ヨーロッパの東のほう

[東欧☆私自身] カテゴリの記事

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  自分を見出した大学

  昨日はいろんな用事あってあちこち走り回って家にいる時間少なかったので、今日は一度も外出せずにずっと家にいることにしました。好きな音楽聴きながら家の中の掃除やちょっと模様替えなどして、冷蔵庫にあるものや保存食を適当に食べて、外出しないからメークもせず、ヨーグルトパックとかしてお肌もリラックスさせます。これまた外出しないからお腹もそんなに空かないので、少食でダイエットにもなるかな。この夏はこれまでになく夜の外出とか多くて、アルコールも私の人生で最大量消費しました。とはいえ月に２、３回パーテイーに行ったりして普段よりちょっと多めに飲んだだけで、他の一般の人に比べれば全く飲んでないに等しいのですがね。何せ私は大学時代にアルコールもカフェインも消費しない、めっちゃ健康的ライフを営むと决めて以来、ほとんどそれらを消費しない生活に慣れてて、たま〜に少量飲むだけで十分と感じるからです。因みにタバコもドラッグも何も消費しません。実は昨夜、昨日の日記に書いたママ友一家と長年仲良しの同職のB君のアパートでパーテイーあったので行きました。遠くないところなので、ママ友と旦那くんと一緒に徒歩で行って、夜中にまた一緒に徒歩で帰ってきたのです。そのパーテイーで全部で15人くらい友達だの何だの来ていたのですが、ほぼ誰もがタバコを吸う。普段は吸わないけどパーテイーだけで「付き合いタバコ」を吸う人もいるのでヘビースモーカーばかりではないですが、ともかく皆が吸っていました。ベランダで吸うので部屋の中でソファーに座ってワイン飲んでいた私は問題ないですが、皆が吸わないの？と聞いてくる。私、「うん、煙ものって吸わないの。」といちいち断りました。そして少ししたら、なんとマリファナを２、３人吸う人が出てきて、これもパーテイーで付き合いで吸うんだそうで、また私に、「吸わない？」とタバコ状に紙で巻いて火が付いたマリファナをオファーしてくる。私はまた、「ううん、いらない。煙ものは何も吸わないの。」とまた断りました。私がハッキリ断るので、オファーしてくる人達も別にしつこく言ってくることもなく、「あ、そうなんだ」、と気にしてない風。実はいつもこんな感じなんです。こういう場面でしつこく言われずに気にもされないのは、私のパーソナリティーだと思っています。別に強く断ってるわけじゃないんだけど、相手は私がこういう事をしない人なんだ、とサッと悟ってもらえるみたいです。ので、タバコとかドラッグとか吸わされずにこれまで済んでいます。私は別にタバコとかお酒とかドラッグとかで快楽を得たいという欲求はないし、私の欲求するものはもっと他のところにあり、ある意味崇高なものなので、それに関わりのないタバコやドラッグをする気もないです。で、付き合いでも断ったら、「なんか真面目くさくてつまらない」、とか思われそうですが、私の場合違うみたいです。だって私は性格も外見も真面目くさくないと思うし、そんなふうに付き合いでタバコとか吸っておしゃべりしてる人達と混ざって一緒に楽しくおしゃべりしちゃうので。ただ単に吸わないだけ、と見られてるだけですかね。今後も私は何も吸わないし、かなりな健康ライフを続けることになるでしょう＾＾ところで、私は最近アメリカの大学時代のことをよく思い返すことが多いです。ママ友とその家族が大学時代に住んでたS街のことをよく知ってるのもあるし、大学時代でクラスメートだったこの国出身のBちゃんが、パリ在住だけど仕事でたびたびここに来ることあって、今度来る時は一緒にお茶しながらおしゃべりしよう、ということになってて、Bちゃんと共通の友達である１９年前の一目惚れのウクライナ人彼のこともおしゃべりできるから楽しみなのもあるし、とにかく、あの大学時代に体験したことがいろいろ蘇るのです。一番蘇るのが、大学の建築。特に図書館の建物。ゴシック式で、前に写真アップしたか覚えてませんが、とにかく美しい建物。この図書館を見てこの大学に通いたいと思った、それくらいすごい建物です。そして図書館だけでなく、他の建物もすごい。本格的ゴシック作りで、建築材も本物のゴシックである石造り。つまり、ヨーロッパにある何世紀もあるゴシック教会とかとおなじ造りなのです。中世ヨーロッパが好きな私は、大学の建物の中を歩くのがとても心地よかった。ヨーロッパのゴシック教会の塔の中にあるような石の螺旋階段を昇り降りしながら、なんか私はこういうところに昔住んでいたんじゃないか、といった懐かしい気分になってすごく嬉しかったんです。そんな建物に惚れこんだ大学で、中世ヨーロッパに関連する文化や歴史を学んで、最終的にヨーロッパに来てしまった。私はそんな、子供の頃から憧れていたヨーロッパとの不思議な繋がりを感じているのですが、このブログの読者の中でそういう体験をしている人っていないかしら？、とよく考えます。もしおられたらぜひ教えて下さい。コメントで。因みに、英語力がどうしてもネイティブの学生にはかなわなかったし、英語力の足りなさでいつも点数引かれて成績も平均はあったけど最高とは言えなかった大学ですが、先日発表された世界大学ランキングでは、なんと１５位に入ってました。ただ建築物が好きで入っただけで、この大学が世界ランキングで常に上位であることは当時は私は全く知らなかったです。それを初めて知ったのはつい数年前。卒業してこちらに移住して何年も経ったあとでした。びっくりしましたね。へ〜すごいわね〜、って思いました。この大学行けてラッキーだったな、って。確かに、アメリカ人で頭結構良いけど受験したけど受からなかったっていう知り合い何人かいたのよのね。なんでだろう、と不思議だった。私の場合は頭良いとかで受かったのではなくて、運が良かったんです。以前に通った２年制カレッジでいろんな学生活動やってたから、カレッジの先生や教授が推薦状を書いてくれたので。それが決め手になったみたいです。というのが後から考えてみたらわかりました。あの大学のおかげで私は自分に潜んだヨーロッパ要素を見出したので、そんな風に運命付けられていたのでしょう。伝記書いてるみたい人生面白いですよ。これからまたどうなるか、離婚直前だけどなんかワクワクします。少し前に蒸気機関車が登場するこちらの音楽を紹介しましたが、同じ歌手の歌をもう一つ。このミュージックビデオは、なんとほぼ全てが私の自宅近辺で収録されています。ジョギングしている公園も、公園のブランコも、赤いビニールスーツきた変なおじさんが立っている鉄橋の下の通りも、最後に出て来る建設中で放置された鉄筋とコンクリートの場所も、ぜーんぶ、うちの近所です。どの場所も私は頻繁に行きます。公園も子供たちと一緒にしょっちゅう散歩で行きます。鉄橋下の通りも、よく歩きます。このビデオ見つけた時はビックリしました。そして、なんだ、この人が近所に来てたんだったら見に行けばよかった、って、ちょっとしまったなと思いましたにほんブログ村

  2016.09.03

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  動き始めたい

  このところ、私のこれからの人生について考えています。悩みを打ち明けられるカーチャとも会ったり、電話でもたくさん話し合いました。カーチャにお願いして、マー君のお母さんにロシア語で詳しく状況を説明したメッセージを送ってもらったりもしました。そしていまたどり着きつつある将来の目標は、マー君と別れる、です。私は、夫として父親としての自覚のない、または自覚を持てない（持ちたいのかもしれないけど持ち方を知らない、そして持とうという努力をしない）人とは結婚生活を続けていくつもりはないです。将来持つかもしれないんじゃ？、と思う人もいるかも知れないですが、やはり、子供のころにそれを学ぶ機会のなかった人は、一生学べないんです。学ぶ機会どころか、父親が悪であり、更には不在であり、「父親は家族にとって悪くて家族を放ってて良い」、というのを学んでしまったのだから、それをそのまま実行しちゃうんです。そうしたくはないのかもしれないけど、子供の頃からトラウマがあるし、無意識に不本意にそうやってしまうんです。これはもう治せません。三つ子の魂百まで。なので皆さんにもここで再び警告させていただきます。結婚予定の相手の両親の関係をよく観察してください。これが理想的なものであれば、結婚Ｇｏ！です。でもそれがちょっとでも首をかしげるようなものであったら、辞めてください、潔く。でないと苦労しますよ～、永遠に。ウツになったりしますよ。永遠に治らないウツに。幸せになれないですよ。でも前にも挙げた私の知り合いの例のように、離婚したら解決します。何も無理に永遠に苦労する必要はないですから。ただ例外として、苦労して生きるのが好きで好きでたまらないという人なら別です。その場合は離婚はお勧めできません。で、私の場合、マー君との別れを決めたらなんかスッキリしました。これしかなさそうです。ということで、これから時間をかけてマー君と別れる過程を進もうと思います。その一環として、来年のトシ君が保育園に入る時期に私は就職しようと思います。そしてもし可能なら、それ以前に何かバイトを探してみたいです。トシ君を世話しながらのバイトはかなり無理だと思われますが、もし可能なものが見つかればの話。来年就職するところもターゲットを決めたので、それに向けてちょっと勉強始めます。もしそこに就職できればものすごーく都合が良いんです。給料はそんなにないかもしれないけど、条件がとても良いです。なんかワクワクしてきました。マー君との苦労の多い、精神的に疲れて仕方のない日々にこれで別れを告げれる。そんな幸せはないわ！にほんブログ村

  2014.09.19

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  もうダメなのかと思った

  ベッドの中から書いています。今日は、ものすごく怖い体験をしました。（注：読んで気持ち悪くなるかもしれませんのでご注意を）この週末はイースターなので、月曜日までお店が完全に閉まってしまうから今のうちに食料を買い込んでおこうと思い、歩いて１分くらいのすぐ近所にあるスーパーへ出かけました。スーパーに着いて果物を選んでいると、生暖かいものが流れ出るのを感じました。最初はまさか出血だとは考えもしなかったので、「妊娠の影響で少し尿漏れでもしたかな？」、と思いました。ところが、スーパーの中を歩くにつれてどんどん流れ出ます。尿漏れにしてはあまりに激しい．．．。それに尿意はほとんどない。もしかして出血！？出血だったら危険！！もっと買いたいものがあったのだけどすぐにレジに並びました。列は短くて良かったのですが、そのホンの少し待っている間に血液だけでなく塊まで出てくるのも感じました。これって、流産の症状かも。流産の前兆もなくあまりに急なんだけど．．．。さっさと支払いを済ませ自宅へ向かいます。出血は続き、履いているジーンズは股から膝にかけてグショグショ。その歩いている間にもまた更に大きな塊が出てくるのを感じました。「赤ちゃんが出てしまう～」、と一人で言いながら、ほぼ泣きながら歩きました。家に戻ってジーンズを脱ぐとやはりジーンズも下着も真っ赤。下着にその出てきた塊がいくつか付いています。こんな大出血とこんな塊が出たらもうこれは流産だ。「赤ちゃんが出てしまった～」、と、もうダメだと思い、泣きましたね。数分間泣きましたが、ここは冷静に対処しなくてはと思いいろいろ考えました。私は流産に関しての知識も以前たくさん読んだので、流産の症状とか様子が頭に入っているのです。それで、今回の症状と照らし合わせてみました。すると、まだ希望があるような気がしてきました、まず、流産によく見られる腹痛がなかったのです。流産では腹痛が一緒になるのが多いんです。というのは、子宮が中の赤ちゃん（大抵が死んでいる）を押し出そうとするので陣痛に似た痛みがあるのです。でも私は腹痛がまったくない。そして、出てきた血液を調べました。血液は鮮明な赤い色。流産でよく聞く「茶色や黒っぽい血液」とは違います。そして出てきた塊を集めて清潔なビニール袋に入れました。こんな時はすぐに病院に行くのが優先ですが、今日は週末だしイースターなのでかかりつけの産婦人科のクリニックはお休みです。近くの病院も、システムがややこしいので急患としてさえもすぐには診てもらえません。そうなると救急車だと思いました。救急車ならすぐに対処してくれて、もし流産が進んでいなければ赤ちゃんを救えるかも。そんなときに、救急車の人に症状を訴えるのにこの塊を見せるのが一番手っ取り早いと思ったのです。ビニール袋に入れた塊を自分で見てみました。もし流産だったら、これくらい妊娠が進んでいる場合（まもなく１１週目）は胎児らしきものが胎嚢という袋に入っているのが確認できるはずです。じっくり見てみたのですが、袋の中にはそれらしきものが見当たりません。子宮内膜の塊みたいなものだけでした。ということは赤ちゃんはまだお腹の中。生きているのかどうかは分かりませんが、生きていればこれは切迫流産。死んでいれば、何種類かある妊娠初期の流産の１つでしょう。もし切迫流産であれば、治療と安静で妊娠は継続できます。これにかけるしかない。救急車を呼びました。１０分もしないうちに軽いサイレンが聞こえ、救急隊が３人来ました。妊娠のこれまでの状況や、過去の妊娠について聞かれました。質問のひとつで、「過去に流産したことはあるか」、と聞かれたのですが、実は私、ここ語で「流産」という語を初めて聞いたので最初なんのことか分かりませんでした。流産したことがなかったので、「流産」という語を使ったことがなかったのです。でも質問の内容からこれは「流産」について聞いているな、と察せたので、「ありません」と答えました。バスルームのゴミ箱のたくさんの血の付いたナプキンや、その後の出血の様子、ビニール袋の塊を見て、救急隊員の一人が、「これだけの出血は流産に違いない。すぐに病院に行きますので出かける準備してください」、と言います。救急車はすぐ近くの病院までだったのでサイレン無しで２分ほどで付き、私は中の寝台で横にならせてもらいました。救急車で運ばれた人は優先されるのですぐに診療台へ。スマートな感じの女性の産婦人科医と助手が検診してくれました。さっきはビックリするくらいたくさん出た血液ですが、今はナプキンにほんの少量付いている程度です。「出血は止まったようだしそこまでひどくなさそうね。」内診してもらいましたが、お医者さんの顔には別に深刻な表情は見られません。私もこれまでの経過や毎日の基礎体温のことなど話しました。「今朝の体温も３７度で異常なかったので突然出血したのにビックリしました。」って。、そして今度は超音波検査。私は画面を見るのが怖いので、お医者と助手の表情だけを見ることにしましたそれで様子が大体つかめると思ったので。ところが二人は普通に超音波の画面を見ています。「これがあれで、ここはどうで」、と二人で言いながら見ています。なので一体どうなのかつかめません。いつ「残念ですが赤ちゃんはもうダメですね」と言われるのかとドキドキしながら待っていました。すろと助手が、「ほら見てください」と画面を私のほうへ向けました。見るとそこには、立派な赤ちゃんが写っているではないですか！大きく拡大してあるので、心臓がドキドキと動いているのも見えます！本当にもうダメだと思っていた私なのでこれには驚きました。つい、「まだ大丈夫なんですか？」、と変な聞き方をしてしまいました。その後数分間は私は嬉しさと驚きで頭が空白状態。あんな出血で赤ちゃんどうやって助かったんだろう、と不思議です。でもお医者さんに言われました。「また同じような出血があったら今度は赤ちゃんが持ちこたえれる可能性も少なくなるので、今後は絶対安静です。なるべく動き回らないようにして、できれば一日中寝ていてください。」妊娠を継続する手助けをする薬も２種類処方されました。ものすごい出血は怖かったけど、赤ちゃんが元気なのが見れてショックから立ち直れました。赤ちゃんが私に無理しないように注意を促してくれたのかもしれません。無理していたところある、と思い当たることもあるんです。そして脳裏に浮かんだのが、６月にまた行く予定だったロシアのこと。マー君が６月にバケーションを取ることになっているので、その頃また私を招待するつもりなのです。でも絶対安静を言い渡されたのですから、まだその時期でも長距離旅行をするのは危険だと思います。もうあんな出血は経験したくない．．．。それに悪阻がかなり長い私なので、ロシアに行っても食べれるものがなくって苦しむだけだと思ってます。それにお母さんもいるし。お母さんを見るのは恐怖だし．．．。とりあえずこのままここで安静にいきたいです。赤ちゃん、がんばってね。そのまま持ちこたえてちょうだいね。この赤ちゃんは本当に大切なものなのだと今日改めて感じました。にほんブログ村

  2012.04.07

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  喉元過ぎたので再び

  最近は悪阻がひどくなり、毎日苦しいです。ピークに入ったみたいです。それに加えて腸の調子も悪く、どんなものを食べても毎日のように下してしまいます。お腹全般が調子悪いのでもうたまりません。すでに日常に障害をきたすレベルとなっていて、外出もままならないです。外に出るとそれだけで吐き気が激しくなるし、いろんなニオイにやられてしまいます。排気ガスのニオイ、食べ物のニオイ、通り過ぎた女性の香水のニオイ、そんなどこにでも漂っているようなものが吐き気を誘うんです。なので外出は短めにするしかなく、ちょっと遠い場合だとトイレがある所だけしか行けないです。外出してるときでなく、家でも同じようにムカムカ。毎日ご飯を炊くのですが、そのニオイもたまらないです。炊く間は部屋を換気するようにしてニオイを吸い込まないよう努力してます。これを書いている今も、すぐにでもトイレに駆け込みたくなるくらいムカムカしています。もう我慢できなかったのでトイレに行ってきました。胃は空なのに思いっきり嘔吐しました。こんな気持ち悪くて苦しい日々が何ヶ月も続くんです。過去にも２度経験しました。回数が増えればそのぶん体が慣れるというものではなくって、その度にひどい悪阻に悩まされます。１度経験したらもう十分、２度とこんなの経験したくない！、と言うくらい辛いのですが、人間、「喉元過ぎれば熱さ忘れる」もので再びこの苦しみを味わっています。お腹の中にはすごいものが育っているのだし、これくらい我慢していいかと思えるのです。それに出産も子育ても、多くの段階が「喉元過ぎれば．．．」みたいなものです。その時その時はすごく大変でも、子供が成長していくにつれて見返りがちゃんとあるので、それまでの苦労も良い思い出となって忘れられていきます。親にとって子育ての見返りはとても嬉しいご褒美みたいなもの。苦労した甲斐があった～、とその度に思えるのです。それで今回の悪阻も我慢です。これからまた何年も、苦労＆ご褒美の繰り返し。気の遠くなるような話だけれど、自分で選んだ道なのだしそこには幸せもあるのだし頑張っていこうと思います。にほんブログ村

