[弱い自分]の記事一覧 | 桜花翔空

死ねば楽になれるなんて嘘っぱち

毎度の如く、このテーマでは１年に何回か自殺予告をしては、コメント合戦をしていることが多々あります。私も何年か前までは、そこに参加していました。今は卒業して、詩ばかりを書いている毎日です。先程、人が死ぬことを期待している。そう日記に書かれていた方がいました。その方には沢山のコメントが寄せられていました。誹謗中傷、自殺を止める方。確かに人は様々な考え方を持っています。だからこそ人なんだって私は思います。今が辛いから死ねば楽になれる。それは嘘っぱちだと私は思っています。今が辛いのを乗り越えて、「今」を生きることができる人が強い人だと思います。死ぬのに必要なのは勇気じゃないはずです。残された人たちの事も考えず、逃げるのは一番恥ずかしいことだと思う。両親に復讐したい、自立できない。義務教育を終えて社会人になっている人はたくさんいます。甘えが通じるのは・・・子供だから。リストカットは別に批判しない。だけど、やっぱり自殺は批判したい。死んで楽になれるとそう思っている人たちは、まだ生きれるはず。死ぬのが怖いと思えるのは、自分が生きたいと思っているから。そう思ってみたらどうでしょう？今、私は心理学を学んでいる途中で、全然人の心の変わり方揺れ方、そのようなものは殆どわかりません。けれども、この場所で感化されてリスカ・自殺に興味を持つ、そのような人を減らしたいと思います。私があーだこーだ言ったって、意見を聞いて貰えなければ意味ないけれど。人は弱くても良いんです。強くなくたって良いんです。ともかく生きてください。今から逃げても、死ねず戻ってこれば同じことです。未来に希望を持ってください。なんも知らない奴が何を言っているんだ。そう思っている方、きっと何人もいるでしょう。私も元リストカッターです。貴方たちと同じ思い、してきました。だからこそ止めます。私が卒業できたように、貴方たちも卒業できます。未来は悪いものではないと、それだけは知って欲しいと思います。それでは、私自身の意見だけですが、失礼致します。

2007.01.05

私は・・・

私には幸せになる資格なんてないんですか？私にはずっとあの人に追い落とされ続けなければいけないんですか？また、精神が崩れ去ろうとしている。涙が止まらない。私が悪かったって自覚してる。恨まれてもしょうがないけど、もうあっちは幸せだから。私も幸せになって良いと・・・そう思ってた。でも違うんだね。私は、ずっと闇の中にいなくちゃいけないんだね。わかってた。前々から。こうなることは。こんなことを言われることはわかっていたのに。でも、やっぱり耐え切れない。ごめんなさい・・・。昔はこういう時、どうやって耐えていたんだろう。幸せなときが少し長すぎて、もう忘れてしまった。そんなに恨むほど嫌いなら遠くから嘲笑っていればいいじゃない。私を追い落として追い落として・・・楽しい？ダメ、耐えられない。どうしたら良いの？どうやったら苦しみを解放することができるの？ごめんなさいしか私は言えない。涙が血に変わらない内に全てを忘れなくちゃ。また再発・・・怖い。そんなことは絶対ダメだから。耐え切る、耐え切らなくちゃ。私には幸せになる資格がないというのなら、もう幸せは求めないよ。それであなたの気が晴れるなら。私は闇の中でひたすら一人、ずっと・・・光を探してまた彷徨うよ。

