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[自己観察] カテゴリの記事

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• 刺激

  今日、ある人から、こんなコメントをもらった。「もみじさえ・自ら示し・赤ら顔」。。。ただの秋の?葉っぱでしかないのに、自分の意志を、ちゃんと示して（赤く表現?して）そして、落ちて逝くのですよね。。。うん。。。逝く前に、?意志を示して、おこうよね！（笑）今日、葉っぱの絵を描いていたのもあるけれど。（笑）こんな絵を描きたいという漠然としたものがあるけれど、どんなふうに描いていいのかが、まだ分かっていない。まあ、それとは違って。意志を示すか。昨日、友達に、私は刺激が好きと言われて、そうなんかなと、考えていた。（笑）それに通じるかも。そして、変わっているとも。うん、変わっているとは思うけど。（笑）私は、前から、案外人にどう思われてもいいというか。それに、思うようにやっているけれど、もっと、思うようにやりたいのかも。（笑）思うままに、感じるままに。その刺激なんだよね。しんどいと感じるものじゃなくて。なんていうか、楽になるためにそして、おもしろい、楽しいと感じる刺激が好きなんやと思う。気楽や、のんびりは、大切。そうでないと、そういうものも得られないとも思うし、また、きちんと表現できないとも思う。でも、それだけじゃなくて、やっぱり、表現していくことが大切なんやねんな。というより、きっと私の個性は、刺激が好きであって、ただ、静かではないのやろなと思う。内よ、もっともっと、導いてくださいやな。（笑）

  2012.04.07

• 丁寧

  今日、娘の用事があって、一緒に出かけて、昼ごはんに、あるイタリア料理のレストランに行った。ライスボールが美味しい。そのお店は、今はなくなってしまったけど、昔、近くにもあって、何度か行ったことがある。そのお店とは特に関係ないけれど。なんか、昔のことが思い出された。なんで、いろんなこと邪険にしてきたのか。邪険って言葉は、合わないかもしれないけれど。なんで、もっと大切に扱えなかったのか。人も、自分も、その時々も。今に生きていなかったというか、未来に生きていた。その場に生きていなかったというか、どっか違うところに生きていた。そんなこと多かったなと、ちょっと後悔が出てきた。（笑）でも、そんな時があって、それからがあって、今がある。だから、そんな自分がいたことが後悔というわけではないけれど。これから。特に何かをやるということはないけれど。いい人になりたいとか、そういうのでもないけれど。今、思いついた言葉は、丁寧かな。邪険というのは、雑ってことで、私は全体的に雑で、そして雑に生きてきた。（笑）年をいけば、雑になりがちな気もするけれど、雑から、丁寧になっていきたいな。丁寧は、素直ってことに繋がるし、今ってことにも繋がるような気がする。

  2012.03.24

• 感情

  この間、友達と話していて、すべては感情からやなという話になった。感情にはいろいろあるけれど、それが大きくなると苦しくなるのかもしれない。自分の感情とどう向き合うかとその友達は言っていたけれど。それは、人によって、その時、そして、感情の種類や場合によって違うかもしれないけれど。出すことで離れられたり、味わうことで離れられたり。離れるというか開放されるというか。工夫して、離れるだけの場合しかできない時もあるかもしれない。または、人と話をして、理解にいく場合もあるとも思う。今の私にとったら、やっぱりぼけっとが一番のように思う。そうしているうちにそこから離れられて。だんだん、どうでもいいことが大きくなってきたのだけれど、まだ、残っているものもある。それが時々、出てくるんだな。（笑）私のこの感情もぼけっとに戻れという私へのサインなのかもしれない。そして、感情についていろいろ思っているからか、いろんなところで目についたりする。ある人が書いていたもの。「感情が暴走していると、目の前にある状況を正確に捉えることができません。感情が主体となった脚色が加えられることで、「たった一つの捉え方」という、平面的な解釈となり、多角的に見ることが出来なくなります。感情と状況と解釈。それらが結びつくことによってカルマが形成されます。カルマを開放するには、この結びつきをほどくことが必要です。感情と状況と解釈。これらを一度バラバラに解体してください。」そうやなとちょっと共感したので、書き留めておこうと思いました。本当にそう思う。感情という渦の中にいる時は、何も見えない。客観性、そこから離れた時、いろいろなものが見えるんだな。それから、カルマか。これもそうなんやろうなと、ちょっと分かる気がする。頭の片隅においておこう。（笑）やっぱり、ぼけっとの連続だな。感情が出ることもありがたいことだと思う。それによって、自分の中のものが知れるし。私の場合も、その向こう側にある自分の中の醜いものがちょっと見えている。（笑）知ることが、薄くなることへの始まりかもしれないよ。

  2012.02.08

• 迷い

  なんか、詰まっていた。今も、詰まってるけど。(笑）ついつい、きちんとしなあかんと思ってしまう。ついつい、究極を求めてしまう。(笑）ついつい、従わなあかんと思ってしまう。できひんのに。気楽、のんびりが、好きやのに。ついつい、その反対にいく。(笑）だから、苦しくなる。今も、まだ、少し苦しい。これでいいのんかという迷いが来る。あほやけど。私が身体が悪いのは、いいことかもな。だから、いろいろできない。若い時は、元気やったから、いろいろできた。そして、身体が壊れた。(笑）今は、この身体で、できることをゆっくりやっていく。すぐに疲れるし。今もまだ苦しい。(笑）すべてに、迷いがでているな。今は、迷いの中かも。

  2011.07.29

• 戻るとこ

  私が戻るところは、４歳。４歳に戻ってやりなおす。(笑）４歳でつまづいて、壁を作ってしまったのかな。思い出すと、４歳前までの私はとても人懐っこかったように思う。何も考えることなしに、人とも接せられた。それから後の私は、人に対して、不自然やった。今こそ、まあ、人と話せるけれど。あのぎこちなさは、なんだったんだろう。あの抵抗は、なんなんだったんだろう。このあいだ、いいねんって言ったら、そんなふうに思ってないやろって言われた。いいねんって、そうやり過ごしてきたことが多かったのかもしれない。ほんとは、よくないと思っているから、やり戻したい、どうにかしたいって思っているのやろな。蓋をしてしまったのは、拒絶やったのかもしれんな。４歳のころに感じた拒絶やったのかもな。なんて、書いているけれど、はっきり思い出せない。でも、４歳までの私と４歳からの私は、はっきり違う感じがするもんな。

  2011.07.22

• 要望

  さっきの日記を書いて思ったこと。要望に応える。小さい時から、私は人の要望に応えようとしてきたんやなと思った。要望に応えようとして、でも、結局応えられなかったけどね。両親からの要望に、人からの要望に。それが、自分のやりたいことと一致していたら、それでもいいし、それもまた嬉しいけれど。一致してなかったら、したくないことやったら、自分を縮こめている。人が喜んでくれたらいいけれど、それが窮屈になったら。自分が窮屈になったら、人も窮屈になるだろうし。自分を潰してしまう。要望に応えようとして、潰れてしまって。また、そこから、違う要望に応えようとして。それは、人からの要望だけではなくて、自分自身の要望なのかもしれない。なんて、ちょっと思ったりもした。自分の要望をまだきこうとしているんだよね。ほんとは、たいした要望なんてないのに。(笑）自分からの自分への要望も取り外したらどんなになるんだろうね。(笑）それがずっとやってきていることなんかな。

