闘病日記（うつ病）

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• 今日も体が動かず、寝ているばかり。余計なことばかり考えています。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は地域の運動会。天候は曇り。暑くもなく過ごしやすい日。のはずだったのですが、運動会に参加もできず、寝ていました。朝起きると胃が痛くて起き上がれませんでした。テント張りの準備とかあったのですが、それらを全てキャンセル。いろいろと緊張していたのかなぁ。緊張が続いて胃が痛くなってしまったのかもしれません。人前に出るという緊張感から体を動かすことができないという状態。こんな時ってろくなことを考えないのですよね。うつ病は人を好きになってしまってはいけないのだろうかと。なぜなら、助けられているばかりで何もお返しができない。これって結構苦痛。特に夫婦ともなると助けられてばかりで本当につらい。夫婦はお互いに協力して生活していくものだと思っているのに、それができないことがはがゆい。なんでうつ病になってしまったのだろうか。今思えば、小学校の頃、いじめから死を望んでいたけれど、その時に死んでいればこんな苦労はしなかったのかもしれない。そうすれば、人を好きになることもなかったろうに。今は助けられてばかりで生きている。夫婦間の問題であっても嫁は気を遣って娘と相談をして、私には事後報告がある時とない時と。なんだか、寂しいね。人を好きになるのってそんなに悪いことなのかなぁ。なんだか、頭が回らない。何がしたいのかよくわからない。

  2025年05月18日

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• 今日できたこと（５月１８日）

  お昼過ぎに起きました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は予定していたこともできず、後悔していた１日。

  2025年05月18日

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• 今日できたこと（５月１７日）

  今日は１日中寝ていました。お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はせっかくの休みだというのに何をしていたのだろうか・・・

  2025年05月17日

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• 今日できたこと（５月１６日）

  今日は作業所に出れました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は普通に生活ができたと思います。ちゃんとした生活リズムを継続していきたいかな。

  2025年05月16日

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• 今日できたこと（５月１５日）

  今日は体調不良で作業所をお休みしました。朝起き上がれませんでした。昼前に起きて朝ごはん、お昼ご飯を食べました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強くて何もできませんでした。

  2025年05月15日

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• 急遽、病院（糖尿病）からの呼び出し診察です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★急遽、病院（糖尿病）から電話があり、診察にきてほしいという連絡が昨日ありました。まぁ、そういうことですので、今日は通院してきました。先週の検査結果からHbA1cが下がっているけれど、下がりすぎているということで、メトグルコというお薬の中止処方がでました。４．６％なので正常範囲ではあるようですが、数ヶ月前まで１０％あったのに、それが一気に下がっているからお薬の中止をすることになりました。先生曰く、メトグルコの効果と、アリピプラゾール（うつ病）というお薬を中止したことで、一気に下がったのではないかということでした。どちらも同時期に行なっているので、相乗効果でさがってきているのではないかということらしいです。とりあえず、お薬は中止するけれど、食生活は今まで通りで行うように言われています。まぁ、また急上昇するわけにもいかないですからね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー診察後は、嫁も休みということなのでドライブに連れて行ってもらいました。お天気も良く（というかは暑い）、ドライブにはいい感じかな。長男が特別授業で午後１で帰宅なので、それまでの間ドライブです。といっても、買い物をしてきただけなんですが。けれど、一緒に買い物ができたので、少しはいい気分転換。最近はずっと休みがあわなくて、どこかに一緒に行くということがなかったからひさびさに一緒にでられてよかったなと思っています。本当は午後からも長男を連れて一緒に出かける予定だったけれど、急な眠気に襲われ、留守番をしていました。日頃の疲れがでてしまったのかなぁ。ひさびさに肩の荷が降りた感じだったので、気が抜けたのかな。結局、１５時くらいまでお昼寝をしていました。気分転換はできたのではないかなと思います。

  2025年05月14日

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• 今日できたこと（５月１４日）

  今日は急遽通院の日。朝起き上がれました。通院（糖尿病）してきました。朝ごはんを食べれました。おでかけをしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。今日は作業所を休みの日だったので、かつ嫁も休みだったのでおでかけにつれていってもらえました。

  2025年05月14日

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• 今日できたこと（５月１３日）

  今日も作業所への通所日です。今週２日目。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。葛藤が強く、遅刻しての通所になりました。作業はできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂になんとか入れたかな。明日はお休み。今日も１日クリアしました。

  2025年05月13日

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• 今日できたこと（５月１２日）

  今日は作業所の通所日。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。順調な１週間の始まりです。この調子で頑張っていけるといいな。

