闘病日記（うつ病）

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  農作業とパソコン（メンテ）を行っていました。気分転換にはなったかな？

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は、午前中は農作業、午後からは親戚のPCメンテを行っていました。先週種まきした苗箱を田んぼに持って出る作業をしていました。１週間で結構芽が出るものですね。植物の生命力はすごいわ。３mmほど、土から芽が出ていました。苗箱を持って、田んぼに移動させていました。苗箱ってこんなの。これが１２０箱あるのですよね。がんばって田んぼまで運びました。さすがに腰にきますね。午前中、運搬作業をしたら腰にきました。お昼からは、親戚のパソコンのメンテ。間違ってウィルス対策ソフトをアンインストールしてしまったとのころで、再インストール作業。それだけしたら今日は営業終了です（笑あとはぐったりと横になってゴロゴロとしていました。午前中の疲れもあってか、気がついたら寝ていました。そして、今も眠気と闘いながらブログを書いています。うーん、無理。寝ましょう。

  2024.04.27

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• 今日できたこと（４月２７日）

  朝起きれました。結構早め。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は親戚のパソコンのメンテ（と言うよりは不具合対応）で１日を過ごしました。

  2024.04.27

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• 今日できたこと（４月２６日）

  朝起きれました。ちょっと憂鬱な気分です。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。ちょっと苦手な作業です。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は苦手な作業で神経を使いました。ぐったりです。

  2024.04.26

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• 今日できたこと（４月２５日）

  今日は機嫌が悪いので「できたこと」だけにします。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院してきました。作業所に行きました。作業もできました（かな？）お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ちょっといざこざがあって、テンションが上がりません。今日は咳がひどくて、昨晩寝れませんでした。今日はお薬をもらってきたので寝れるかなぁ。。。

  2024.04.25

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• 先週水曜日のことがあり、今日は通所するのが怖かった。

  ちょうど１週間前、作業所で「荒れている方」がいらっしゃり、その方が毎週水曜日が通所日だったので、今日も荒れるのではないかという恐怖が昨日から続いていました。「ひょっとして今日（水曜日）も暴れてしまうのではないか？」と考えると怖くなってしまい、昨夜は中途覚醒が多く、寝た気がしませんでした。嫁曰く、寝ていたらしいけれど。朝起きても疲れが溜まっていて、気分も下がり放題、憂鬱な気分が全開。「暴れる」「荒れる」のは精神疾患の症状の１つなのでしょうね。それがわかっていても、私にそれを受け流す余裕なんてあるわけもなく、まともに受け取ってしまっているのですよね。当然、受け取った場合に処理する力があるわけもなく、パニックになるわけでして。パニックになると作業どころじゃなくなりますし。だから、今日作業所にいくのが結構つらかったです。（寝不足もありますし）運転しながらも何度もUターンをしたかったです。通所しようか帰ろうかとなやんでいるうちに作業所に到着。ここからは恐怖との戦いでした。その方がいらっしゃるまで１０分近くあったので、１０分間は自分の方がそわそわ。結果から言うと今日は何事もなかったです。けれど、１日中、針のむしろ状態。いやぁ、生きた心地しなかったわ。いつ爆発するのだろうかと不安になりながら、１日を過ごしました。これって毎週水曜日はこんな感じになるのかなぁ。それも嫌だなぁ。なんか、自分って嫌な子だなぁと思ってしまいます。他の方の事を許容できない自分が情けなすぎる。自分勝手な人間になってしまったなぁ。ちゃんとその方のことも認めるのが当然なのに、逃げようとしている自分がいるんだものな。いつか、今の作業所の職員として採用されたいと願ってはいるのですが、今の状態では無理ですね。その方から逃げるような行動をとっている時点で福祉職員として成り立たない。しかも、「荒れた」のは先週１回だけ。それなのに、その１回で逃げるようになってしまいました。恐怖を感じてしまいました。情けなすぎる・・・。嫌だなぁ・・・。希死念慮がやってきた。自己嫌悪が強過ぎているのだな。今日はこれ以上、悩むことはやめにしないと。ってそれができればいいのだけれどね。

  2024.04.24

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• 今日できたこと（４月２４日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。ハヤシライスでした。作業所に気力を振り絞って通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は爆睡。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は精神的に苦痛な１日でした。体力はそんなに使っていません。

  2024.04.24

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• 雨が降っているからかな？急に寒く感じますね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は夕方から雨が降ってきて気温がぐっと下がりました。先週は七分袖で過ごしていたのが今週に入り、また長袖に戻りました。先週が暖かかったのですよね。この頃ふと思うのが寝るだけの体力がなくなってきているなと実感します。朝起きる時間が少しずつ早くなってきているのに対して夜も少しずつ早く寝るようになってきている気がします（気がするだけかもしれませんが）早寝早起きで健康そうに見えるのですが、明らかに寝るだけの体力がないような気がしています。うたた寝も回数が減ってきているし、これが健康に向かっての証拠ならありがたいのですが、個人的には違うような気がするのですよね。純粋に加齢による体力低下か、うつ病による体力低下か。。。どちらにしても寝るだけの体力がないのではないかと危惧しています。いいこととしては、気力があれば遅刻をすることがなくなってきているということですね。通所するだけの気力があれば、通所時間までには目が覚めているので、遅刻はなくなりました。以前はよく二度寝とかしてしまい、遅刻することもありましたが、最近遅刻はないですね。通所できるかどうかの二者です。さらに発病前までは通勤時間１０分前に起きて通勤していたころがありました。まぁ、寝る時間もだいたい日が変わっていましたけれどね。今は日が変わるまで起きていることが減りましたね。睡眠だけではなく、体力の低下は他でも実感しています。一番やっかいなのが、ペットボトルの蓋。気にしたことはなかったのですが、こちらも最近力を入れないと開けれなくなってきています。こんな何気ないことも力が必要だったんだなと実感するようになってきました。あとはちょっと歩くと息切れしてしまいますね。作業所で木材を運搬するときにほんの数メートル歩くだけなのに、何回か歩くと息切れを起こしてしまいます。本当にここ数年で一気に体力がなくなっているのだろうなと思います。運動しないといけないな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は朝の葛藤はあったにせよ、通所は定刻通りにできました。まぁ、朝の葛藤は恒例行事になってきたような気がします。こんなのをルーチン化したくはないですね。作業所に通所したら、にっこりとして到底うつを患っているようには見えない。そんな状態で１日作業をしています。こちらも習慣化してきていますね。どんなにしんどくても通所さえしてしまえば、作業はなんとかできるのですから。まぁ、その反動で帰ったらぐったりです。そりゃそうですよね。。１日中、にっこりとしていたら誰でも疲れますよ。で、帰ってきてゆっくりできるかと思いきや、今度は物音で落ち着かない。今日は雨が降っているから雨音に敏感になっています。雨音って元気な時は落ち着く音なんだろうけれど、うつ病の方にとっては不快音になってしまうのですね。雨音にびくつきながら、なんとか乗り越えた１日を振り返ってブログを書く。振り返って日記を書くことはいい習慣だと思っています。ただ、落ち込んでいる時とかは文章もでてこないからブログも書けないのですけれどね。今日はびくつきながらも、まだ楽なほうかな？あとは、お風呂に入って寝るだけ。最後が難敵だな。最近、まともにお風呂に入っていないから、今日こそは入りたいな。髪がキシキシになっているから、コンディショナーをしておきたいな。白髪染めをしているから、髪にダメージはあるのですよね。今日こそ、お風呂を倒せるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂、倒せれました。久々にすっきりです。ぐったりとしていますが。１日の最後に一番疲れることをしているから、ぐったりとなるのは仕方ないですね。これで当分、洗わなくても耐えれるかなぁ。。。今日はもう無理なので、寝ます。明日はいい１日でありますように。

  2024.04.23

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• 今日できたこと（４月２３日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。久々にお風呂を倒せれました。ぐったりと疲れていますが、すっきり。

  2024.04.23

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• 働けない精神がとても憎い。なんでこんなことになってしまったのだろうか。

