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2024.04.17
テーマ：アセンション(262)
カテゴリ：カテゴリ未分類
今、施設がコロナ陽性者でクラスター化していて一昔前だったら、大変な状態。 いや、一昔前じゃなくても。 一人NSが感染してしまったため、休日無く、夜間待機も続け、働き続けた。 それが、昨日ようやく休みが取れたので、朝からカラオケに行った。 もう歌う曲もないなぁ、と思ったのだが、ふと前前前世を歌ってみようと思い立って、最後に歌って出た。 難しくて歌えないかなぁ〜と思ったんだが、案外そうでもないな、あと3回位練習したら、それなりに歌えるかも〜などと鼻歌交じりで、スーパーに立ち寄った。 今日はあんまり特売品もないなぁ〜と半額コーナーをぼんやり眺めていると、かなりピタッとすぐ横に男の人が来たので、「あ、この人も見たいのか。やば、邪魔かな…。」とススと移動しながら対面に来た時、それが見覚えのある姿のように思った。 「あなた…？」 もうずっと、偶然にすら会いもしていない好きな人の姿に、見えたのだが、その…何しろ5日間ろくに休息も取れずに働いてきて、視界もかすみがち。 どうも自信がない。 「あの人だと思うんだけど…。」と思って、レジを済ませた後、座れる場所で待っていたのだが、見逃してしまったのか、待てど暮せど、その男性の姿はなく、もう一度引き返してくまなく見て回ったが、やはりその男性はいなかった。 2年前に偶然会った時みたい。どうして、去年の今頃は、自然に話が沢山できたのに、今回は、声すら掛けてくれなかったの…？ だけど、そう。時が経過して、私の思いは変わった。 「ねぇ、もしあなただったなら、それでは駄目よ。」 かつてなら、気を回して「あら？こんにちは。」とか言えなかった自分を責めたり、悔やんだりしていたかもしれないけど、 「臆病で、傷つきやすい人だということはわかっている。それが、あなたの良さなのかもしれないことも。だけど。」 「勇気ある人とでないと、私はもう多分無理。」 そう思うのは、仕事で、毎日毎時、勇気をふるい続けているからである。 人の命を預かることは責任が重く、人の死に向き合うのは背負いきれぬ重さがある。感染症にも年中さらされる。 「に…逃げたい。」この弱音と、毎時毎瞬戦うことになる。 当たり前に常にある己の弱さを「うぐぐ…だがそれではな。」と歯を食いしばり、足を踏ん張り、なぎ払い、立ち向かい続けるのである。 これを続けていると「なんで声くらい掛けられないんだ？『私に対して』そのくらいの勇気を振るえないの？」と思ってしまうのである。 介護士さんたちだって、怒られるかもしれないと思いながらも、転倒しましただの、薬飲み忘れましただの、言ってくるんだぞ？（怒らんけど、私は …。） 「それでは駄目よ。」という思いが繰り返される。 因みに今回は、彼は夢に出てこなかった。大体会う直前までには、彼を夢に見たりする。けど、今回はそうではなかったので。 仕事で疲れ切って、私の魂が眠っているからかもしれないけど、どちらかと言うと（ツインレイ）男性側が、まだ未完であるとはっきり感じて、「あ、いいや、何も言ってこないなら無視無視。」みたいな思いが先に立ったのかも。 というわけで、結局はあれは好きな人であったと確信している私である。 だって、びっくりするぐらい直ぐ側で見てるから「なんで！？スーパーガラガラなのに！？」と一瞬ビックリしてしまったから。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2024.04.17 01:56:00
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