  2025年05月12日

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• 趣味はと言われると作文は好きなんだけれどな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近ずっと思っていることが、作文ができなくなってきたということです。このブログもそうなのですが。文章を考えたりするのって結構好きなほうだったのに（誤字脱字等は除く）、文章やテーマが思いつかなくなってきているのですよね。ここ数ヶ月のブログを読んでも記載していない日が増えてきています。作文はどちらかというと趣味の世界だったのですが、それがここ数ヶ月気力がでなくなって、考えもまとまらなくなって、その結果、書けなくなってきています。以前の会社でも目標立案とか文章を考えるのが好きな方で、毎年何かしら目標を立てて、それを文章に起こしていたのですが、発病の１年前くらいから文章がかけなくなり、白紙で目標シートを提出したこともありました。けれど、発病当時はまだブログを始めてみようということで文章を考えることだけはやめなかったです。何かを考えるというわけじゃなくて、作文をしていくのが楽しいのでしょうね。なんだろ、生きている証というか、趣味というか、そんな感じです。けれど、ここ数ヶ月、ブログの更新頻度が少なくなってきています。テーマが思いつかないし、その日の出来事を文章に起こすことができない。文章が頭に浮かんでこないのです。それでもまだ何日に１回かは文章が出てくるので、そういう日はブログを書いているのですが、やっぱり頻度は低くなっていますね。考えるという力が弱くなってしまったのでしょうか。上手な作文ができるというわけじゃなくて、ただ文章を起こすことが好きなだけだったのに、それすらできなくなりつつある。今日はまだましなほうです。一応頭に文章がでてきているので。通常ブログを休んでいる時は文章が出てこない日です。うつ症状が強くても文章が出てくる時もあったのですが、最近はうつ症状が軽くても文章がでてこない。以前は写真とかも入れていたのですが、嫁に写真は入れないように注意されたので、写真は入れなくなりました。またワンポイントの絵とかも入れていた時期もあったのですが、それも最近ではしてないなー。物音恐怖が始まった頃からブログも更新できなくなっている気がしますね。恐怖心があるから、布団に隠れてしまい、ブログを描く時間がなくなったのもありますね。物音恐怖が始まった頃をブログを読むと娘に怒られた頃から始まっているようです。そのあたりからブログの更新頻度が低下してきているみたいです。晩御飯を食べなくなったのもそのあたりから。いろいろと変化してきているのは恐怖心が出てきた頃からになりますね。昨日のように何か体を動かした方がいいのでしょうね。やっぱり、行き着く先は気力かぁ。。。気力なのかな。何かと理由をつけてサボっているだけ、甘えているだけなのかな。何かを始めようとすると勇気が必要。その勇気がでてこないだけなのかな。散歩だけでも始めれるといいのですが。けれど、人とすれ違うのが怖いからなかなか外にでれない。リビングに降りようとしても家族がいる時間帯はつらい。人が寝静まった頃から行動開始。晩御飯を食べれるようになってはきたけれど、それも夜遅く。まぁ、食べないよりはマシかな？一時期はまったく食べれなかったけれど、最近は晩御飯を食べれるようにはなってきました。少しずつでも落ち着きを取り戻そうとしているのかな。そう考えるとまた作文もできるようになるかな？そう願っています。

  2025年05月11日

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• 今日できたこと（５月１１日）

  朝起き上がれました。今日は資源回収の日。資源回収をしました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は小学校奉仕活動の１つ、資源回収を行いました。春は回収する資源が多いのですよね。軽トラいっぱいになりました。

  2025年05月11日

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• 今日は農作業でヨッコラセ。がんばったよ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWも終わり、作業所も通所再開し、初日の土曜日。今日は農作業です。ちょっと風が強めでしたが、作業はできました。田植えの準備で、田んぼに肥料を散布しました。肥料散布なので、風がないほうがよかったのですが、今月の土日は全て農作業ないし、通院や運動会や地域活動で作業が埋まっています。明日は小学校のPTA活動があるので、今日肥料散布をしてしまわないとPTA活動の後に作業となると疲れてしまいますものね。風の吹く中、散布機を使って肥料を散布。長男も途中で応援に来てくれました。田んぼの周り（あぜ）を歩きながら、風力で肥料を散布していきます。結構歩いたかな？１００００歩を超えていますねぇ。いい運動にはなったようです。足腰に疲れがでています。長靴を履いての作業ですので、靴とは違い、歩くのも大変。１０Kgの肥料を背中に背負って歩くので、足はずっしりと。作業中は無心になっていました。頭の中は「よいしょ、こらしょ、よっこいしょ」と念仏のように歌って（？）いました。これだけしか頭の中にはなかったです。歩くテンポを刻んでいたのでしょうね。均等に散布するので、同じテンポで歩く必要があるので、頭の中でテンポを刻みながら歩くのがいいですね。ほどよい疲れだったのでしょうか。うつ症状は弱めでした。作業を開始する前は雨になってほしいと願っていましたが、作業が終わると、一息つけれました。朝はうつ症状が強くて今日は無理っぽいかなぁと思っていましたが、なんとかクリアできたのでよかったです。作業の後のビールは格別においしい。作業終了後、速攻でビール。作業をしながら、終わったらビールを飲もうと思っていたので、とても美味しく感じれました。お酒ってこんなにおいしいものなんですね。これが楽しいから、美味しいからお酒はやめられない。ほろ酔い加減で作業終了後の一息を過ごしています。ネガティブの逃げでお酒を飲む時とは全然違いますね。これがあるから飲み会って楽しかったんだろうなぁ。以前の会社で、知人と仕事の話や雑談をしながら飲む酒は楽しかったと思います。楽しくお酒を飲めていた時期ですね。けれど、発病当時から寝酒をしないと寝れなくなり、ネガティブ思考の飲み方をするようになってしまい、今じゃ睡眠薬で寝ています。お酒はほとんど程度しか飲まなくなってしまいましたね。ドライブに出かけた時か、逃げの時くらい。ドライブの時は楽しいお酒、逃げの時は美味しくないお酒。美味しくないけれど、アルコールで頭を麻痺させたいから飲むお酒。いろいろなお酒があるけれど、ドライブの時が一番美味しいですね。嫁と一緒に出かけ、嫁の運転の横でゆっくりと飲むお酒が美味しい。けれど、GW中は嫁はほとんど仕事だったので、早く休みが一緒になりたいと思っています。また楽しいお酒を飲みながら、雑談・観光ができればいいかな。

  2025年05月10日

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• 今日できたこと（５月１０日）

  今日は農作業日。体がパキパキいってます。体力がないなー。朝起き上がれました。通院（糖尿病）してきました。朝ごはんを食べれました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。引き続き、農作業をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はしっかりと動きました。明日はうごけるかなー。筋肉痛になってそうー

  2025年05月10日

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• 今日できたこと（５月９日）

  今日も作業所に出れました。朝起き上がれました。いつもの葛藤の末、朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。今日も作業所に出れてよかったですね。この調子で通所率を上げていきたいな。

  2025年05月09日

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• GWは苦痛でした。せっかくのお休みだというのに思うように体が動かない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★さつき病？何をしようとしても体の自由がきかない。気力そのものがでてこない。だから、GWはほとんど寝ていたわけですが。せっかく長男もお休みだから何かをしなくちゃいけないという想いにかられながらも、結局何もしてあげられrなかった。ブログすら書く気力もでてこない。朝起きあがろうとしても、目は覚めていたものの、起き上がるだけの気力がない。そのままベッドで１日を過ごすという生活を繰り返していました。何をしているのだろうかとネガティブなことを考え、自分を追い込み、そしてさらに気力を失っていく。負のスパイラルです。かなり苦痛なGWです。世間では旅行にいったり、外食をしたりと楽しんでいるだろうに、私はベッドとお友達になっていました。衣替えくらいはしようと思っていたのに結局できずじまい。ゴールデンじゃなくて、ブラックウィークでしたね。１日をネガティブに過ごし、何もできないことからの恐怖に怯え、本当に苦痛な時間でしかなかったです。何をしていたのでしょうね。

