが欲しがっているものはありますか？もしあるなら、それを手に入れてみてはいかがでしょう。子どもに与えてみませんか。それが自分にとってどういうものであるかが分かるかもしれません。二度と欲しがらなくなるかもしれません。そして、それがある行動に駆り立てる原因だと考えられるかもしれません。シニフィアン研究所の真道満喜（しんどうまき）のHPも参照ください。やさしい精神分析講座はじめ、講座での出張の機会も増えてきました。共に考えてみませんか。http://signifiant-lab.com/

  2014.01.21

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• 358)プラス思考のために

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題・つかみ放題だと実感することでしょう。 今日は、「プラス思考のために」 ついて考えてみます。「プラス思考をするにはどうしたら良いのでしょうか？」「どうすればプラス思考ができるのでしょうか？」「前向きに考えるにはどうしたらいいですか？」このような疑問に対してある人が次のように教えてくれました。≪名詞の前にプラスの形容詞をつければいいんだよ≫なるほど！プラスの形容詞を思いつく限り、書き出してみることにしましょう。嬉しい、楽しい、きれいな、温かい、柔らかい、優しい、さわやかな、可愛い、美しい、豊かな、気持ちいい、健やかな、落ち着いた、のどかな、晴れやかな、静かな、明るい、しっとりとした、優雅な、華やかな、緩やかなetcこれらの形容詞を前につけて会話をしたり、考えたりしたらどうなるでしょう。例えば、プラスの形容詞しか使わずに会話する（考える）としたら。相手や自分の欠点や嫌いなところは言えなくなります。なぜなら、それらはマイナスの言語になるから。必然的に長所や好きなところを見つけて会話する（考える）しかなくなることでしょう。つまり、プラスの形容詞を前につけるということは、結果的に相手や自分の欠点よりも長所を、嫌いなところよりも好きなところを意識するようになります。このように考えていくと、確かにプラス思考になっていく気がします。つまり、プラス思考しようと思うなら、会話や考える時に、可能な限りプラスの形容詞をつければよいということになります。まずは実行。慣れていなければ、ついそれまで使っていたマイナスの言葉が出てきます。それでもいいんだと、自分に言ってみます。そして、プラスの言葉に置き換えて、声を出して言い換えます。それを何度も何度も繰り返します。そうすれば、いつかきっと書き換わり、気づけば、「プラス思考」になっていることでしょう。まずプラスの形容詞を書き出し、次に声を出して、自分の声を聞いて、そうだそうだったと再度自分に言い聞かせる。この繰り返しを体験してみませんか？シニフィアン研究所では、このようなことも提案しています。シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/

  2013.12.13

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• 356)自分だけの部屋の必要性

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題だと実感することでしょう。 今日は、「自分だけの部屋の必要性」 について考えてみます。思春期になると、大抵の子どもは「自分だけの部屋＝個室」を欲しがります。そして、それが個の確立の観点からも必須であるといいたいいと思います。近年は核家族化、二世帯住宅などにより個室が多くなりましたが、まだ部屋をシェアする可能性があるかもしれません。同性の子どもの場合は特にその傾向があるでしょう。あるいは、個室があっても鍵を付けない場合もあると聞きます。「自分の部屋にこもってゲームばかりしている」「何をしているか分からないから心配」など、個室の弊害を心配する家族も多いようです。それは、誰のどのような心配でしょうか。子どものことを本当に心配してのことでしょうか。もしかしたら、親自身の心配ではないでしょうか。特に思春期の子どもは、子どもから大人への過渡期だといわれ、心身両面から言葉では表現しづらい何かが突き上げてくる時期です。子ども自身にも訳が分からない時期だとされています。いわゆる「疾風怒濤の時期」と呼ばれる時期なのです。自分の中で一体何が起こっているのか、起ころうとしているのか、心も体もざわつく時期です。そんな時期には、周りの雑音に邪魔されず引きこもり、自分を見つめ、問いかけるようとする。そして、それらのことは自分の胸に秘めておく。また限られた人（親友など）にしか打ち明けない。それらが「秘密を持つこと」になり、その秘密を持つことが自分と他者の間に境界線を引くことに繋がります。そう、思春期は心身共に変化が一番大きく、秘密を持ちやすい時期なのです。そして「秘密を持つこと」が必要な時期でもあるのです。そのためには「安心して自分一人になれる空間と時間」が必要です。それが「自分だけの部屋＝個室」なのです。それには条件があります。・鍵がかかること・声や気配が隣の部屋に漏れないこと・広すぎず、狭すぎないこと（6畳くらいが理想）以上の条件が整って初めて「個室」といいます。ここで、「個の確立」とは何かと考えてみましょう。私は私であり、他の誰でもないただ一人の存在である。私と私以外の境界を明確に持っていることではないでしょうか。つまり、自分と他者は違っていて当たり前だと思えること。違いを肯定する観点から物事や他者を見ることができるようになることではないでしょうか。それを部屋に置き換えたのが「自分だけの部屋＝個室」です。個室の壁は自分と他者を分ける境界線だと考えてみましょう。すると、個室がない＝自他の境界線がない自分がこう思う＝相手もこう思っているに違いないこのように考えるのは飛躍しすぎでしょうか。大人も時には誰にも邪魔されず、一人きりになれる空間や時間を必要だと痛感したことがあることでしょう。子どもから大人への過渡期には、それが頻繁に起こる時期です。その時間と空間をたっぷり与え、決して邪魔しないこと。それが思春期の子どもに対する周りの大人の理解と配慮だと思うのです。一方、リビングは家族や来客との交流を持つ場所となります。個室は裸の自分とするなら、リビングは薄着の自分であり、家の外は上着を来た自分に例えられるのではないでしょうか。ここから着替えること、脱ぐことを学ぶことにもなるでしょう。家族間であっても、互いの個室には無断で入らない、必ず声をかけるか、ノックをする。このような家庭環境の中で育つならば、個の確立は必然的に学習するもののように思います。親、子、兄弟姉妹は家族であっても、それぞれ違った個の集合体であり、それぞれに境界があることを忘れないことが大切ではないでしょうか。シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/思春期の悩みについてはこちらをどうぞ。http://signifiant-lab.com/eatingdisorder/

