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帰ってきたきゃべつ!

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Jun 8, 2020
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テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
何か家族に言うのはやめました
迷惑かけるから

消化しきれなければもうなにもかもあきらめます。

一応今月から派遣先が変わり、早くも契約更新いつまでしてくれるつもりでいる?と言ってもらえたし、
学校もようやく開講。
でも不器用さが露呈。副業から本業にしていくのは難しいと悟って落ち込んでいたけど、元気なふり。

いいことの後のよくないことの落差が激しくて

息子からも助言しても守らないからと好きにすればと。

書類上の家族はいても
本当の家族はいないと思うことにしようかと。

今日は休み。

涙が止まらない。

何でうまくいきそうなときにダメになる?
人生一度きり、もう一度死んだはずなのに生きているからかれこれ40年はおまけの人生。だったらやりたいことやってもいいじゃん

でも迷惑になるらしい

私にはよくわからない

せっかくうまくいきそう、今度こそなんとかなると思っていたのに

なんにもやる気がしない






Last updated  Jun 8, 2020 09:00:39 AM
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May 24, 2020
カテゴリ:つぶやき
今日は、昨日から胃がなんとなくキリキリ痛くて眠れずに朝になった。

ゆるゆると支度して出掛けた。

余分に買ってしまったコンディショナーの詰め替え用大容量(2回分)をフリマサイトに出品、定価近くに値下げしたら今朝売れたので、コンビニから発送。
その時にレターパックライトの、追跡番号のシールを剥がすのを忘れてコンビニのポストに投函してしまったけど、
ちょうど集荷に来ていた郵便屋さんに頼んでシール剥がして受け取って、そのまま発送する商品を預かってもらえた。
集荷時間を過ぎてしまったけど、郵便屋さんがまだ近くにいたので早くに発送できて良かった。多分購入した方も早く届いた方が喜んでくれると思う。

そこからぼんやり歩いていたら薄い茶とらの猫を見かけた。
近寄っても逃げなかったので、頭を撫でることができた。
某スナックの経営者の方の飼い猫のようで、店舗の横にある階段をゆっくり上がって玄関まで行ってしまったが声をかけるとこちらわを向いてくれた。
外猫に触ることができたのは何年ぶりだろう。

そして、今日まで1ヶ月は待った、
喫茶ビターバレーが再開したのでワッフルとプリンをお昼ご飯として食べた。
優しい甘味で美味しかった。
いつも営業日が少なくて、開いてたらラッキー、的なお店。久々にオーナーの女性とお話できて良かった。

そのあとは弟と待ち合わせして、母に会いに、母が今入居しているグループホームへ。
待ち合わせの場所に行く電車の車内で、また値下げしたばかりのフリマアプリに出品したクリームが売れた。
立て続けに売れたのは驚いた。値段を下げても売れないときは売れないから。
待ち合わせ場所で合流して弟と一緒に、
久々に母と面会。私は2週間ぶり。弟は2ヶ月ぶり。建物内での面会はできないため、正面玄関の向かい側の所のベンチ近くに母を連れて。
全く話せないけど、微かに頷いたり、閉じていることに多い右目も
開けてと言うと少し開けてくれた。
食事も(ミキサー粥、おかずもミキサー食で水分はとろみ付き)しっかり食べているとのこと。
相変わらず全く笑わず、左目は見開いて、なんとなく虚ろな表情だが、
元気そうな母に会えて良かった。