  2025年05月08日

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• 今日できたこと（５月８日）

  今日はひさびさの作業所への通所でした。朝なんとか起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通所をしようとしても葛藤があったけれど、何とか通所できました。作業はできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。お風呂がなかなか強敵でして、入るのに時間がかかってしまいます。

  2025年05月08日

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• 今日できたこと（５月７日）

  今日は作業所をお休み。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。って、これ以外は寝ていたのか・・・・。なんか無駄に過ごしているなぁ。

  2025年05月07日

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• 今日できたこと（５月６日）

  今日は昨日のBBQの疲れから１日中寝ていました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。晩御飯を食べれるようになったのはよかったかな。少しずつ落ち着いてきているようです。

  2025年05月06日

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• 今日できたこと（５月５日）

  今日は予定通りBBQをしました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけました。BBQをしました。散歩にでかけました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はBBQをしました。参加できたことがよかったです。

  2025年05月05日

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• GWってつまらない。発病前は楽しみだったのにな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWってつまらない。家にいてもずっと物音が止まらないし、恐怖で１日怯えているだけ。土日であれば、２日ほどなので耐えれるのですが、GWとなると休みが多くなるから、物音恐怖が止まらないし、何日間も耐えないといけなくなる。それだけならまだしも（よくはないけれど）、うつ症状が強くなってしまい、体を自由に動かせれない。結局今日もベッドとお友達の１日。なんだか寂しいな。去年もそんな感じだったのかな。きっと去年もその前も同じようにダウンしていたのだろうな。ただ、異なる点としては物音恐怖はなかったと思うし、晩御飯も食べれていたと思う。今がひどいね。うつ病になってそれなりに年数は経過しているんだけれど、症状は変わっていないような気がする。今年に入ってもう４ヶ月が過ぎ、５ヶ月目になっているんだけれど、状況は変わらず。それどころか、悪化しているのではないかと思う。晩御飯を食べれなくなったことがその結果です。先生には体を動かすように言われているのですが、なかなか一歩が踏み出せていない。外にでる恐怖と、やる気のなさと、憂鬱な気分がかさなってなかなか一歩を踏み出すことができない。それでも数年前は散歩もできていたんだけれどな。今じゃ散歩もできていない。昨年、療養中は神社巡りとか散歩とかしていたのだけれど、今はそれもできていない。ガラスアートも先生にはしてみるように言われているんだけれど、それもできていないなぁ。いろいろと先生から助言を受けているのに、何一つ実行できていない。実行しようとしても、頭の中で反対の意見がでてきてしまう。散歩に行こうと頑張ってみては、「人にあったらどうする？」という考えがでてしまい、萎縮してしまいます。ガラスアートをしようと思ったら、「飾る場所がないよ」とやる気を失う考えがでてしまう。家の扉の補修をしたかったのに、気力が出て来ない。何においても気力が出て来ないのはやっかいです。このまま、何もせずにGWを過ごすのかなぁ。それも嫌だなぁ。せっかく、次女も長男もお休みですし、嫁は明日はお休みなので何か行動的な何かがしておきたい。幸い、次女が長男を遊びに連れていってくれたりしてくれているので助かっています。それがないと１日中、家でYoutubeかNetflixを見てGWを過ごすことになっていたから、大助かりです。明日は子供の日。嫁も休み。何か結果が出せることがしたい。といいつつ、人混みの中に出るのも苦痛だしな。今考えているのはお庭でBBQでもしようかなと企画中。晩御飯の時にすると私が食べれないかもしれないので、お昼に実行しておきたいな。まぁ、嫁が考えてくれているので、私が悩んでばかりいても仕方がない。いつも嫁に助けてもらってばかりで本当に情けないですね。明日何かできることを祈って、今日のブログはおしまい。明日のブログで何かできたら報告しようと思います。

  2025年05月04日

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• 今日できたこと（５月４日）

  今日もお布団と仲良しさんです。昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に入れました。それ以外はひたすらベッドで何もせずに横になっていました。時間が過ぎるのがとてつもなく、長い。

  2025年05月04日

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• 風邪をひいて弱っているんだろうな。過去の失敗を思い出してばかり。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は風邪っぽいです。喉や鼻水が止まりません。弱っているのですかねぇ。どうも昨日の夜あたりから喉の痛みがあり、今日は１日中、喉と鼻水に振り回されてばかり。こういう弱っている時は精神も弱ってきてしまい、何をしても中途半端。また、過去の失敗ばかり思い出してしまい、あの時こうすれば未来が変わっていたのかなぁと後悔をする一方です。GW。嫁はずっとお仕事。助けてもらう人もいない。もう落ち込み具合を止める人もいない。ただただ、過去の失敗を思い出しては後悔するだけ。寝ようにも寝れない。まぁ、そうですよね。頭は働いているわけですから。なんか落ち込み具合がちょっとひどいですね。小さな失敗から大きな失敗まで思い出してしまい、それに対して後悔をしてばかり。なんか失敗だらけの人生を進んできているのだなぁと実感。

  2025年05月03日

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• 今日できたこと（５月３日）

  風邪をひきました。ずっと寝ていました。朝起きましたが、どうも喉の調子が悪い。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は１日ずっと寝ていました。風邪かなぁ・・・。寝てばかりだから腰が痛い。

  2025年05月03日

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• 今日できたこと（５月２日）

  今日は通院の日。精神科に行ってきました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。病院疲れです。朝一で行ったのに、診察が始まったのが１２時。そこから順番待ちをして診察。終わったら１４時過ぎでした。