  2013.11.25

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• 354)好きなことの向こう側にあるもの

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題だと実感することでしょう。 今日は、「好きなことの向こう側にあるもの」 について考えてみます。好きなことの向こう側にあるもの、それは「私の喜び・仕合せ」ではないでしょうか。「好きこそ物の上手なれ」とのことわざがあります。故事ことわざ辞典によると、その意味は『どんなことであっても、人は好きなものに対しては熱心に努力するので、上達が早いということ。』 注釈として『誰でも好きでやっていることは一生懸命になるし、それに関して勉強したり工夫したりするので、自然に上達するものである。芸事は、無理して嫌だと思いながらやっても、成長はないということ。』とあります。（故事ことわざ辞典http://kotowaza-allguide.com/su/sukikosomononojyouzu.htmlより一部引用）好きなことに対しては言うまでもなく、時間もエネルギーも惜しみなく費やします。時には寝食忘れて没頭します。そこには、努力も探究心も向上心も研究心も芽生えるでしょう。それが結果的に充実した時間と感覚をもたらすことになります。そして、嬉しい、楽しい、好きだ、仕合せだとの実感に繋がってゆくことになることでしょう。その気持ちがより一層の努力と探究心、向上心、研究心を刺激する。この正のスパイラルがどこまでも喜びと仕合せを生み出し続けるのだと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・例えば、子どもに関する相談の中に「ゲームに夢中になって勉強をしなくて困る」というのがあります。そのような場合にはまず、「それは素晴らしい」と言います。なぜならその子どもには、夢中になれるエネルギーがあるのですから。そのエネルギーの向かう先が、今は「ゲーム」だということです。その先が勉強、スポーツ、習い事だと問題視しないでしょう。だとしたら、問題とすべきことはエネルギーの向かう先ではないでしょうか？あるいは、このように考えてみるのはどうでしょうか。ゲームをするにも知識や知恵や技術が必要です。ゲームを突き詰めればその先には際限のない未来が広がっているかもしれない。だとしたら、しばらくはゲームに夢中になっている子どもを長い目で見守ってみるのも一つの方法かもしれない。子ども自らがゲームの先に未来を見い出さなかったならば止めるだろう。もし、何らかの未来を予感したなら、それを生かす何かを引き寄せるに違いない。このような観点に立って子どもを見守れたなら、それまでとは違った見方ができるのではないでしょうか。実例として、ゲームに夢中になるあまり、ゲームのキャラクター制作の道に進んだ人もいます。またゲームクリエイターになった人、アニメ制作のスタッフになった人もいます。彼らは「ゲーム」を通してその向こう側に、自分の喜びと仕合せを掴んだと言いました。「生徒や学生にとって、勉学は優先すべきことである」との観点からは問題視されるかもしれません。ゲームばかりしている姿を見ていたら、不安に思うことでしょう。しかし、彼らの生き方も一つの社会参入の在り方だし、何よりも本人が喜びと仕合せを味わっていることが素晴らしいと思えるのです。何をしているかよりも、どのように生きて（感じて）いるかが重要ではないでしょうか。人は何よりも自分が好きなことをしている時が、一番イキイキ生きていると実感でき、喜びと仕合せを手にしている時だと思うのです。その時、自ら自発的、積極的に必要なことを求め、学び、吸収し、活用することでしょう。もし違っている所があるとしたら、それはある時期他の人と同じ道を歩まなかったということでしょうか。これらのことから、夢中になれるものがあること、好きなことがあることは素晴らしい。好きなことの向こう側にあるもの、それは「私の喜び、仕合せ」である。そのように思うのです。あなたには好きなこと、夢中になれることがありますか。これだけは譲れないと思えるものがありますか。それは誰の喜びですか。あなたの喜び・仕合せですか。シニフィアン研究所　迎意愛のつぶやきです。ご意見ご感想、お問い合わせはこちらまでお寄せください。http://signifiant-lab.com/

  2013.10.26

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• 347)愛着と絆

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧き、しあわせ入れ放題となることでしょう。 今日は、「愛着と絆」 について考えてみます。「愛着」はどのようにして生まれるのでしょう。「絆」はどのようにして結ばれるのでしょうか。対象関係論では、次のように説明されています。まず、母子一体から母と子として分離したところから対象関係が始まり、まず「愛着」が生まれる。愛着の行動として、後追い、しがみつき、啼泣などの能動的な近接、接触行動だという。それに応える母の母性的な養育態度との相互交流を通して母と子の「絆」が生まれる。ここから考えると、「愛着」は、ある特定の対象（始原は母）に対して抱くある特別な感情や行動と読み取れます。その前提として、自分と自分以外（母）が識別できていることが必要。つまり、自分とは違う誰か（何か）がいるイメージを持っているということ。そしてその対象に対して、他とは違う特別な行動を示すこと。これを「愛着」というのでしょう。何よりも「愛着」は対象へ示す意思表示と捉えられます。ということは、少なくとも自分と自分以外というイメージ（認識）がないと愛着も生まれない可能性が考えられます。「愛着」が芽生え、育ってゆく過程で、自分以外の他者（もの）に対して関心を持つようになる。逆に言えば、自分以外に関心を持たない人は、この愛着が育っていない可能性があると考えられる。もしそうだとしたら、愛着を育てるにはどうすれば良いかが見えてきます。愛着を持てる環境を用意することです。愛着を育てる環境とは、「母子一体」を味わえる環境です。母子一体を味わえる環境とは、、、生後半年までのお母さんと赤ちゃんの姿を想像してみましょう。母は常に赤ちゃんの傍に居て、片時も離れず、目と目で見つめ合い、言葉はなくても通じ合っているかのようです。赤ちゃんの泣き声やしぐさ、行動を瞬時に読み取り、適切な行動で応える。赤ちゃんからすれば、ちょっとしたしぐさをしただけで、母がメッセージを読み取り不快を快に換えてくれる。だから安心して満足し安らぎを覚え笑顔になり、時にはすやすやと眠る。このような関係です。こうして安心と安全、そして満足と安らぎを味わったからこそ、その母という対象に対して愛着を抱くのでしょう。完璧な満足は得られないとして、言葉の世界に参入した後も、人はこの遠い過去の記憶をどこかに記憶していて、その再現を求めるのかもしれません。それが、肌の温もりや、圧力（圧迫感）、音（声、トーン）として身体のどこかに刻印している。だから、心疲れた時、何らかの問題や課題に直面した時、それら乗り越えようとして、過去の愛着体験により近い環境を求めるのではないでしょうか。それらが一番表出しやすい時期が、思春期なのでしょう。自分という個として自立（自律）するためには、どうしても心の中の「愛着」の体験やイメージが必要なのです。それを糧として独り立ちしてゆくのです。それがあれば、その上に時々の体験を積み重ねていけるでしょう。時間的にかなり広げ過ぎましたので、元に戻しましょう。「愛着」は自分に安心と安全と安らぎを与えてくれる人との間で培われるものだと考えるのです。この「愛着」を向ける他者（母、もしくはその代理）との母性的な相互交流を通して「絆」が生まれると言われています。以上のような「愛着」と「絆」を結べる体験（環境）をした人は、はたしてどれくらい居るでしょうか。皆無に等しいかもしれません。何よりも大事なことは、その体験をしたかよりも、そのことに気づいているかだと思うのです。気付いたなら、自らが何を求めていたのか、なぜ自分が、子どもがそのような行動をするのか、少し見えてくるかもしれません。そこから新たな未来が見えてくるような気がします。「愛着」を抱ける人が居ること、その対象が「もの」だとしてもその向こうには必ず誰かがいたのではないでしょうか？その対象に触れるだけで、愛着を抱いていた自分の姿が浮かぶのではないでしょうか。そうすれば、身体に心にエネルギーのようなものが湧いてくるのを感じることでしょう。このような自らの心の内奥に大切にしまっている歴史が誰にもあるはず。それらに気づく方法の一つとして精神分析という対話療法があるのだと考えています。これからも、シニフィアン研究所　迎意愛の「言語」と現実界を繋ぐ一つの試みをブログという形式で公開します。関心を持たれた方は、シニフィアン研究所のHP　http://signifiant-lab.com/思春期の問題に関してはhttp://signifiant-lab.com/eatingdisorder/を参照ください