面会を終えて、弟と買い物に。
弟は身なりにあまり気を使わない。
なので一緒に買い物するときには弟に合いそうな服を見立てて一緒に買うようになった最近。
今日は1ヶ月位前に一緒に買い物に行った時に買ったシャツを着ていた。
髪も切りにいけたので少しこざっぱりした感じ。今までなら「ちょっとこれは・・・」と見向きもしなかった色柄の服も派手すぎでなければ「いいね」と言うことが増えた。
今日はエスニックショップにも寄って、弟が自分では買わないような赤の細かい格子と白のシャツを選んでみたら「いいね」と言い、お買い上げ。
スタンプカードのスタンプが今日は2倍で、一枚がいっぱいになったので次に割引券として使えることになったのと、店内で割引クーポンをもらって、少しお徳に買えた。「姉ちゃんありがとうね」と弟も喜んでくれた。なぜかお菓子を買ってくれた。
さっき晩御飯食べたあとに、弟にもらったお菓子を食べた。ショートケーキ二個と柔らかくてクリームが入っているワッフルとオレンジジュース。
食べきれないや。ケーキだけ、晩御飯加減して食べた。

そんなわけで、今日は小さないいことがいっぱいあった、久々に幸せな1日になった。

この幸せが続きますように。

来月から新たな派遣先での就業、
介護美容の学校への登校が始まる。
今は心身共に疲弊して調子が悪いので
お休み中だけど、
来月から今後生きていくために新たな展開を迎えるので、このままうまくいくといいなぁ。

また堕ちるのはもう勘弁してほしい。

そろそろ寝るとしよう。







Last updated  May 24, 2020 10:56:50 PM
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May 21, 2020
テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
結局
今の就業先の仕事は終了してもらうことになった。

仕事に行こうとすると吐き気。マスクすると我慢出来なくなる。
リバースもした。

鎮痛剤毎日飲んでるせいか胃が荒れてしまったようだ。

昨日は吐き気止めの漢方薬を処方してもらった。

こんな状態じゃあ現就業先では働けない。
派遣会社に相談して、契約終了前だけど終了を早めてもらうことになった。

さっき今日のお休みの連絡を就業先にした。

吐き気止めの漢方薬飲んだけど胃がムカムカ。キリキリ痛い。

手足の痛みがあるので、少し食べて、鎮痛剤飲んだ。
やっぱり吐き気。

とりあえず来月からの新たな派遣先での就業と、介護美容の勉強が来月から始まるので
それに備えて休養とることにした。

どうしようか悩んでいたけど
とりあえずゆっくり休んで心身共になんとか整えなくては。






Last updated  May 21, 2020 07:51:33 AM
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May 20, 2020
テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
今日も仕事行けなかった。
今病院。

やっとの思いで電話して、ようやく今着いたところ。
本当は外出るのも、人と話しするのも電話も怖くて嫌。


だめだ。

しばらく本気で休まないと色々考えてしまうと何も出来なくなる。

だめだ。






Last updated  May 20, 2020 11:03:06 AM
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May 18, 2020
テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
昨日も仕事を休んでしまい、今日明日は元々休み。
今日はスマホの電源極力切っていたけど、昼過ぎに気になって電源入れたら
母のいるグルホから留守電。
尿とりパットがなくなりそうとのこと。
すかさず注文して配送を依頼。
本当は弟がキーパーソンだけど、なかなか電話出ないから、ケアマネもあきらめて私に直接電話してくるようになった。

ちなみにこの前、「寝たきり証明書」持って公民館行って手続きしたから、今月から母の医療費は無料(後期高齢者医療証は元々あったけど、寝たきりの医療証をもらった)。
そして来月からオムツまたは尿とりパットを毎月支給してもらえるように申請出した。テープ式紙オムツを月に40枚ほど、グルホに直接送ってもらうことにした。
それだけでは足りないかもしれないけど、少しは紙オムツも買い足し、あとは昼用と夜用のパットは従来通りこちらで購入して直送してもらうことにした。
折り返し、グルホに電話してケアマネにオムツ支給の件の詳細、パットを手配したこと、保湿や内服薬でも改善せず、掻き癖がなおらずに綿手袋しても爪を切っても全く掻いて傷を作ってしまう母に、軍手を用意したが、おそらくしばらくしたら軍手も薄くなって破けてしまうだろうからと今後どうするかをケアマネと相談した。

