テーマ:赤ちゃんが欲しい!(9163)
カテゴリ:赤ちゃん
前回の「お休み宣言」に対して、多くの方から暖かいコメントを頂き、どうもありがとうございました。直接メールをくれた方にもとても感謝しております。アレルギー関連のことで、とても悩むべきことができたように思われた方も多かったのですが、前回の追記に書きましたように、まったく関係なく、流産が原因でした。
本来はひとりひとりにお礼を申し上げるべきなのですが、このブログでお礼に代えさせて下さい。ミクシなどから徐々に復帰にむけて努力をしていますが、コメントを書いてる途中から、手が震えるため、これからもスローペースになると思いますが、ご了承下さい。 そして、先週1週間の経緯を書かせて下さい。少しグロテスクな部分もあると思いますので、嫌な方はスルーして下さい。この記録は赤ちゃんが私のお腹に少しでもいたという証拠として残したいのです。 今回の原因は不全流産(6週)で、オペを10日の月曜日に行いました。オペは全身麻酔によるものなので、痛みどころか、記憶もまったくありません。ただ、オペ前の筋注がいまだに痛くて、それがオペの名残となっています。14日金曜日に受診をして、体の方は順調に回復をしているので、普通の生活は可能になっています。下腹部の鈍痛も16日頃から軽減し、今はほぼなくなりました。あとは心の問題だけになりました。この復帰にどのくらいかかるかわかりません。ただ、先週前半よりはかなり良くなってきていると思いますが、下の子(2歳)のイヤイヤ期もあり、精神的・体力的に辛いときに、それが重なると、抑うつ状態が激しくなり、自分でも手に負えない状態になります。 初期の流産は誰でも起こりうるし、特に6~7週では10人に1人とも言われているくらい多いのが現状です。自己勝手な理由から、今年中に3人目を欲しかったにもかかわらず、今回の妊娠にまったく気づきませんでした。流産の兆候が始まった7日夜(くしくも旦那の誕生日)に、はじめて流産では?との疑いを抱いたものの、それでも本格的な生理ではないかと思い込もうとした自分がいました。でも、疑いをうやもやにすることもできず、9日に信頼している助産師さんのアドバイスのもと、即産婦人科を受診し、胎嚢は認められたものの、輪郭がはっきりとせず、もやもやで、このままお腹にとどめる処置をしても、泡状奇殆となる可能性も高いこと、かつ出血量が多いことから、すぐに不全流産と診断されました。翌朝オペの日程を決めるための受診予定でしたが、早朝に大量出血を2回したため、朝一で受診して、即オペとなりました。 結局、私は3人目の赤ちゃんが自分のお腹に宿ってることを、たった1日しかわかってあげることができませんでした。7日の夜にはじめて流産を疑った時点で、赤ちゃんはすでにお腹から消えた可能性も高いので、この赤ちゃんの存在を1日たりとも認めてあげることができなかったのかもしれません。その夜までは、茶褐色の血が少し混じる程度のおりものが2週間も続く生理は無排卵月経かなとか、2月の産後初の生理も同様だったので、ホルモンバランスが授乳時から非授乳時の状態になるための変遷期で乱れているのだろうなとしか思っていませんでした。そして、今月5日帰省から戻った日に、軽度の腹痛がはじまり、少し鮮血が混じりはじめたのですが、今頃本格的な生理再開?とのんびりと考えていました。 そして、7日夜、トイレに直径約4~5cmもあると思われるような丸い塊が鮮血とともにポトンと落ちました。なぜか、それをはっきりと見えたのです。偶然なのか、お知らせなのか… 一瞬、?状態だったのですが、すぐにまさか…と思いました。拾うべきか、拾わざるべきか、数分悩みました。結局、拾えずに、そのまま流してしまいました。生理とは異なり、名残惜しく便器に残る血液。私の心に鮮明に記憶として残りました。流産のオペ後、これが頭に浮かび、私を苦しめました。 6週なら、赤ちゃんとしては0.5~1cm弱くらいの大きさの可能性があります。産後初の生理も茶褐色の血液がおりものに混じる程度だったから、万が一、その時に妊娠していた可能性がわずかでもあるなら、約10~11週のはず。この週なら約3cm前後。塊の大きさがちょうどあうのです。いずれにせよ、0.5~3cmの赤ちゃんが育っていると仮定すると、私には血液の塊から、赤ちゃんを見分けて取り出すことができる技術はあります。それをしなかった自分は赤ちゃんを見殺しにしたとしか思えないのです。子どもを望みながら、こんなひどいことをした私は生きる資格があるのだろうか? これが私の苦しみを増幅させました。万が一、塊の中に赤ちゃんを見つければ、最後のお別れに違いがあったのではないか? それがどんな方法かは思い浮かばないけど、このような後悔は多少なりとも軽減されたのではないか? もちろん、いなければ、それで納得できたはずなのに… 医師は胎嚢はできているけれども、もともと受精卵がきちんと着床できていなかった可能性が高いからと説明をしてくれたけど、それは私の心を落ち着かせてくれるように配慮してくれたのだと思います。 流産と診断された日曜の夜は、このことをかなり後悔しました。号泣です。そんなときに限って、パンパースのパンフレットを取ってきて、子供達は「このおもちゃが欲しい!」と言いました。「うちは今パンパを使ってないから駄目だよ」と言うと、「じゃあ、赤ちゃんが来たらもらえるんだ」と嬉しそうに答えます。その言葉は私にはとても辛すぎました。上の子が今年に入り、異様に赤ちゃんを欲しがっていました。その気持ちを考えることも辛かったし、年長になった始業式も結局オペと重なって行くことができませんでした。上の子には流産と診断された夜にきちんと説明をしました。「○○ちゃんの赤ちゃんはお空に行ったの。ママのお腹をきれいにお掃除しないと、新しい赤ちゃんが来ないから、始業式に行けなくてごめんね」と言うと理解できたらしく、一緒に泣いてくれました。そして、「赤ちゃんがお空に行ったことは悲しいけど、また戻ってきてくれるのなら、うれしい」と… それで2人で一緒に寝ました。お腹にはすでにいないかもしれない赤ちゃん(エコーでも見えなかった)と過ごす最後の夜。「ほぎゃ~」と泣く赤ちゃんの声が1回だけ聞こえました。上の子でも下の子でもない、赤ちゃんの声。それは夢である可能性が高いにもかかわらず、鮮明に覚えています。こんな私に最後のお別れをしに来てくれたのでしょうか? それから数日はかなり抑うつ状態が激しく、食欲が減退し、アレルギー的にも良くない食事や甘いお菓子ばかりを体が要求しました。もちろん、隠れて食べるのだけど… でも、食べたからといって、アレルギー症状を起こすわけでもありません。これがますます私の生きる価値を喪失させました。断乳した先月17日は妊娠していたことになります。その2日後にマヨネーズを少し食べて強めのアレルギー症状を引きおこしたり、帰省後も自宅ではなかなかできないと思い、卵・乳製品の加工品や卵焼きを1切れ食べて、腹痛や下痢を起こしていたのは、除去期間が長かった過敏性の可能性が高いけど、実は赤ちゃんからのアレルゲン摂取をやめてのメッセージではなかったのか? 次の子もアレルギー体質であることを承知の上で、3人目を考えているのに、妊娠はまだしないだろうという安易な考えのもと、自分が食べたいがために… オペ後は卵・乳の加工品を食べても、アイスを食べても、まったく症状が出なくなりました。この3~4週間に体がアレルゲンに慣れてきたという考え方もできますが、そんなに早く慣れるものなのでしょうか? そのため、赤ちゃんのヘルプのサインを読み取ることができなかった自分に対して、かなり自信がなくなりました。もちろん、生理予定日から始まった長い生理だと思っていたし、つわりもなければ、そんなことくらいで…と落ち込む必要性がまったくないと思われるかもしれません。今考えれば、冷ご飯が食べられなくなったこと(腐った味がする)や米を1~2食を食べるのが精一杯というのは、二人目妊娠中の典型的な兆候だったのに、そんな嗜好の変化はすっかりと忘れて、授乳中に米を食べ過ぎた反動くらいの甘い考えの自分がいました。 そのため、アレルギーに関する相談には、まったく答えられない状態に陥りました。頭が働かないのです。自分の赤ちゃんのヘルプのメッセージすら気づくことができない私に、その資格がないのではないかとも思いました。また、育児にも自信がなくなるし、本当辛い1週間でした。今は少し改善傾向にありますが、ふとしたときに、精神状態が不安定に陥ります。でも、多くの方や家族の支えにより、ほんの少しずつですが、元の生活に戻れるように頑張りたいと思っています。 ところで、生きる自信を失った私に対し、上の子は、「ママはひとりじゃないんだよ。○○も、パパも、おとーともいるんだよ。みんな仲間(家族)なんだよ。ママがお空に行ったら、駄目なんだよ」と言いました。下の子はオペ後の経過観察のために病院に連れて行きましたが、内診台の後方で、内診とエコーが終えるまで、「ママ大丈夫? ママ頑張れ!」と先生の声がまったく聞こえないくらいの大声で叫んでくれました。育児も満足にできない私なのに、この子達のためには生きないといけないと思いました。この子達の食事管理ができるのも私だけだし(充分な管理ができていないことも多いけど…)、来年以降の入学や入園を迎えるにあたって、給食問題など乗り越えていかなくてはいけない課題は多いと思います。お空にいった赤ちゃんも大切ですが、今生きてるこの子達の命を守ることの方が大事であることに気づかせてくれました。 だから、私も新たな1歩を踏み出そうと思います。これからも苦悩はたくさんあり、今回以上に抑うつ状態が激しくなることがあるかもしれません。でも、家族や今回暖かく見守ってくれた周囲の方々に感謝しながら、新たな目標(生きがい)に向かって、それらを乗り越えながら、少しずつ前進できればいいなと思えるようになってきました。 今回は、赤ちゃんからのサインを充分に受け止めることができなかったことに対して、申し訳ない気持ちで一杯です。でも、お空から私たちを見守ってね。そして、またいつか私たちのところに戻ってきてね。本当に短い間だったけど、私のもとに来てくれてありがとう。そして、あなたが私のもとに来てくれたことは一生忘れません! <追記> 今回予定日を聞くことができなかったので、計算してみました。2月中旬が最初の生理だと仮定すると、本来は7週なのですが、診断は6週でした。私の生理周期が5週と長いためかもしれません。それで6週で計算すると、予定日は12月1日、私のお腹にいた期間は6週2日です。上の子が年始より、自分が6歳になったら、赤ちゃんが生まれると言ってました。6週だと予定日の3日前が誕生日になります。もし、順調だったら、私は予定日より早く出産する傾向が高いので、同じ誕生日だったのかなとふと思いました。なにせ、上の子は自分と同じ名前の男の子が生まれると断言していたくらいです。さらに、上の子は4人できるとも言ってるので、それが本当になるといいな。次は女の子のようですが… ただ、私は今回の赤ちゃんの名前は○○と勝手につけました。まだ誰にも言ってないけど… ひらがなだと男女どちらでもいいと思うけど、漢字を考えたら、女の子になっちゃったな(笑)。 さらに、追伸。 HiROTAROさん、子育てにゃんママさん、妊娠おめでとうございます。 何度も訪問しているにもかかわらず、かつ「おめでとう」のコメントを残したいと強く思いながらも、こんな状況で残せませんでした。ごめんなさい。 予定日が1週しか違わないので、私のお空にいった赤ちゃんを重ね合わせながら、これからの妊娠経過や成長を見守らせて下さい。そして、HiROTAROさん、まだ早いけど、来年にはオフ会やママズで、赤ちゃんを抱かせて下さいね。楽しみにしています♪ 楽天はこのブログをもって復帰しようと思います。 お気に入りの記事を「いいね!」で応援しよう
[赤ちゃん] カテゴリの最新記事
どうされたのかな?と気に掛かっておりました。