  今日はうつ症状が強くて作業所をお休みしました。体はたぶん正常なのに、脳がバグっていて通所がこんなんな状況でした。朝から考えることを拒否しており、体が思う通りに動いてくれない。まぁ、風邪気味ということもあり、咳が止まらないという症状がでていて昨晩はゆっくりと寝れなかったという事実はありますが。それでも熱はでていないし、通所しようとすれば通所できる状況でした。朝ごはんを食べてから急にやる気がなくなり、起き上がれない状況に。何度もリミット時間を設け、休んではこの時間になったら家をでようと挑戦していたのですが、９時を過ぎて通所することを諦めました。あと５分、あと５分と少しずつ起き上がる時間を延長していったのですが、どうしても体がいうことを聞かない。こういう時ってどうあがいても無理なんだよね。素直に休めればいいのですが、足掻いてもがいて結局ぎりぎりの時間になって休み連絡を入れる。こうなってしまうと、自己嫌悪時間の始まりです。なんで普通に作業しにでれないのだろうかと自分をどんどんと追い詰めていきます。そうならないように寝逃げをするしかない。寝逃げこそが自己防衛の最良手段。今日は１日中寝ていました。ご飯のタイミングで起きてはいるけれど、それ以外は寝ていました。自己嫌悪で悩む時間を減らしたいから。もっと、心を解放してあげたいのですが、なかなかうまくできないですね。心を解放するのって本当に難しい。医師の「流されるように」というのはなかなか実現できていません。とてもハードルが高い。過去の栄光がある限り、過去の栄光にすがっている限り、実現できなのかも。過去は過去。現在は現在と割り切って物事が考えれるといいのですけれどね。まぁ、それができないから苦しんでいるわけですが。今日も考えがまとまらない。言いたいことが書けない。また、ゆっくりとした日にブログにまとめたいと思います。今日はこれくらいで再び寝ます。

  2024.04.22

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• 今日できたこと（４月２２日）

  今日はうつ症状が強いためお休みです。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。それ以外はずっと寝込んでいました。辛いです。

  2024.04.22

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• 種まきをしていました。腰痛が厳しい。明日は通所できるか？

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は昨日に引き続き、腰痛で朝を迎えました。寝返りを打つと痛みがあり、目が覚めてしまいました。もう少しゆっくりと寝ていたかったのですが、痛みがあるとなかなか長くは寝れないですね。今日は朝から小雨。けれど、種まきは屋根がある場所で行うので天気は関係ないですね。朝から種まきのセッティングを行い、作業を行いました。嫁、娘、息子も手伝ってくれて思ったより早く終わりました。腰を庇いながら作業を行うのであまり力作業もできず、ほとんど嫁と娘に力作業の部分は変わってもらい、自分はというと何をしていたのだろうか。なんか、情けないですね。こんな作業がある日に限って腰痛になってしまうとはタイミングが悪いというか、なんというか。腰痛持ちにはなりたくないものですね。腰に爆弾をかかえたまま生活し、いつ爆発するかわからないものと一緒に生活をしていくのはなんか嫌です。まぁ、爆弾を抱えているのは腰だけじゃないのですけれどね。うつ病というなの爆弾も抱えているので、こっちが爆発するとさらにやっかいだからまだ腰痛の方が可愛げはあるか。午前中の作業、昼からの買い物と予定があったので、少しは気が楽でした。何もしない土日を迎えるよりは何かすることがあったほうがいいですね。今日は比較的、うつ症状がおとなしい日でした。しかも日曜日なのに。久々に日曜日で落ち着いた日を迎えれたと思います。まったく予定がないのもつらいけれど、あらかじめ決まった予定があるのもつらい。けれど、当日になったら予定がある方が楽。予定が決まっていないと、今週末何をしたらいいのだろうかと悩み、予定が決まっていると、今週末ちゃんと起きれるのだろうかと悩む。どうやっても週末のことを悩んでしまうのですよね。すでに今日は来週末のことを悩み始めているし。土日を何も考えずに過ごすことはできなさそうです。っていうか、来週からGWにはいるのか？まぁ、作業所はカレンダー通りの通所だから大型連休になることはないのですが、それでもきついかもしれませんね。去年はそこそこ連休だったので、毎日アムカをするような状況になっていました。今年はどうなるのかな？できればアムカをすることなく、過ごせたらいいのですが。４月２７日と５月２日は通院、３日は嫁が休み。それ以外は・・・２９、４日は作業所のイベントがあるなー。今年はアムカをせずに過ごせれるかな。一応、そこそこ予定は入っているかな。この予定が入っている状況がどう精神状態に作用していくのか分かりません。不安がないかと言われるとすでに不安だらけです。

  2024.04.21

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• 今日できたこと（４月２１日）

  朝起きれました。腰痛は継続中。朝ごはんを食べれました。種まきをしました。お昼ごはんを食べれました。買い物にでかけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なんとか腰痛も治ってきています。明日には治っていることを願っています。

  2024.04.21

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• 今日はひさびさの腰痛です。腰が痛くて動けれないのも困ったものです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日はひさびさに動けないクラスの腰痛がやってきました。トイレに行くのもやっとです。ベッドで横になっていても痛みがして、楽な体勢を探しながら悪戦苦闘していました。いやぁ、まったく動けないレベルの腰痛は久々だわ。普段、ダブルベットで寝ているのですが、昨晩は長男が一緒に寝るということで、私は地べたにマットを引いて寝ていたのですが、それが悪かったようで、腰痛をまねいてしまったと思います。さすがにダブルベットに３人が寝るのは無理だから地べたに寝たのですが、地べたにマットを引いたとはいえ、硬いものは硬いので、体が痛くなりました。朝目が覚めたら、体が動かない。午前中はもがきながらベッドに戻ってごろごろ。昼からもごろごろ。楽な体勢が見つからない。とても１日が長く感じれました。苦痛な時間が長く感じれた。明日は農作業があるのだが、なんとか腰痛を治しておきたい。この暖かさの中、腰にホッカイロを貼って過ごしていました。とりあえず、温めて血行を良くしようという手段を取りました。おかげで夕方には動ける様になってコンビニにお茶を買いに行ってきました。本当は誰かに頼みたかったけれど、頼める人もいないので、がんばってきました。本当に今日は咳は止まらない、喉が痛い、鼻水が出る、腰が痛い。もう、ぼろぼろですね。そんな日に限って、抗うつ剤を飲むのも忘れていたし。とことん、ついていない日でした。いいこともないし、今日は寝てしまおう。腰も痛いし、早く休むのがいいですね。

  2024.04.20

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• 今日できたこと（４月２０日）

  今日は腰痛で悩まされた日でした。朝ごはんを食べれました。お昼ごはんを食べれました。コンビニに行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日中、ベッドとこたつを行ったり来たり。体が腰痛のため動かせれませんでした。

  2024.04.20

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• 今日できたこと（４月１９日）

  咳が止まりません。苦しい。。。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所しました。作業もできました。お昼ごはんを食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。。咳が止まりません。晩御飯を食べれました。今日は咳が止まらず、苦しんでおります。今日はお風呂もパスして安静に寝ます。