本当は今は電話で話すのも、人と会うのも怖いししんどい。
今日はそんなわけでうちにこもっていた。
明日もこもって、
もし明後日からの今の派遣先残りの仕事行けそうになければ、お給料入らないけど、月末最後まで休もうかと。
私のトラウマを蒸し返すような事をされて、それでも頑張ったけど、仕事の細かい抜けや漏れ、どうしたら補って直せるのか考えつかないくらい思考が滞っている。
直せないまま、さらに細かい抜けや漏れを指摘されることになり、自信喪失している。
元気なふりはもうできません。

外に出るのがこわい。

減薬してるから尚更きつい。
病院変えようか?
薬依存とか言われるし
ちっともよくならない。

誰か助けて!


でも自分でなんとかしなくてはならないのはわかっているけど本当に怖くて怖くて。

何を信じたらいいかわからない。

新たに武器になることを学んで、自分らしく生きたい、幸せになりたいのに
何で苦しまなきゃいけないのか?

希死念慮と必死で闘っているけど、無理かな?

本当にどうしたらいいかわからない。

もう無理。

怖い
助けて

誰にも聞こえない








Last updated  May 18, 2020 06:29:18 PM
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May 17, 2020
テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
今日から仕切り直して現就業先に出勤しようと思って支度していたが、
外に出るのが怖くて、就業先に行くのが怖くて、
頭痛と、動悸と、胃痛と、左足の痛みが強くて
結局休んでしまった。
せっかく親指の痛みに対してテーピングをしてなんとか仕事できるかな?と思ったりもしたけどもう怖くて行けないかも。

薬に依存するなとメンクリの主治医に言われてるから、
頓服も飲まず、朝夕のセルトラリンは今は朝だけ、1日4錠(朝夕2錠ずつ)を少しずつ減らして、1錠だけに減量。頓服兼用のセパゾン薬は朝夕のみにして頓服には飲まないようにして、睡眠薬も減らしている。

一向に鬱が治らないし、薬に依存してると言われるし、薬変えてくれる様子もないから
断薬しようと思っているけど、減らし始めてからだんだんと人と話すのが億劫になったりイライラしたり、怖かったり。首が胴体からふわふわ浮いている変な感じ。

結局昨日まで休んで、明日から出勤しようと思ったけど出来なかった。
私は今の就業先では契約と違う扱いになっている。だいぶメンタルにダメージ。
食欲も落ちてて体重もまた減った。体型変わらないから見た目わからないだろうけど。どこが減ったのか自分でもよくわからない。

もう無理だ・・・

結局今日は引きこもり。

お昼というか夕方近くに
カフェのデリバリーで遅めの昼食。

なんとか電話した。人と顔を合わせるのしんどかったけど、デリバリーしてくれるバリスタの方は顔見知り。以前お店に行ったこともあるから、思いきって注文。
届けてもらいました。
胃が痛かったけど、
美味しく食べられました。
休んでばかりだから贅沢すぎだけど、
そのあとまた寝ています。

色々考えると胃が痛い。

早く次の就業先に行きたい。
あるいは学校行く以外は
引きこもりたい。
そもそも学校行けるかな?

ネガティブな思考で頭の中がいっぱい。

人を元気にしたり癒したりするために学校で学んで、これからそれを還元していける仕事をしていくのに、
私にはできるんだろうか?

不安いっぱい。










Last updated  May 17, 2020 10:47:50 PM
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May 15, 2020
カテゴリ:つぶやき
昨日は本当に誰とも会わず、
誰ともしゃべらない1日だった。

終日寝て過ごす。

朝と夕方軽く食べて最低限の薬飲んで。

夕方、横向きで寝る事が多いので抱き枕代わりにぬいぐるみをベッドに置いているが、
ふとお腹に載せてみた。


息子ぷ~さんがまだ赤ちゃんの頃、
抱っこ紐で抱っこして近場に買い物に行って帰って来たときのことを思い出した。

ぷ~さんは熟睡してて起きない。
周囲がうるさくても起きないくらい熟睡するぷ~さん。
そっと座布団に横にして、抱っこ紐もそっと外して。

マットレスを出して、私は横になり、ぷ~さんを仰向けにお腹に載せて、
バスタオルをぷ~さんのお腹にかけて暫しの休息。まだ晩御飯作るまで間がある。

西日がベランダから入り、
なんとなく日向の匂いが漂う夕暮れ時。
仕事でぷ~さんと一緒に過ごす時間が少ないので、そんなときもぷ~さんと過ごす貴重な時間だった。
幸せな時間だったなぁ・・・