  2012.04.05

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  幸せの好循環

  グレープフルーツを食べながらの更新です。グレープフルーツは半分に切ってお皿に乗せて、ナイフで切り込みを入れて実を取り出しやすくして、ハチミツを少々かけて、スプーンですくって食べます。普通だったら私はグレープフルーツは酸味が強すぎて抵抗を感じるので、柑橘類はみかんやオレンジをよく食べるのですが、さすがに悪阻中は違います。悪阻中は、みかんやオレンジよりも酸っぱくて香りの高いグレープフルーツのほうが美味しく感じます。レモンも同様で、普段だったら料理にちょっと絞って食べると美味しいなという程度ですが、悪阻中の今はレモンをいろいろ活用しています。油料理にはレモンがないと気持ち悪くなるし、その他何でも、肉も魚も、サラダも、スープにまで絞ります。マー君のお母さんの油っこい料理には特に欠かせなかったです。マー君ところのテーブルには紅茶用のレモンが置いてあるのですが、私がそれを食事中に使いまくるのですぐになくなってしまっていました。そして今はそんなレモンを料理にかけるだけでなくそのまま食べることすらできます。普通だったら酸っぱ過ぎてそんなことできないのですが、酸味が爽やかで快いんです。悪阻のムカムカを忘れさせてくれます。今これを書きながら、濃い目のレモネードが飲みたくなりました。レモンを絞ってミネラルウォーターを少し加えて、ハチミツで甘くしたら最高だわ。レモンとライムを一緒に搾れば香りも更に良くなるでしょう。明日は朝一番で、レモンとライムを買ってこなくては！それにグレープフルーツも買い足さないと。それと、私は数年前から朝食に必ずバナナを一本食べるのですが、最近はバナナの味が楽しめなくなっています。酸味が足りないのです。そこで今日、「バナナと柑橘フルーツをフルーツカクテルにしてはどうかな？」、と思いつきました。グレープフルーツやオレンジの果実と、薄切りにしたバナナを混ぜれば食べやすそうなのです。バナナはカリウムが含まれていて妊娠中の体内の塩分をコントロールするのに良いですし、その他の栄養素も健康にいいので無理してでも食べ続けたいのです。フルーツカクテルを朝たくさん作っておけば後におやつとしても食べれて便利だとおもいました。さっそく明日から実行です。こんな感じで、ムカムカする毎日を私はいつも、「これだったら食べれるかも。」、「あれだったら食べれそう？」、と一日中食べ物のことばかり考えて過ごしています。でないと気持ち悪～くてツラいのです。　今日は、風が強くて曇ったり晴れたりが５分おきという変な天気で、気温も１４℃程度であまり外遊びに向いてないと判断したので、娘たちとは室内での創作活動に励みました。本を読んだり絵を描いたりもしましたが、折り紙作りに一番熱中しました。特に上の娘は、私の折り紙の必殺技の「ゾウ」作りをマスターしようと必死。このゾウは、私が二十歳の頃アメリカで１ヶ月かけて習得した、日本では誰も作れない(多分)折り紙です。どっちにせよこのゾウの作り方を知っている人はほとんどいないと思います。そんなゾウを、娘が朝から「作るからおしえて～！」としつこく言うのを、「難しいとよ～、絶対にすぐには作れんからね！」、とは言ったけどどれだけ難しいか知ってもらってもいいと思ったので試しに教えてみることにしました。最初は説明しながら私が作るのを一通り見せました。出来上がったゾウを手にとって娘は、「むずかしい～！ぜんぜんおぼえてない！」、と言います。難し過ぎて諦めるのかな？、と思ったのですがそんなことない様子。「じゃあ作る！」、と張りきって折り紙を準備して待っています。この子はこういうことに関してはかなり追及する性格なのか、すぐに諦めることはないみたい。なかなか関心だわ。それで、今度は娘が自分で折るのを私がヘルプしました。途中まで折ったら、もう一枚折り紙を取り出して、それまでの過程を自分で思い出しながら折ります。そんな感じで、あーでもないこーでもないと自分で考えながら折るせいか、なんとも習得が早い！この調子で毎日２個くらいずつ折れば、１週間で全部覚えてしまいそう！二十歳の頭で１ヶ月もかかるのでも、１０歳の子供の頭だともっと早く習得できるものなのか。ビックリしました。ちなみに娘たちは先月、学年前半の成績表をもらってきたのですが２人とも成績なかなか良いです。上の娘は相変わらず学年でトップくらいだし、下の娘も学年で上位数人の中に入っているようです。成績いい理由のひとつはきっとこんな折り紙かもしれないと思いましただって、これができるだけで手先の器用さにかなりの差が出るみたいなのです。その他のいろんな要素もあるのでしょうが、２人ともいろんなことに熱中できる性格で良かったと思います。それに２人はすごく仲が良くて、一緒に遊ぶのがいつも楽しそうなのも嬉しいです。有り難い娘たちだと思ってます。２人に感謝です。そんな２人に幸せを分けてあげれるように、私自身も幸せになりたいです。今の時点でもずい分幸せになれたと自分では思っています。自分が幸せでないと、周りの人を幸せにしてあげることってできないです。「あなたの幸せのために私は自分の幸せを犠牲にしたんだ」、といったことを言う人もいますが、そういう人は、自分が幸せにならなかったことで、相手は幸せになるどころか返って不幸になってしまうという実際のところが見えてない、自分勝手な人だと思います。「自分を犠牲にする」というのはそれは聞こえはいいですが、周りを思いっきり不幸にしてしまう悪因以外のなんでもないと思います。結果はきわめて悪循環。「あなたのために私は自分を犠牲にした」と言うことで幸せをますます遠のける。そもそも、そんなことを言う人は幸せになろうという意思もそれを可能にする勇気もないのですね。ただそういい続けることで自己を正当化し、聞こえの言いセリフで勇気のなさを誤魔化してるだけ。なのでそんな人は本当に一生幸せになれないです。死ぬまで「犠牲にした」と言い続けるでしょう。そしてそんな不安要因がはびこっているので周りの人たちだっていつまでも幸せになれない。その人たちの幸せを邪魔することになってしまうんです。そんなの不幸ですね。私はそんな人間にはなりたくないです。娘たちの未来の邪魔にはなりたくないです。きちんと幸せになって、いつでも明るく接してあげたいです。２人の前に暗闇を作るのではなく、明るく照らしてあげれるようになりたいです。にほんブログ村

  2012.03.25

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  おにぎり生活開始

  こちらの街へ戻ってまいりました。列車は昨日の夜遅くに着いたのでちょっと疲れました。でもそのために約二日間の列車の旅では寝まくったので大丈夫です。どっちにせよ妊娠初期は私は体がひどくだるくてあまり活動できないし、悪阻のムカムカから逃れるのには睡眠とるのがが一番いいんです。寝ている間はムカムカしないので。それに、寝まくっているのは悪阻中の私だけではなく、乗客（すべてロシア人）の誰もが朝から晩まで寝まくっているのだから私だけ起きているっての は変ですね。マンションに着いたらすぐにお風呂入ってすぐに寝ました。今朝は時差ボケで、目が覚めたのが朝の５時。マー君のところは朝の８時。このところはいつも８時に起床していたので体が時間をキッチリ記憶しているようです。でもこちらの時間に慣らさないといけないので２度寝しました。それでも１時間後の６時には目が覚めたのでもう起きることにしました。今日は午後から娘たちが泊まりにやってくるので、積もったホコリなど掃除しなくちゃいけないし、列車の旅の着替えの汚れ物を洗濯しないといけないし。朝から忙しいです。マー君のところを出た時は大雪で、真っ白でフワフワの雪の中をスーツケースで駅まで行くのがかなり大変だったのですが、なんとこちらの街は気温も１０℃、晴天。木々は芽吹く直前。春です。列車の旅は、今回もファーストクラスで個室でした。気ままに過ごせて良かったです。そして、冬のロシアは列車で旅すると最高だと思いました。景色がすごく綺麗！！どこもかしこも真っ白！！マー君の街を出てから列車は西へ向かうのですが、行っても行っても雪の原。２０００キロ以上はずっと雪に埋もれていました。何千キロ行ってもそのほとんどが平原。それも農地とかよりも、放置されているような野原が多いです。それにしてもロシアって本当に広大です。土地が余り過ぎているというか．．．。広すぎて手のつけようがないという感じです。私にはそう見えました。それはともかく、真っ白な平原や、霜で銀色にキラキラ輝く林は綺麗です。雪の平原にキツネの足跡のようなものが横切っているのを見ると感激します。キツネは雪の上を足音立てずに歩いたりしますし。ただの野良イヌということもあるけど、キツネのほうが夢があるのでキツネということにしておきます。とにかく、雪のロシアは綺麗で言葉に表しようがありません。車窓から写真をいくつか撮ってはみましたが、写真じゃあまり表現できないです。でも次回にアップしてみます。駅に見送りに来てくれたマー君、去年の９月ほどは悲しそうではなかったです。それでもちょっとは淋しそうではあったですが。でも今回は妊娠してることでお互いワクワクした気分になってるし、春から初夏にかけてまたマー君のところに行く予定になっているので、「もうすぐ 会えるね～」、という気楽な感じです。そのころは悪阻のピークも過ぎているだろうし、私も助かります。でないとロシアには行けないわ！ちなみに、「ロシアで悪阻は死ぬわ！」、と思った理由のひとつはお母さんの食べ物の好みが原因ですが、もうひとつあります。去年と今回の２度に渡って私はじっくり観察してきたのですが、ロシアの食料品って全般的に「高価格で、不味い」んです。「こちらの国は一応EU圏だし、きっとロシアのほうが食料品は安いはず」、と思っていたのですが、ぜんぜんそんなことはありませんでした。ハッキリ言って、この国よりもロシアのほうが食料品高いです。３分の４倍とか、時には２倍くらい高い！！そしてそれだけ払わされるのに不味い！！乳製品も高くて美味しくない。パンも弾力性がなく不味い。価格も大して安くない。ハムやソーセージは塩っぽいばかりで美味しくないし安くもない。スーパーにはきれいにパックされた食材が並んでいて、「これ美味しそう！」、と思って買ってみるのですが、一度も美味しかった試しがないです。美味しいのはせいぜい市場に売ってあるひまわりの種くらいかな？それと一種類だけ、「おいしい！」、思ったチーズがあったのですが、パッケージを見てみるとなんとこの国からの輸入物でした。実はマー君も、このチーズ以外は食べたがらないんです。ロシア製のチーズは美味しくないし．．．。ロシアがそんな感じなのに比べて、この国の食料品は安いしすごく美味しいです。乳製品も本物の味がするし、肉や燻製品も味が良いです。パンもモチモチしてて安い上に、そのままバター付けて食べるとホッと気持ちが落ち着けるくらい美味しい。今日も朝一で近くのスーパーで食料品買い込んできました。美味しいものをたくさんエコバッグ２つに詰め込んで、重かったけどホクホクした気分です。なんたって安かったからね。ロシアだったらこれだけ食料品買ったら、２倍以上払わされていた。それも味は比べ物にならないくらい悪い。ロシアの悪口言ってるみたいで悪いけど、事実なんです。マー君の街は地方都市で、モスクワなどのメジャーな都市じゃないからもっと物価安くていいはずなのに。反面この国で私は、首都のそれも中心部に住んででこの安さなのよね。不思議で仕方がない．．．。食品に関しては、この国が恵まれているとつくづく思えるようになりました。そんな国に住んでいるので、ただでさえ食べられるものが少なくなる悪阻をロシアで過ごすのはやっぱり健康上悪いと思いました。実は今朝、真っ先に取り組んだのがおにぎり作り。梅おにぎりを海苔で巻きました。たくさん作っておいて、お腹すいたらすぐにパクつくことにしています。悪阻対策です。娘たちのおやつにもなるし、一緒におにぎり食べまくろう！ブログランキングに参加しています↓ にほんブログ村

  2012.03.17

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  半分ヨーロッパ、半分アジア　～２

  今日はタイトル通りの内容を書きたいと思います。前回はタイトルを書いた後に日記を書き始めたのですが、書いてるうちに話がどんどんそれて結局書かずに更新しました。送信してしまった後にタイトルを見て、「あ、そうだった、このことを書こうと思ってたんだ！」初心すっかり忘れていました。面倒なのでタイトル変更もしないでおきました。次で書けばいいやと思ったので。M君が住んでいるところは田舎です。というか、ロシアはモスクワとかの大都市以外は全て田舎なんだそうですが。こないだM君に、「ロシア国内ではどの辺を旅行した？」と質問をしたらあるサイトの写真を見せてくれました。M君のいる地域のわりと近くに、アジアとヨーロッパの境とされている山脈があるのですが、その山脈の真ん中あたりにある街へ旅行したことがあるそうです。そこにヨーロッパとアジアの境界線があるのでそれも訪れたんだそう。その境界線をまたいで立てばヨーロッパとアジアの両方に立てる、という名所なのです。私は昔シベリア鉄道に乗ったときにこの街を通過したと思います。真夜中だったので爆睡していたのか、全く気付かなかったですが。見せてくれたサイトはその境界線のある名所です。「僕もここに行ったんだ」って。M君に親しみを感じた一つは、ちょっとアジアの血が入っているところでしょうか。見かけは完全にロシア人ですが、１０分の一くらいタタール人なんだそうです。タタール人とは、モンゴル系の民族です。そのことを彼は誇らしげに教えてくれたので好感を持ちました。ロシア人は結局のところモンゴルの混血が多いのですが、それを好ましく思っていない人も結構いると思います。実は超年下のT君もそうでした。彼は顔立ちが結構アジアっぽいのですが、「きっと東洋の血が入ってるね」とポジティブな意味で言ってあげたら、「いや僕は純粋なロシア人だ」、と否定していました。あんた、そんな顔してて純粋なロシア人なもんですか！と思ったけれど言わないでおきました。それが、M君は誇らしげに「僕は少しタタール人なんだ」、と教えてくれたのは対象的でした。好感が持てるだけでなく共感もできます。東洋人で良かったよね～、という感じ。最近は文字の書き合いをしています。最初はM君が、「何か日本語を書いて見せて欲しい」と言ったので、百人一首から数首選んでペンで手書きをして写真を撮って見せてあげました。そのお返しに、M君はお気に入りのロシア語の詩を手書きで見せてくれて、ついでに漢字をいくつか習字風に書いてきました。趣味で漢字を勉強しているそうです。彼が日本語を書くのだったら、じゃあ私も、と手書きでロシア語を書いて見せました。とてもシンプルな明るい人です、M君。健全な文通をしております。私より８歳年下。生まれも育ちも今の地方都市。外見も、ファッションも、性格も、ライフスタイルも至ってシンプル。仕事はシスアド、って呼ぶようですが、システムアドミニストレータ。プログラマーでもあるそうです。システムアドミニストレータとは一体何なのか知らなかったのですがウィキペディアで見てみたら責任重大な仕事だと書いてあります。彼はさっぱりテキパキした感じの人なのでそういう仕事もこなせるのかもしれません。それと、M君と文通していると度々私の祖母のことを思い出します。２年前に９４歳で亡くなった祖母です。と言うのは亡き祖母とM君は誕生日が同じだから。それと、誕生日が同じだからか二人は共通するところあるなあ、って思うので。そして更に考えたのですが、祖母と私もなかなか相性が良かったから、M君と合う気が合うのも納得できる。大好きだった祖母ちゃんに接していたと同じようにM君とも接すれば良いのね。祖母のことを思い出してホンワカとした気分にさせてくれるのでM君には好感持てるのです。離婚の協議のことでずっと緊張していたのがそれだからM君と文通始めてから気持ちも落ち着けたわけです。だから、１１月の始めに精神的に不安定だったときに通訳がいなくって離婚の協議が延期になったのは良かったのだと思います。あの時の私はまだちょっとしたショック状態だったので、協議の最中に情緒不安定になる可能性大でした。そうなると協議がスムーズに行かなかったかもしれないです。夫にまだ未練があると受け取られたかもしれないし。そう考えると、２ヶ月待ったのは良かったです。協議中も落ち着いて対応できたし、精神的にもまったく安定していたし。と言うわけで、無事離婚が成立しました。今回は裁判所も忘れずに通訳を付けてくれました。来月で１０周年を迎えるはずだった夫との結婚ですが、その前に終わらせることになりました。人生が大きく変わった一日となりました。同時に、世界がちょっと違って見えるようになりました。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2011.01.12

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  年越し爆睡

  新年明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。毎年、書いていることがどんどんズレて、今後どうなるのか全く予想のつかないこのブログですが、今年も続けていこうと思います。ブログを始めたのが２００６年の秋だったので、４年余りということになります。そもそもこのブログを始めたきっかけというものが、夫との結婚を幸せなものにしたいというものだったので、それが来週に離婚を控えている、という状況になっているのは皮肉なものです。でも「幸せに向かっている」と言う意味には変わりはないと信じています。今年はその幸せに更に一歩近づいていきたいと思っています。ブログを読まれている皆さんにとっても２０１１年が、現在幸せであれば更に幸せに、また幸せでないのであれば幸せのたくさんやって来る年となるように祈っています。　ところで私はこの年越しは爆睡して過ごしました。大晦日も爆睡、元旦も爆睡。年末の病気とムリのし過ぎが爆睡を招きました。でもハッキリ言ってすご～くラクでした。日中も爆睡して、だからといって夜寝れないワケでもなく夜も爆睡なんです。大晦日は爆睡してて忙しいので、年越しの晩ご飯はキチンの丸焼き(つまりローストチキン)を買ってきてもらって食べてもらいました(私も食べた)。ご飯食べると胃が消化するのに体力を消耗するのか食後すぐにまた眠くなり、爆睡。寝ると体力を消耗するのか、お腹がすいて目が覚めます。そしてご飯食べて、また体力消耗して眠くなる．．．、これを一日中繰り返していました。でもお正月をこんなにたっぷり寝て過ごすなんてかなりの贅沢。去年一年の疲れを取ってしまうという意味なのかな？すごく縁起良さそう。そして、爆睡しまくったせいか、今日から体調が一気に良くなりはじめました！病気も治りつつあるようです。今日は義父のお誘いで、午後にイタリアンレストランでご飯食べました。いつも行っているレンガのかまどでピザを焼いてくれるレストランです。そこで私の注文したイカスミ・シーフードパスタがすごいボリュームで、もうお腹に入らんっていうくらい食べました。パスタやソースそのものも多いけど、シーフードの量もすごい多かったんです。それで更に体力アップしたみたい。昨日まであった病気の症状が今はすっかりなくなってしまいました。本当に良いお正月かも！今週の水曜日には、私のやっているオンラインのアルバイトの東京の会社から視察団の方が２人やってきます。なのでその日は一日この街を案内してまわることになっていて、それの下準備もしていました。どこをどう周るなどのスケジュールも考えなくてはなりません。一日周った後には、ご飯をおご馳走してもらう事になっています。この国の正統派の伝統料理の高級レストランが希望だということです。こちらに住んでいる限り伝統料理を高級レストランで食べることってほとんどないので私も楽しみです。一日忙しくなりそうなので、それまで病気を完全に治して体力もつけておかないといけないので、また明日も寝て暮らすことにしたいと思います。お休みなさ～い！２０１１年もこのブログをよろしくお願いいたします。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2011.01.03