  2011.07.11

• 

  原点

  今日の夕方。なんか、ちょっときれいやった。ちょっと前から、両親のことが気になりだしていた。両親と自分の関係というか。でも、その後、旦那とのこととかあって、側においておいたというか。その間も、気にしている部分もあったけれど。母親の気性な部分を見たり。今までは、自分と子供の関係に目を向けてきたけれど。これからは、両親との関係に戻るのかな。やっぱり、基本は、そこかなと思うし。なんか、ずっと今年になって気になっているんだよね。特に母親。それから、最近は、母親の姉妹のことに関係することも多いし。拒否や抵抗している自分から、変化したい部分もあるし。子供の頃の自分というのも、人に比べたら、思い出せない方だし。ある意味の私の原点は、そこなんだろうな。自分のことは、あんまり分からないな。でも、本当は、分かっているのかな。この人生、この家族は、自分が望んで生まれてきたらしいから。。。

  2011.06.29

• 

  必要

  私は、私が悪いものやと思っていた。私は、私が汚いものやと思っていた。だから、近づいたら、あかんのやと思っていた。そんな時期があった。でも、それはとても必要なことやった。自分を知るために、必要なことやった。傲慢な私が、自分の傲慢さを知るために。それだけを知るためじゃないけどね。自分をきちんと見るためかな。もっと自然になるためかな。もちろん、今も傲慢な時があるし。今も、そう思う時があったりするけれど。そして、その時期がなかったら、今の私はない。近づいてもいいですか。触れてもいいですか。こんな私を許してくれますか。こんな私を受け入れてくれますか。でも、人に尋ねる前に、私が私を受けいれなくては、そうは、なっていかないよね。今、思うのは、どんな時期でも、それは、その人にとって必要なことなんだなと。そして、その想いはずっと昔からあったのかも。それが、その時期に浮き彫りにされただけ。それを隠すために、傲慢に振舞ってきた私かも。よく見せようとしてきた私。どれも、必要ないんだと。どっちも、必要ないんだと知るために。そのために必要なことが起きる。今は、前よりも自然にいられるかな。もっと、自然にいられたらいいな。(笑）

  2011.03.02

• 育てる

  ダンテスさんの本が、言っていた。大切なものが見つかったら、それを育てていくのって。私のよくないところは、育てられないことかも。抱えきれないというか、育てられない。辛抱がないのかな。それが大切って本当に感じてないから、違う方にいくのかな。自分の中に、まだ負い目やそんなものがあるからかな。なかなか育てることができない私。これって今までのいろんなことに影響しているかもな。もっと、それが大切と腑に落ちたなら、もっと、育てようとするかな。でも、ダンテスさんは言う。今からだよと。いつも今からだよと。常に今から出発しなくちゃと。育てていけるかな。

  2010.11.24

• 交換

  私の中には、まだまだ甘えがあるなと思う。もう、病気なんかにはならない方がいいのに。病気になったら、優しくしてもらえるかなとか、心配してもらえるかなとか。あほやね。裏にそういう想いがある人はいたりするのは分かるけど。昔、整体の仕事をしてた時も、先生が、お年寄りの方なんかなおりたいと言ってても、なおったら、家族に優しくしてもらえないから、なおりたくない想いが無意識の中にあったりするよと言っていたことがある。その想いが強いと、そっちの方が勝って、なおらなかったりする。ほんまそやなと思うし。その人には、優しくしてもらうのが足りなくて、してほしい気持ちがあって、それはそれでいいとも思うけれどね。どんな想いがあるか気づいていったら、変わっていくとも思うし。それと、素直に出せたなら、そんな形を取る必要なんてなくなるかもしれないなと思う。でも、もう私は、いいんじゃないか。(笑）きつい言い方やけど、不幸を利用するっていうのかな。そんなことで、優しさを求めるのは、もういいんじゃないか。それと、どこかで、自分を試したいというか、辛い体験の方がいいなんて、そんな観念があったり。必要だったら、勝手に辛い体験もやってくるのにな。でも、わざわざそれを望むのも。そんなことはもうやめたいな。やっぱり、病気じゃない方がいい。楽しい方がいいし、生き生きしている方がいい。求めるばかり、与えるのみというより、素直な交換というか。(笑）でも、優しくされたら嬉しいし、優しくしてほしいなという想いはまだある。(笑）いろんな人は、優しくしてくれているのにね。今は、ただただ、表現したい。

  2010.09.08

• 書留

  それは、無駄やった。何が、無駄やったのかは別として。無駄でないようにしようとするのではなく。そこで、もがくのではなく。そこから、何を学ぶのか。何かを得られる。そこに答えがあると思っていたかも。でも、なかった。期待することも、頼ることも無駄ということかな。では、どうすればいいのか。基本は、もっと自分に。そして、求めることのない関係。そうすると、また、現れてくるものも違うかな。そして、ただ、今に。。。そして、一言。どうにかするのは、自分で。

  2010.07.07

• 違い

  早い口調で、声が大きくなり、きつく言う時。私の場合、そんな時は、入り込んでる時、受けてる時。小さなことに拘って、主張したくなる。なんで、こんなことに拘ってるのだろと思ってしまったり。そういう時は、本来の自分じゃない。自分でも、おかしいと思ったりするもんな。そういう時こと、客観的に見なあかんよな。ぼけっとして、自然に話すのとは、また、違うんだよな。広くが浅くになってしまっている。ぼけっとの感覚がなくなってしまっている。入り込んで、いっぱいいっぱいになってあんなふうになるのかな。（笑）顔つきも変わったりするらしいし、またやってるって、笑われたりもするけれど。それに気づいたら、そんな自分の時を見れた時、はっと、広くに戻れる時があるけれど。ずれた自分を、本当の自分に戻そう。やっぱり、私は、ぼけっとして、まったりしている時が、自分だと感じる。すべては、自然に動いていっているもんね。楽でいいんだよね。

  2010.06.25

• 頭痛

  昨日の夜、久しぶりにめちゃ頭痛がして、あんまり、寝れなくて。今日の午前中、お姉さんの娘が２歳になる子供を連れて遊びに来ていて。その間中もずっと痛くて、帰った後、昼寝をしながら、なんなんだろうと。そして、思いついたのは、怒らす。怒られる。そういうことに対しての頭痛のような気がした。その男の子は、今、テレブル２という年齢で、反抗期か、お母さんのいうことを聞かないで、反対のことをして、お母さんを怒らす。ソーリーと謝りなさいと言っても、冗談ぽくソーリーと言う。かわいいところももちろんあるんやけどね。お母さんは、一カ月後にもうひとりの赤ちゃんが生まれるので今、大変な時期。それから、後４つぐらいのことがリンクしていて。怒らす。怒られる。ということ。私も人を怒らすということがあったなと。そして、それによって怒られるということも。それが、ちょっとトラウマになってることも。でも、自分が怒らしたのだからそれは仕方がないこと。怒らす。怒られる。どっちものこと。なんか、そんなことがドバッと来て、この頭痛をになったのだと思う。ある意味、ストレートといえばストレートで。でも、どこかがひねくれているといえば、ひねくれていて。あの頃、よく怒らしてしまった○さん、ごめんなさい。心の中に、歪んだ心がいっぱいあったと思う。これからは、そんな、ひねくれた出し方は嫌だなと思う。今は、頭痛が、ましになっている。おしまい。。。

