今日、全く不意に、足元に不確かさを感じて、これを書き留めておかなきゃと思った。

それは、全くうまく表現できない体験だったから。

例えば、踏み外したとか、滑ったとか、そういうのではなくて、

一瞬、自分の足元に何が起きたのか理解不能なまま、よろけた。

ああ、これは、よろけたんだと、今、手持ちの日本語で表現できた。

でも、今日の午前中に移動していて実際に体験した時は、表現する言葉を思いつけなかった。


よろけたんだ。私、よろけたんでした。そうなんだ。。。

これが、よろけるってことなんだ。。。


かつて、思い切りメンタル不調だったころ、よく、のめったり滑ったりした。

踏み外したり、引っ掛かったり、あの頃、あばら骨にひびが入る体験を相当重ねて、

そして、西瓜を持ち上げようとして胸骨にボキッてひびが入った時以来、

骨密度を上げるカルシウムとビタミンDの摂取を続けてきた。

かつ、自分の足元に対して、慎重になっていたので、のめったり滑ったりが無くなっていた。


今日、職場で、私は、危うく転びそうになって、なんとか持ちこたえ、

そこにあった階段の手すりにすがりついて、事なきを得た。


日々進行する経年劣化の自覚は、とうとう「よろける」に到達した。

私の足は、そもそもが万全ではない。

２１歳の春に検査入院した病院で、左膝に内視鏡を入れて、半月板の損傷が確認されて以来、

４２年が過ぎた。

あの時検査してくれた医師は、同じ病室にいた女性の息子で、その女性は股関節の再手術だった。

医師は、リウマチの影響で全身的に連鎖していく母親の症状を見て育ち、医師になった。

もう一人の女性は、娘が看護師になったと言っていた。


ほとんどが、リウマチに冒された女性たちの手術の場で、

医師やその患者たちは、私の来るべき将来をはっきりと示してくれていた。

課題は一つ、その日をいかに遅らせるかだった。

思い返せば、今６３歳の私は、あの時の同室の年長の女性達の年齢を既に超えているのだ。

思いがけず、定年が延び、再雇用が発生し、今に至る。

日々、経年劣化を実感しつつも、最善を尽くして働くしかない現状だ。


本当に私に、年金が支給される日は来るのだろうか。。。


逃げ水年金に痛めつけられながら、５５歳６０歳とゴールは後退していき、

今の目指すゴールは、６５歳になっている。。。


仕事に喜びを見いだせないなら、遠の昔に辞めていただろうが、幸か不幸か、仕事は喜びでもある。

年収が半減したとは言え、こんな身体の不調を抱えた老人に給料をくれる職場もありがたい。

経験給だけで生活しているような感じだ。


それにしても、よろめくとは、何たる不覚だ。

今まで以上に自分の足元に気を付けて生きていかねばならない。

明日は、毎月一度の導眠剤をもらいに心療内科に行く日だ。

情けなくも、不本意ながら、就労中の老女（ちょっと前なら立派に老女、どう見ても中年ではない）

実は５月２８日に犬王を観に行って、感動して原作との違いとか、実在の人物についてとか、

散々感想をここに書いたのに、何らかの不調で、全部消えたのだ。

それと前後して、ヤフーメールの過去の受信記録を全部消してしまっている。

意図してではなく、不本意に、様式に変更のあって以降のヤフーメールに不慣れなせいで、

すごい貴重なカルタの映像データを受信していたのを全部消していた。

しかもゴミ箱から救出するはずが、一瞬のミスで、意味が分からないままクリックして永久に消えた。

ゴミ箱にほりこんでいたことにさえ、気づいていなかったのだ。


こんなことだから、仕事に穴を空けて、周囲に迷惑をかけないうちに、辞めるべきなんだと理解した。

心身の機能も、脳の働きも、ちゃんと経年劣化している。

父は６４歳まで働いていた。

母は５９歳だった。

妹は、４８歳までに辞めている。

６５歳まで、あと２１ヶ月、結構長いなぁ。

なんで、誕生日が３月の終りなんだと、本気で恨めしい今日この頃だ。

想定外のコロナ、想定外のウクライナ、想定外の円安、老後は不安でいっぱいだ。。。

想定外の鳥インフルエンザとか、想定外の大地震とか、想定外の台湾有事とか、

・・・待てよ、全部想定内じゃん。。。今、現に、想定してるもんな。やれやれだ。