[生きる]の記事一覧 | 心の扉

生きなくちゃ

たった今　あなたと　Skypeを切ったところ。ポイントメイクを落として服を着替える。それから、お部屋の電気を消した。あなたかが送ってくれたスタンドに明かりを灯す。怖い時間。寂しい時間。スタンドの明かりの中こうしてブログを書いている今さっきまでの安心感はいったい何処へ行ってしまったのか。毎日　毎晩　この恐怖と悔しさと寂しさの繰り返し。いつもそうあなたと電話をしていてもあなたとSkypeをしていてもいつも　時間が迫ってからでないと一番心に　あることを　なかなか言えない。ごめんねいつも疲れさせてごめんね弱虫な私で愛する人ができると人は強くなれるって言うけれど私は強くなれているのかな。あなたは　いつもいつも私の心の中を読むから隠し通せるはずもないけれどこんなに弱かったっけ・・・。あなたに　甘えすぎている気がするあなたを　苦しめている気がするこんな私で　いつか嫌われないかな・・・・。怖いな・・・そんな日が来てしまったら・・・そう思うから　強くいようと思うのにあなたの前でだけは　心を許してしまう。どうしてあなたは　そんなに深いのどうしてあなたは　そんなに広いのどうしてあなたは　そんなに温かいの。こんな温もり　初めてだから知ってしまったから愛してしまった人だから失うことが　とっても怖い。もう目の前に　裁判が控えているもう目の前に　試合が控えているそうしてやってくる　9月。今年は生きられるかな乗り越えられるかなあなたと　約束した。生きる事。区切りをつける為にあの日　さや　との思い出を　手放した。この子への思いは変わらないけれどもう一歩　前へ進まなくちゃ。あなたとの　未来に歩かなくちゃそう思って　手放した。さやは　怒ってないかな寂しがっていないかなさやの元へ　逝きたいさやに　会いたいどうやって乗り越えればいいの・・・去年までは　私の意のままだったさやとの　思い出の場所五浦海岸でも　去年も　さやの元へは逝けなかったねその前の年もその前の年も。毎年　逝けないんだよねその度に　苦しくて悲しくて寂しかった。今年の9月１６日は　3日間　合宿。いつも平日だったのにさやの元へ　好きに逝こうと、できたのに。今年は合宿にぶつかるなんて本当に　神様は意地悪だな。あなたに　出会ったから？あなたに　出会った年だから？運命のいたずら。神様とあなたが　言っているよう・・・生きろ　って。あなたの　腕の中に　逃げ込みたいなあなたの　腕の中で　泣きたいな。あなたは言うこれから　何度も何度も　来るんだってそうだよね。そんな風に　言ってくれる人居なかったな。何度来てもあなたは　一緒に居てくれるかな。いい加減　嫌われないかな。9月１６日は　毎年やってくる。それでも　あなたは　居てくれるかな。（いい加減　あの人を　信じなさいよ。）そう　もう一人の私が言う。こんな人　居ないよね。まるで私の心を知っているように欲しい言葉を　言い当てる人。ちょっとだけ　よりかかっても　いいのかな。ちょっとだけ　甘えても　いいのかな。本当の所結構　限界一人で　突っ走ること。そんな時に　出逢った　あなたの存在。あなたの思いは知っているのにいつも　あなたは　言葉にして伝えてくれるのに何度でも聞きたくなる苦しくないよ迷惑じゃないよ離れないよ一人じゃないよ愛しているよ。私は馬鹿だから分かっているのに　欲しがるあなたの　言葉。・・・・もうこんな時間。いつの間にか　怖い時間が過ぎている。休もう。あなたも　言っていた。裁判も　試合も　控えている。休まなくちゃ。不死身じゃないんだから休まなくちゃ。ちょっと今日は　お薬の力を借りてもう　眠ろう。。プロとして　失格だな。休むことも　仕事のうち。休まなくちゃ。。。