  2025年05月02日

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• 今日できたこと（５月１日）

  ５月に入り、さらに気が滅入っているのか、あまり体調がよくない。朝起き上がれました。作業所を休みました。おでかけをしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。調子が今ひとつ。なんだか気だるい。

  2025年05月01日

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• 今日できたこと（４月３０日）

  今日は作業所はお休み。朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。目的地で嫁と長男で一緒に遊びました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。無事に帰宅しました。お風呂に入れました。今日はお出かけで疲れているようです。通常ブログはまた明日ということで。

  2025年04月30日

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• 人酔いからの頭痛・肩こりが現在続行中。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は市のイベントがあり、作業所も出店するということでお手伝いとして参加しました。イベント自体は歩行者天国になるほどの規模でかなりの人が訪れるイベントです。最初はイベントに参加しようかどうしようかと苦慮していましたが、自分の病気を少しでも克服をしたいと思い、荒療治じゃないけれど、ハードルが高いのはわかってはいても、これ以上病気に振り回されるのが苦痛だったので、イベント参加に挑戦してみました。朝、起き上がるとすでに弱気になっていました。ただ、参加するといった手前、休むわけにもいかないし、最後の手段として「にっこりうつ」があるからなんとかできるかなと思っていました。この時点ですでに間違っているのですよね。自分の力で頑張るのではなく「にっこりうつ」で回避をしようとしている時点でかなり弱気・・・。また悪化させてしまいかねないことに挑戦をしようとしています。なんとか作業所までは通所でき、集合場所からイベント会場まで送迎をしてもらいました。到着すると他の利用者さんたちも集まっていて、準備をしていました。私も準備作業に取り掛かりました。ここまでは準備中なので人通りはなく、安心して作業ができていました。いざ、イベントの開催宣言が行われると、一気に人が増えてきました。少しずつ頭痛や緊張感が発生。当作業所ではわたがし、ポップコーンお、木工ワークショップを開催し、私はワークショップの担当になりました。おかし系（食品系）は苦手なので、ワークショップのほうをさせてもらいました。※食品系はさらに緊張してしまいます。　作業所探しをしていたころに食品系の作業所を２日間ほど体験して　いたのですが、人の口に入るものを作るとなると神経を使い、　自分とは相性が悪いことがわかりました。ワークショップでは、グルーガンを使っての工作です。作業の流れを説明し、グルーガンの注意事項を説明し、あとは作業に困っている方のサポートをしていました。知らない人の前で説明やサポートをするのって、今の私にはかなりハードルが高いことです。対人恐怖症の私ができることではありません。ただ、責任感だけで頑張っていた気がします。お客様に迷惑や怪我をさせてはいけないという責任感。そして作業中は作業所の代表になっているわけですから、責任感がさらに増してきます。イベントは５時間という時間です。その間、ずっと緊張や頭痛に悩まされながらもなんとかクリアしました。途中用意していた机や椅子に人が溢れてきてしまい、手が回らなくなり、パニックに陥ってしまうこともありました。大盛況だったので、イベントとしては成功ですが、私の精神状態は限界を迎えていました。知らない人と会話をするということがとても苦痛でした。恐怖そのものです。５時間がとても長く感じられました。それでもクリアできたのは「にっこりうつ」によって表情は普通で、責任感で会話を成し遂げることができました。イベントが終わり、帰宅をしようとした時にはへろへろ状態。作業所に戻り、しばらく動けない状況に陥ってしまいました。ずっと緊張をしていたので肩こりがひどくなっています。今でも肩がだるくて、パソコンを入力する力もありません。嫁からチョコレートをもらい、甘いものでくたびれをとっています。くたびれてはいるけれど、今のところ、ダウンまでは行っていません。まだ緊張が続いているのでしょうね。これ緊張の糸が切れたら完全にダウンするケースです。かなりぼーっとしてきているから、ダウンするまで時間の問題ですね。けれど、ハードルが高いのがわかっていても、クリアできたことは大きな一歩を踏み出せたのかもしれませんね。まぁ、薬のおかげもあるからでしょうが、クリアできたことがとてもすごいと感じています。あとは、反動が怖い。結構無理をしていたのはわかるので、これがいつ反動がやってきて、パニック症状やうつ症状がでてくるのが怖いですね。幸い、明日は作業所をお休みの日でかつ、嫁もお休みの日なので助けてもらえると思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少しずつ反動がでてきています。ダウンしかけ。目も周り、耳鳴りもしてきて、心拍数も高くなっています。頭痛に肩こり、吐き気にめまい。物理的な症状はこんな感じ。そして物音恐怖。（これはいつもか）今日はねれるかなぁ。なんか恐怖心が高まっているから寝れるかどうかが微妙。ぜったいに今日の日中のことを思い出し、寝れない可能性が大きい。とりあえず、ベッドに横になってみます。

  2025年04月29日

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• 今日できたこと（４月２８日）

  今日は作業所に出れました。昨日の疲れもなんとかクリアしました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もそれなりにできたことが増えましたね。いい感じです。あとは晩御飯をリビングで食べれるようになるといいのですが。

  2025年04月28日

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• GW。子供に何かしてあげたいなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWですね。長男の小学校は市の影響調査ということで、１０日間の大型連休になりました。ただ、それに付き添うだけの環境がありません。また、私の気力もありません。この家での物音ですら恐怖の私が、外で子供と一緒に遊ぶなんてハードルが高すぎます。人が多くて、萎縮してしまうのに、どうやって休日を過ごすか。１日中、NetflixやYoutubeで一人で見ているのも大変だと思う。というか、かなり苦痛だと思う。嫁は当然仕事、私も可能なら作業所に行っています。何かしてあげたいとは思っていても、何をしてあげれば本人が喜んでもらえるのかわかっていません。幸い、水曜日は嫁も私もお休みなので何かをしてあげれるといいなと思っています。とはいっても、どこに行っても人が多いんだろうな。まぁ、GWですので当然なわけですが。子供がかわいそすぎる。

