ぷちスピ日記

楽天でリンクしてもらっているアッキー☆さんの
ブログ読んで思ったことなど。

何かある人だから
「精神世界を探求しなさい」とか
「使命」とか人から言われたって。。。ねぇ
やっぱり困っちゃうよね～(^ ^;)

精神世界系を知ることは必要だと思うけど
「探求」しなくても来るものは来ちゃうわけだし。
その時に応じて必要な事を知っていくしかないような。
っていうか私は特に敏感ちゃんになってから
その手の本があまり読めなくなったかも(> <)
ざ～っと必要箇所だけ飛ばし読みする本が増えたな～。

「使命」ってのもね、
何か別の言い方無いかなと思ったり。

私は以前にも何度か書いた通り周りで精神を病んで
結構ヘビーな事になっちゃった人達がやたら多くて
そういう人を見るたびに「私に何か出来なかったかな。」
と自分を責めちゃう癖があって
周りに相談してもみんな口を揃えて
「なんでそんな関係無い人の事にそこまで考えるの？」
って言われ続けてきたんですよね～。

それでレイキ受けて数日後、アロマを使おうとした時に
「助けられなくてご免なさい。」って
突然、訳も無く大泣きしちゃった時があって
「何か思い出したかも？」と思ったわけ。

そっか～私が周りの不幸を見るたびに自分を責める癖は
過去の私から引きずってきたものなんだと
ようやく気がついたんですよね。

今まで精神を病んでしまった周囲の人達を思って
何度もカウンセラーになりたいと思うことがありましたね。

実際、大学も心理学科が有名な大学にも合格してたけど
合格後にそこは「認知心理学」がメインだから
人の心の動きよりも客観的な数字を扱うような勉強が
メインになるよ～理数系っぽいんだよ～みたいな情報を聞いて
（実際はどうか分からないけど、そう聞いちゃったんです）
より人間の心を勉強出来そうな哲学科等という
浮世離れした学科で合格していた大学を選んだという経緯もあり。

そしたら同じ学科に進んだ高校からの同級生が
大学に入っていきなり鬱にはまるし～(> <)
一番近くにいて、たくさん話もしたというのに
何も出来ずに最後はある意味裏切る形で逃げちゃって
「助けられなくてご免なさい。」
というトラウマにさらにはまってしまったという。。。

あの頃は鬱の方への対策なんて何も知らなかったし
大事な友達だったので思いっきり引き込まれそうになって
逃げたのは自分を守るために仕方無かったと
今では思えますが・・・大学卒業後も結婚してからも
ズルズルと色々とあってかなり引きずったな～。

主人とまだ結婚を決めていなかった頃に
そんな私の話を思い切ってしてみたら
困った顔をしながらもちゃんと聞いてくれて
「この人だったら結婚出来る。」って思えました。
今もスピ系は全くダメだけどメンタル系の話は
色々話し合えるので、やっぱり正解だったな～って(^ ^)

それにしても過去生に引きずられる人生なんて、
と思いたいけど、私ってばとっくにハマってるんかな？
と、今日ふと気がついてみたりして。

そんな過去の事なんて忘れて
目の前の幸せを大事に日々生きてたらいいんだよ～
という気持ちになりたいんだけど現実は容赦無いし。

ちなみに社会人になってからもカウンセラーになりたい
という気持ちを何度か持ったけど実現しなかった理由は
「相手に情を入れずに対処しなくてはいけない」
というカウンセラーの最低条件を
私はきっとクリア出来ないと思ったから。
精神病になる精神科医も多いとよく聞きますよね。

でも今は思いがけなく必要に迫られて
その辺りのメンタルトレーニング中。

「使命って何？」なんて自分であれこれ考えなくても
目の前にやってくる課題をクリアし続けて
ふと後ろを振り返ってみた時に自分が来た道が
「あれが使命だったのね。」って思うんじゃないかと。

な～んて色々書きましたが
私の場合、先の事を思い悩むとロクな事が無いんで
（って主人にもしょっちゅう言われてます）
なるべく考えないようにしなくちゃ、です(^ ^;