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帰ってきたきゃべつ!

全1941件 (1941件中 1-10件目)

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Jul 2, 2021
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テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
戯言言います。


みんなすごいなぁ
キラキラしてて
色々活躍してて

私なんか今動けないし。

SNSで何かいえば
マウント取るとか言われそうなのでただ指をくわえてみんなの活躍を見ているだけ。
他の何人かの方々にコメントしてもすぐ削除してしまうのは、そういうわけです。もう言われたくないから。

どうせみんなのほうが私より若かったり、バイタリティー溢れていたり、アイデア豊富だったりしているし、知識や技術も勝れているのはわかっていますよ、
これ以上追い詰めないでほしかったのに。
私に嫌悪するならば私に相談とか繋がり持とうとか思わなければいいのにとかなりのショックでした。
心のなかに収めておくのが辛いので
とうとうそのSNSで吐き出してしまいました。
入っていたコミュも1つ抜けました。私がマウント取ってるという人がいるコミュにいて
その人の名前自体を見るのが耐えられなかったから。その人は私のような一匹狼ではなくて、ユニット組んでいるようです。
仲間が沢山いていいわね。私みたいな嫌われものでなくてよかったわねと嫌味の一つでも言いたいくらいだけど、もう関わりたくないし、そんな人と先輩後輩とか、嫌でしかない。

なんで?
私は何をやってもうまく行かないの?
マウント取るとか資格マニアとか言われなきゃいけないの?
悲しいし悔しいし
どうしたらいいかわからない

どうせ不器用だし何やってもダメだから

消えてしまいたい。

悔しいけど私は誰にも敵わない
ダメ人間はダメ人間でしかないのかなぁ😔

自分のやりたいことをやって
さっさとこの世からいなくなりたい

どうせ私は必要とされていない






Last updated  Jul 2, 2021 02:40:19 PM
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Jun 29, 2021
テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
なぜ
私は何をやってもうまく行かないの?

なんでいつもダメなの?






Last updated  Jun 29, 2021 04:12:37 PM
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テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
やっぱり
元から美しい人
技術を持っている人
人望のある人には

敵わない。

何にもない私は生きる価値無し。







Last updated  Jun 29, 2021 04:12:47 PM
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Jun 22, 2021
カテゴリ:つぶやき
今朝は目は覚めたけど
動けなかった。
薬飲むために一度軽く食べるのに起きたけどほかはずっと寝たきり。

今日は職場に現況報告の連絡をする日。
済ませるまでとてもしんどかった。

職場の管理者が直接出たので状況を話した。

動けないし
希死念慮はなくならないから出かけるのも怖いし

理解のある?管理者で、気遣ってもらえているようだった。
現況報告の電話は、生活リズムを整える一助としてという意味もあると言われた。

でも、もう戻る気はない。

気が抜けて電話したあとはぐったり。
起き上がれず。

来週から少しずつ動いていかないといけないなぁ。


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↑学校で昨年教材を初めて送ってもらったときにマニキュリストのネイルポリッシュが入っていて、ヴィーガンなので高齢者の爪にも優しいものだと思って、ポリッシュも何色か買ったけど、なかなかリムーバーが無くて(売り切れたりしてて)。近々買おうかな。
ゴールドのポリッシュはラメが細かくて華やかだけど上品です。

ちなみに、通常はお湯に浸すか消毒用エタノールで落とせる、水溶性胡粉ネイルポリッシュのこちらを多用しています。こういうポリッシュならば子供にも使えます↓


上羽絵惣 胡粉ネイル 10ml 京紅 (きょうくれない) (ピンク/赤/紅色/マニキュア)


京の胡粉ネイル 八重桜 10ml







Last updated  Jun 22, 2021 06:34:54 PM
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Jun 21, 2021
カテゴリ:つぶやき
昨日、母のお骨を安置していた祭壇を返却に
弟と葬儀屋さんに。

まだ手続きで済んでいないこともあるけど、ぼちぼちやっている。

母が亡くなって、バタバタ。お客としてではなくてお友達になっている社長ご夫妻と私の事前相談を受けて下さったスタッフの方のおかげと、予め大体は決めていたので、なんとか葬儀を済ませられた。
葬儀前日にエンゼルメイクをさせてもらえたし、御導師は私も母も知っているお坊さんにお願いできたし。(母方の宗派は違うけどキニシナイ。叔父も好きにやっていいよと言ってくれたし)