2006.12.19

リスカをしている人達へ

大学生になって、心理学科に進んでからよく過去を振り返ります。授業中然り、レポート書いている時然り。今はもうどうにか自分なりに踏ん切りをつけました。でも、やっぱり過去を思い出すと、辛いと感じる。授業だと割り切っていても、過去を切り取りたくなる。あの時の自分は自分じゃなかったのだと、そう思い込みたくなる。でも、やっぱり私なんですよね。時々、ふらぁっと楽天のリスカのテーマを見に行きます。沢山の人達が今も涙を流しているんだって感じる。あぁ、昔は私もここに書いている人達のようだったんだ。そう思いました。毎日腕を切っては、両親と沢山の喧嘩もした。家を出て行こうと思ったときもあった。カウンセリングの先生に絶望した時もあった。全ては過去だけど、過去じゃない。今も心の傷として残ってる。伝えたい言葉はたくさんあるけれど。私が伝えられる言葉は、そんなにないのかもしれない。「頑張って」なんて言えない。その言葉は、一番言われたくない言葉のはずだから。頑張っている人達に、これ以上頑張ってなんて言えない。唯一つ・・・生きていて。それが私が望むことなんです。リスカしたって自分を傷つけていたって。お願いだから、生きる理由を見失わないで欲しい。今、真っ暗でも生きていたら、何か変わるかもしれない。変わらないなんて証拠もない。変わるなんて証拠もない。だけど、信じてあげて。今のその自分を・・・未来を。私は、流されて生きてきた。でも大学は自分で決めた。きっとどこかで変われる場所があるから。生きていて。過去を振り切るのは、無理なこと。今から顔を背けるのも無理なこと。でも、一時でも逃げたいなら逃げちゃえばいい。また”ここ”に戻ってきたら良いんだから。好きなだけ泣いて、そして生きてください。命を投げ出すのは・・・最後まで生き抜いてから。過去を振り返って、そう感じたことをここに書こうかずっと迷ってた。でもやっぱり、書こうと思った。一人でもちゃんと未来へ進めている私がいることを、知って欲しかった。私も不登校してリスカして、親と喧嘩して、自殺未遂して。全て放棄して、どうでもよくなった時もあった。でも今は、生きていて良かったと思う。そして「ありがとう」って言いたい。リスカは悪いことじゃないよ。生きる為の手段なんだから。自分を責めないで。きっと皆さんに明るい未来があるように願っています。そして何よりも、この世界で生き抜いて欲しいと思います。

2006.09.06

さようなら、今の私

ある男の人にメールで言われた言葉で、リスカ再発しました。今、夏なので見えないところ切ってます。あなたのせいですよ。ありがとうとでも言えばいいのかしら？Mさん。私は、今まで前を向こうと決めてた。自分が不細工だって解ってたし、太ってることもコンプレックスだった。それを改めて言われた。そんなの知ってるよって感じだった。でも、あとからじわじわ心にきて。今、また過去に戻った。カッターが凄く切れ味良いんだ。このまま、首を切ってしまえば死ねるかな・・・。ねぇ、そんなに憎いなら殺してよ！！そんなに言うなら殺してよ！！私なんて生きている価値ないんでしょう？だったら、あなたの手で殺せば良いじゃない。それともそれすら価値ないとでも言うの？私は別に生きることに執着なんてない。ここで終わるならそれも人生だって思う。終わらしてしまえ。そんな言葉が聞こえてくる。言いたいだけ言って、メール送って拒否った奴。そんな奴のせいで再発なんて馬鹿みたい。死んでしまえ。私なんてこの世から消えてしまえばいいんだ・・・。

2006.05.29

私に触らないで

私に触らないで触れないで心がどんどん闇へ落ちていく誰も知らないところへ行きたい私自身消えてしまえと思うそんな不安定さが心のトラウマになってそして離れなくなる・・・ねぇ、なんでここにいるの？そんなこと知らない触れないで　心に　身体に私は・・・いったい何がしたいの？

2006.05.10

私の本心

私の本当の心を気持ちを知っている人はいるのだろうか。私は、今でも人に壁を作ってしまう。自分に自信が持てない。心はどんどん海の水底に沈んでいくようで・・・。怖い。ただ、一人になるのが怖い。なんでこんなにも怖がっているのだろう。自分でも解らない。どうして？どうして？いつのまにか、また私は後戻りしてる。一人じゃないってわかっていても。なぜだか一人だと感じてしまう。お願い・・・一人にしないで。こんな弱気じゃいけないのに・・・。でも、弱気になってしまう。こんな私、誰にも見せられない。

2006.02.22

古傷が痛むのは・・・

寂しいと感じる私がいる。不安と葛藤する私がいる。何でこんなにも昔の事に囚われているの？過去の古傷が痛む・・・。ねぇ、何でこんなに苦しいの？一人じゃないって解っているのに。もう、前を向こうって決めたのに。私って弱いね。私って泣き虫。何しているんだろう。真夜中に外出歩いて、月を見上げた。寂しくて涙が出た。月の輝きに自分が小さく見えた。もう、再発しないよね？もう、苦しまなくて良いよね？誰か答えてください。私、これから独り暮らしになるのに。こんなんじゃいけないのに。なんで・・・なんでなの？死んでしまいたいなんて、久しぶりに思った。生きていても、光が見えない。そんなこと久方ぶりだった。古傷が痛むのは・・・私がまだ過去を振り切っていないから