  2010.04.23

• ごう２

  あなたは、どんなときに自分が傲慢または強引だと感じますか？それは、なぜですか？その感じ方は以前と変わりましたか？もし変わったのであれば、どう変わりましたか？友達から、お題をもらった。私が一番、傲慢や強引な時は、分かってもらおうとする時かも。特に、自分が好意を持っている人や自分のことを分かってくれようとする人に対して。そうして、分かってほしいという気持ちが強い時に傲慢さも強引さもでてくる。私には、分かってほしいという気持ちが強いのかも。感じ方が変わったというより、前よりは、ましになったとは思うけどね。そんなんしいひん方がいいなと思う時は、しない方を選ぶのも増えてきている。（笑）強引に押し付けても、分かり合えるものではないというか反対方向に行く場合もあると分かってきたかな。押しつけることで分かり合えるものではないしね。そして、人は同じだけど、違うということも前よりは理解してるかな。なんで、分かってほしいと思うのかなと思うけど。やっぱり、共感が好きなのかも。どっかで、不足を感じてるのかもな。感じる必要もないのに。それから、こんな傲慢も、あるかも。人を見下しているふうにはしなくても、私の中に、どこかで人を見下している部分はあるんかも。偉そうなとこも、多々あるし。自分の想いや考えが正しいわけでもないかもしれんのにな。まだまだ、自分の判断で自分の方が合ってるって思う時に、傲慢になるのかもな。ちょっと思ったのは、強引も傲慢も、人を尊重する部分が足りない時にでるのかな。それごと、やっぱり流れを信頼する部分とも関わりがあるのかも。思い通りにするというより、分からそう、分かってほしいが強いと強引にも傲慢にもなるね。

  2010.03.24

• 責任

  今日は、お義母さんの一周忌。花を買って来た。ここには、仏壇があるわけでもないし、お坊さんが来るわけでもないし、特に何もやらないけど。話しは、違うけれど、この間、私が旦那を責めてるうちは何も変わらないと思うって、ある友達に言われたけれど。ほんまやなと思う。前よりは、責めることは少なくなったとは思うけれど。（笑）時々、まだ責めていることはあるな。責めるのには、いろいろあるけど。責めるってことは、やっぱり、自分のことに責任をとってないってことかもなと思う。人のせいにして。何も旦那だけが悪いわけではなかったのに。自分の人生は、自分の責任やな。自分のことも、自分の責任。誰が、私をこのようにしたわけでもないし。いろんな状況はあるにしろ、自分が自分をこのようにしてきたのであって。私には、自分の人生の責任を取るってことが出来てないかも。親のことを責めている時もあったな。もっと、こうしてくれたらよかったのにと。でも、悪いことばかりじゃないし。もっと、明るくなって、幸せになっていけば、人をせめることもなくなるよね。これからでも、少しづつは、責任とっていけるかな。

  2010.03.16

• はまる

  今日、ちょっと思ったこと。私は、今まで、あんまりこれが好きだというのがなかった。音楽で、この人が好きとか、こんな曲のジャンルが好きとか。本でも、漫画でも。俳優やタレントにはまることもなかったし。歴史とか、科学とか、他の国とか、勉強も。工芸や美術系は、好きやけど、それでも。服装や化粧や、こんな自分になりたいとかも。園芸や、アウトドアなことも。バレーボールは、上達が見えることに関して、ちょっとはまったけど。（笑）その時は、ちょっとおもしろいなとかそういうのは、あっても、はまるというか。その時は、ちょっとはまっても、あ～、これじゃないみたいな。私が、今まではまったものといえば、人かな。（笑）人に執着して、それは、あまりいいことではなかったと、今思う。（笑）それから、後は、やっぱり、こころに関することかな。これは、はまるというより、やっぱり、ずっと興味があること。これからも、これに関することには興味があると思う。でも、こころ以外のことにも、何か、はまれたら、おもしろいかなと思ったりもする。何かにはまれる人が羨ましかったり。はまれることは、楽しいことでもあるし。でも、なんか、ずっと続くものには、はまれない自分がいたりもするんだよね。どっちやねんって、どっちでもいいか。（笑）こころと言えば、全ては、こころと関係しているとは思うけれどね。

  2010.02.22

• 返事

  さんさん、いつもレスありがとう。人とのやりとりは、気づきのきっかけになるよ。＞：私は、精神世界に逃げてるんや。＞　精神世界知ることは悪いことじゃないけれど、＞　逃げてる部分があるなと思ってた。（笑）＞なんでまた、そう感じたん?＞何かきっかけがあった?基本的に、現実イコール精神世界と思っているんやけどな。分けることもないし、分かれてもいない。昔からやけど、私は、見える現実以外に、見えない現実にも興味がある。だから、見える現実から、見えない現実を捉えたり、体感していけばいいことなんやけど。もっと感じる世界。最近、逃げているとちょっと思ったのは、精神世界系の人のブログをよく見て。言ったはることは分かるのやけど、それを、頭で理解しようとしていたから、精神世界に逃げていると思ったん。現実世界での同時の体験ではなく、本とか、人の書いているものからというか。（笑）＞そんなんやったら、私もメいっぱい逃げてるわ～さんさんの場合は、逃げているという感じじゃなくて、もっと、現実に根ざしているんじゃないか。私の中には、もっと未知の部分を知りたい。そういう想いがあるんや。（笑）

  2009.11.01

• 無題

  久しぶりに、友達にリーディングしてもらった。「やろは、悟ったような口ぶりで話すけど、実はぜんぜんわからんちんなんだなー。(笑)わからんちんの目で他人や家族を見るから、あぶなっかしいように見える。いちばんあぶなっかしいのは、やろだーー！(笑)」ほんまにそやな。分かってないのは、私かも。（笑）また、いろんな人のいろんな世界観を見て。おかしいんじゃないのって言いたくなったりして。みんな違うんだよな。それだけなんかもな。ほんとってあるのかな。なんでいつもほんとを探しているのだろ。みんな、何かを教えてくれてるのにな。それだけなんかもしれないのに。それをきちんと、ひとつひとつ、受け取ってないのかもしれない。自分に満足してないからというか、自分に充実感がないから、人に行くのかもな。（笑）まだまだ、人が羨ましかったりするのかも。なんて、ちょっと思う。私は、もっと、遊んでみよう。もっと、もっと、子供のように遊んでみよう。あほなこと言って、そういう時が楽しい。もっと、もっと、遊びたい。実を言うと、上で言われたことは、私が、ある何人かの人に感じることと同じ。でも、実は、自分のことだったんだね。やっぱり、人に見えることは自分のことでもあったりするのかもな。それって、認めるのに抵抗があったりするけれど。ひとつひとつ、見て行けたらいいな。