  2013.10.03

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• 339）「好き」を育てよう

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「好きを育てよう」について書きたいと思います。ここでは、≪好きなことがある≫ということがどれほど大切であるかを考えたいと思います。ほとんどの人は少なくとも一度は「自分は一体何をしたいのか？」との問いかけをしたことがあることでしょう。これが、いわゆる≪アイデンティティー（自己同一性）への問いかけ≫です。「自分とは何か？」「何のために生きているのか？（生きる意味は何か？」これらの問いかけは、主に進学や職業選択をする時（思春期）に発生します。それらが明確に決まっている場合は、問題なく進んでゆくでしょう。ところが、明確でない場合、立ち止まってしまう可能性が出てきます。そして、その問いかけに何らかの答えが見いだせなかったとき＜アイデンティティー拡散＞などと言われる事態が起こります。ちょうど、身体的変化も伴って、イライラが募り、様々な問題行動や心身の不調が起こりやすい時期であり、統合失調症など精神病が発症する可能性が一番高い時期だともされます。『疾風怒濤の時期』ともいわれます。逆にいえば、だれもが一度は通り抜けなければならない時期だともいえます。この時期をうまく乗り越えてゆくために、「好きなこと（もの）がある」ことが大きな助けになるであろうと思います。例えば、テレビや雑誌などで、インタビューされた人が「どうしてここまで続けてこられたのですか？」「どうしてそこまでやるんですか？」などの質問に対し、「やっぱり〇〇が好きなんですよね」と答えている場面によく出くわします。このように、好きなことに対してはどのような艱難辛苦が待ち受けていようとも、決して引き下がらない。立ち止まることはあっても、常に前進し続けることでしょう。その根底で支えるものは、ただ「好き」これだけです。まして、周りの評価や損得や将来性など関係ありません。ただただ夢中で寝食忘れて没頭することでしょう。その集中力には凄いものがあります。では、その基礎には何があるのでしょうか。ひとことでいえば、環境ではないでしょうか。ここでいう環境とは、集中して没頭できる環境を指します。どういうことかというと、誰にも邪魔されず、中断されないということです。その始まりは、幼少期だといいたいのです。子どもはあらゆる物事に興味を示します。それを大人の視点からの判断で邪魔しないことです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あるお母さんが、「子どもがゲームに夢中になって勉強をしなくて困る。ひどいときは、一日10時間もしている。何度注意してもききません。これでは、先がおもいやられる。どうしたらいいのでしょうか？」と相談に来られました。お母さんの言うことに共感できる大人は多いかもしれません。ですが、その時、そのお母さんに言いました。「素晴らしい、それほどまでの集中力、意志力がある子どもさんなんですね」と。今は、その好きな（興味がある）対象が「ゲーム」かもしれません。それが他の好きな（興味がある）対象に移行した時のことを考えたらどうでしょうか。その集中力、最後までやり通す意志力は、凄いものがあるのではないでしょうか。私たち大人は、ややもすると目先の対象（こと、もの）に捕らわれすぎていないでしょうか？対象に目を向けることも大切な一つですが、一つのことに集中している「集中力」、最後までやり抜こうとする「意志力」に目を向けることも大切だと思うのです。一時期没頭していても、それが本当に興味の対象でないならば、いつか必ず止める時が来るでしょう。それを自らが身を持って体験することが、自分で判断し、決定する能力を育てることにも繋がると思います。そのためには、「好き」を見守り、育てる環境が大切ではないでしょうか。その代表的な養育方法が≪オールOK子育て法≫なのです。オールOK子育て法についてはこちらを参照ください。「精神分析的子育て法、オールOK」http://signifiant-lab.com/raise/オールOK子育て教室、養成講座もあります。シニフィアン研究所HPhttp://signifiant-lab.com/　

  2013.05.19

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• 338)寄り添う心

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「寄り添う心」について書きたいと思います。以前にも同じようなタイトルで書きましたが[175）寄り添うとは？を参照ください]問い合わせの頻度が高いので、改めてテーマとして取り上げます。ここでは、精神的に寄り添うことを中心に考えてみたいと思います。誰かが傍に居ても、話をしていても、聞いてくれていても、必ずしも寄り添ってくれていると感じられない場合があります。一所懸命に話を聞こうとしているにも関わらず、「寄り添ってくれない」と言う。寄り添っているつもりなのに、寄り添ってくれないと言う。どうして寄り添いたいとう気持ちが伝わらないのだろうと歯がゆく思う。そんな体験はありませんか。そんな時は、お互いが同じ気持ちでしょう。≪どうして解ってくれないの！≫このように叫んでいることでしょう。街中で、ふと耳にした母と娘の会話を紹介しましょう。娘「これ可愛いねえ」母「じゃあ買ってあげるわ」娘「そんなこと言ってないよ、ただ可愛いって言っただけよ」母「可愛いと言うから、買ってあげようと思って言ってるのに、何よその言い方は。」娘「ママはいつもそう。私は物が欲しいんじゃないわ。」母「何が不満なの？買ってあげるって言ってるのに」・・・・・・・この後の展開は想像してください。どうしてこのような展開になったのでしょうか。娘は何を言おうとしているのでしょう？母は娘の何を理解できないのでしょうか？娘の視点から考えてみましょう。・≪言うことを聞いて≫「可愛いねえ」と言ったのです。買ってほしいとは言ったのではありません。・≪共感して欲しい≫「可愛いねえ」と言ったら、「ほんと、可愛いわね」と答える。これを共感するといいます。母が共感したなら、娘は「ママも自分と同じ想いなんだ」と思えたことでしょう。・≪共有したい＝一体感を味わいたい≫母が共感することで、想いと時間を共有していると感じられる。これは、母との一体感を味わうことと等価です。他者との一体感を味わうことは、融合体験に繋がります。融合体験は、至福の時や満足感、幸福感をもたらすことでしょう。このように考えていくと、この娘さんの要求していることが見えてきます。母との一体感を味わいたい、母と満足、幸せな気持ちを共有したい。物が欲しいのではない。欲しいのは寄り添ってくれる母の心（喜びの共感、共有）であると見えてきたのです。母の視点から考えてみると、また違ったものが見えてくるでしょう。双方からの視点で見ていくと、それぞれの想い（心）が読み取れます。このような視点からの勉強会もしています。共に学び、考えてみませんか？シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/埼玉、和歌山でも順次講座を開催しています。http://signifiant-lab.com/インテグレーター養成講座、やさしい精神分析講座を参照ください。