  2024.04.19

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• 体調が思わしくない状態で通所するものじゃないな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。昨日の影響か、昨夜は十分な睡眠をとることもできず、夢にまで昨日の出来事を思い出しては中途覚醒をして、朝起きた頃にはへろへろ状態になっていました。なんか、気だるい状況で、朝ごはんを食べてもその状態は変わらず。こたつで遅刻ギリギリまで葛藤をし、結局通所しました。なんか、今日休むと芋蔓式に休んでしまいそうだったので、なんとか通所だけはしておきたかったです。一度休んでしまうと立ち直れない気がしてしまい、克服じゃないけれどがんばって通所しておかないといけないなという自己嫌悪から通所をしました。自分の中で昨日の出来事はかなりショックが大きいみたいですね。恐怖心と自己嫌悪から早く脱出しておきたいという思いが強かったのでしょうね。今でも思い出すだけで気持ち悪くなってきます。仕方のないことなんだろうけれど、昨日の出来事をなかったように流すことが私にはできないみたいです。ずっと、後に引きずってしまいます。数年前にも初対面にも関わらず、自分のことをバカ呼ばわりされていた利用者さんがいらっしゃったのですが（その方は作業所を辞めてしまいましたが）、今でもたまに顔を出されるのですが、その人がくるたびに恐怖ですよ。これで今の作業所で恐怖を感じる人が２名になりました。まぁ、１名の方は作業所を辞めているので頻繁にあうことはないのですが、もう１名の方は毎週水曜日に通所されるので、結構水曜日に通所するのが怖いです。これって作業所の職員さんに相談したほうがいいのかなぁ・・・。私の考え方を変えればいいだけなんですけれど、そう簡単には変わらないのですよね。それができたら、とっくに病気が寛解しているはずだし。きっとしばらくは水曜日が怖いかもしれませんね。脱線しましたが、このような状況があり、朝から憂鬱だったのですそれを無理をして通所をしたものだから、午前中の作業中も息切れをしてしまい、お昼を食べて休憩したら落ち着くかと思って様子見をしていたのですが、どんどんと悪化していき、結局帰宅させてもらうことにしました。帰路、結構フラフラしていて、運転もかなりしんどい状況でした。何度も休憩をとりながら無事に家まで帰宅しましたが、今から考えれば娘にでも迎えにきてもらったほうが良かったのかもしれませんね。集中力、注意力ともに散乱した状態で運転をしていたものだから、結構危険だったのかもしれません。帰路にあるコンビニには全て寄り、道の駅にも寄り、バス停でも休憩し、何回も休憩しては少し運転、また休憩を繰り返して帰ってきました。帰ってきたら、すぐに眠ってしまいました。気がついたら１５時くらいになっていました。睡眠不足だったのかもしれないですし、精神的にも疲労した状態だったのかもしれません。こういう状況になると眠剤がなくても寝れるのだなと思いました。１５時からは横になって、何かできるかなと思っていましたが、結局ゴロゴロとしていて晩御飯を迎えました。一度目が覚めると寝れなかったですね。再び晩御飯まで眠っていようかと思ったのですが、寝付けれませんでした。明日は問題なく通所できるといいな。

  2024.04.18

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• 今日できたこと（４月１８日）

  今日は午前中から体調がおかしかった。。。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました（結構ぎりぎりまで通所しようかどうしようか悩んだ）作業ができました。お昼ごはんを食べれました。体調不良で昼から帰りました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日の影響だろうな。睡眠不足っぽい症状だものな。

  2024.04.18

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• 朝から機嫌の悪い方がいらっしゃって、荒れていた。恐怖の１日を過ごしました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は、作業所で、朝から機嫌の悪い方がいらっしゃり、物を投げたりと荒れていました。もともと近寄りがたい方だったので、とばっちりを食うことはなかったのですが、恐怖に怯えていたことには違いがないです。ちょうど朝のラジオ体操の時間に通所されてこられて、いきなり騒ぎ出したと思ったら手持ちの荷物は投げるわ、タイムカードは投げるわと荒れていました。その瞬間から私はパニック状態です。大きいな声や怒る声に対してはすぐにパニック状態に陥るので、本当に一瞬でパニック状態に陥りました。まだ、パニック障害も寛解していないなと思います。作業所初めても朝イチの風景が思い出され、定期的にパニック状態に陥っていました。その方が近くを通るだけで緊張・パニックになってしまいます。今も思い出すだけでちょっとパニック気味。頭痛がし始めてきました。なんか、定期的に朝イチの風景を思い出してしまうので、その都度頭痛や吐き気といった症状が発生しています。今日、ねれるか？寝る時も思い出してしまいそう。今日はブログを書くのはやっぱり止めます。思い出してしまってまた気分が悪くなってきたので、今日はお休みします。

  2024.04.17

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• 今日できたこと（４月１７日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業はパニックになりながらも行いました。お昼ごはんを食べれました。お昼からもパニック状態が続いていましたが作業は行えれました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はパニック症状で疲れてしまったので、早く寝ます。

  2024.04.17

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• 作業所に通所できました。ひさびさに予定通りに作業ができたと思います。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も作業所に通所できました。今日はめずらしく予定通りに作業ができました。工事用の看板枠を作成する作業です。５０セット組み立てをする予定でして、昨日１０セット組み立てていたので、今日４０セット組み立てができればOKでした。焦らずゆっくりと丁寧に作業を行い、午前中で２０セット作成できたので、なんとか間に合いそうと思い、午後からも作業を行なっておりました。しかし、今日の夕方から雨が降ってくるという天気予報だったので、ちょっと早めに仕上げておく必要がありました。屋外作業でしたので、雨が降られると作業ができなくなります。午前中が終わった段階ですでに疲れ気味でした。相変わらず、うつ病の体力低下症状がでてきてしまい、お昼休憩はぐったりとしていました。頭の中は「雨が降るまでに間に合うかな」という心配ばかり。体はちょっと悲鳴を上げ気味。思った以上に体力がついていかないのでちょっと空回りをしていた感じはありました。普段から空回りをしているのですが、今日も作業中は何度も空回りをしてしまい、必要以上につかれてしまっていたのですよね。自分の理想ではもっと早く作業が終わる予定でしたが、雨がふる１０分前に無事に作業が終わりました。ある意味、時間通りには終わったのでよかったのですが、やっぱり理想と比較してしまい、落ち込んでしまいますよね。理想ではもっと早く終わる想定だったのですが、定時１０分前に終了したので間に合いはしたものの、ショックは出てきてしまいますね。どうしても過去の栄光と比較をしてしまい、自分に納得ができる作業にはならなかったです。病気なんだから仕方がないと言えばそうなのですが、どうしても理想（過去の栄光）と比較して、自分を追い込んでしまいます。間に合ったんだからそれでいいじゃん！！とも思うのですが、納得がいってないのですよね。うーん、どうやったら納得ができる作業が行えるのだろうか。いや、たぶん何をしても納得はしないのかもしれませんね。過去の自分と比較している時点で満足のいく作業はできないのでしょうね。わかってはいるのですが、気持ちの問題ですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー帰宅してからはいつも通りの生活音悩み。今日は大雨になっていたので、もうどうしようもない感じでした。音楽よりも雨音が大きく、音量をあげても仕方がない状態。イライラ、そわそわとしてしまっています。そっかー、雨音でもダメなんだなと思いました。これから梅雨を迎えていくのに耐えれるのだろうか。雨音、子供の声、足音、もう全ての生活音が恐怖心の対象になっています。つねに恐怖心の状態なので、結構頭がパニック気味。さて、どうやって今日を過ごそうか・・・

  2024.04.16

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• 今日できたこと（４月１６日）

  今日は作業所に通所できました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ごはんを食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はとても暑かったです。服が汗でびっしょりでした。

  2024.04.16

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• 生活音が怖い時の対処方法を模索中。そうしないと精神が持たない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も生活音（物音やTVの音、話し声に歩く音）に悩まされ恐怖の日々を送っていました。相変わらず音楽を大音量にして流してみてはいるけれど、それ以上に生活音が耳に入ってきてしまいます。神経が過敏な状態が続いています。ただ、これは家にいるときだけ発生しているのです。作業中の工具を使った音とかには反応しないのです。なぜか家に帰ったときだけ生活音に恐怖を感じてしまっています。なぜなんだろうか。イヤホンもしてみたけれど、それを掻い潜って物音がしている。ノイズキャンセラー付きのイヤホンじゃないとダメなんだろうか。そこまでお金ないしなー。なんか、それにお金をかけるのも勿体無い気がしてしまう。耳鳴り・頭痛がしています。過敏になっている証拠ですかね。耳の奥で「キーン」という高周波の音がしています。ゲームをしてもダメ、本を読んでもダメ、音楽をかけてもダメ。この神経過敏な状態をなんとか打開していきたい。結構疲れるのですよね。ベッドやこたつに潜ってみても生活音は聞こえるものですね。でも不思議ですよね。作業所に行っている間は耳鳴りとか頭痛はしてないのに帰ってきてからこの症状は発生しているのです。普通家に帰ったら緊張の糸が緩むと思うのですが、逆に神経過敏になってしまっているのが不思議です。帰ってから晩御飯までぐったりとしていました。耳鳴り止まらないし。晩御飯後は耳鳴りが治りはしたのですが、今度はイライラがしてきた。何にいらついているのか、わからないのですけれどね。話声が聞こえるだけでイライラとしてしまう。話し声がしない環境なんてないのに、こんなことでイライラしていたら、生活できないよ。子供の声にいらついているような気がしますね。なんだろうな。たわいもない会話をしているだけなのになんでこんなにいらついているのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供がYoutubeを見る時間になったら会話がなくなるので、やっと落ち着いてきた。困ったものだ。いちいち声がするだけでイライラしているのはやっかいだ。もう少し楽になれるといいのだけれど。ちょっと対応方法を考えていかないと自分の胃がもたないです。胃痛や頭痛が慢性化してきているのでなんとかしないといけないですね。。

