闘病日記（うつ病）

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。

病気平癒

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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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火曜日は作業所にでれず、情けないことです。

食事だけはできているけれど、それ以外はベッドとお友達。

寝てばかりで情けないことですね。

体力は低下するばかり。寝てばかりいるからそれもそうですね。

明日は通所できるようになりたい。

そう思って少しは気が楽になれるように薬を服用。

なかなか緊張感は取れるものではないですね。

２月は天候も左右していたと思うけれど、今月は天候も落ち着きを
取り戻してきているのに、まだ緊張感は取れない。

作業所にでるだけなのに前日から緊張感が取れない。
そんなことだから、作業所に通所できない。

この緊張感がどうにかならないものだろうか。
服薬が増えたけれど、なかなかすぐに効果があるものではないよね。

前日から緊張感を持っているから次の日まで気力がもたないのですよね。

結局今日は緊張感に耐えれず、アルコールに頼ってしまう。

これが現実だね。

結局アルコールに頼ってしまうから逆効果なのでしょうね。

逆効果だと分かっていても、耐えれず、頼ってしまっています。

少しは楽になっています。
ただ、アルコールが切れた時がやっかいなのも分かっています。

けれどなー、耐えれないんだものね。

あまりの緊張感に潰されてしまいそうでして。

どうやったら緊張感なくして作業所に通所できるかが問題だよね。

何を怖がっているのでしょうね。
作業所に通所したら普通に作業をしているから、作業所に出れない
わけではないのですよね。

今はお酒の気持ちよさで過ごせていますが、アルコールが切れるまでに
寝てしまう方がいいですよね。

怖がっている理由がわかれば作業所の方に相談ができるのですが。

今から明日の通所が不安です。ちゃんと起き上がれることができるか
どうかが不安です。

なんとか通所したい。

恐怖心さえなければ、通所できるのではないかと思っています。

誰に怒られることもないのに、なんでこんなに恐怖心が出てくるのでしょうか？

医師からは早く週３で通所できるようにと言われたのですが、現時点では
２日の通所もままならない。

もう、何がなんだかわからなくなってきていますね。

どうしたいのだろうか。

働きに出たいけれど、出るだけの勇気が出ない。
かと言って、家にこもってばかりもつらい。

また子供に何か言われてしまうのではないかという恐怖もある。

だから、なんとか通所だけはしておきたい。

明日こそはがんばりたい。そうしないと今週も通所ができなかったことに
なるし。

少しでも実績を作って継続できるようになっていきたい。

なんでこんなに頑張れない体になってしまったのだろうか。

こんな精神状態になるなんて・・・思ってもいなかった。

まさか、自分がうつ病になってしまうなんて思ってもいなかった。

体を動かさないと、症状は悪化していくばかり。

完全に引きこもり状態になっています。

気持ちだけは焦れど、精神力がついて行ってません。

どんどんと自責の念で潰されてしまっていく一方。

嫌だなぁと思いつつも、何も変わらない。
自分から変わっていかないと誰かが何かをしてくれるわけじゃない。

どうやって自分から変わっていけばいいのだろうか。