Ｄａ－ｙａｎ日和・・・。

＊＊＊　今日の天気 /　僕の天気　＊＊＊

相変わらず眠れない。。。

身体はだるくて目も重く感じるのに、布団に入ると頭が冴えてしまう。

うつ状態もひどくなっている。

昨日は特に最悪だった。


朝から訳も無くイライラしていて、気分が落ち着かなかった。

テレビの音・洗濯機の音・子供たちの遊ぶ声に対してイラだってしょうがなかった。

そして、なにもしないうちの嫁。

散らかった部屋を片付けないうちの嫁を見たとき、僕の苛立ちはピークに達してしまった。

部屋中にあるすべての物をゴミ袋に入れて捨てようとした。

リビングに置いてあった嫁と僕の本、子ども部屋にあったおもちゃや洋服、学校のもの、寝室にあったシーツやタオルケット。

とにかく、床に落ちているものを片っ端からゴミ袋に入れ始めた。

それを見ていた嫁は動揺してるし、子供たちは怯えていたが、僕はかまわず捨てていた。


その時の自分は、自分が何してるか分からなかった。

今考えても、その時の行動を思い出せない。
憶えているのは、怒鳴り散らしていたことと、僕が捨てようとしたゴミ袋を、家の隅で開けて必要なもを取り出していた嫁と子供たちの姿だけ。




なんでこんな自分がいるんだろうって思う。

何に対して苛立つのか分からないし、なにをしたいのかも分からない。
どうすれば落ち着くかも分からない。

そして、最後は自暴自棄になる。


今まで何度もこんな状態になった。

そして死んでしまおうって思い手首を切ったことも何度かある。

昨日も、自分の存在が嫌になって死にたくなった。

もう、この世から消えてしまいたくて、処方されてる睡眠薬を大量に飲んでしまった。

いくつ飲んだか分からない。

でも、結局死ねなかった。

いや、死ねないことは分かっていた。

そこまで強い薬じゃないから、いくら大量に飲んでも致死量には至らないし、今まで何度もやってることだから。


そして、今日はその薬のせいで１日中頭が痛く、意識が朦朧としていた。

まったくなにやってるんだか。自分でもあきれてしまう。



今この時間になって、やっと頭痛も和らいできた。意識もだいぶ戻ってきたけど眠れないでいる。



最近は、ブログの更新もやる気が出ない。

ＰＣに触ることもおっくうでしょうがない。

こんな状態なのに、僕はブログを３つも持っている。

にもかかわらず、更新がままならない。もう数日ほったらかしのままだ。

別ブログでは、多数の方からコメントをもらっているので、今日は少し無理してコメント返しをした。
ただ、更新はする気力が湧かなかったので、ほったらかしのまま。




いつまでこんな状態が続くんだろう。

予定では、今月から仕事に戻るけど、あまり戻りたくない。

と言うか、仕事できる状態じゃないような気がする。



なんか、自分が情けなくてしょうがない。