ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

ずいぶんご無沙汰です。久々の更新となります。


相変わらず浮き沈みが激しい。

「もう治ったんちゃうん」

と思いきや、数時間後・または数日後には、

「しんどい、億劫や、憂鬱や、イライラする･･･」


明日あさっての自分がどうなのか予想のつかない、
不安定な日々が続いています。


ブログ更新をサボっていたのも、
自分を見つめることからも逃避していたからのような気もします。


弱音をここではいて、みんなに甘えて、
遠まわしなカタチで励ましを求めて。
それに対して、大した感謝もできなくて。


なんでうちってこうなんやろう。
ホンマに病気のせいなんかなって思うときがある。
単に自分に甘いだけちゃうん、
言い訳して、頑張ることから逃げてるだけちゃうんって。
彼氏の死を言い訳にして。


もうそれは、自分でもよくわかりません。
深く思考する能力もありません。

何か、鬱症状が表れてから、ずっとボーっとして、
たまに冴える時もあるけど、ほとんどボーっとしていて、
会話もアタマで考えて上での発言は、できていない。


まぁこれも、言い訳なのかもしれんけど。。。


今日もフィリピンツアーの参加者による報告会があって、
それに参加して、久々にツアーメンバーに会ってきた。

久々に会えて嬉しかったのに、
一般レベルのテンション保つので精神集中して、
エネルギー使っちゃって、
おまけにアタマもぼけてるもんやから、
みんなとマトモな会話は、果たしてできていただろうか。


寂しいのに、孤独やのに、
誰かと会うのがもう嫌になってくる。
引きこもりになった方が楽かもと思う。


けど、そんなことしても、
学校の課題はたまるし、ますます社会から疎外感感じそうやし、
家族がどう思うかわからんし
（ウザがられても、心配されても、どっちも嫌や･･･）。


家から画面にむかってコントローラー握って、
自分のカラダを外へ動かせたら。
発言は、ＰＣのキーボードで打ち込む、みたいな。

暗ーーー、よくぞこんな暗いことを思いつくもんや(-＿-)


おまけに、土曜日に左上奥歯のオペ（インプラント治療というやつ）
をして、右でしかモノ（←柔らかいもの）しか、噛めない。
なので、今、あんまり食事が楽しくない。

鬱のせいであらゆる欲に欠けてる今、チャンスやと思って、
この一週間食事をかなり減らしている。

で、歯のオペ以後は、ますます食事量が減った。
といっても最低限は食べてるし、野菜もとってるつもりやし、
健康に問題はないと思う。

けど、食事が楽しくないっていうのは、
やっぱ楽しくないよね･･･
早くよくならんかな。


ちなみに、体重にはまだ成果はあらわれてません。
やはり運動がいちばんなんやろうけど････




あーーーぼやいたぼやいた、早く寝よう


前向きになれへん人間は、あほですか？愚かですか？
「もちろん、そうやで」って言われたら、全く否定できひんけどね。。。

鬱になったのは、うちが不器用やからですか？うちに原因があるんですか？
そうじゃないって信じてる。
鬱は、誰でもなるんやから･･･きっと。