  2009.10.29

• 自信

  私って、自信過剰なとこがあるかなと思うこともあるけど、その反対に、全然、自信のないとこもある。（笑）まあ、いろんなことは、何かが飛び出ていると、その反対のものもそこには、あることが多いけれど。もう少し、自分の感じることに自信をもってもいいかも。なんて、今日の朝、ちょっと想った。（笑）別に、それが絶対正しいわけではないし。それは、ほんの一部で。その時だけのものってのもあるけれど。だから、それに拘りすぎることもないけど。でも、そう感じることは、そう感じるのだから。ちょっと、ずれるけど。ほんまに、あんたってあほちゃうとか、何やってんの、ばかちゃうかとか気軽に言えたらいいなと思う。（笑）誰にでも。まあ、自分のことは棚にあげといて、ほんま、そう感じることは、あるけど。言い方は、違うけれど、言える場合もあるけれどね。なかなか、表のプライドとか、悲しみとか、言ってほしくないとか、抵抗とか感じると言えないもんや。まあ、言う必要もないのかも知れないけれど。前、言葉に出さなくても、心の中で言うだけで、みんな通じているのだから、通じるよと言われたけれど。ほんと、きっと、それはそうと思う。もし、感じたことがあったら、心の中で、言っとこか。（笑）私に対しても、何やってんねんって思っている人がいるかもなあ。おかしいとこもあるとも思うし。心の中で、言われてたりしてね。違う方法で、お互いに何かの気づきが得られるのもいいかもしれないなって、思うけれど。もしもお互いに準備ができたら、心が開いたら、そんな時は、すんなりと言いたいことがというか必要なことが出てきて、通じ合えたりすることがあるのは分かっているんやけどね。

  2009.10.18

• 課題

  自分がそう思っているから、他の人がそう感じる。自分が無意味と思っているから、そう感じるのか。まだ、その意味というものが表では、分かってない。もしも、自分が、その意味を知れば、意味があると思えれば、そのように内との対話ででるのだろうか。こっちに来たのは、どんちゃんからは、無意味と言われたけどな。そして、それは、私が無意味と思っているから、そう感じると。表で、意味をまだ分かってないのだとも。その意味を分かる時が来るのかな。今日、課題ということについて、どんちゃんがＭＬで書いていたけれど。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿人生の課題は、誰もがいつも意識しているのです。意識、している？はい。やりこなせないでいる事は、課題だからです。（笑）しかしそれが、、、課題そのものではなくて、単純な困難と感じたり、欲望を満たすための目標だったりするのです。そして、それら表の世界の 「課題」 に挑んでいるうちに、、、何が課題なのかが、分らなくなってしまう。のですよね。（笑）そして、課題が何であるのかを探しているうちに、、、課題では無いものを、課題だと勘違いしてしまい、最後には、とうとう課題から逃げてしまったことに、、、なってしまうのです。______________________________________________これを読んで、課題ということに、ひっかかったのは、私の中で、どこかでやっぱり意識しているのだろう。出来てない何か。逃げている何か。（笑）でも、これが課題だ、あれが課題だとしても、どこかでおかしくなってしまうような気もしないでもない。分かる時は、分かるのだろうし。ただ、やっぱり、感じていって、感じるままにやることだけが、課題をやり遂げていくことになるのだろうなと、読んでいて、そんなふうに感じたけれど。もしかしたら、逃げてる部分もあるのかもな。（笑）無意味とでたのは、どこにいても同じやとか思っていたのからかも。まだ、よく分からないけどね。。。

  2009.10.17

• 勝とうと

  なんで、人は勝とうとするんだろ。なんで、負けたくないんだろ。なんで、旦那は、私に勝とうとするんだろ。（笑）私も、旦那に勝とうとしているのかな。私が、旦那に勝とうとしているからか。別に勝ちたいわけではないけれど、どっかで、そうしている部分はあるな。負けるが勝ちっていうのにな。（笑）旦那は、勝つことで、自分を保とうとしているのかな。そうさせておいたら、それでいいのかも知れないけれど疲れるな。なんか言われて、言い返すことは控えよう。自分の意見を通そうとすることは控えよう。自分を認めてもらおうとすることは控えよう。言葉では、絶対勝てることもないし、どうなることもないのだし。私がちゃんと、旦那を認めてないから、こうなるのかな。こうしてほしいという気持ちがまだあるからかも。私と旦那は、違う人間であり、興味も、やりたいことも違うのだから、それでいいってのを本当に認めたら、変わるかも。自分自身が、確立したら、もっと、ぶれなくなるかもな。お互い自由で、それでいいよな。どっかで、通じあえる部分もあるのだし。そういう心の関わりが出来る時は、増えて行ったらいいけれど。それに比べたら、勝つことなんて、しょうもないことやのに。運命にまだ、まかせきれてないのかもな。（笑）人に勝つより、自分に勝つことが本当に勝つことなのにな。

  2009.09.26

• 自分

  今日の朝、思ったこと。（日本は、真夜中だよね。こっちは、昼前。）私は、自分が強かった。自分が強かったから、それが、たまって、エネルギーもなくなったり、病気にもなったり、したんだなと。エネルギーが違う方に発散されていた。（笑）いろんな理由があると思うけど、私の場合はね。今でも、時々、自分が強いというのが顔を出す。でも、それに気づいた時は、違う目で見られる。その起こっていることも必要なことなんだなと。こういう理由から、こういう想いから、そうなっているんだなと。そこに、自分がいなくてもいいなと思える。もっと、もっと、自分がいなくてもいいなと思えたらいいな。（笑）ただ、必要な時、そこにいられたら、それでいいなと、本当に心の底から、思えるようになりたい。ただ、必要な時、関われるだけで、それでいいなと、もっと、流されていこう。

  2009.09.25

• ブログ

  ３年続けたらいいよって言われて始めたブログ。そして、その後、振り返ったらいいと。この間、まだ続けたらいいって聞いたら、後、１年ぐらいあるねって。その頃には、自分の癖とかがもっと分かるようになっているよと言われたけど、どうなんやろな。（笑）癖っていろいろあるやろね。分かっていたり、分かっていなかったりするけど。今回、また、再確認した癖がある。（笑）人に引きつけられるんやなと。想念の強い人に引きつけられる。それが癖のひとつ。ふらふらふらとなり、同意してたりして。（笑）冷静に見ているようで、引っぱられている部分があるんやなと思った。今まで、思い起こせば、そういうことがいっぱいあった。入り込んで、乗っかって出す。そうしてきたことは、それは悪いことではなかったかも知れないけれど。人の想いに動かされてきたんだな。いいことをしているようで、いいことではないのだな。無意味な入り込みは不必要なんだねと言われたけれど。そう思う。本当に動かされる。それは、入り込みとはまた、違うのかも。書くのが楽しい時や、めんどくさい時があるけど、まだ続く、このブログ。（笑）