心身共にお辛いでしょうに、こうしてネット上でも事の経緯を聞けた事、少し安心しております。 仕事が忙しく全文は読めなかったのですが、途中まで読んで「あ、この子きっとまた宿るな」って思いました。 今回はちょっとタイミング合わなかっただけで。 また来るから待っててねって事じゃないかな。 塊は拾わなくて良かったんだと私は思いますよ。 私が当事者でも同じように悩むでしょうが…… 追究しない方がいい事もあるんだと思います。 結局去っていくものだから。 しかしここで一瞬でも出会いがあったという事は、きっと現段階で自分が産まれる前に知らせたい事があったのかもしれません。 それはchikaさんにしか分からない事だとは思いますが…… 今はとにかく自分を責めすぎないよう。 いつもたくさんの人の悩みまで引き受けているchikaさんなのだから、今ぐらいは自分の事でいっぱいいっぱいになってたっていいんですよ。 次に降りてきてくれた時は気付いてあげられるよう、心穏やかに暮らしていきましょう。 まぁアレルギーッ子2人もいりゃあそうもいきませんが(^^; 抑鬱状態が続くようなら私でよければ対策が何かあるかもしれないので、お声おかけください! ほっといて鬱病に進行しちゃうと面倒ですしね。 さて、うちの2人目はいつになるのか(笑 (April 18, 2006 04:18:54 AM)
chikaさん 辛いね。
なんて言ったらいいのか・・・・ あまりに辛い気持ちがわかるから最後まで読めなかった。 元気だしてねなんて言えないね。赤ちゃんは 天国に間違いなく着いている頃です。 赤ちゃんとchikaさんとご家族の平安をお祈りしています。 (April 18, 2006 06:39:22 AM)
もう一度読みにきました。
だってchikaさんの辛い気持ちを思ったら 一生懸命書いたのを読むのが 最低限私に出来る事だと思ったから。 そうだよ、天使になった赤ちゃんも いま元気にいる子供さんたちもみんな chikaさんのお子さんなんだもの。 「ママがお空に行ったらダメなんだよ」そういった お子さんの気持ちを思って泣けてきました。 (April 18, 2006 06:49:52 AM)
天国へ行ってしまった赤ちゃん。本当に残念ですが、やさしいおねえちゃんとおにいちゃん、そしてママ・パパの気持ちはきっと届いているはず。安らかな気持ちでいるんじゃないでしょうか…。
おねえちゃんの心から優しい気持ちと言葉、赤ちゃんのために流した涙。そして下のお子さんの励まし…。chikaさん、いい子育てをされてきたんだなぁって実感しました。これからも私にとって頼りになる先輩です。私もchikaさんのお子さん達のように心優しい子に育てられるような子育てがしたいって思います。 無理せず、心が落ち着いて、また赤ちゃんに出会える日がくることをお祈りしています。 (April 18, 2006 06:57:23 AM)
そうだったのですね。辛かったですね。
私もなんて言ったら良いのか。。。ごめんなさい。言葉が浮かびません。 でも、ご自分を責めないで下さいね。 chikaさんのお気持ちは十分に赤ちゃんに届いていると思います。 また、同じ赤ちゃんが戻ってきてくれますように。 (April 18, 2006 07:53:17 AM)
私はこの日記を読み始めて最初で・・(涙)
筋肉注射の後ってホント・・・(ノД`)シクシク ゆっくりと心穏やかに暮らしていくことが大切ですよ! 私の教訓いかしてくださいね(^O^)/ 一緒に同級生を出産しましょうね! また、メールしまーす! (April 18, 2006 08:11:02 AM)
気の利いた言葉も思い浮かばず・・ごめんなさいね。
でも、きっと赤ちゃんはまた、やってきます。 ご家族のとっても暖かい気持ちに引き寄せられるように・・・戻ってきますよ。 今はまだ、精神的にも辛いと思います。 でも、きっと「お帰り」って迎えられる日がくると信じています。 それまで無理せずゆっくりして下さいね。 (April 18, 2006 08:22:22 AM)
今はからだと心をゆっくりと休めるようにしてくださいね。自分を責めないようにね。
責任感のつよいchikaさんだから、ホント心配です。 気のきいた言葉が思い浮かばなくてごめんなさい。 (April 18, 2006 08:48:14 AM)
過ごしましょ。
自分の、今の感情にすなおに。 泣きたいときは、いっぱい泣いて。 笑えそうだと思ったら、少しほほえんで。 新参者で、chikaさんのことはあまり存じ上げないのだけど とてもすばらしい家族が、支えてくれていますよ♪ だいじょうぶ、だいじょうぶ。 天国にいる私の父に、 「chikaさんの赤ちゃんがまたすぐ、chikaさんのもとに行けるように 道案内をよろしくね」と、頼んでおきました。 8年前に54歳で逝った父はバスの運転手。 運転はちょっと荒いときもあるけど、とても上手でした。 きっと、天国でもみんなを乗せて、走っているはずなので 迷わずに、chikaさんの元に帰れると思いますよ♪ (April 18, 2006 08:52:48 AM)
chikaさんは、赤ちゃんのメッセージを十分にくみ取ってあげることができたのだと私はおもいました。
お子さんたち、とっても良い子にお育てになっていますね。 いまのご家族のためにも、元気になって下さいね。 ブログに書くことでchikaさんの気持ちの整理がつくのなら、いつでも読ませていただきます! (April 18, 2006 10:20:33 AM)
私は1人目を稽留流産しました。
妊娠に気づかず体を冷やす格好をしていました。 流産と言われ、ずいぶん泣きました。 手術は中絶手術と変わらないんだなと思いました。 ずいぶん、泣きました。 周囲のなぐさめの声をすべてマイナスにとらえて泣きました。 自分はもう妊娠できないんじゃないかと泣きました。 ・・・「流産はしょうがなかった」と思えるようになりました。そうしたら長男を授かりました。 そんな経験を持っています。 (April 18, 2006 10:39:13 AM)
こないだは、そうとも知らずこちらの病院の相談に乗って頂いてしまって、本当にありがとうございました。申し訳ないです。
でも、この赤ちゃんはきっとまた新しい体と一緒にchikaさんのもとにやってきてくれますよ。 今回は、ちょっとお空に忘れ物をしてきちゃったんですよ。 子供は親を選んでくると言いますよね。 こんなに愛されている赤ちゃん、 また大好きなお母さんであるchikaさんをちゃ~んと選んでやってきてくれますよ。 (April 18, 2006 11:39:33 AM)
私も2度稽留流産したことがあります。
chikaさん♪の日記を読んでいて私のお空に行ってしまった赤ちゃんのことを思い出して涙が止まらなくなってしまいました。 うつ状態にもなりました。 本当に辛いことだと思います。だから涙が止まらない。でもchikaさんには旦那さん、お子さんがいます。一人じゃないから!! 上のお子さんが言ってるように絶対chikaさんのもとに赤ちゃんが授かると思います。 (April 18, 2006 11:41:31 AM)
いつも、chikaさんに元気もらっているのに、
気の利いた言葉が思いつかずに、ごめんね。 とても、お辛いと思います。 どうか、お体と、心を休ませてくださいね。 お子さんたちの優しい言葉は、chikaさんからもらった 優しさから生まれた言葉ですよ。 だから、ご自分を責めたりしないで・・ (April 18, 2006 12:04:20 PM)
chika♪さん、どうされたのかなとずっと気になっていたのですが…、何と言っていいやら、言葉が思い浮かびません。
二人のお子さんたち、本当に優しいですね。 お子さんたちのためにも、焦らないで、ゆっくりと元気を取り戻してくださいね。 きっと、天国に行った赤ちゃんも見守ってくれていると思います。 (April 18, 2006 01:24:50 PM)
読んでいて涙が出ました。
私もRUIを妊娠する前に流産したので、、。 「よくあること」なんて病院で言われた時は、すっごいショックでした。 自分を責める日々が続きました。 でもママのせいじゃないんですよね。。 自分を責めないで、元気出して下さい!! 赤ちゃんがまた戻ってきてくれると思います。 今はゆっくり休んで下さいね。 (April 18, 2006 01:34:57 PM)
責任感が強くて、沢山の人達を助けているチカさん。沢山の人がチカさんに救われていて、私もその一人。
少しづつ、ゆっくりと復活してくださいね・・・。 何かあったら、遠慮なく言ってくださいね。 (April 18, 2006 01:47:17 PM)
また授かれる、という希望があるのはすごくありがたいことですね。
救いですね。 初期の流産は本当に仕方のないことが多いようですし、 私もまだそんな不安をどこかに抱えつつ生活しています。 流れてしまっていたかも知れないとしても、その時点でもうお空へ行って、 天使となり、chikaさんファミリーを見守ろうと思って旅立ったのかもしれないし、悔いに思わないで下さいね。 体と心はつながってますもんね。 心が回復すればきっとまた会えますね。 お祝いコメント、ありがとうございました。 (April 18, 2006 02:51:05 PM)
辛かったですね。
でもchikaさんのせいじゃないですよ。 自分を責めないでくださいね。 まだ急に元気になれないだろうけど ゆっくり元気になってってください。 またいろいろお話ができますように・・・ (April 18, 2006 03:11:15 PM)
chikaさん、今回のことはとても残念でしたね。
日記を読んでいて、chikaさんの悲しい気持ちや 喪失感が伝わってきました。 どうか自分のことをあまり責めないでくださいね。 赤ちゃんのことを思って流した涙は、無駄にはなりません。きっと赤ちゃん、戻ってきてくれるはずです。 流産の後は、ホルモンバランスも崩れやすいので、 どうかお体を大切になさってくださいね。 (April 18, 2006 03:15:10 PM)
赤ちゃんにもご家族にもChikaさんの気持ちは
充分伝わっていると思います。 沢山泣いた分だけ優しくなれるから、 我慢しなくて良いんですよ。 人生にはいろんな事があるけど、 今日は雨でも、きっと明日は晴れるから 無理しないでくださいね。 (April 18, 2006 03:39:48 PM)
読んでいてchikaさんの苦しい気持ちがひしひしと
伝わってきて苦しくなってしまいました。 流産はほとんどが誰のせいでもないのにどうしても 自分を責めてしまいますよね。 私もいまだにあの時こうしていれば、こうしなければ と考えると物凄く胸が苦しくなります。 私は今はいっぱい泣いてあげたらいいという言葉に 救われました。 それと、chikaさんが苦しんでいる内容とはちょっと 違うかもしれないけど、流産死産の体験記である 誕生死という本と、その続編の誕生死・想いという 本を読み、とても良かったと思っています。 もし良かったら是非読んでみてください。 http://homepage3.nifty.com/angel-book/ (April 18, 2006 03:49:21 PM)
心配しておりましたが戻ってきてくれて安心しました。
でも、色々あったみたいで心身ともに大変だったと思います。 上手に言葉に出来ないんだけど、 また赤ちゃん来てくれると思います(^-^) こんなに優しいママなんですから・・・。 いっぱい泣いた分赤ちゃんに気持ちはいっぱい届いていると思います。 無理せずがんばってくださいね! 応援してます! (April 18, 2006 04:08:24 PM)
あまり自分を責めないで、自分とお子さんたちを大事にしてください。
お空に旅立った赤ちゃんもきっとchika♪さんのところに戻ってきてくれると思います! ゆっくりと心も元気になりますように祈っています。 (April 18, 2006 05:27:12 PM)