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  新しい手帳

  今日は晴天で、気温もそう低くなくてイナス６℃。でも昨晩は寒かったです。夜に外出したのですが、「寒かった～」、と戻ってから気温を検索してみたら、マイナス１７℃だそうです。どうりで寒かったんだ。バスやトラムの窓も、一応室内なのにガチガチに凍っていて外が見えないんです。飛行機に乗っててよく見る窓ガラスに付く霜、あれが窓全体に張っていました。でも外出中私は「これってマイナス８℃くらいだろう」と思ってました。マイナス気温って、マイナス５℃でもマイナス１５℃でも「寒い」だけで特に変わりはないです。それと昨日は本屋さんに２０１１年のカレンダー手帳を探しに行ってみました。もともと私は用事とか日記とか書き込まない性質なので、高価なものや大きな手帳はまったく不要です。本当に最低限のでいいです。そんな私にぴったりなのが、雑誌の付録で付いている手帳。毎年今の時期にはこちらではいろんな雑誌にいろんなタイプのカレンダー手帳が付録してあり、私はこの数年はある雑誌のを好んで使っていました。が、これが結構分厚くて（１ｃｍ以上ある）書き込まない私には分厚すぎると感じるように．．．。それに表紙が硬い。ということで、持ち歩くのがジャマで結局使わなくなってしまいました。なので今回はもっと薄くて、柔らかくて、明るい色合いのがいいなと思いました。これまでのは素敵だけど渋い色合いでした。雑誌コーナーの手帳をあれこれ見ていると、ありました。ぴったりなのが。薄くて、日程も最低限書き込めるだけのスペース。カバーはクッションも入っていて柔らかい、蛇皮のフェイク。明るいフューシャ色。色は２色選べて、このフューシャとブラウンがありましたが、私はダンゼン明るいほうのフューシャ。気に入ってしまいました。これなら持ち歩けるし書けそうで、付録になっていたのは若い子向けのファッション雑誌です。それも安くって、付録付きでも２００円とちょっとしかしません。カレンダー手帳売り場にはいろんなものが売ってありますが、何千円もする割には私には使いようがないんです。この安くてシンプルだけどカワイイののほうが使える。これで来年が楽しみになってきました。この手帳にどんなことが書き込まれることになるのか。たくさん良いことが書き込まれますように．．．。　続けてベトナム・ミュージック。なかなか素敵なリズムかな。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.12.05

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  判決は．．．

  現在、ウィークリーマンションのリピーターのAさんが来ています。昨日の夕方に到着して、マンションに「ただいま～！」と言ってました。８日間の滞在です。またまたお土産をたくさん頂きました。食料品やお菓子などいろいろ！大袋にたくさん入っていて、福袋を開ける気分でしたそれと本も。今回はロシアの作家ブルガーコフです。それ以外にも雑誌を少し。明日はAさんとまた一日旅行します。今回はここから西に２００ｋｍのところにある、中世のお洒落な街を観光します。私の大好きな古いお城なんかもあるので楽しみ！ただ、お天気がすぐれないのですが、まあ仕方ないでしょう。楽しいことに集中するつもりです。ところで、一昨日は離婚の協議で裁判所に行ったのですが、私の離婚は２ヶ月と１週間、延期することになりました。裁判所のうっかり手違いで、私の通訳を予約しておくのを忘れたのだそうです。協議の予定時間の午後２時を過ぎても通訳が現われないので、弁護士が「どういうことだ？」と訴えると、「忘れてしまった」と言われたのだとか．．．。とりあえず裁判官が協議開始の挨拶らしきものをしたのですが、はっきり言ってこの人たちってこの協議には通訳が必要だってこと「今初めて知った」という雰囲気でした。２ヶ月前から「通訳が必要」とはっきりと要請してあったんですけどね．．．。というか、私のような外国人には必ず通訳をつけなくてはならない、っていうのが決まりだって言ったのは裁判所の方なんですけど．．．。ということで、協議は３分で終了。判決は、「通訳がいないので、この協議は来年の１月１１日に延期します。」裁判所の手違いでこんなことになったって悪かった、っていう謝罪の言葉も何もなし。　　　　　　　　　etc．．．　まあともかく待つしかないですね。待つのは慣れてるからいいか。ちょうど、少し前から私は就職活動はじめたので、待ってる時間がたっぷりあるし気合入れて仕事探せていいかも！実は、私の就職活動、ほんの気まぐれと偶然から始まりました。先日、ネットをいじっていたら？偶然求人サイトを見つけたんです。で、この仕事もしかして私にいいかも、と思いました。好条件なんです。で、そのページから関連の求人を検索したら、同じような仕事口が２、３出てきました。それも好条件。給料もなかなか良い。なので、履歴書を書き始めることにしました。就職活動する予定なかったもので、求人情報を見てやっと初めて履歴書を書くという有り様ですが。履歴書を書いていたら、ふと頭に浮かびました。あ、もし就職したら、離婚もすることだしマンションに完全に引っ越しして一人暮らししよう！マンションから通勤して、毎日夕方から夜までは娘たちと過ごせばいいわ！だって、離婚したら別居するべきなのだし、私もこれから違う生き方をしようってのに夫と同居じゃそれもできないし。それに、来月からマンションを貸すはずだった東京のS君が先日メールしてきて、今回の留学は当分は流れることになったと報告してきたのです。理由は、家族が少し前に重症の病気になってしまって、長男であるS君なので介護をすることに決めたのだそう。実は、ここでの留学で大きな目標を抱えていたS君、ものすごくがっかりしています。だって、留学はずっと前からの夢だったんですね。７月にマンションにお客さんとして泊まってくれたのですが、滞在中は留学に向けての情報を集めたり希望の学校に挨拶に行ったりして、と準備をしていたのです。留学のプランが大体決まって、ビザを申請してこれから出発という時にこういうことになった、これって何か大きな意味があるのでしょう。もし今ここに留学しに来ても、あまり良い結果にならないとか。運命が「今は行く時期ではない」、と教えているのでしょう。ということで、とりあえずマンションはオープンになり、私の就職活動と重なってフッと思い付いたのです、私が住めば良いじゃん！職があれば自分で食べていける。娘たちともほんの３キロしか離れてないし、毎日会えるし。名案だわ！ということで、そうすることにしました。そういう決心をすると、私は黙っていられない性質。すぐに報告。誰に報告って、今どき私が何でも報告するのはミーチャです。ミーチャはこの数週間、ものすごく忙しくしてました。チャットする暇もないくらい。なので時々ちょっと挨拶する程度でした。仕事で大きなプロジェクトを任されていたらしく、それに専念していました。Mozillaっていうネットブラウザーありますが、あれのプログラムを作っていたのだそう。ミーチャってもしかすると世界的に活躍しているプログラマー？私たちが普段何気なく使っているプログラム、彼の作ったものかも知れないですよともかく、その大プロジェクトが一段落したらしく、また以前のように（勤務中に）チャットする暇ができたのだそうで、再び（うるさい）音楽だの面白いビデオだのを紹介してくれます。それもいきなりたくさん紹介してくれるんで、私の頭はパンク状態。一気に３０曲とかじゃなくって、一曲ずつにして欲しいわ。それでは明日の一日旅行楽しんできます。その他にも書きたいこといろいろありますが、とにかく忙しい！就職活動もあるし。これから私の人生どうなるのか、楽しみです。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.11.05

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  カミングアウトの母　～１

  私は他人に心のうちを開くのが苦手です。本当に心を許した人にしかそれはできないと思います。心を１００％開ける、心の許せる人って今のところいないと思います。将来は出現するのかもしれませんが。もしそうなら楽しみですね。打ち明けるのが得意でないのは、子供のころからのトラウマが原因しているのかも。原因はともかく、自分の気持ちを押し込めるばかりでずっとやって来た気がします。現状がそうなのだからどうにかしないといけないですね。何でも言い会える人と早く出会いたいものだわ。自分で心を開くことはうまく出来ませんが、人は私に心を開いてきます。私は相手に安心感を与えるのだそうです。ボーリャがよく愚痴ってきたり怒りをぶつけたりしてきたことも、結局はそれなのだと思います。自分の「見苦しい」部分を堂々とぶつけれるって、心を開いてるってことですから。相手に見苦しい部分を見せるってのは、関係が壊れてしまってもいいって言うのが前提で行われることでしょう。裏を返せば、関係が壊れることはない、っていう信頼や安心感の証拠でもあると思います。ボーリャがそういう風であったのは良かったと思います。彼と私の関係はそれでイコールになっていたようです。ボーリャは私の心のトラブルを紐解くヘルプになってくれたけど、私もそういう面で彼のヘルプになっていたんですね。人間関係って面白い。気付かない部分でいろいろ影響しあってたりして。で、ボーリャとの関係は終わって、最近仲良くしているD君もまた影響し合っているのが分かります。彼の場合は、普段は他人には打ち明けることのない気持ちを教えてくれます。妻のアーニャにも言ったことがないようです。妻にも言えないということは、これまでずっと一人で抱えて自分で対処してきたのでしょう。あんなに明るくて楽天的で何でもそつなくこなしてしまうパワーのあるD君なのだけど、彼なりにいろいろ気苦労あるみたい。で、D君はそんな気持ちを打ち明けたりしてくれて、ついでに私に対して厳しい事も平気で言ってきます。そのおかげで私も、余計なことにクヨクヨせずにこの数ヶ月過ごせているので、とてもありがたいと思ってます。D君の気苦労ってのは結局私のと似ているようです。彼も心のうちを開くのが苦手なのです。だから気持ちを押し込めているところがあるようです。実はこないだの金曜日にチャットしていた時に、D君がそれこそ心を開きかけたことがありました。彼は芸術的センスがある人なのですが、それは言語表現にも反映されていて、自分の気持ちを上手に表現します。その時もとても上手く表現してきたのですが、内容そのものが私にはちょっとデリケートなことだったので、返事に困ったので少し沈黙してしまいました。実はこれまでも何度かそういうことがあって、一度なんか私は返事できなくてチャットを放置してしまったくらい。そのときはD君は一体どうしたのかと心配してくれたみたいで、その後少し経ってから簡単な説明を加えてあげたので理解してくれたのですが。で、今回も私が沈黙したので、前回のことを思い出して彼は「しまった」と思ったみたい。実は私はそんなショック状態だったのではないのですが、ただ返事に困っただけ。でもそのせいで、D君のほうがその続きを打ち明けるのを止めてしまい、沈黙．．．。気持ちを打ち明けようとしている相手に、その内容でショックを受けられるとそりゃあ沈黙になってしまうのも当然でしょうね．．．。心のカミングアウトはなかなか難しい。って、タイトルの「カミングアウトの母」から話が完全に逸れてるって！次回できちんと続きます。ブログランキングに参加しています↓ にほんブログ村

  2010.09.20

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  過ぎていくこの時期

  夏がやって来るのはゆっくりなのですが、去るのは早いです。さっさと去っていきます。このところは１０～１５℃と続いていて寒かったです。雨の日には冬のジャケットを着ています。ただ今日は珍しく晴天で、２０℃以上あってぽかぽか陽気。ベランダのテーブルから更新してます。今年の夏休みはカレンダーとにらめっこしなくってもよかった．．．なんてことはなく、終盤には毎日きちんと、「早く終わらないかな～」、とカレンダーをみていました。残り日数が減るのを我慢強く待ちました。そうやってようやく8月が終わり。ホッ。9月1日から娘たちはまた学校と保育園が始まり、長い夏休みの間いつものように退屈して過ごした反動でそれぞれ楽しんでいるようです。よかった。私もよかった。2ヶ月はやっぱ長いです。毎年のことだけど。来年の夏休みからはちょっと違うやり方がいいかなと思いました。たとえば長期のサマーキャンプに出すとか。だってモスクワのD君なんか、11歳の息子は夏休みの3ヶ月間ずっと家にいなかったのよね。最初の2ヶ月は田舎のおじいちゃんおばあちゃんのところで過ごして、最後の1ヶ月はサマーキャンプ。すごい長い！ロシアってこの国よりも夏休みがさらに1ヶ月ほど長いみたい。で、D君は最初の２ヶ月はずっと息子に会わないで過ごして、サマーキャンプの間だけ、週末に夫婦で時々息子に会いに行っただけ。すごいラクだわね。なのでD君は用事のない週末なんかネットゲームに夢中になったみたいです。すごい本格的な飛行機シュミレーションゲーム持ってるそう。そのために本物の飛行機の操縦マニュアルを買ってきて操縦の訓練し始めたとか。それもロシア空軍の戦闘機の．．．。空軍の戦闘機の操縦マニュアルなんて一体どこで手に入れたんだ．．．という感じですが。D君は落ち着いてるしすごく大人びたところあるし、いつもアドバイスしてもらってお世話になってるんだけど、こんな風に子供みたいに夢中になることがあるようです。そのギャップにびっくりさせられます。ちょうど去年の今頃は、ボーリャとのトラブルで精神的に恐ろしく落ち込んだ時期でした。ボーリャとの関係で、あれほどのショックは後にも先にもなかったです。この夏に別れることになった事の方が、ショック的にはよっぽど軽かったんですね。だから今の時期が訪れるのがちょっと怖～かったです。一年前の記憶がドーンとよみがえってくるんじゃないかって。少し前にその兆しが現われてきたのでD君にも相談したですし。で、この時期が来て、毎日が過ぎます。結果を振り返ってみると．．．、大丈夫でした振り返れるってこと自体、大丈夫ってことです。ショックで落ち込んでたら振り返ったりする余裕ないですし。この余裕の心持ちは、私一人の力ではできませんでした。一つはネットでやっているアルバイトが今月に入って忙しくて、毎日そのことばかり考えていること。そしてもう一つは、はっきり言ってD君の存在です。D君とは今もたびたび(勤務中に)チャットしています。相変わらず、音楽や文学や、言語や映画や、政治や文化や意見の交換といった感じです。彼はいつも私が好きそうな音楽を見つけてきて紹介してくれます。映画もそうで、あれからいろんな映画を見せてくれました。映画を見たらいつも感想を聞いてくるので意見を言い合ったりできて楽しいです。数的には少ないんだけれど、私が見た映画でも良かったのを紹介してあげるとD君はすぐにどこからかダウンロードしてきて見ます。でまたそれで意見の交換。そんな感じで毎日が忙しくて、１年前のボーリャとの暗～い記憶はどこかに押しやられてどうにかクリアできそうです。D君と交流していると、ボーリャの事が本当に気にならないんです。比較するわけではないけれど、D君は何につけてもボーリャよりもすごいと思えるところがあるからでしょう。面白いですね。ボーリャと交流していたときには、彼のことをすごいなと思っていました。確かにそれまで出会った中ではボーリャほどすごい人はいなかったので当然です。否定しないし、事実彼からいろんな良い影響を受けました。ところがボーリャよりもさらにすごいなと思えるD君が登場して、ちょうどボーリャとの関係をサッパリと終わらせるヘルプになってくれました。時期的にもボーリャと別れるのに合わせてD君が登場してくれた気がします。世の中うまいこと出来てると思います。これからはD君からいろんな影響を受けるのだと思います。この交流で面白いところは、D君が自分の意見をなんでもずばずばと言ってくることでしょう。他人の意見の受け売りはしません。自分で思ったことを率直に言ってきます。それも、意見がすごくスピーディー。頭の回転が速いです。「う～ん」、とか考えたりせずに、すぐに意見が出てきます。サバサバしてます。ボーリャとの関係のことも、同じペンパルサイトなのだし出会った所以とかを話したら、D君は最初からこんなこと言ってくれました。「そんな人はやめるべきだね。」と。それに７月にも書きましたが、ボーリャのことでD君に相談したときは、「自分の嫌味な部分を相手に押し付けてきたり、境遇が悪いとかなんとか愚痴ってばかりいるそんな人のことを負け犬って言うんだ。」、とも言ってくれましたし。でもD君は、ボーリャが私に大きな影響を与えたこともちゃんと知っているんです。ただ彼は、ボーリャと私はそういう関係ではあっても一緒になるべき関係ではないことをすぐに見抜いたみたいで、そんな風にキツく表現することで、「やめたほうがいいよ。そのほうが無難だよ。」、と忠告してくれたようですね。そんな点、D君は巧みなところがあるのです。渇を入れるのがじょうずです。で、離婚するのに悩んだり苦労していることを説明したときも、「自分を大切にしてくれない人を夫に選ぶなんて恥だ。」、とハッキリ言ってくれました。「一人で悩んだり苦しんだりするのも無駄だ。そんな結婚はやめるべきだ。君は自由なんだから。もちろん一人で苦しみ続けるっていう選択肢を取るのも君の自由なんだけどね。でも苦しんで何になる？」。おかげで今の時期、かなり予想外に気持ちがサッパリしています。本来なら思い切りデイプレッションに陥っていたに違いないです。それも、自分の大事な一部としてのデイプレッションではなくって、暗くて嫌うべきものとしてのデイプレッションにね。こんな風に今の時期が過ぎているのはとても幸運だと思ってます。さて次は何が起こるのかな？なんかいつも未来に期待しすぎてる感があるけど、まあいっか。ここでちょっと手相の話です。手相は時とともに変わっていくものだというのを聞きましたが、自分の手を長期に渡ってチェックしたことがなかったので実感したことがなかったです。それが最近、実感できるものを発見しました。右手の生命線から立ち上がっている「開運線」です。結構長いのが立ち上がっているのですが、以前はその真ん中あたりに障害を表すという「島」がありました。１年前にはそれがきちんとあったのを覚えています。それが数日前にふと見ると、島だったところが島ではなくなっているのです。この記事なんか私に当てあまりそう。ちなみに、１１月に離婚することになりそうです。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.09.08

