どんぐりと一緒に

親は、子供が思ってること、考えていること、全てお見通しって

思ってますよね。実際、子供が取り繕うとしても、全部わかってるよって

言うと、「え～～どうしてわかるの～～」とびっくりしたりする。

「１００年早いよ、お母さんを欺こうとしたってね。」

これは、寝たふりして成功したと思ってる子供との会話。


でも、思うのは、子供だって親の考えていること全部分ってるってこと。

そして親が思う子供像に近づこうと、がんばろう、ほめられよう、いい子だね、

って言ってもらおうとしているってことです。

親がこうなってもらいたい、こういう子供であってほしい、

とことばに出さなくても、それが全部伝わってるとしたら、

それを全部受けとめてるとしたら、子供はつらいでしょう。

でも、それをずっとしてきたんだ、と今になって実感したんです。

お母さんの思うような子供になって、かわいいって言ってもらいたい、

大好き？て聞くのはいつも不安なんだろう。

そのままでいいんだから、と思う反面、こういうこともできてほしい、

わかってほしい、という思いを持ち過ぎて、子供は無条件に母親に愛して

もらいたいのに、その条件をクリアしなければ愛してもらえない

としたら、これほど残酷なことがあるだろうか。

一年前に頂いた糸山先生からの助言を思い出すのだけれど、


※所見を...常に緊張状態にあるようですよ。自分をガードしている。だから、分かっているのに分かっていることさえも表現できない。


次女が表現できない、ことばがでてこないこと、それを私が思い悩んでいること、

彼女はもうず～～っと私の心を読んでいて、こんなにお母さんに心配かけるなんて

悪い子だ、いけない子だって、自分に自信を持てず、否定してきたんだ、と思う。

ガードしないと生きていけないから。

私はずっと学校の緊張のせい、周りになじめない、ことばがでてこないから

って思っていた。

でも実は違うんじゃない？

全部、私が発端なんじゃない？

先生からの最近の助言ではっとしたのだけれど、

＞教科書を読んで いても意味をとれていないのだろうな、と思います。

●意味をとれている（分かっている）ことと説明できることとは違いますので、安易に判断しない方がいいですね。


彼女はね、分ってるんだ！！！そしてちゃんと感じている。考えている。

でも、それをどう表現するのか、どう言ったらいいのか、なかなか繋がっていかない

んだ。

なんで母である私がそれを分ってあげられなかったんだろう。

表現できない　イコール　わかってない

って決めつけて、かわいそう、できないのは不憫だ、とばかり思い続けてきた。

私が大丈夫だ、ってうちの子はこんなに優しくて、かわいくて、一生懸命で

負けず嫌いで、素敵な子なんですってどうして、

親ばかになってこれなかったんだろう。

彼女の呪縛を解くのは，解けるのは私だけなのかもしれない。

それもまた母親の傲岸なものいいかしら…

いつも学校に行く時、

「がんばってくるね」と笑って出かける娘が、

「がんばらなくていい？」って聞いたの。

やっぱり私が魔女だったんだね。

私自身にもかかっている呪文を解こう。

あじさいは変わったって言われるけれど、本質はなかなか変わらない。

でもね、ゆっくり、じっくり、丁寧に、をいつも頭において、

生活、楽しんでいるのは確かなんです。だから、

大丈夫。