上手く言えませんが以前友達に『流産は赤ちゃんが自分が五体満足じゃないのを知って、このまま自分が生まれたら大好きなママに苦労させるのが嫌だからお空に行くんだよ』と言われた事があります。
だから誰が悪いわけでもないんですよ! 赤ちゃんの最初で最後の心使いと思ってあげてください。 そうじゃないとお空の赤ちゃんが悲しみますよ。 きっとママの笑顔をお空から待ってます。 そして素晴らしい家族がいて素敵です☆ 今はchikaさんを大切に思ってくれる家族の為に、少々辛いと思いますが前進して行きましょう!! (April 18, 2006 07:18:40 PM)
chikaさん、とても辛いですね。私も同じ思いをしたので、お気持ちよくわかります。どんな言葉も慰めにはならないかもしれないけど、時間が痛みをやわらげてくれる日がきっとやってきますよ。私も同じことを後悔して、苦しみました。私の場合、病院にいて、いろいろな処置をしてもらってても、やっぱりだめでした。この時期のお別れは、やっぱり赤ちゃんがちょっとしかいれらないけど、chikaさんなら、大事に思ってくれる、この人のところにちょっとだけでも来たいと思ってきてくれたんですよ。だから、自分を責めたり、苦しんだりしないで、来てくれたことを大事に思ってください。そう納得できるようになるまで、半年くらい。涙が流れなくなるまでに1年くらいかかってしまいましたが。いつかきっと、そう思えるようになります。まずはゆっくり心と体を休めてくださいね。
(April 18, 2006 08:10:56 PM)
私も旦那の誕生日に流産しました。
今思い出しても、震えます。 立ち直れないで落ち込んでいる時、 「あかちゃんは、自分で親と寿命を決めてやってくるのだから、それが、短くても、精一杯生きたんだ。 自分を責めて悲しんでいたら、あかちゃんは、天国に戻れないよ。そっちの方が可愛そうでしょう?」 といわれ、救われた気がしました。 大丈夫です。 必ず帰ってきますよ。 (April 18, 2006 08:57:46 PM)
お休みの事気になっていました。
大変でしたね。辛い事なのに日記に書いてくださって。。 私は流産はした事ないですけど、昨年子宮癌で子宮摘出したので、はじめは生理がなくて楽ちんなどと思ってましたが、最近は赤ちゃんを抱いている人を見るとうらやましくなります。子供は二人でいいと思って手術を受けたはずなのに、、なかなか人間単純にはいきません。でも私はもう産めないけど(年も年だけど)二人の子を大事に育てていこうと思っています。chikaさんはきっと三人目を授かる事ができると思います。うちの義妹も流産の一年後にすぐに妊娠して産みました。私の周りも一人め流産で4人産んだ人もいます。 聡明なchikaさんだからきっと元気になられると思います。 とりとめのない文章ですみません。皆応援しています。前進ですね。 (April 18, 2006 10:29:54 PM)
どうしたのかな?気になっていました
気の利いた言葉もかけられないけれど ゆっくり読ませていただきました 涙があふれてきました こんなにも大事に思ってくれているママの気持ち 赤ちゃんに届いていると思います そしてやさしい家族の気持ちもね 今は 体を大事になさってくださいね やさしい素敵な家族が いらっしゃるんですもの しんどくなったりつらい時は そっと肩を寄せ寄りかかりませんか 一人じゃないですよ 私も今 年齢の壁があるものの もう一人だけでもそんな願いを持っています また素敵な出会いがありますように願っています (April 18, 2006 11:47:10 PM)
本当、辛かったですね。私は聞くことしか出来ないけど、また誰かに話したい!!と思ったときは、遠慮なく声かけて下さい。
私にも似たような経験はあるけど、後から来るんだよね。本当に。私も自分の罪を悔やんで悔やんで、でもやっぱり戻って来ないし、何にもしてあげられないことが何よりも辛かったです。 でも、最近江原さんの本で、「お母さんが後悔してゴメンねってずっと思ってると、天に戻った赤ちゃんの方が後ろ髪引かれちゃって、安心してまたこの世に生まれて来られません。もし心が落ち着いたら、ご飯を食べる時にでも、天に帰った赤ちゃんと一緒に食べてるつもりで、心の中で育ててあげて下さい」というような話を読んだ時、すとんと心の中に落ちました。 chikaさんの心にも、何か触れるものがあったら嬉しいです。 (April 18, 2006 11:55:14 PM)
辛い思いを伝えて下さったことに感謝します。
ともすれば奇跡的にも授かった大切な宝物もような子ども達の 存在を当たり前のように思ってしまうから・・・ 皆さんもおっしゃってるようにご自分責めないで下さいね。 chikaさんはやさしい家庭を創り護り、多くの方々を 支えてるんですから。 (April 18, 2006 11:57:01 PM)
そんな大変なときだったのに、メールしてしまった上に、お返事までもらってしまい、ほんとにごめんなさい。
心身ともにたいへんでしたね。chikaさんのお話読んでいて、私まで泣けてきてしまいました。慰めになるような言葉もないですが… でも、天使ちゃんがchikaさんのこと、心配していると思います。「ママ、もうこれ以上自分のこと、責めないで。もう十分、悩んで責めて苦しんだよ。こんな優しいママの元に、また必ず降りてくるから。次は、もっと元気な体でやってくるよ。そのときまで、もう少し待っていてね。」って。 お辛いと思いますが、どうか自分の心と体をいたわってあげてください。 そばでchikaさんを心配しているかわいくて優しいお子さんの笑顔が、chikaさんを癒してくれますように・・・ (April 18, 2006 11:59:30 PM)
いつもイロイロ励ましてくれたり、教えてくださるchikaさん。chikaさんが辛い時に、何を言ったらいいのかわからなくて、本当に申し訳ないです。
なので、今までの感謝の気持ちを書きますね。 chikaさんがいなかったら、かんかんと自分もここまで来られなかったし、今みたいに笑って生活できていなかったと思います。何か自分に出来ることがあるなら、何でも言ってください。chikaさんは、みゅーちゃん達の大好きなママであり、アレルギーっこにとっての、頼りになるお姉さんだと思います。これからも、一緒に頑張って行けたらと思います。 (April 19, 2006 12:02:08 AM)
>ゆらさん
>どうされたのかな?と気に掛かっておりました。 >心身共にお辛いでしょうに、こうしてネット上でも事の経緯を聞けた事、少し安心しております。 超激務なのに、ご心配かけて申し訳ないです。私の方がゆらさんの体調心配しています。 >塊は拾わなくて良かったんだと私は思いますよ。 >私が当事者でも同じように悩むでしょうが…… >追究しない方がいい事もあるんだと思います。 そういってもらえると、ほんの少し肩の荷が下りた気分です。きっと誰かに強く言って欲しかったのかも… ありがとう♪ >次に降りてきてくれた時は気付いてあげられるよう、心穏やかに暮らしていきましょう。 >まぁアレルギーッ子2人もいりゃあそうもいきませんが(^^; 気づければいいですが、元気が良すぎるアレルギーっ子二人も抱えて大丈夫かしら? 特に、ちびですが、こいつ、本当に除去してるのか?と思うくらいで、歳のためか、パワーについてけません。悲しいくらいに… >抑鬱状態が続くようなら私でよければ対策が何かあるかもしれないので、お声おかけください! ひどくなるようなら、泣きつかせてもらいます♪ ともかく、ポジティブになるような誘導をうけていますので、あとは自身の踏ん張りだけだと思います。ゆっくりですが、新たに踏み出せるように頑張ります。 本当にありがとう。 (April 19, 2006 01:09:35 AM)
chikaさんのこと本当に気になっていました。。
何度もメッセージしようと思ったのですが 上手い文章が浮かばないでいたところ、この日記を読みました。 chikaさんの様子がわかって少しほっとしましたが、想像以上に苦しまれていて本当に胸が苦しいです。なんともいえない思いです。 でも、もし私がchikaさんと同じことで悩んでいたら きっとchikaさんは「赤ちゃんに気付かなかったのは当然のこと。そんなに自分を責めないで。。」って言ってくれたように思います。 私が息子のアレルギーのことで悩んでいた時、chikaさんは私のせいではないと言ってくれました。 私はその言葉に本当に救われました。 子供のこととなると、どうしてああしてあげなかったんだろう。って苦しみ後悔することが本当に多いです。その時は一生懸命にやっていても。。 そう思いだしたらいくらでも出てきます。 でも人は神様ではないし、なんでも気付くなんて事はできないと思うんです。chikaさんは全く悪くありません。 chikaさんが苦しんだら赤ちゃん余計に苦しんじゃうのでchikaさん自分を責めたら絶対に駄目です。。 生まれてこれなかったのはchikaさんのせいではなく 悲しいけど運命です。 でもその一瞬でもchikaさんのお腹に入れて 赤ちゃんが笑っているように思えてなりません。 こんなに優しいママにあえて良かった。。って 言葉だけでなく本心でそう感じます。 chikaさんは全く悪くありません。 アレルギ‐のお子さんを2人をお持ちなのに またお子さんが欲しいと思われたchikaさんを 心から尊敬します。 これからもどうぞ...よろしくお願いします!!!!! 一瞬でも私のことが頭に浮かぶことがありましたら 声をかけてください!! いつも力になっていただいてるのに こちらからは何も出来なくてごめんなさい。 (April 19, 2006 01:12:27 AM)
そんなに辛かった日々があったのですね(T_T)
ゆっくり戻したら良いからね。 Chikaさんが帰ってくるのをみんな待っていたよ! きっとまたいつか元気な赤ちゃんに会えますように! (April 19, 2006 01:16:09 AM)
最後まで読んでくれてありがとう♪
私が新たに出発するためにも、ブログに残すことが必要でした。それをバネに、今後の一歩を考えていきたいです。 > だってchikaさんの辛い気持ちを思ったら >一生懸命書いたのを読むのが > 最低限私に出来る事だと思ったから。 ありがとう。その気持ちが本当に嬉しいです。 上記を書いてるときも、また多くの方のありがたいコメントを読みながらも、涙が出てきますが、上記でのコメントにもありましたが、数ヵ月後には今よりもっと笑える自分がいるように頑張りたいです。 そして、今回は自分を卑下するような思いになってますが、ポジティブになり、自分をもっと認められるようになりたいです。 それはえんちゃんを見て、日々思います。太極拳など、自分の打ち込めるものを見つけること、とても重要だと思います。今の私にはアレルギー関連のことしかできませんが、アレルギーがあっても安心して憩える場、前向きになれる場をもっと提供できるようになりたいなと思いはじめました。 実現に向けて頑張ります♪ (April 19, 2006 01:21:26 AM)
>HiROTAROさん
>天国へ行ってしまった赤ちゃん。安らかな気持ちでいるんじゃないでしょうか…。 >無理せず、心が落ち着いて、また赤ちゃんに出会える日がくることをお祈りしています。 どうもありがとう。そう言ってもらえるだけで、心が落ち着きます。本当いつか出会える日がくるといいな~ お仕事もされているので、お体を無理しないで下さいね。 >モッコロロ♪♪さん >でも、ご自分を責めないで下さいね。 >chikaさんのお気持ちは十分に赤ちゃんに届いていると思います。 できるだけ早く前向きになれるように頑張ります。そのために、多くの方の応援も必要になるかもしれませんが、1日でも早く… またこれからも見守って下さい。 (April 19, 2006 01:28:07 AM)