2006.01.31

自　分　の　過　去　に

時々、自分の過去に怯えることがある。何も知らない友達に、過去がばれたらどうなるのだろう。そんなことばかり考えてる。痛みを感じることで、血を見ることでただ”生きてる”と感じてた日々。今でも思い出すと・・・怖い。何でだろう。人にばれるのが怖いのかな。自分の過去に怯えて、意味のわからないまま行動しちゃうこともある。過去を隠そう隠そうと、怯えてる。こんなんじゃ、大学行っても同じことの繰り返し。腕を見れば、思い出す。自分がどんなに弱かったのか。別に悪いことだとは思っていない。だけれど、なぜか怯える私がいて、怖いと思う私がいる。ねぇ、私どうしたら良いんだろう。走馬灯のように、過去がつぎつぎ眼に浮かぶ。どうして私なんだろう。生きていなければ良かった。そう思ったことも、何度もあった。なぜ、こんなに苦しまなくちゃいけないのかと、泣き叫んだこともあった。でも何も変わらないのだと悟った。再発はない・・・筈。でも、やっぱり怖いと感じる。どうしたら・・・？なんて、答えなんてないんだ・・・。

2006.01.13

忘　れ　た　頃　に　・・・

ちょっと今、かなりっていうか・・・気分が落ちています。忘れた頃にこういうのがやってくるので。疲れてしまいます。過去のこととか、気にしないようにはしているのに。なぜか、思い出してしまうんですよ。なぜでしょうね。自分でもわかりません。早く、気分が浮上してくれればいいんですけど。ちょっと今回は長引きそうな気がする。

2005.11.25

ダメね・・・私・・・

私、変われたと思ってたのに。何にも変わってなかったみたい。なんでこんなに、自分をキライになるんだろう。学校に行けない。ただ、自分に甘えて行きたくないだけか・・・。こんなんじゃいけないって解っているのに。ダメだね。私。少しでも何かできなくなると、こうやって不安になる。もっと強くなりたいのに。どうしても強くなれない。自分を甘やかしてばかりじゃ、成長できない。ふと、またカッターに目が行く。１年前まで普通にこんな風になれば、切ってた。でも今は我慢できる。少しは変わった？でも、また切ろうとしてた自分もいる。自分が怖い。こんな自分が怖くて仕方がない。

2005.11.24

薬は減りましたが・・・

金曜日に、病院とカウンセリングに行ってきました。一応、大学へ進学するので。その為に薬を減らすことにしました。いきなりは止められないので、少しずつです。この頃調子が良かった為、大丈夫かなぁって思っていたんだけど。なんか、少し・・・落ち込むことが多いです。リストカットを止めてもう一年。再発することはないだろうと腹くくっていますが。それは、誰にもわからないことですから。

2005.11.21

病院通院もそろそろ

最近は、凄く調子が良いなぁ。金曜日にカウンセリングに行ってきました。その時、色々カウンセラーの先生とも話せたし。そろそろ病院通院も、終わりかなぁ。なんて思いました。もうすぐ、大学生になるし。この調子がずっと続くと良いのですが。

2005.10.16

今日はカウンセリング

今日は、病院とカウンセリングの日。死にたいと思うことはなくなったけれど・・・。やはり、疲れからか凄く弱気になる。もうすぐ入試。落ちるんじゃないかと不安で。そして、パニックになりそう。

2005.10.14

心が寂しく感じて・・・

最近、悩むことが多い。人に裏切られるのは、もう嫌だ。だけど、やっぱり私は人を信じようとする。どうしたらいいんだろう。私は・・・何をどうするべきなんだろう。悩むだけ疲れるのは私だけ？

2005.10.01

あの頃は・・・

あの頃は素直だった。あの頃は全てを愛していた。今はどうだろう。私は私を好きだといえるだろうか？学校にも行けない。このままじゃ留年・・・解っているはずなのに。身体が動かない。自分を傷つけても何も変わらない。剃刀を見つめて涙を流す。切れないカッターは錆びてしまった。もう私は自分を見失ってしまいそうで怖いんだ。