  2024.04.15

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• 今日できたこと（４月１５日）

  今日から月曜日。また１週間の始まりです。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ごはんを食べれました。お昼から作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は耳鳴りの酷い日でした。頭痛もして過ごしにくかったです。

  2024.04.15

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• 農作業に白髪染め、子供の世話。結構動いた方かな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日はそこそこ動けれた朝でした。朝から農作業に白髪染め、午後から子供の世話と久々に体を動かせれた日曜日です。農作業は田植えの時期にもなってきて、田植えの準備に取り掛かりました。土入れという作業で、苗箱に床土を入れていきます。来週を種蒔きに設定しているので今週土を入れておけばそのまま種蒔き作業ができるようにしました。娘、長男も手伝ってくれて、早めに終わりました。長女もしんどかったろうに手伝ってくれて本当に嬉しく思います。本当に助かりました。さすがに両親と私の３人では時間がかかるし、体力的にもしんどいので、長女が手伝ってくれて疲れ具合はぐったりするまではいかなかったです。おかげで早く作業が終わったから、白髪染めをする元気が残っていました。結構鏡で見ると全体的に白髪が出始めているので、髪染めを行います。まだまだ作業所にでたりと人に会う機会が多いので、身だしなみには注意をしています。今は髪染めをして待ち時間です。この時間を利用してブログを先に書いています。本当にこういう時間が作れるということは長女に感謝ですね。色々と面倒を見てくれる長女。どちらかというと自分の性格に似ている気がする。ちょっと気を使いすぎてしまう傾向があります。そんなところ、似なくていいのにね。そのために同じ精神科に通院しています。うつ病ではないのですが、精神疾患を患っています。なんか、苦労をかけてばかりだよな。少しでも何か寛解できるようにしてあげれるといいのですが、自分の病気も治っていないから、何も手がだせないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー白髪染め完了。いい感じに白髪が消えたと思います。だいたい、３ヶ月に１回くらいの頻度かな？服装はオシャレをすることはないのですが、せめてものおしゃれとして白髪染めだけは欠かさず不定期でできていますね。まぁ、これくらいしかできないけれどね。あとはお髭を剃ったらお出かけ準備は完了。見た目はあれだけれど、長男に恥ずかしい思いはさせたくないものね。とりあえず、無精髭と白髪がなくなれば多少はマシかな。これでお昼からお出かけができます。最近、長男は点結びの本にハマっているから、次の点結びの本でも買いに行こうかな。少しでも本に興味を持ってもらえたら嬉しいな。ところが、狙っている本が本屋さんになく、「LaQ(ラキュー)」というブロックパズルを買うことになりました。本屋さんにLaQが売ってあるとは想定していなくて、思わぬものを買うことになりました。まぁ、本よりは安く済んだからいいとするか。そのあとは、パン屋さんにいってオヤツタイム。長男は相変わらず、ピザパン。チーズが好きなんだねー。私はチーズや牛乳は苦手なので食べれませんが（笑現在、長男は横でLaQでパズルをしています。パチパチという音だけがしていて結構がんばっています。試行錯誤しながら恐竜を組み立てているようです。結構見た目は難しそうだね。まぁ、知育玩具なのでこれで少しでも楽しんでもらえたらいいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方から体が痛くなってきた。筋肉痛かな？午前中、農作業で頑張ったから体が痛くなったのかな？来週も日曜日は農作業だから、また痛くなるのかな？明日起きれるかどうか微妙になってきたなー。

  2024.04.14

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• 今日できたこと（４月１４日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。農作業ができました。白髪染めができました。お昼ごはんを食べれました。長男と一緒に買い物にいきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はそれなりに行動できたかな？

  2024.04.14

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• イオンは人が多すぎ！！今日はイベントがあったみたい。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は嫁と娘と一緒にお出かけ。嫁が髪を切りに行くのに着いて行った。生き場所はイオン。イオン棟の中にある理容店に行ってきました。待ち時間の間は１００円ショップでお買い物。ところが、今日はイオンでイベントがあったみたいで周りを見れば人人人・・・。とりあえず、逃げる様に１００円ショップに足を運んだ。とはいえ、１００円ショップで時間稼ぎができるのも１時間が限度。ずっと立ちっぱなしで足が痛くなり、イオン棟に戻ることに。人通りが少なそうば椅子がある場所で待機していたけれど、それでもイベントのためか、人が通る。必死になって携帯を触ってはみても、何か見られている様な感覚に陥り、パニック寸前。これ以上はイオンに滞在できないと思って、嫁の車で待つことにしました。精一杯頑張ってのでしょうね。車で待っている時の安心感。ただ、今日は日差しが強く、車の中の温度は上がっていく。窓をあけて換気をしながら待っていました。結局１０時くらいから待って終わったら１５時くらい。その間、精神が安定していたかというと不安定な状態が続いていました。そりゃそうですよね。人の多いところにいるわけですから、精神状態が安定するわけもなく、ただひたすら耐えるだけ。本当に人が苦手なんだなとつくづく思いました。前はそんなこと気にもしなかったのに。帰宅してからは完全にダウンモードです。ベッドに入ったり、こたつに入ったりと寝る場所を散策しています。けれど、横になっても寝れるわけもなく、眠剤でも飲めば寝れるだろうにね。ただ、せっかくのお休み、寝てばかりも自己嫌悪に陥ってしまいます。疲れているから横になっているのに、なんかしなくちゃと悩んでしまいます。ゲームをしてはみても３０分も持たない。本を読んでは見ても１０分も持たない。気分は落ち込むばかり。そして少しずつ物音に敏感になっていく。一人でいると自己嫌悪、恐怖を感じてしまいます。かと言って、人前に出るほど元気ではありません。それがたとえ家族であっても。今できることといえば、ブログを書いて少し気分を落ち着かせるだけ。ブログを書くことで少しだけ気分が落ち着きます。１日の振り返りをしていることで気持ちに整理をつけているのでしょうか。もしくは、このキーボードを打つ音に落ち着きを取り戻す効果があるのでしょうか。とりあえず、今日は外出もできたし、定期検診にも行けた。あとは平和に今日を終えることができると嬉しいのですが。子供が遊ぶ声や携帯の通知音に恐怖を感じてしまうのはまだ続いています。静かな環境は苦手かもしれないけれど賑やかすぎるのも苦痛だな。とりあえず、嫁にLINEして長男が騒ぐのをやめてもらう様に依頼してみた。少しは落ち着いてくれると助かるのですが。結構、生活音が厳しいですね。エビリファイ投入！！やっぱり、悪化したかぁ。嫁が危険を察知して頓服薬を持ってきた。恐怖しか感じない世界から脱出したくなってしまいます。ちょっと恐怖心が強くなりすぎていないかな？作業所でも恐怖心がでてきている（以前のブログで書いたけれど工具に対する恐怖や人の目に対する恐怖）し、家でも恐怖心。なんか去年より悪化してないかい？？というより年々悪化してきている気がするのは自分だけ？最低でも去年のブログではここまでの恐怖心はなかったよ。今年に入ってから色々なことに対して恐怖心がでてきているよ。春だからかなぁ。急に気候が変わったから気持ちの整理がついていってないのかな？とりあえず、頭痛は治らないのは事実だね。頓服で頭痛薬は出ているけれど、あまり薬にたよってばかりもな。少しは気分転換の方法を探していかないといけないね。エビリファイを飲んだから少し様子見をすることにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂に入るだけの気力は残っていませんでした。体を洗うという行為自体が難しい。それだけの気力がないから。今日は疲れ切っているようですね。今日もか・・・。明日は農作業があるから、がんばらなくては。