ごぶさたしておりました。
今はともかくゆっくり休んでください。 いつかきっと天使ちゃんはchika♪さんのもとへ戻ってくると私も感じました。 久しぶりに来たのに コメントを残すか迷いましたが chika♪さんに早く元気になってほしくて 書き込みさせていただきました。 私も2人目の赤ちゃんを考えています。 いっしょに授かることができたら嬉しいです。 (April 19, 2006 01:54:50 AM)
chikaさん,
読んでいて涙が止まりませんでした。 こんな大変な時に、私の不安(ヨーグルト)に色々沢山教えて頂きもうなんとお礼をいっていいかわかりません。 少しづつゆっくり焦らず元気になって下さい。 (April 19, 2006 03:11:26 AM)
>ハッピーなこぶたちゃん♪さん
>私はこの日記を読み始めて最初で・・(涙) >筋肉注射の後ってホント・・・(ノД`)シクシク ごめんね。色々思い出させて… でも、筋注の痛み、10日経っても治らないよ~ 私がもっと元気になるまで続くのかな? >私の教訓いかしてくださいね(^O^)/ >一緒に同級生を出産しましょうね! そうだね。同級生を出産できるといいな… 淡い期待。やはり、歳が気になる(苦笑)。 コーティングは参加できないと思うけど、今サイトやブログを少しずつ読んでるよ~ 自分を認めることはすぐには難しいけど、自分の存在価値を認めてくれる場は、数ヵ月後にママズで提供してもらえそうです。それをきっかけに、また自分でもそういう場が作れるように頑張ろうと思います。そうおもえるようになったのも、こぶたちゃんのおかげだよ。ありがとう♪ (April 19, 2006 08:13:54 AM)
>もあっしゅさん
>でも、きっと赤ちゃんはまた、やってきます。 >ご家族のとっても暖かい気持ちに引き寄せられるように・・・戻ってきますよ。 そう期待したいです♪ そうなるといいな… >ジャイ子さんへ >自分の、今の感情にすなおに。 >泣きたいときは、いっぱい泣いて。 そうだね。みんなのコメントを読ませてもらいながらも、涙流させてもらってます。いっぱい。 もう少し落ち着いて、前向きな気持ちが戻ってきたら、来年から給食弁当を一部作る可能性が高いので、もあっしゅさんやジャイ子さんのブログで勉強させてもらって、少しでも楽しい学校生活が送れるようなポイントを探したいと思います。そのためにも、少しでも早く元気になりたいな… (April 19, 2006 08:21:30 AM)
しゃきしゃき。さん
>責任感のつよいchikaさんだから、ホント心配です。 心配かけてごめんなさい。でも、本当にくじけそうなとき、遠慮なく甘えさせてもらいます。そのときは、よろしくお願いします♪ >ももいろかんづめさんへ >ママの気持ち、きっとわかってくれてると思いますよ。お子さんたちのためにも元気をだしてくださいね♪ そうだね。私のイライラとか涙で、子ども達も辛いんだね。わかっていても、常に一緒にいると、どうしても感情を押し付けてしまって、毎日反省の日々です。早く元気にならないと駄目だよね。ぼちぼちですが、がんばります♪ ありがとう。 (April 19, 2006 08:26:00 AM)
辛かったですね。
でも、けっしてご自分を責めないでくださいね。chika♪♪さんにはあたたかい家族がいます。今回は残念だったけど、きっときれいな空の上でchika♪♪さん家族を見守ってくれてますよ。そして、ゆらさんが言われていたように、きっとまたchika♪♪さんの家族として戻ってきてくれるんじゃないかなと思います。 辛いときには、涙が枯れるまで泣いて、泣いて、泣いて、でも、必ず傍には暖かい家族がいることを思い出してくださいね。 うまく言葉にできなくてごめんなさい。 (April 19, 2006 09:31:18 AM)
>たまちゃんはるちゃんさん
>chikaさんは、赤ちゃんのメッセージを十分にくみ取ってあげることができたのだと そうだといいんだけど、自信がないです… >ブログに書くことでchikaさんの気持ちの整理がつくのなら、いつでも読ませていただきます! 読んでくれてありがとう♪ ブログに書いて、気持ちを整理することで、これから何をすべきか、少し見えてきたように思います。もちろん、ブログで書いたように、自責の念も強いですが、これを書くことで、最初の踏ん切りというか、新たな出発のきっかけになるような気がします。ほんの少しだけ… (April 19, 2006 10:21:49 AM)
>フミヨママさん&☆Baby Pooh☆さん
>稽留流産しました。 お2人まとめてのレスになり、申し訳ありません。 過去の辛い思いを思い出させてしまって、ごめんなさい。 このブログを書いて、心の整理をつけようと思ったとき、きっとお二人のように、経験者の方には昔を思い出させてしまって、逆に落ち込ませてしまったりすることがあるかもしれないと数日悩みました。 でも、ブログでも書いたように、自分の心の整理をすること、赤ちゃんを心に残しておきたいことを優先させてしまいました。ごめんなさい。 フミヨママさんのコメントにある、 >自分はもう妊娠できないんじゃないかと泣きました。「流産はしょうがなかった」と思えるようになりました。そうしたら長男を授かりました。 早くこう思えるようになりたいです。実は年齢的にはフミヨママさんの1つ上です。だから、しょうがなかったと思えるようになっても、妊娠して授かるのかの不安は多大なのです。今の世の中、大台にのっても、たくさん出産されている人がいるので、希望は捨てないつもりです。 ただ、大台にのってからの赤ちゃんのアレルギーっ子育児に自信がなかったりします。恥ずかしいけど… もちろん、上2人のアレルギーっ子がいるので、さらに+@されるとなると…という意味です。2人はちゃんと自立するまでは育てないといけないので… だから、自分では今年か来年前半がタイムリミットのように感じてしまって(それも思い込みによるものだと思うんだけど…)、余計に苦しめてるのかも… もっと余裕を持てるようにしたいです。 (April 19, 2006 10:38:54 AM)
>くみこさん&きょんさん
>(くみこさん)こないだは、そうとも知らずこちらの病院の相談に乗って頂いてしまって、 >(きょんさん)そんな大変なときだったのに、メールしてしまった上に、お返事までもらってしまい、 2人まとめてでごめんなさい。 確かに、精神上は最悪のときだったので、まともなレスができていないかも…と思いながらも、放置はできなかったので、返事をさせてもらいました。だから、そんな中に、変な文章やわけのわからないところが少なからずあったと思うので、こちらこそ、ごめんなさい。 ただ、お二人とも割とお近くにお住まいであることもあり、私では何ともできないけど、医師の紹介や仲間の紹介ならできるし、同じような悩みを分かち合え、相談に快くのってくれる方(みんな心優しい、とても頼りになる方たちばかりですけど…)がいたので、そちらにまわすような形になってしまいました。それはそれで放り投げたような気分で、少なからず申し訳ないと思ってたのです。 だから、これからもそんな形での私との出会いとなっていまいましたが、こんな私を見捨てずによろしくお願いします。また、もう少し元気が出たら、会など企画もしますので、時間が合えば、ぜひ参加下さい。 (April 19, 2006 11:26:52 AM)
そうだったんですね。読ませていただいて、chikaさんのお気持ち、ひしひしと伝わってきました。
赤ちゃんにもその気持ちは届いていると思います。 二人のお子さんの言葉に涙が出てきました。 今はまだつらいと思いますが、ゆっくりと静養なさってください。 (April 19, 2006 01:02:28 PM)
>ふわりふわさん
>いつも、chikaさんに元気もらっているのに、 >気の利いた言葉が思いつかずに、ごめんね。 私もふわりふわさんには、ここ数年ずっと元気もらってるよ。ありがとうね。 いつか自分を責めなくてすむ日がきて欲しいな。 >たんぽぽさん ご心配かけました。気にしていただけるだけで、とても嬉しいです。体の方は出血も止まり、もう万全だと思います。腕は痛いけど… あとは心の方にみんなからパワーをもらって、早く復活できるように頑張ります。ありがとうです。 (April 19, 2006 01:22:23 PM)
>ゆんたく★さん
>私もRUIを妊娠する前に流産したので、、。 >「よくあること」なんて病院で言われた時は、すっごいショックでした。 >自分を責める日々が続きました。 思い出させてごめんなさい。受精卵がそういう運命だったとわかっていても、病院がそういっても、自責の念は強くなりますものね。私も近い将来、RUIちゃんのようにかわいい赤ちゃんがお腹に来てくれることに淡い期待したいです… >ゆっきいさん ゆっきいさんのHPは流産直後、すべて読ませてもらい、色々考えました。その前も一度は流し読みさせてもらっていましたが、やはり、実際に経験してから読むのとは、受け止め方にかなり違いを感じました。 >流産死産の体験記である誕生死という本と、その続編の誕生死・想いという本を読み、とても良かったと思っています。 これも機会があれば読もうかなと思っていた本です。ゆっきいさんが読まれて良かったのであれば、もう少し落ち着いたら、読んでみたいと思います。 紹介ありがとうございます。 (April 19, 2006 03:52:29 PM)
>ふくふく75さん
>何かあったら、遠慮なく言ってくださいね。 今までも充分甘えさせてもらったけど、きっとこれからも甘えさせてもらうと思います。わがままな私ですが、よろしくお願いします♪ >みどりさん&あうろらさんへ お二人まとめてすみません。 励ましの言葉ありがとうございます。自責の念から開放されるように、また、少しずつでも前向きになれるように、のんびりとやります。こんな私ですが、またいろんなお話を聞かせて下さい。楽しみにしています。きっとみなさんの元気な様子やお話を聞くことで、元気パワーをもらえると思うので… どうもありがとうございます♪ (April 19, 2006 03:58:16 PM)
>子育てにゃんママさん
>また授かれる、という希望があるのはすごくありがたいことですね。救いですね。 う~ん、淡い希望があるものの、実はとても不安です。年齢も若くないし(にゃんママさんよりも1周りくらい上だし…)、大台に近づいて繰り返す確率が高くなるとの記事を読んだので、とても不安になっています。。 >私もまだそんな不安をどこかに抱えつつ生活しています。 元気な娘さんがいるので、なかなかじっとしていられないと思うけど、体がしんどいときは休んで下さいね。そばにはとても理解のある旦那様がいらっしゃいますし… これからつわりが大変になると思いますが、お大事に… 心よりつわり時期を乗り越えられるように応援しています♪ (April 19, 2006 04:04:21 PM)
>こまつな07さん&ゆうまま♪♪さん
>沢山泣いた分だけ優しくなれるから、 >我慢しなくて良いんですよ。 >こんなに優しいママなんですから・・・。 そうだといいな。もっとやさしいママになりたい(苦笑)。でも、今の自分は優しくない~ 毎日反省中。そう思うと、苦しいのに、進歩してない自分がいます。それも含めて、改善しないと… 晴天が来るように、色々自分を見直します。ありがとう。 >ゆうあんみぃさん >お空に旅立った赤ちゃんもきっとchika♪さんのところに戻ってきてくれると思います! ありがとう。いつか戻ってくれることに淡い期待感を抱いて… (April 19, 2006 04:29:41 PM)
初めまして・・・・
