アミノコラーゲンプレミアムVSビール
アミノコラーゲンというものがあってね、超アミノコラーゲンみたいなのもあるの。その名も、アミノコラーゲンプレミアム。おお、プレミアム。こんな感じだ。コレを摂取したからといって美人になれるわけではないのだが、また最近は摂取している。藤本さんが、継続的に買い与えてくれているのだ。どうだ、すごいだろう。たいして美人でもない私に向かって、「里沙の美しさのために、これからも買います」と言ってくれているのだ。おお、なんという王子様!アミノコラーゲンプレミアムという精神安定剤を買い与えてくれるのだ。感激。駄菓子菓子。最近気が付いてしまった事実があるのだ。アミノコラーゲンプレミアム月あたり\3,980(茅ヶ崎市内のドラッグストア価格)というのは、ビール代よりも全然安い。( ̄ロ ̄)私は、ビールを一切飲まない。藤本さんは、毎日飲んでいる。最低2本は飲んでいる。欠かすことなく飲んでいる。( ̄ロ ̄)なんか、藤本さんだけ、ごっきゅごっきゅ、ビール飲んでいるんですけどーーーー。ああーーーだまされたっ。アミノコラーゲンプレミアムが藤本さんの財政を圧迫しているのかと、真剣に申し訳ないと、思ってい・た・の・だ・が、ビールのほうがはるかに高額だったのだー!それにしても、藤本さんは愛情深い人だなぁ。ビールを飲む人が、恋人からビールを求められたら、出資して飲ませてやるでしょう。ここは、価格に関わらず、酒飲みなら出す可能性が極めて高い。「ゆっくり飲めば水にだって味がある。君だけ水を飲んでなさい」とは、まず言われない。けれど、月間のビール代より安いとしても、\3,980もするアミノコラーゲンプレミアムという男性にとってよくわからない健康食品には、普通は出資してくれないよ。財政難でビールを減らすことになったら、かわりに足マッサージの回数を増やしてあげよう。藤本さん、ありがとう、ありがとう、アミノコラーゲンプレミアムありがとう。私のために買ってくれてありがとう。