もう二度と戻れない。
涙が出てきた。

今、私はしあわせなのだろうか?








Last updated  May 15, 2020 08:53:07 AM
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May 14, 2020
テーマ:鬱病(1656)
カテゴリ:つぶやき
昨日と明後日の仕事を休むことにして、
自宅療養している。

左足の痛み、両手の親指の痛みは続くが
安静にしていれば多少楽になった。

それよりも
今日は今のところ電話も含めて誰ともしゃべっていないし、気を使うこともない。

やっぱり
本当になんにもしないで休むことも必要なんだと思う。

これでリセットできるかな?

明日は歯科と整形。
そして母の寝たきり証明書を持って役所に手続きしに行くので忙しいし、他人と喋ったり気を使うから
今日のうちに休んでおかなくては。

今は何かをすべき時ではないということなのか?






Last updated  May 14, 2020 02:12:51 PM
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May 11, 2020
カテゴリ:つぶやき
昨日仕事休んだ。
先週末から左足の痛みと、両手の親指の痛み。

思うように歩けない。

今日は足を引きずりながら、両手の親指に鎮痛剤のローションタイプを合間に塗り、なんとか1日。

抜けの指摘、
別の所の仕事を振られそうになったり(そもそも今やっている業務は私の契約とは違う)
ヘロヘロでギリギリの心身の状態でやっているのに

これ以上追い詰めないで!

追い詰められてしまうから
尚更抜けをどうしたら直せるのか?思い付かなかったりする。

そして自信が尚更失われる。


もう、本当に勘弁して

これ以上私を追い詰めないで!

心身共に痛みで苦しいけど
誰もわかってくれない。
誰かに頼ることもできない。

こんな状態で今日はよく仕事いけた、1日頑張った。

誰もほめてくれないから

自分でほめてみるけど

虚しいだけ。






Last updated  May 11, 2020 07:21:07 PM
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May 9, 2020
カテゴリ:つぶやき
一応、昨日近々別の就業先が見つかりそうになった。来週顔合わせ。


今日の受診日。
でも不安と自信がなくてもうぼろぼろなので主治医に色々話したら
入院進められました

足や手指の痛みが強くて、鎮痛剤効かなくて多目に飲んでると話したら
依存だから止めるように言われるし

しばらくは我慢するしかない
と。

しにたい、しんでもすぐは迷惑かけるかもしれないけど
そのうち忘れられてしまうから
しにたい
またしにたくてどうしようもなかったらどうしたらいいか?と聞いたら

入院しますか?

生きていくなら入院できない
お金貯めて入院になるし
そうしたら学校いけない。仕事ももうできなくなる

もうやめた。
病院いかない。

私は私なりに精一杯頑張って生きている。
でもダメ人間とかクソとか、お前が変われと言われる。

変わるってどういうこと?

私はだんだんと言いたいことを言えなくなって閉じ籠る。
元気なふりしてぼろぼろメンタルを隠し、周りに心配かけないようになることが
「変わる」ということなのか?

私の気持ちを聞いてくれる人はだんだんいなくなってきたし、
言うと迷惑か?と思うようになってきたので、
お説教とか叱咤だけする人は敵認定してしまうようになった。

どうせ入院しても治らないし、
しんでもその時は迷惑かけるかもしれないけど、
どうせすぐに忘れ去られる。

だって私はいらないものだから。

新たな展開を迎えるけど、

自信がない。






Last updated  May 9, 2020 09:04:46 PM
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