  2025年04月27日

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• 今日できたこと（４月２７日）

  朝起き上がれました。作業所に通所しました。朝ごはんを食べれました。作業所のイベントに参加しました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。いろいろと悩むんです。今日はちょっとつらい１日でした。

  2025年04月27日

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• プライベートは大切にね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★私はこれまでずっと狭義のプライベートよりは仕事や地域活動を優先していきてきました。それが社会人だと思っていました。社会人はそうするべきだと思っていましたし、そうしている先輩方をみてきました。だから、自分も社会人になったのだから、そうあるべきと考え行動をしてきました。その結果、失ったものは多く、健康な精神・友達とよべる知人。また得たものも多く、嫁の不信感、うつ病（パニック障害、雑音恐怖症、対人恐怖症）、居場所。プライベートを足蹴に色々と我慢してきました。その結果、子供たちからも疎遠がられ、うつ病になってしまいました。つまり、うつ病は自分が招いた当然の結果。そして、まだ頑張ろうとしている。今も作業所を中心とした生活。これは自分がもう１度仕事に就けるように頑張っているわけですが、うつ症状が軽い時にも通所している。重たい時は動けれないので。無理をしないで、できる時だけ出ればいいのに、軽度の時はちょっと無理をしている。そして出れないとなるとネガティブ思考になやまされている。結局、いまだにこの性格は治っていないということ。理想の社会人を目指してがんばろうとしている。もっとプライベートを大切にしないといけないのに、それができていない。「にっこりうつ」を発動させながら、生活をしている。なんでも安請け合いをしてしまう。どうしていきたいのでしょうね。頑張ってきていたのに、雑音恐怖や対人恐怖と闘いながら生活をしています。散歩でもできればいいのだが、散歩すると人とすれ違うから怖い。それがたとえ小学生であっても。今日もコンビニに行ったら、小学生がたむろしていて、怖くて別のコンビニに移動しました。声が大きな人がいると萎縮してしまいます。だから、水曜日は通所できなくなりました。※水曜日は声の大きな方が通所されるので。これら、すべてプライベートを軽視して得たうつ病のおかげ。もっとプライベートは大切に過ごすものだとつくづく思う。仕事人間になっていて、得たものはつらいものばかり。もっとON/OFFをはっきりとさせて、仕事は仕事、プライベートはプライベートとわけて生活ができていればこんなことにならなかったのだろうな。今はプライベートを優先しようと思っています。今までしんどい思いをさせてしまった嫁とは過ごせる時間を作ろうとしています。幸せを願って結婚したのに、つらい思いばかりさせてしまった。プライベートはとても大切だ。それが今になってやっとわかってきた。プライベートがあってもパブリックなんだなと。

  2025年04月26日

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• 今日できたこと（４月２６日）

  朝起き上がれました。病院（糖尿病）にいってきました。お昼ご飯を食べれました。農作業をしました。歯科クリニックにいってきました。お風呂に半分入れました。今日は天気も良かったし、農作業をするにはいい天気でした。

  2025年04月26日

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• 今日できたこと（４月２５日）

  今日は昨日しっかりと休んだおかげで作業所にでれました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は普通の１日を過ごせれました。毎日こんな感じで過ごしてみたいと思っています。

  2025年04月25日

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• 今日できたこと（４月２４日）

  今日は作業所の日でしたが、うつ症状が強くて起き上がれませんでした。お昼前におきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。今日はぐったり。季節の変わり目ですね。体調が今週は２回も崩しています。