  2024.04.13

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• 今日できたこと（４月１３日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）してきました。買い物にでかけてきました。お昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は人の多い場所に行って疲れてしまったようです。

  2024.04.13

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• 今日できたこと（４月１２日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。本日は屋外作業。暑かったです。お昼ごはんを食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりしていました。筋肉痛です。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は屋外作業。暑さにやられてしまいました。

  2024.04.12

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• やっと通所できるくらいまで復活しました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は久々に作業所に通所できました。２日ぶりですけど。一昨日・昨日と体調不良・精神不安定な日々を過ごし、寝てばかりいたので久々に体を動かしたら筋肉痛になってしまいました。現在マッサージ機で治療中。２日間、寝て過ごしていたので、体をほとんど動かすことがなかったので、いきなり肉体労働をしたものだから、体がついていかなかったですね。作業中何度も息切れをし、休憩をとりつつ作業をしていたのですが、ちょっと無理が出てしまった様ですね（笑体力の低下が激しいです。２日間寝ていただけでこんなに体力が落ちてしまうものですね（涙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、作業所に行ったら生活指導員さんが心配をされていました。最近の近況を話して対策とか一緒に考えてもらえました。ただ、具体的な対策を立案するところまではでてきません。生活音に対する恐怖心については医師と相談をしてみたらいいと言われ、まぁ、その通りですね。とりあえず、次回の診察までは様子見です。季節的なものかもしれないのでちょっと耐えてみます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日（明日も）の作業は丸太の半割を行っていました。苦手なテーブルソーを使って、丸太を縦に半分に割っていきました。今回、注文いただいた数が多いため、１日では終わりませんでした。明日も引き続き、半割作業を行います。来週から組み立てに入るのかな。テーブルソーはどうも苦手ですね。音もですが刃が手の近くを通るということで結構恐怖を感じてしまいます。また怪我がないように細心の注意を払いながら作業をしているので、全神経を集中させて作業を行うので、結構疲れます。帰宅したらぐったりしていました。１日中、神経を研ぎ澄まして作業を行っていたから疲れてしまったようです。もう少し肩の力を落としてもいいと思うのですが、緊張してしまいますね。明日も同じ作業だと思うと憂鬱ですね。

  2024.04.11

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• 今日できたこと（４月１１日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ごはんを食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり・・・。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に通所できるくらいは復活しました。ちょっとまだつらいけれど。

  2024.04.11

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• 今日も作業所を休んでしまった。体調がすぐれない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も作業所をお休みしました。朝目が覚めた時から体調がすぐれず、めまいがして起き上がることができませんでした。起きあがろうにもめまいや頭痛がひどくてしばらくベットで横になっていました。。スマホの画面を見るのも目が回っていたからつらかったけれど、作業所に休暇連絡をするためにここは責任感だけでなんとか休暇連絡を取ることができました。今回の症状がうつ症状なのか、メニエルなのか、昨日の風邪なのか、わからないけれど、体調不良だということだけは事実ですね。休んでしまったことによる自己嫌悪、物音による恐怖心。休んでいても精神的に休まることはないです。昨日も書いたけれど、生活音の恐怖心だけはなんとかしないとつらいですね。少しでも物音がすれば、びくついてしまいます。というより、それだけ神経が過敏になっている状態が続いているということですね。神経が過敏になっているから、たとえ音楽を大音量でかけていても、生活音のほうが気になってしまいます。神経が音楽よりも生活音に集中してしまっているのでしょうね。気分転換になればと思って、古いゲーム機を引っ張り出して自室に設置し、ゲームをしてはいるけれど、あまりゲームに集中することなく、気分転換にもならない。時間潰しになればと思ったけれど、神経は別の場所にいるから集中なんてできない。勉強なんてもっと無理だった。読みかけの本があったので学習でもすれば時間がすぎるかと思ったけれど、これも無理。なんか、無理なことを無理やりやってみようと思っていること自体がもがいている証拠だね。無駄なこととはわかっていても、何か今を変えたくてもがいてしまいます。その結果、自分への情けなさが増加し、アムカという行動にでてしまいました。やっと、我に帰って少し落ち着きを取り戻しました。だから、ブログをかけているのですけれどね。完全に暴走状態でしたね。パニック全開です。今だから「暴走状態」とかけるのですがアムカするまでは暴走していることすら気付いていないのです。もがいていることすら気づいていないんじゃないかな？まぁ、その時の心境なんて分かりたくもないけれどね。振り返ってみて色々としていたなぁと思ってしまいます。とりあえず、神経過敏状態もちょっとは落ち着いたのかな。ゆっくりとお茶を飲んでおやつを食べて休憩をしています。なんか疲れてしまいましたよ。これって誰に相談したら正しい対処をしてもらえるのかな。医師に相談しても「割り切って、開き直って」と言われるけれど、それができないから苦しんでいるのですけれどね。医師に言われた時にはなんとか「開き直ろう」「割り切れるようになろう」と心に深く刻んで翌日からの行動に移そうと思ってはいるのですが、実際にそうしようと思っても、うまくいかない。「開き直る」というのはどうすればできるのかがわからない。「割り切る」というのはどうすればできるのかがわからない。うつ病対策の教科書なんてあるわけないし、あったとしても実現できるとは限らない。何十年と「開き直る」ということをしたことがない人間からしてみると「開き直る」ってどうやったらできるのかが、わからない。そもそも「開き直る」ってどういう状態なのかがわからない。わからないことだらけです。「諦める」とは違うのでしょうね。「開き直る」をAIに聞いてみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー例えば、会社で上司から厳しい指摘をされた場合、多くの人は反省し悩むかもしれませんが、「開き直る」ことで、自分の不備を受け入れ、改善に取り組むことができます。また、人間関係のトラブルが起きた際にも、「開き直る」ことが大切です。相手との誤解や溝を感じた場合でも、自分の気持ちや考えを率直に伝えることで、問題解決につなげることができます。この言葉は、自己改革や前向きな人生の追求が求められる現代社会ではますます注目されています。自分自身と向き合いながら、前向きに進むためにも、「開き直る」ことの大切さを心に留めておきましょうーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、余計に訳がわからなくなってしまった。もっと簡単に翻訳してもらってみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「開き直る」とは、自分が不利な状況に直面しても、自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れることを意味します。また、自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むことも「開き直る」と言います。簡潔に言えば、「開き直る」は、困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むことです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー文章で読んでもわからないな。「自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れること」自分の本当の姿ってどういうことだ？「自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むこと」過ちや欠点は認めているよ。乗り越えることができないんだよね。「困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むこと」これができたら苦労をしないよ。具体的にどうやったらいいかがわからないのに、意味だけ調べても意味がないか。困難な状況をどうやったら乗り越えれるのかがわかってないものな。カウンセリングとかって効果があるのかな。今はまだ早いか。せめて人の話をちゃんと聴けるようにならないと意味がないのか。疑ってしまうからまだ時期尚早なのかな。そのための段階として服薬療法をしているわけだしな。以前、医師にカウンセリングのことを相談したけれど時期尚早と言われたものな。医師の言われていることもまだ実現できていないのに、カウンセリングで言われたことを実現できるとは確かに思えないですね。ただ、今のまま通院していても何か変わるのかな。服薬指導はあるものの、なかなか精神的解決に至っていない。そもそも焦りすぎなのかな。もっと長期間で考えていかないといけないのかな。もう少ししたら７年目に入っていくけれど、そもそも７年で寛解をさせようと思っていること自体が短いのかな。もっと時間をかけて寛解に向けていくのが普通なのかな。確かにネットを見ていると私が思っている長期間治療に専念をされている方もいらっしゃります。それくらいの覚悟で臨んでいかないといけないのかもしれません。私が思っている以上にうつ病とはやっかいな病気なのかもしれませんね。すぐに寛解できるだろうと思っていたのですが７年はまだ序の口なのかもしれませんね。焦らず、自分を追い込まず、できることを丁寧にしていくことが重要なのだということは医師からも言われ、認識はしているつもりですが、気持ちがついていかないです。特に「焦り」「自分を追い込む」という点は結構ハードルが高いですね。途中経過とはいえ、一応金銭面は一時的にクリアしたので、今の作業所を続けていくことはできます。急いで転職していく必要はなくなりました。三女が高校卒業し、無事に子供達（長男を除く）は社会人になりました。ですので、金銭面で言えば少し余裕ができました。だからこそ、今度こそは治療に専念していければと思っています。