  2013.05.05

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• 334）世界中で誰よりも一番必要とされている

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「世界中で誰よりも一番必要とされている」について書きたいと思います。世界中で誰よりも一番必要とされているのは『お母さん』あなたです。このように言いたいと思います。様々な悩み苦しみを訴えている人々の心の叫びを集約すると、最後にはやはり≪お母さん≫にたどり着くように思います。「世界中で誰よりもまず、お母さんに理解されたい」「世界中でだれよりも、母に抱きしめられたい」すべての子どもは、まずこのように思っているのではないでしょうか？あるお母さんがある時、話してくれました。『身体が思うように動かず、食事もろくに作れず、一緒に遊んであげることもできず、子どもの要求に応えてあげることもままならない私です。それでも、娘は≪やっぱりお母さんが世界中で一番大好きよ！≫このように言ってくれたんです。こんな私でも、娘にとっては世界中でかけがえのない存在なんだ、誰よりも一番必要とされている存在なんだと痛感したんです。』言うことを聞かないのも、やんちゃして困らせるのも、口ごたえするのも、反抗するのも、問題行動と言われることをするのも、病気やけがをして心配させるのも、きっときっと、お母さん、その人を世界中で一番大好きで、世界中で誰よりも必要としているからではないでしょうか。世界中の≪お母さん！≫あなたは、あなたの子どもさんから、世界中で誰よりも一番必要とされている。そのように感じることはありませんか？あなた自身も、そのように考えたことはありませんか？もし、少しでも思い当たることがあったなら、このような視点から子どもさんの日々の言動にちょっと目を向けてみませんか？子どもさんの心の声が聴こえてきませんか？子どもさんの瞳の奥にある眼差しが、いつもと違って感じませんか？シニフィアンア研究所の迎意愛（むかいあい）からのひとり言です。子育て相談、講座も開催しています。HPも参照ください。http://signifiant-lab.com/

  2013.04.14

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• 333)怒りは空腹からやってくる

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「怒りは空腹からやってくる」について書きたいと思います。様々な衝動（感情）の中でも、一番厄介なのは「怒り」だと言われます。特に対人関係において、コントロールする必要性が高いものの代表でもあります。これらをいかにコントロール（処理）するか？が問題です。その前に、怒りの根底には何があるのでしょうか。ここでは、それは空腹からだと言いたいと思います。例えば、お腹が空いたらイライラし、満腹になったら、まあいいか・・・となることも多いのではないでしょうか。（もちろん、そうではないこともありますが）まずい食事、嫌いなメニューばかり食べさせられる。手作りではない食事ばかり（店屋物、冷凍食品、半加工食品のまま）が出る。こういう場合も同じと考えます。なぜなら、そこには母の愛情を感じにくいと考えるからです。料理の味だけでなく、食卓にあるものすべてが繁栄されます。味も美味しく、調和したお皿や容器に彩りよく盛り付けられていたらどうでしょう。おまけに、自分の大好きなメニューだったら、そして、何よりも母の笑顔が添えられていたら、ほかに何が必要でしょう？きっと、歓声をあげてしまうことでしょう。「わあ、おいしそう！」と。いつもと変わらないメニューでも違って見えることでしょう。このような中に、母の愛情を感じとるのではないでしょうか？そうすれば「食事は楽しいもの、嬉しいひと時となる」はずです。会話もはずむことでしょう。いつの間にかイライラはどこかに消え失せていることでしょう。そして母も、そんな家族の笑顔を見たら、もっと笑顔を見たいとワクワクしながら次の献立を考えるに違いありません。自分のために、忙しい母が一生懸命に作ってくれる。残しちゃ申し訳ない。自分は母に必要とされている、愛されている。だから、お母さん大好き！子どもの中に、このような気持ちが湧くのを想像できるではありませんか？ここからも≪食＝母≫という図式が理解されます。これと真逆の状態からは「怒り」が解消しないどころか、益々助長させると思うのです。家族の誰かがイライラしていたら、その人の大好きな料理を作ってあげましょう。子どもの言葉や態度が乱暴になってきたら、少し時間をかけて、大好きなメニューを手作りしてあげましょう。毎食の献立を考え、作ることは並大抵のことではありません。エネルギーと時間と手間が必要です。ですが、食事は胃袋を満たすためだけではありません。同時に家族の心も満たすのです。怒りやキレる気持ちを鎮め、寂しい心の隙間を埋め、喜びと満足を与えるのです。これほど、尽きることのない素晴らしい仕事があるでしょうか。ですから、家族の皆さんも作ってくれる母の食事に関心を向け、反応を返してあげましょう。そうすれば、きっと笑顔と笑いがが絶えない食卓となることでしょう。怒りの原因は食事だけではないでしょう。ですが、怒りの根底には食（母）への不満が少なからず隠れているように思うのです。まずは、食卓を今以上の喜びと笑顔にすることから始めてみませんか？きっと、家族も母も変わってくると思います。オールOK子育て法と共に、食育も共に学びませんか。シニフィアン研究所　迎意愛（むかいあい）http://signifiant-lab.com/9日～11日まで和歌山市、大阪市に出張します。ご連絡は携帯へお願いします。