調子が悪い

今日は　一時間で　約３分３０秒の新しいいルンバの振付を覚えてきた。明日はパソドブレ　と　サンバの振付を覚えなくちゃ。朝練が終わって　帰ってきたら　法廷に提出する写真を見て　パニック発作を起こした。どうしよう、このあと生徒さんのレッスンがあるのに。そう思っても何だか　天井がぐるぐる回っているみたいな感覚で呼吸が苦しい。このままいたら　また過呼吸になる。そう思って　あなたに電話をした。ゆっくりゆっくり　あなたは　導いてくれる。少しずつ　呼吸が楽になってくる。うん。大丈夫。私はあなたとの　短い電話を切ってスタジオに向かった。でもレッスン中　ずっと　ぐるぐるが治まらない。やっとレッスンが終わって、自宅に帰る。自宅に帰って　一息ついてあなたの声が聞きたくて　電話をかけた。いつもの様に　色々なお話をするのだけれどやっぱり　ぐるぐるが止まらない。しばらくソファーに横になりながら　あなたと　お話。でも　今、やっと体重が　戻り始めたから夕飯を　作らないと。食べないと・・。よし。うだうだしていても　何も始まらない。包丁がまだ怖いけれど　何とか食事の用意が出来て一休み。キッチンはこの暑さで　汗だく。あなたと　電話をつないだまま　シャワーを浴びた。ふいに体の傷に目が止まる。法廷で　この傷　見せるんだっけ・・・。大丈夫かな。私。あの日の映像も流されるんだっけ。大丈夫かな。私。そう思いながらも　何とかパニックを起こさずシャワーから出てお部屋で　一休み。本当にいつになったら　この苦しみから解放される日が来るんだろう。毎日毎日　そこかしこに　フラシュバックする要因がありすぎる。体に　傷があること自体が　要因なんだけれどね。仕方ないよね。あなたと楽しく会話しながら　やっぱり　何かが調子悪い。ぐるぐるが　止まらない。ちょっと・・・裁判の事が影響しているような気がする。自分で決めたけじめだから　やめるつもりは無いけれどちょっと　負担になっているみたい。試合もぎりぎりだし　遠征も近いし。慌ただしい一か月になりそう。こまったなあ。明日は　２種目　振付を覚え込まなければいけないのに。今夜　発作起きないかな・・・。ちょっと不安だから　断薬しているお薬を飲んでおこう。今日は　何かがおかしい。何となく　やるべき事が多すぎて自分の許容範囲を超えているきがする。このままじゃ　ダンスにも響いてしまう。もう　眠ろう。今日も　頑張れたもの。明日も精一杯　生きよう。　

想い出とのさよなら

今日はお昼から　オーナーとの話し合い。お話をしていて　感じた事。オーナーは私の利益目的で　引き留めていることがよくわかった。今月のお給金を受け取り　カギを返して早々にスタジオを後にした。それから　沙耶との３２年間の想い出の品をお寺に預けるために　お父さんの眠るお寺に行って　供養してもらった。きっと産まれてきたら　今頃　幼稚園。そう思って制服を買った。きっと産まれてきたら今頃　小学生。そう思って　ランドセルを買った。きっと産まれてきたら今頃　中学生。そう思って　制服を買った。きっと産まれてきたら今頃　成人式。そう思って　着物を買った。帰り道、沙耶にずっとずっと　謝り続けた。ごめんね。思い出の品を　手放して。ごめんね。愛しているのに。ごめんね。産んであげる事も生きる世界を　奪ってしまったことを。帰宅して　あなたは　言ってくれた。きっと天国で着ているよ。その言葉に　初めて　癒された。あなたには　打ち明けていない事が　まだまだ沢山あるの。きょう少しだけ　お話ししたけれどもっともっと沢山あるの。聞いてくれると　あなたは　優しく応える。金曜日に　打ち明けよう。家呑みしながら。お酒の力を　ちょっと借りて。今日は疲れたからもう休もう。今日も何とか生きられた。それで十分。明日から　新しいスタートを切ろう。負けちゃいけない。頑張ろう。