  2009.08.11

• 

  喜び

  ある人に、悲しい人やなと言われた。悲しみが伝わってくるらしい。そうなんか。まあ、分からんでもないけど。(笑）その人が、そって言った時、どんちゃんは、やろは悲しいのを楽しんでると言った。そういうことってあるよなと思った。この間も、怒りを喜びとすればいいって書いてあったけど。怒りも喜びか。（笑）全てが喜びとすれば、全てが楽しみとすれば、いつも喜びかもな。どんな自分も喜び。どんな自分も、それなりに楽しんじゃえって。（笑）それには、ちょっとの余裕が必要かな。それと、ちょっとの客観性。この間の帰り道、バスの中から虹を見た。写真に載せておこう。たまには、写真を取り込んだり載せたりしないと、やり方を忘れてしまう。娘に聞くと、怒られるから。。。（笑）おやすみ☆

  2009.08.10

• 引き延ばし

  自分の嫌なところのひとつは、引き延ばしにすること。意志が弱いというか。今日で終わりにしよと決めてもまた、次の日も今日で終わりにとなったり。明日から、明日からといつまでも明日からで、始まらなかったり。永久に明日があると思っているのか。永久に続いてやり直しがきくと思っているのか。いつ、何が起こるか分からないのにね。明日から、明日からと。ずっと、これが続いていくのは、あんまりやなと思う。そんなすぐには変わらないけれど。いつになったら、本気になるのだろうね。明日からを、今日から、今からに、できるかな。明日からにしていたら、永遠にできないかも。そんな引き延ばしにする自分が嫌です。ここに書いたら、ちょっとは前向きに取り組もうとするかなと思って、書くことにしました。（笑）

  2009.07.21

• 勇気

  ＞相手の問題についての、その人の怒りを感じ、＞それに共鳴して、その怒りを自分のものとして、＞自分のものとも合わせて拡大して、、、これって、自分にもある。相手の怒りを感じて、自分の怒りと重なって、爆発するという。。。同じところに怒りがあるんやろなと思う。表面的なことを、言ってても、それも、一理あるとしても。でも、根本的なところでは、もっと、全体的な怒りで。私と家族の場合なんやけどね。（笑）やるせなさ、みたいなところに怒りを感じて、怒ったりするんやろなと思う。相手の嫌やなと思ったりするところは、本当は、自分の嫌やなと思っているところで。それを認めたくないばかりに、相手を責めたりする。（笑）どんちゃんが、誰かに書いていたことやけど。書き留めておきたいなと思った。______________________________________七つの勇気１．正しさを認める勇気２．苦しさを認める勇気３．痛みの原因を知る勇気４．善きことに向かう勇気５．悪しき所業から脱する勇気６．繰り返される悪癖を改善する勇気７．内の想いに従う勇気_______________________________________５番目と６番目は、特に。同じことを繰り返し。これはやらない方がいいということをやり。分かっているのにやり。自分を認めず。人の責任にし。なかなか改善しない。情けない自分だね。

  2009.07.10

• アホ

  今日のヒーリングの会へのどんちゃんからの私へのメッセージはこれ。丁度、昨日、カラスについて話していたとこで、カラスが出てきた。（笑）> この人には、何も言いたくありませんね。。。> > だって。。。> > カラスに御経を教えるようなものですからね。。。> > カラスは、御経を、、、> > 「法法華経」（ホウホケキョ） > > 、、、と物真似するだけですからね。> > だはははは！> > カラスは、御経の意味は分からなくても、、、> > 法華経という発音を真似て、そっくり発音できます。> > カラスは、物真似上手な九官鳥と、よく似ていますよね。> > うん。。。結局のところ、アホってことなんや。（笑） > カラスには、四つの欠点があります。> > 一、自分の姿は見えていて、人の姿も見えるのに、、、> > 自分のするべきことは分からない。見えてても、分からないのは、やっぱり、アホやからなんやね。このところ、つまらないというのは、こういうところにあるのかも。> 二、人への執着が強いのに、、、人には、いつも不親切。私がしていることは、不親切なんやろな。してないことも、不親切なんやろな。> 三、自己弁護は得意だが、人の弁護は決してしない。ほう、そうなんや。なんとなく分かるけど。> 四、人は皆、自分の都合に合わせるべきだと信じている。そういうところあります。しているようで、なにもしていない、アホということですね。物真似できても、自分ではできない。分からなくても、自分でやれといいように取っておこう。。。

  2009.07.04

• 選択

  息子の所から、サンフランシスコに戻りました。息子は、なんでも、チョイス、選択と言っていた。（笑）そうなんかもな、ひとつひとつは、選択かも。何を選択するか。選択したことが、運命と言えば、そうなのかも知れないけれど。弱さのために、違う方を選択してしまったりすることもあると思うし。その選択から、気づきや学びを得ることもあると思うけれど。流されたり、引っ張られたり、受けたり。。。そういうことも。。。できないこともあるけど。。。でも、いつまでも、同じものを選んでいたくない。同じものというか、同じ状態を選んだら、その自分を見つめたい。そして、それが分かったら、違う方を選択したい。というか、選択できる自分になりたい。もしも、誰かを傷つける状態になっていたら、それを知って、そっちじゃない方を選択出来たらいいなと思う。すべては、選択。選択しない選択ってのも、あるやろけど。それも、選択。これから、何を選択して、生きていくのやろかな。そして、後で振り返った時、後悔じゃなくて、ああ、それもありかな。ああ、それでよかったかもな。そして、いつか笑えたり。受け入れられたり、反省できたらいいな。自分の選択も、人の選択もそんなふうになったらいいなと思う。そして、いつも、自分でいれたらいいな。

  2009.04.13

• レス

  レス、こっちに持ってきてしまいました。ヴェンテンさん、いつもレスしてくれて、ありがとう。これに、私がレスすることが、ずれてしまっていたら、ごめんなさいです。私は、飛躍してしまったり、離れてしまったり、そういうこと多いから。それでもいいかなって思ったりもするけれど、何人かに、何度か指摘されたこともありました。（笑）＞２月に、津留晃一さんの弟子だった人とお話しする機会があって、内観のコツを教えてもらって続けてたら、ワタシって、ずーーーっと「かわいそうぶってた」ことに気づいてしまった。要は、「こんなかわいそうなワタシを見て！」ってゆうのが、基本、自分のプレゼンテーションだったわけね。。。ションボリ。おもしろいね。これって、みんなあるものなんよね。そして、ある意味、みんなそういうことしているね。かわいそうぶっている人、たくさんいます。（笑）大丈夫ぶるのも、その裏返しで、同じような想いがそこにあるかもなとも思う。そして、こんなかわいそうな私を見て。人は、みんな見てほしいという欲求がどこかにあるんだよね。それを上手いことだせるか、だせないで反対に行ってしまうか。もしそういう想いがあってもいいかなって思うけどね。気づいたり、知ることなんやろね。＞自意識（エゴともいう）が表面で考えてることを、じっと観察しているもう一人の自分（内のことかな？）がいる、と感じられると、なにが自分をコントロールしているか、わかりやすいかもしれないです。うん。私は、まだそういうのしっかりとつかめてないけれど、なんとなく分かります。違う自分、もうひとつの眼で見るということかな。前に知り合いに言われたことがある。毎日、ちょっとづつでもそういうふうに見てみてと。そして、ずっとそういう状態でいれたらいいと。でも、私の場合、なかなかです。（笑）客観的に見るということでもあるんやろね。そこにはまり込まない、のっからない。そういうふうに見ることは、そういうところにいることは、大切なことでもあると思う。話は、飛躍するけれど、なんか、動かされている自分、そんなものが見えたりもするかもな。と、いろいろ書いていて思ったこと。ポイントは、もう一人の自分がいるというのを感じるということかな。そして、もうひとりの自分に任せきれてない私がいるんやなと思った。（笑）また、話はずれるけど、今日は、ちょっと、意識が変なんよ。楽な感覚。思考がね。その分、何かを拾ったら、頭や胸や体の痛みが来たけどな。すぐなくなるからいいんやけど。（笑）

