♡ほわぐれブログ♡

今まで全く触れて来なかった元旦那について触れますww


年齢は少し年上で今まで出会った事ない
異色な人種でした。

最初から、気が合う訳ではないというのはわかっていましたwww


だから、好きになったんですw


恋は盲目


よく言ったもんです。

ほんっとに盲目。

違和感すら刺激に変わる

そんな人でした。


何考えてるかわからない
私を好きなのかもわからない

いつも不安でいつも振られるのが怖くて
その不安をぶつけて
でも別れられなくて


好きすぎて辛かったです。


その時は大好きだったから
奇跡的に結婚できて嬉しかったけど
ずっと追いかけ続ける事きつかったです。


下の子が生まれるまでは好きすぎて
仕事から帰ってくるのが嬉しくて。

友達よりも旦那優先。

何よりも旦那が1番。（子供は勿論もっと優先ですがw）


依存ってやつです。


好きなのか執着なのか。

下の子が生まれて、旦那に対しての依存とか
恋愛目線が薄くなりました。

2人育児が大変だったからなのだと思います。


旦那の顔色見る余裕がなくなってwww
嫌われたくないとか思う感情がなくなりました。


旦那も辛かったと思います。


『俺を大好きなお前が好き』って人でしたから。




俺を大好きではない私は彼にとって必要なない存在になりました。






『離婚したい』



は？





なにそれ？




うざい。



最初は止めました。


ショックだったし、子供いるし。



でも、この人と離れたくないっていう感情はなくて、子供たちにとってそれが良いのか？

わたし1人で2人育てられるかな？



そういう葛藤。






半年ぐらい言われ続けて、


無理だ！

嫌いだ！

同じ空気吸いたくない！
会いたくない！


帰って来られるのが楽しみだったのに
帰ってくる時間が憂鬱になる。


それはお互いだったと思います。



元々気が合わない2人が一緒になった結果です。


『価値観の違い』

まさにこれです。


結婚したら添い遂げる。
どんな事があっても頑張る。って思ってたけど、
1人が無理だと思ったら無理だと。


旦那と以前価値観の違いというのが

私にとってそれ程重要ではなかったのですが
旦那は価値観が違う事は別れを意味すると言っていました。


価値観の違い
の捉え方がそもそも違っていたという事

気づいていたのに気づかないふりをして結婚した結果



離れました。






でも、これで良かったと思います。




別れを決心した時、
離婚届を提出した時、物凄く嬉しかったですw




気持ちが晴れました♡






…子供には申し訳ない事をしましたが、2人が生まれるためには彼が必要でしたからそこだけは感謝しています♡


私の我儘で、子供を振り回してしまいましたが、
でも
子供は絶対今の娘たちが良いから、
もう一度人生やり直しても、彼と結婚はします。



そして、子供を授かってまた離婚します。
ごめん娘たちよ…ww




娘たちがどのように思っているかはわかりません。
お父さんが欲しかった。
お父さんがいる家庭が羨ましい。

そう思っているかもしれません。



でも、ごめん。


私の我儘だけど、
私が娘たちを幸せにしたいし、
親は私だけしかいないけど、たくさん愛情を注ぐからお父さんいなくても、私といて欲しいって思っています。



長くなりましたが、こんな感じ。


元旦那の話から娘たちの話でよくわからなくなりましたがwww



今わたしは幸せです♡♡