いきれるかな

私にとって必要でないもの。オーナー　元リーダー　スタジオ全て今日やり切って　帰ってきた。明日はオーナーとの話し合い。どんなことを言われても私の気持ちはかわらない。帰宅して　あなたに報告。今日は　今日も？色々なお話をした。沢山助けられて沢山不安を取り除いてもらえました。ありがとう。ありがとう。私の中の願望。この人と　一生一緒に過ごしたい。素直にそう思えた。でも私にはあなたに打ち明けていない過去がまだまだ沢山あるの。でも　あなたは　一個一個消していけばいいよと優しく言ってくれる。あなたは　本当に心の広く温かい人。私なんかで釣り合うかな。今日　沙耶の　お話をした。私の愛する娘。でもね居ないんだよね。天国に逝っちゃったんだよね。産んでこの世に送り出してあげられなくてごめんね。この世に生まれることも無く・・。まるで沙耶がいる様に感じてランドセルや制服や　晴れ着を買っていたけれど今日、お寺に納めてこようと思う。沙耶への気持ちは変わらないけれどもう一歩　進まないと　いけない時期なのかも知れない。吹っ切らないといけない事ばかりで混乱するけれど、最後はいつもあなたが助けてくれる。いつもいつも　あなたは大人で私の目線とは違う言葉を時には叱り、時には共感してくれる。私にはもったいないくらいの　あなた。だから私はあなたを幸せにしたい。いつか会える日を夢見て　明日も歩き出そう。明日は早めに　お寺に行って沙耶の為に買ったものを供養してもらおう。明日はきっと辛くなるかな。沙耶との思いでを手放す勇気。持てるかな。頑張ろう。前に進むために。あなたとの人生を送るために。きっと辛い一日になるのかな。でも大丈夫だよね。私にはもったいない位のあなたが今は居てくれるから。歩き出そう。新たな一歩。あなたとの一歩。辛くなったら　打ち明けよう。きっと　あなたは　理解してくれる。３２年間の沙耶への想い出に思いにピリオドをうとう。明日も生きて　あなたの　声が聞けるよね。明日、私は生きれるよね。大丈夫。あなたがいるもの。32年の思い出に　ピリオドを打とう。長く書くと涙がこみ上げてくるから明日　私は生きてあなたと　お話できるかな・・。乖離が始まったら自分では制御できない。不安で頭がいっぱい。生きてあなの声きけるかな生きて帰る自信がない。どうしよう・・。いきなり過呼吸苦しい苦しい生きるって難しい。

生きれるかな

今日　決定打になった理由それは　二人の理解できない行動。ありえないよね大人としてどうなの？私は迷わず　二人に見切りを付けて行動した。同情なんて　できないよね。甘い言葉なんて言えないよね。こんな事されて。私だって限界があるもの。許せる範囲に限界もあるもの。頂いた恩は　十分返したもの。正直　きつい。ここ数日の　いろんな事への判断やそれに対する　行動が　私のキャパシティーを超えすぎている。帰ったら　お話を聞いてもらおう。私の行動と判断が正しいのか。もう限界。私には立ち止まっている暇はないから当人が　どう思おうと　私はもう　無理。そう思ってやる事だけ　やってさっさと帰ってきた。ありえないよね。大人として。もう引きずるのはやめよう。もう決めた事なのだから。前に進まなくちゃ。きついよ。正直。何もかもが　ここ数日で変わりすぎて心や体が　危険信号　出まくり。いまも薬を飲みながら　書いている。ありえないよね。私に　矛先が来るならいいけれど大切な人達に　嘘をいって　迷惑かけるなんて。弱い人を　守れない　守らない人は嫌い。人としてやちゃいけない事ってあるよね。疲れすぎて　体が調子悪い。月曜日が　どんな状況になるかなんてもう　見えているから顔を合わすのも嫌。でもね　最後にやり残したことがあるから顔を合わさなくちゃいけないんだけれどね。正直　顔も見たくない。ありえない事を　されたんだもの。そう思いながら帰ってきて　テンションあげて　あなたと　色んなお話をする。でも　心のダメージが大きすぎて途中で　吐いちゃった。困ったなぁ。明るく話通す気でいたのに体と心のバランスが崩れて薬に頼るしかなかった。飲みたくないのに。でも　家呑みは　やっぱり楽しい。だけれど自分を見せられない。傷だらけだものこんな姿　見せられないよね。でも　あなたの　言葉はいつも私の味方。とっても心強い。最近　吞むようになったなぁ。ストレスかな。今の時代　便利な時代。離れていても　近く感じれる。楽しみに楽しみにしていた家呑み。最後までお互いの事をお話しして楽しかったな。今日からまた　声が聞けないけれど月曜日には聞けるから頑張ろう。最近　症状が楽になってきたけれどもうすぐ8月・・・そして９月。耐えれるかな、私。この時期だけは　苦しくて辛くて自分ではコントロールが効かない。でも　あなたはちゃんと　見てくれているからきっと大丈夫だよね。9月の１６日。。。私の中に命が宿って　取り上げられた日。なんども消えようとした私の一番つらい日。今年は生きれるよね。大丈夫だよね。立っていられるよね。ODしても　何をしても何故か助かってしまう。何かの力で毎回　助かってしまう。助かってしまって思うのはいつも　辛くて苦しくて悲しい感情。今年は生きられるかな。生きられて　また苦しむのかな。弱い人を助けなさいと言った父の遺言。私は唯一それが守れなかった日。今年は生きられるかな。去年は五浦の海の断崖絶壁から飛び降りても助かってしまった。生き残っちゃった。今年は消えるのかな。生きられるのかな。自分でもコントロールが効かない日。今は悲しむ人がいるんだよね・・・。複雑な心境。身勝手な心境。どんな気持ちで迎えるんだろう。どんな気持ちで行動するんだろう。自分でも分からないや。この日だけは生きていて良かったと思えない日。仕方ないよね。毎年のことだけれど。神様は楽にしてくれない。あの子は一人ぼっちで天国に逝っちゃった。何度追っても　生き残される。神様って意地悪だな。今日は元気に過ごさなくちゃ。