  2025年04月24日

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• うつ病とお酒とたばこ

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業をお休みの日です。とりあえず、寝て過ごしています。ただ、ゴロゴロしているだけで眠気があるわけじゃないです。眠気がないだけにやっかいですけれど。何かしたいし、することもあるけれど気力がでない。ほんとうは次女が使っていた部屋の扉も直したいし、三女が使っていた部屋の掃除もしておきたい。いずれ長男が使うことになるだろうから、いろいろと整備はしておきたいのだが、何かをしようとすると気力が必要だ。その気力がおきないからやっかいだ。せっかくの休みなんだけれど、なんか楽しみがでてこない。なんか、嬉しい出来事でもあればいいのですが。ここ数日欲というものがなく（ずっとだけれど）、休日でなにかをしようにも気力がでてこないから、何もできないですね。できるのは、酒を飲んで寝そべっているだけ。※今日はお酒を飲んでしまいました。あまりにも切なく、つらかったので。楽しく飲めるお酒ならまだしも現実逃避で飲んでいるお酒なので、いけないことなのですが・・・。って、お酒自体DrStopかかっているからいけないのですが。お酒を飲んだ時には少し気分が晴れるのですが、反動があるのはわかっていて、いつも反動の時に後悔するのですよね。なんでお酒を飲んでしまったのだろうかと。けれど、今の苦しみから逃れたいから飲んでしまうのですが。お酒を飲むと気分的に楽になるというか、嫌なことを忘れることができるというか、気がおおらかになるとうか。まぁ、一本しか飲まないですが。親戚の叔父によくお酒を飲んでいる方がいらっしゃったのですが、今思うと病気だったのかもしれませんね。毎日やかんでお酒を飲んでいたから、何かの病気だったのかもしれません。酒の力ってすごいね。一時的にとはいえ、気分が晴れる。ただ、その反動は大きい。アルコールが切れた時には一気に絶望がやってくる。これでいつも後悔しちゃうのですけれどね。お酒は薬と相性が悪いから飲んじゃダメなのですが、やめらない、止まらない。せめて気分がいい時だけお酒を飲むようにしていきたいのですが、こんなに落ち込んでしまうとお酒で逃げたくなってしまいます。うつ病を発病当時は、毎晩お酒を飲んでからじゃないと寝れなくて、繰り返し、うつ病を診断されてしまいました。寝れないからお酒で逃げていたからこそ、うつ病の可能性があると診断され、今に至るわけですが。だから、今お酒を飲むのは午前中だけにしています。夜は基本的には飲まない。だって夕食後の薬と眠剤との相性が最悪なので。とはいっても午前中に飲んでもいいかというわけじゃないけれど。。うつ病になってからというもの、午前中にお酒を飲むことが多くなりました。その分、夜はまったく飲まなくなりました。気分的には居酒屋にいきたいのもあるのですが、夜だしなぁ。。。ってそもそも、一緒に行く人もいないのですが。以前の職場では、辛くなったり、嫌になった時には一緒に飲みに行ってくれる方がいらっしゃったのですが、今はいません。本当にひとりぼっちです。長男を嫁の実家に預けて、嫁と飲みにでもいきたいなとも思います。居酒屋の雰囲気が好きなのでしょうね。まぁ、発病前は定期的に居酒屋に飲みに行っていたので、その名残があるのでしょう。居酒屋行きたいなぁ。楽しく飲める環境がいいよね。嬉しい出来事の１つが居酒屋かなぁ。小さな幸せかもしれないけれど、こういうのがいいのかもしれませんね。まぁ、毎回というわけにはいかなくても、ごくごくたまには行ってみたいな。って、今はこう思っているけれど、きっとお酒が切れた頃は苦しむのだろうな。また、夕方になったら物音恐怖に悩まされてしまうのだろうな。そして頭痛に胃痛が始まるのだろうな。本当に暫定回避なんだよね。それでもその暫定回避にすがってしまうくらい、辛いのだろうね。せっかくの休日なのに、１日悩んでばかりいるとしんどくて、それで今日はお酒に逃げてしまいました。お酒は楽だ。なんて思っているとしっぺ返しを喰らうのですけれどね。困ったものです。本当はそのための薬なのに・・・まぁ、お酒を飲む回数は１ヶ月に１、２回だから許してもらいたいところ。発病当時は禁酒を数ヶ月できていたのに、今は若干回数が増えていますね。どうやったら禁酒ができるか。いや、禁酒をする前に症状を軽減しないと本当に逃げ場がなくなってしまう。今はたまのお酒でストレス発散をしているけれど、お酒がなくなってしまうとストレスを発散する場所もなくなり、潰れてしまいそう。人前に出ることができれば、吹奏楽団に復帰もできるだろうに、それすら今は叶わない。上手な気分転換をするように医師からは言われているけれど、それが出来たらいいのにな。一時期は過食症に悩まされていて、今はおちついているけれど、その分ストレスはたまっている。嫁が休みの時にはストレス発散のためにドライブに連れて行ってもらえるけれど、その嫁も最近休みが少なくなっている。どうしても小学校の行事とかが優先されるので、休みが合わなくなってしまった。お酒以外で何かできるようになるといいな。過食以外でも。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー時間が経過するとともに反動がやってくる。そして毎日恒例の恐怖症もやってくる。毎回お酒を飲むとこのあたりで後悔をしてしまうのですよね。精神不安定になっているところに恐怖症が加算されるから余計にしんどくなる。これだからお酒をやめたいと思いつつも、その時の苦しみから逃げ出したくて飲んでしまい、夕方になると後悔をしてしまう。後悔するくらいなら飲まなければいいのにってわかってはいても、憂鬱な気分から抜け出そうとした行動がお酒になってしまう。物音に対して聞き耳を立ててしまっています。自分から恐怖を探しにいっていますね。いろいろな悪循環をしています。けれど、日中は自分を責めるようなことがなかったから少しはマシかな。お酒がいいとは言わないけれど（っていうかダメだけれど）、早く別の逃げ道をさがさないといけないね、体を壊してしまう前にお酒をやめないと、手遅れになりかねないし。と毎回記載していても進展はありません。明日は作業所の日。ちゃんと起き上がれるかなぁ。

  2025年04月23日

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• 今日できたこと（４月２３日）

  今日は作業所はお休みの日です。朝起きて朝ごはんを食べれました。お昼に昼ごはんを食べれました。お風呂に半分入れました。今日できたことはこれくらい。あとはひたすらゴロゴロ。休日の無駄使いをしている気がして、負い目を感じてしまう。

  2025年04月23日

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• ちょっと無理をしてみた。反動は大きかった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起きてみれば平熱。熱が下がってよかったです。けれど、まだ気力が復活しない。まぁ、普段から気力はないのですが。ただ、休んでもネガティブ思考でしかないから、無理をしてでも作業所にいったほうがいいと判断して、作業所に通所しました。通所途中の運転で何度も家に引き返そうかと思っていたけれど、このまま家に戻ったら自分を責めてしまうと思い、それでも引き返さず作業所に到着。まぁ、当然こんな様子だから、テンションなんで上がるわけもなく、にっこりうつさえ出てこない。ちょっと無理をしすぎたのかな。けれど、自分を追い込んで精神的につらいことを考えるとまだマシか。昨日は最悪だったからなぁ。本当に生きているのが嫌になるくらい、自分を責めていたので、まだネガティブ思想はでてきていなかったので、作業所に出ていて正解だったのかもしれませんね。ただ、こんなテンションなので作業状況はスローペース。簡単な作業のみをさせてもらっていました。職員さんにも「今日は頑張って出てきた？」と言われ、すっかりとばれている。そんだけ顔が疲れていたのかなぁ。なんとか定時までは作業所にいまして、帰宅することになったのですが、今日もコンビニまで行ったらダウン。いつものコンビニで休憩をして、１時間くらい経ったかな。それから家に帰宅しました。帰宅したらすぐに横になって、ぐったりとしています。長男が相手をしてほしかったようですが、Youtubeを見せて横になっていました。なんか、これもなー。本当は散歩とかできればいいのだけれど。嫁が帰ってきても、会話する元気もなく、ただひたすら横になる。無理して作業所に出た反動なのでしょうね。しゃべる気力すらでてこないし、LINEに返事をする気力すら出てこない。そうしていつもの物音恐怖が始まる。そしてもいつもの頭痛や胃痛が始まる。ここらへんな習慣化しちゃっているようです。こんな習慣は嫌ですね。結局、嫁とも何も話さず寝ることになりました。

  2025年04月22日

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• 今日できたこと（４月２２日）

  今日は作業所に出れたけれど、ちょっと無理をしたみたい。明日は休みだからいいけれど。朝起き上がれました。平熱になっていました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業はスローペース。でも出来た。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は体調は微妙でしたが、出来たことは多かったかな。