  2024.04.10

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• 今日できたこと（４月１０日）

  今日は昨日に引き続き、体調不良で作業所をお休みしました。朝ごはんを食べれました。お昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も体調不良。うーん、情緒不安定だなぁ。

  2024.04.10

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• 体がだるいと思ったら風邪をひいてしまっていました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は朝起きた時から体がだるく、関節の痛みもあったので、てっきり昨日の野山散策の疲れがでてきたのかと思い、作業所をお休みしました。体がどうにも動かないので、最初は疲れかと思っていましたが、うつ症状なのかと思い、寝込むことにしました。ところが、寒気がしてきていたので、「おかしいな」と思って熱を測ってみると発熱していました。まさか風邪とはおもわかなかったですが、風邪だったようです。うつ症状や疲れだと思っていた体のだるさは、発熱によるものでした。風邪をひいた時に不便だなと思うのは市販薬が飲めないということです。抗うつ剤、糖尿病の薬を服用しているから、市販の風邪薬が飲めないのですよね。薬剤師さんからも医師に相談するように言われていますし。とりあえずは、寝て治すしか方法がないので、今日は１日寝ていました。熱で精神が弱っているのでしょうね。相変わらず物音で恐怖を感じてしまいます。やっかいなのが、携帯の通知音ですら恐怖の対象です。サイレントにすればいいのですが、以前の職場の教訓で、サイレントにはしないようになりました。ですので、LINEとかの通知音がするたびにびくついてしまっています。体調不良の時くらいはサイレントにしてもいいかなと今になって思っています。熱にうなされていたのでしょうか、神経過敏になっていて、物音が怖い。恐怖心をいただいたまま、自己嫌悪に陥るといったおまけつき。なんか、休みなのに、休めていない。体はなんとか休めているのに、気持ちが休めていない。けれど、大人しくしていたおかげか、夜には平熱に戻ってきました。この調子であれば、明日は通所できるかな。それにしても、生活音で恐怖に陥ってしまうのはなんとかしたいですね。薬でなんとかなるものであれば、医師に相談するのですけれどね。生活音が苦痛になってしまっているのは、生活しづらいからなんとかしたいです。いつから物音や生活音が苦痛になってきたのだろうか。結構最近なような気がします。先生には「いい傾向」と言われているけれど、生活音がきつくなってきているのがどうなのかな？と思ってしまいます。どうすれば生活音で恐怖を感じなくなるのでしょうか。精神が疲れ気味なのかな。神経過敏なのかな。過敏になっているのは間違いなさそうな気がします。過敏になるのも、うつ症状なのでしょうか。人の目が気になると同じで物音も気になってしまっているのかもしれませんね。物音にもエビリファイは効果があるのかな？ちょっと飲んでみようかな。

  2024.04.09

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• 今日できたこと（４月９日）

  風邪をひきました・・・。今日は大人しく寝ていました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。これ以外はずっと寝ていました。なんとか熱は下がりましたね。明日は通所できそうです。

  2024.04.09

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• リラックスできるようにすることが今後の課題です。

  どうやったらリラックスができるか、とても難しいです。今日はいつになく、不吉なことばかり考えてしまっています。作業所で花見に行ったのですが、利用者さんが一人行方不明になってしまう事件が起こり、全員で探すということがありました。普段からふらふらされている方でして、まさかの花見会場でいなくなってしまうとは誰も予想できなかったですね。幸い、警察に届け出る前に見つかりましたが、２時間ほど不明な状況が続きました。それもあってか、帰宅してからもずっと悩み続け、不吉なことばかり考えていました。解決はしたのですが、次から次へと悩みを探しては不安になり、精神的な疲れが蓄積されていきました。少しでも気が晴れればと思い、ゲームをしてみたけれど、逆にイライラしてしまい、逆効果になっていました。ダメだ・・・今日はまともに文章が出てこない。最近、精神不安定な日が多いな。ブログもまともに書けやしない。

  2024.04.08

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  今日できたこと（４月８日）

  今日は作業所で花見に行ってきました。綺麗な桜でしたよ。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業所の方々と花見に行きました。お昼ご飯を食べれました。嫁と合流し、自立支援の申請に行ってきました。晩御飯の買い出しに付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。

  2024.04.08

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• １日中怯えて、寝込んでいました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日は物音に怯えていた１日。起き上がることもできず、ずっと寝ていたけれど、物音がするたびにびくついていました。足音、生活音、話し声、全てがダメでした。完全に寝込んでいましたね。自室にこもって１日を過ごしました。気持ちを落ち着ける音楽をかけていたけれど、それよりも物音に敏感になっています。１日何をしていたのでしょうね。怯えてばかりいるから結構精神的にまいってしまいます。頓服薬を飲んで少しでも気が晴れればと思ったけれど、効果があったのかな。物音もつらいけれど、話し声も辛いね。聞き耳をたてているわけじゃないのに、聞こえてきてしまいます。結構、音楽は大音量ですよ。それでも聞こえてきてしまいます。聞こえることで情緒不安定・恐怖心がでてきてしまい、イライラしたり落ち込んだり。結構１日中、イライラして胃痛や頭痛がしてくる。こちらも頓服は飲んでいますが落ち着かず。寝込んでしまっていても気になってしまいますね。さて、どうしたものか。とりあえず、１日中家にこもっていたから、夜、ドライブに連れて行ってもらいました。近くのコンビニまでなのですが、少しだけでも外にでれてよかったです。１日中、家に閉じこもっていると精神的に病んでくるので、少しだけでも外の空気が吸えてよかったかなと思っています。せっかくの休みだというのに精神的に休めないからやっかいですね。どうやったら精神的に休めるのでしょうか。それが課題です。これから農繁期に入ってくるので日曜日は何かしらの作業が入ってくると思いますが、ちゃんとできるのだろうか。。なんとか頑張っていけるといいな。

  2024.04.07

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• 今日できたこと（４月７日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は寝込んでいました。物音に対しての恐怖心が強く寝込んでいました。