一覧から遊びに来させて頂きました。 アレルギー・アトピーなど関心をひく内容だったのでお散歩させて頂こうかと思いましたが、日記を読み、大変な状況であるんだな・・・と思い、初めてのコメントで、大変失礼かとも思いましたが、残させて頂きます。 体力・精神力共に大変な時期でしょうが、 色んな面での復帰・復活を頑張って下さいね。 何も状況が知らない私からコメントなんて・・・と 思われたらごめんなさい・・・。 少しでも気持ちが楽になるように、その方向に進みますように・・・ただ祈ります。 今回は残念な事になりましたが、これから先またきっと会えますよ・・・♪そう信じて進みましょう。 ゆっくりとでいいと思います。 決して無理はなさらないでね。 本当にのんびりとお過ごし下さいね・・・・・・ 初めてのコメントで大変長くなりました。 失礼致しました<(_ _)> (April 19, 2006 05:23:10 PM)
はじめまして。
いつもこっそりお邪魔しては勉強させていただいているchika♪♪さんのサイトなのですが、コメント入れるのははじめてです、ドキドキ・・・。 実はちょうど先週、4回目の妊娠で授かった第二子を出産したところです。他人事のような気がしなくて、書き込みさせていただこうと思いました。 アレルギーもすぐに空に旅立ってしまう天使も、それに耐えられる親を選んで生まれてくるのだと、一番つらい時にはそんなふうに考えるようにしていました。 きっと、乗り越えられます。3番目のお子さんをずっと忘れずに悼んであげながら乗り越えていくことが、一番の供養になるのではないか、そう思います。 初訪問なのにずうずうしいようですが、以前妊娠について書いたあれこれ、よかったら覗いてみてください。 http://blog.livedoor.jp/youcanrun/archives/cat_1517260.html (April 19, 2006 05:53:53 PM)
>ナルさん
>赤ちゃんの最初で最後の心使いと思ってあげてください。 >そうじゃないとお空の赤ちゃんが悲しみますよ。 >きっとママの笑顔をお空から待ってます。 ありがとうございます。 赤ちゃんの最初で最後の心遣い、そうですね~ そう思えるようになりたいです♪ ただ、妊娠した頃に断乳して、アレルギー症状数回起こして、アレルギーの会実施、帰省など、いくら気づかなかったとはいえ、赤ちゃんへかなりの負担をかけたことには事実なので、それが少し辛いです。それがなくても、こういう運命だったのかもしれないけど、それがなかったら、運命が変わっている可能性が5%でもあったのかもしれない、その5%まで気づくことができず、私への気遣いまでしてくれたと思うと、辛い部分がありますが、赤ちゃんからもらった愛情忘れないで大事にしたいです。 >祐たんママさん ご心配をかけました。すみません。 >やさしい素敵な家族が いらっしゃるんですもの しんどくなったりつらい時は そっと肩を寄せ寄りかかりませんか 一人じゃないですよ そうですね。家族をはじめ、祐たんママさんを始め、これだけ多くの方が私を応援してくれてるんですよね。ひとりじゃないんですよね。その言葉に救われます。 >私も今 年齢の壁があるものの もう一人だけでもそんな願いを持っています。また素敵な出会いがありますように願っています そうですよね。お互いに素敵な出会いができるといいですよね。でも、年齢の壁は私の方が+2~3くらい高いです… (April 19, 2006 06:30:23 PM)
>たかりん2811さん
>納得できるようになるまで、半年くらい。涙が流れなくなるまでに1年くらいかかってしまいましたが。 辛いことを再び思い出させてごめんなさい。 やはり、半年から1年くらいかかるんですよね。徐々にそう思うことができるように頑張ります。 また、素敵な出会いができるように… ここで、たかりんさんをはじめ、多くの方と素敵な出会いができたように、きっとまた赤ちゃんに出会えることを祈りたいです♪ >ゆいままさん >私も旦那の誕生日に流産しました。今思い出しても、震えます。 思い出させてごめんなさい。 うちも旦那の誕生日からはじまったこと、とても辛いです。 >「自分を責めて悲しんでいたら、あかちゃんは、天国に戻れないよ。そっちの方が可愛そうでしょう?」 これは旦那様の言葉ですか? 素敵な(言い方がおかしいかもしれませんが)言葉ですね。そうですよね。短い命だったけど、お腹に来てくれたことに感謝して、天国で楽しく遊んでくれてる、それが願いかもしれません。私の悲しみを赤ちゃんにまでひきづらせてはいけませんよね。 1日でも、笑顔で天国にいる赤ちゃんを思えるようになりたいです。ありがとう。 (April 19, 2006 06:39:34 PM)
>麻沙子813さん
>お休みの事気になっていました。 心配していただいてありがとうございます。 >chikaさんはきっと三人目を授かる事ができると思います。うちの義妹も流産の一年後にすぐに妊娠して産みました。私の周りも一人め流産で4人産んだ人もいます。 ありがとうございます。他の方の体験談、とても励みになりますし、淡い希望ももつことができます。私も大台が近づいていますので、早く…と思った焦りがあったのかもしれません。でも、いろんな意味で、まだ早いよ~という合図だったのかもしれません。年齢的にはまったく早くもないんだけど、これからの自分というものを考える上でも… 自分や家族に適した時期にまためぐり合うことを期待したいです。 (April 19, 2006 09:01:45 PM)
>私は聞くことしか出来ないけど、また誰かに話したい!!と思ったときは、遠慮なく声かけて下さい。
出血が完全に止まったあの日、朝も午後もローズさんに出会え、初めてじっくりと話ができたのは(=話を聞いてもらったのは)、私にはとても幸せな気分というか、心が明るくなりました。 きっと、私が立ち直れるように、赤ちゃんがローズさんとの時間を共有させてくれたのかもしれません。毎日園ですれ違った1年なのに、あれだけ時間がもてなかったのに… 今考えても、私にはとても不思議かつ貴重な時間でした。また、甘えちゃうかもしれません。 >「お母さんが後悔してゴメンねってずっと思ってると、天に戻った赤ちゃんの方が後ろ髪引かれちゃって、安心してまたこの世に生まれて来られません。」 江原さんではありませんが、別の友人が池川先生も同じことを言われていたことを教えてくれました。池川先生はMLで色々話を聞かせてもらっている先生なので、やはり、私が1日でも早く天に戻って再生への道を歩んでもらえるようになりたいと思いました。 そんなとき、ママズの友達が私が早く自分を認め、ポジティブになれるような提案をしてくれたので、今は毎日少しずつですが、それを読んで、自分を認められ、前向きに切り開ける道を考えています。 そういう意味では、ローズさんをはじめ、ママズの仲間には感謝しています。もちろん、実際に顔をあわせていないけど、こうやって私に応援メールを送ってくれるみんなにも… (April 19, 2006 09:15:50 PM)
>ともすれば奇跡的にも授かった大切な宝物もような子ども達の存在を当たり前のように思ってしまうから・・・
ありがとうございます。 命の尊さや神秘性は充分わかってるつもりですが、やはり、当たり前の存在になってしまってるのかもしれません。今回はその命の尊さ、命が授かる奇跡というか運命的なことを、もう一度思い出させてくれたのかもしれません。これが赤ちゃんのメッセージなのかな? 今ふと思いました。メッセージの意味を考えるきっかけを与えてくれてありがとうございます♪ >kankanさんへ 色々心配をかけてごめんね♪ >アレルギーっこにとっての、頼りになるお姉さんだと思います。 こんなときになんですが、「お姉さん」で良かった… 「おばさん」だったら、どうしよう?と一抹の不安を感じちゃいました(笑)。お仕事復帰大変だけど、また時間ができたら、食事にでも誘って下さい♪ (April 19, 2006 09:26:23 PM)
chika♪さん、どうしたのかな~。
何か精神的に有ったのかな?と思っていましたが・・・ chika♪さんのご自分を責めたくなる気持ちも分かりますがそうじゃないですよ。 きっとまたやってきてくれますよ。 今回は残念でしたが逆に家族の絆も深まったように思います。 そんなに簡単ではないと思いますが元気出してくださいね。 (April 19, 2006 09:35:25 PM)
心配かけてすみません。
>子供のこととなると、どうしてああしてあげなかったんだろう。って苦しみ後悔することが本当に多いです。その時は一生懸命にやっていても。。 第3者的な立場から冷静的に見ることと、当事者で自分を見ることは相当違うんですよね。子どものことは苦悩と後悔の波が押し寄せてきますよね。なぜなんでしょうね? ヒトはそういう宿命で生まれてきてるのでしょうか… >悲しいけど運命です。 >chikaさんは全く悪くありません。 まったく悪いとは思いません。やはり、思い当たることは多数(苦笑)。断乳も含めて、自分の生活を充実させることばかり考えた妊娠期間でした… でも、その時期にyosieさんと初めて出会い、直接お話をする機会にも恵まれ、かつ、こういう励ましのコメントをいただけるのも、赤ちゃんがめぐり合わせてくれたのかな? なんとなく、そう思います… このブログと同日にアップされた日記を読ませてもらいました。これをUPする前に読んだのかな? とても考えさせられました。UPすることも戸惑いました。勝手に引用させてもらうけど、下記は忘れないかも… I Love You forever You don't know until u lose it 短い時間しかお腹にいなかったけど、上記のコメントにもあったように、良い別れをすることが大切なんですよね… そういう意味でも、私は良い別れができたのだろうか?と思いましたが、たとえ、夢でも赤ちゃんの声が一度だけ聞こえたのは、きっと良い別れができたんですよね? これからはそう思って、生きていきます。 どうもありがとう♪ (April 19, 2006 10:02:49 PM)
>よっちゃん@兵庫さん
>Chikaさんが帰ってくるのをみんな待っていたよ! ただいま♪ よっちゃん@兵庫さんの日記は毎日のぞいていたんですけどね… でも、そういってくれると、とてもうれしいです♪ >ピカさん >久しぶりに来たのにコメントを残すか迷いましたが、chika♪さんに早く元気になってほしくて 書き込みさせていただきました。 書き込みはとても嬉しいです。生きる励みになります。みんなに見守られている実感が私をいかせてくれているんだと思います。だから、こうやって書き込んでくれたこと、感謝しています。 二人目考えてるんですね。一緒に妊婦さんできるといいですね~ >Saraさん >こんな大変な時に、私の不安(ヨーグルト)に色々沢山教えて頂きもうなんとお礼をいっていいかわかりません。 気分が相当落ち込んだ時間帯だと書き込めなかったと思います。でも、Saraさんのブログを読んだときは、気分が上向きだったとき。それもやはり縁なんだと思います。 特に、そろそろ復帰を考えていた時期でした。そして、自分が生きていくための模索を始めたときでした。もちろん、自分の子育て以外に…という意味です。その復帰への思いを強くするきっかけをSaraさんのブログで与えてもらったのだと思います。 こちらこそ、自分の経験でしか語れませんでしたが、そういう機会をもらったことをありがたく思っています。 (April 19, 2006 10:18:22 PM)
私も随分前「旅立った天使」がいます。
今でも時々夢に出てくるんです。 当時はとても辛かったのですが、支えてくれるたくさんの人と、時が、いつもの自分に戻してくれました。chikaさんはこのブログを通しても、たくさんのお友達がいらっしゃって、羨ましいです。(私のブログは相変わらずカンコ鳥が「ヒマ~」と鳴くほどなので…) こんな事を言ってひかれそうですが、私、以前、精神的な病で精神科に入院させられた事があります(変になってしまい、入院日とその後数日の記憶が無いんです)。落ち込みすぎると大変な事にもなりうるので、どうか上を向いて歩いて下さい。 アレルギーっ子への言葉に心から感謝をし、応援しています。 (April 19, 2006 11:01:10 PM)