  2009.03.03

• 方向性

  昨晩、友達と電話で話していて、友達が言った。乳がんになって、気づかなあかんこと気づいてないのと違うかなと。そして、もっと立ち止まったらと。方向性が違うのかも知れない。乳がんになって、開き直りの方に行っている。ある意味、それは必要なことかもしれないけれど。自分は大丈夫や、動揺していない、みたいな。そういう部分も、もちろんある。でも、それは内を見る方向ではないのかなと思う。本当は、もっと反省の方に向かなあかんのかもなと思う。今まで、してきたことの中で、見えている部分は少しあったりする。友達が言う、立ち止まるとは、急いで前に行こうとすることではなく、過去を振り返る。反省をする。そういうことなのかもな。今は、少し、そういうことがしてみたいとも感じるし。そういうことができるかなとも思うし。ゆっくり時間をかけて、そうしていこう。他に気づかなあかんことは、なんなんやろか。

  2009.03.02

• 義務感

  義務感。私の義務感が最悪らしい。（笑）何に対する義務感かな。これでも、昔よりは、義務感はないけれど。今は、放射線治療に対する、義務感みたいなんはあるな。それから、薬はいい加減やけど、病院に対する義務感も感じているかも。いろんなものに対する義務感みたいなものはまだまだあるのはあるけれど。義務感で動いたならば、周りもしんどくなるかもな。親である義務感。子供である義務感。こうしなければという義務感。もし、義務感がなかったら、どんなに楽やろなとは思う。なんもしたくないことはしない。最近感じるのは、しんなんことって、ほんまはあんまりないんやろなと。ほんとに義務感では動きたくないもんや。

  2009.02.28

• 性質

  最近ここしばらく、私の性質で思うことがある。前からも感じることがあったけれど。みんなに対してではないし、その人の受け取りようにもよると思うけれど。人をいらだたせる性質。（笑）ある意味、人に自分自身を見せるように無意識にそうしているところがあるように感じる。いろんな形で。こんなふうに言うのは傲慢かもしれんけど。嫌なやつかもしれんけど。それは、お互い、みんながそんなふうなことをやってもいるんやけどね。そこから、どうなっていくかはそれぞれやけどね。でも、ちょっとだけ、今、思うのは、違和感を感じる時がある。それは、はっきりしないところにあるのかなと思う。それと合わしてしまうとこ。私の逃げ場。そこが、ずるいとこでもあるんかも。いやらしさがあったりもするかも。（笑）そういうところ、見ていかなあかんのやろけど。でも、違う部分を感じてもらったり、違う部分で、関われることがあったら、私は、とても嬉しい。そして、最終的には脱力系にいけたらいいんやけどな。(笑）そんなことがほしいのんか。本当は、そんなことがほしいんとちゃうやろに。と、最後に言いたくなりました。PS.特定の誰かに対してということではないので。（笑）

  2009.01.30

• 素直さ

  今日、放射線を当てるために病院に行ったら、機械が壊れたということで、当てられなかった。予約の入っている人には、電話したんですが、もう出られていたようで、すみませんと。無駄足やったのは、ちょっとやけど、仕方がない。でも、一回抜けたのはちょっと嬉しかったりもした。電話してくれはったけど、家電で、携帯電話、書いてなかったからな。あの時、携帯書いた方がいいとなんか思ったのに、やめといた。私は、いろんなところで、素直さが足りないと思う。そう思ったり、感じたら、素直にそうしたらいいのに。だいたい、そう感じたらそうなんやろに。なんでか、違うんじゃないかとか、こうなんじゃないかとか、考えて違う方を選んだりしてしまう。なんでなんやろか。あほやね。そういうところに素直さが足りないと思う。初めに、なんとなく感じたことは正しいことが多いのにな。

  2009.01.28

• 適当人間

  一昨日の日曜日、久しぶりにどんちゃんとその関係の人達に会った。（笑）みんな案外久しぶりやけど、めちゃ久しぶりの人もいたので、おもしろかった。喫茶店に入って、飲み物を注文する時、私は、めんどくさかったのと、何でもいいわと思ったので、アイスコーヒーと言った。そしたら、どんちゃんが、違うでしょと。ジュース。それで、バナナジュースにしたんやけど。何でもいいわけじゃない。それが、今までのやろの生き方を表している。みたいに言われた。うん、ほんまやなと思う。どうでもよくないのに、そして、どうでもよくないことをどうでもいいことにしてきたというか、適当にしてきたという感じ。反対にどうでもいいことを拘っていたってこともあるけど。（笑）きちんと感じて選んでいく、動いて行く。そういう積み重ねができていないかもな。最近、いつも思うことはゆっくり、ゆっくり。めんどくさがらずに丁寧に。（笑）何事もそうやろけど。特に今は、身体に関することはそうしていくようにしよう。私は、めんどくさがりやの人間です。そして、適当人間やった。。。（笑）

  2009.01.27

• 過去

  原因と結果。よく、原因があって、その結果が起こると言われるけれど。どうなんかよく分からないけれど、そうなんやろなとも思う。そこには、単純ではなく、複雑なものが絡み合ってはいるのかなとも思ったりするけれど。と、まあ、それはおいといて。やっぱり、過去が今を作っているようには思う。そして、未来は、過去と今の結果。今をどう生きるかなんやと思うけれど。どんちゃんに、生まれてから今まで出会った人を思い出して、ノートに書き出したらいいと言われた。きっと、その人たちとの関わり、その時の気持ちや行いなんかが出てくるやろね。書きだして、どういう時にどういう人を思い出すかとか。印をつけていったり。それを、やりたい時に半年ほどやってみる。ちょっと、おもしろいなと思った。私は、あんまり過去を振り返るのは好きではなかったし、過去のことがあまり思いだせない人間なんやけど。それは、自分の過去に目をつむってきていたというか、逃げていた部分もあるからかなと思う。自分を知って、認めていくためにはいいかも知れないな。時期的にも、そうなんかなとも思う。しばらく、そんなこともやってみようかな。（笑）

  2009.01.27

• 情けない

  情けない自分。自分の中に情けない自分がいる。思い起こすと、情けないことを一杯やってきたな。なんて、自分は情けないのやろと思う。そして、今も、情けないことをしている。なんで、またこんなことをするねんとか、いうことがある。ほんまに、情けない自分。情けない自分が嫌やなと思うこともあるけど、それが自分やなとも思う。情けない自分の時は、それを知りたい。情けないことを隠して生きたくはない。情けない自分と戦いたくはない。自分の情けないところをまるごと受け入れられた時、私は、あなたの情けないところも好きになってしまえるかもな。誰の中にもある、情けない自分。ほんとうの情けない自分は、もしかしたら、愛すべき自分かもしれないな。

