今を大切に笑って生きる事。

本日私、5歳の誕生日を迎えました

子宮ガン患者として。そして、多重ガン患者としての。

つい先日、甲状腺ガン患者としてのお誕生日を迎えたばかりですけれども
5年前の今日、再び子宮頚部腺ガンの告知を受け、コレで
甲状腺乳頭ガン・子宮頚部腺ガンと、2つのガン告知を受けたコトで
多重ガン患者の出来上がり～となりました

こんなにあっけらかんと言える日が来たコト、本当にありがたいです。

当時は、本当に辛かったけれど、やはりガンになってよかったと思えるコトは沢山あります。

ガン友との出会い、命あるコトの大切さ、家族や彼・友人・支えてくれる人がいてくれるという幸せ
色んな発見や実感がありました。

でも最近になって、もう1つ見つけたんです。
ガンになってよかったと思えるコト。

ガンと言っても、その人の辛さ・苦しさ・悲しさは、同じガン患者でも分からないモノです。

例えば、私の場合、手術のみで化学療法の経験はありません。

その辛さを知っている方からすれば、同じ子宮ガン患者さんであろうと
経験のない私はラクだっただろうと思われるかもしれません。

でも、当時の私にとって、手術を受けるコトより、ガンというコトより
何よりも、子供が産めなくなるというコトが一番辛かった。

ソレで全てが終わったと、生きる意味も希望もなくなったと思うホド
Maxで辛いコトだったワケです。

だからこそ、皆1人1人症状も、考え方も、境遇も全て違うワケですから
その全てを分かりあえる人はいない。

でも、やはり辛さや苦しさの種類は違っても、同じように壁にぶち当たり
ソレをどうにか乗り越えて進んできたガン患者として、少なくともその気持ちは分かるから
今、色んな葛藤を続ける父にとって、一番分かりあえる人間が私ではないかと思うのです。

ソレでも、やはり肺ガンと子宮ガン・甲状腺ガンとなれば
部位が違う為、ナオサラ症状は全く違うワケですから、
そういう意味では、父の苦しさは私には全く分かりません。
（父にも、そういったガン友がいれてくれればな～と思うんですが・・・。）

なので、父にとっては「誰も分かってくれない、理恵でさえも分かってくれない。」と
塞ぎこんでしまいそうになるコトもあります。

でも、私もそうだった。誰も分かってくれないと思っていた。

けれど、分かってくれようとする姿は伝わった。
今では、分かってもらえないのは当たり前で、分かろうとしてくれるダケで救われたと思います。

その経験を父に話すコトで、父も少し冷静になってくれるのです。

その私の言葉を素直に聞けるのは、やはり私がガン患者だから。

そうでなければ、何が悲しくて、我が娘に説教され、説得されるでしょう・・・

その私の経験が、父の励みになれるのであれば
私はガンになっていてよかったと思うのです。

ま、とは言っても、やはり健康に越したコトはないんですケドね～

でも、こうして父の力になっているのなら、私がガンになったコトも
意味のあるコトだったんだと思うしか他ありません。

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