二回も同じものを書き込んでしまいました。
ごめんなさい。削除して下さい。(汗) うちは子供が二人共アレルギーで3人目もその可能性が高いのでどうしようか迷っていましたが、私自身3姉妹で、先日「二人でなく、3人だからこそ良かった」と思える出来事があり、アレルギーでも3人目が欲しいなと思っています。その子にはアレルギーだったとしたら申し訳ないけど、きょうだいは多い方が、きっと心強いと思います。私は3人以上は産めない体と宣告されているので、それ以上は望めないのですけど。 夏過ぎた頃でも、励もうかと思います… じぶん話ですみません。 少しでも元気に近付いてほしくて… (April 19, 2006 11:11:02 PM)
>happily-chanさん
>辛いときには、涙が枯れるまで泣いて、泣いて、泣いて、でも、必ず傍には暖かい家族がいることを思い出してくださいね。 家族大事にしないといけないですね。大事にできるように努力します。そして、また戻ってきてくれることを願いながら、笑顔が増える自分に戻れるように… ありがとう。 >みゆさんへ どうもありがとうございます。休めるときは休み、みんなに会いたくなったら、また徘徊します。そのときは相手して下さい。 (April 19, 2006 11:23:37 PM)
こんばんは。
お休みされるとのことでどうされたのかな?と心配していました。 私も長男ができる数年前に同じ経験があります。 トイレでの塊の事、私も同じ状況でした。 私は今まで誰にも話せずにいましたが・・ なのでこの辛い状況を話せるchikaさんはすごいです。 その後はしばらくは心も体も疲れてしまって、仕事を随分休んだ事を思い出しました。 chikaさんがこんなにも天使ちゃんを想っているのですから、天国で楽しく過ごしているに違いありません。 落ち着くまでゆっくり静養してくださいね。 (April 19, 2006 11:34:28 PM)
>mayupontaさん
はじめまして。 そして、ありがたい言葉、とても嬉しいです。 >体力・精神力共に大変な時期でしょうが、 >色んな面での復帰・復活を頑張って下さいね。 出血が止まると同時に、下腹部の鈍痛がなくなり、筋肉注射以外の痛みはなくなりました。ただ、2歳児のパワーがすごくて、追いかけるのが大変。さらに、抱っこ~が増えてきて… 体が元気になったのを狙ってたのかもしれません… そっちの方が辛くなってます。ある意味、幸せなことなのかもしれませんが… 精神的な面は徐々にです。多くの方の励ましでかなり上向きになってきました。もちろん、それでも涙することもありますけど… 体が元気になってくると、そればかり考えられない状況が増えてきたのも一つかもしれません。 また、いつでも気軽に遊びに来てください。 (April 19, 2006 11:40:03 PM)
はじめまして。
でも、つなちゃんのところから、時々訪問させてもらっていました。足跡も残さず、ごめんなさい。妊娠中の食生活などで悩まれていたブログも読ませてもらっていて、書き込みしようかどうしようか迷いながらも、他の方が適切なコメントをされていたので、そのままにしていました。 また、紹介していただいた過去の経歴も実は読ませてもらっていました。確か、書かれてすぐの頃だったと思います。当時といっても、数ヶ月前は色々考えましたが、やはり、今回同じことを経験して、さらに自分を重ねて、ブログ&他の方のコメントをよむことができました。 そして、遅くなりましたが、ご出産、おめでとうございます。出産されたかどうかは気になっていましたが、実家への帰省、そして、流産と続き、ブログへお邪魔することもままならぬ状況で、この場でしりました。どうもすみません。 今はからだを大切に、無理しないように、そして、赤ちゃんと上のお子さんとの楽しい生活が送れることを心より応援しています。また、お気軽に遊びに来てください。 (April 19, 2006 11:41:14 PM)
>何か精神的に有ったのかな?と思っていましたが・・・
心配してくれてありがとうございます。 多少のことではダメージを受けないつもりでしたが、今回は参りました。今回も落ち込まないぞ!と思いながら、受診したつもりだったのですが、そんなに単純な気持ちでは終えませんでした… >chika♪さんのご自分を責めたくなる気持ちも分かりますがそうじゃないですよ。 >きっとまたやってきてくれますよ。 責める気持ちから、前向きな気持ちになるように、徐々に頑張ろうと思っています。そして、きっとその気持ちになれたときに戻ってきてくれることを願いながら… (April 19, 2006 11:51:34 PM)
辛い思い出をまた思い出させてごめんなさい。garanaさんをはじめ多くの方と時間が、私の心を回復させてくれると思います。
>私のブログは相変わらずカンコ鳥が「ヒマ~」と鳴くほどなので… 時々訪問させてもらいながらも、3月中旬から断乳、アレルギーっ子の会、帰省、流産と続き、足が遠のいていました。すみません。 でも、私はgaranaさんのことは常に頭にありますし、楽天開けば、レシピやひょえ~となったお話とか思い出してますよ~ 足跡がなくても、私の心にはいつもgaranaさんがいますよ。だから、私のことも忘れないでね~(笑)。 (April 20, 2006 12:56:27 AM)
>落ち込みすぎると大変な事にもなりうるので、どうか上を向いて歩いて下さい。 私は大丈夫。ひいたりしないよ~ 落ち込みすぎると大変なことになる。確かに、そうですね。以前の私の場合、とことん落ち込むと、胃炎・膵炎+円形脱毛症で、精神面に大打撃を与える前の危険信号だったんだと思います。 今回はひどい状態になる前に、サークル仲間のサポで、どん底までいかずにすみました。とりあえず、ブログで自分の思いを吐き出すことができたので、どん底からは脱してると思います。幼稚園の送迎や懇談会など、24時間天使ちゃんを考える時間を与えられていないので、それが良かったのかもしれません。ただ、夕方~子どもが寝る時間までは、まだ精神不安になる時間帯なので困り者です… >「二人でなく、3人だからこそ良かった」と思える出来事があり、 よろしければ、ブログなどでその出来事を聞かせて下さい。楽しみにしています。 >きょうだいは多い方が、きっと心強いと思います。 兄弟が多い方が心強い場合も多いと思います。私のような親よりは… 3人産むことができる可能性があるなら、一緒に頑張りましょう。私も今後のことはどうなるかわからないけど、可能性が少しでもあるなら、期待したい… ただ、私の子どもの場合は、アレルギー体質であることは間違いないと思っています。でも、申し訳ないと思わないようにしたいです。3人目もそのつもりで産むつもりでした。もちろん、下の子よりさらにひどければ、そのときは申し訳ないと思うかもしれません。でも、たとえアレルギーっ子でも私のところに来てくれるだけで、私は嬉しいです。今回のことがきっかけで、ますます、そう思えるようになりました。 お互いに妊婦を夢見て… (April 20, 2006 12:56:58 AM)
>お休みされるとのことでどうされたのかな?と心配していました。
ご心配をおかけしました。ありがとうございます。 >トイレでの塊の事、私も同じ状況でした。 >私は今まで誰にも話せずにいましたが・・ >なのでこの辛い状況を話せるchikaさんはすごいです。 私は一人で抱え込むにはとても辛い状況でした。抱え込むと、本当自暴自棄になり、何をするか、きっとわからなかったと思います。だから、吐き出しました。吐き出して、ゆらさんが拾わなくて良かったといってくれたこと、とても救われました。 私はきっと責められるのではないかという不安がありました。でも、抱え込む辛さは責められるよりも頭がおかしくなりそうな感じがしたので、吐き出しました。同じ思いをされ、それを思い出させたこと、申し訳ないです。自分ひとりがこんな苦悩を抱えているのかと思っていました… >chikaさんがこんなにも天使ちゃんを想っているのですから、天国で楽しく過ごしているに違いありません。 そうですね。楽しく過ごしてること祈りたいです。 (April 20, 2006 01:06:41 AM)
私自身 2人目が欲しくて欲しくて、でもできなくって鬱々していた日々、(もっとおつらいでしょうが)お気持ちお察しいたします。
あまりご自分を責めないでくださいね。 きっと、いろいろな事情が赤ちゃんのほうにもあって、お空に帰られたのだと思いますよ。 (April 20, 2006 12:47:44 PM)
心が癒えるのに時間がかかるかもしれませんが、無理なさらないでください。
純粋な魂は天使様に愛されて健やかに暮らしていますよ。 うちの娘(かってに女の子と決めています)もいます。決して寂しくないので安心して下さい。 いつも変な文章ですみません。。精一杯の気持ちです。 (April 20, 2006 06:09:57 PM)
>以前に同じ経験をしました。
>辛い記憶はそのうち薄れます。 >この経験も形を変えて、 >幸せを運んでくれると思いますよ。 ----- はじめまして。 今、ブログを訪問させてもらいました。 このブログを受けての体験談ありがとうございました。それも今まで封印していたものまで書いてもらって… 私1人ではないんだと、思いました。 本当はそちらのブログにコメントを残そうと思いましたが、やはり、こちらのレスにさせてもらいます。 実は私も「ぽとん」は、旦那には言ってません。なぜか口に出せません。友人やブログには口に出せたのに… 理由は自分でもわかりません。でも、口に出せないんです… やはり、時が解決ですね。私もようやくそう思えるようになりつつあると思います。そうなれる気持ちになってきました。 本当にどうもありがとうございます。 辛い記憶を思い出させてしまいましたが、私のために、赤裸々に告白していただけたことをとても嬉しく思いました。 (April 20, 2006 09:38:39 PM)
>maru831さん
>私自身 2人目が欲しくて欲しくて、でもできなくって鬱々していた日々、(もっとおつらいでしょうが)お気持ちお察しいたします。 辛さに大きいも小さいもないと思います。理由がどうであれ、辛いときは鬱々しますよね。でも、赤ちゃんが未練残さず、お空に行けるように頑張ります♪ maruさんも引越しなど色々大変だったと思いますが休めるときは休んで、からだに無理なさらないよう、かわいい赤ちゃんを産んで下さいね。報告を楽しみにしています♪ >よっぴー0505さん >うちの娘(かってに女の子と決めています)もいます。決して寂しくないので安心して下さい。 いつもありがとうございます。私も勝手に女の子と決めてますが、きっと一緒に楽しく遊んでると思います。そうだといいな~~ (April 20, 2006 09:46:22 PM)
お辛いですね。
いつも助けていただいてるので、こんなときこそ何かできたらいいのですが、気の利いた言葉も出てこない自分が歯がゆいです。 温かい家族やご友人がたくさんいらっしゃるのですから、話したいときは吐き出して、泣きたいときは泣いて、元気になって下さいね。その方がお空の赤ちゃんも喜ぶと思います。 それから無理せず体もゆっくり休めて下さいね。 また赤ちゃんに出会えますよう祈っています。 (私のお世話になっている鍼灸の先生は50歳で3歳の女の子がいます。長年の不妊治療の末、結婚23年目にして授かり47歳で初産。そして3歳近くまで仕事しながら母乳あげてたんです。それから私の祖母は10人産んでます。3人は途中で亡くなったので母は7人兄弟です。私達も頑張りましょう!!) (April 20, 2006 10:53:27 PM)
だいじょぶですか?