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  人生最後の恋愛

  今日は一日のほとんどをベランダで過ごしました。何せお天気がよくって、気持ちよく爽やかなのです。気温は３０℃ほどあるのですが、湿度は低いので汗があまり出ることもないし、ベランダには大きなパラソルも立ててあるのでその下に置いてあるテーブルで本を読んだり、ご飯食べたり、コーヒー飲んだり、ネットしたりと、本当に一日ずっといてて快適なまるでリビングみたいな感じ。青い空と爽やかな風で、リビングよりも良いかも。ちなみに読んでいるのは、鳥羽亮の「江戸の風花」という侍の話です。先日、日本大使館の文化広報部にある図書館から借りてきました。こういうの結構好きなのです。さて明日は、ボーリャがこの街に到着する日です。こんなに近くに彼が来るなんて信じられないですね。でも私は彼には会いにいきません。決心は固いです。それに、親身になってくれているD君にも宣言したから。「彼とは会わない！」、って。ここでついポロっと弱くなって会いにでも行ったら、なんて弱いんだろうって思われるし、第一私自身が「そんなの弱すぎっ！」って自分で嫌になりそうですから。なぜ、これまでずっと想っていたボーリャのことよりも、D君に宣言したことを優先するのか。それは、ボーリャがどんどん変になって来て、春先にペンパルサイトのプロフィールを削除してしまい、私ももうログインする気分もなくなって、もう用もないんだしそろそろプロフィールを削除しようかと思い、まだ文通している人たちとの連絡もしないといけないし気分的に清算もしなくちゃと思い、久しぶりにログインした矢先、突然D君と出会ったからです。彼の登場には何か意味があるんだろうと思っているからです。D君と交流していると感嘆してしまうことはしばしば。もう一度はっきり言いますが、ここには恋愛の意味はなしです。彼のことは良い友達だと思ってます。で、D君のどこが感嘆できるのかと言うと、正直で、意思が強くて、そしてポジティブなところです。その中でも一番すごいと思うのは、やると決めたことは最後までほぼ完璧にやってしまうところでしょう。文句ひとつ言わずにやるところが感心です。そして、はっきり書きますが、D君はいろんな面でボーリャとは比べモノにならないくらいしっかりしているのです。二人はいろんな面で共通点があるのですが、D君のほうが上を行っていると思いました。そのつもりはなくってもつい比べてしまいます。D君のほうがずっと年下なのだし。出会いには意味があるって思ってるし、D君が登場してから彼の素晴らしい部分にどんどん感化されているので、彼のことを優先したいのです。それにボーリャは今回私を思いっきり傷つけることを言ってきたたので、モチベーションもどーんと下がりました。一時はかなり落ち込んだしこの３日間ほど気持ちもあちこち漂って悩みましたが、このままダラダラ傷付いてもいられないと思いました。そう考え始めると、徐々に迷いも吹っ切れて、気持ちの清算もできてきます。これもD君の言ってくれたことが大きく影響しています。一人ではできないです。新しい出会いというのは、古い出会いに影響を与えるものなのでしょう。ボーリャには返事としてメールを２通送信しました。ひとつは彼の要望してきた、滞在ホテルの近場でどこで食事をとるのがお勧めかというアドバイスと、次の日に帰国するのに別の駅からの出発なのでそこの行き方を教えてほしいっていうのを詳しく返信しました。ついでにWi-Fiでネットが繋がるショッピングセンターとかも追加。そしてもうひとつは、最後のとどめの一通です。「私の気持ちを知っていながら突然連絡してきて一体何を考えてるの？！私がここの街にいるからって利用しようと思ったわけではないわよね？あなたはね、この関係をきちんと終わらせるって義務を果たさなかったことを恥じるべきだと思う。．．．でもよかった！やっとあなたから開放されて私自由になれた！(ロシア語で)もう苦しんだり悲しんだりしなくていいってなんて素晴らしいんだろう！私はこれから幸せを見つけるから、幸運を祈ってね。あなたのことも幸せになれるよう祈ってるからね。」と大体こんな感じ。つい厳しい口調？になってしまいました。でもそれでいいんだ。そんなメールを送信してからあとも一時苦しみました。ひどいことしてくるボーリャだけど私は好きなのです。でも、もういいわ。そろそろ心を切り替えなくっちゃ！私としては、こんな辛い気持ちに浸るのはもうウンザリなのです。辛くしてると良いことないです。これまでの辛いことに見切りを付けるべきだと思いました。こんな風にある意味前向きになれるのも友達のおかげです。D君や、それと他にも何人か励ましてくれる人たちがいます。カーチャもその一人。彼女の場合、励ますというか叱ってくれますね。それも思いっきり。来週はまたカフェで会ってお叱りを受けることになっています。ちなみに今週は旦那がまた出張で何日か留守にするそうで、一人で家にいるのは嫌だからとモスクワ郊外に住んでいる従妹に会いにいくのだそう。ロシアのなにか買ってきてもらおうかな～？、とちょっと考えてます。　え～と、こんなことを書くと「なんだそれ？」と思われるかもしれませんが、書きます。下にあるように、ブログランキングってのに一応参加しています。今回から、「最後の恋愛」というバナーを貼り付けることにしました。正確には「人生最後の恋愛」だったと思います(きちんと見てない．．．)。実はこのランキングに参加した当初、一年以上前だったと思いますが、その当初から私はこの「人生最後．．．」のランキングに参加しているのですが、このバナーは絶対に貼り付けないようにしていました。というのも、もしかしたらボーリャは私の「人生最後の恋愛」ではないかもしれない、と思ったからです。たしかに、彼とは一緒になりたかったし最後の恋愛であってほしいという希望はあったけれど、大きな懸念もあったのです。それは手相を見てそう思ったのです。また手相か～！って言われそうですね。恋愛線っていうのがあります。生命線を横切って感情線のほうへ向かう線がそうなのですが、私のにもはっきり出ています。で、ボーリャとの恋愛のもきちんと出ているのですが、どう見ても、ボーリャとの恋愛線の後にもうひとつ恋愛線があるのです。時期的には３～４年後でしょうか。それもこの恋愛線のほうがボーリャのよりも立派なのです。ボーリャと出会ってから１年くらいあとになってこの線に気づいたのですが、ずっと気になっていました。ボーリャとは神秘的な出会いを果たして私に大きな影響を与えてくれました。今でも彼のことはソウルメイトだと思っています。ソウルメイトでなければこんなすごい関係にはならない！！でも、ソウルメイトでも一緒になるとは限らない、ていうのをあちこちで読んだり聞いたりしたので、ボーリャももしかしたら人生の伴侶になるとは限らない？っていう懸念がずーっと頭にありました。ただ、この恋愛線が必ずしも恋愛そのものを意味するとは限らないので、静かに成り行きを見守ることにします。ちなみに、ボーリャとの恋愛線が出てるころから３～４年は、精神的な障害が起こるっていうのも生命線に出ていますね。確かに私はこの２年以上はずっと精神的に不安定だし心も疲れています。ボーリャとの関係だけでなく、離婚問題でも思いっきり不安定だったです。その精神的障害も、もうすぐ終わるようです。と同時に、次の立派な恋愛線が待っています。この先一体何が起こるのでしょうか？そんなワケで、人生最後の恋愛を目指してバナーを張ってみました。四葉のクローバーも一緒です。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.07.11

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  音霊ネーミング

  珍しく連続で更新です。この「珍しく」っていう言葉ですが、私はしょっちゅう使います。娘たちが時々ブーたら文句言ってたり主張ばかりしていてすんなりやらないことを、気が向いたときに突然自主的にやることがあるのですが、そういうときに、「珍しく自分でやってるね～！」と褒めてあげるのですが、娘たちはそれが最上の褒め言葉だと思い込んでいます。なので、たびたび自主的に何かやる時、「めずらしくじぶんでやってるとよ」、と誇らしげに私に見せてくれます。　話は変わり「名前」についての話題です。姓名判断って誰もがご存知ですが、私が最近知ったのに名前の音霊(おとだま)判断というのがあります。姓名判断だと文字数とかで決まるのですが、おとだま判断だとその名の通り、名前の音の響きで性格や人生傾向などが判断できるというものです。面白いですね。で、調べてみるとなかなか当たっているんです。おとだま名前辞典で見るとはっきりわかるのですが、もし名前が辞典にない場合でも、最初の１文字に一番影響されるということでその文字の音霊で判断できるというものです。手元に冊子があるのですが、これが当たっていて面白いです。名前が日本語でない娘たちのも、最初の一文字で調べただけでOKです。性格や傾向が結構わかります。ところで、私が占いに興味を持つのは、自分の良い部分を知ると同時に悪い部分を改善したいと思っているからです。良く書かれた所だけに甘んじて、「もうこれで安泰だ」とは思ってません。安泰は、悪い所を改善してからしかやって来ないと思ってます。で、名前の音霊判断の話に戻って．．．、面白いことに気付きました。私の名前はひらがなで３文字です。その名前を辞典で見てみたら、「ん？ちょっと違うな」、と思うところがありました。最初に見たときは感想はそれだけでした。で、最近暇があったときに再び辞典を開いてみたのですが、確かに当てはまる部分もあるのだけど、これは昔の私はそうだったかもれない。けど今の私は違うな、という感想でした。なんかズレている部分があります。で、音霊判断の説明を読んでみると、本名でなくても普段から多くの人に呼ばれている(呼ばせている)ニックネームで判断が変わってくるとありました。なるほど、道理でね。私の名前は日本語では簡単に発音できるのですが、欧米人にはめちゃくちゃ発音しにくいので昔からちょっと変えたニックネームで呼んでもらっているのです。発音しやすいし、覚えてもらいやすいのが利点でした。アメリカ留学時代からずっとそうなので、この２０年余りはそのニックネームで呼ばれています。だから音霊判断はそちらの名前で見るべきなのですね。で、そのニックネームも辞典にあったので見ると、ぴったりと当てはまりました。お～、ニックネームが本名化してしまったようなものか。芸名と同じようなものだわ。面白い！それに判断の評価もまずまずなのです。これからも本名よりもこちらの名前で通すことにするわ！実際、２０年も呼ばれてきたニックネームは愛着があるし私も気に入っています。一方本名のほうはかなり違和感あるんです。まるで自分の名前じゃないみたい、っていうくらい。　私の名前の面白いエピソード。ボーリャと知り合った当初の頃、私の名前をどう発音するのかボーリャが疑問持ちまくっていました。その頃はまだチャットだけだったので、発音してあげれないから文字で説明していたのです。日本語のはどうせ発音しにくいから、馴染みのニックネームのを教えました。それを見てボーリャはパソコンの前であれこれ発音してみたのでしょうか、突然、「分かった！！」、と興奮気味に言ってきました。ん？そんなに興奮するほどのものかな、と思ったら、「僕の一番お気に入りの映画のヒロインの名前と一緒だ！」、と。それがすごく嬉しかったみたいで、それから何日間かすごくウキウキしている風でした。何度も、「君の名前すごく気に入った！」って言ってました。何でしょうね、ボーリャはその映画でヒロインの名前を耳にしたときから何か予感でもしていたのかもしれません。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.05.05

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  愛情レッスン　～２

  一言で言えば、こうです↓妻というものは価値の低いものだ。価値が低いのだから、特別なことをしてあげる必要はない。これは夫の私に対する価値を説明してくれるものでした。それまでの私への対応をよーく表しているのです。というか、義父が言ったようなセリフを夫も私にたびたび口にしていたからです。「そんな高価なものあんたには必要ないだろう」っていう意味を含むセリフをです。だからなのですね、義妹は自分の父親とはまったく違うタイプの人と結婚しました。父親に納得のいかないものを感じていたのです。実際、義父がそういう態度を示したときに、「男として最低！」って、自分の父親に向かって怒鳴って言ってましたし。「私は自分を低く扱う人とは絶対に結婚しない！」、と決めていたのでしょう。その点良かったです。義妹の旦那は、彼女のことをすごく大事に扱ってくれる人なんです。それを義妹はわざと義父に見せ付けるようにしています。例えば家族での集まりの時、夫に何か買ってもらったとか何かしてもらったとかの話題にになると、彼の腕に寄りかかって、「だって彼は私のこと愛してるんだもんね！」、って嬉しそうに言うのです。で、彼の方もすんなりと、「そうなんだよ～。」とか楽しげに言ってます。そういうのを見て義父は一体何を考えるのか、または何も考えないのか、謎です。というか、義父は生まれてこの方、愛を与え合う夫婦というものをまったく知らずに育っているので、それは仕方のないことなのです。ある意味かわいそうな人です。で、うちの夫も同様にかわいそうな人です。義父を見て育ったので、愛を与え合う夫婦をまったく知らないのです。義母と義父がいつも別行動であるのもそういうわけなのです。義母は、家政婦の仕事だけすればそれで終わり。それ以上のことをしても何も与えてもらえるわけではないからしない。義父と一緒にいても世話ばっかりしててつまらないからできるだけ一緒にいたくない。一方義父は、義母が家政婦の仕事ができる環境を整えてあげればそれで終わり。それ以上のものは与える必要ないからしない。義母と一緒にいてもあれこれ忙しく動き回ってるだけでつまらないから一緒にいたくない。本当に、２人に共通するような趣味や話題は皆無といっていいほどないんです。前にも書きましたが、２人はバケーションも完全別行動します。それぞれが行きたいところを自分で決めて、それぞれが一人で出かけるんです。絶対に一緒には行かないんです。たま～に一緒に行く事があっても、ウンザリしてどちらかが先に戻ってきます。明らかにマトモな夫婦ではないのですが、二人にとってはこれがまともなんです。２人とも、それぞれの育った家庭がそうだったのでこれがごく普通なのです。　そういった義父母のあり方を、うちの夫がそっくりそのまま受け継いでいます。道理で私の気持ちを何度説明しても理解してもらえなかったのですね。私に存在する価値観は夫にはぜんぜん存在しなかったのだからどうしようもない。って、悲しいことだし、実際に時々ふっと悲しくなるけれど、ダラダラと悲しんでる暇はありません。全てが見通せるようになった今は、前向きにいきましょう。そういう時期にも突入したのだし。因みに、心のトラブルの最悪期から少しですが脱出できたのは、下の娘が生まれたことが原因でした。娘はすごい頑張り屋だし、演出家だし、私の元気と勇気の素となったのです。そうそう、それに娘は与えただけの愛情をきちんと返してくれる人でもあります。夫との関係にポッカリと抜けていたものを娘が補ってくれたのが良かったのですね。小さな娘ですが、大きな役割を務めてくれてます。因みに上の娘はそこまで繊細ではなく、自分の興味のあることに常に熱中しているタイプです。とにかく楽しい事が好き、という感じでしょうか。なので私もいつも楽しい事を分かち合うようにしています。するとすごく嬉しそうだし、それで私も元気を分けてもらえます。一応愛情だってきちんとあります。楽しい＝愛情！、っていう感じのところもありますが。娘を２人授かったことはすごく幸せだと思います。２人はすごく仲良しだし、主張やケンカもしょっちゅうやってるし。一緒にいることでそれぞれの良さが発揮されるようです。娘たちのことを度々考えるのですが、そのたびに私とボーリャのあまりに似ている環境にまた気付かされます。前にも一度書きましたが、ボーリャはサーシャの親権を手放してしまったけれど、これまで自分の手で育てたこともあるし、レーナの家庭の悪影響からバッチリ保護してきたこともあって、「自分の生き写しか」っていうくらい性格も趣味も何もかもボーリャそっくりなのです。顔だけは母親似ですが。自分の良いところをきちんと受け継いでいるのを確認できてボーリャは一安心しているのです。男の子はやはり父親を見て育つものなのですね。専門ですからボーリャもそのことはよく知っています。で、それと同じ事が私にも起こっています。娘たちは夫の家庭のとても良いとはいえない影響でロクでもない子供に育ちそうだと心配で仕方がなかったですし、それで２年近く私は強烈なストレスを抱えていました。でも大丈夫みたいです。娘たちをできるだけ悪影響から保護してきた成果もでているようだし、私の持つ自由な人生観を受け継いで娘たちはのびのびと成長しているようで一安心できるようになったのです。やはり女の子は母親を見て育つものなのですね。専門ではないけど私も昔から知っていました。娘たちにはこれからも良いことをたっぷり教えていこうと思います。まずは、愛情を与えることを学んで欲しいのですが、その点は２人とも結構いい線いってると思います。そしてもうひとつ重要なのは、愛情を与えるだけでなく、与えられる事。そのためには、私がそういう関係を見せてあげるべきですよね。夫のようにまったく知らずに育つのは悲惨ですから。それには実践あるのみでしょう。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.05.05

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  愛情レッスン　～１

  昨日も今日も曇り。ですが、先日の雨のあとでやはり緑がいっそう濃くなりました！目に見えるスピードで春が進んでいて、何となくウキウキしてきます。長かった冬の間に体に溜まった毒素をデトックスしなくてはなりません。春キャベツを使った料理をたくさん食べることにします。デトックス効果ありです。一昨日の夜、娘たちも就寝した静まった時間帯にのんびり皿洗いをしていたら、仲良くしているお隣の夫婦が玄関のドアをノックしてきました。なんだろうと思って開けると、「寿司屋に行ってきたんだけどこれプレゼント。」、とあるお寿司屋の袋をくれました。中を見ると寿司が一人前。嬉しかったです。夫婦は仲良し夫婦で、よく週末にデートに出かけます。映画行ったり、コンサートに行ったり、そして必ず美味しいレストランに寄るのです。８歳の息子がいるのですが、その子はおばあちゃんに預けて二人だけで楽しむのです。で、グルメなものが好きなのでよく寿司屋に寄るのですが、必ずと言っていいほど私にお寿司を持ってきてくれます。すごく親切です。「日本の料理が恋しいでしょう」、って気に掛けてくれるんです。毎回そういうふうにしてもらえると、胸がジーンと熱くなります。で、私は頂いたお寿司を前にいろいろ考えるのです。他人のことを気遣ってあげれる人達っていうのは、自分たちが愛情で満たされているからそういうことも可能なんですね。満たされる愛情も何もなくって心が冷え切っていたら、当然ながら他人に愛情をあげることは難しいです。至難の業です。わたし体験者なので分かります。今振り返ってみると、それが一番ひどかったのは上の娘がまだ赤ちゃんだった頃。心のトラブルの絶頂期です。本来なら家族の喜ぶ顔と健康のためにご飯を作るのを楽しむ私なのですが、当時は台所に立つのが嫌で嫌で仕方なかったです。何も作る気分になれなかったです。そしてイヤイヤながらご飯を作るのですが、まるで奴隷にでもなった気分でした。心も体もずっしりと重かったです。嫌で仕方なくて、ご飯を作るのをなるべく避けるようにまでなっていました。で、最悪だったのは、私があまりに料理したがらないことの夫の反応でした。私のことをまるで役立たずの粗大ゴミのように見てました。役に立たないので、さっさと出来合いの惣菜などを自分で買ってきて自分の分だけ皿に盛って食べ始めます。私の分があっても、皿に盛ってくれるなんてせずにフライパンに残したまま。「食べるなら自分で取って。」と言う感じ。そしていつも私が料理もしたがらないのを怒ったりしてました。私がこちらに来て以来、毎日ご飯を作って上げ膳下げ膳してあげたお返しってそんなものだったのでした。そんな風に私がしてあげた結果、夫はそれまで思いっきり停滞していた仕事運が一気に上がったのですがね。なんたって私あげまんですから。夫にそういう風に扱われて私の心はすっかり冷え切ってしまい、ご飯作るのがますます嫌に。小さな娘に愛情を与えるのもすごく難しかったです。というか、そんな時ですから愛情を感じる事すら不可能でした。一応表向きは娘に愛情を注ぐように努力しましたが、なぜ愛情を感じないのか、こんな私は母親失格だっていつも自己嫌悪していました。私が粗大ゴミ扱いされたのは、理由は簡単。落ち込んでいた当時は理解できなかったですが、ずっと後になって分かりました。夫にとっては妻というものはまさに、「料理、洗濯、家の掃除」をするだけの家政婦でしかないんです。それ以外の何でもないのです。だから、その妻が料理をしなくなったらただの役立たず。邪魔なだけのゴミ同様になっちゃうんです。なぜそうなのかと言うと、彼の家庭がまさにそういう感じだからです。義父は自分の妻のことを住み込み家政婦だと思っています。必要な環境を適当に整えてあげれば、料理に洗濯に掃除をしてくれる人これが義父の考える妻像です。そして、ここに含まれる意味がもうひとつ、最低限の環境を整えてあげれば、それ以上は何も与えなくてよいです。だからですね、こんなことがありました。２年前のクリスマスに義母がおねだりして義父に買ってもらったプレゼント、数万円するゴールドのネックレスとブレスレットのセットでした。クリスマス当日、プレゼントを開けて義母はすぐにネックレスとブレスレットを着けて嬉しそうに皆に披露したのですが、その時発した義父の言葉はこうです、「あんなものに〇万円も払わされたよ。」これは義父にとっての夫婦観をはっきりと表している一言でした。ショックだったのですが、これで夫の夫婦観もはっきりと見せつけられたのです。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.05.05