  2013.04.07

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• 330)自己愛と自己嫌悪

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「自己愛と自己嫌悪」について書きたいと思います。自己愛とは、セルフラブ、自分を愛すること。それには3つあると言われています。1.自己肯定感2.自己価値観3.自信これらの基本は、まず生理的欲求の満足から始まります。（原始的自己愛）いわゆる「快食・快眠・快便」です。これらが満たされること＝肉体的満足これは乳幼児期には絶対条件となるでしょう。それゆえ、世話をしてくれる大人（母）の影響が多大だと考えられます。つまり、母との交流を通し、自らの生理的欲求の満足を基本に、自己愛が育てられると考える視点です。簡単にいうと、生理的欲求の満足は自己愛を育てる基本ということになります。欲しいときに欲しいものが与えられ、したいときにしたいことができるという環境があることです。ところが、成長に伴い「しつけ」という名のもとに、過剰な禁止と親からの一方的なコントロール（押しつけ）がされます。（適切なしつけは必要です）ややもすると、社会的成功(学歴、職業、金銭など）を自己愛の満足とみなす傾向があるようにも感じられます。成功は自我の満足であって、身体的欲求の満足ではないのではないでしょうか。少なくとも子どもが求めているものではないように思います。子どもが自己愛を育てるために必要としているのは、「愛情」「支持」「親密さ」「母からの身体的接触」などではないでしょうか。そして、「自分への関心と敬意」を求めている。つまり、まずは、わが母からの温かい「眼差し」と「肌の触れ合い」を求め、それによって何よりも「安全と安心」を感じ取る。それが「母から愛されている」自分は「生きていて良い存在である」「この世で生きる意味がある」などなど、自己愛の基本とされる「自己価値観」「自己肯定感」「自信」に繋がるのだと思います。不登校・ひきこもり・問題行動などの子どもたち、うつなど心身の悩み苦しみを持つ方々と接し、彼らが共通して叫んでいることだと感じています。それほど、人は安全と安心を求め、そして何より自己愛の傷つきを恐れ、自己愛を守りたいと切望していると感じるのです。「〇〇さんの一言で心が傷ついた」「心が折れてしまった」などと表現されるのはその証ではないでしょうか。子どもの自己愛を育てるためにはどうしたら良いのでしょうか？それは、常に子どもの側を離れず、時々の子どもの要求や欲求を聴き、満足させること。関心をもち、敬意を払うこと。そうすればきっと自己愛は高められることでしょう。それらが不十分な場合、子どもは不全感を抱き、自己愛は傷つけられ、何らかの行動や身体を使って表現するようになるでしょう。そして、そんな自分が嫌だという自己嫌悪を育ててしまう可能性があります。自己愛を育てられた人は、人を信じ、尊敬し、愛し、生きる意味を見い出し、たとえ困難に遭遇しても人生を楽しく、明るい未来を描いて生きてゆくことでしょう。自分が好きですか？「大好きです」と即答できますか？自己愛の育て方を共に学びませんか。「やさしい精神分析講座」http://signifiant-lab.com/　09）「インテグレーター養成講座」http://signifiant-lab.com/　10）などで学べます。「オールOK子育て教室」http://signifiant-lab.com/　08）もあります。

  2013.03.21

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• 328)子どもの成長の芽は子どもが知っている

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「子どもの成長の芽は子どもが知っている」について書きたいと思います。今日は3月3日、桃の節句、ひな祭りです。日曜日と重なり、女の子を中心にひな祭りを楽しんだことでしょう。ある女の子（以下Sちゃんと呼びます）の言葉を思い出しました。『ママに生きる芽を剥ぎ取られたの』この言葉に、目を見張りました。当時、Sちゃんは小学5年生でした。まだまだ子どもだと見なされる年齢です。その彼女に何があったかは明らかにできませんが、子どもの成長の芽は、子ども自身が知っている。そのように痛感させられる体験でした。親は、子どもが幸せになって欲しいと願うものです。必死になってその想いを形で与えようとするでしょう。親の側から考えると、当然のことだと思えます。ところが、その想いがどこかで変形して伝わる場合が多いと感じます。どうしてなのかは、ともかく、少なくとも、子どもが成長する芽は、子ども自身が知っている。だとしたら、その芽がすくすく成長するための環境を用意するのが、周りの親をはじめとする、私たち大人だと思うのです。そのためにはどのようにすればよいのでしょう。それは≪子どもに聴くこと≫ではないでしょうか。なぜなら、子ども自身が知っているのですから。ここで、本当に子どもは知っているのか？このような疑問を持つかもしれません。確かに、聞いても答えられないかもしれません。それでもよいのです。一番簡単な方法があります。それは≪子どもの好きなことをさせてあげること≫です。言葉で答えられなくても、知っているのなら分かるはずです。あるいは、子どもが自らそれを見つけ出すことでしょう。大人に必要なことは、信じて見守るまなざし（環境）ではないでしょうか？『いいのよ、あなたの好きなことをやってごらん。』このように言ってもらえたなら、きっと子どもは『生きる芽を育ててもらった』と語ることでしょう。私たち大人は、ややもすると親の立場からの熱い想いに捕らわれて、知らない間に子どもの育つ芽を剥ぎ取ってはいないでしょうか？このことを、Sちゃんから学びました。子どもの精神はどのように育つのかを共に学びませんか。興味を持たれた方はこちらを参照ください。やさしい精神分析講座　http://signifiant-lab.com 09)子育て講座　http://signifiant-lab.com/raise/

  2013.03.03

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• 326)寄り添う・聴く・受容することは自分を捨てることから

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、生きる希望が湧いてくることでしょう。今日は、「寄り添う・聴く・受容することは自分を捨てることから」について書きたいと思います。大切な誰かに寄り添いたい、聴きたい、受け入れたいと思っているのに、どうすれば良いのか分からないと思うことはありませんか。自分では必死の想いで相手のことを考えているつもりなのに、伝わらない。理解してもらえない。どうしてなんだろうと頭を抱えたことはありませんか。相手に寄り添いたい、相手の想いを聴きたい、相手を受け入れたいと思っている。そのためには《自分の想いをすべて捨てることからだ》と言いたいと思います。不登校や引きこもり、暴力を振るった人がよく口にします。「うるさい、黙れ」「放っておいてくれ」など親をはじめ、周りの人たちは心配しているからだと言います。放っておけないからだと言います。どうしてこのようなことが起きてしまうのでしょうか。お互いに大切な相手であるはずなのに、何とかしたい、何とかしてあげたいと思っているのに。それは「ズレ」と言える気がします。お互いが訴えていることの間にズレがあることに、双方が気付いていない。言い方を変えればお互いが自分の想いで聞いてしまっているのではないでしょうか。「きっとこのように想っているに違いない」「このように考えるに違いない」「そんなはずはない」etcこれらの「ズレ」を調整して合わせればお互いに想いが通じ合うのではないでしょうか。そのために必要なことは何かと考えたいと思います。まず、相手を想うあまりに、いつの間にか自分の想いを押し付けてしまっていませんか。「早く元気になって欲しい」「早く社会参入してもらいたい」「早く〇〇して欲しい」このように思うことは当然のことかもしれません。ところが、それが相手にとって、時には重荷となり、押しつぶされそうに感じる場合があるようです。だから「しばらく一人にしてくれ」「黙っていてくれ」「放っておいてくれ」「自分のペースでやらせてくれ」このように叫びたくなるのかもしれません。この言葉が伝わらないから緘黙となり、引きこもり、時には理解されない苛立ちから、結果的に暴力という手段となってしまうのかもしれません。まずは、自分の想いは一切捨てましょう。次に、目を閉じ、口を閉じ、手を出さず、耳だけ傾けましょう。見れば言いたくなります。手を出したくなります。耳だけはしっかり開けて、相手が言う言葉だけを聴きましょう。自分の想いは一切捨てて聴きましょう。この姿勢が《オールOK》であり、《寄り添うこと》であり、《聴くこと》であり、《受容すること》に繋がることだと思うのです。これができたなら、きっと気付くことでしょう。何に気づくのか？それは、是非体験して味わってみてください。まずは、自分の想いをすべて捨てましょう。ここからスタートしてみませんか？共に学びませんか？興味を持たれた方はシニフィアン研究所のHPを参照ください。http://signifiant-lab.com/オールOK子育て法http://signifiant-lab.com/raise/思春期の悩みhttp://signifiant-lab.com/eatingdisorder/不登校の子どもの母よりhttp://signifiant-lab.com/escape/