お休みされてることさえ知らず過ごしてました、ごめんなさい。 資格が無いなんて、言わないでくださいね。 私、chikaさんにホントにいっぱい助けていただいてて感謝してます。こんな時、何もお返しできないのがはがゆいです。 私思うんです、身体と魂は別モノなんじゃないかって。肉体は消えても、魂は、生きてる人が大切に思って、覚えていさえすれば、ずっと心に生きるんじゃないかなって。 命には、始まりにも終わりにも、何かしら意味があるって。だって現に、天使ちゃんは、私たちの心にしっかり足跡残して行ってくれてますもの。命や人のつながりの大切さ、一人で生きていないって教えてくれてますもの。 そして、命はまた生まれ変われるって思います。 きっと、天使ちゃん、またchikaさんの所へ生まれて来たいって思ってますよ。こんな素敵なママさん、私が生まれ変わりたいくらいです。 優しいお兄ちゃん、お姉ちゃん、うらやましいです。我ムスメもchikaさんのお子さんのように優しい子に育って欲しいと思いました。 心も身体も元気になったら、ぜひ、プチ遠出!!実現してくださいね、たんぽぽさんとお迎えにあがりますから・・・ (April 21, 2006 12:49:38 AM)
どうもありがとうございます。
お気持ちだけで充分です。その気持ちで、とても救われています。 >私のお世話になっている鍼灸の先生は50歳で3歳の女の子がいます。長年の不妊治療の末、結婚23年目にして授かり47歳で初産。そして3歳近くまで仕事しながら母乳あげてたんです。 そのパワーの秘訣を知りたいです。とても輝いていますね。その先生。それを考えると、-約10で、「アレルギー&母乳育児に不安があるから、早く産みたい」な~んて嘆いてる私は、ちょっぴり恥ずかしいかも♪ でも、そこまでのパワーは絶対にないけど、かなりゆっくりと赤ちゃんが戻ってきても、育てることができるかもしれない希望がわきました。どうもありがとう♪ ところで、話がかわるけど、そちらの代表と相談しないといけませんが、再来月頼みます。会場確保の時期が近づいてきてると思うので、代表も忙しいだろうけど、こちらの年間予定の大まかなところがわかったので、連絡しておきますので… ついつい上記で代表への連絡がぶっ飛んでました。すんません。 再来月会えることを楽しみにしています。 (April 21, 2006 07:50:23 AM)
こんにちは。
ご心配かけました。 こちらにも訪問してくれてるとはつゆ知らず、どうもありがとうございました。 そのお気持ちだけで嬉しいです。 やはり、2週間経ちましたし、日々の生活もあるので、かなり落ち着きました。幼稚園の送迎などの有無がはじまったので、ちょうど良かったのかも。最初の週は肉体的にも精神的にも辛かったけど… やはり、体が元に戻ったと思えるので、それでかなり楽になりました。本業もぼちぼち復帰します(笑)。もう手が震えなくなったので… >命には、始まりにも終わりにも、何かしら意味があるって。だって現に、天使ちゃんは、私たちの心にしっかり足跡残して行ってくれてますもの。命や人のつながりの大切さ、一人で生きていないって教えてくれてますもの。 とてもすばらしい言葉ですね。心にとどめておきます。ずっと… 人とのつながりの大切さ、重要ですよね。ひゆささんと出会い、こうやってお話をできるのも、そういうつながりですものね。もちろん、たんぽぽさんや他の方とも、何かしらの形でつながってて… とても不思議です。人と人とのネットワーク♪ >心も身体も元気になったら、ぜひ、プチ遠出!!実現してくださいね、たんぽぽさんとお迎えにあがりますから・・・ プチではないかもしれないけど、リフレッシュ&おいしい果物などを食べるには行ってみたい土地♪ 昨日も生協のバス企画でそちら方面への話があったけど、3時間くらいかかるとかで流れちゃいました。たぶん… 残念♪ でも、家族でゆっくりと旅行できるチャンスは少ないけど、ぜひ遊びに行けたら、会って下さいね♪ それよりも6月企画、もしチャンスがあれば、たんぽぽさんと一緒に… って、遠いですね(笑) (April 21, 2006 08:08:57 AM)
chikaさんの日記みておもわず涙でできてしまいました・・。
何回も何回もじっくり読ませていただきました。 私もきっとchikaさんだったら同じこと思っていたはずです。。 ことばでは、 うまく表現できないんだけど・・。 chikaさんの気持ちはお空にちゃんと届いてるのかなぁって思います・・・。 きっと空から見守ってくれてるのかなって。 (April 21, 2006 11:02:48 PM)
>何回も何回もじっくり読ませていただきました。
>私もきっとchikaさんだったら同じこと思っていたはずです。。 ありがとう。 言葉ではうまく言えないけど、リブ☆彡さんの気持ちだけは充分伝わりました。 大分回復したけど、夕方~夜が浮き沈みが激しいので、早く克服できるように頑張ります! (April 22, 2006 09:53:02 AM)
お休みされていたのはこういういきさつだったのですね。
辛い時にたくさん助けて頂いたのにもかかわらず、chikaさんのお辛いでしょう時に何のコトバかけたらいいのか・・・。 ただただ、chikaさんと、旅立った天使ちゃんのために祈っています。 (April 22, 2006 10:27:03 PM)
ご心配かけました。
ゆっくりと復帰しますので、応援してくださいね♪ 6月企画の着物姿、とても楽しみにしています~ って、企画を実現するための行動ができてない(汗)。まずは、それが先だ~ (April 23, 2006 12:11:49 AM)
先ほどこちらに来させてもらって
あまりの悲しみと、偶然とに絶句してしまいました 私も2度同じ流産を経験していて それぞれに名前を付けていて 年長のお姉ちゃんと来月で2歳になる弟の母で 先月断乳してはじめての生理のあと不正な出血を確認していて、そして今日つわり風な気分の悪さに今ソファで横になりながらパソコン開いていたのでした そして旦那の誕生日は4/7 鉄腕アトムと同じ誕生日ですよね こんなに想いをつづってもらって みんなに知ってもらってお空に旅立っていった 天使ちゃんは幸せだなあと思います お腹のなかの記憶の残る娘は赤ちゃんの卵はママの手によく居るそうです そこからいろんなところを見ている 今日はゆっくり手を暖めてやってください (April 23, 2006 01:03:34 PM)
>あまりの悲しみと、偶然とに絶句してしまいました
悲しい思い出を蘇らせてごめんなさい。でも、偶然は本当すごいですね。ここまで、いや、まだまだ偶然の類似点はあるのですが(笑)、そこまでとは… 不思議な出会いになりそうです。 >年長のお姉ちゃんと来月で2歳になる弟の母で >先月断乳してはじめての生理のあと不正な出血を確認していて、そして今日つわり風な気分の悪さに今ソファで横になりながらパソコン開いていたのでした 体調が悪そうなので、無理されないで下さいね。つわり風、本当のつわりなのかな?とふと思ってしまいましたが、ともかくお体は大切に。寝不足もあるようなので、寝られる時間がある時はゆっくりと休んでくださいね。お大事に… そして、温かい言葉を本当にありがとう♪ (April 23, 2006 01:58:05 PM)
訪問&書き込みありがとうございます。
アドバイスをもらえてとてもうれしくて、訪問させていただきました。 無理なさらないでくださいね。 ごめんなさい。これ以上の言葉が思いつきませんでした。 (April 23, 2006 10:12:30 PM)
>無理なさらないでくださいね。
>ごめんなさい。これ以上の言葉が思いつきませんでした。 お気持ちだけで充分です。どうもありがとうございました。 (April 24, 2006 07:51:54 AM)
お空の天使ちゃんは、きっとchika♪♪さんの心に「時々」遊びに来てくれると私は思います。素敵なクーファンでお迎えしてあげてくださいね。
17日に読んだ時には冷静に読めない位、泣いてしまいましたよ~ この1週間とても気がかりでした。 ちなみに私の話ですが、 牛乳卵完全除去生活を2年は続けていましたが、解除後に加工品ですらお腹が大変緩くなるという事がありましたよ。(それは他にも刺身など除去していた物で大体起こってます) 私も初めのレスのゆらさん派で{気が向いたら}同じ子が降りて来る、そう思ってますよ。 これもクーファン同様に私の勝手な考え方ですが、もし、お子さん達とchika♪♪さんの大切な時の中で素敵な景色を見つけたら、その素敵なイメージを赤ちゃんに贈ってあげて下さい☆きっととても喜んでくれると思います。(三輪明宏さん曰く想念のプレゼントというらしいです) chika♪♪さんがchika♪♪さんを大事にする事を応援したいです(^-^*) (April 24, 2006 08:03:59 PM)
>素敵なクーファンでお迎えしてあげてくださいね。
クーファンですね。いいですね。 でも、今の子達もクーファンがなかったかも(苦笑)。 >17日に読んだ時には冷静に読めない位、泣いてしまいましたよ~ >この1週間とても気がかりでした。 心配かけました。 精神的にはとても不安定ですが、時間をかけて、 徐々に徐々に、平静心が保てるようになりたいです。 >ちなみに私の話ですが、 >牛乳卵完全除去生活を2年は続けていましたが、解除後に加工品ですらお腹が大変緩くなるという事がありましたよ。(それは他にも刺身など除去していた物で大体起こってます) やはり、そうですか。 今日は少しクリームの多いパンをストレスで食べたら、半日以上お腹下していました(爆)。 園のお迎えまでやばかったです。 ストレス食いはいけませんね。からだを傷つけるだけかも… 自分を大事にしないといけないですね。よくわかりました。 どうもありがとうございました。 (April 25, 2006 08:25:22 PM)
タイミング、なんでしょうね。
何か都合が悪くなって、この世に出るのを遅らせたんでしょうか。 こんな時に掛けるべき言葉が見つかりませんでした。 ただ、私も経験ありますので、痛みが分ります。 時間が優しくchikaさんを癒しますように。 (April 26, 2006 05:31:40 AM)
どうもありがとうございます。
>何か都合が悪くなって、この世に出るのを遅らせたんでしょうか。 お世話になってる助産師さんにも、私の断乳前の体力が数ヶ月かなり劣ってたので、妊娠がママの負担になるならと、赤ちゃんがそういう心配をしてくれたのかもよと言われて、私の体のことまで考えてくれて、時期をおくらせてくれた赤ちゃんだったんだとようやく思えるようになりました。 でも、精神的には不安定感はなかなか脱出できない部分がありますが、多くの方の励ましや考え方を参考に、時の流れが少しずつ解決してくれると思ってます。 今日のk子ちゃんの写真を見ました。とてもかわいいですね。いつかあんな笑顔の素敵な赤ちゃんがきてくれることを楽しみに日々生活します。 ありがとう。 (April 26, 2006 10:39:39 AM)
はじめて日記を読ませていただいて、chikaさんが大変だった事を知りました。
いつも親切に、丁寧に質問に答えて下さるchikaさん。 私はブログ上でchikaさんとやりとりしてまだ日が浅いですが、優しいchikaさんをきっと赤ちゃんも大好きだったと思います! そして、chikaさんの素晴らしいご家族の元へまた戻ってくると思います。 そう祈ってます。 言葉に上手くできませんが、応援してます!! 最後に、大変な時期にアレルギーの相談に答えて下さりありがとうございました。 (April 27, 2006 09:33:26 PM)
足跡をたどってやってきました。
日記を読む前に勝手にリンクを頂いていました。 リンクフリーでよろしいですか? と後聞きですいませんm(__)m そして・・・ 日記を読ませて頂いて、大変な時期に訪問してしまったのでは? と思いつつコメントを残しています。 胸と目頭が熱くなって上手く文章が書けません。。。 動揺が津波のようにやってきます。 文章にできるだけの思いをできるだけ冷静に詰め込んで 少しは落ち着かれたでしょうか? 辛い記憶と上手に付き合って行く事はとても大変なことですが 一日も早く前向きなお付き合いが出来ますように! ゆっくりと安らかな眠りが得られますように! また訪問させて頂きますm(__)m (April 28, 2006 12:26:57 AM)
>私はブログ上でchikaさんとやりとりしてまだ日が浅いですが、優しいchikaさんをきっと赤ちゃんも大好きだったと思います!