  2025年04月22日

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  風邪をひいてしまうと精神的にもダメージが大きいですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は昨日の疲れなのか、風邪なのかわかりませんが、発熱してしまい、ダウンです。昨日は他県の公園までドライブしてきたのですが、そこでは複数のイベントが開催されていて、人と犬がおおかったです。お花は綺麗に咲いていて、とても安らぐのですが、人と犬の多さに圧倒されてしまい、お花を楽しむことができませんでした。人酔いをしてしまいました。また犬もどちらかというと苦手なので、余計に緊張をしてしまい、疲れがでていました。そのためかどうかはわかりませんが、今日は発熱をしてしまい、朝からダウンです。発熱のほかに不安になったり、ネガティブ思想が発生したりと頭を休めることができません。夕方からはいつもの物音恐怖が加算され、どんどんと気力が失われていくことになりました。朝から気力も低下し、作業所に行ける元気もでてこず（まぁ、熱があったから、どっちにしようがいけませんが）、ずっとベッドに寝そべっていました。なんとか、朝昼ごはんは食べれたものの、それ以外はベッドに篭りっぱなし。弱っているのでしょうね。ネガティブにどんどんとなっていき、いろいろと不安になっていました。早く病気を寛解したいと思いつつも、悪化してきているのではないかと思っています。いつからだろうか、晩御飯を食べれなくなってしまったのは。夕方になるとうつ症状が強く晩御飯を食べる気力が残っていません。体が動かないのです。よく考えたら今日は月曜日か。月曜日だからダウンしているという可能性もあるか。月曜日は体調を崩しやすくなってしまったので、それが原因で発熱をしてしまった可能性もあるなー。２１時になってからやっと起き上がれ、今日の日記を書いています。とても肩が凝っていて、体がだるい。ちゃんと働けるようになるのだろうか。と１日中悩んでいました。また、子どもたちの未来も一緒に悩んでいました。ほかにも生きていく自信がなくなったり、希死念慮がでてきたり、自○する方法を考えてしまったりとボロボロでした。結構精神的なダメージが大きく、休んでしまったことに後悔をしています。これなら作業所に出ていた方が楽だったのかなぁと。嫁には泣き言LINEを送り続け、一人で部屋にこもっていました。パジャマのまま今日は１日過ごし。あー、耳鳴りがしている。まだ疲れがとれていないようですね。ずっと１日ベットで過ごし、体力的には問題ないと思うのですが、精神的にはうつ状態です。眠りにつけれればよかったのですが、眠気がくるわけもなく、何かしようとする気力もなく。つらい１日を過ごすことになってしまいました。なんかさ、うつぬけできるような気がしないのですが。このまま、一生うつで過ごすのかなぁと思うと悲しいですね。ちゃんと自活できるようになりたい。なんか、嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長男の相手もできず、お風呂にも満足にはいることもできず、どれだけ苦しんでいけばいいのか、と。うつ病になってしまったこと後悔をし、その原因を作ってしまった過去に後悔をし、未来には希望もなく、泣き言ばかりブログに残して、生きている。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。生きるって大変なんだなぁ。熱は下がっているけれど、まだ気力が回復していないのですね。こんなネガティブになっているのは、気力がないからですね。そういえば、最近また寝れない日々が増えてきました。寝る前にネガティブなことばかり考えてしまい、眠剤も効かなくなってきています。しっかりとした睡眠が取れるようにならないといけないのに。寝逃げをしたい。薬は嫁が管理しているからODができない。作業所を休んだ日は眠剤でも飲んでねていたい。

  2025年04月21日

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• 今日できたこと（４月２１日）

  今日は発熱により作業所は休み。朝起きました。朝ごはんを食べました。昼ごはんを食べれました。今日は１日ダウンです。明日は作業所に通所しておきたいな。

  2025年04月21日

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• 今日できたこと（４月２０日）

  朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。昼ごはんを食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日は他県にドライブです。綺麗なお花が咲いている施設まで行ってきました。

  2025年04月20日

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  種まきをしました。長男も手伝ってくれました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は田植えの準備、種まきを行いました。長男も手伝ってくれて順調に種まきが終わりました。ちゃんとお手伝いができるようになって成長を実感。ここまではよかったのですが、これからが大変でした。昨日に引き続き、暴走が始まりました。これさえ、なければいいんですけれどね。嫁に相談しても、怒る側（私の両親）の悪口ばかり。胃が休む暇がないですね。自由にさせるか、萎縮させるかのどちらかじゃない？と言われ、何も反論はできず。できれば、長男も注意をしてほしかったのですが。

  2025年04月19日

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• 今日できたこと（４月１９日）

  昨日は眠れませんでした。朝眠剤を飲み、眠りました。お昼に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。種まきを行いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は天気もよかったので、種まきをしました。長男も手伝ってくれて順調でした。