納骨も済ませた。
天候の良くない中、途中は雨も止んだり小降りになった。

一つ心残りが。
渋滞で遅れている御導師(葬儀と同じ、私と母を知っているお坊さんにわざわざ遠方まで来てもらいました)を待つあいだ、
お墓から息子と二人離れている間に、母のお骨がカロートに納められてしまったこと。
あとから両親のお骨は隣同士に並べ替えてもらえたと聞いたけど、
実際見てないので、お骨を納めた実感が今ひとつ湧かない。
気持ちの区切りがついたようでついていない
そんな感じ。

弟にはなしたら

ごめん、気が付かなかった
と謝られた。
そして
お母さんに最後に何にもしてあげられなかったよと。

元気なうちに親孝行していたからそれで、チャラじゃないかと思うので気にしないようにと弟には話した。

弟にそこまで察してもらうのは難しい。
施主としてテンパっていたし、もともとちょっと天然入ったマイペースな人だから。
でも祭壇の返却に車出してくれて連れてってくれただけでも、
メンタルズタボロのわたしには有り難い。

近々父方のお墓、母方のお墓、母方伯母夫婦のお墓参りツアーに弟と行く予定。

お盆は混むからその前に。
それまでに行かなきゃと思っている。
私はその時
どこまで快復しているのだろうか?


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↑今年日本初上陸のヴィーガン、クルエルティフリーのネイルポリッシュ。
一度塗りで発色がとても良い。
もう少しお安くなるといいなぁ。
ちなみに除光液にはダイズが含まれているらしい。






Last updated  Jun 21, 2021 12:24:16 AM
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Jun 19, 2021
テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
まわりはみんな
活躍してて
眩しいばかりなのに

私は何にもできない。

焦燥感が増して苦しい。






Last updated  Jun 19, 2021 10:12:07 PM
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テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
昨日、
何とか起きて母のことで市役所と銀行に行ってきました。
もともと仕事の休みになっていた日で、その日に手続きをと、思っていたのでした。

とは言っても
なかなか起きられず
ようやくお昼から出かけました。

とりあえず最低限の用事は済ませられました。
後は手続き完了の通知待ちです。

今日は起き上がれず、気づくとお昼。
そのまま無理しないで家で休養する事に。

問題は
昨日も今日も、かかりつけの内科に行けなかったので、血圧とか偏頭痛予防の薬が切れてしまっていること。

最近は3ヶ月まとめてはもらえないので、
油断していると切れてしまうのです。

日曜日は診療しているところなので
明日こそ朝イチで受診して薬もらわなくては。

偏頭痛予防の薬が切れているので、曇天とか雨の日はしんどい。

今日動けないのもそういう気候も関係しているかも。


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Last updated  Jun 19, 2021 03:14:13 PM
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Jun 17, 2021
テーマ:鬱病(1758)
カテゴリ:つぶやき
休職2日目。

明日は母のことで用事を済ませなくてはならないので、出かけるから心身ともに余力をと残さなくてはならないため、
昨日も今日何にもせず。

介護美容やネイルレスキュー(足の爪病変に関して)のことには関心が湧くけど

他のことにはほぼ頭が回りません。

テレビも見る気しない。
ニュースすら見ない。
やりたいこと、行きたいところあるけど、
移動の途中で飛び込みたくなって、実行してしまうわけにいかないので、
二の足を踏んでいます。

横になってぼんやり。
襲ってくる焦燥感や劣等感や消えたい気持ちをやり過ごしつつ。

とりあえず休職になったので
駅で動けなくなって息子にLINEで助けを求めたり、
職場に連絡して休ませてもらったり受診後の報告の電話をした一昨日よりも気持ちはマシになりました。

当面の生業は生業として、派遣として別のところにという気持ちは固まっているので

後は介護美容、ネイルレスキューの訪問での仕事ができるように、企画書を見直しして、必要なところに営業に行く時間も取りたい。
そういう自分がやりたいことをやる時間を取らなくては。

今のままでは休みの日に動くとか、
営業のアポイント取ろう(アポイントを取る先のリストを作るとか)というところまで至らず
ボロボロに疲れて自己肯定感もだいぶ減ってしまって、1日寝たきりで本当に何にもできていなかったので。最近は仕事から帰ってお風呂も入らず寝てしまうこともしばしばでしたから。