2005.09.21

病　院　へ　・・・

そろそろ、病院へ通い始めて５年になります。カウンセリングも５年目です。でも、何も変わった気がしません。薬は減ったような気もするけど・・・。それは、結局私の身体に合わなかったからだし。心の病気は難しいです。仮閉鎖している間に、病院へ行ってきました。３ヶ月ぶりで・・・。少し、緊張しました。あの時は、本当に何がなにやらわかんなくなってて。自分のことを信じていなかった。まぁ、今でも半分疑いつつですが・・・。リスカは、まだ再発してません。どうにか薬で止めてます。頓服が役に立ったのは、これくらいかな？

2005.09.10

消えてしまえれば

本当に消えてしまえれば楽なのに。なんで、消えることができないのだろう。私の存在なんて、ちっぽけなもの。私がいなくなったって、世界は変わらない。そうなんだ。私は小さいんだ・・・。ねぇ、私は生きていて良いの？誰か答えてよ。お願いだよ！！助けて。助けて。助けて。死にたい、死にたい。傷が増える。傷が増えていく。なんであの時死ねなかったの？もう生きる気力なんてない。私の未来なんてどうでもいい。だって、希望なんてない。私は・・・もう・・・ダメだ。

2005.09.02

闇　の　中　の　闇

手を伸ばせば届くと思っていた。そこに光はあると、信じていた。だけど、光は遠くへ消えた。私を残して・・・。心には闇ばかりが残る。闇の中に眠る闇。ねぇ、私は光のある場所にでたい。でもね・・・光は遠くへ消えてしまった。私の心のよりどころは、一体どこ？

2005.08.13

眠れなかった

昨日、ほとんど眠れなかった。寝たのが５時くらいで、６時ごろに目が覚めた。最近、あんまり寝れない。なんでだろう？眠れないのは辛い。この疲れが、だるさが取れないから。もう・・・嫌なのに。私は一体ナンなの？

2005.08.11

消えたいと願うのは

心が叫びをあげる。助けて、助けてと叫びをあげる。消えたいと願うのは、ダメな事ですか？もう生きたくないと願うのは・・・。ダメな事ですか？私の心は、粉々に砕けて。そして、どこかへと飛んでいきました。私はもう、生きているのが辛いのです。

2005.08.10

もう疲れたの・・・

生きる意味って何・・・？私がここにいる意味って何・・・？もう疲れた。全ての事に終止符をうちたい。死にたいなんて、今まであまり漠然としか考えなかった。今はただ、この日常から消えたい。もう、嫌だと心が叫ぶ。ねぇ、私はなんなの？

2005.08.09

相も変わらず

相変わらず・・・体の調子は最低。腹痛・頭痛。なんでだろう？なんでだろう？心が痛みを感じる。いつになったら、このもやもやの気持ちはなくなるのだろうか。ともかく、今はゆっくり休むしかない。

2005.08.02

頭が痛い

ないはずの傷が痛みを発する。身体の調子がオカシイ。頭が痛い・・・。生きたくない、もうイヤだと心が叫んでる。腹痛も止まらない。勉強も一切手をつけてない。もう、どうでもいい。

2005.08.01

解　っ　た　こ　と

自分のことは自分にしか解ってあげられないから。もっともっと、自分を大切しなくちゃいけない。苦しいのは生きていたら当たり前のこと。その先にあるものに目を向けようと思う。きっと、それが・・・一番今必要なことだと思うから。

2005.07.29

辛いけれど・・・

生きるのは辛いけれど。私は私らしく生きていくしかないのだと。そう感じたのです。

2005.07.28

本当は・・・

本当は、自分のこと一番嫌いなのは私。自分のこと好きになりたい。けど、私は今の私が嫌い。何もできない、行動起こさない。なんで、わかっているのに行動しないんだろう。やる気がない・・・。ただそれだけで終わらせてしまえば、それだけなんだけど。私は・・・本当は弱い。強くなんかない。でも、みんな私のこと強いと思ってる。