  2009.01.06

• 枯れる

  こころにも思ってないことが口から出たり。それに、動かされることがなく、見ている自分がいたり。口から出る思っていないことは、本当の心の奥底から出ているものなのだろうか。無意識のうちに次に移行しようとしているのか。しがみつくことなくひとつひとつ終わらせようとしているのか。しかし、胸が痛むから、それだけではないのだろうな。それを分かっている自分。そして、もがいている自分。占める比重は違うけれど、確かにいろんな自分がいるのだろうな。でも、感情に揺れ動かされず、ただ、楽な方へと流れていきたい。忘れる、逃げる、というのではなく。ひとつひとつ、感謝で持って終わらせていきたい。さっき、全然知らない人のブログを見ていたら、いいように枯れるってのがあった。うーん、私もいいように枯れていきたいもんだ。（笑）

  2009.01.04

• 自由

  ここ最近、自由ということが、私の心の中を駆け巡っている。（笑）人の自由さを認めると、自分も自由になれます。これは、ほんとにそうやなと思う。でも、今、私が言いたいことは。私の自由さを認めてと。。特に誰に言いたいわけでもないけれど。特に誰が私を縛っているわけでもないけれど。私の自由さを認めてと言いたい。本当に私が一番言いたい人は。自分自身にやと感じる。自分に言いたい。私の自由さを認めてと。誰が、私を縛っているわけでもない。私が私を自由にさせてないだけ。こんなこと言うと笑われるかもしれないけどね。（笑）自由にしてるやんとか、頑張ってないやんとか。うん、それもほんとです。（笑）でも、私がいっているのは、こころの自由なんです。上手いこと言えないけれど、こころが自由になること。もっと自由になろうっと。もっと自由になった自分を許そう。

  2008.12.11

• 本音

  左胸に右手を当てながら、感じたこと。私は、頑張りたくない。もう頑張りたくないや。疲れちゃった。いろいろ頑張ってきたと思う。でも、それは、違う方向やったように思う。そうする必要があったこともあると思うけれど。でも、もう頑張りたくない。頑張りたい人は、頑張ったらいい。でも、私はもう頑張りたくなんかないや。もういいかな。手術もまな板の上の鯉になろう。頑張れない人間が、頑張る必要もないやろ。すべては、お任せ。自力と他力。どっちも必要なのかもやけど。他力でいいよ。ただ、そっちを向くことだけ、自力でします。私の行動の原点は、頑張るということにあったように思う。それも、違った方向の頑張る。自分勝手な頑張る。もう、頑張るのは私はいいよ。それが私の本音です。

  2008.12.09

• 記述

  胸に手を当てながら感じる。左胸。浅はか。無駄が多い。手を必至にこすって洗っている。右胸。何かをすることで、逃げてきた。車に乗っている人をバイクの明かりをつけた人が抜かす。空に向かった、大きなガラスの扉を開ける。自分のために、ただ記述しているだけです。（笑）続けてみよう。

  2008.12.08

• 客観的に

  いろんな人が言ってくれることや、書いてくれることが、その時は、分からないことがよくある。でも、ずっと後で、読み返したり、思い返したりすると、そういうことかと、分かったり腑に落ちたりする。必至になったりしていると分からないことが多いかも。分かろうとすると、余計に分からなかったりするかも。上のこととは、違うけれど。少し前、親とのことで、ちょっといろいろ思っていて、その話しをして、ある人からもらった返事。自分の思考や行動に対して好き嫌いという判断をしていると、いつまでも堂々巡りの時間を過ごすことになってしまうよ。媚びてたり、言い訳したり、嘘をついてる自分をどこまでもどこまでも冷静に客観的に眺めている自分を見つけることが先決だよ。その自分を確たるものとしてから解決したらいいんじゃないかな？というか確たるものにした瞬間、すべては解決しているけど・・言うてくれたはることは分かる。そして、これ読んで思ったことは、本当にするかしないかやなと。このことだけではなくて、他のことに対しても。するかしないか。どんちゃんにも、前に言われた、二つのことを思い出す。今しないでいつするの。そして、私には、探らなくていいんですみたいなことも言われたことがある。私の場合、そうなんかも知れない。今、することはそれ。そして、したいことはそれ。

  2008.11.12

• 受動的

  ＞自己の存在や位置を確認しようとしてはいけません。これは、よく、どんちゃんに言われたことがあったな。また、確認しようとしているとか、それは、示そうとしていた行為ですとか。（笑）その頃は、そういうことをしているとさえ分からなかった。良きこととしてしていた自分もいたな。あかんというより、そのことに気づくことが大事なんやな。今は、そんなこと、どうでもいいかなって思えるけど。でも、不安になると、ついつい、その不安というものを見るめることをしないで、そういうことをしてしまうことがある。（笑）私は、なんでも、そこにはまり込んでしまったりするけど、そういう時は、それに気付いて、一歩ひいて、客観的に見る癖をつけた方がいいな。いろんなことは、自分でしているんやからね。（笑）受動的。私は、やっぱり、最終的には受動的にいきたい。起こりうる善きタイミングに、感謝やね。

  2008.11.04

• 傍観者

  この間、ある人にリーディングしてもらって、傍観者やねと言われた。（笑）これは、同じ言葉ではなかったけれど、同じような意味することを他の人達からも言われたことがあった。人と関わったり、観察したり、感じることによって、間接的に、知ったり、経験するんやねみたいなことを言われたこともあったけど。傍観者であって、実践者ではない。なんか、傍観者の方がよくなくて、実践者の方がいいのかなと私の中では、戸惑いになっていた。言ってくれた人達は、よくないという意味で言ったのではなくて、私が勝手にそういうふうに感じていたのやけれど。（笑）でも、ここ何日かで思ったのは、タイプというか、やり方というか、私は、傍観者なんやなと。そして、傍観者でいいんやなと。傍観者であることで、本当の動きになったりもするのか知れないと思う。それから、私にとって実践と感じた場合はやろう。（笑）

  2008.11.03

• 真実

  真実を知るには、怒りと、悲しみと、苦しみと、不安が、、、薄くなっていく方向での動きが、それが真実の現れです。と、今日のどんちゃんの投稿に書いてあったけど。そうなんやろなと思う。やっぱり、それは受け入れなんやろな。抵抗しているあいだは、怒りがあり、悲しみがあり、苦しみがあり、不安もともなう。それがあることは、悪いわけではなく、それは、ただの目安かも知れないな。自分の中には、そんな気持ちがある。そして、受け入れていないところがあるんだよと。。。起こりうることを受け入れたうえでの動き。それが、真実への方向なのかも。抵抗がある時、それはそんな今の自分の状態だから、仕方がないけれど。抵抗がない時、こころは安らぐ。そして、無理に喜びにもっていこうとしても、それは、また違った抵抗。ただ、自分を知ることなのかもな。