今の生業の中心にしていることから、早く介護美容、ネイルレスキューを生業にしていけるようにしたいと思います。


独居のおばあちゃんなので
負のスパイラルに考えがいくと抜けるのは難しくて、
家庭を持っていて多忙な息子に迷惑はかけたくなかったけど、とうとう一昨日は助けを求めてしまった。本当は息子に迷惑はかけたくなかったし、息子自身が敢えて私のゴタゴタと距離をおいているのも解っていた。でも相談すれば辛辣なことは言っても、私の言いたいことは聞いてくれてその上での助言。
(大抵途中で話を切られてしまうので、私が言いたいことが最終的に相手に伝わらないことが多くて誤解もされる)
しかも息子は同業者だし、独立するまではルー厶メート的に対等な関係でいたので、つい頼ってしまった。
本当に自分は毒親だなぁ。
迷惑を被る、今巷で言われるヤングケアラーの(メンタルボロボロの私を小学生の時からみていた)の息子や、息子の嫁が不憫でならないけど、そこまで最近は切羽詰まっていたのです。

私は、私でいたいのです。

数合わせの駒でいるのはうんざりです。
数合わせの駒なのに責任重くされたり叱責されたりするのは、
うんざりです。
人生の最後くらいダメ人間で終わりたくはないのです。

もう人生50年以上経つので
生きていくならば後何年になるかわからないけど、自分がやりたいことを悔いのないようにやって残りの人生を生きたいと思います。

私、間違っていますか?










Last updated  Jun 17, 2021 06:25:44 PM
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Jun 15, 2021
カテゴリ:つぶやき
またしばらく休職する事に。

しにたくて仕方なくて、かなりヤバい状態。
出勤途中涙が止まらずめまいと吐き気もして動けなくなった。

やむを得ず仕事は休んで、
多忙なので遠慮していた息子に助けを求めて
受診に付き添ってもらった。

入院しようと思ったが
退院後、果たして現状よりどの程度良くなっているかわからないし、
経済的な心配で不安が強くなって
逆に悪化するかもしれないし
変わらないかもしれないので

2ヶ月休職して
2週間後に再診で、自宅療養が無理ならば入院、ということになった。

しばらく余程のことがなければ自宅に籠もってひたすら休養に専念することに。

少しでも気持ちが落ち着いて
また生きていこうと思えるようになるかわからないけど
気持ちと頭の中がバラバラで、考えがまとまらないし、
自己肯定感が失われていくし、頑張っても空回りするし、心身ともに疲れが抜けなくて、
生きている価値が見いだせなくなってきたので
なるべく余計なことは考えず
療養していくことにした。

このままではケアビューティストとして自分のやりたいことが全く出来なくなって、今までの努力が無駄になる。お金も結構かけてきたがドブに捨てるような状態になってしまうかもしれない。
既に生活の基盤にしている仕事で疲れ切って何にもできない事が多くなってきた。
自己肯定感が皆無になったら生きている意味が無くなる。ケアビューティスト(セラピスト)が自己肯定感がなくて自身が幸せな気持ちでなければ、相手を癒やしたり幸せな気持ちにすることはできないと、私は思う。今の自分はケアビューティスト失格。悲しいし悔しい。

それは避けなくてはいけないので、
休養中に頭の中を整理しようと思う。

そして、自分がやりたいと思って学んできたことを実現しよう、生きようという気持ちが取り戻せるか?

手指の動きが悪くなり、痛みも強くなってきたので、一日も早くケアビューティストとしての仕事をと生業にしたいが、焦ってもどうしようもない。








Last updated  Jun 15, 2021 10:27:16 PM
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カテゴリ:つぶやき
今日
重たい気持ちのまま職場に向かっていた

しにたくて
電車に飛び込みたくなってどうしょうもなく
息子にLINEで助けを求めた。

人がいないので休めないからしんどいけど出勤していた 

今の所は辞めるつもりでいる
いても自分のメリットはないから
得るものも無いし。
逆に自己肯定感を削がれにわざわざ行くようなものだし
派遣よりも時給減るのは痛手だけど、
中の人になれば色々提案しやすくて、自分が役に立てると思っていた

前にもそう思ったけど結局できなかったのに

また同じ轍を踏んでしまった。

職場に連絡して何とか休ませてもらうことができた。
これから電話して受診もする。

息子に迷惑はかけたくなかったけど
午後から息子が仕事休んで時間作ってくれることになった
息子に助けを求めたのは他に助けを求められる人がいないから。

多分息子は私を面倒だと憎んでいると思う
怨んでいると思う

もう迷惑かけたくないから
早いところ地獄でもいいからこの世から消えたい






Last updated  Jun 15, 2021 08:38:41 AM
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