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  職種：あげまん

  ついこの間４月が始まったばかりだったのにもう月末です。時間の過ぎるのは早いです。今月の時間の速さはやはり先日の事件の後、毎日頭を忙しく回転していたからだと思います。で時間が過ぎるのが速く感じたのですね。それに娘たちの病気で忙しかったのもあります。昨日からようやく上の娘も登校始めました。下の娘は先週の金曜から登園はじめてますが、やっぱり楽しそう。よかったよかった。イースターエッグもいいかげん作り過ぎてバスケットに山になってるし。娘たちもイースターエッグは毎日作るものだと思い込んでたし。昨日はほぼ２週間ぶりに静かに過ごせたし、監禁も終わり外出もできました．．．。でもやっぱり２週間くたびれたので、今日は家でゆっくり裁縫などしてました。　ところで、少し前に気付いたのですが、私はいわゆるあげまんです。それに気付いたのは、２年前に買ったソウルメイトについての本を読んだ時でした。本の中にある女性の生き方が例として挙げられているのですが、この人があげまんタイプなのです。で、読みながら思ったのは、「私とそっくりじゃん。」、です。そっくりなのは、その女性の細かい部分までそうなのです。私のことが本に出ている？、と思ったくらいです。それで始めて私はあげまんだと気付いたのです(←自分のことあまり気付いてないので)「あげまん」という言葉も実はつい最近に知りました。何せずーっと外国に住んでるから知らない日本語いっぱいあるのです。ふと見かけたこの語「あげまん」の意味をチェックしようと検索した結果、「あげまん手相」という手相関連サイトが出てきました。ので面白そうだなと思って見てみると．．．、あら不思議！私の手相にも見事に出ていますね。左右の手どちらとも、感情線の先がフォークのように大きく三股に分かれています。なるほどね、やっぱりあげまんか．．．。じゃあ、将来ボーリャを上げてあげなくてはね。結構落ち込んでるし。このサイトによれば、「この感情線は玉の輿相の一つとして数えられている」んだそうですが、これも当てはまる気がします。過去にもそうだったです。ただ、ボーリャに関してはですね、超ビンボーですから、よっぽど何かラッキーなことが起こらないと玉の輿状態にならないでしょうね。それでも私のヘルプで仕事で成功するとかかな？どっちにせよボーリャがいつまでも超ビンボーなのは可哀相だし納得いかないから、私は何らかのあげまんパワーを発揮することになるのでしょう。ちなみに、私自身は仕事で成功を収めるなんてことはないみたいです。私の天職は主婦ですから。子供の頃から直感でそう分かってたですし。でもまあ、主婦業だって仕事ではあるので、私の天職は「あげまん業」なのでしょう。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.04.28

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  もっと近づいて

  先日の事故で死について考えさせられたのですが、実は死について考えるのは今に始まったことではないです。ただ、自分の死をイメージするという意味ではないです。自分の死については具体的に考えた事ないです。その代わりよく考えるのは、先日と同様に「死は突然やってくる」ということです。だってボーリャがそう言ったから、「人は不死ではないからね。」、って。もちろん自分のことをそう表現したわけで、持病の癲癇ことを言ってます。実際はもっと長い文章(英語)を言ったのですが、↑では日本語に訳しにくいので単純化してます。彼の言った文章がすごくボーリャらしい知的な言い方だな、と思ったのでその瞬間に暗記してしまいました。↓普段からボーリャは間接的に、それもややこしい言い方でモノを言う人なのです。「The matter is that a man is not immortal, but he is suddenly immortal.」（訳：問題は人が不死でないことではなく、突然にそうなってしまうことだ。）＝　人は突然に死んでしまう事もあるんだ。それは最初から分ってました。ボーリャが持病のことを打ち明けてくれた時、「死」については直接話し合ったりしなかったけど、彼の言いたいことのうちに「死」が含まれているのにすぐ気が付きました。でもボーリャに出会うまで私はまだ死を身近に考えた事がなかったので、はっきり言って考えるのはちょっと恐ろしかったです。その後は少しずつ考える機会も増えました。ボーリャがお医者なのもあってこれまで人の死を見てきたこともあり、それを当然のことのように話してくれたし、自分の持病のこともそうだし。その間私も死について本で読んで納得することもあったし。人の死についても考える機会があったし。死がグッと身近になったという感じです。そんなに恐れるものじゃないんだと思えるようになりました。自分から死のうという意味ではないです。どんな辛い状態にあっても生き抜くことに意味がある、と本にあるのにも納得したので。一方ボーリャは、持病が始まった子供の時分から死について考えてきたのです。いつ死がやってきてもおかしくない病気なので。だからでしょうね、哲学などたくさん研究しています。死を恐れないように心を鍛えているのでしょう。そんなのに比べたら、私はなんと未熟！ボーリャはなんて大人！(←時々子供ですが)私がボーリャと出会って死についてたくさん考えるようになったことをボーリャはあまり知らないと思います。彼のレベルに比べると格段下ですから分らないでしょう。それもあってボーリャは「僕と一緒になったらいけない」と考えているのでしょうね。楽天的でチャランポランしているから、ね。こんなんで突然死に出会ったらパニックして路頭に迷うだろうから、って。楽天的でチャランポランしてるのは今も変わりないけれど、死について身近に考えるようになったのは以前とは違っているところ。これはボーリャは気付いていない。死と同時に生きることについても考えるようになったのよね。これもボーリャは気付いてないかも。それとも実は全部気付いてるかも？そうかも知れない。書きまくったメールにそういうこと見えてたかも？気付いていたってボーリャはどうせ「僕と一緒になったらいけない」って言うのでしょうけどね。彼は自分よりも私を優先させようとするでしょう。ボーリャに近づけるように今後も続けたいと思います。そして私が少しずつ近づいていることも知ってもらわなくては。彼が今よりもっと安心できるように。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.04.14

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  心惹かれる大河

  今日は朝から緊張感のある一日でした。この国の重要人物が事故で亡くなったからです。なので死についていろいろ考えさせられました。死とは場合によっては本当に突然に、それもあっさりとやって来るものだと思いました。この事故ははっきり行って未然に防げたもののようです。それを防げなかった、または防がなかった。それはそういう運命だったとしか言いようがないです。国としては大きな損失ですが、世界的に見れば良い教えや学びとなったかと思います。もしそうであればこの人たちの死は無駄ではなかったと言えます。で、私としてはちょっと期待していることがあります。この事故によって政治的な関係改善とならないかな～？、と。現時点ではそうなっているような雰囲気があります。そうなれば幸運です。私にとっても将来いろんな面で良いことになるかもしれません。是非そうなることを期待してます。そうであればこの人たちの死は無駄ではなかったと再度言えます。因みに事故の起こった街ですが、ボーリャの出身地。だからでしょうね、不思議と身近に感じた事故でした。とは言え、当のボーリャはもう長年よその街に住んでいますが。それでも身近なのは身近。ボーリャが生まれ育った場所だし、家族親戚は今もそこに住んでいるし。その上、その街を流れる大河は古い歴史のある街街をたどって流れているし、その辺は私のゆかりの地一帯だし。実際、私はこの一度も訪れたことのない大河が大好きです(飛行機で上空から見たことは何度かありますが)。いろんな写真で河の風景を眺めたことありますが、いつも心惹かれます。大河ロマンでも書けるかもしれない。私らをモデルにした登場人物で。それ良いかも。将来考えてみよう．．．。ともかく、亡くなった方々のご冥福をお祈りしたいと思います。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.04.11

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  ガラスの大岩

  今年は寒くて長い冬だったけれど、それも終わったようです。日本ではもう桜が咲いているようですが、こちらはまだ木々はこれから芽吹きます。４、５日前に突然、窓からの景色にうっすらと緑が加わってきました。こちらの芽吹きってほんとうに一斉にそれも突然始まるんです。面白いです。４、５日前はイースターだったので、今年はイースターと共に春がやって来たということになります。でもいつもそういうわけではなくって、毎年違います。例えば去年はイースターの日は５℃ほどでまだ寒かったですし。１０年前のイースターを今でも覚えています。私がこちらに来てまだ２ヶ月も経っていなかった頃でした。４月のはじめで同じ時期だったのですが、その日は初夏の暑さでした。晴れてて朝からポカポカしてて、日中は気温３０℃以上に上がり午後に市内の公園に散歩に出かけたら、皆半袖でアイスクリームを食べながら歩いていました。「ここって結構春から暖かいものなのね～。」というのが私の印象だったです。でもあれは例外だったみたいで、その時期この辺のヨーロッパ一帯に熱波がやってきていたのでした。蚊やハチなどの虫の異常発生が問題になってましたし。懐かしいです。あの頃は私も今より１０歳若かったですし、希望に溢れていた．．．と言いたいところですし、私自身希望に溢れていると思い込んではいましたが、実際はそうではなかったです。まずこちらにやって来て結構すぐに精神的にダウンしました。慣れない言葉に文化、友達も知人もいない、経済的自由もまったくない。そして何よりも、私を精神的にサポートするパワーが夫には備わっていなかったので。その上、夫は更なる不安材料をたくさん抱えていました。精神的にやられて頭がおかしくなるかと思いました。でもどうにか生きてきました。自分で自分をサポートするパワーというものが私には奥底に備わっているので。　でもそういうパワーはあり過ぎるとロクなことないです。自分で自分をサポートするには限界ありますから。そういうのが重なって私は徐々に精神的に悪くなってしまいました。きっと１０年前の最初の年からそうなってしまったと思われるので、ボーリャと出会って彼のヘルプのおかげで徐々に脱出することになった’０８年までの８年間は患っていたことになります。その間に私は妊娠・出産・育児、とますます精神をやられてしまう経験をしましたし、本当に良く耐えてこられたものです。自分を殺して耐えてきたのは確かです。自分を殺すのは絶対に良くないです。そんなことはやめましょう。でも、そういう失敗を経験してこの年になってやっと気付くこともたくさんあったので、私的には結果は上々だと思ってます。というのも私の性格から言えば、よっぽど大変な経験をしない限りまったく気付かないっていうとんでもなく楽天すぎるところがあるので。なんであれ、過去に起こったことはもう変えられないのだし、「あの時どうのこうの．．．」と過去に起こったことをクヨクヨ悔やんだりしていても未来への発展はないので、未来を尻上がりにするためにも過去の失敗から思いっきり学ぼう！、っていう意気込みを持っています。ある意味、過去のごちゃごちゃした経験から宝を掘り出そうと考えているわけです。ごちゃごちゃしてればしてるほど、お宝が潜んでいる確率も高いでしょうし。過去を悔やんでも良いことないです。悔やむことそのものに向上はないですから。悔やむことをきっぱり辞めてしまう潔さも必要かと思います。過去に起こったことを全てポジティブに受け入れて、じゃあ今後はどうすれば幸せになれるのかを過去の経験からくみ取っていくのがよいですね。経験ってそのためにあるのでしょう。経験に感謝して、経験のモトとなってくれた過去の全てにも感謝できるといいですよね。って、私ってやっぱり楽天的かな？でも８年も精神のトラブルに苦しんできたのだから一応デリケートなんですよ。楽天的でデリケート、そんな変わっているところが自分でも面白いと思います。ちょっと珍しいタイプかもしれないです。自分ではそういうのを全く気付いてなかったのですが、ボーリャと出会ってから初めて知りました。気付かなかったっていうところも楽天的？そんな珍しいタイプなのをボーリャが好きになってくれたので、私の性格に感謝です。自分自信を好きになることを教えてくれたのもボーリャ。ボーリャは私にとって有り難い存在です。で、同様に一風変わった珍しいタイプのボーリャが好きです。ガンコで、子供っぽくて、自由奔放で、ちょっと過激で、ちょっとめちゃくちゃで、それでいて、信念が強くて、真剣で、誠実で、純情で、デリケートで、愛情深い。デリケートで壊れそう、といえばガラスの心とか表現できますが、壊れそうではないんです。信念もあって、ガンコで、テコでも動かない人なので。なので、ガラスの大岩とかの表現が相応しいかも。１トンくらいあって押してもそう簡単には動かないくらいの。うん、ボーリャにぴったりだわ。といいつつ、私自身もガラスの大岩かもしれないと思いました。蹴ってもそう簡単に壊れないからね。でもガラスだから一応女性らしくデリケートなのです。(と一応フォローして．．．)ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.04.08

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  歌を思い出したカナリヤ

  イースターの週末の３日間、うちにはカナリアがいました。娘たちのクラスメートで同じ建物に住んでいる子がいるのですが、そこが飼っているカナリアを預かっていたのです。一家はイースターで田舎に里帰りしたようです。連れてこられたカナリア、１日目は新しい環境に緊張していたのか、カゴの端っこに寄って大人しくしていたのですが、２日目になると慣れてきたのか、さえずりを聞かせてくれるようになりました。チュルチュルチュルチュル、って。娘たちも大喜び。それはいいのですが、鳥は朝が早いですね。６時くらいからさえずってくれて、家中に響き渡ります。下の娘はそれで目が覚めてしまいます。そんな早くから起きられると困るのですが．．．。因みに上の娘はそんなことは全く関係なく爆睡してましたが。そのカナリアを見て思ったこと↓鳥は空を飛ぶ生き物だから、自由に空を飛んでた方が幸せでしょうね。狭いカゴに閉じ込められて可哀相．．．、です。私自身、この１０年間まるで狭いカゴに閉じ込められていたカナリアみたいなものです。だから、「このカナリアは私と同じだ！」、って見てすぐに思いました。「このカナリアをカゴから放して、私もカゴから出たい！」、と思いました。切実です、私の願いは。本来あるべき私になりたいんです。カナリアもそうでしょう。本来の自由に空を飛ぶ鳥でありたいでしょう。このカナリアを見ていて、放してやりたいと何度思ったことか。そして私自身について何度考えたことか。もしかしたらカナリアも私の気持ちを察してくれたかもしれないですね。動物はそういうのを察せる能力があったりするから。そうだ、こんなことがあったわ。２、３年前、どこだったかな？、覚えてないけどある日道を歩いていた時、すぐそばの道端にカラスがいました。そのカラス、地面に立ったまま「カ～、カ～！」と泣きました。すぐ近くだったからかなりうるさかったですが。私に何か言ってるのか？、と思ったので返事のつもりで口を鳴らしてあげて通り過ぎたのですが、次の瞬間面白いことが。通り過ぎたので後方にいたのですが、その瞬間にバサバサっと飛び立ちました。で、なんと飛び立つ際に私の頬に羽をかすめていきました。羽の先が頬にサッと当たりました。ビックリしましたが、「あ、私は気に入られたかも？」っとちょっと楽しい気分。私は動物に結構好かれるタイプだろうなと思います。散歩中の犬なんかは基本、私を見てよく寄ってきます。まあ犬は人間に慣れてるから普通かもしれないですが、それでも親しげに寄ってきてくれるのは嬉しいですね。もっと珍しい動物、例えばオオカミとか、蛇とか、ライオンとかに親しげに近寄られるともっと楽しい気分？ちなみに蛇は経験あります。九州の田舎で庭とか公園とかで蛇と遭遇する機会がよくあったのですが、私が、「きれい！」、などと思いながら近寄って見ていると蛇は怖れる風でもなくのんびりとトグロを巻いたままだったりします。さすがにオオカミやライオンは九州の田舎にもいないので経験ないですが。でもオオカミと仲良くなれたら素敵かも？私の好きな「火の鳥」の一話がオオカミと関係してるしね。　ボーリャと知り合って、離婚を決めた頃からもう２年以上も経ちました。決めた当初は、離婚は必要だけどとてもこのまま離婚するわけにはいかないという意識が強く働いていました。今離婚したら、私は単に結婚から逃げてるだけじゃない？娘たちのことをきちんと考えてないんじゃない？離婚することそのものに、自分で納得できる結論が出てないじゃない？離婚後の方針も特になくってぼんやり霧がかかっている感じだったし、きちんとやっていけるという自信も何もなかったのです。とにかく、離婚してもロクなことなさそうだったのです。これに関して、ボーリャの存在は関係なかったです。だって離婚そのものは私だけの問題であって、ボーリャがどうのっていう問題ではないです。ボーリャとは知り合ってはいるけれど、彼との未来はあくまでも未来。現在の結婚は私だけの問題です。現在の問題をきちんと解決しなくては、未来もなにもないです。それも、テキトウに手っ取り早く解決させるのではなく、家族や子供のことをきちんと考えて、何度も何度も試行錯誤して、心から納得できるまでじっくり考えなくてはいけなかったのです。１００％納得できるまで。で、１００％納得するのに２年もかかりました。その間、私の考えはあっちこっちといろんな方面を移動して、実際にそれを試験的に行動にうつしてまた試行錯誤して、またその間、自分発見や自分研究に精を出して、それが進むと同時にいろんな辛い経験をして。一段落して心が落ち着いてくると、辛い気持ちも１８０度回転して幸せな気持ちに変えれるようになって、ひとつ、またひとつ、と幸せな気持ちが増えてくると、それまでのネガティブな考え方も徐々に幸せな方向へ向けることが可能になり、そこからひとつ、またひとつ、と納得できることが増えてきました。納得の割合が増えてくると自信も持てるようになりました。手元の本にこうあります、↓離婚の原因から目を背けて相手のせいにしたり恨んだりしているうちは、再婚してもまた同じような結果になります。失敗を恐れず、悔やまず、失敗から学んで前進してください。幸せになるためには、逃げるのではなく卒業することが必要です。（要約）そう、現状からの「逃げ」としての離婚は再び同じ結果を招いてしまうんです。分っていました。ボーリャと出会って最初に離婚を考えた頃だったら完全に「逃げ」でした。ワケ分らない状態でただ漠然と脱出だけを考えていたので。でも心のどこかで、そんなんじゃあダメだ、って感じていたので離婚に走ることなく留まっていたのです。なので、優柔不断とか、度胸なしの意気地なしとか、私のことそんな風に見えたかもしれません。が、実際は納得できるまで慎重に待っていただけなのです。焦って失敗することだけはしたくなかったのです。そんなことすればせっかく出会った素晴らしい人も失ってしまうことになる。そのためにも、完全に納得できるまで試行錯誤するしかなかったのです。　長～い間カゴに閉じ込められていた私カナリアですが、やみくもにカゴに体当たりして逃げ出そうとしているのではありません。それじゃあ羽がボロボロになってきちんと飛べないでしょう。その代わり、綺麗なさえずりで歌を歌いながら自分でカゴを開けて堂々と飛び立っていこうとしているのです。自分でカゴを開けるなんて魔法じゃないとできない？それはですねえ、私カナリアは魔法も使えるんです。ボーリャっていう魔法が備わってるんです。ブログランキングに参加しています↓にほんブログ村