叩きつけられる現実

今日私は　全力をかけて走り切った。これまでの障害と屈辱に耐えて走り切った。そうしてやっと夢にまた一歩近づけた。きつかったな結構・・・あんな事やこんな事。でも久しぶりに素直に喜べた素直に自分が誇らしかった。あの日　もう終わりにしようもう精一杯やったもの終わりにしよう消えちゃおう本気でそう思ったあの日踏みとどまって良かった今は心からそう思う。そんな事を実感しながら私はやりきった高揚感に包まれていた。車の窓から入る風が気持ちいい。空気が気持ちいい。こんな気分は久しぶりかな。私はそんな高揚感に包まれながらふらっと　お店に立ち寄った。そうして目に留まってしまったいけない目を逸らさなきゃそうおもった瞬間高揚感から一気に現実に叩きつけられた・・私の心に土足で入り込み私の自尊心と自我を　ぐちゃぐちゃに踏みつけられた苦しい息が出来ない呼吸が苦しい焦れば焦るほど　どんどん苦しくなってもがき続けた誰か助けて誰か助けてあの日の記憶に心が支配されるあの日にタイムスリップする誰か助けて誰か助けてもがきながら　支配された心の隙間にあなたを　無理やり押し込んだ少しづつ呼吸が整っていく少しづつこわばった体から　力が抜けていく大丈夫大丈夫そうして　心の中をあなたで満たしていく一分一秒が長すぎる脱力感でまともに歩けないようやく立ち上がって人混みをかきわけ　店外へ出た上を向いて　大きく深呼吸した真っ青な綺麗なお空がまるで　汚れた私の体とは対照的に見えて苦しくなってお店に入っておトイレの個室で声を殺して泣いた・・・今日はこんなはずじゃなかったのに今日だけは　思い出したくなかったのに・・いったいいつまで付きまとうの・・どれだけ頑張れば　消えてくれるの・・帰ろう私が泣ける場所に帰ろうちび達が待つ場所に帰ろうあなたの声が聞ける場所に・・外の世界は生きづらいそうして家にたどり着いたちび達が優しく出迎えてくれる。あなたの声が聞きたいきっと今日の結果を待っているから自分のことの様に心配しているからお酒を用意しておつまみを用意して・・さっきの事は自分の中に留めよう今日は最後まで泣かずに笑っていよう最後まで明るい私を演じ切ろうそうしてあなたの声を聞いた暗い場所から明るい場所に引っ張りあげてやるからまた泣いた。私こんなに弱かったっけ私こんなに泣き虫だったっけ・・あなたは泣いていいよ　と　優しく言う演じ切るなんて出来ないね。完敗あなたの優しさは　私の中の　ピンと張った紐をいとも簡単に　緩めてしまう。あなたの言葉は　羽ばたき続ける小鳥を休ませる枝のよう。いいのかな。休んでも。ちょっと疲れちゃった。

一緒に戦う勇気

今日　これから病院・・・・本当は怖くて不安で仕方がない・・でも一緒に戦ってくれる人がいる。だから大丈夫。いつもの様に、最後は笑顔になれる。大切な人が見守ってくれているから。今日も精一杯生きよう。そしてまた新しい明日を迎えるんだ。毎日が戦いの日々。それは　神様が私になら乗り越えられるから　と与えた試練。だから私は大丈夫。あんな日々があったねと、大切な人と振り返れる日がいつかきっとくるから。。。。。

心の扉