2005.07.27

夢　が　怖　い

毎日、同じ夢を見る。またリスカが再発して、ナミダを流している夢。そして、自分を殺そうとしている夢。朝起きて、それが現実じゃないことを知る。死にたいなんて思っていないというと嘘になる。まだ・・・私はこの世界に、自分というものが、いて良いのかどうかワカラナイ。夢が怖い。まるで、襲ってくるように。私は、いつまで苦しみ続ければいいの？傷跡が痛む。血が流れる代わりにナミダが流れる・・・。

2005.07.26

何をしたいのか

自分が何をしたいのか。自分がどうしてここに居るのか。わからなくなる。どうして、なぜ・・・。そんな疑問ばかりが浮かんでくる。私はこれでいいのだろうか。本当にこのままでいいのだろうか。自分のことを信じられなくなってくる。

2005.07.19

辛い。。。

毎日が淡々と過ぎていく。それを何もせずに見つめている自分が辛い。何もできない。何もしようとしない・・・。どうしてだろう。傷が痛む。切りたい・・・キリタイ。夢までそんな気持ちで一色。

2005.07.13

何で生きているの？

苦しみ、悲しみ・・・全てが苦しい。私はなんで生きているの？こんな世界、嫌いなのに生きなくちゃいけない？もうイヤだと叫んでも。命を投げ出すことはできない。こんな命、要らない。必要ない私なんて消えてしまえばいい。

2005.07.10

嘔　吐

朝から吐き気に襲われて。結局、吐いてしまいました。最近は、嘔吐とかなかったのにな。急にどうしたんだろう。「行きたくない」って気持ちが強まっているのかも。リスカ・・・再発は大丈夫。ちゃんとそうやって自分に言い聞かせる。もう後戻りはイヤ。

2005.07.04

明日から。

明日からテストです。テスト受けなくちゃ留年になりやすいらしい。なんで、受けに行こうとは思ってます。でも・・・まだ、やっぱり。心の準備というか学校が嫌い。好きにはなれないな。絶対。

2005.06.28

叫ぶことしかできなくても

叫ぶことができないとしても。私は生きていくしかないのだ。この世に生まれてきた以上。そう、命というものがある限り。心が叫びをあげたら、誰かに頼れば良い。皆が見守っていてくれるから。私らしく・・・私らしく。少しでもいいから、幸せになりたい。

2005.06.26

不　調

身体が不調です。凄く気分が悪い。腹痛が止まらなくて、薬を飲みすぎました。効かない薬を処方しないでくださいって感じです。最近は、リスカは治まってます。でもいつ再発するかわかりません。だけど、自分なりに抑制していくつもり。治りかけたところだし・・・。

2005.06.25

生きる・死ぬ

生きようとする私と死にたいと思う私。かみ合っている様でかみ合っていない。私はどうしたいんだろうって考える。もう６月も終わりにさしかかっている。でも私は・・・まだ何もしていない。受験勉強も中途半端。塾行っても何もできない。やっぱり人間不信へと陥る。そう簡単に人間なんて信じられるものじゃない。そう思っていた昔へ戻っている。なんでかな・・・。空回り空回り。私なりにどうにかしたいとは思ってる。

2005.06.23

卑　屈

なんか、自分がどんどん卑屈な人間になっているような。そんな気がしてなりません。人を嫉妬し、羨んで・・・。当たり前の事だけれど、それがなぜか嫌。私にはできないことができる人が羨ましい。そう感じるのは、生きていて当たり前。・・・傷がね、なぜか痛みます。心と一緒に。泣きたい時は泣いた方が良いのかな。

2005.06.22

羨ましいからこそ憎む

人のことを妬ましいと思ってしまう。羨ましいからこそ憎いと思ってしまう。自分にはそんな力がないから。自分にはそんな人脈がないから。なぜにこんなにも人を妬んでいるのだろう。私がだんだん・・・嫌な人間になっていくのがわかる。もう人を妬んだり、憎みたくないのに。でもそれができない。私には何の力もない。どうして・・・。どうして・・・。もっと人脈と力があれば。と思う。ダメだ。ダメだ。ダメだ。消えてしまえ。消えてしまえ！！私はなんて嫌な人間なんだろう・・・。

2005.06.21

どうでもいいこと

どうでもいいことで悩んで。どうでもいいことで泣いて。私の人生どうなっているんだろうなんて。そんなこと絶望しても。生まれてきたことは変わらない。私は何をしているのだろう。ただ、時間だけが過ぎていくのを感じる。どうでもいい存在なら。いっそのこと・・・なんて思うこともある。