  2010.04.07

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  心を前進

  ３月です。気温も現在３℃。春ですね～なーんて、冗談です。今日は一日北風がびゅうびゅう吹いてて、それだものだから日中は１０℃もあった気温が３℃に下がってしまったわけです。でも１０℃だったのだしやっぱり春は近いです。そして、あれだけ山ほど積もっていた雪がどんどん消えつつあります。雪解け真っ最中！それも、解けた雪で洪水が起こるかと思ったら、そうでもなさそうです。何せここは基本的に年中空気が乾燥しているので、日が照ったり風がびゅうっと吹けば水溜りもすぐに乾いてしまいます。なので解けた雪も最初はびちょびちょしててもその後どんどん蒸発。助かります。それでも今の時期あちこちの靴屋ではおしゃれな雨靴が並べられていて試着の人でいっぱい。可愛いな～、と私も欲しくなりますがガマン。だって私の雪用ブーツは底が厚くてこんな雪解け状態でもばっちり使える優れものなので雨靴は要らないんです。それに靴箱もいっぱいでもうこれ以上入らないしね。今週は土曜日にウィークリーマンションにお客さんが来ます。２０代(確か)の一人旅の女の子です。先週からもうヨーロッパ入りしていて近辺の国を旅行中。数日後にこの国入りして、旧都のほうを最初に観光。そして土曜に列車でここに到着します。メールでやり取りする限り気さくでとても面白い人のようで会うのが楽しみです。で、２泊して月曜日に発つのですが、火曜日には次のお客さんが到着します。大学を卒業したばかりの女の子４人です。卒業旅行でこの辺を周るのだそうです。結構有名な大学の法学部の人たちで、これも会うのが楽しみです。というわけで、あれこれ準備に追われています。マンションには２人分の寝具しか置いてないので、４人寝れるように予備のマットレスを準備しなくてはいけません。そのためエアマットレスも購入したし、それを膨らますポンプも購入しなくてはならないです。ウィークリーマンションの料金は一泊でいくらとしてあるので何人泊まっても同じ料金なのですが、広さ３０平米というところから考えて基本的に２人分だけ寝具を置いているのです。で、今回エアマットレスなどを購入したのもあって、３人目からは寝具貸し出しということで少しですが追加料金を頂くことにしました。利益ほとんどない上にやたらと経費がかかるというので夫からは更なるブーイングがかかってくるので。今週から来週にかけて忙しくなりそうです。走り回るだろうから、たくさん食べて体力を付けとかなくては。風邪も引かないように注意、旅行中のお客さんに病気をうつしては悪いですし。因みにあれからもずっと宮沢りえ症状になることもなく食欲もきちんとあります。で、最近ジーンズが多少きつくなったので体重すごく増えているかと思って計ってみたのですが、たったの１キロしか増えてないです。３キロくらい増えてるかと思ったのに．．．。食べてもそれ以上に動くからでしょうか？ともかく、宮沢りえ症状がなくなっただけでも進歩だと思ってます。精神状態も落ち着いてます。今後もいろんな面で前進したいと思ってます。そのための努力もできるだけ怠らないようにしたいと思います。性格的にレイジーなところ多少あるのですが、まあ私なりに力を尽くしたいです。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2010.03.02

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  幸せな離婚

  手元の本にある、逃げたい気持ちを克服するまで踏ん張るべき。というところに共感しました。すごく納得。だって逃げたいと思った時に、面倒だからって努力もせずに投げ出して逃げてしまったら敗者みたいです。進歩もないし、イヤだからってダダをこねる子供とあまり変わらないです。進歩してない状態では次に何か挑戦してもちょっとしたトラブルでまた挫折してしまいそう。なので、きちんと努力してから次のステップに行きたいものですね。次のステップが努力の上に成り立っているのであれば、間違いではないと思います。確信も持てるし爽やかです。するべく努力をしなかったのに無理に次のステップへ進んでも胸にモヤモヤが残るでしょう。心配事がたっぷり詰まった状態では何事もうまくいかないと思います。私は過去にそういう道をたどったことあるのでよーく分ってます。ペンパルサイトに入った最初の頃にメッセージを交換した女の人がいます。北欧の人で私より少し年上。今はペンパルサイトをやめてしまったみたいでプロフィールが見当たらないですが。彼女は６児の母親で急がしそうでしたし。６児の母とは言え再婚で、２人は以前の結婚の子供、２人は同様に夫の前の結婚の連れ子、そしてあとの２人は再婚後に生んだ子供。最愛の夫とたくさんの子供に囲まれて最高に幸せだって言ってました。離婚して再婚して幸せな家庭を築いているという彼女は異例のケースだと思いました。彼女のようなケースもあるんだって知る機会が持てたのでもやっぱりこのペンパルサイトは私にとって特別なものですね。漠然と私もそうありたいなと思いました。彼女のようなケースって幸せな離婚と呼べるかもしれません。離婚そのものは幸せではなかったでしょうが、結果的に幸せなので。それにはやはりずい分努力したろうと思います。子供達が不幸なことにならないように、って。だって子供が不幸だったら親は絶対に幸せになれないと思うので。子供が不幸で親だけが幸せになるなんてあり得ないでしょう。そういうふうに努力しなくちゃ、と思うようになってから少し経ったのですが、以前あったような離婚に対する不安も少しずつ減って落ち着いてきました。というのは、こちらが努力しようと働きかけると、自然と事もスムーズに行くようになっていることに気付いたからです。これもやはり手元の本にあります。↓「逃げたい」と思ったときにすぐに動くと失敗のもとになるけれど、じっくり考えながら乗り越える努力をしていれば時間も経ち徐々に運気も上がってくるのでその時期を待てばよい、(要約)と。以前この本を読んだときにはまったくピンとこなかったのですが、私もそういう経過をたどっているのに気が付いた今読んでみたら納得。面白いものです。これまで努力してきたことと言えば、特にこの１年半くらいはこんなことでしょうか。↓夫と何度も話し合いの機会を持つ。問題の本質をきちんと理解したうえで説明する。解決は無理だと最初から決めてかからず、解決も可能なことを念頭に置いて話し合う。理解してもらえないところは相手に分りやすいように今度は視点を変えて分ってもらうまで時間をかけて説明する。問題の原因はボーリャと出会う前から潜在していたものなので、ボーリャとこれとはまったく切り離して取り組む。ボーリャのことは一切出さない。などでしょうか。とてもデリケートな問題だし家族全員の将来を左右するものなので、時間をかけて慎重にしないと悪い結果を招いてしまいます。その結果やはり離婚は避けられないと分ったので、それから心がけるようにしている事は、↓夫の良い所を意識するようにして悪者にしない。相手に対するネガティブな意識を捨てた上で普通に接する。彼の家族にも同様にする。それでも離婚の意思があることを明確にしておく。といった感じです。そうしていると、少しずつ理解してくれるようになったみたいです。一時は私のことを悪者扱いしていた夫も落ち着いてきて話し合いにもきちんと対応してくれるようになり、最近は離婚してからのことを心配してくれるようにもなりました。大きな進歩かなと思ってます。先日書いたように、親がお互いを悪者にしてしまっては子供には悪影響なので絶対に避けなくてはなりません。そう心がけるようになると、それまであまり気が付かなかったのですが少し前から娘達の大らかでたくましく育っているところに気付くようになりました。私もボーリャと同様で、離婚が娘たちに与える影響は大きすぎるとずっと心配してきたのですが、今ではそれほどの問題はないだろうと考えています。ボーリャの例を見ててそう思いました。どんな状況になってもこれまで通りに娘達と接していけば問題ないのだと思います。努力を怠らないようにいきたいと思います。無理せずできる限りですね。そうすればいろんな面で良い方向へ向かうと思ってます。　　ところで、私がこの国に引っ越してきて今日でちょうど１０年目になりました。一応アニバーサリーです。１０年間長～くて本当にいろいろありました。いろいろあったしいろいろ変わったけれど、やっぱり性格って変わらないものなのですね。ボーリャも「人の性格は絶対に変わるものではない」って言ってたし納得。どんなことがあっても私は楽天的だしポジティブ思考かも。いつでも「どうにかなる」、って考えてます。自分の性格が気に入らないから変えたいと思っている人にアドバイス。性格は絶対に変わらないものなので、自分の性格の中で一番良いところを見出してその部分を磨くことに努力してください。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2010.02.10

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  心にかけること　～２

  崩壊していても、子供の気持ちのために細心の注意を払う必要あります。自分が大変だからって子供のことを投げ出してしまうわけにはいかないです。で、子供の気持ちを優先してあげればそれだけできちんと育ってくれると思っています。愛情はきちんとあるんだってことを知ってもらえるし。自分が大変だからって投げ出してしまったら自分だけでなく子供たちにも崩壊の道をたどらせることになり、そうなったら修正したくても手遅れになってしまいます。子供の崩壊の尻拭いをしながら一生が終わってしまいそうで苦労も倍増しそう。そういう風にならないためにも、子供の気持ちを考えたり研究したいと思います。その点、インターネットって本当に便利です。本来私一人では絶対にできない心の研究がいろんな形でできるのですから。そういうことって外国に住んでると相談するのも極端に困難ですし。それに苦労をしている他の人の例も細かく知ることができるのもインターネットのおかげです。経験から学ぶのが一番好ましいですが、限られた毎日で何でも経験するのは無理です。でも他人の経験を見ることでいろいろ感じたり学んだりできるのですごいですよね。自分ひとりでは体験できないことを他の人の体験から学べるのです。インターネットがある環境はそういう意味でとても幸運だと思います。親が離婚しても子供が割りとすんなり育っている例を何件か知っていますが、最近で身近な例は、ボーリャです。息子サーシャは間もなく１５歳。わ、もう１５歳なんだ。ボーリャと文通始めた頃はまだ１２歳で、間もなく１３歳になるってところだった。時間が経つのは本当に早いです。ボーリャが離婚することになったとき、サーシャのことを心配するあまりにちょっと精神不安定にそして少し精神衰弱にもなってしまいました。それほど心配したんです。離婚がサーシャに与える影響はとてつもなく大きいだろうって。でも離婚してから時間が経つにつれてボーリャは徐々に落ち着いてきました。「なんか考えていたよりもサーシャは問題なさそうだ。」、って。更には、「ぜんぜん問題ないみたいだ。」、って。それは、ボーリャがずっとサーシャを大事に育ててきたのもあるし、離婚に至ることになった過程においても細心の注意を払ってきたからだと思います。サーシャの精神に悪い影響になることは避ける、またはサーシャの前では絶対に見せないように心がけてきました。ボーリャという父親がいてサーシャは幸運だと思います。過去に元妻レーナが大問題を起こしたときでも、ボーリャは混乱をサーシャには見せないように努力しました。夫婦喧嘩も絶対にサーシャの前ではしないようにしてきたそう。すごい努力です。普通だったら、罵ったり暴力振るったり、とにかく怒り狂ってもおかしくない状況です。でもサーシャのためだけにそういう気持ちも完全に制御してきたんです。そんな努力の結果が今きちんと現れています。サーシャは伸び伸びと成長しています。私も見習いたいと思います。うちの娘達も伸び伸びと成長して欲しいです。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2010.02.07

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  心にかけること　

  昨日も暖かく、日中は０℃程度で快晴でした。もう春ね、あとは雪解けを待つばかり．．．、と思っていたのですが、今日また寒くなってしまいました。現在－８℃。春はまだですね。今日は一日外出してました。２月の今の時期はこの国は冬休みなので、義父が、「冬休みだから今日一日孫たちにエンターテイメントしてあげたい。」と希望してきたので、まずお昼頃、映画館に。「アストロボーイ」、っていう映画をやっていたので娘達は義父と一緒に見ました。近くのショッピングセンターの最上階は大きな映画館なので。私は必要な買い物がいろいろあったのでこれを利用してお買い物。日用品と食料品ばかりですが。映画が終わったら、今度は中心街へ移動。市役所などの入っている大きな建物へ。(←先日カーチャと一緒に写真撮った背景の建物)そこで義父は１時間だけ仕事が入っていたので待機する間、建物の前にあるスケート場で滑りました。小規模な半径１５メートルくらいの丸いスケート場。入場は無料。市営だからでしょうか。スケート靴を借りるなら有料。私らはスケート靴持参できたので無料でしたが。でも無料だけあって、氷の表面が軽くだけどデコボコしていて滑りにくかったです。他の人たちはそれでも構わず楽しんでましたが。私たちがいつも通うスピードスケート場との違いがハッキリ。あそこはやっぱり素晴らしいわ。大きいからすごいスピード出せるし、ぶつかる心配もないし。それにいくらでも滑れるし。いつも１０週とかそれ以上とか滑るので、４キロとか５キロとか滑ってるんですね。それに氷が違うわ。プロのスピードスケート用だから氷がピカピカで平らなのでダンゼン滑りやすいです。なのでここの小さなスケート場は滑ってて疲れてきました。人も多くてぶつかりそうだし。因みに滑ってるの１００人近くはいたのだけど、うち１割以上は東洋人でした。ベトナム人の高校生くらいのグループがいたので。娘たちはその人たちを見て、「日本人がいる！」って言ってましたが。義父が仕事を終えて迎えに来たので、スケート場を出て今度はその近くの大きなショッピングセンターへ向かいました。そこでご飯を食べよう、ということで。因みにここはこないだのウィークリーマンションのお客さんＪさんと一緒にご飯を食べたところです。いろんな種類のバーが並ぶ、便利なところです。今回私が選んだのは、「トウキョウ」というバーのお寿司セットです。それと寿司だけでは体が温まらないので、串カツも。串カツで体が温まるかどうかは疑問ですが。寿司のセットをテーブルに置くと、娘たちが、「ちょうだいちょうだい！」、とすごい勢いで襲ってきました。娘たちにはちゃんと巨大なピザを注文したのですが、焼きあがるまで時間かかるしお腹すいてるときに寿司が目の前に現れたので食べないと気がすまないのです。なので私の貴重なお昼ご飯の２０％ほどは娘たちに食べられてしまいました。もっと大きい寿司のセットにしとけばよかった．．．。でも娘達の食べきれなかったピザを私も食べましたが。デザートに大福餅と緑茶。その後、ラテ。結局ものすごくお腹いっぱいに。娘たちは映画が面白かったらしく、家に戻ってからも映画の内容を思い出してマネをして遊んでいます。「アストロボーイ」って始めて耳にする名前ではないけど、かと言って特に記憶にある名前でもないので一体どんな映画だろう、と思ったので娘たちに聞くと、「こんなの。」と映画館から持ってきたビラを見せてくれました。なんだ、鉄腕アトムじゃない！そう言えばそうだわ、鉄腕アトムって「アストロボーイ」って英語名があったわね。なので、「これは日本のアニメよ～！」って教えてあげたら、娘達、「でも日本語しゃべってなかった。」、と。そりゃあね～、日本語だったらこの国人は理解できないからわざとここ語にしてあるの、と解説。娘たちも納得。鉄腕アトムまで世界的な映画になったのね。面白いわ。手塚治虫といえば、「火の鳥」がお気に入りかつ私の理念の一部となっているので悪い気はしませんね。　　ところで、私はこれまでにいろんな崩壊家庭の例を見てきました。つまり離婚した家庭。親達の状態と、それに影響される子供達を観察してきました。なぜ観察してきたかというと、漠然とそういうのに興味があったのもあるし、２０代のころそういう家庭に直接関わってきたのもあるし。友達や知り合いにそういう人もたくさんいたし。それでやはり気になったのは家庭の崩壊での子供の被害です。それと気付いたことは、親次第で子供達はひどい被害からまのがれることも可能ということ。残念ながら崩壊家庭の多くでは子供に大きな被害が加わります。一生幸せを掴むことなく苦しむことになる子も多いでしょう。そんな中、不思議にも被害も軽くすんなりと育っている子供もいます。以前、身近にそういう例があったので着目してみたこともあります。着目したのは親の姿勢。結婚は崩壊はしたけれど、相手に対する敬意の態度を子供の前では絶対に崩さない、という姿勢がとても重要だと気付きました。子供は結局は父親と母親が半分ずつで成り立っているものなのだし、本人ももちろんそれが分かっています。でも両親が不仲でお互いを落としあっているとどうでしょうか？相手を落とすことは結局は子供も落とすことになってしまいます。落とされた子供は自分自身の人間としての価値を疑ってしまうかもしれません。親は子供にとって人生のガイドです。そんな親に落とされてしまったら立ち上がることはものすごく難しくなってしまいます。体は骨格と筋肉で支えられてはいるけれど、心は一旦倒れたら絶対に起き上がれないようなトロトロのゼリーのようになってしまうかと思います。心の支えがなくなってしまいます。そういうのをずっと観察して考えてきた私が、「親としてやってはいけない」と分っている事をわざわざ実行するつもりはありません。無責任な事はしたくないです。自分で選択して親となったのだから、出来るだけの努力をしたいと思ってます。当然です。言うまでもないこと。こういう気持ちに至るまで、ず～っとこの２年間いっぱい考えて悩み続けてきたのはとても良かったと思ってます。それまでずっと文通で関係を築いたのもそうです。そこなんか誇りに感じてます。私たち特別な関係ですから。そして夫とも、特別な関係を築くつもりです。今それに取り組んでいます。夫は娘たちの父親ですから。娘たちが自分の価値を疑うようなことになってはダメですしね。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2010.02.05

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  この商売

  寒さがどんどん和らいでいます。現在たったのマイナス１℃！昨夜は一晩中雪が降って今朝は真っ白だったのですが、こんなに気温が上がると雪が溶け始めるんです。積もった雪がところどころべチャべチャになっていて不便です。これから数日間は同じような気温が続きそうです。数日前のようなすごい寒さはもう来ないのかな？昨夜はＪさんを駅まで見送りに行きました。と言っても、私が帰宅するのに乗るバスの最終のほうが早かったので、そこでお別れをしてきました。そのすぐ２０分後にＪさんのバスが出発だったので、一人でも大丈夫ですね。あちらの都市に無事に着いたっていうメールも届いたし、一安心。バスは窓際の席だったＪさん、夜中降っていた雪に見入ってしまってあまり寝れなかったのだとか。おやつに食べてね、と、山菜のようなのを混ぜ込んだおにぎりを渡したのも喜んでくれました。お腹がすいてたみたいで、バスに乗ってすぐに食べてしまったのだとか。それだったらもっとお弁当みたいなものを渡せば良かったかも。でも滞在そのものも喜んでもらえたし嬉しいです。私も田舎言葉がかなり出せて良かったし。相手が九州だとやっぱり話しやすいようです。だって、「訛らないように注意しなくちゃ」、って意識しながら話す必要もないので。それに、出身が近いと話のツボっていうのがやっぱり似てるかもしれない、というのに気付きました。地域ごとに話し方や話しのポイントの置き方が違うっていうのは知っていました。例えば、北海道の人と大阪の人が会話すると大阪の人にはちょっと物足りないんだと聞きました。関西だと普通話の最後にオチがあるものですが、北海道ではそういう習慣がないのでそのまま話が終了。「で、どうなったん？」、と思ってしまうんだそうです。ともかく、九州には九州の話し方があるんだな、って今回分りました。Ｊさんとはお互いウケまくってずい分笑いました。かなり楽しかったです。私は一応人生の半分を国外で暮らしてるんですが、それでも九州の話し方をしてるのですね．．．。気付かなかったです。　　ウィークリーマンション、試験的にということで始めたのですがこれをこのまま続けたら楽しいだろうなあ～、と思います。なんかこういうのが好きなんですね。私はどうやらサービス業が向いてるみたい。っていうのに少し前に気付いたのです。思い起こせば、昔からサービス業を一番楽しんでた気がします。昔、旅行会社でバイトしたときも楽しかったし。スタバでのバイトもそう。私は看板娘になってました。(←当時は２０代だったからね)サービス業以外の仕事では、あまり面白くなかったです。一度なんか塾の英語の講師を臨時でやったことがありますが、あれはダメだわ。私には合わない。家庭教師は半分サービス業みたいなところあるから悪くはなかったですが。そういうことを考えていて、じゃあと思い私の星座をチェックしてみました。するとやっぱりそうですね。私に向いているのはサービス業です。それも、旅館やホテル、飲食関係のサービス業だって。私が楽しんできたことがそのまま書いてある．．．。情をかける仕事や、家庭的なサービスをする仕事がいいんだそうです。まったくその通りだわ。少し前にボーリャが、将来モスクワで仕事を探してみようと思うって言ってきたのですが、モスクワとなると距離的にここからちょっと遠いなあ、って考えました。そこに私も行くことになれば、娘達から遠くなって嫌だなあ、と。なので何とも言えなかったのですが、後からよーく考えてみれば、モスクワで同じようにウィークリーマンションすれば、あちらのほうが明らかに観光客が多いのだしかえって良いかも知れない。ボーリャの今住んでいる地方都市だと、観光客それも日本人だったら全く来ないでしょう。モスクワだったら、利益ももっとあるに違いないからそれで娘達に会いに来れる。飛行機でたったの２時間。そうでなくても電車で２０時間と少し(←これはちょっと辛いか．．．)ともかく、まだまだどうにかなる距離です。なのでそれも将来のオプションとして念頭に置いておくつもりです。この商売、ほんとう楽しいなぁ～出発のためトラムを待つＪさん↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2010.01.28