  2013.02.19

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• 321)対人関係―交わることから

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、必要に応じて書き換えていきます。そうすれば、不安は安心に変わり、希望が湧いてくることでしょう。今日は、「対人関係-交わることから」について書きたいと思います。一歩外に出ると、人と関わることなく生活することはまずないと言えるでしょう。ですから、人との関わり（対人関係）が重要となってきます。では、対人関係はどこから始まるのでしょうか。ここでは、「交わる」という視点から考えてみたいと思います。周りにたくさんの人が居る、といって交わっているとはいえません。ちなみに「交わる」を辞書で引いてみると、入り乱れる、まじり合う、触れる、接する、一点を共有する、などがあります。また、「交」を漢字源で引いてみると、象形。人が足を交差させた姿を描いたもので、×型にまじわること、とあります。ここで、「交わるとは、ある一点で接触があること」と考えてみることにします。これは、「相手との間に共通するものが一つある」とも言い換えられるでしょう。対人関係において、共通する何かが一つあれば、それを中心にして交わることができることになります。逆に考えると、誰かと交流を持ちたいと思った時、お互いに共通するものを一つ見つけ出せばよいというとになるのではないでしょうか。その共通するものが、互いに興味のあるものであれば、きっと楽しいもの、嬉しいものとして共有することができるでしょう。その結果、お互いにもっと会いたいと思うでしょうし、会って楽しい人と思う可能性が高くなることでしょう。子育てにおいては、子どもが興味をもっているものを中心に交わればよいし、友達、仕事関係であれば、相手との共通点を探せば、それまでとは違った何かが見えてくることでしょう。その次は「結ぶ」です。これは次回、考えてみたいと思います。「対人関係がうまくいかない」「人とどのように付き合えばよいか分からない」といった相談が増えています。その方々に、まず「交わり結ぶこと」を考えてもらいます。そこから、個々人の対人関係の原点とでもいうべき姿が見えてくることでしょう。これに気づき、書き換えればよいのです。興味を持たれた方はシニフィアン研究所のHPを参照ください。http://signifiant-lab.com/

  2013.01.13

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• 319)「クソババア」という子ども

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で自己（無意識）を知り、書き換えて（言語化して）います。そうすれば、不安は安心に変わることでしょう。　　　　　　　　　　　今日は、「クソババア」という子どもについて書きたいと思います。子育ての基本は母子関係にあると言われます。これは、子どもは養育する人（以下母と呼ぶ）の心のままに育つといういうことを意味します。つまり、母が子どもの心の鏡の役割をするということ（鏡像関係）です。例えば、母が「将来有名なサッカー選手になって欲しい」と願って懸命になれば、子どもは母が描く姿になって母を喜ばせようと努力するでしょう。「有名なピアニストになって、自分の果たせなかった夢を果たして欲しい」と願うなら、子どもは必死になって練習することでしょう。このような鏡像関係の積み重ねが、自主性と自発性を培い、自己愛を高め、信頼を学ぶことにも繋がります。（過剰な期待と押しつけは逆効果です）ところが、いつかその母の想いと衝突する時がきます。それが「反抗期」と呼ばれる時期です。つまり、反抗期は「母の期待に動かされてきたことに気づき、それに抵抗して自己主張する時期」だといえるでしょう。『僕（私）は母の道具や操り人形ではない。』と気付く時です。この観点から、反抗期があること＝自主性と自発性を持とうとしていると考えられます。逆に、反抗期が無かった場合は、自主性と自発性が学習されていない可能性があります。このような自主性と自発性の現れの表現の一つが「クソババア」なのです。母に「クソババア」と言っても大丈夫だ。愛の対象である母に、面と向かって「クソババア」と言っても、母は見捨てない。このように確信できるからこそ、言える言葉だと考えられます。「クソババア」と言ったら、見捨てられるかもしれないとの不安がある子どもは、決して言いません。逆に、母の顔色を伺い、母の機嫌をとることでしょう。これがよく言われる「良い子」です。つまり、「クソババア」と平気で言える子は、クソババアという「悪い子」が増えても、まだまだたくさんの「良い子」がいると思える、ということです。それくらいで自分というイメージが決して壊れないと思えるということでしょう。そして、それくらいで大好きな母のイメージが壊れないと思えるということでもあるでしょう。これらのことから、子どもが母に対して「クソババア」と言う時、子どもの心の中に、母と子どもの良いイメージが培われている（内在化）と考えます。以上の観点から、子育て教室では、次のように語っています。≪子どもから「クソババア」と言われたら、母として一人前です≫と。（決して、子どもに「クソババア」ということを推奨しているわけではないことはご理解いただけると思います。）このように、子どもが成長してゆく過程で、必ず「母を踏み台」にして飛び立つ時期が来るのです。そのためにも、決して壊れない踏み応えられる土台が必要とされます。その意味で、母は踏まれても踏まれても決して沈み込まない基盤でありたいものです。そのような母を、「賢明な母」と呼びたいと思います。≪賢明な母であるとはどういうことか≫≪何を知っていなければならないのか≫これらを知ってこそ、子育てに活用し、即実践できます。子どもの成長は待ったなしです。今気付いて始めなければ、それだけ遅れてしまいます。気付いた時がスタートの時です。大きくなっていても大丈夫です。気付いたその時から「育て直し」をすればよいのです。間に合います。興味を持たれた方はシニフィアン研究所のHPをどうぞhttp://signifiant-lab.com/勉強会、養成講座もあります。http://signifiant-lab.com/   8)http://signifiant-lab.com/ 9) 