どうもありがとう。 その言葉だけでも嬉しいです♪ ゆまーまさんも色々悩むことも多いと思いますが、またふら~と立ち寄ってくれれば嬉しいなと思います。 これからもよろしくお願いします。 (April 28, 2006 07:17:35 AM)
>足跡をたどってやってきました。
リンクありがとうございます。 リンクフリーでございます♪ 足跡だけ残しただけなのに、こんなありがたいコメントをいただけるなんて、とても嬉しいです。 からだはすっかりと落ち着きました。やはり、この数ヶ月よりかなり元気になりましたし、パワーがでましたので、もともと妊娠継続には難しい体調だったのかもしれません。妊娠前から2歳児のおんぶすらとても辛かったのですが、昨日は重いながらも、からだへの負担があまりなかったので、ようやく自分を認められた気分です。 またいつか戻ってくれる日まで、楽しみにしています。そして、笑顔で迎えられるように。今はまだ浮き沈みが激しいので、それが改善するまでに体調も整えます。 また、時間のあるときに、ゆっくりとブログを読ませてもらいます。よろしくです (April 28, 2006 07:22:37 AM)
先日「食アレ専門の病院はどこ?」の書き込み(アトピっこママの団体)でお世話になったかおっぺです。有難うございました。
時々Chikaさんの日記を拝見しては参考にしたり 除去にしんどいときに読んで勇気付けられたりしていました。 先日からコミュのほうにコメントも入らなくなり ホームを除くとお休みするとのことで心配していました。 私の中で心の支えみたいなところがあって・・。 どうしたのかなあと心配していました。 今回この日記を読んで泣いてしまいました。 と言うのも私も死産と流産経験があるからです。 待望の長女を妊娠36週で・次男を9週で空に還しました。現在ようやく出来た息子がアレルギーっこです。 死産・流産共に私の冷えが原因のようでした。 アレルギーも多少冷えが影響しているのかなあと思っています。 私もず~とず~と自分を責めていました。 今でもこうしていたら・・とかこうした方が良かったと思うことがいっぱいあります。 すぐには吹っ切ることなんて出来ないけれどいつか 良い思い出になり天使ちゃんは心の中で生き続けてくれます。 私はそうなるのに5年の歳月が必要でしたが・・笑) 長々と自分のことを書き込んですみません。 少しでも元気が出ますように☆ (いつもは文才力に欠けるのでコメントも入れられ スミマセンでした。) 身体をお大事に。 赤ちゃんのご冥福を心からお祈りいたします。 (April 29, 2006 11:59:08 PM)
ご心配かけて、申し訳ありませんでした。ありがとう。
>除去にしんどいときに読んで勇気付けられたりしていました。 そう言ってもらえるだけで、私も気持ちが救われます。辛いと思ったら、掲示板やコメント欄で思いっきり吐き出して下さいね。もちろん、書いて発散されるならですが。。私はそのタイプなので… >私も死産と流産経験があるからです。 >私はそうなるのに5年の歳月が必要でしたが・・笑) 辛いことを思い出させてごめんなさい。 5年もかかったのですね。やはり、月日の流れなのでしょうね… まだまだ不安定感が大きいのですが、時間の流れを待ちます♪ おかげ様で、からだは元気になったと思うので、あとは気合で頑張ります。 楽しい連休にして下さい♪ (April 30, 2006 09:47:55 AM)
いつも参考にさせてもらってありがとうございます。
実は何度も何度も読み返しては・・・泣いてました。 私のようなだらけたが者がコメントするものなと ずっと遠慮していたのですが・・・。 その後お体はどうですか? とってもおいしそうなお弁当みて、お元気になられたかなとホッとしております。 実は(多分)chikaさんのお空の天使ちゃんと同じ週数の赤ちゃんがお腹にいます。 一人目に手がかかり二人はいらない、ましてアレルギ-児は・・・と思った矢先の妊娠でした。 正直迷いました。(ひどい親です) そんな中、この文章を読んで何度も考えさせられました。 そしてまたアレルギーっ子でもまたchikaさん頼って頑張っていこうと思いました。 それに・・・どんなに私が乱れてもこの子は必死にしがみついてます。 あ、でも頼られてばかりでしんどいようでしたら 逆に皆さんに頼って下さいね。ものすごいコメント数、これだけの人がchikaさんファンですから! 変なコメントですみません。。。 でもお話できてよかった。(自己満足。だって私の中の有名人?芸能人ですから・・・スミマセン。汗) (May 1, 2006 11:00:42 AM)
>実は何度も何度も読み返しては・・・泣いてました。
妊娠おめでとうございます。 そして、心拍確認も… 上記は、妊娠発覚とほぼ同時で、申し訳ないです… >その後お体はどうですか? からだはとても元気です。断乳後の食事に対する過敏性がまだ残ってるので、下痢とかしちゃいますが… でも、徐々に食べることが出来るようになってます。ただ、ストレス食いをしたくても、本当に食べたいものが食べられないのが、少し悔しいかも(苦笑)。 >とってもおいしそうなお弁当みて、お元気になられたかなとホッとしております。 最初の方は元気になってではないかも(爆)。作らないといけないから作る、、そんな感じですか。作る気力が生きる気力にもなってましたが(笑)。 (May 2, 2006 12:51:22 AM)
>一人目に手がかかり二人はいらない、ましてアレルギ-児は・・・と思った矢先の妊娠でした。 >正直迷いました。(ひどい親です) 迷わない親はいないでしょうね… きっと、みんなおとちゃんさんと同じだと思いますよ。私も同じく悩みつつ&上より軽いことを期待しながら、二人目を生み、でも、下の方が重くて悩み、もしかしたら、また重くなる?と思いながらも3人目を望む、、 今回のことで、いい加減あきらめろ!といわれたのかと思いましたよ… 悩み方は同じ部分も違う部分もあると思うけど、やはり出産という一大イベントはアレルギーの云々関係なく、いろいろ悩むと思います。 だから、自分をひどい親とは思わないでね! もし、赤ちゃんがそう思うなら、きっとしがみついてないから。しがみつくということは、やはり、おとちゃんに親になって欲しいんだよ。私はそう思います。 だから、頑張って、かわいい赤ちゃんを産んであげてください。アレルギーは心配だけど、たまには乱れても、生ものに注意するとか、上のお子さんと似たような生活をするとか、些細なことで、予防になるから… 今は新しい命を守ってあげて下さいね。 12月頃が予定日ですよね? 報告を楽しみにしています(笑)。 万が一、アレルギーっ子だったら、いつでも遠慮なくね! もちろん、アレルギーがない、もしくは軽度であることを祈ってるけどね… (May 2, 2006 12:51:47 AM)
泣きながら読みました。
chikaさんが、辛くてもこうやって記録を残された「新たな一歩」は、非常に大きな一歩であったと思います。 こういう体験をされたchikaさんが頑張っているということが、私にも励みになります。 辛いときは、焦らなくても、時間に身を任せることが一番効くといいますから。素敵なご家族もそばにいることですし、身も心も甘えちゃってくださいね。 (May 14, 2006 03:09:20 PM)
>chikaさんが、辛くてもこうやって記録を残された「新たな一歩」は、非常に大きな一歩であったと思います。
何かに残さないと、スタートできないタイプなので… 涙してもらってすみません。でも、ありがとう。 >こういう体験をされたchikaさんが頑張っているということが、私にも励みになります。 励みになるといっていただけて何より。卵アレルギーがわかったということなので、いろいろ悩むこともありますが、子どもの成長は嬉しいことも多いので、徐々に未来に向かっていけるといいですね。 >辛いときは、焦らなくても、時間に身を任せることが一番効くといいますから。素敵なご家族もそばにいることですし、身も心も甘えちゃってくださいね。 そうですね。素直に甘えられるといいのですが、なかなかひねくれてるから(苦笑)、そうでないことも多く(笑)。でも、周囲の強力パワーに流されて、何とか時間がとても早く流れてる気分です(笑)。わけのわからない文章ですが、よろしくお願いします。 (May 14, 2006 06:20:56 PM)
日記読ませていただきました。言葉が浮かびません。コメントの欄なのに。
私にも、現在6ヶ月の息子がいます。子供ができるまで、正直私はいてもいなくてもどっちでもいい存在なんだと思って生きていました。命の大切さをまるでわかっていませんでした。 そんな私でも、妊娠・出産を経て一人の子の親になりました。息子を出産してから、すごく大事でしかたありません。かわいくてかわいくて、この子のためならどんなことでもできると確信したと同時に、この子を守れるのは私しかいない、死んでなんかいられないと強く思い始めました。 命の大切さってこういうことなんだなと実感しました。 お腹の赤ちゃん、残念でしたね。その心の傷はきっと私では計り知れない深いものでしょう。日記よんで、涙がとまりませんでした。 望んでなかった妊娠をした人もいれば、望んで努力しても授からない人もいる、世の中不公平です。 赤ちゃんの魂はchika♪さんの心の中に生き続けていますよ!そして、いつか形となってまた現れることを強く願います。 (July 4, 2006 11:28:44 PM)
はじめまして。
書き込みありがとうございます。 >命の大切さってこういうことなんだなと実感しました。 ママにとても愛される赤ちゃん、幸せですよね。いーじみさんの愛情いっぱいの思いをシェアさせてもらいました。 >赤ちゃんの魂はchika♪さんの心の中に生き続けていますよ!そして、いつか形となってまた現れることを強く願います。 ありがとう♪ またいつか! http://plaza.rakuten.co.jp/alerugy/diary/200606190000/ で書いたように、きっとね(笑)。 (July 5, 2006 07:09:37 AM)
私も流産の経験があり、思わず読ませていただきました。
このコメントを読む事によって、また辛い事を思い出してしまうかもしれません、ごめんなさい。 でも、池川明先生の講演で、流産したお子さんは、この世に少しでも来れたことを喜んでいるし、必ずメッセージを伝えに来ているとおっしゃていました。(おそらく、胎話からこのような結論をおっしゃていることと思いますが。。。) そして、例えば虐待などで殺されてしまう子供でさえ、それでいいのだと本人が言っているそうです。 それでも、その親の元に生まれたがっているし、虐待はいけないと伝えるために何度でも生まれるのだそうです。 私は、お空の子供を供養して、感謝できるようになってきました。 (April 23, 2007 10:59:16 PM)
コメント、ありがとうございます。
>池川明先生の講演で、流産したお子さんは、この世に少しでも来れたことを喜んでいるし、必ずメッセージを伝えに来ているとおっしゃていました。(おそらく、胎話からこのような結論をおっしゃていることと思いますが。。。) そうですね。 どんなに短くても、長くても、 池川先生のおっしゃるように、 この世に来た価値はあるのだと思います。 (と、信じたいです) >そして、例えば虐待などで殺されてしまう子供でさえ、それでいいのだと本人が言っているそうです。 >それでも、その親の元に生まれたがっているし、虐待はいけないと伝えるために何度でも生まれるのだそうです。 それも読みました。 すべての事柄に意味がある、それに気づけるかどうか、 難しいことも多いですが、気づけるようになりたいです。 >私は、お空の子供を供養して、感謝できるようになってきました。 感謝できるようになったよかったですね。 私も1年経過しましたが、ホルモンバランスの関係で 感謝できるときと、かなり凹むときとまだ激しいときもありますが、 徐々に抜け出せればなと思います。 ただ、流産のおかげで、外に出るきっかけとなり、 (こもってたのです) ママイキをはじめ、多くの素敵な出会いをしたと思っています。 これも1つの教えてくれたことなのだと信じています。 meme0907さんが書き込んでくれたのも、 その1つでしょうね… ありがとう☆ (April 24, 2007 07:49:35 AM)
今晩は。私も一昨日切迫流産で四人目の赤ちゃんを流産しました。出血しやすい体質なのに無理したから私のせいだと泣いてしまう毎日です(..)お空に行った赤ちゃんの分まで3人の子供を可愛がると思っていてもきずくと泣いて(;_;)駄目な母親です。あなたの辛い気持ち痛いほどわかって自分と重ねて余計に泣けます。私も心療内科に通っていた中での妊娠流産でうつが又出て来てます。でも今いる子供とお空に行った赤ちゃんの分まで可愛がると思って頑張って見ます。
(April 5, 2014 12:50:58 AM)
はじめまして。
8年前の記事にコメントをいただきまして、ありがとうございました。 なかなか楽天の方は来れないので、返信がすっかりと遅くなりまして、どうもすみませんでした。 辛いお気持ちはわかります。文章ではうまく表せないので、これ以上は書けませんが、お体の方も含め、暑い日々が続きますので、ご自愛ください。 コメントありがとうございました。 (August 2, 2014 01:13:18 PM) |
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