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  寒い雪の日

  　　クリスマス前に本格的な寒さになるなんて嬉しいです。ものすごく寒いです。今日は気温マイナス１２℃。雪も何度も降ってどんどん積もります。この数年、クリスマス前に冬らしくなることの少なかったのでこれは普通ではないな、とは思っていました。でも今年はちょっとは普通みたいです。アメリカ時代にはよくクリスマス前に雪で真っ白になり、何度もホワイトクリスマスを体験した思い出があります。クリスマスの日に雪の中をプレゼント抱えてホストファミリーの家族の家に行くのが楽しみでした。素敵な思い出です。特にあの頃は、年に２～３度しか会えないホストマザーの甥っ子(好きだった子)と会えるのが楽しみで、クリスマスにはワクワクしてました。彼のために手作りクリスマスカードなど準備しました。高度なレベルの飛び出す立体カードです。工作とか得意なのでで、クリスマスのディナーのあとには一緒に外に出て雪合戦などしてました。彼と一緒だったから何でも楽しかったです。彼とは会う機会が少なすぎたし、脳の障害があって彼自身が私と付き合うことに遠慮しすぎたこともあり結局は遠ざかってしまいましたが、今考えれば、彼との関係もボーリャとの出会いを暗示していたと思います。彼の障害もすごいハンデでした。それにボーリャと同じ私より一つ年下(正確には半年ほどですが)。それに彼もボーリャとそっくりな優しさを持っていました。あの優しさって、障害を持たない男性から感じとれた事は一度もないです。障害を体験したことのない男性にはあり得ない優しさなのかもしれないです。ボーリャもそういう優しさを持っていたので惹かれました。私の好みなのでしょうね。ともかく、下の娘がもらってきた風邪が私にまたうつったみたいで咽喉が痛いので、外出は控えめにしています。というか、とにかく寒い！！！やはりマイナス10℃以下になると外出は凍えてしまいます。ダウンのジャケット着るのでどうにか耐えれますが、ジャケットの部分は暖かくても、顔とか手とか、すぐに凍えます。バス停で5分待ってるだけでもドンドン冷えてきます。それに雪が積もっていて歩きにくいです。それでも寒い雪の日はロマンチックですね．．．↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村これは雪になる直前に街に買い物に行ったとき↓

  2009.12.18

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  選択肢　＆　決心

  一昨日からお腹の調子悪くて、むむ．．これは数日前に下の娘がかかっていた胃腸炎と症状が似てるよね～、と思ったのですが、見事に胃腸炎でした。昨日は朝からお腹の調子が最悪で、下痢に嘔吐にと恐ろしい状態（キタナイ話ですみません）。食べてももどしてしまうので何も食べずに水だけ飲んで、一日寝てました。そうして夕方には寒気が。羽毛布団にくるまっていても足が寒くて冷たくなります。なので速攻、靴下に貼るタイプのカイロを使用。それで足の冷えも良くなりその後は熟睡。夜に起きてみたらまだ熱があり、トイレに行くのも辛いくらいフラフラ。なので水を飲んでまた寝ました。本当、丸一日寝てました。夜中熱があって、それが良かったのか今朝は熱も引いてお腹の調子も良くなってます。昨日何も食べなかったのでまだ体力落ちてますが、胃腸炎のウィルスは退治できたみたいです。熱さえ出れば結構効くものなのね、とちょっと感心。ウィルスって熱には弱いものなんだ、って。プチ熱病、という感じでした。丸一日寝ていたのでなんか快調です。睡眠ってやっぱり大事だな～。でも今お隣の国で（日本でも）流行っている新型インフルエンザはそんな簡単なものではないみたいです。この国で流行り出すのも時間の問題というところでしょう。できるだけ入ってこないで欲しいのですが、どうなるでしょうか。　　本当、不思議ですね。これまでの何ヶ月も、何度も頭の中で混乱やなんかをくり返してきたのですが、そろそろそんな生活にも終わりを告げるときがやって来そうです。最近起こったシンクロニシティーで、いろいろな事が見えてくるようになったり理解できるようになりました。これまでだったら不安を感じて混乱していたことも冷静に受け止めれるようになりました。たくさんたくさん考えて、結果的に、出てくる答えは一つしかないんだって分かりました。もうこれしかないな、って分かりました。起こった出来事をここに全部書く時間はちょっとないし、第一どこからどう書いてよいかを考えるのも面倒なので結論から書いてみようと思います。↓決心しました。私、離婚します。この２年近くの間、何度も頭に浮かんだ離婚、これだけ頭に浮かぶって事は、離婚が答えなんだっていう何よりの証拠。一応娘達のために離婚は避けたくていろいろ努力してみたのです。夫と何度も話し合う努力もしたし(夫はしぶしぶやっていたけどね)、その他もいろいろ、何かをどうにかしたいと頑張ってみました。でも最近起こったちょっとした出来事や彼の態度で分かった事は、夫には私の努力はまったく理解されていなかった、ということでした。「私の努力」とは、どうすれば離婚をせずにうまく関係を回復できるか、という最近の努力だけではなくって、これまでの、私がこの国にやって来てから夫の幸せのためにやってきた全ての努力も、その両方の努力のことです。実は私、離婚話を持ち出してから夫はすっかり気を入れなおして結婚関係を回復させようと努力しているかと思っていました。もしかして夫は私のことを理解できるようになったのかもしれない、とちょっと感動していました。ところがそれは単なる勘違いだったみたいです。彼は自分のポジションを守ることだけに頑張ってきていただけで、私をサポートする気はまったくなかったのです。それを私が勘違いして、私のサポートのためにやっていると思ってしまってただけでした．．．。バカバカしい話です。夫は今でも自己愛オンリーだったみたいです。もうこれは一生治らないのかもしれないですね。それが「分かったこと」の一つ。次に分かったことは、ボーリャのこと。少し前から何度かボーリャが私に「自己チュウだ！」って言ってきたのですが。その意味が分かりました。少し前に、夫にボーリャの存在を告げて、近く彼に会いに行きたいって何度も考えていたのですが、ボーリャはこれは私の自己チュウ精神以外のなんでもない、と取ったのです。私はそういうつもりではなかったのですが、結局はそうなんですね、私が会いに行くだけの行為は、結果的にボーリャにとっては不幸以外のなんでもないんです。それを実行しようとしていた私は彼にとっては単なる「自己チュウ」なんです。それにもう一つ重大な事実が分かりました。ボーリャが以前ちょっとだけ話してくれたこと、「レーナは数年前に風疹にかかって妊娠を中絶したんだ。」それだけだったので詳しい事は分からなかったのですが、先日お風呂に入りながらいろいろ考えていた時にハッと気付きました。↓↓レーナって、数年前やってた不倫の相手と妊娠したんだ！！これは確実だと思いました。だってレーナの中絶の話してくれたときのボーリャの態度がなんとなく冷酷だったからです。「実に残念な話さ。」、って。それを聞いたときなんかちょっと変だなとは思ったんです。子供好きだし他人の子供にも思いきり愛情を注げるボーリャなのに、中絶した赤ちゃんに対してなんかぶっきらぼうだな、って。でもその時は詳しいことは話さなかったし私も気付きませんでした。で、最近ボーリャがわざわざ私のことを「レーナと同様で自己チュウだ！」って言ったことの意味がわかったのですね。私がボーリャに会いに行くってことは、レーナのしたことを繰り返す可能性を含んでいるんです。レーナのやったことの被害者だったボーリャ、私のやることもレーナの繰り返しだ、って思ったのですね。だから、私には選択肢は２つしかないです。まず言えることは、私はレーナのような罪深い人にはなりたくないことです。そんなになったら恥ですね。なので私に残された選択肢は、これ↓きっぱりボーリャとの関係をあきらめる、か、きっぱり夫と離婚してボーリャと一緒になる、かのどちらかだけです。そういう選択肢を悟っていたちょうどその時、夫の私に対するある意味迫害のような態度が分かってしまったので、もう残る選択肢は１つしかない、と分かったのです。離婚するしかない、って。夫は私のことを迫害してるんです。信じられないことですね。私この国に特に来たくて来てるんじゃなくて、夫のために来たんです。慣れない生活に無理に慣れるよう努力しました。言葉だってそう。義母に植えつけられた恐ろしいトラウマにも耐えてきました。精神のトラブルも何年でしょうか？７～８年は抱えて耐えてきています。出会う前からあった夫のウツの病気、私の並々ならぬサポートで完治しました。私の愛情で治してあげたんです。私自身がトラブルがあったとき、夫は何もしてくれませんでした。私がトラブルがあることに腹を立てるだけでした。夫がウツだったときは、私はいつもすぐそばに寄り添って励ましてきたんですが、私の時には、手を差し伸べもしてくれなかったです。それどころか私のトラブルを「汚いゴミ」みたいに、足で蹴飛ばしてくれました。夫はもともとウツで悩まされていて、出会った頃には仕事もなにもやる気がなかったです。なので数年前から取り掛かっていた論文ももうあと少しで期限も切れるって頃なのに一つも進んでいませんでした。白紙状態でした。それが私が引っ越して来てサポートしたおかげでものすごい速さでスイスイ進んだんです。それはそうでしょうね、愛情で持ってウツも治して仕事のサポートもしてもらえれば、どんなにどん底にいる人でも一気に向上するでしょう。夫はまさにどん底にいる人だったんです。それを私の努力でトップに立たせてあげました。これは大まかな経歴、細かい事もたくさんあるけど暇ないので書きません。でも夫は感謝を知らない人なのでした。他人の努力のおかげで自分があるんだっていうのを全く感じもしないのです。全てが自分の成功かと思っているのです。なので私がこれまで夫のためにしてきた努力も全く理解してません。私の努力ではなくって自分の努力だと思ってるんです。これはやはり義母がそういう風に育てたからみたいです。自分で努力して生きていくっていうのを全くさせないで育ててきたのだから。なので他人が困っているときには何も出来ないんです。他人が苦しんでいるのを助けるっていうのは大きな努力を必要とします、ある意味、自分を犠牲にしないとそういうことできません。なので、努力するというのを知らない夫には、自分を犠牲にしてまで私を助けるということもできなかったみたいです。なのでトラブルを抱えた私をゴミ扱いしたのです。どうりで私のトラブル、何年も続いていたわけですね。一番身近なはずの夫が何もサポートしてくれないのではそれも当然です。　　そんな風に何年も苦しんでいたときに突然現れたボーリャ、これはただの偶然ではないです。ボーリャは、苦しんでいる私を助けてくれました。もう一度言えば、「他人が苦しんでいるのを助けるっていうのは大きな努力を必要とします、ある意味、自分を犠牲にしないとそういうことできません。」彼は、自分を犠牲にして私を助けてくれたんです。愛情で持って、それを犠牲にして。普通じゃ出来ないことだと思います。夫には絶対できないことなのも確実。だから私はボーリャに恋愛感情を持つようになり、夫への愛情は全てなくなっていることに初めて気付いたんです。それまで気付かなかったです。何か変だとは感じつつ、私はまだ夫を愛してるんだって信じ込んでいました。自己暗示しやすい性質なのでそうなってしまっていたんですね。何もかもがクリアになり分かってしまった今、夫とこれからずっと一緒に生きていくつもりはありません。私は不幸な結婚はしたくないんです。幸せだと一時も思えない結婚はうんざりなんです。だから離婚したいです。もう迷いも何もなくなって、決心しました。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.11.10

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  納得をさがして

  すっかり冬の寒さになりました。でもまだまだ真冬ではなく、ただ寒いだけ。私は寒い気候は嫌いではないので、外出するのはすごく楽しいです。こないだからの風邪もようやく治まってきたのですが、先週忙しかったのと風邪の体力消耗で、今週の頭は思いっきり疲れが出ていてくたばってましたね。なので２日ほど休息をとって、それからウィークリーマンションの掃除や洗濯をしに毎日出かけたりしてました。実はウィークリーマンションですが、私の楽しみになっています。部屋が大きくないので(３０平方メートル)掃除はすぐに終わってしまうのですが、洗濯機が小さいので一度に全部は洗えなくて何度かに分けて洗い物します。洗濯機をかけて終わるまで結構時間がかかるので、その間私はくつろぎタイム。軽食を作って食べたり、コーヒー飲みながらお菓子食べたり、読書したり、音楽聴いたり、近くのスーパーやお店に買い物に行ったり、考え事したり．．．、お風呂に入ったり、という風に、ここは私の秘密の隠れ家になっているのです。物をたくさん置いていないこんな部屋って、考え事をするのには最高です。物が多い家の中だと、頭の中もゴチャゴチャしてきますが、物が少ないと頭がスッキリするんですね。日記の更新をご無沙汰していたのですが、この数日間にいろいろありました。一刻一刻と状況は変化しています。毎日起こるちょっとした出来事が、大きな意味を持って私の中で渦巻きます。シンクロニシティーです。意味を持った出来事が私のなかで渦巻いて、新しい発見をします。これまで気付かなかったことがはっきり見えてくるんですね。渦巻いてはいるのだけど、混乱はしてません。いつも混乱している私ですが、今回は混乱とは別物みたいです。気付かなかった事が分かって「なるほど」って納得するだけです。という風に書いても意味わからないかも知れないですが、とりあえずこう書いておきます。いろいろ起こるのでまだまとまっていないし、まだ進行形だし、まだまだ考える事たくさんあるし。ただ言えるのは、私は人生を大きく変えるべき時にきてるんだな、ってことです。心から納得できる生き方をしたい、って思うのです。これまでもそう思ってきたけど踏み込めないところありました。世間体とか、偏見とか、そういうのも邪魔をしていたのも事実。でもこのままだと何も変わらないのです。やっぱり変えないとダメだって思いました。でないと一生がダメになってしまいます。嫌な人生は送りたくないです。シンクロニシティーがわざわざ起こって私に何かを教えてくれているのだから、アンテナをピンと立てて全てをキャッチしたいです。というわけで、今回は抽象的なことだけを書いてみました。詳しいことはこれから細々書くつもりです。たくさん起こっているので書くのも大変かな．．．↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.11.07

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  雨の日には．．．

  今日はシトシトと雨の降る寒い日。最近は私の気分も天気に左右されることが多くなって、気圧なんかも関係しているのかもしれないけれど、今日みたいな日はちょっと暗いです。以前はそういうことなかったんですけどね。１０年前とか、天気に左右されたりしませんでした。記憶にあるのは、アメリカ時代にスタバでバイトをしていた頃。雨の日に働くのが楽しくて仕方なかったです。因みに雨が多いことで知られている街でした。雨の日は、カフェの雰囲気がなんともいい感じになってました。誰もが、雨からのがれてくつろいでいる、という感じだったです。それにコーヒーの香りがそれをヘルプしていたと思います。コーヒーを淹れる時の香りには、脳をリラックスさせる成分が含まれてますし、香りそのものにも少量のカフェインが含まれているから。雨の日に頭が重くても、カフェインのおかげで軽くなるのです。そんな環境でバイトしている私も結構ハイになっていたのでしょうね。で、「天気に左右されてる！」っていうのが強烈に分かったのは、去年くらいから。ボーリャと恋愛関係になってから特にそうかも。何せ、ボーリャの体調は天候にすごく左右されるものだから。私にもそれがうつってしまったのようです。それにひどかったのが、ちょうど１年前の今の時期だったかな？秋だったからそうだわ。朝から雨がザーザー降ってる日、外出もできないので家にいました。その少し前にカーチャから借りたロシア映画があったので、「外出できないしちょうどいいわ」、と思って見ることにしました。ところが、その映画、すごーく暗く悲しいテーマで、それも映画の中でもしょっちゅう雨がどしゃ降りしてるんです。というのも、主人公の心の状態を雨と重ねて描写してあるから。だもんで、私まで暗くどしゃ降りみたいな心境になりました。外のどしゃ降りと、映画の中のどしゃ降りとで、ひどい頭痛になってしまいました．．．。ボーリャが雨の日にはよくひどい頭痛になるのだけど、なんか私もまさにそんな状態．．．。因みにボーリャは頭痛薬は飲まないです。彼の場合は、頭痛の原因は持病から来ているので普通の頭痛薬はダメなんです。なので薬は飲まずに、対処法として濃い目のコーヒーを飲みます。それだけ。私も今からコーヒー淹れて飲もうかな。頭痛にならないようにね。そうそう、もう一つの対処法も。アロマセラピーのバスタイム。グレープフルーツのエッセンシャルオイルを入れたお風呂にゆっくり浸かります。柑橘の香りは頭をリフレッシュしてくれるし、頭痛（吐き気も）を和らげてくれます。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.10.11