  2013.01.06

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• 314)子育て（心育て）に即効薬はない

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で心身の悩み相談をしています。　　　　　　　　　　　今日は、「子育て（心育て）に即効薬なはい」について書きたいと思います。悩みがあれば、一日も早く解決したいと思う。親にとって、それが子どものことであれば、なおのこと。不登校や引きこもりであれば、早く学校や社会に参入して欲しいと願う。非行や暴力など、問題行動があれば、早く止めて欲しいと思う。当然のことだと思います。でも、あえて『子育てに即効薬はない。それぞれの子どもに必要な時間と手間をかけ続けて初めて心も育つ。』と言いたいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊引きこもりをしていた息子さん（Mさん）と、そのお母さんの例を紹介します。（両人の了承済）あるキッカケから、不登校、引きこもりとなったMさん（当時小5）。昼夜逆転、ゲーム三昧、夜遊び、暴力など繰り返した後、高校卒業と同時に、たまたま出会ったバンド仲間と共に、好きな音楽の道へと歩み始めました。「先がまったく予測できない道だけど、好きなことだから今は楽しい。バイトを掛け持ち、都会での６畳ひと間の共同生活は厳しいけど、何とかやってる。」そんな最近のMさんです。一方、Mさんのお母さんは、家の中は悲惨な状態で、家のいたるところにMさんが開けた大きな穴がありました。金属バットで追いかけられた時には、警察に電話をしようかと何度も迷ったそうです。いわゆる荒れた状態です。そんな中、毎日が緊張の連続で疲れ果て、体調もすぐれず、「いっそこの子と・・・・・」と思いつめることも一度ではなかったといいます。このようなMさんとお母さんに当時のことを聞いてみました。Mさんは「何かわからないけど、ぶつけるしかなかった。口うるさい親にイライラしていた。気が付いたら穴を開けてた。」そして、お母さんは「オールOKと言われて、何がなんだか解りませんでしたが、とにかく私が息子を諦めたらダメなんだと、それだけは心に刻むようにしていました。まだ先は見えませんが、好きなことを見つけて自分の足で歩こうとしている息子を見て、あの辛く苦しかった日々が過去のことだとやっと思えるようになりました。」と語りました。「オールOK」と出会ってから７年余り、長い月日かもしれません。それでも、Mさんとそのお母さんにとって必要な時間だったと思います。オールOKでMさんに向き合うために、お母さんが努力したこと。・どのようなMさんであろうと、決して見捨てず、すべて受け入れる覚悟をもつこと。・暴れるのは、Mさんの思う通りになっていないからだと理解すること。・Mさんは、お母さんがいつか自分のことを分かってくれると思っていること。これを基本に、Mさんに一貫性を持って向き合う努力をすることで（必ずしもできたわけではありません）、お母さんはMさんの言葉をまったく聞いていなかったことに気づきました。そして、「まず、自分が言う前に、Mさんの言うことを聞こう」と決意したそうです。もちろん、すぐにはうまくいきません。が、努力しているうちに、Mさんにも変化が見られるようになってきました。まず、壁に穴を開けなくなり、ポツリポツリと話もするようになりました。その後も、紆余曲折がありましたが、７年という歳月を歩んできた二人です。かかる時間と内容は、状況や人によって違います。他の人と比べることはできません。ですが、Mさん母子を通して学んだことは「子育てに即効薬はない」ということと、「母が子を見捨てず、すべてを引き受ける覚悟を持っている限り、いつか子どもは自分の歩む道を自ら探し出すであろう」ということです。すべての人に当てはまるかどうかは明言できません。ただ、これまで関わった方々を通して、心を育てるには、すべてを引き受ける覚悟を持ち（＝「オールOK」で向き合う）、個々人に必要な時間をかけることが大切であることを伝えたかったのです。オールOK子育て法はこちらを参照ください。http://signifiant-lab.com/raise/子育て教室http://signifiant-lab.com/　も開催しています。

  2012.12.13

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• 313)（インター）ネット依存

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で心身の悩み相談をしています。　　　　　　　　　　　今日は、「インターネット依存」について書きたいと思います。「インターネット（以下ネットと呼ぶ）依存」は今月の関西での《フリートーク》のテーマでもありました。「ネット依存」は、克服していない幼児期の甘えの再現と反復であり、自律することの不安の防衛からくる「しがみつき」だといわれます。この「しがみつき」から脱出し、自律するにはどうすればよいのかを考えたいと思います。まず、「ネット依存」を二つに分けてみます。一つは『依存』、もう一つは『ネット』です。☆　『依存』について《これなくしては生きられない》《これこそ我が命》《これしかない》といって自分を依存している対象に埋没（一体化）させることを指します。また、根底には「甘えたい欲望」があると考えます。『甘えと依存』は乳幼児期には必須のものであり、この甘えと依存を断ち切り自律してゆくことが、成長することであり、大人になることだと考える観点があります。この観点から考えた時、『依存』は、乳幼児期の甘えと依存を求め続け、自律することへの不安から、しがみつこうとしている状態といえます。☆　『ネット』についてネットは、社会的にも個人的にもなくてはならない必須アイテムとなっています。ですから、そのことの是非をいうものではありません。ネットといっても様々な形式がありますが、ここでは主にメールなど文字を中心としたものとして考えます。人と人が向かい合う現実の会話と、携帯やスマートフォンなど文字での会話との違いは何でしょうか？その一つは≪なりすまし（幻想の世界）≫が可能かどうかではないでしょうか？男性が女性に、6０歳が２０歳に、社長やセレブなど、いかようにも変身可能です。現実ではかなり難しいことでしょう。このように、ネットの世界は幻想・虚構の世界でなりたい自分になれる世界（自分の思うようにあやつれる世界）だといえるでしょう。これら二つを合わせた「ネット依存」は甘えと依存を断ち切り自律することへの不安から自分を守るために、現実世界からネットという幻想世界にしがみつくことで、分離不安を防衛する方法だと考えられます。それゆえに、メール送信してもすぐに返信が来ないと不安（分離不安or見捨てられ不安）になり、自らもすぐに返信をしないと相手から見捨てられるこしれないという切迫感に駆られるのでしょう。そして、現実の世界よりもネットという幻想の世界の方が自分が存在しているとの実感が味わえるように感じて、ますますのめり込む。常に携帯し、画面から目を離さないようにしないと自分の存在がなってしまう。こうして、ネット依存は益々加速し続け、断ち切ることなど不可能となってゆくようです。確かに、携帯やスマートフォンの向こう側には人がいます。ですから、間接的にではあるものの、その人と繋がっていると思えるのでしょう。メールを送信したら＝要求が出たらすぐに＝敏速に返信が＝的確に届く＝行動で応えるそうすると安心するこの≪要求が出たら、敏速に、的確に、行動で応える≫とは、まさしくオールOK子育て法の基本でもあります。ということは、「ネット依存」とは、現実世界では手に入らない≪オールOK子育て法≫を、ネットという幻想の世界で満たしたいと叫んでいる姿だと思えてくるのです。もしそうだとしたら、「ネット依存」から脱出するには、まずは現実世界の中で、「オールOK」をしてもらう体験をすることではないでしょうか。子育てにおいて、子どもが「ネット依存」にならないためには、現実世界の中でオールOKの視点で子どもに向き合い、応え続けることだと思います。そうすれば、ネットという便利なアイテムを有効に活用することでしょう。「ネット依存」をしていると気付き断ち切りたいと考えている人は、まず、「ネット依存」によって自分が何を求めているのかを知り、それを手にいれたなら、きっと自律への道は開けると思います。また、「ネット依存」の人を何とかしたいと考えている家族の方は、オールOKの観点でその人に関わることで、変化が見られることでしょう。オールOK子育て法はこちらを参照ください。http://signifiant-lab.com/raise/オールOK子育て相談・勉強会も開催しています。http://signifiant-lab.com/

