B型人間のりこのノリノリ日記

友人が亡くなりました。

自ら、命を絶ちました。

偶然が重なって知らせが届いたとき、もう通夜の日でした。

通夜に参列出来るかもわからいけど、数人で自宅へ向かう途中、「普通に亡くなった訳でもないから、密葬かもしれない。御遺体も無いかもしれない。門前払いにされる覚悟で行ったほうがいいかもしれない」そんな会話をしながら向かっていました。

けど、あたたかく迎え入れてくれました。
御遺体もあり、最期の顔を拝見できました。

葬儀は残念ながら、抜けられない仕事も入っており参列出来ませんでしたが、会うことが出来て本当によかった。



今回のことほど、友人として何にも出来なかった歯がゆさっていうか、自分のふがいなさというか身にしみたことはありません。他の友人もそう、思っていました。

言葉ではうまく表現できないけど、死を選らばなくてはいけないほど追い詰められていたのを
私達友人は誰一人、知りませんでした。
最後にメールしたの、いつだったっけ？
今年の年賀状、毎年のようにＪちゃんらしかったけど、この影には誰にも言えない様な辛さがあったんだろうか？
なんで、いっつもけらけらと笑っていたんだろう？辛いなんて、口に出したことなんて確かに聞いたことなんてなかったけど、無理して明るく努めていたんだろうか？

今更ながら、思うことがいっぱいあります。
でも、もう。。。

ただ、Ｊちゃんのご冥福をお祈りするばかりです。