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  暖かいピンクを少し．．．

  今日は朝から家の中が暑いなあ、と思っていたのですが、先ほど暖房が入っているのに気が付きました。このところ気温が下がり、朝方は１０℃ないくらいです。ここでは基本的に外気温低下が１０℃を切ると、自動的に暖房が入ります。地域のセントラルヒーティング工場から、地下のパイプを通って暖房用の給湯？が始まります。これから来年の４月あたりまでの半年以上もの間、連続で暖房がかかります。こういう暖房システムは寒い国ならではでしょう。２４時間ポカポカしているので冬でも快適。バスルームは特に高温にセットされていて、お風呂に入るのでなければ汗が出るくらい暑いです。暖房に関しては、この国は今まで住んだ国で一番快適です。九州の頃は、ヒーターやストーブなしだと部屋の中でも朝方は吐く息白いし。アメリカの頃は、ヒーター用のガス代や電気代が毎月悩みの種だったし．．．。今のマンションだと数ヶ月の連続暖房でも暖房費は計２万円程度かな？下の階のマンションの熱がうちに上がってきて床からポカポカすることもあるし。ともかく、暑くて苦しかったので暖房を弱にして、着ていたシャツを一枚オフ。冬が一歩ずつ近づいているようです。ところで最近、服などを選ぶときにできるだけピンク系のものを選ぶようにしています。ピンクとは言っても派手なものではなく、柔らかめとか薄めとか渋めのですが。こんな年だからいくらなんでもドギツいピンクは似合わないですしね。あ、でも今年の前半に買った下着のセットはドギツイピンクだったわ。ボーリャのために買ったの。可愛いブラとTバックのセット。あれは大事に取っています。自分のために買ったのではないのでぜんぜん着てません。ま、いつかね．．．ともかく、ところどころにピンクを取り入れることにしています。というのは、ピンクがこれから一年の私のラッキーカラーだそうなので。そうでなくても、少し前から自然にピンクを選ぶ事も増えていました。でも、ピンクは実はこれまで一度も好んで着たことのない色だったです。特に若い頃はピンクなんて考えてもなかったし、それくらいの頃は大人っぽい渋い色を好んでいたので。でも少し年取ると、渋いのでは暗くなりすぎてイケナイ．．．もともと色黒だし。ちょっとライトアップしないとね、と思いピンクを取り入れてみたら悪くなかったので以来ちょくちょくピンクを選んでいます。最近選んだのは、ブラウス。軽くグレーがかった暗めのピンク、ちょうどこのブタみたいな→これくらいのが私の顔色にピッタリです。ピンクは、愛情の色だそうです。なのでこれからの一年、私には愛情が大事ということなのでしょうね。愛情．．．あいじょう．．．。キリキリしてないで穏やかに行きたいです。愛情を与えて与えられて、そういう風なのがいいんですよね、本来は。せめて落ち込んで顔色悪いときなどに愛情色のピンクでカバーできればいいかな。この占い、結構当たってると思うのですが試してみてください↓↓誕生日占いといっても星座占いではなく、「数秘術」といって昔からのユダヤの秘儀を応用して簡単な占いにしたものだそうです。ユダヤ人って昔から大富豪や成功者の多いことで知られてますが、この数秘術が成功の知恵として役立っているのだそうです。因みに身近なところではユダヤ人のスタバの社長かな。私にもっと身近なところでは、カーチャの夫が働いている飛行機ディーラー会社の社長がユダヤ人。数秘術は、それぞれがうまく生きていけるコツのようなものを教えてくれるみたいです。大富豪にならなくてもいいですが、うまく生きるコツを知るのは悪くないでしょう。↓これは性格や特徴などが分かる占いです。誕生日占い私は「３」と出ました。「あなたは無邪気な「子供」です。先のことはあまり気にしない楽天家で、人生を楽しむ天才でもあります。精神的にも自由でとらわれがなく、常にポジティブな発想で周りを明るく元気づけられる人です。」そうなのかも。注意点は、「基本的に子供のままなので、飽きっぽくて、落ち着きがなくワガママ。今を楽しむことは上手でも、先の予測がつかないため、立ち往生することもしばしば…。」そうかもね．．．。ボーリャもチェック、「４」と出ました。「几帳面な努力家さん。堅実で合理的な生き方を選ぶ実務家です。保守的で忠実な考え方は組織活動にピッタリ。安定感があり、誠実で慎重。頼りがいがあり、安心して物事をまかせられます。」ほんとうだわ。注意点は、「四角四面で堅い。自らの常識の枠にとらわれ、スケールが小さく、融通が利かない。頑固でフットワークも重い。計画にない予定外のトラブルにはパニックに陥ります。他人に頼ることが苦手で、生真面目で働き過ぎの傾向も…。」まったくその通りだわ。皆さんもぜひ試してみてください！↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.10.01

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  夢言語

  ２０代の前半に見た夢の中で私がドイツ語をペラペラ話していたことを以前書きました。ペラペラではないけれど実はある日はロシア語を話していた事もありました。それにこちらに来てからはモタモタだけどここ語を話していたことも(←ほんの１、２度ほど)。私の頭の中は普段から言語が渦巻いているからそういう事になるのかもしれません。でも言語が渦巻いているからといってそれらの言語を全部きちんと話せるわけではないんです。実のところ、どの言語も中途半端にしか話せません。日本語だってそうです。かなり中途半端。日常で日本語を話すことがあまりないので話していると頭がこんがらがってきます。文章を書いていてもそう。こんがらがってしまう理由のひとつは、実は私は日本語を話したり書いたりするときには英語から訳していることが多いからです。１０代後半から現在までのほとんどが国外暮らしだし２０代のほとんどを英語圏で過ごしたので、英語の言い回しならすぐに頭に浮かぶけど日本語の言い回しは思い出すのに時間がかかるのです。まったく浮かんでこないことだってあります。それもあってこのブログ、変な言い回しとか言葉のミスとかが多いです(←イイワケ)。だからって私が英語が完璧にできるわけではありません。１０代後半まで英語圏で暮らしたことがないので。なので全ての言語が中途半端なんです。ややこしい話です。それでも１０代後半から２０代前半のいわゆる青春時代を英語圏で過ごしたので、話し言葉に関しては英語が強いのだと自覚しています。その証拠が夢の中で話す言語。私の夢の中は大抵英語なのです。あれは２３歳の頃だったかな？その時期を境に、突然日本語から英語に変わったのです。夢の中ですが、私以外の人も英語を話します。それも日本の家族や高校時代の友達とかも私の夢の中では英語。それを疑問にも思いません。朝起きてから、「あれっ？そういえば英語で話してた！」って気付くのです。英語で夢を見るくらいだから英語を極めようと思えばできるのかもしれないですが、英語圏でない国にやってきて生活している今はそれも難しいです。英語を話す機会が少ないですし。だから本当に中途半端。でも今でも私の夢の中は英語。感覚的に分るのだけど、英語からここ語に切り替わることは当分はないと見ています。だってそうです。夢の中では自分が一番気楽に話せる言語がでてくると思うのです。馴染みのない言語はボツでしょう。でもこの国にいる限り私の頭は少しずつここ語に順応していくと思うので、将来はどうなるか分りません。夢言語がこれからどうなるのか注意していきたいと思います↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.08.22

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  大地の子　～２

  子供の頃から特に意識するでもなく何となく広大な大地が好きだったのですが、少し前からそれを強く意識するようになりました。よく考えてみれば、私はこれまでの２０年近くそういった大地に好んで住んでいるではないですか。アメリカだってそう。大陸です。学生の頃に中国やシベリアに行ったときもすごく気に入りました。そしてこの国だって大陸です。何というか、大陸に安心感を抱いてしまうんです。そういうことを意識したのは、ボーリャが考えていた移住がきっかけです。彼がオーストラリアとかニュージーランド移住を考えていた件です。で私もオーストラリアとニュージーランドでの暮らしをイメージしてみたのですが、そこから分ったのは、私は島国よりも大陸の方が好きなんだ、ということです。オーストラリアなら行ってみたいけど、ニュージーランドは何となくその気になれないのです。島国に住むことは私にはまったくイメージできなかったんです。その他の国を考えても、大陸だと問題ないのですが島国はやっぱりイメージできません。イメージできないところには行きたくないものです。イメージできないから住むことすら考えもしないです。アメリカもこの国も大陸だから私はすんなり来てしまったようで、もしこれが島国だったら来なかったろうと思います。私が日本を飛び出してしまったのも一つは島国だったからなのでしょう。移住の話題からそんなことを自覚できるようになりました。自分のことがまた一つ理解できたようでスッキリしました。今後もどこかに行くようなことがあれば広大な大陸にするだろうと思います。　　こんな風に自分のことを少しずつ理解し始めると、私自信に対する考え方も徐々に変わりました。私って特別かな、って思うようになりました。結構変わった人生を生きてるかも、って。いい意味で。ドラマや映画のストーリーになりそうな。今後もずっとこんな感じなのかもしれない、って更なる予感もします。これからも何が起こるのか楽しみです。そうそう、もう一つ、変化の多い人生がどのように手相に現れているかこれからは比較していこうと考えています。過去のことも結構はっきりと出ているので、今後もいつ何かの変化が起きるというのがある程度予測できます。手相にそんなに詳しいわけではないけれど、はっきりしているものは素人目にもなんとなく理解できるものです。私の手相でとりあえずはっきりしているのは、どうやら大器晩成型だということ。いろんな手相の本やサイトがあるけれど、詳しくて分りやすい手相サイトを見つけたのでチェックしてみました。それによると大器晩成と出ていました。楽しみです。興味のある(暇な)方は見てみてください↓結城モイラの愛の手相講座↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村お城の塔からの景色分りにくいですが、右手にコウノトリが２羽います

  2009.08.20

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  大地の子

  娘たちが車に酔ったりして何百キロものバケーションの移動はとても大変なのですが、田舎の景色を眺めれる車の旅は私としてはとても好きです。と言うよりは、こちらの田舎風景は私は好きで好きでたまらないです。小学校の高学年の頃、以前母が使っていたという油彩絵の具一式を物置で見つけました。なのでそれを使って油絵に挑戦してみました。昔から絵を描くのは好きです。特にスケッチやポスターデザインなど。こう見えても(どう見えても？)絵でよくいろんな賞を取っていました。中学校では美術部にも入っていたし、美術の成績はいつも良かったし。英語にハマっていなければ推薦で東京の美大に行くところだったんです。油絵にはあこがれていたので、物置から絵の具を発見して使わない手はありません。いくつか風景画を描いてみました。　想像で。それらの絵ですが、実はこの国の田舎の風景とまったく変わらないものだったんです。なだらかな丘陵にポツンポツンと木々が立っている。広大な大地という感じ。なぜそんな絵を描いたのかというと、そんな風景の場所にあこがれていたからです。単純に。いつかこんな所に住んでみたいなあ、って思ってました。そんなことを思えば、今ここに住んでいるのも偶然ではないかもしれません。車の窓から見る景色、ずっと見ていてもぜんぜん飽きません。５０ｋｍ行っても、１００ｋｍ行っても、２００ｋｍ行っても、３００ｋｍ行ってもずーっとこのような景色です。とにかく綺麗です。車窓からの写真。こんな感じです↓↓↓小さな農村(写真大きすぎで失礼)延々と麦畑が広がります。空だって遠くまで広がってます。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.08.20

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  なんと言っても私はアラフォー

  流行語などにはかなり疎くなっているので、アラフォーという語を始めて知ったのはつい最近のことです。最初は、「変なの」くらいしか感じなかったのですが、時間が経つにつれてちょっと変わってきました。今は、アラフォーに私も属しているということで親しみを感じたりしています。この語に親しみを持てたら、それはある意味充実したアラフォー生活を送っている証拠なのかも知れません。そもそもなぜ「アラフォー」なんて言葉が派生して独立して取り上げられるのでしょうか？私なりの見解でいきます一言で言えば、Ａｒｏｕｎｄ４０の世代の女性はちょっと特別だからだと思います。４０歳前後の女性ともなると、人生でひと通りの大きなイベントを通過してきた人がほとんどです。キャリア、結婚、出産、育児。メインはこんな感じでしょう。それに加えて、４０年も生きていると小さなイベントだってかなりの数をこなしてきた事になります。その中ではいろんな失敗や後悔もあったでしょう。そんな失敗からは多くの知恵も付くし生き方のコツだって学びます。２０歳の人がどんなに勉強して知識を増やしても３０歳の人の知恵や知識には及びません。同様に３０歳の人だってどんなに頑張っても４０歳の人には追いつきません。というのも、１０年実際に生きて体験してみないと知識は身に付かないものですから。肉をくり返し食べるとそれが体の血や肉となるように、体験も実際に何度も食べてみないと自分の一部とはなりません。そのように人生の多くのイベントを通過して一段落した女性がアラフォーと言えます。「一段落した」と言うのにも大きな意味があります。私なりの解説をいたしましょう３０代あたりでは大抵の女性は家族や仕事のために貢献する傾向にあります。結婚すれば妻としての役割があるし、子供を生めば母親として。キャリアがあれば年齢的にも職場でも活躍します。女性ってついそんな感じに多面に渡って役割を担ってしまうんです。妊娠すれば赤ちゃんを９ヶ月抱えて歩くのも女性。出産したら母乳をあげるのも女性。そんな女性にしかできない役割に加えて、結婚上の妻の役割である家事もあり夫の世話もあり、仕事があればそちらもあり。そんないっぱい一人で抱え込んでしまったらかなりのストレスになります。でも女性の性質なのかつい無理にでもやってしまいます。頑張ってしまいます。そんなストレスなどは時間が経つとどんどん蓄積されてしまいます。そしてある時期が来るとそれがプチっと切れてしまうんです。その時期というのがアラフォーの年頃です。プチッと切れた瞬間は大抵がネガティブな症状です。ショックや体調不良など。でも時間が経つにつれてそれは徐々にポジティブなものに変換してしまいます。もっと良い生き方をしよう、って。これまでの生き方は良くなかったんだ！、って気付くのです。そういったポジティブへの変換は４０年生きてきたからこそ可能です。過去の経験と知恵がここで役立つのです。そして何よりも、アラフォーでなければその変換は無理です。というのは、４０歳であればまだまだ柔軟性を持ち合わせているのでこれまでの生き方を１８０度ひっくり返すことだって可能です。でも例えばアラフィフの年頃になるとそれは一気に難しくなります。年齢的に柔軟性もガクッと落ちてしまいますし、５０年も続けてきた生き方を変えることそのものも難しさを増します。アラフォーとは、柔軟性を持った年代では最高齢です。だから特別なのです。ブログサイトの人気タグなんかでも「アラフォーの恋愛」なんてのを時々見かけますが、恋愛だって柔軟性のある結果ですね。因みに、このブログはそういったアラフォーの一例を記してあります。私ってアラフォーの変換期のど真ん中にいるんですね。↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村毎回同じようなものですが、今日焼いたブルーベリーケーキです。長さ３０ｃｍのを２つ。前回よりも味も良く上出来でした

  2009.08.09

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  出会いの意味

  すべての出会は何らかの大きな意味を持っている、と言うのがこの一年半あまりの間に私が確信するようになったことの一つです。良い出会いも悪い出会いも私にいろんな学びや影響を与えてくれるのです。出会ってすぐに気付くこともあれば、ジワジワと徐々に効果を表すようなものもあります。だからどんな出会いでも何を意味してるのか、アンテナを延ばして感知したいと思ってます。「良い出会い」、「悪い出会い」なんてのも、一概に良い悪いとは断定できないです。単純に自分にポジテイブなことをもたらしてくれるものを、「良い出会い」、と呼びたくなるけれど、ネガテイブなことでも結果的に「良い」ことに発展したりもするからです。事態は変わってはいなくても心の持ちようが変わればそんなことにもなるのです。「私にとってどういう出会いか」、ということだけではないです。私の普段からの得意ワザ、相手の視点もつい考えてしまいます。相手にとってもこの出会いは何かの大きな意味を持っているんだ、って。出会ったことが相手の人生にも変化をもたらすんだろうな、って。そんな風に自分にも相手にも何かをもたらす「出会い」というものってなかなか面白いものですね。「運命の悪戯」っていう言葉もあるけれど、世の中すべての出会いが運命の悪戯だと思ってます。バケーションの宿泊施設のサブオーナーのことを書きましたが、くだらない話を書くもんだ、って思ったかもしれません。だけど、どんな出会いも何かの意味があるって信じている私はずっとアンテナをピンっと張っています。あんな出会いからもいろいろ感知していてそれが私の中でどう変化していくのか、楽しみに観察してみようと思ってます。サブオーナーに限らず、他の宿泊客だって同じです。ほんのちょっとの間だけど同じ敷地内で生活した人たちです。それだって立派な「出会い」なんですね。そこから今までになかった何らかの変化や思いが発生するのです。私にも彼らにも。そんな変化や思いがお互いにポジティブなものになればいいなあと願っています。というか、本来全部ポジティブなのよね。どう捉えるかっていう心の持ちようで差が出てくるけれど。バケーション中のある晩、庭にある物干しにかけておいたタオルを取り込むのを忘れていたので外に出ていたら、隣の部屋のおじさんも同様に洗濯物を取り込むために出てきました。その人私より少し年上で家族連れ。でもそのおじさん、なんと素っ裸でパンツ一ちょう！暗いから平気だと思ってそんな格好で出てきたみたいです。でも暗闇でも白いパンツって結構はっきり見えるものですね～。それっておじさん風パンツとかじゃあなくって、両わきが紐だけのタンガっていうのかな？前と後ろはまあ気持ちだけ隠してあるという感じの小さいパンツ。ふんどし的。ギョッと思ったのでなるべくそちらを見ないようにそそくさと部屋に戻りました。あのおじさんとの出会いは何を意味するのか？↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.08.04

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  ベリーベリー（Very Berry）な誕生日

  相変わらず忙しいです。このページを覗く暇もないくらい。日中は娘たちの対応に忙しく、それ以外の時間をやらなくてはならないことに使うので２４時間では足りないくらい。ウィークリーマンションのほうはホームページを作ったり、部屋の掃除や整理をしに行ったり。かなり安い値段を設定しているのですが、もう少し安くしてもいいかな、とも考えてます。経済的に余裕がなければさっさと賃貸ししていたところです。数年前まではあちらの家賃で今のマンションの管理費を払っていたのでとにかく貸す必要性があったのですが、現在はある程度余裕あるので、ウィークリーマンションの収入はまったくアテにしないでのんびり構えています。実際、来週の月曜からバケーションに出かけます。バルト海岸沿いの町。経営者が不在だなんて商売根性あるのか～？！、って感じですが、ここはヨーロッパ。こちらではたいていの経営者は夏にはお店を閉めてバケーションに出かけるのです。先日誕生日だったので娘たちがプレゼントをくれました。長女は写真の貼り付けてある手作りの花次女はカード。表紙には私の似顔絵、あとは花などの絵が描いてあります。嬉しいですね。それと、誕生日用にまたケーキを焼きました。今回は２種類。旬の始まったラズベリーのと森のブルーベリーケーキです。最近はデコレーションケーキとかショートケーキとかの類が食べられないから。クリームが苦手なのです。もともと甘くて脂っこいのが苦手ですから、その手のケーキは食べててムカムカしてきます。かと言ってそれ以外の市販のケーキもあんまり美味しいと思えないんです。となれば、自分で美味しいと思うものを焼いてしまえばいいんです！私の一番好きなのは新鮮なフルーツを焼きこんだパウンドケーキ。果物の酸味とケーキ生地のほんのり甘さが最高～自分の誕生日なんだから好きなものを食べるべきだものね。というわけで大きいのを２本焼きました。ラズベリーとブルーベリー。↓↓↓ベリーケーキだなんてお洒落な響きだと思いませんか？こちらは夏はベリー類が豊富で幸せな気分になれます。ところで、木に生る大粒のアメリカンブルーベリーとは違って森のブルーベリーは森の下草として生っているのを摘んだもの。計り売りで売ってあります。粒も小さく酸味も強いのですがケーキに焼きこむととても美味しいです。実はベリーケーキの中でもこれが私の一番のお気に入り．．．前回のケーキと見かけはほとんど変わりないですが．．．誕生日の当日、いつものように娘たちの世話に追われていたのですが、午後に仕事から戻ってきた夫、手に紙袋を持っています。何かと思ったらなんと寿司でした。↓↓↓寿司屋に寄って買ってきてくれたのだそうです。ちょうどお腹ペコペコだったので直ちに食べました。なかなか美味しかったです。満足！↓ブログランキングに参加しています！にほんブログ村

  2009.07.17

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