  2024.04.07

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• なんで、こんなに苦痛を味わっているのだろうか。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日思ったことは「なんでこんな苦痛を味わってまで生きていく必要があるのか」ということ。病気のため働けもできず、車が運転できるから障害者年金も安くなり、貯金だけを食い潰し、不安しかない日々の生活。家のあちこちを修理したいけれど、そのお金もない。作業所に通所していても工賃は非常に安く生活費の足しにもならない。それ以前に交通費だけでほとんど取られてしまい、工賃を生活費の当てにはできない。じゃぁ、一般就労に戻る日が来るのかと言われると結構無理っぽ。このまま、作業所に通い続けるのじゃないかな？再発という爆弾をかかえたまま、生活をしている現状、年齢を考えてしまうと一般就労に戻るという選択肢は現実味がない。現実的に考えると作業所に通所するのがやっとだと思います。まだまだ朝の苦痛が止まっているわけではなく、葛藤をしている日々。毎日仕事にでれるという行動をとることができない現状を考えると、就労に戻るということはかなりハードルが高すぎる。かと言って６５歳まで作業所に通うか？と言われると収入面を考えると厳しいのも事実。。自分が６５歳になった時に年金が何歳からになるかはわからんけれど。まだまだ先は長い。その間、ずっと苦しみ続けていかないと行けないのかと思うと苦痛でしかない。先の見えない未来、貯蓄をしておかないといけない状況なのにそれができない。精神病になってしまったら人生終わりとよく言うけれど、本当にそのとおり。うつ症状のひとつで明るく物事を考えれないから、暗いことばかり考えてしまう。せっかく、今日の通院でいい傾向にあると医師に言われた矢先、急に焦りがでてきてしまった。確かに少しずつ寛解に向かっているのかもしれないけれど、じゃぁ、一般職の戻れるのはいつになるのか？と考えてしまうと非常に怖い。だって、１回失敗しているもの。再発という現実を突きつけられ、悪化し、現在に至っている。うつ病を治したいとは思うけれど、治したくないとも思っている。一般職に戻るのが怖いから。過去に体重が痩せるほどの苦しみを味わい、再発してしまっている。たとえ寛解したとしても、就職するのが怖い。今でもはっきりと失敗してダウンしてしまったことを思い出してしまう。転職した時の会社付近を付近を通ると心拍数が高くなる。それだけ一般職に戻るということに恐怖を感じてしまっている。けれど、生活を考えると・・・・。転職し失敗してから２年が経過するけれどまだ恐怖は消えてくれない。たった、３ヶ月の転職。そのうち、１ヶ月は完全に寝込んでしまっているから実質働いたのは２ヶ月。その時の影響か、細かい作業が苦手になってしまった。バーコードシールを作成する仕事だったのですが、今でもバーコードシールを見るとちょっと苦痛。作業所でバーコードシールを商品に貼っていく作業があるのですが、これだけはできないですね。絶対、当時のことを思い出してパニックになってしまうのがわかるから。トラウマを作ってしまったな。。。精神疾患にかかってしまうと、結構行動に制限がかかってしまいますね。休日が怖いのもそう。以前であれば散歩したり、買い物にでかけたりとアクティブに動いていたのに、今ではこたつで横になっているのが限界。ベッドから脱出をしたけれど、こたつで横になっているだけ。よく頑張れて最寄りのコンビニに行くくらい。それ以上のことはできない。本当にできないことが増えてきた。医師には割り切って物事を楽観的に捉えるように言われたけれど、それができていればこんな苦労は不要。頑張らないことを頑張っている。明日は特に予定がない。さて、どうやって過ごすか。できれば後悔や自己嫌悪をするような１日を迎えたくはないけれど、そうなりそうな気がしてしまう。・・・頑張れるかな。。

  2024.04.06

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• 今日できたこと（４月６日）

  朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）にいきました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いいました。歯医者にいきました。晩御飯を食べれました。髭を剃りました。お風呂は・・・無理。今日はダブル通院でぐったり。疲れてしまったみたいですね。

  2024.04.06

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  ライトアップされた桜を見に行ってきました。５分咲きなので人も少なめなのでよかったです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も１日お疲れ様でした。今日は、仕事帰りに家族と合流してライトアップされた桜を見に行ってきました。まだ５分咲きということもあり、人は少なめだったのでパニックになるいこともなく、桜を見ることができました。ちょっと風が冷たかったので、もう少し暖かくなるといいな。しかし、花より団子。桜を少し見たら、屋台があったので、速攻で鯛焼きを購入して食べていました。外気がさむかったので、たい焼きがとても美味しく感じれました。嫁や娘たちと一緒に桜を見に行けたことは本当に嬉しかったです。これが幸せなのでしょうね。最近、幸せを感じる機会が増えてきていえる気がします。これって少しは寛解に向かってきている証拠かなぁ。それとも薬が今の自分にあってきているのかなぁ？どちらにしてもいい傾向になっている気がします。と思っている今日が落ち着いている日だったということもありますが。けれど、最近「幸せ」という漢字を使う機会が増えているような気がしますね。この調子で寛解に向けていけると幸いですね。

  2024.04.05

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• 今日できたこと（４月５日）

  今日はいいお天気。ちょっと風は肌寒かったですが。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。結構ハードでした。今日は屋外作業。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。家族と一緒に夜桜を見に行ってきました。晩御飯を食べてきました。お風呂に半分入れました。今日も体を使った作業でした。２日連続となると疲れも溜まりますね。

  2024.04.05

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• 今日できたこと（４月４日）

  今日も１日中、雨でした。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。久々の肉体労働でした。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。まだまだ肌寒い日でしたが、午後から体を使った作業だったので汗でびっしょり。

  2024.04.04

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• 朝の通所葛藤がしんどい。どうしたら葛藤せずに通所できるかなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も１日お疲れ様でした。１日中雨の日でしたね。桜が散らないといいのですが。今日も朝から通所葛藤です。作業所へ通所するべきか、休むべきかと思案し、今日は通所できました。毎朝、この葛藤が行われるので、朝が一番疲れてしまいます。以前亜hそれでも葛藤なく通所できていた時もあったのですが、今は葛藤をしないと通所できなくなってしまいました。２年前はそれでも毎月の皆勤賞を何回かいただいていたのですが、昨年からまだ１回も皆勤賞を取ることができなくなりました。だいたい１週間に１回はダウンをしていますね。ひどい時は週２回ダウンです。毎晩、「明日は通所できるだろうか」と不安になりながら睡眠に入っています。そんなことを悩んでいるから朝起きれないのでしょうね。精神を穏やかにする薬は飲んでから寝てはいるのですが、余計なことを考えてしまうから、寝つきが悪くなる。せっかく処方してもらっているのに、妨げるような行動ばかり取っているからいい睡眠につながっていないと思います。いい睡眠が取れないから翌日起きた時に、葛藤してしまうのでしょうね。毎朝こんなことを考えながら葛藤しているのです。そりゃ、朝から疲れてしまうというもの。もっと気負いせずに起きれるといいのですが。今日はなんとか通所できたのでよかったかなと思います。通所さえしてしまえば作業はなんとかこなしています。今日もなんとか作業をこなすことができました。今日は危険な工具を利用せずに組み立てがメインでした。電動ドリルを使って組み立てを行いました。一人で組み立てをすると不安になってしまうのですが、今日はペアになっての作業でしたので、作業に対する不安感は少なかったです。一人だとどうしても人の目が気になって作業に集中できないのですが、ペアになると安心をするのか、作業に集中できます。今年に入ってから本当に人の目がさらに怖くなったのを実感します。また、工具も怖くなってきていることも気になります。木工で工具が苦手になってきているのは結構致命的。なぜ怖くなってしまったのかがわからないです。この症状は今年に入ってからですね。昨年まではそんなことはなかったのですが、今年に入ってからというもの、工具を恐れてきているのは事実ですね。先日もブログに書いたような気がしますが。あとは、人の目。何かミスを犯していないだろうかと気になってしまい、人の目が怖くなっています。これらが冬季鬱、春先鬱が原因であれば、初夏になれば落ち着いてくると思いますがどうなのでしょうね。できれば、落ち着いて欲しいと願っていますが。たぶん、このあたりの恐怖心も葛藤の原因にはなっていると思います。。とりあえず、この季節の変わり目をなんとかクリアして平素を取り戻せたらいいなと思っています。