2005.06.14

ダメかもしんない・・・

もうダメかもしんない。全てが病みに閉ざされているように見える。出口のない迷路に迷い続ける私。日々だけが漠然と過ぎていく。勉強も何もしていなくて。結局、私は何の為にこうやって日々を過ごしているのだろう。そんなことも呟いてみた。呟いたところで何も変わりはしない。疲れた・・ただそれだけ。

2005.06.13

なんか疲れました

なんか、身体がだるいです。今日もさっきまで寝てました。起きようと思っても起きれない。左手は相変わらずです。最近、手を切らない代わりにまた指の皮をむぐようになりました。ダメですね。すぐにストレス溜まるとそういうことしちゃう。早く綺麗な指に戻したいです。

2005.06.11

病院に行ってきました。

これから、病院とカウンセリング行ってきます。色々話せたらなぁとは思うのですが。中々上手くいきませんね。また帰ってきたら書きます。------------------------------------------------------------------病院とカウンセリング行ってきました。今度、１９日の日曜日にその先生が開催するイベントがあります。そこで、私は詩集の朗読をします。色々お話することができました。薬は相変わらず減らず増えずって感じ。イベント、凄く楽しみ＾＾

2005.06.10

押し隠して生きている・・・

夜、昨日無性に誰かに傍に居て欲しかった。でも、そんなこと頼める人なんていなくて。結局私は、中々眠ることができなかった。起きだして、カッターの刃を当てていた私をどうにか元に戻せたのは良かった。今日は、学校行ってきました。模試でしたので・・・。３年１組での模試。皆が私を見る。何で、５組へ移ったのか知りたそうに。気分が悪くて吐きそうだったけど、その間だけ私は全部忘れて・・・集中することにした。そうしないと、私が壊れてしまいそうだったから。

2005.06.09

涙。そして・・・

こういう曇りの日は、心がうつろになる。なんだか・・・重たい雰囲気。傷を見れば少しだけ悲しくなって。また、一つ一つ出来事を思い出す。最近は、治まりつつありますが。やはし、疲れと言うものもありますね。

2005.06.08

結局のところは・・・

結局のところ、私は何がしたいのだろう。ただ、学校も行かずにボーっとしてる。疲れたのもあるけれど。勉強もしてる、ちょっとだけ。小説も書こうと思ってる。でも、やっぱり大学には行きたい。ならば、学校に行くしかない。結局のところ、私は全部中途半端？

2005.06.06

喧嘩ばっかり

昨日、両親と喧嘩しました。自分だけが辛いとは思っていないけれど。毎回、両親と喧嘩するたび、心が痛いです。解っていることを永遠と説教される。勉強しなくちゃいけないのはわかってる。でも・・・それができなくて。塾に行こうと思っても行けなくて。どうしたらいいんだろう。

2005.06.05

リ　ス　ト　バ　ン　ド

リストバンドをどこに置いたか忘れた・・・。去年は、そんなに酷くなかったから。今はどうにか治まってる。傷も治りかけてるし。このまま、普通に過ごせたらどんなに良いか。依存って怖いですね。

2005.06.04

梅雨の時期は嫌いだな

梅雨の時期は嫌い。季節の変わり目も嫌い。心が揺れて不安定になるから。何も知らず・・・生きていられたら、どんなに楽だろう。傷が痛む。消えない心の傷が叫ぶ。消えたい。。。

2005.06.03

冷たい世界

雨が降る。私の眼に映る世界は冷たい世界。全て上辺のものだけに見えてしまう。そうじゃないものもあるというのに。流れる血に温かさを感じる自分。そんな時、少しだけ自分を嘲笑う・・・。

2005.06.02

錆びたカッター

錆びたカッターの刃。切りすぎて錆びたカッターの刃。封印してる。でも、やっぱり長くは続かない。結局繰り返し繰り返し・・・。辛いと嘆いても、そんなこと自分でどうにかするしかないんだと言い聞かせる。切った後に、涙を流すくらいなら。切らないようにすればいいのに。それができないから、また苦しむ。流れ落ちる涙を見て、何もできずただ立ち尽くす。

2005.06.01