  2008.10.24

• 観察

  ちょっと勘違いしていたかも知れない。私は自分を見ていきたいなと思う。今のやりたいことのひとつはそれ。自己観察かな。言葉でいうと大袈裟かも。ちょっと勘違いしていたなと思うのは、自分をただ見るだけでなく、見えたものを分析したり、判断したり、していたこと。そうしないと、なんか逃げているように思っていたけど。そういうことは、必要ないのかも。ただ見るだけでいいんやな。それが、今にいるってことで、今にいれるようになるんかもな。（笑）それをただ見ている意識の自分でいいんやな。

  2008.10.16

• 穴

  ちょっと思う。私は何をやってるんやろなって。（笑）ぽっかり空いた穴を、埋めることをやっているのかなって。ぽっかり空いているかどうかは分からんけど。（笑）本当は、そんなことをしたいのかなって。穴を埋めてもどうにもならないような。穴を埋めることは反対方向のような。本当は、そのぽっかり空いた穴に入って穴の中を見てみたい。いらないものを拾って、いつまで、穴を埋めようとしているのやろ。そんなこと、もう十分やってきたんとちゃうの。今、拾っているものは、もう分かっていることじゃないの。穴に入ることは、怖いことのようだけど、本当はそうでないことを知っているのじゃないの。一つ、いらないものを手放して、落ち着いて。でも、また、同じようないらないものを拾ってきて。同じことの繰り返し。いらないものを手放しても、大丈夫だということは何度も経験しているのにね。うーん、なんであほなんやろか。（笑）後は、実践するのみなのにね。手放せないから、今は、箱に入れて、りぼんでもかけておこうかな。（笑）ありがとうございました。そんな感じだな。（笑）

  2008.10.16

• 理解

  ある人のブログに書いてあったこと。本当に、今の自分の状態を理解しているかどうか？認めることが出来ているかどうか？それを知るには、そこに制圧の力が働いているかどうかを観察すれば良いのです。真に感情を理解し、認めた場合は、たとえ感情を隠しても （表現しなくても）、制圧にはなりません。余計なストレスが溜まりません。逆に、何らかの制圧・息苦しさなどを感じる場合は、真の理解をしていない可能性があります。どんなに汚い感情であっても、それを否定したり、責めたりしない。良い・悪い…の判断を持ち込まないで、単に自覚することです。これが出発点であり、より深い自己理解への道に繋がります。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ほんまやなあと思う。認めてない時は、制圧の力が働いているよな。相手に対するものであったり、自分に対するものであったり。認めた場合は、そこからは何も発生しない。認めてない時は、いろいろな想いや画策などが発生するよな。（笑）否定したり、責めたりしない。そんな感情や想いがある自分を。良い悪いの判断を持ちこまない。それは、本当に大事なことやろなと思う。自分を責めてしまうと、相手を責めることにもなるし、本当に違う方向に行ってしまう。私は、まだまだ親との関係でそういうことをしているなあ。。。判断しないで、自覚するというのはもっと、意識の自分から見ることなんやろなあ。

  2008.10.14

• 客観的３

  私は、あっちこっちに引っ張られることが多い。引っぱられるのは、きっと、自分でついて行っているのかなと思うけれど。これがいいよと言われると、ああそうなんかなと。人に言われて、ああそうかとそれをやってしまい、後で後悔するというようなこと。。。そのくせ、頑固に変えないこともあるけど。不安や焦りがある時は、人の言うことに惑わされるのかな。欲がある時も、人の言うことに惑わされるのかな。これは正しいんやろか、間違ってるんやろか。失敗やろか、どうやろか。これよりも、いい方向や方法があるのではないか。そんなふうな想いの時は、迷うことが多い。本当は、失敗も間違いもなくて、ただそれを歩いているだけかもしれないのにな。自分の内を。自分の内に。自分の内と。それが出来ればいいなと思う。そうしたいと思う。車輪の中心にいれることが、自分の内にいることかな。車輪の外にいればいるほど、人の影響を受ける。でも、人の影響を受けることも、きっと怖がることもないし、そういうのがあってもいい場合もあると思う。自分の頑固さを、凝り固まったものなどが、人との関わりで、溶けていくということもあると思う。でも、中心に戻れる自分でいたいし、戻ることを忘れないでいたい。それが、私の今世の課題のひとつかな。人に影響されるのは、自分が望んでいることでもあったりもするのかもね。必要でないと感じるものには、自分から行かないというのも大切かな。自分の想念で、動きまわらないということも。（笑）整理をしたい自分がいる。そして、私には、整理も必要。でも、今の私には、決めたことを何事もやるというのが、もっと必要かな。実践だね。（笑）

  2008.10.03

• 客観的２

  どんちゃんと出会う前、私は混乱の中にいた。今も、混乱の中にいることも多いけれど。（笑）でも、おかしい時とおかしくない時の違いが少しは分かるようになった。なんていいながら、おかしい時の方が多いけど。（笑）前は、想いの渦中、感情の渦中、、いろいろな想念の中に、もろにいて、それに振り回されている自分がいた。自分を客観的にみたらいいと言われていたけれど、客観的に見るなんて、出来ないという時が多かった。（笑）今は、渦中から少しはでれるようになった。渦中にいる時は、自分の状態が自分で分からないし、他のことも見えない。自分を知る、自分を見るということは大切なことかなと思う。自分で、簡単に自分を見れる人もいると思う。私は、今まで、どんちゃんやいろんな人にリーディングなどをしてもらったり、いろいろ言ってもらったりして、自分というものを知った。どれだけ知ったかは、分からないけどね。これからは、自分で自分のことをもっと見ていけたらいいな。自分のまだ知らない自分にも会ってみたいな。本当の自分にも。（笑）

  2008.10.03

• 客観的１

  昨日の夜は、おかしくて、なかなか寝れなかった。ちょっと、パートの仕事、一日でやめたことに、悪く感じているのかなと思ったけれど。そんな表のこととは違うように思う。誰かに入り込んでんねんなっていうのは分かった。不安と震えと怒りと罪悪感と。。。後、胃の激痛。これが来る時は、だいたい入り込んでいる。（笑）今まで、人の影響を受けて、しんどくなった時、どんちゃんは、誰か分かれば楽になるという。そして、その原因が分かればもっといいような。。実際にそうやった。どんちゃんに電話すると、あ～この人かというのが出てくる。そして、抜けた感じで、楽になる。でも、ひとりで、誰の影響というのはなかなか。分かって楽になる時もあるけれど。そういう人の影響を受けなくなるのには入り込んでしまわないというのがいいのやろけど。知らない間に自然に入りこんでいることも多い。今、思っていることは、どうしたら、それほど受けなくなるかということ。そういう体質ということを受け入れてしまうことも必要やし。そうなるには、自分の中にも似たようなものがある、そんな人間なのだと受け入れることも必要かもやし。意識的に、入り込まないというのも必要やけど。そういう時は、人の影響を受けていると自覚することも必要で。でも、自分を観察できれば。違う自分が自分を見ているように見る。もっと、意識の感覚で見る。これは、客観的に見るということなんやろなと思う。そういうことで、自分の中心に戻ることができるようにも思う。そうなると、人に入り込むというのも少なくなるかも知れない。なかなか難しかったりするけれど。（笑）そして、その向こうには、それをも見ている自分がいるんやろな。そこから見れたら、もっと違うかも。どっちが向こうとかは、言えないかもな。

  2008.10.03

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