  2012.12.09

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• 308)寄り添うことは聴く（知る）ことでもある

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で心身の悩み相談をしています。　　　　　　　　　　　今日は、「寄り添うことは聴くことでもある」　について書きたいと思います。175）寄り添うとは？　でも書きましたが、今回は、寄り添うとは、まず相手の言うことを聴く（知る）ことだと言いたいと思います。寄り添うためには、まず、相手が居る場所を知る必要があります。相手が居る場所とは、「何に関心をもっているのか」「何について考えているのか」「どのように感じているのか」などの意味です。知るためには、相手に質問する（聞く）ことです。ここで注意することがあります。それは決して自分の想像で考えないことです。例えば「きっとこのように考えているに違いない」「あれはこのように言いたいのだろう」と想像しないことです。これは『勝手な思い込み』となる可能性があるからです。ここで、「寄り添う」ということを理解するために、たとえ話をしましょう。あなたの家に初めて訪ねてくる人（Yさん）に、道案内（徒歩で）します。今、Yさんが最寄りの駅に着いたと電話がありました。駅からあなたの家まで電話で、「Yさんに寄り添った」道案内をしましょう。さあ、Yさんが間違わないように進むための道案内をしてください。まず最初、どのような言葉をかけますか？よくありがちな言葉は「〇〇という建物（目印になるもの）があるので、そちらに歩いてください」「〇〇という建物が見えますか？」ｅｔｃこれらの案内は、Yさんとあなたの間に距離を感じる表現ではないでしょうか。だとしたら、寄り添った案内だとは言い難いでしょう。ここで、寄り添った道案内と思う一例を紹介します。『Yさんの目の前には何が見えますか？』このような質問（聞く）はいかがでしょう。Yさんの目に映ったものを聞き、その中からあなたが思っているものを名指しする。そうすれば、確実にYさんは目当てのものを選択できるでしょう。つまり、常にYさんが主導になり、あなたはYさんの言葉に付いてゆく。そうすると、道案内しているあなたも、Yさんが今どこを歩いているかが目に浮かぶことでしょう。Yさんもあなたが一緒に付いて来てくれていると感じ、安心して目に映る景色を伝えてくれることでしょう。このようにすれば、あなたもYさんも互いに安心して、出会える瞬間を待てるのではないでしょうか。少し長くなりましたが、『寄り添うことは聴く（知る）ことでもある』ことが理解できたでしょうか。寄り添うことは、相手主導で進めること。自分の想いは白紙にし、相手の言葉をよく聞くこと（聴く）。疑問に思ったら（迷ったら）、相手に質問すること。このように言えるのではないでしょうか？これらの方法は『オールOKすること』にも繋がります。具体的な質問の仕方、対応の仕方などの教室、講座をしています。詳しくはシニフィアン研究所までお問い合わせください。http://signifiant-lab.com/オールＯＫ子育て法はこちらです。http://signifiant-lab.com/raise/

  2012.11.19

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• 307)認められて自信が持てる

  シニフィアン研究所（埼玉県上尾市&和歌山県和歌山市）の迎意　愛（むかい　あい）です。精神分析という対話療法で心身の悩み相談をしています。　　　　　　　　　　　今日は、「認められて自信が持てる」　について書きたいと思います。「自分に自信がない」「自信が持てない」という人が居ます。それは、認められた体験が少ないからではないでしょうか。なぜなら、人は他者に承認(言語化）されて初めて、自認できるからです。例えば、「自分は〇〇と思う。でもこれで合っているのだろうか？間違っていないだろうか？」このような考えが湧き上がってきた（不安になった）時、誰かに確かめたくなる、そして間違っていないと認められたらホッとする。「これでこれでいいんだ。間違っていなかったんだ。」と安心することでしょう。このような不安は、すべての人が持っていると言われます。鏡に映った姿を自分だと思えるのと同じです。『これが〇〇ちゃんよ』と、誰かから言ってもらったこと（言語化）があるから、鏡に映った姿を間違いなく自分だと信じている（自認or自信）のです。つまり、自分以外の誰か（他者）から認められることによって、自認できるのです。逆に言えば、自認するためには、他者の承認（言語化）を必要とすると言えるでしょう。他者から承認されることによって自信を持つことにもつながるのです。自分でどんなに『間違いない』と思っていても他者の承認がないとそれが確定しない、安心できないのではないでしょうか。だから他者の存在が気になるし、他者の目が気になり、他者の評価が気になるのでしょう。「自分に自信を持てない人」「他者の目や評価が気になる人」それは、人間であるがゆえ他者からの承認を必要とする。にもかかわらず、他者から承認と賞賛を受けた体験が少ないから、といえるのではないでしょうか。その誰かとは自分が信頼を寄せる人であり、ただ一人の人である必要があるでしょう。≪この人だけは自分を承認してくれる≫このように思える体験がありますか？そのように思える人がいますか？その体験が、どんな時も自分を支え、自信を持ち続ける基になることでしょう。シニフィアン研究所のHPも参照ください。http://signifiant-lab.com/不安を安心に書き換える面談、勉強会、講座もしています。

  2012.11.15

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