  2024.04.03

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• 今日できたこと（４月３日）

  朝葛藤の末、起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日中雨。テンションが下がりますね。

  2024.04.03

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• ストレスが蓄積されてきていたので嫁にドライブに連れて行ってもらいました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も１日お疲れ様でした。最近気持ちが落ち込み、精神的不安定が続いてきて、作業にも集中することができなかったので、休みを取ってストレス発散のためドライブに連れて行ってもらえました。今日は嫁が休みだったので、ちょっとお隣の県までドライブです。せっかくドライブに行くので、目的がありました。・神社に祈願・らーめんを食べる・ワイナリーでワインの試飲＋購入この３つを目的にして家を出発しました。先週も他県へお出かけはしていましたが、それは三女の引越しのお手伝いだったので、今日は自分のストレス発散目的でお出かけをしてきました。最近（というよりは先月）は三女のことで頭がいっぱいで気を休めるということができず、気を張り詰めていたのでしょうね。今週になってどっと疲れがでて、先日の寝不足やストレスがたまっていたように思えます。朝家をでて、すぐのコンビニで旅のお供（おやつ）を購入して自動車道に乗り目的地までレッツゴー。行きは良い良い帰りは怖い。ドライブ中、嫁との会話に花が咲き、ゆっくりとたわいもない話をして、気分も上がってきていました。コンビニで買ったお酒を飲みつつ、嫁の運転で色々と話をしながら、ドライブ。これだけいい気分はひさびさ。何も気にせず、ただただ今の時間を楽しむ。今の時間を楽しむのって本当に難しいこと。こうやって色々とお膳立てをしないとできないというのは、なかなかやっかいな病気だなと思います。ただ、嫁がいてくれたおかげで外出ができるようになりつつあるのはとてもいい状況ではないかな？と思っています。一人で出かけたり、子供と出かけたりする時には気を張って行動しているから疲れ具合も２、３倍になります。特に自分で運転をしないといけないというのは、結構ハードルが高いです。それが今日は嫁がいる、自分で運転しない、お酒は飲めるといった具合に素敵な環境、条件が揃っているわけですから、気を張る必要はないのですよね。気を緩めているから桜にも会話にも花がさくわけです。ドライブ中、色々なところで桜が咲いていて、見ても楽しめる状況でした。薄いピンク色の桜がドライブをさらに飾ってくれました。環境や条件、景色まで揃っていたら、そりゃ気分も良くなりますね。道中を楽しみながら目的地に到着。さっそく神社にと思ったら、呑んでいたわけですからトイレが近くて。。まずはトイレ（笑神社では当初の目的であった願いを祈願しにいきました。絵馬を購入しお願い事を記載。誤字があったものの、神様ですからそれくらいは許してもらえますよね。普段ペンで書くことなんてないから、漢字が出てこないですね。全てパソコンで書いているから漢字なんて出てこない。うーん、ちょっと情けないかな？※間違えたのが自分の子供の名前だったから余計に情けなすぎる。祈願をした後は、神社の近くにあるラーメン屋に行きました。目的の２つ目も達成です！！今日は暖かったので、ラーメンを食べていると汗が止まらなかったです。けれど、美味しかったです。味噌味なのですが、出汁の味もしていて、個人的には好きな味です。ちなみにこのお店で食べたのは２回目。前回も訪れた時に同じラーメンを食べていたような気がしますね。気分も良く、お腹も膨れ、幸せ満喫中。最後はワイナリーです。たっぷりと試飲をして、気に入ったワインを購入して帰ってきました。ワインを選ぶ時には娘と一緒に飲めるようなちょっと甘めなワインにしました。今日は飲みすぎたので無理ですが、今度一緒に娘と飲めるといいな。この味に気に入ってもらえたら嬉しいな。これで３つ全ての目的は達成しました。このまま、幸せな時間が止まってくれたら本当にうれしいのですが、そういうわけにもいかず、帰路に就くことにしました。長男の保育園の迎えの時間もありますし、目的を達成したら早々に帰路につき、保育園まで移動しました。帰路に着く頃にはアルコールが若干切れ始めてきたのか、寂しい気持ちになっていくのがわかりました。そうなのです。お酒は気分を良くしてくれるけれど、アルコールが切れた時は落ち込み量が半端なくて。だから、医師はお酒は禁止するのですけれどね。気分は一気に急降下。行きは良い良い帰りは怖い。行きに見ていた桜を見ても悲しく、虚しく、そして現実に戻される。もともと長男が保育園に行っている時間だけのドライブですから、時間的制約がかかっています。帰路に着くという現実に戻される気分とアルコールが切れた気分の相乗効果で落ち込み量は大きかったです。嫁との会話も少なくなり、言葉数は減り、タバコは増える。本当にこれがなければいい１日になるのにな。まぁ、仕方がないです。それがわかっていてもお酒はのんでしまっているわけですし。家に帰宅したらそのまま眠りにつきました。起きているとしんどいから眠ることにしました。まぁ、そうじゃなくても疲れているから勝手にねていたのでしょうけれどね。けれど、幸せを満喫できたことだけは良かったなと思います。また、張り詰めていたものがなくなったのも良かったと思います。今晩はいい睡眠が訪れるといいな。

  2024.04.02

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• 今日できたこと（４月２日）

  計画休暇です。今日は作業所をお休み。ストレス発散のためにお出かけをしてきました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お出かけにいきました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。買い物に付き添いました。無事に家に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。たまにはね、ストレス発散も必要なんだと思います。

  2024.04.02

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• 今日は中途覚醒が多く、睡眠不足。作業所から帰宅して爆睡です。

  今日は中途覚醒がひどかったわ。何度も目が覚めては、ベッドでごろごろ。朝起きても寝不足。ふらつきがありました。まぁ、十分な睡眠が取れていないからふらつきが発生したのも当然ですね。何か不安感がつよかったのでしょうか。４月に入り、年度もかわり、三女の仕事始めがあるという環境の変化もあり、それらを敏感に感じ取ってしまったのか、寝れない状態だったのかもしれませんね。ちょっとふらつきがあったので、作業所を休もうかと思ってはいたのですが、明日休みたいから今日はなんとか通所しました。明日は嫁も休みということで少しストレス発散にお付き合いをしてもらいたかったから、今日は無理だとわかってはいても通所しました。別に２連休をとっても問題はないのですが、心苦しさと申し訳なさがあり、プライドだけで通所しました。早くうつ症状が落ち着いて欲しいと願いながらも、季節の変わり目ですし、ちょっと厳しいのかもしれません。とりあえず、冬季鬱は脱出したと思うのですが、今度は季節の変わり目で、うつ症状が強くなる。土日しっかりと休めていない（精神的に）ので、不安感も強くでてしまったのではないかと思われます。土日にストレスが発散できたらいいのですが、逆にストレスがたまってしまうのがやっかいですね。上手な気分転換をしていかないといけないとわかっていながら既に○年間。上達していないのですよね。土日のたびに自己嫌悪に陥って生活しているから、休めるものも休めず。ただただ、苦しんで土日を過ごし、それで月曜日から通所するのは無理というもの。そろそろうつ病にもなれてきて欲しいなと思います。病気を受け入れ、回避策を探していかないといつまでたっても、この生活は変わってはいかないと思うのですが。とりあえず、明日はストレス発散につきあってもらえるので、ゆっくりと精神をやすめたらいいなと思います。

  2024.04.01

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• 今日できたこと（４月１日）

  ４月です。年度が変わりました。朝起きれました。今日は中途覚醒が多かったです。朝ごはんを食べれました。作業所にフラフラしながら通所しました。作業もフラフラしながらできました。お昼ご飯を食べれました。ふらつきはなくなって、通常通り作業もできました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は帰宅してから爆睡していました。完全に睡眠不足ですね。

  2024.04.01

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• 休日は憂鬱感が強くでますね。だから月曜日がしんどくなります。

  今日は朝から憂鬱感が強くでていて、常に明日の通所のことばかり心配しています。休日になると毎回これだから疲れてしまいますね。かと言って、土日も働くことは体力的にできないし。一応、土日も開所しているから利用はできるのですけれどね。結局、今日は１日中寝ていました。なんか寝てばかりも疲れてしまっています。何か行動をしたいのですが、なかなかすることが見つからなくて、行動に起こせず。寝ていても１日中、「何かしなきゃ」と焦っていて、休息できているわけじゃない。自己嫌悪に悩まされながら１日を過ごしている。こたつに横になりながら、ゴロゴロとしている。長男の面倒も今日は長女に見てもらっていました。気力が出ない時は本当に何もする気力がない。これが毎週日曜日の過ごし方。先生からは散歩でもと言われているのに、なんでできないのだろうか。散歩の１つでもできれば気分は変わってくるのかもしれないな。落ち込む日はとことん落ち込んでしまっています。明日から作業所。ちゃんと通所しておきたい。

  2024.03.31

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