  2025年04月19日

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• 作業疲れの精神状態に対して帰宅してからの物音はきつい。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も作業所に通所できました。ただ、家を出るまではいつもの葛藤。作業所に出ようか、休もうかと葛藤の末、出ることにしました。通所中の運転でも何度も家に帰りたかったけれど、帰ってからもすることが決まっているわけではないから、また余計なことばかり考えてしまうかもしれないと思い、なんとか作業所に到着。到着しても元気がでるわけもなく、作業ペースはさがっている。希死念慮が強かったから作業にならなかったなぁ。帰宅時も精神的にやられてしまっていたので、家に帰るのがとてもつらかった。とりあえず、コンビニで休憩。とりあえず、また駐車場だけ借りているのは悪いので、パンを買って車中で過ごす。今日は車中で過ごすのはしんどいですね。暑かったから。家に帰るのがつらくて、帰る気力が起きるまで待っていました。家に帰ると長男の暴走を見ることになるから、それがしんどくて時間が過ぎるのをまっていました。こういう時って時間が流れるのが遅いのですよね。結構経ったかなと思ったら１０分しか経過していなかったり。結局休んでいたのは３０分くらいだったかな。覚悟を決めて帰ることに。案の定、長男は暴れ放題。食卓テーブルの上からジャンプ、勝手に外にでて遊ぶ、祖父母の部屋に勝手に入る。。。その都度、怒る声がする。扉をおもいっきり閉める音がする。長男の走る音がする。もう、嫌だ。疲れ切っているのに、さらに精神的なダメージを受ける、この時間帯が辛い。これが２１時まで続く。苦痛な５時間。頻繁に時計を見ていても、時間は経過してくれない。今日はいつになく、暴れ放題だったなぁ。怒る元気があれば、怒っているんだけれど、その気力もない。せめて、食卓の上からジャンプするのはやめてほしいし、祖父母の部屋に行くのもやめてほしい。一人で外にでるのもやめてほしい。ベランダに一人ででるのもやめてほしい。それだけでも減れば怒られる声はかなり少なくなるだろうし。頼むから怒られる声はなんとかしてほしい。こっちまで怒られてしまう気がしてしまうので。別に私が怒られているわけじゃないけれど、声が怖い。物音が怖い。嫁には１８時には帰ってきてほしいな。私の精神が持たない。仕事だから仕方ないのですけれどね。胃が痛くなってしまいます。頭痛がします。吐き気がします。この時間帯になるとうつ症状と恐怖心がセットでやってくる。うつよりは恐怖が強いかな。１つ１つの物音が怖い。明日、怖いなー。嫁が休みじゃないから、長男の暴走を止めることができない。１日中、恐怖と耐えないといけないと思うと怖い。

  2025年04月18日

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• 今日できたこと（４月１８日）

  朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。今日は精神的ダメージが結構強いです。何かをする気力もでない。

  2025年04月18日

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• 今日できたこと（４月１７日）

  朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。疲れました・・・

  2025年04月17日

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• 作業所をお休みの日は何をしていいのか、わからないです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は水曜日だから作業所に通所しない日です。これと言ってすることがあるわけじゃなく、ただただ横になっているだけで過ごしています。まぁ、月火の疲れを癒す目的で水曜日を休日にしているわけですが、そういう意味だと別にごろごろとしているのも悪いわけじゃなく。ただ、性分として何かをしないと行けないという心境に駆られてしまうわけでして。確かに土日の休日とは異なり、まったりとする時間が多いのは事実。子供も小学校でいないし、寝転がっていても誰に怒られるわけでもない。だからこそ、心身ともに休める日として設けられているわけです。あとは性格の部分だよね。性格上、休みたくない体になっているから、やっかいです。かと言って農業をするわけでもなく。本当に自室にこもってばかり。土日と何が違うのかというと長男が家にいるかどうか。どうしても何か相手をしないといけないという使命感があるから、土日は体は休めても心は休まっていないですね。だからこそ、この水曜日を有効に使いたい。という時点で考え方が違うのでしょうね。有効に使うということが何かをしないといけないという考えになっているから、ごろごろとするという考えに繋がらない。ここが難しいところですね。土日を含め、週３回はごろごろとしているからこそ、余計に何かをしないといけないという衝動に駆られてしまっているのでしょうね。なかなかやっかいな考え方です。心を休める・癒すということは頭にはないようです。どうしたら心を休めることができるのかな？毎回同じことを水曜日には書いているよなー。嫁からも言われたけれど、「なんで病気を受け入れることができないのか」と。糖尿病は受け入れているのに、うつ病は受け入れることができないのかと。うーん。糖尿病は数値で明確に出ているのに対して、うつ病は数値化できない。だから、本当に自分はうつ病なのかと思ってしまいます。というよりは「うつ病」を受け入れてしまうと自分が自分でなくなってしまいそうで。それが怖くていまだに受け入れることができていないのでしょうね。要はびびりなんです。うつ病を受け入れることがとても怖い。なんで糖尿病は受け入れることができて、うつ病は受け入れることができないのかな？どちらも病気なのにね。プライド？性格？性分？うつ病を受け入れるのって結構勇気が必要なのですよね。どうしても甘えと病気の線引きが難しいから、受け入れれないのかな。糖尿病はしっかりと受け止めていて、糖質コントロールや食事制限を受け入れているのに対して、うつ病のほうはというと何も受け入れていない。嫁曰く、異常なほど薬を飲んでいるのが明確な証拠とは言われているけれど、薬を飲むこと自体は苦になっていないからかなぁ。糖尿病のために血圧・SPO2・血糖値の計測機器も購入して毎日計測できているのに、うつ病のために何かしているかというと何もしていない。考え方を変えていくことがうつ病対策、心身ともに休めることがうつ病対策なのにそれができていないなぁ。不思議ですね。皆さんはうつ病を受け入れるのにどれくらいの時間がかかっていますか？私は数年かかってもまだ受け入れることができていないです。いまだに甘えと信じているところがあります。だから、こうやって休みがあるとネガティブな思考しか出てこないのですけれどね。受け入れるのって本当に難しいですね。通院して処方されていてもまだ受け入れることができていない。人中にでるとパニックになったり、恐怖を感じたりするのに受け入れることができない。朝起きると頭痛や耳鳴り吐き気がするのに受け入れることができない。気力がないのに何もできていないことを後悔し、受け入れることができない。うーん、知識としては入っているけれど、理解はできていないのでしょうね。うつ病治療が困難なことはこういうことなのかもしれませんね。

  2025年04月16日

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• 今日できたこと（４月１６日）

  今日は作業所はお休みの日です。お昼におきました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も１日とごろごろしていました。９００歩しか歩いていない。本当にトイレとご飯くらいだなぁ。

  2025年04月16日

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• 今日できたこと（４月１５日）

  今朝はうつ症状もおちつき、やっと外出できました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。お風呂に半分入れました。今日は比較的落ち着いた１日でした。こんな日がつづけばちゃんと通所できるのですけれどね。

  2025年04月15日

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• 今日できたこと（４月１４日）

  月曜日は憂鬱な気分が高まりますね。お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。今日はひたすら寝ていました。寝てないと潰れそうだったので。

  2025年04月14日

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